Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
Ник: Ну а кто уже сейчас помнит,кто был Л.И.БРЕЖНЕВ?
Иваныч: Ник пишет: Ну а кто уже сейчас помнит,кто был Л.И.БРЕЖНЕВ? Я помню енто город был?
GK+: Не! Не город а ледокол!! (В девичестве и старости - "Арктика") А потом в младенчестве, до крещения, "Брежневым" еще ледокол "Советский Союз" был.
бабуля: Ник пишет: Ну а кто уже сейчас помнит,кто был Л.И.БРЕЖНЕВ? Писателем он был . "Малая земля", "Возрождение" и "Целина"..
Ивваныч: бабуля пишет: Писателем он был Точно, писателем. Анекдот, тоже из застоя: "Что такое Великая Отечественная война?" Ответ: "малый эпизод обороны Малой земли"
Это я?: Ник пишет: кто уже сейчас помнит,кто был Л.И.БРЕЖНЕВ? По-моему он был известным оратором. Я еще помню его пламенные речи и искрометные выступления .
Ник: А еще ЛЕДОКОЛ!
Ник: И город(НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ) и ледокол(АРКТИКА)..... Город ПУГАЧЕВ у нас вроде бы есть!
GK+: Борисовне больше с.Пугачевка соответствует. Там и форум для земляков есть!! (Хотя этих Пугачевок на Руси, как грязи! Как найти истинную? )
Ник: Послесловие к Юбилею АЛЛЫ БОРИСОВНЫ: вчера из рук Президента она получила орден ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ОТЕЧЕСТВОМ! А почему бы и нет? Когда-то ливерпульская четверка БИТЛЗ тоже получила награды от КОРОЛЕВЫ ЕЛИЗАВЕТЫ...А СЭР Пол Маккартни до сих пор поет!!!
БУЦК: Ник пишет: СЭР Пол Маккартни до сих пор поет!!! Хмммм.... у них есть СЭР, а у нас будет СЭРУХА ...... ес тыдээээй
Добрый: - Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает! 2020 год. Кризис закончился. Люди тоже. Звонит полковник из части своему дружбану военкому: - Ну, как там идет призыв? План выполняете? - Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали. - Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию? - Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается. - Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт! Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки? И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.
Рябчик: Добрый пишет: И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах. это точно
ПЕШЕХОД: Заасфальтировалиclick here
Добрый: Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? (муж, возбуждаясь) - Хочу!!! - Тогда спи...
Добрый: В зоопарке: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Добрый: Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал
Добрый: Извиняйте: Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать. Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки!
Добрый: Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.
Добрый: Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2... Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Добрый: - А что для вас - облом? - Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! ! ! - Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!
ПЕШЕХОД: В Переделкино выпивали поэт Александр Твардовский и драматург Исидор Шток. Прозвучал вопрос, который частенько возникает в таких ситуациях. - Вот скажи, за что вы все-таки нашего Христа распяли? - допытывался весьма нетрезвый Твардовский. Драматург, хотя тоже был нетрезв, неожиданно быстро нашелся: - Обстановка была такая, Александр Трифонович. - Ну, раз обстановка...
Добрый: Муж приходит домой с работы и жалуется жене: М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!! Ж: - Коля, тебе что он уже сделал? М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок! Ж: - Сибирская язва, Вася? М: - Х@р там... Триппер!
Колокольчик: Арбуз - колобок в камуфляже.
Михалыч: Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище. - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
Михалыч: Новое славянское имя: Всехнахпослав. Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".
Добрый: В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Михалыч: Хата, заборчик, порося в хлеву... На фоне всего этого благополучия накрыта поляна! Шмат САЛА 6 х 6, куры, утки, цыбуля, горилка. Сидят два кума, и жрут, и пьют, аж морды трещат, а рядом сидит сынок одного изкумовьев, в тулупчике и с большой ложкой — на все это смотрит и слюни пускает. Потом не выдерживает и хватает кусок колбасы. Тут батько-кумэ встает и хрясь его по руке: - А ну поникай покы старши пойидять! …жрут, пьют… Сынок опять тянется за колбасой. Второй кумэ встает и хрясь по затылку: - А ну вже зажды поки старши не найилыся! …жрут, пьют… У малого планка падает, он подрывается и вцепляется зубами в колбасу! Батько-кумэ берет пустую бутылку из-под горилки и по голове — хрясь! Сынок возьми и откинься. - Йой кумэ, выж дытыну вбылы! Батько-кумэ, продолжая жрать: - Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!.. B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На*уй управляющего! Мне надо сделать *обаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту *уеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта **зда не захотела вам помочь?!
Добрый: Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
ПЕШЕХОД: Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна! Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару знаете куда! Официант: - Знаю! Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунуты утка по-пекински, два шашлыка, омары и торт «Фантазия».
AC: Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
ПЕШЕХОД: Лучку! Лучку еще колечками порезать!
ПЕШЕХОД: Не анекдот. В одном немецкоязычном журнальчике объявление о продаже :Chapaev Gelaendewagen и фото УАЗ 3151 ! Не справляюсь замутить это на форум
Добрый: Идет война русских с фашистами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: - Ну все блин жопа, текать надо... А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: - За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: - За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б%я, да вы чо, ох%ели?! Фриц старый: - Во теперь пора текать.
AC: Покупатель и продавец: - Дайте мне две CD-R-ки. - Две чего? - CD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ??? - Лазерную указку, в смысле.
Рябчик: *** Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice. *** – Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: – А я... в Париж! *** — Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — «хлопок». — А это мы моль обманываем.
AC: Разговор в чате: 1: дарова 1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш? 2: *громко дышит через отверстие черного шлема* 1: Ой,сори папа,окном ошибся..
ПЕШЕХОД: "Веселые картинки" Вермахтаclick here и здесьclick here
ПЕШЕХОД: "Застрял проктолог в пациенте (рука в сраке), приходят в таком положении к хирургу. Хирург: "Да у нас тут не, больница а кукольный театр!" ...
ПЕШЕХОД: click here
полная версия страницы