Форум » Юмор » Приколы!!! 8-Р (продолжение) » Ответить
Приколы!!! 8-Р (продолжение)
AC: Надо сюда типа разные приколы вставлять, картинки и т.д... Начнем с этого:
Ответов - 269, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Keto:
Михалыч: партизан пишет: Если это твои знакомые, то извини за предыдущую подпись. Саша,все люди - братья!
Добрый: Михалыч пишет: все люди - братья! Нее Михалыч, есть ещё и сестры!
Добрый: http://xoxot.org/uploads/posts/2010-01/1263874702_demotivatory_0514_www.xoxot.org.jpg
Добрый: А вы думали нам легко?!
zmey:
Михалыч:
партизан: Да Михалыч, действительно умен. Не твой ли?
Михалыч: партизан пишет: Не твой ли? Да кто его знает ? признается,так не откажусь....... или ты про кота? кот точно не мой,но можно сличить с фотками из рубрики ПРО ЗВЕРУШЕК. может и проявится хозяин
ПЕШЕХОД: «Известия» пишут, что в бундестаге в конце января обнаружили мышей. Это были мыши-полевки, которые из-за холодов переселились в помещение. Для них были куплены «безопасные мышеловки». Поймали 17 мышей и увезли их в лес. Вся операция обошлась в 1500 евро. А говорят, что только у нас так нагло воруют.
Михалыч:
Катерина:
Ивваныч: Штирлиц шел по дороге и вдруг на дороге лужа. "По@уй", подумал Штирлиц, лужа оказалась по уши.....
Добрый: Эээх блин!!!!
Добрый: Новый кандидат!!!
AC: Добрый пишет: Новый кандидат!!!
ПЕШЕХОД: Догадки click here
Михалыч: Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине." фото костюма канарейки: http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Михалыч:
zmey: точно!
Добрый: НЕ МОЁ. Друг ездил в париж….рассказывает: “Приезжаем мы с женой в гостиницу… заходим в ванну а там веревка с потолка….я подергал..она подергала ниче не происходит..пошел я мыться. Дергал - ничего…она пошла - дергала -ничего….вечером спускаемся на ресепшн спрашиваем: -Зачем у вас веревка висит в ванной? -А это на случай. если вам плохо станет…вы подергаете и помощь придет.. -Да но мы дергали и никто не пришел! -А мы к РУССКИМ в первый день не приходим!
Добрый: Довольно знакомая МАШИНКО
ПЕШЕХОД:
ПЕШЕХОД:
djkxfhf: Подцензурная РУГАНЬ!!! Прикольные Цитаты Обзывательства Леонардо ты недовинченный! Урод шестого разряда! Институт конченный! Сын моржовый! Сникерс штопаный! Сервак вислый! Дочь полка! Гинеколог однорукий! Жертва суицида! Кастра бородатая! Пингвин питсбургский! УГРОЖАТЕЛЬСТВА Я те щас карму-то поправлю! И чакры начищу! Я те щас зерна-то от плевел отделю! Ты у меня ноги в тазике с цементом греть будешь! Я те щас глаза местами поменяю! Я те щас чешки на голову натяну и плясать заставлю! Я тебе точку сборки-то сдвину! Пиши: "Мама, вышли денег на похороны!" Я тебя сейчас от армии освобожу! И от физкультуры! *** Рецепт коктейля Коктейль "Дэвид Коперфильд" 100 джина, 100 текилы, 100 виски. Постепенно исчезает жена, дети, работа. Наконец, исчезаете вы! *** Интересный факт: Первый национальный флаг США и первые джинсы "Levi's" были сделаны из конопли. *** Новогодний соцопрос Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? - Отрицательно - 90 % - Положительно - 10 % Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Считаете ли вы, что Президент должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде еще! - 18 % - Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24% - Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 % - Пройдемте, гражданин - 1 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Михалыч:
ПЕШЕХОД: при Путине этого не было!
Михалыч:
ПАК: Вот они нынешние Павлики Морозовы. Настоящий юный ленинец.
Savanna:
Savanna:
Keto:
Михалыч:
ПЕШЕХОД: Короче,С праздником папы!
Savanna: «Стреляют пушки, пулеметы! Снаряды с пулями летают, а в небе бравые пилоты друг друга мастерски сбивают. Грохочут бомбы, рвутся мины, вокруг пожары, трупов горы и танки смертоносным клином сминают мирные заборы. А генерал, сжимая ластик, склонился над военной картой. Вот это, понимаю, праздник! Не то что, б...дь, Восьмое Марта!»
ПАК: НУ ТЕПЕРЬ МЫ ВСЕХ К НОГТЮ!
Keto: Валер, тебя переклинило что ли на "эротиццких" снимках? Не знаю как другим, а мне смотреть что на этого деятеля, что на то, что ты выкладывал в Клубе СЦС противно.
ПАК: Keto пишет: переклинило что ли на "эротиццких" снимках?Это "эротицно"? Я подумал что смешно. Ну тогда понастальгируем.
Михалыч:
Savanna:
Катерина:
Михалыч: видео 11 минут посмотрите,мне кажется всем понравится,правда придётся ввести свой пароль,если есть
ЛК: Эххххх, жизняяяяя..........
Savanna: Чудесно!!! :)
Savanna:
ПЕШЕХОД: Ну и шуточки у этих русских...click here
Keto:
Михалыч: Еретики. Сжечь эту дерёвню -Прости их водюлюшка,ибо не ведают .......
Михалыч: Михалыч пишет: ибо не ведают ....... А вот прокуратура Хакасии ведает что к чемуclick here
ПЕШЕХОД: Михалыч пишет: прокуратура Хакасии ведает что к чемуНо если рабочие не приходят пьяными на работу и не пьют на работе,то как же тогда вырастить демократически свободную личность. Они что пытаются порушить всю теорию ДАМа вдуваемую нам по ТВ. Кто же из них тогда "вопреки системе"? Либо согласно его теории личность сама развивается всесторонне, либо " система" вновь покушается на души человеческие. Там о планах модернизации прокуратуры ни где не рассматривалось? Може их тоже пора бороть?
партизан: Пешеходу - на шуточки. Правильно, Европе надо иногда напоминать об ее истории. Да и что нибудь из ее автопрома пора курской дугой назвать.
партизан: Уважаемая Keto, простите, в районе указанном на карте Вы живете или работаете?
Keto: партизан пишет: Уважаемая Keto, простите, в районе указанном на карте Вы живете или работаете? Уважаемый Партизан - ни то ни другое. Районом, указанным на карте, я любуюсь
ПЕШЕХОД: Вот это уже серьезно. click hereВидимо все уже вычистили и бились за право убрать последний окурок с улицы.
ПАК: Да нет. У них как у бомжей, у каждого своя территория по сбору стеклотары и металла.
