Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
Keto: ВВ, просто класс!!!!!!!!!!!!!!!! Как раз про наше любимое образование (хотя еонечно не тока про него)
Добрый: Запись в дневнике жены: "...вчера договорились с мужем встретиться в кафе, посидеть, чаю попить. Я опоздала на 15 минут. Прибежала, а муж смотрел в окно, думал о чем-то. И даже не заметил, что я опоздала. Странно, обычно ругается, когда я опаздываю. Думал о чем-то, все время был отвлеченный. Поехали домой, но и в машине он всю дорогу молчал. Потом был секс. Но и тут он был совсем не такой как обычно. Отвлеченный. Хотела уже с ним поговорить, но уже заснул. Точно у него есть другая женщина. Я просто уверена" Запись в дневнике мужа: "...Локомотив проиграл, зато классно потрахался..."
ПЕШЕХОД: Объявления: - Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). - В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. - Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. - Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). - Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. - Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. - Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. - Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. - Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду). - Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. - Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. - ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! - Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин: одного для обертки, другого для начинки. - Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. - Лифт вниз не поднимает. - Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. - Молодой порядочный массажист выезжает на дом. - Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. - Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. - Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! - Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. - Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе № 5. - Приглашаются грузчики для интересной работы. - Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. - Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". - Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. - Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. - Продается русский голубой кот. Без документов. - Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Продаются три поросенка, все разного пола. - Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. - ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. - Ресторан не работает, официантки все распущенные. - Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. - Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. - Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. - Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. - Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. - Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. - Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. - Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. - Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. - ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
ПЕШЕХОД: Военный юморclick here
Колокольчик: Всю историю Советской России можно рассказать в нескольких предложениях: Ленин доказал,что страной может управлять народ Сталин доказал,что страной может управлять один человек Хрущев доказал,что страной может управлять любой дурак Брежнев доказал,что страной можно вообще не управлять Андропов и Черненко доказали,что страной могут управлять полтора человека Горбачев доказал,что страной может управлять все-таки не каждый дурак Ельцин доказал,что страной может управлять абсолютно бухой человек Путин доказал,что страной можно управлять,даже не переизбираясь на третий срок Медведев доказал,что даже если тебя избрали президентом,это еще ничего не значит!
AC: Это конечно хорошо))), НО какое отношение эти двое имеют к Советской России: Колокольчик пишет: Путин доказал,что страной можно управлять,даже не переизбираясь на третий срок Медведев доказал,что даже если тебя избрали президентом,это еще ничего не значит!
ПЕШЕХОД: Женская логикаclick here
Добрый: - Кто это тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет!! Нечего терять бывает двух видов - уже и ещё. Отправил тещу и жену в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть. Сигареты курили. - Какие? - Сладкие такие, ну как же их... - Дамские с ментолом? - Да нет... а, во, вспомнил - халявные! Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный!
Добрый: Коллекция Афоризмов: Делать жене курсовую, вот что значит работать за еду. По исследованиям таджикских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках. В поисках приключений главную роль играет не голова. Соль жизни в том, что она не сахар. Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце... Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку. Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу. Надо гулять, пока есть чем гулять. Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана. Если уже три дня не хочется работать, то сегодня среда. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши... Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто. Большинство хотят жить как меньшинство. И волки сыты, и овец пасти не надо. Оптимизм - это недостаток информации. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. У чужих жён мигрени не бывает. Чем дольше я смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа. Когда я не думаю о себе - я вообще не думаю... Если памперс жмет спереди - значит, детство кончилось.
Добрый: А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят... Красота спасет мымр. Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала... В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную... Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается. Телевидение - это кино, которое сыграло в ящик. Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера. Приглашаются грузчики для интересной работы. Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан. Теперь о вечном. Вечно я без денег... Не слышны в шкафу даже шорохи...
Добрый: Встречаются две блондинки, одна говорит: - Я узнала, что такое кунилингус! - Ух ты! Рассказывай! - Это как минет, только наоборот... (в недоумении) - Да ты что?! Дуть надо???
ПЕШЕХОД: Прощальный ужин Черномырдина Рассказано со слов непосредственного участника. В. С. Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: одного мы не смогли, научить пана Черномырдина говорить правильно "в Украине" вместо "на Украине". Виктор Степанович дождался конца приема, всех в ответном тосте поблагодарил, и добавил: - А вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в х....
