Форум » Юмор » :) » Ответить
:)
Keto: Кашерный самогон [more]Маню, ало! Ти де? Дома сидиш? Тю дурна! Надягай жакетку, бижи скорiш до синагоги, дают три кила маци на лицо. Вони побачать твое лiцо, вони тоби шисть кил дадуть. Ти собi зуби вже вставила? Тю дурна, скажи Степану, хай тоби вибъе, бо зараз же Всесоюзна женьска организация Вицо оплачуе зуби. На складi щось взяла? Дурна, ти ж ничого не знаеш! Местнi, дурнi над нами издеваются - вони свои вещи стирають, гладять, пакують и на склад приносять! Так я встаю в пять утра, бiжу на склад, пока нихто ничого не расхватав и беру собi саме лучше! Если б ото з нашого села бачили, шо тут на склад приносять! я б у импорт всю область одягла! Вони ж тут дурнi! Зараз в матнасах дають талони по 100 шекелiв. Так я вже 6 матнасив оббiжала, всюди взяла талони. Вони ж, дурнi, ничого не проверяють. Ты на базар коли ходиш? Дурна, на базар треба ходити у 8 вечера, коли все викидують. Ну так трошки погниле, так нам же после колхозу не привикать. Треба тут умiти крутитися. То на склади у христиан щось дають, то у жидiв, то есть у наших. Я каждый день занята. Тiльки вчора никуди не ходила. Внук крутив приемника, и Черкащини дощи. Я як почула и давай ревти. Приходить Нинка с клятого никайону, и питае: - Мамо, що це з вами? - Слухала радио, на Черкащини - дощ. - Та що ви, мамо зовсiм смiшугили на почви хамсину? Ну дощ. Що б ото я ревла як корова? - Так дощ же, кажу. Над садочком нашим, над хатою. Дiти по калюжам стрыбають, баби бiлье снимають, мужики самогонку дудлять. А тут у клятiй Африцi, нi одного нормального мужика немае - вси трезвi. Ну сила Нинка ревти разом зи мною. Потiм спiвати почали. Проспiвали "Била мене мати" а тут у двери стучать. Ну думаю, полицию визвали. Нi! Стоить наша - кремплинова жакетка, платочок у цветочках: - Дозвольте, дiвчата з вами поспiвати. Ну, сидимо, спiваемо. Так вона ще людей привела. Так тепера кожного вечера сидимо. Тут один раз Сарка- мароканkка приперлася. А золота ж на ний навiшано! Вона як иде мусор выкидувать, так дзвенить уся. - Дозвольте, каже Сарка, з вами поспiвати. Бо в нас на Танжерщини теж добре спивали, а мои дiти у Франции, так менi спивати не з ким. Ну навчили ми Сарку нашим пiсням. Я вернувся недавно зять з Полтави и привiз настоящого украинського сала. Сбiгала я в лавку за Кеглевичем, розлили. Щось не йде клята iхня горилка. Не лягае на душу месне производство. Назавтра взяла я 10 кило цукру, дрожжи, и на другий день пили вже нашу, свiженьку, кашерну. Вип"емо, и кожен свое вспоминае - ми - Черкащину, Сарка - Танжерщину...Ну я пiшла, Зараз будуть из Киева прогноз погоди передавати.[/more] Марьян Беленький
Ответов - 58, стр:
1 2 All
партизан: Не беспокойся, дорогая, жду не дождусь этого момента. Хоть на тебя трофейщицу посмотреть.
Keto: партизан пишет: на тебя трофейщицу посмотреть Гнусный поклёп! От трофеюги слышу Последние 187 танков, украденных у поисковиков, я загнала американским шпиёнам аж 10 лет назад! С тех пор чиста аки младенец!!!!!
партизан: Keto пишет: От трофеюги слышу Как орден Красной звезды на грудKeto пишет: я загнала американским шпиёнам Ты в добавок ко всему еще и барыга.
Keto: партизан пишет: еще и барыга. как догадался?
партизан: Keto пишет: как догадался? Птицу видно по полету.
Keto: Совсем засмущал. Усе мои девичьи тайны открыл)))))
Keto: не моё: Маньяк отравленные деньги На счёт детдома перевёл Погибло двадцать депутатов Два мэра и один министр
lena: Все, хана образованию. Географию даже журналисты не знают: "Адлер, Дагомыс, Лазаревское, Мацеста, Красная поляна – всё это Сочи! Отдых в Сочи, особенно сейчас, когда подготовка к Олимпиаде 2014 года совершенно преобразила сервис, становится среди наших соотечественников настолько популярным, что ни Кипр, ни Хургада уже не манят их своими лазурными берегами. Зачем нам чужие моря, если есть своё, родное и такое прозрачно-голубое, тёплое Средиземное море?" click here
Keto: lena пишет: Средиземное море? Всё, пацталом!!!
партизан: Keto пишет: Всё, пацталом Уважаемая освобожденная женщина, хвавтит стебаться, тут плакать надо. Правда, Лена?
Keto: Уважаемый Партизан! Если перестать смеяться над собой - впору заскулить и сдохнуть)))
lena: Ну, если это не прикол г-на Жириновского, собирались "мыть" сапоги в Индийском океане, помоем в Средиземном море...