Ник: СЕГОДНЯ В 6.15 включаю комп,выхожу на Форум....Глазам не верю: 15 ШПИЕНОВ!
Ивваныч: Ник пишет: Глазам не верю: 15 ШПИЕНОВ! Пора на форуме СМЕРШ создавать....
Ник: Кроме меня-все остальные-БОТЫ(ЯНДЕКС,ГЮГЛ)
Keto: ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ! - А вы знаете, что есть натощак вредно? * - А является ли каша в голове пищей для ума? * - Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? * - А мегабайт - это сколько в пол-литрах? * - Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана? ! * - Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? * - Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? * - Если ты умнее всех, кто это поймет? * - Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? * Если евреи продали Россию - то у кого они её купили? ! * - Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? * - Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? * - Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский? ! * - Кто одомашнил тапки? * - Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? * - Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? * - Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? * - Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? -Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
ПАК: Так улыбнуло по взрослому
ПЕШЕХОД:
Михалыч: Переехали.А может действительно,какая нах разница, где находится Новгородская область ???
Ник: ЮЖНЕЕ МОСКВЫ!ЧЕРНОЗЕМЬЕ!
ПАК: А какая хрен разница главное пальцем ткнуть (лишь бы не в ........)
Иваныч: Нас типа там нарисовали, зато мы че самый загрязнённый район? Хотя кто бы сомневался она и есть где бы не нарисовали
ПАК: Меня эти картографы убили напрочь. Наверно по этому лучше всего старыми совдеповскими картами.
Колокольчик: не моё... Юрича.. в смысле Кузьмина... Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси. Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не предпринял необходимых.... ну и так далее. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в результате. Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше. Вот.
Иваныч:
Savanna:
Keto:
Savanna: Ленин доказал, что страной может управлять народ. Сталин доказал, что страной может управлять один человек. Хрущёв доказал, что страной может управлять любой дурак. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять. Андропов и Черненко доказали, что страной могут управлять полтора человека. Горбачёв доказал, что страной может управлять всё-таки не каждый дурак. Ельцин доказал, что страной может управлять абсолютно бухой человек. Путин доказал, что страной можно управлять, даже не переизбираясь на третий срок. Медведев доказал, что даже, если тебя избрали президентом, это ещё ничего не значит! (с)перто
Колокольчик: На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи: - А где курилка? - У нас не курят. - Почему?! - Боимся, что перегар сдетонирует.
Ник: Красил сегодня яйца на ПАСХУ(ГУСАРЫ-МОЛЧАТЬ!!!)Из 25 яиц-одно треснуло(это понятно) А одно ВООБЩЕ НЕ ОКРАСИЛОСЬ в луковой шелухе....ЦЫПЛЕНОК-АЛЬБИНОС?
бабуля: Ник пишет: ЦЫПЛЕНОК-АЛЬБИНОС? Цыплёнок-МУТАНТ.
ПЕШЕХОД: А ты точно понял чье это было яицо?
Ник: Пешеход,ОНО БЫЛО КУРИНОЕ!
Keto:
Savanna: Алюминиевые огурцы - Камерный хор Смольного собора
Keto: Вот скажите мине, люди добрыя - что за надпись-та была там у них изначально?
Это я?: Keto пишет: что за надпись-та была "Фотошоп"
ПЕШЕХОД: Не смешно (если правда конечно)click here
ЛК: Спасибо, Кето, повеселила... Это наш бывший Губернатор и существующий Мэр... Но думаю, что фотожаба, все-таки...
Это я?: Сфотографировал тут по случаю. В детском саду №53: Не подумайте, что это в детской колонии. Это простое терапевтическое отделение детской больницы (бывшая ЦРБ):
ПЕШЕХОД: Ну и что там непонятного? Нормальные правила гигиены. Спецодежда- это халат, а туалет не совсем чистое место что бы халатом" возить "по всему там находящемуся . Прикол здесь только как в анекдоте:" Нас в школе учили, что после того как пописал надо помыть руки", - " А нас учили на руки не писать".Все остальные правила- элементарные правила техники безопасности и правила поведения в общественном месте. Что кстати плохо соблюдается в лечебных учреждениях из-за низкого контроля персонала, а пациенты и посетители зачастую уже не ощущают рамок нормального поведения. Довелось недавно видеть одного ген. директора крупного предприятия, который закрыв одну ноздрю рукой смачно сморкается в сторону, а потом подает эту руку для рукопожатия. Уважаю его как образованного и знающего руководителя очень крупного предприятия, но от рукопожатия пришлось уклониться, хотя я сам далеко не эстет, но должны же быть хоть какие-то рамки приличия и как минимум носовой платок . Не задалось видимо с воспитанием ни советским, ни капиталистическим. Но пальцы растопыривать научился.
Катерина: Полезная ссылка пройти А ведь теперь и не подкопаешься
ak74:
BIG-MAX:
Ивваныч: Я опять безгрешен аки младенец...
Колокольчик: Нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Keto:
ПЕШЕХОД: Колокольчик пишет: до судебное урегулирование - очень эффективная мера! В данном случае это не то что Вы предполагаете. До судебное урегулирование предполагает собой некую контору из которой придут два коротко стриженых быка и попросят Вас решить нужную проблему" по хорошему" естественно в пользу того у кого из вас больше денег или авторитета. Т.е власти таким образом легализовали криминальную"правилку"Нельзя же в кризис братков без хлеба оставлять. Чем бороться с бандитами-легче их легализовать (как и коллекторские агентства). Способы решения проблем на уровне криминала 90-х.Задача этой конторы принести в суд бумагу о том, что претензий ВЫ ни к кому не имеете, где ее и подошьют к делу о Ваших претензиях без судебного рассмотрения. Ранее эти действия квалифицировались как вымогательство, но поскольку ВВП не с кем строить державу, если всех братков пересажают, то изобрели такой закон.
