Форум » Юмор » Приколы!!! 8-Р (продолжение) » Ответить
Приколы!!! 8-Р (продолжение)
AC: Надо сюда типа разные приколы вставлять, картинки и т.д... Начнем с этого:
AWI: Ник пишет: ИСКРА....И .....ИКРА!!! разные вещи Виноват!!! Не заметил отсутствие буковки!!! А как много это меняет!!!
AWI: М16 – Клинит, когда грязная AK47 – Работает, когда грязный Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок. Трехлинейка – три движущихся детали, два винта. М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ Любимый напиток владельца М16 – Коньяк АК47 – Водка Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов АК47 – Отлично отстреливает врагов Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику М16 – Попав в реку, перестает работать АК47 – Попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло М16 – Оружие для обороны АК47 – Оружие для нападения Трехлинейка – Оружие Победы! М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
AWI:
Михалыч: Морковку нынче раскрондячило - небывалых размеров.Всю. Такое очучение,что ночами по грядкам девки голышом бегали......... а иначе почему ж
Добрый: Чем-то ты Михалыч ее задобрил (я про морковку)
Иваныч: Девки то может и бегали, а кто их ночью на огороды заманивал? Вот оно чё, Михалыч!
Ивваныч: Иваныч пишет: кто их ночью на огороды заманивал? И чем?
Михалыч: Если б я , старый еврей ,знал ответы на все Ваши вопросы ,разве ж я не поделился бы знаниями ? Другая дилемма , куда тяперяче её девать ?......Гусары - МОЛЧААААААААААТЬ !!! Может в сексшопах принимают - рэзать жалко - рука не подымается
Иваныч: Ты несколько образцов весной в лес возьми. Мы их под навесом вместе с колбасой повесим. Может те девки, что у тебя по огороду по ночам шныряют, и до нас придут . Если нет, то как вариант: на терке с чесночком да с майонезом-под спирт
Михалыч: Иваныч пишет: Может те девки, что у тебя по огороду по ночам шныряют, и до нас придут Что ,ты Юрий Иванович,здесь ерунду то какую то пишешь С ума штоли сошёл на старости лет? .Какие девки ? Мы с тобой люди женатые. Хочешь обижайся,а хочешь нет,но на я на такую авантюру - измену не соглашусь никогда. И точка Иваныч ! Не пали контору. Конечно привезу. Думаю мешка нам хватит для привлечения "крольчих" Ээх, с силёнками бы не подкачать
Добрый: Нет, ну вы посмотрите на них, старые перррр.... спективные поисковики, а всё туда же
Иваныч: Понял, Михалыч! Добрый пишет: старые перррр.... спективные поисковики, а всё туда же Уж и помечтать нельзя
Михалыч: Добрый пишет: старые перррр.... спективные поисковики
AWI: Как летать без самолета. В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". 3/30/2011 10:45:08 AM from Twitzer
БУЦК: Михалыч - бедненький как же ты её копал то? Пей морковный сок - самый дельный и сурьёзный совет тебе
Михалыч: БУЦК пишет: Пей морковный сок Николай Васильевич ,
Keto:
AWI: В центре Милана всплыла российская подводная лодка Таким креативным образом проводит рекламную кампанию одна из страховых фирм Италии Удивительное случилось на одной из центральных улиц Милана, недалеко от знаменитого кафедрального собора. 1 октября в семь часов утра из-под земли, взрывая куски асфальта, "всплыла" подводная лодка. Ошарашенные прохожие увидели потрясающую картину - прямо посреди дороги торчат часть корпуса и хвост субмарины. Оказалось, таким образом к своей деятельности привлекает внимание одна из крупных страховых компаний Италии. Проводится рекламная кампания под девизом "Случиться может всё, что угодно". Фантазия рекламщиков, устроивших перфоманс для потенциальных клиентов, била ключом - на корпусе подлодки "застрял" автомобильчик, якобы проезжавший мимо в момент "всплытия", а из корпуса субмарины неожиданно появляется российский моряк в форме. У акции есть даже своя страничка в Интернете, на которой собраны фото и видео с "места происшествия". Российские подводники в шапках-ушанках дают интервью о том, что произошло, итальянские журналисты снимают репортажи, хозяин микролитражки дает интервью, как под ним разверзлась земля. Рекламный перфоманс продуман до мельчайших подробностей и сделан именно в таком правдоподобном стиле, чтобы заставить людей задуматься - никто не знает, что может произойти с ними в следующую минуту.
Ник: Про сегодняшюю БОМБУ В БЕРЛИНЕ слышали? Шеф ГЕСТАПО папаша МЮЛЛЕР,оказывается,еще в 45-м.....был похоронен НА ЕВРЕЙСКОМ КЛАДБИЩЕ!!!! (ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ....????)
Это я?: Ник пишет: Шеф ГЕСТАПО папаша МЮЛЛЕР Ник пишет: ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ....? Владимир Николаевич, умоляю Вас, будьте аккуратнее с формулировками. А то общественность может не понять, кто за что и совместно с кем боролся...
Ник: Аккуратно :"MEIN KAMF"...в переводе с...ихнего..."Моя борьба"....Шедевр Адольфа Элоизовича Шикльгрубера(еврея по бабке)Гестаповец!!! Мюллер похоронен на Еврейском !!! кладбище!!! ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ??? арийцы гребанные!!!! ИРОНИЯ СУДЬБЫ...........
ПЕШЕХОД: Очередная туфта. А вообще то взлохматить старое еврейское кладбище...
Ник: В Новгороде даже НАЦИОНАЛИСТЫ.....какие-то СТРАННЫЕ СЕГОДНЯ,В ВЕЛИКИЙ ПРАЗДНИК,-к памятнику Александра Невского.....С ПЕРЕВЕРНУТЫМ ИМПЕРСКИМ ФЛАГОМ!!!(НУ,ТУПЫЕ!!! )Можно сказать,ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТЫ!!!
AC:
AWI: Алексей, я уже обратил внимание на такой ляп от писак... Чему удивляться, когда символом России становится не Памятник Тысячелетия России, а новоиспеченная мечеть... Ладно, хоть памятник "оставили" в Новгородском, а не приписали, как принято с некоторых пор, Нижегородскому кремлю!
Ник: В "культурной столице" гастарбайтеры закатали в асфальт...трамвайные рельсы!!! А утром "глубокоуважаемый трамвайноуважатый" (похоже,тоже гастарбайтер )НЕ ЗАМЕТИЛ ЭТОГО!!!
AWI: Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.
Keto: Я дико извиняюсь, но по-моему Госдума конкретно попала
AWI:
полная версия страницы