партизан: Keto пишет: Если перестать смеяться над собой Ну, над тобой смеяться не перестать...
Это я?:
Keto: Предсказания на Новый год от Задорнова: В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ. Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГЭГЭ: Единое Государственное Гэ! Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России. Спутник «Фобос-грунт» вернётся на Землю с образцами грунта спутника Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку: «Здесь гуляли Саша и Катя!» Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева. На бой Фёдора Емельяненко будут пускать только членов «Единой России» и то не умеющих свистеть. Клуб «Анжи» купит столько игроков, что против этой команды некому будет играть. Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!» и уедет из России. Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу «Десять миллионов». Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии. Переименовывать милицию в полицию в Белоруссии не станут. Испугаются, что их неправильно поймут сохранившиеся в лесах партизаны. В полную силу начнёт работать газопровод «Северный поток» в обход Украины, поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: «Шо не вмерла, Украина?» Экономическое положение Украины улучшится лишь к концу года, когда Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко. В ответ на то, что Леди Га-Га нарядилась в платье из мяса украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала. Филипп Киркоров станет для своей дочери прекрасной матерью. Максим Галкин лишится своего замка после того, как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Пугачёвой. Олигарх Прохоров после Ё-мобиля продолжит лепить букву «ё» ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани. Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантии о ненаправленности своих падающих спутников ГЛОНАС против США. Зато российская ракета «Булава» будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт. США решат отказаться от имперских амбиций и сконцентрируются на спорте. Они устроят мирное танковое ралли Вашингтон-Тегеран. В странах Северной Африки будет издана сказка-страшилка для арабских детей, которая будет начинаться фразой «Чёрная рука в Белом доме жмёт на красную кнопку!» В ответ на антироссийские высказывания Хилари Клинтон получит приглашение прилететь в Смоленск со всей госадминистрацией США. Греция возродит свою древнюю культуру: все будут ходить в туниках босиком, философствовать о жизни на базарных площадях и выращивать оливки. На всё остальное у греков не останется денег. Когда же Греция окончательно поймёт, что не может вернуть долги, она спрячется от всех в Лондоне (в Англии). В Англии и во Франции найдут нефть, и США усомнятся в их демократии. Джордж Буш младший надумает вернуться, но забудет, куда конкретно. Однако САМЫХ серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся десять тысяч ракет, тысяча боевых самолётов и полмиллиона гребцов! Медведев станет президентом федерации бадминтона, но продолжит появляться в телевизоре. Ему дадут почётную должность, соответствующую новому статусу: он будет третьей куклой в «Спокойной ночи, малыши!» В России будет изобретён аналог айпада. Он будет называться «ай-невпопад». В России исчезнет коррупция! Её переименуют в полицию. Российская армия получит новое вооружение и станет самой сильной армией в стране после полиции. Звёздочки на погонах заменят на стразы. Также в начале года начнётся начнётся модернизация ракетных войск под девизом «Одна “Булава” – хорошо, а больше у нас и нету!» А в конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: «Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали!» В марте 2012 года в России пройдут повторные контрольные выборы президента, которые состоялись в сентябре 2011 года. После выборов все решения в России будут приниматься тайным демократическим голосованием. Но правом голоса будет обладать только президент. Летом Путин устроит автопробег «Москва-Чита» для олигархов. По этапу. (Пешком под конвоем!) Поскольку все знают, что в России что-то начинает делаться, только если приезжает Путин, многие переймут опыт ГИБДД, где догадались ставить на обочины картонных гаишников. По всей стране начнут расставлять картонных Путиных! На базарах, в автосервисах… Также наладят производство резиновых «путинных». Появится новая профессия – надуватели «путинных». К концу года начнётся эпоха new-застоя. Введут звание «Почётный олигарх России», «Народный олигарх России»… «Молодую гвардию» переименуют в «Пожилую гвардию». Движение «Наши» откроет в Израиле свой филиал под названием «Таки-наши»! Вместо политбюро образуется олигарх-бюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови. Наконец, он напишет книгу про свой стогектарный приусадебный участок под названием «Малая земля». А теперь некоторые основные знаковые предсказания на последующие годы. В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады. Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии, после чего она с триумфом вернётся домой к себе в Махачкалу. 2015 год. В России будет полностью будет ликвидирована проблема лесных пожаров по причине полной ликвидации лесов, а в Москве наконец-то решится проблема автомобильных пробок: из-за цен на топливо все пересядут на самокаты. Олигархи на самокаты «Порш» и «Бентли», а чиновники на самокаты с мигалками. Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, настойчиво требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв. В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится демографический взрыв. Для борьбы в перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ: обнести Россию Великой Антикитайской Стеной! В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко. В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной Площади снесут мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев. В 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками «Москва не резиновая! Москва для москвичей! Москва для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван.
Keto: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UzMrCXxadRg как-то так...
Savanna: ООО "Увезем в лес" доставка в область в багажниках
Keto: http://artefact.lib.ru/friends/george04.shtml лучший в мире переводчик с японского Как бы узнать - об что была фильма на самом деле?
полная версия страницы