Иваныч: Браво П!!! Жаль, что нет у меня монополии на тесаный камень. Я бы кроме банка еще в налоговую, ростехнадзор и еще кое куда претензию подкинул
ПЕШЕХОД: Да уже и не смешно click hereНадо отваливать от компа, а то и сам дураком станешь
Keto: Вот так примерно у нас проходит лето.....(сдуто с ЖЖ): 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Keto: А так рождаются новые приметы: Вы пережили лето-2010 в Москве, если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера .. вам давно плевать на отключение горячей воды .. вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов .. вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда .. вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит .. вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались ... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится ... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть? вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
ak74: Копаясь в блогах Ганзы нарыл старенькое (возможно баянище). Но весело Креатив насчет АК и М16, но я полагаю что М16 в данном случае можно смело заменить на М4 Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то? Если у Вас М16, Вы точно знаете, что У Вас есть достаточное количество специального синтетического масла с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м. Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа. Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе! Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Магазин? А что это такое? Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м. Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Предохранитель? А что это такое? Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него). Если у Вас М16, Вы точно знаете, что С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку. Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра. Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Отдача вполне терпима, почти не ощущается. Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Что такое <отдача>? Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами. Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными подразделениями противника Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта - и она всегда побеждала! Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт. Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия. Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии. Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Его срок службы - 50 лет Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Её срок службы - 40 лет Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии! Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую: Если у Вас AK, вы точно знаете, что: В любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA (Minute Оf Angle - угловая минута) Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Вы считаете для себя делом чести, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал "Спецназ" Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая <Падение<Чёрного Ястреба>> Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав. Если у Вас AK, вы точно знаете, что: После чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки Если у Вас М16, Вы точно знаете, что После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару <хот-догов> и порцию яблочного пирога Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль - <А не зажарить ли на её штыке неслабый шашлычок?> Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Пенал с принадлежностями Вашей винтовки:где же он?... хех:кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М.Калашникова с его личным автографом Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина. Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать: <За Россию и спецназ!> Если у Вас М16, Вы точно знаете, что Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца. Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что: Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём.
ak74:
Keto: Кто там скучает по уточке?
Keto:
Savanna:
Добрый: А "папино"-то поменьше будет
ЛК: Статья на деловом портале Екатеринбурга: В Ибите тепло появится до 20 сентября. Екатеринбург 14 сентября 2010 21:12 - 10 Источник: justmedia.ru Прикол в том, что нет такого города на карте нашей Родины, ибо есть иРбит
Savanna: В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов. Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами. В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел". Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы. А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников: "В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."
Иваныч: ЛК пишет: Прикол в том, что нет такого города на карте нашей Родины, ибо есть иРбит А у нас речка такая есть Может енто про нас???
Добрый: Хорошо что не новгородские
Добрый:
Иваныч:
партизан: Насчет педведя согласен. Добрый - он всегда добрый
Keto: Давно я так не смеялась!!!!! Фразы, за которые 20 лет назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните/
ak74: Вот на чем в лес надо ездить )))
ПЕШЕХОД: Ага, с начала попробуйте купите, а потом попробуйте ездить.
партизан: Вот это аппарат. Особенно нижний понравился, сидишь себе зимой в валенках, двери маленькие и в ноги не дует.
ПАК: 10 самых странных поводов для вызова «Скорой помощи» 1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит. Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала. 2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе "горящую" путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач? Время вызова - около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45. 3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться. Время вызова - 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45. 4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает. Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы. 5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу. Время вызова - около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик. 6. Доктор, мой сын сутки не может покакать. Время вызова - около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле - около 40. 7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда. Время вызова - полночь. Семейная пара - разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена. 8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу. Время - около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама. 9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков! Время вызова - час ночи. Маме - где-то 40, сынуле - лет 14. 10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения. Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались. ПРИМЕЧАНИЕ. Все написанное - правда, чистая правда, и ничего, кроме правды.
ПАК:
ak74:
lena: Поднимите себе настроение... (Надо все время щелкать кнопкой мышки по картинкам...) click here
lena: Странно, у меня ссылка открывается. (Это по поводу жалоб товарисчей)click here
Михалыч: Президент России Дмитрий Медведев полагает, что лица, проводящие массовые мероприятия в масках, отождествляют себя с бандитами либо таковыми являются на самом деле. "С теми, кто приходит в масках, вообще не следует общаться. Они зачем их надели? Они Новый год собираются праздновать? Маска на таком мероприятии - это признак участия в банде. И их нужно паковать по полной программе - всех, кто так вышел", - заявил Дмитрий Медведев в четверг на совещании о дополнительных мерах по обеспечению правопорядка. А ВВП сказал,что не надо всех одной краской. А вот действительно,зачем ОМОНу маски ???
партизан: Михалыч пишет: зачем ОМОНу маски Серьезный вопрос, а сварщикам зачем?
Михалыч: партизан пишет: Серьезный вопрос, Да идиотский вопрос,так и скажи. Просто я хотел за митингующих заступиться.Почему у ДАМ такую реакцию вызвали маски у пасанов. Ведь для таких же практически целей как и у милиции.К тому же это не оружие.
ПЕШЕХОД: Т.е ОМОН-банда?
Михалыч: ПЕШЕХОД пишет: ОМОН-банда? Вопрос кому адресован ? НО за себя отвечу на всякий случай:-Высказывание президента - ЛЯП.
Это я?:
Иваныч: Только надо еще добавить: перед нанесением удара лопаткой необходимо смазать зеленкой поражаемую часть противника (конкурента)! (Пешеход, я правильно говорю?)
ПЕШЕХОД: Конечно Иваныч.
Это я?: Взято с Mail-овской странички нашего Деда Пистона.
партизан: Ну страну допустим я угадал. А вот мсто, не Гажьи ли сопки?
Это я?: партизан пишет: А вот мсто, не Гажьи ли сопки? Видимо, новая скоростная автотрасса Москва - СПб.
ПАК: Жаль "Сапсана" не видно.
партизан: ПАК пишет: Жаль "Сапсана" не видно Он еще глубже.
Keto:
Михалыч:
Михалыч: А сегодня на трассе фуру видел,на тягаче спереду написано - НЛО
партизан: Михалыч пишет: на тягаче спереду написано - НЛО Не надо всякую дрянь за рулем курить, а тем более на трассе.
Михалыч: партизан пишет: всякую дрянь Марихуана - не дрянь
Добрый: Не получилось [img][/img]
Добрый: А вот это по нашему!
Иваныч:
ak74: С первого марта во всей стране...
ak74: ВОТ ЧТО НАДО СТАВИТ В М.Б.
Savanna: Остальное здесь -http://buldoga.livejournal.com/334220.html?mode=reply
Это я?: Savanna пишет: Остальное здесь Обложки-то все мастера лепить . Даёшь полные тексты вышеуказанных изданий!!!
Savanna: Это я? пишет: Даёшь полные тексты А тексты каждый может домыслить в силу своего воображения :) так сказать - простор для творчества :)
Keto:
ak74: С bash.org.ru/ xxx: пришла весна xxx: на улицах появились двухэтажные кошки
Это я?: Взято из "Вконтакте" от нашей девочки Маши Тиховой: Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Keto:
Keto:
ak74:
AWI:
ak74: Взято с анекдот.ру Вчера праздновалось пятнадцатилетие Службы безопасности Украины - того что осталось Украине в наследство от СССР и ранее называлось КГБ. Было много праздничных мероприятий, торжественных собраний, концертов и т.д. На одном из концертов, на котором мне, как сотруднику вышеупомянутой организации, пришлось быть, услышал совершенно замечательную фразу кого-то из присутствующих, которая по моему мнению очень точно характеризует состояние дел в Службе. "Гербом нашей организации должен быть не синий крест с трезубцем внутри, а Чебурашка - большие глаза - все видит; большие уши - все слышит; ручки маленькие - достать никого не может и члена нет - никого не трахнешь!" Вот так.