ПЕШЕХОД: http://tarlith-history.livejournal.com/1016389.html
Добрый: - Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Из случайно услышанного: - ...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси! - Папа, знакомься, это Саша. - Ага.… А ты кто? Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат... Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они дышат-то, бедные?!
ПЕШЕХОД: Поступайте в педагогические вузы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
Ник: ТАК ВЕДЬ ПОХИЩАЛИ МЕНЯ ВЕСНОЙ НОВГОРОДЦЫ...(см.НОВЫЕ БАЙКИ )Выкупа не получили....и обратно на попутке отправили )Так что ПРАВИЛЬНО МЫСЛИШЬ,Пешеход!
Ник: Правда,была еще одна история в прошлом году.. .Мадам до сих пор надеется разбогатеть с моих доходов
AWI: Ник пишет: разбогатеть с моих доходов Все таки считаешь, что тебя переоценивают???
Иваныч:
Добрый: - Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!! - Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли. - Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите? - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось... Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу! Я выгляжу как свинья! -Ага. Да еще и борщом облилась!
Добрый: Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите Провидица выиграла лотерею? Почему слово аббревиатура такое длинное? Почему доктора называют то что они делают практика? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на Старт? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с новым и улучшеным вкусом, кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Добрый: - В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт... - СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Добрый: В ЖЖ: xxx: Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно) Может это просто камень. Меняю на сааб 900 до 85 года выпуска yyy: Есть кусок железа 3 кг. Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?
Добрый: xxx: можешь мне ответить на вопрос? yyy: ну? xxx: вот слушай xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая! yyy: и что? xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х"Я Я ПОМНЮ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
Михалыч: Минет десять лет. И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
Добрый: Михалыч пишет: И кто из вас, извращенцев
Михалыч: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Cнова Жигули!!! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... Два пацана выходят из военкома: - Тебя куда приписали? - Во Флот. - Сам ты вафлот!.. - Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают..
Михалыч: Полтора месяца на глазах у всего мира захватывали эстонские пираты корабль с дровами....... -Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной палочкой посередине,хотя на печатных машинках и компах используется обычная семёрка,без чёрточки ? -Да всё просто ! Когда Моисей сошёл с горы Синай,стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" , народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрочку то,зачеркни !!!" Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.
ПЕШЕХОД: Этот видать политический- Пионера в жопу клюнулclick here
ПЕШЕХОД: Не мое, но как соответствует действительности!Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей! Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
ПЕШЕХОД: Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете перед большим зеркалом и примерял кожаную куртку байкера, подаренную ему Александром Хирурговичем Залдостановым. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились, и в помещение вошел мужчина в с тетрадкой в руках. - Так, это что это у вас? - не здороваясь спросил мужчина, показывая пальцем на висящий надо столом Владимира Владимировича™ портрет Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева. - В смысле? - не понял Владимир Владимирович™, - Президент. А вы кто? - Джатиев Хазби Тотырбекович, - ответил мужчина, - Советник Генерального директора Российского Авторского Общества. У вас в кабинете публично воспроизводится образ Дмитрия Анатольевича Медведева. Вы как владелец кабинета должны заплатить Российскому Авторскому Обществу три миллиона рублей. - Сколько?!? - воскликнул Владимир Владимирович™. - Три миллиона рублей, - отвечал Хазби Тотырбекович, - Приготовьте пожалуйста, не то мы приготовим иск в суд. А это что у вас? Телевизор? За телевизор тоже заплатить надо. Радиоточка есть? Это что у вас - флаг? За использование российского флага надо платить. А это что - герб? За герб тоже заплатите. Хазби Тотырбекович что-то пометил в своей тетрадке и вышел из кабинета. Владимир Владимирович™ немедленно позвонил Президенту. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ща ко мне заходил какой-то Бекмамбетович и говорил, что я должен ему заплатить за то, что у меня висит твой портрет. - Как, и к тебе тоже? - удивился Президент, - Он только что и у меня был. Говорит - что это у вас над столом висит? Я говорю - портрет премьер-министра. Он говорит - за публичное использование образа премьер-министра надо заплатить. Три миллиона рублей. - А за телевизор? - спросил Владимир Владимирович™. - И за телевизор, - подтвердил Дмитрий Анатольевич, - И за флаг. И за герб. - Слушай, - подумал Владимир Владимирович™, - А ведь если ты используешь мой образ - то ты заплатишь как бы в мою пользу. А если я использую твой образ - я заплачу как бы за твой образ. Тогда получается, что никто никому ничего не должен. - Щас, - отвечал Президент, - И ты и я должны этому Бекбулатовичу по пятнадцать процентов. - С чего это? - удивился Владимир Владимирович™. - Комиссия, - пояснил Дмитрий Анатольевич, - Он же работает. Ходит по кабинетам. В тетрадочке чиркает. Владимир Владимирович™ задумчиво положил трубку. - Живут же люди, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Да кому нужно это промышленное производство?… Ходи да собирай… И Владимир Владимирович™ снова посмотрел в зеркало.