Ивваныч:
Ивваныч: Количество выпитого измеряется в лигрылах: литры, умноженные на градусы, деленные на количество рыл.
партизан: Ивваныч пишет: Количество выпитого ДА это же высшая математика, тебе к Зыкову.
ak74: http://news.rambler.ru/9532322/
AWI: Опять русский Иван "Катюшу" завел!!!
AWI: Спирта много не бывает!!! Стырил фото с рыбацкого сообщества в ВКонтакте...
ak74: podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?! leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? Взято с bash.org.ru
Ивваныч:
AWI: - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе
Ник: Сейчас по Новгородским вестям передали ,что у жд-вокзала Новгорода обнаружена мина времен войны(показали хвостушку-восьмидесятку БЕЗ ДЕТОНА ) Наверняка кто-то из пионеров выкинул! А я помню как-то раз нас попросили из Мясного Бора до Новгорода провезти СТВОЛ.... Мы согласились,а ребята притащили СТВОЛ от 45-ки Мы их довезли до вокзала,и они этот СТВОЛ занесли прямо в тамбур вагона Интересно было бы узнать судьбу этой железяки ...
ПАК: Уж не "самарские" ли мужики просили. Они вроде ещё и колёса тащили.
Ник: Возможно,мы тогда еще были не знакомы... Интересно,какая большая 222-я была бы?
AWI: Несколько дней назад. Посадки. Неподалеку от меня упорно ведет поиск совсем юный пионер. Впервые в лесу, начало Вахты, энтузиазм еще не иссяк! Докладывает: нашел гнездо с яйцами. Много яиц!!! Я, на всякий случай, рекомендую ему не разорять гнездо. Типа, птичке оно еще может пригодиться! Подхожу и вижу... То, на что мы уже привыкли не обращать внимание. То есть, продукция жизнедеятельности лосей!!! Спрашиваю у юноши: разве в лесу не был никогда? Ведь это добро повсюду имеется! Отвечает: за грибами дома (боровичский парень) хожу, но подобного не встречал никогда! Так вот!!!
партизан: AWI пишет: продукция жизнедеятельности лосей!!! Вагиф, все просто, в Боровичах эти "яица" собирают, а потом на рынке выдают их за перепелинные. Вот так !
Ник: Сегодня был на СОВЕТЕ ПРОФИЛАКТИКИ в колледже(там где песочат двоечников и хулиганов)Заходит ПЕРВОКУРСНИК,....лоб,бровь,щека-рассечены.... У него интересуются:ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Отвечает:ДА,ТАК...ЭТО МЫ СПОРИЛИ,КТО МОЖЕТ РАЗБИТЬ ПУСТУЮ БУТЫЛКУ ОБ ГОЛОВУ... (развлечения нынешних студентов в общаге... )
партизан: Ник пишет: ЭТО МЫ СПОРИЛИ Какие преподаватели, такие и студенты. Николаич, а тебе СЛАБО?
Ник: Я СТОЛЬКО не выпью!!!
Добрый:
Добрый: Может было уже, но я поржал от души! click here
Добрый: не мое Наши Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута.. Один из командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: «Ауфвидерзейн!» (Пауза.) Немцы молча встают и уходят.
Михалыч: аЛкадемический хор имени Тяпницкого
Это я?: Михалыч пишет: аЛкадемический хор имени Тяпницкого А где же НИК, чего он дни не считает?
Михалыч: Это я? пишет: А где же НИК? Я умышленно не стал зас...ть его "ветку",балуюсь,в безработной скукатище,бегу впереди паровоза.Если б не мороз........
djkxfhf: Михалыч пишет: аЛкадемический хор имени Тяпницкого Михалыч, скинь фотку пожалуйста........
Михалыч: djkxfhf пишет: скинь скинул
Михалыч: Сайт рекомендует:"Если информация о ФАРВАТЕР компьютерная фирма оказалась вам полезной, поделитесь ею с друзьями." Выполняю..... Кто из новгородцев захочет посетить компьютерный центр Форватер - вэлкам - это рядомclick here
Михалыч: Искал давеча санитарные моющие средства для стёкол душевых кабин......... Выдало вот........но по ссылке не пошёл - представил и чевото очконул
AWI: Стареешь, Александр Михалыч!!! Может там полезное чо...
Михалыч: AWI пишет: Может там полезное чо... Я подозреваю,что работая на курятнике, ты Вагиф Исмаилыч,обладаешь кой-какой информацией по этому случаю... Выкладывай
AWI: Михалыч пишет: работая на курятнике, ты ... обладаешь кой-какой информацией Увы... только совершенно секретной...
партизан: Михалыч, чем и чего мыть понял, вот только, как одно к другому притянуть?
Ивваныч: партизан пишет: как одно к другому притянуть? Дык там в рекламе нашей, НОВГОРОДСКОЙ, поместили карту Нижнего Новгорода.
AWI: Ивваныч пишет: в рекламе нашей, НОВГОРОДСКОЙ, поместили карту Нижнего Новгорода Иваныч! Они, мерзавцы, так следы запутывают!
Михалыч: партизан пишет: как одно к другому притянуть? Я пытался было закинуть удочки,но на форуме говорят,что информация совершенно секретная
ПАК: Актуальненько и настальгично: СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами. РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной. СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы. РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала. СССР: Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте. РОССИЯ: Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське". СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания ставит кляксы. РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики. СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком. РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей. СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина! РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее. СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком. РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня. СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз». РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…» СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка. РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды. СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф». РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент». СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим. РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам. СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь» РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь» СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!» РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D». СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет. РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия. СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль». РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль». СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку. РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей. СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок. РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру» СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии. РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске. СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель». РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников. СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло. РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей. СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать. РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить. СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно. РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4. СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи. РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.
ЛК: У нас в ЕКБ случился такой конфуз: Мэрия поздравляет с Победой плакатами с немецкими танками 20.04.2012 15:40 | Общество Источник: Деловой Квартал В Екатеринбурге появились плакаты, посвященные 67-ой годовщине празднования Дня Победы. На этих плакатах рядом с гербом Екатеринбурга внимательные граждане рассмотрели немецкие танки «Пантера». «Захожу вчера в продуктовый магазин и вижу данный плакат. Первый вопрос – какого черта? Это даже не смешно, это очень грустно. На плакате изображены немецкие танки «Пантера». На этом плакате же – герб и флаг Екатеринбурга, отсюда делаю вывод, что плакат согласовывался с администрацией. В СССР бы за такое – расстрел», – написал на форуме «Общение автоклуба» пользователь S_partak_ur. Действительно, на плакатах к празднованию 9 мая изображены танки Panzerkampfwagen V Panther, которые были созданы в 1941-1942 годах, как основные танки Вермахта. Они активно использовались войсками фашистской Германии, пишет «Новый Регион». Информация об этой оплошности была донесена городским чиновникам. Мэрия признала свою ошибку и пообещала уничтожить все плакаты, заменив их новыми. «Мы бы хотели поблагодарить жителей Екатеринбурга за отличное знание истории, – пояснил пресс-секретарь мэрии Денис Сухоруков. – К подрядчику, изготовившему макет плаката, будут применены санкции, в том числе финансового характера, а сами плакаты, безусловно, будут уничтожены». Иван Савельев 20.04.2012 в 16:08 Согласен. На фото - трафейные танки. На танках - советские солдаты празднуют победу. Давайте тогда кадры сжигания немецких флагов на Красной площади тоже запретим. А то развели тут агитацию фашизма, понимаешь. Игорь 20.04.2012 в 16:13 Уважаемые городские чиновники, не идите на поводу у ограниченных, плохо образованных и не внимательных людей. Ваш подрядчик сделал нормальный макет. Не наказывайте его. Живу в ЕКБ 20.04.2012 в 20:36 Прикольно :) Опус под названием "Культура, картинки и чиновники" Пример Я тут на днях в Екатеринбурге увидел табличку о том, что Валя Котик прожил 14 лет и Герой Советского Союза (раньше не знал). Сначала подумал, что он круче Гайдара. Потом почитал википедию: - да Валя сделал много - но наградили его в 1958, а погиб он в 1944 История -- запутанная штука, и с ней надо быть бережным, даже в картинках. Я бы вообще не использовал в рекламе фото Великой Войны -- слишком она неоднозначна, лучше ее просто изучать, например тут -- http://waralbum.ru/ Живу в ЕКБ 20.04.2012 в 21:46 Что нашел про танки "Пантера": 1) Советские дети, играющие на брошенном немецком танке Pz.Kpfw. V Ausf. D «Пантера» в Харькове. http://waralbum.ru/36286/ 2) Советский танк Т-44-122 и немецкий танк PzKpfw V «Пантера» на сравнительных испытаниях. http://waralbum.ru/9024/ 3) Болгарские солдаты на Пантере. В конце 1940-х болгарскую армию (как и армии других стран соцлагеря) переодели в форму советского образца. http://waralbum.ru/84/ 4) ГЛАВНОЕ (пока не нашел источник): говорят, что в советской армии был целый батальон на Пантерах Вывод: я бы не переделывал постеры, а лишь наклеил на них интересный достоверный краткий рассказ о наших на Патнерах. И добавил бы qr-код на сайт с полным описанием. Было бы дешевле, инновационнее, интереснее, полезнее! Живу в ЕКБ 20.04.2012 в 21:55 Вау!!!!!!!!!!! Нашел!!!!!!!!! Рота трофейных немецких танков Pz.Kpfw. V «Пантера» гвардии лейтенанта Сотникова восточнее Праги (не чешской столицы, а пригорода Варшавы). http://waralbum.ru/26552/ +погуглите, про Роту Сотникова! http://clck.ru/1-9M8 В общем, если подойти с умом, то с помощью интеллектуальной помойки Интернет можно сделать полезно, интересно, дешево, и не гнобить дизайнеров зазря :) Живу в ЕКБ 20.04.2012 в 21:58 О! Бронетехника Вермахта на службе в РККА в период ВМв. http://vetrabotnik.narod.ru/Texts/TWW/USSR/Panzer/T009.htm Кстати, наверняка в Екатеринбурге есть спецы о Великой отчественной. Они наверняка лучше расскажут. Вот и будет подарок ко Дню Победы! Живу в ЕКБ 20.04.2012 в 22:07 Комментарии-воспоминания про трофейную технику с http://waralbum.ru/26552/ 1. Оценка советского танкиста воевавшего на Пантере, пишу по памяти, практически дословно: ходовая – дрянь, двигатель – дрянь, мощная броня низкого качества, хорошая пушка, очень хорошая оптика, в танке просторно, удобно. 2.Был описан случай, когда на Украине в 1944 году две трофейные самоходки Штуг3 с десантом на броне обстреляли наши же артиллеристы, не взирая на все обозначения. Исход неожиданный — "расчет орудия был избит танкистами". Живу в ЕКБ 20.04.2012 в 22:10 Еще воспоминание об использовании трофеев: "С трофейной техникой всегда не легко. Её надо освоить, научится не только с ней воевать но и обслуживать, чинить, выяснить все нюансы и тонкости, иметь некие базы снабжения(с учётом расхода и пополнения)трофейными БК и расходными материалами, а также запчастями. Вообщем — гимopoй." Как видим, этот геморрой повторился и в 2012 :) Живу в ЕКБ 20.04.2012 в 22:15 На Пантерах рота Сотникова провоевала ориентировочно месяц Это еще один комментарий с http://waralbum.ru/26552 Сотников Михаил Иванович, 1916 г.р., гв. ст. лейтенант, командир танковой роты 62 гв. ттпп 8 гв. тк. На www.podvignaroda.ru нашел на него 2 наградных листа: Орден Красного Знамени — приказ от 14.08.1944 Орден Отеч. Войны 1 ст. — приказ от 14.09.1944 Красное Знамя Михаил Иванович получил воюя на Пантерах, а Отеч. Войны награжден за бой 1.09.1944, будучи комроты КВ-122. То есть, на Пантерах рота Сотникова провоевала ориентировочно месяц. Вот так, благодаря waralbum и находишь однополчан деда. Так что, господа, дизайнеры и чиновники, будьте осторожны с трофеями :) Юрий 21.04.2012 в 14:42 пантера - это символ немецкого танкостроения, и не место этому танку на официальном праздничном плакате г. Екатеринбурга Живу в ЕКБ 22.04.2012 в 08:41 Ох уж эти символы :) Если взглянуть на это глазами лейтенанта Сотникова, то получается, что освобождать от фашизма, тащить лишние заботы на Пантерах нормально, а в рекламе 21-го века - нельзя. В общем я вижу в перепечатывании трату лишних денег. Дешевле и новее будет наклеить на все плакаты рассказ о Сотникове. Оруэльцев 22.04.2012 в 15:08 Тотальный не профессионализм. оформитель 23.04.2012 в 10:02 Уважаемые городские чиновники, не идите на поводу у ограниченных, плохо образованных и не внимательных людей. Ваш подрядчик сделал нормальный макет. Не наказывайте его. Если на чистоту, то этот макет - унылое г. Интересно, мэрия поджала денег на красивые афишы? Помнится в прошлые года, дизайн был куда лучше и солиднее. Яковлева Наталья Николаевна 23.04.2012 в 14:28 Да, куда делись прошлогодние и позапрошлогодние дизайнеры? Они делали хорошие макеты. Зачем же делать хуже? Елена 23.04.2012 в 20:38 Вот так всегда, приближенные к мэрии рекламщики, за большую сумму, позор обрели на всю область. Ну-ка мэрия, озвучьте координаты этого "подрывателя" авторитетов. За деньги готовы хоть что выпустить? горожанка 24.04.2012 в 11:58 Рекламщиков - на 15 суток за хулиганство, а потом - в принудительном порядке на работу в Нижний Тагил на танковое производство, но только не в отдел рекламы, а в цех. Заказчику - новые плакаты за счет своей зарплаты. Тогда мозги насчет истории быстрее исправятся,засранцы! Читать полностью на: http://ekb.dkvartal.ru/news/meriya-pozdravlyaet-s-pobedoj-plakatami-s-nemeckimi-tankami-236562540#ixzz1t2KyFao4
AWI: Дебилизм! Воевать на трофейной технике и с трофейным оружием не позорно, а показывать на плакатах советских бойцов-победителей на трофейных танках - кощунство??? Это похоже на ностальгию по 58-й статье!