ПЕШЕХОД: Разговаривают два верблюда оец и сын. - Папа, а вот скажи, зачем у нас такие толстые губы? - Понимаешь сынок, мы же живем в пустыне. Там одни калючки, мы их едим. И вот чтобы они нам губы не покололи. Они у нас такие толстые. - Папа, а вот почему у нас такие большие горбы? - Потому сынок, что мы живем в пустыне, а там воды нет. Вот мы попье водички, она накапливается в горбах и когда мы долго не пьем, наш организм использует воду которая накопилась в горбах. - Папа, а почему у нас такие большие копыта. У всех такие маленькие, аккуратные, а у нас огромные? - Копыта сынок, у нас такие потому, что мы живем в пустыне, а там только песок. И вот чтобы не проваливаться в песке, поэтому у нас такие копыта. - Я все понял, папочка. Только я вот не понимаю, начерта нам весь этот тюнинг в зоопарке?
Михалыч: Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?" Олечка: "Мы не едим мяса...Уже полгода..." Васечка: "Мы чистим зубы только раз в день." Вовочка: "А мы мамку выгнали" "Ты что,Вова,как же это?!" "Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!! -ма-а-ам, давай купим собачку.... -.... -ну хотя бы ма-а-аленькую?... -... -ну хотя бы чихуахуёныша.
Добрый: Жена мужу, отцу троих дочерей: - Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук не целуй, только - Да,согласен... *** Грипп свиной свой продолжает путь, Он похож на страшного бандюгу: Стоит только одному чихнуть, Двадцать обосрались с перепугу. *** - Мы его зовем вездесущий Саша! - Почему?.. - А у него недержание мочи... *** Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу. *** В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настощее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
Добрый: В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. она: - Тебе нельзя пить, ты дурной. он: - А ты меня пьяным видела? она: - Зачем? Я тебя трезвым вижу. Приходит женщина к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
djkxfhf: Нам не дано предугадать, какую ещё пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.
Михалыч: В зале суда слушанья дела об изнасиловании. Обвиняемый – девятилетний мальчик Боря, пострадавшая – женщина лет пятидесяти… И во время очередного обвинения мама Бори подбегает к сыну, снимает ему штаны, и начинает трясти его хозяйством, кричит: - Да вы посмотрите, как мой сын мог изнасиловать эту суку??? Подумайте сами!!! В разгаре скандала слышен голос Бори: - Мама! Не теребоньте писю, мы проиграем процесс! - Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"... - Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.
Добрый: Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде. "В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов. "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Добрый: Пессимистическая комедия. Протечка канализации у пенсионерки К., проживающей на 15-м этаже, привела к следующим последствиям: - Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок в свежеотремонтированной квартире, наконец потеряла дар речи. - Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, - героически дотянула до приезда хозяина. - Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа. - Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам развратника Матвея К. - Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно. - Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала. - Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны. - Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны. - На 6-м этаже струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому трехлетним Алешей Ф. - Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б подберезовиков и 3 бледные поганки. - Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, доблестная милиция, заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила давно безуспешно разыскиваемый наркопритон. - Вода обошла стороной апартаменты чиновника Р. на 3-м этаже. Впрочем, у него и так все было хорошо. - В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив массивный слой стодолларовых купюр, наклеенных олигархом Х., очевидно не зря опасавшимся ареста. - А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому для него, в сущности, ничего не изменилось. Вот так доблестные УК помогают стране в это сложное время!
Михалыч: на злобу праздников: Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом: - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!! Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
полная версия страницы