AWI: Совместное патрулирование!!!
AC: AWI пишет: Совместное патрулирование!!! А что бы кто не говорил, по одежде судят человека - надел форму вермахта - вылитый фашистский оккупант))
AWI: AC пишет: надел форму вермахта - вылитый фашистский оккупант)) А вдруг - разведчик???
Иваныч: Как в 42: немцы и полицай...
Это я?: Иваныч пишет: Как в 42: немцы и полицай...
партизан: Иваныч пишет: Как в 42: немцы и полицай... Да, наводит на определенные размышления.
Ник: ПРИКОЛ! (буквально 10 минут назад!!!) В магазине попросил взвесить полкило ДОКТОРСКОЙ....Продавщица(имея желание,видимо,обслужить меня побыстрее....произносит(вместо АЙН МОМЕНТО..).....МОМЕНТУМ МОРИ!!! (в смысле...ПОМНИ О СМЕРТИ!!! )
Михалыч: Ник пишет: ПОМНИ О СМЕРТИ! Перед тем,как начать кушать "докторскую" - проанализируй ещё раз,тока сурьёзно, слова продавщицы. Любовь Господа нашего распространяется и на хронических нехристей. Может не стОит перед вахтой рисковать?
ЛК: Оговорка по Фрейду! Николаич, ПОЛКИЛО, да еще и ДОКТОРСКОЙ - это действительно СМЕРТЬ, и не только клещам
AWI: Среди продавцов тоже люди честные встречаются!
AWI:
AWI: Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало!!!
Ник: Вот уже 2 месяца на домашний телефон звонят товарищи из Москвы,из какого-то банка,которые ищут некого ХОМУТОВА... Сегодня ДОСТАЛИ!!! Ответил,что это...МАВЗОЛЕЙ ЛЕНИНА,личный секретарь,ХОТИТЕ-ПОЗОВУ?
ПЕШЕХОД: Т.е Ник к обещанному тобой концу света на тебя еще Хомутова какого то повесить хотят?
Ник: КОНЕЦ СВЕТА...обещал НЕ Я!!! А какие-то МАЙЯ А какая с..ка дала мой домашний телефон???ПРОДОЛЖЕНИЕ-СЛЕДУЕТ!!!
Ник: У меня вот такой вопрос: когда рождается мальчик-покупают ГОЛУБОЕ,когда рождается девочка-РОЗОВОЕ!!! КОГДА МЕНЯЕТСЯ ОРИЕНТАЦИЯ??? ДЕД МОРОЗ-в КРАСНОМ КАФТАНЕ!!! А СНЕГУРОЧКА-в СИНЕМ!!! ТРАНСВЕСТИТЫ,БЛИН!!!
Keto: Николаич, звонят коллекторы. Кретины-банкиры снова видимо выдали кому-то кредит, не проверив адреса. Два пути: - сразу писать заявление участковому; - как мне говорили - можно исчо и денешку за моральный ущерб сдёрнуть. Бесценный опыт НЗ тебе в помосчь
AWI: Ник пишет: звонят товарищи из Москвы,из какого-то банка,которые ищут некого ХОМУТОВА... Ник пишет: А какая с..ка дала мой домашний телефон? Keto пишет: НЗ тебе в помосчь Враг не сдается???
партизан: Ник пишет: Ответил,что это...МАВЗОЛЕЙ ЛЕНИНА,личный секретарь,ХОТИТЕ-ПОЗОВУ? - Какое кощунство, Николаич, а по поводу долга тов. Хомутова, возьми и отдай. Не хорошо прикрываться чужой фамилией, когда в долг берешь. Тем более скоро конец света. Лозунг для тебя: - "На тот свет с чистой совестью и без долгов!".
Хомутов: Совершенно верно, партизан!! Владимир Николаевич, пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…
Ник: Михалыч,а я и не знал,что ХОМУТОВ-ТВОЯ ФАМИЛИЯ!!
Михалыч: Ник пишет: Михалыч,а я и не знал,что ХОМУТОВ-ТВОЯ ФАМИЛИЯ!! Владимир Николаевич ! Ты что, дальтоник, — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист… Ты пацак, и он (Хомутов) пацак. А я чатланин, ! Так что вы оба цаки наденьте и в пепелаце сидите, ясно?
AC: Михалыч пишет: А я чатланин, ! Земля пацакская планета)))
Михалыч: AC пишет: Земля пацакская планета)))
GK+: Ник пишет: из Москвы,из какого-то банка,которые ищут некого ХОМУТОВА... А чего искать-то? Это Жазель. Француженка. Я признал её. По ноге... http://www.er-himki.ru/member/khomutov-aleksei-olegovich http://www.b2b-project.ru/profile/9981931 http://261.mo.msudrf.ru/modules.php?name=sud_delo&op=hl&H_date=18.04.2012 Статья 15.5. Нарушение сроков представления налоговой декларации (ФЗ от 22.06.2007 № 116-ФЗ) Статья 15.6.1. Непредставление в установленный законодательством о налогах и сборах срок либо отказ от представления в налоговые органы, таможенные органы оформленных в установленном порядке документов и (или) иных сведений, необходимых для осуществления налогового контроля, а равно представление таких сведений в неполном объеме или в искаженном виде. Сразу видно - матерый профи!! Ты бы действительно - поделился с ним, Николаич, как Партизан советует!!
Ник: А ЧЕМ ДЕЛИТЬСЯ-ТО?
Хомутов: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл!
GK+: Хобот Хомутов, это мелко!!!! Я-то думал, что Димы-Вовы Борисы-Глебы..., пламенный борец за свободу простого народа тов.Хомутов..., поваренная книга анархиста..., статья 15.6 часть 1, и тому подобное!!! Добрые люди кровопролитиев от него ждали, а он чижика съел!!! Николаич - да верни ты этому жмоту спичку, нехай подавится!!!
Хомутов: GK+ пишет: Я-то думал Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…
ПЕШЕХОД: Хомутов пишет: что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. Диалектик?
партизан: Ну, что Владимир Николаевич, я тебе говорил, что надо быстрей долги отдавать. Вот тов. Хомутов, теперь тебя в какой то мелочной кражонке обвиняет. Допрыгался, ты Николаич, домитинговался, а жил бы по святым заповедям, - "Не укради", глядишь и обошла бы тебя нелегкая стороной.
Михалыч: Попался мне в руки журнал КАРАВАН ИСТОРИЙ,сижу,пью чай, картинки читаю.В нём рубрика такая есть....... Предисловие: Проект «Частная коллекция» – своеобразная визитная карточка Екатерины Рождественской. Это масштабный проект, в который вовлечены известные люди страны: музыканты, политики, актёры, телеведущие. Для своих фоторабот художница использует как хорошо знакомые, так и малоизвестные произведения художников XIV-XX веков. Она фотографирует свою модель в интерьере, костюме и гриме персонажей живописных полотен различных эпох, добиваясь сходства с оригиналом и сохраняя личностную оригинальность фотографируемого человека. В одном из интервью Екатерина рассказала: «Изначально проект делался для «Каравана историй». Я предложила снимать наших знаменитостей, но сделать это в необычной, привлекательной форме. Например, стилизовать картины известных мастеров прошлого с помощью фотоискусства, где в качестве героев полотен фигурировали бы герои светских хроник. Попробовали, получилось занятно. Так это и превратилось в кропотливый ежедневный труд». Ну и вот сам прикол....(смотрите петлички) Вот пилять как это ваще возможно было соосоциировать с оригинала
Михалыч: заставка программы СОСЕДИ на новгородском областном TV. В движении видео интереснее. Правда вторая слева девонька всё впечатление от картинки портит
Ник: Сегодня в магазине в МОЛОЧНОМ отделе видел мужика(???),у которого в кобуре на поясе...ТТ! Что за мужики??? ТРУСОВАТЫЕ!!! ДАЖЕ ЗА МОЛОКОМ БЕЗ ОРУЖИЯ НЕ ХОДЯТ!!! ИЛИ ПРОСТО ПОНТЫ???
ПЕШЕХОД: Ник пишет: ДАЖЕ ЗА МОЛОКОМ БЕЗ ОРУЖИЯ НЕ ХОДЯТ!!! Так ведь новгородский бургомистр дал в морду испанцу пытавшемуся получить молоко предназначенное для женщин, его и пристрелили. Ни как нельзя за молоком без шпалера.
Ник: Я МНОГОГО НЕ ПОНИМАЮ: ПОЧЕМУ ОМОН-В МАСКАХ??????? А Я УЖЕ 29 ЛЕТ!!!! на работу хожу без балаклав??? Я-ХРАБРЕЕ ОМОНА!!!Храбрее тех,кто с ТТ!!!
Ник: Пешеход,так война уже давно закончилась!!!А те,кто с ТТ,даже сейчас молоко БЕЗ БОЯ НЕ СДАДУТ!!! МОЛОКОСОСЫ!!!
Ник: Когда-то на СП-1(СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС-1) радист ШЕРШНЕВ подколол ПАПАНИНА,у которого был револьвер(который он чистил каждый день! А ВДРУГ МЕДВЕДИ!!!)КАКИЕ МЕДВЕДИ В РАЙОНЕ СЕВЕРНОГО ПОЛЮСА!!!! Шершнев подкинул ПАПАНИНУ ...ЛИШНИЙ болтик и ВЕЛИКИЙ НАЧАЛЬНИК СП-1 ДОЛГО МУЧАЛСЯ ....А потом не доставал свой револьвер до конца дрейфа....ПОНТЫ-ОНИ НА СП-ПОНТЫ!!"!
Ник: Меня тут прозвали КОМАНДИРОМ ДИВИЗИИ...Может,пора в Магазины на Т-34 ВЪЕЗЖАТЬ??? Так ведь местные крутые...не поймут (хотя Толя ПЕТРОВ...во ВСЕРОССИЙСКОМ РОЗЫСКЕ(В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ)) А наши доблестные ПОНТЫ(бывшие менты) ЧТО-ТО НЕ ОСОБО УСЕРДСТВУЮТ.. ..БУДУ ТАКЖЕ ДОБЛЕСТНО ВОСПИТЫВАТЬ ПОДРАСТАЮЩЕЕ ПОКОЛЕНИЕ... И без ТТ справлюсь!!!
партизан: Ник пишет: .Может,пора в Магазины на Т-34 ВЪЕЗЖАТЬ??? Так ведь местные крутые...не поймут А ты маску, как омоновец надень, тогда поймут.
ПЕШЕХОД: У Папанина был маузер, в револьвере нет незнакомых болтов.В Нагане 3 нужных и 2 накладки крепят
AC: Не много поправил для особо одаренных...
AWI: Константинычу на заметку:
партизан: Исмаилыч, так это тяни-толкай какой-то.
AWI: Фантазеры, блин!!! Fantasy Aircraft Series
Ник: Сегодня из новостей узнал,что в июле КРАСНАЯ ИКРА .....подорожала АЖ НА 70% ....КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ,РЕБЯТА???
ПЕШЕХОД: А сигареты подорожали... Я им всем проголосую...ЗА КРАСНУЮ то Икорку! Злодеям.
Ник: Бросаем курить! Запасаемся ВИАГРОЙ!!! И ЖИЗНЬ ПОВЕРНЕТСЯ К НАМ ЯРКОЙ СТОРОНОЙ!!! (ВВП-то ЗНАЕТ!!! )
AWI: Не курю четвертый год, пью только с лучшими друзьями (с вами, например!). А Красную Искру, пока в Боровичском р-не жил, по домам бесплатно разносили!
Ник: Кстати перл ВВП про Виагру наводит на веселые размышления Если ВВП принимает Виагру,а недавно он объявил о разводе............может,ЯРКАЯ СТОРОНА ЖИЗНИ....ГОЛУБАЯ??? (мы ведь не знаем о побочных явлениях Виагры ) Только,боюсь,что трахать ВВП БУДЕТ....электорат!!!
Михалыч: Ник пишет: мы ведь не знаем о побочных явлениях Виагры Ой,Николаич,не лукавь А как же УК Расии ? Не побочное явление ?
Ник: Вагиф,ИСКРА....И .....ИКРА!!! разные вещи,не правда ли?(ты же РЫБАК!!! )
AWI: Ник пишет: ИСКРА....И .....ИКРА!!! разные вещи Виноват!!! Не заметил отсутствие буковки!!! А как много это меняет!!!
AWI: М16 – Клинит, когда грязная AK47 – Работает, когда грязный Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок. Трехлинейка – три движущихся детали, два винта. М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ Любимый напиток владельца М16 – Коньяк АК47 – Водка Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов АК47 – Отлично отстреливает врагов Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику М16 – Попав в реку, перестает работать АК47 – Попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло М16 – Оружие для обороны АК47 – Оружие для нападения Трехлинейка – Оружие Победы! М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
AWI:
Михалыч: Морковку нынче раскрондячило - небывалых размеров.Всю. Такое очучение,что ночами по грядкам девки голышом бегали......... а иначе почему ж
Добрый: Чем-то ты Михалыч ее задобрил (я про морковку)
Иваныч: Девки то может и бегали, а кто их ночью на огороды заманивал? Вот оно чё, Михалыч!
Ивваныч: Иваныч пишет: кто их ночью на огороды заманивал? И чем?
Михалыч: Если б я , старый еврей ,знал ответы на все Ваши вопросы ,разве ж я не поделился бы знаниями ? Другая дилемма , куда тяперяче её девать ?......Гусары - МОЛЧААААААААААТЬ !!! Может в сексшопах принимают - рэзать жалко - рука не подымается
Иваныч: Ты несколько образцов весной в лес возьми. Мы их под навесом вместе с колбасой повесим. Может те девки, что у тебя по огороду по ночам шныряют, и до нас придут . Если нет, то как вариант: на терке с чесночком да с майонезом-под спирт
Михалыч: Иваныч пишет: Может те девки, что у тебя по огороду по ночам шныряют, и до нас придут Что ,ты Юрий Иванович,здесь ерунду то какую то пишешь С ума штоли сошёл на старости лет? .Какие девки ? Мы с тобой люди женатые. Хочешь обижайся,а хочешь нет,но на я на такую авантюру - измену не соглашусь никогда. И точка Иваныч ! Не пали контору. Конечно привезу. Думаю мешка нам хватит для привлечения "крольчих" Ээх, с силёнками бы не подкачать
Добрый: Нет, ну вы посмотрите на них, старые перррр.... спективные поисковики, а всё туда же
Иваныч: Понял, Михалыч! Добрый пишет: старые перррр.... спективные поисковики, а всё туда же Уж и помечтать нельзя
Михалыч: Добрый пишет: старые перррр.... спективные поисковики
AWI: Как летать без самолета. В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Г д е вы его видите? - У ж е не вижу. - Почему? - Потому что улетел. -Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? -Да!!! - Конечно был? Что я, псих. - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - му**к на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаянии надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма. - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". 3/30/2011 10:45:08 AM from Twitzer
БУЦК: Михалыч - бедненький как же ты её копал то? Пей морковный сок - самый дельный и сурьёзный совет тебе
Михалыч: БУЦК пишет: Пей морковный сок Николай Васильевич ,
Keto:
AWI: В центре Милана всплыла российская подводная лодка Таким креативным образом проводит рекламную кампанию одна из страховых фирм Италии Удивительное случилось на одной из центральных улиц Милана, недалеко от знаменитого кафедрального собора. 1 октября в семь часов утра из-под земли, взрывая куски асфальта, "всплыла" подводная лодка. Ошарашенные прохожие увидели потрясающую картину - прямо посреди дороги торчат часть корпуса и хвост субмарины. Оказалось, таким образом к своей деятельности привлекает внимание одна из крупных страховых компаний Италии. Проводится рекламная кампания под девизом "Случиться может всё, что угодно". Фантазия рекламщиков, устроивших перфоманс для потенциальных клиентов, била ключом - на корпусе подлодки "застрял" автомобильчик, якобы проезжавший мимо в момент "всплытия", а из корпуса субмарины неожиданно появляется российский моряк в форме. У акции есть даже своя страничка в Интернете, на которой собраны фото и видео с "места происшествия". Российские подводники в шапках-ушанках дают интервью о том, что произошло, итальянские журналисты снимают репортажи, хозяин микролитражки дает интервью, как под ним разверзлась земля. Рекламный перфоманс продуман до мельчайших подробностей и сделан именно в таком правдоподобном стиле, чтобы заставить людей задуматься - никто не знает, что может произойти с ними в следующую минуту.
Ник: Про сегодняшюю БОМБУ В БЕРЛИНЕ слышали? Шеф ГЕСТАПО папаша МЮЛЛЕР,оказывается,еще в 45-м.....был похоронен НА ЕВРЕЙСКОМ КЛАДБИЩЕ!!!! (ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ....????)
Это я?: Ник пишет: Шеф ГЕСТАПО папаша МЮЛЛЕР Ник пишет: ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ....? Владимир Николаевич, умоляю Вас, будьте аккуратнее с формулировками. А то общественность может не понять, кто за что и совместно с кем боролся...
Ник: Аккуратно :"MEIN KAMF"...в переводе с...ихнего..."Моя борьба"....Шедевр Адольфа Элоизовича Шикльгрубера(еврея по бабке)Гестаповец!!! Мюллер похоронен на Еврейском !!! кладбище!!! ЗА ЧТО БОРОЛИСЬ??? арийцы гребанные!!!! ИРОНИЯ СУДЬБЫ...........
ПЕШЕХОД: Очередная туфта. А вообще то взлохматить старое еврейское кладбище...
Ник: В Новгороде даже НАЦИОНАЛИСТЫ.....какие-то СТРАННЫЕ СЕГОДНЯ,В ВЕЛИКИЙ ПРАЗДНИК,-к памятнику Александра Невского.....С ПЕРЕВЕРНУТЫМ ИМПЕРСКИМ ФЛАГОМ!!!(НУ,ТУПЫЕ!!! )Можно сказать,ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТЫ!!!
AC:
AWI: Алексей, я уже обратил внимание на такой ляп от писак... Чему удивляться, когда символом России становится не Памятник Тысячелетия России, а новоиспеченная мечеть... Ладно, хоть памятник "оставили" в Новгородском, а не приписали, как принято с некоторых пор, Нижегородскому кремлю!
Ник: В "культурной столице" гастарбайтеры закатали в асфальт...трамвайные рельсы!!! А утром "глубокоуважаемый трамвайноуважатый" (похоже,тоже гастарбайтер )НЕ ЗАМЕТИЛ ЭТОГО!!!
AWI: Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.
Keto: Я дико извиняюсь, но по-моему Госдума конкретно попала
AWI:
полная версия страницы