Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
ПЕШЕХОД: Мои слова тут не нужны click here
ak74: Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"
Иваныч: Жена приходит с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж снимает штаны и говорит видела?Будет висеть до 8 марта!
Keto: В ГД поступил законопроект - НЕ УКРАДИ! Уже принято более 500 поправок...
ak74: -Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПОПу! -Куда? -В поселковый отдел полиции. Пришла -Сыночки, кошелек у меня украли! -А где украли? -На станции... -Бабушка, тогда идите в ЖOПу! -Куда? -В железнодорожный отдел полиции -Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? -Где-где! В политическом институте защиты демократии!
ПЕШЕХОД: click here, а в кремле искать не пробовали?
партизан: ПЕШЕХОД пишет: в кремле искать не пробовали? Правильно говоришь, правильно, там - то они все и собрались.
Ник: На прошлой неделе проводил контрольную по СОЦИОЛОГИИ...Дал студентам вопросы,отобрал конспекты...Зашуршали мобильниками...Предупредил:ИНТЕРНЕТ-ОН ЖЕ ДЛЯ УМНЫХ!!! Один из вопросов:" Этнонациональные отношения"....Подхожу к студенту,у него написано:"ЭТНО НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ" Исправил Он почесал затылок и объявил:" А Я-ТО ДУМАЮ,ЧО ЭТО ГУГЛ ТУПИТ??? Пришлось сказать,что это НЕ ГУГЛ ТУПИТ.....
Это я?: Ник пишет: Этнонациональные отношения Николаич, ты умныыыый - аж страшно становится!
AWI: А вот Гугл - тупой...
Ник: Как командир Боровичского поискового отряда "ЗВЕЗДА" сегодня узнал....ЧТО НАС НЕТ!!!
Ивваныч: Ник пишет: сегодня узнал....ЧТО НАС НЕТ!!!А это как?
партизан: Ивваныч, просто Нику опять сон приснился, он уже женский праздник отмечает. Сам понимаешь, похмелье - дело тонкое. Что только не приснится.
Ник: Вчера КОЛЛЕГИ объяснили,что 22 ГОДА работы отряда "ЗВЕЗДА"-НИ ХРЕНА НЕ ЗНАЧАТ,ЕСЛИ НЕТ ЮРИДИЧЕСКОГО ЛИЦА ВСЕ ВСТУПАЙТЕ В ОБЛАСТНОЕ РЕГИОНАЛЬНОЕ ВОЕННО-ПАТРИОТИЧЕСКОЕ ОБЪЕДИНЕНИЕ "ЗВЕЗДА"
AWI: Ну, тогда уж лучше сразу: ООО "ЗВЕЗДА"!!!
Михалыч: AWI пишет: ООО "ЗВЕЗДА"!!! Куплю акции.Недорого.
ak74: с хабра: xxx: Почему-то все вспоминают войну и партизан, но никто не задумывается, что до совка и у нас была полиция, а не милиция. yyy: И царь. У меня сейчас внезапно всё встало на свои места.
Это я?: ak74 пишет: И царь. У меня сейчас внезапно всё встало на свои места.
Михалыч: Прости Господи ! Прости Господи ! Прости Господи ! и сам анекдот: Две подруги разговаривают: -Дорогая,ты ещё вибратором не пользовалась ? -Нет,а что ? -И не пробуй. Я себе уже два зуба выбила....................
Колокольчик: О-О-О!!! ЗВЕЗДА!!! Я с вами!!!
ak74: Взято с Анекдот ру. Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
ak74: Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Добрый: Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. *** Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!
Михалыч: Жесть. Сидят на скамейке парень и девушка. Парень; - Ох уж этот простатит.... -Даааа,я вас понимаю. -Нет,не понимаете ! -Прекрасно понимаю. -Но у вас даже члена нет ! -Почему ? Вчера был.
ak74: Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
ПЕШЕХОД: click here
Михалыч: По результатам Президентской проверки расходов на Сочинскую Олимпиаду было принято решение переименовать Краснодарский край в Краснодоярский. +++ Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены изменения, благодаря которым полицейские смогут требовать млеко, курки, яйки, а также проверять аусвайсы. +++ Новости науки: Министр Фурсенко опроверг факт, что Земля круглая. По его мнению она грязная и на зубах скрипит.
Добрый: Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком. *** Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. *** - Как жизнь? - Мухам бы понравилось. *** — Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!! ***
Иваныч: Добрый пишет: — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!! *** Почаще надо на собрания отряда приходить, дракончики будут меньше мерещиться
Иваныч: Леха! Ты хде эту фигню накопал? По моему тебе пора в лес
Добрый: Иваныч пишет: По моему тебе пора в лес По моему нам всем ужо в лес пора
Михалыч: ... но особенно обрадованно встретили новость о появлении в продаже новых планшетников из США прапорщики вещевых складов Российской Армии, давным давно ломавшие голову, куда бы присобачить горы прекрасных, но никому не нужных, в последние 50 лет, офицерских сумок... Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
ПЕШЕХОД: Дата: 16.05.2010 17:36 Автор: Московский Алексей Николаевич Замечание ИНФОРМАЦИОННЫЕ АТАКИ Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?!! - Тогда бы я был либералом. с моей точки зрения появление таких анекдотов (хоть и переделка старых на новый лад ), является показателем отношения народа к Либералам в целом с))))
Добрый: Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. ***
ПЕШЕХОД: Украл на VOTT: Вовочка совсем от рук отбился, не слушается ни отца, ни матери. Решил отец отвести того в одну из церквей, чтобы там с ним поговорили, может сделают послушным. Ближайшая к дому была мусульманская церковь. Приводит, отдает мулле, тот говорит, чтобы отец приходил через неделю. Буквально через день приводит мулла Вовочку обратно, отдает и быстро убегает. Подумал отец, пошел дальше искать. Нашел недалеко буддистский монастырь. Отдает, ему говорят приходить через неделю, через три дня приводят Вовочку двое монахов. На окраине города стояла христианская церковь. Приводит туда отец Вовочку, выходит старенький монах, говорит приходить через неделю. Ушел отец. День проходит, второй. Проходит неделя. Приходит отец, видит, Вовочка как ошпаренный носится по двору, подметает, полы моет, помогает на кухне. Позвал, идут домой. Отец удивленно спрашивает: -Вовочка, что случилось, о чем с тобой там разговаривали? -Да, пап, ни о чем не разговаривали. Просто когда в первый день этот монах делал экскурсию по церкви, я как увидел, что они со своим Богом сделали, понял, что эти шутить не будут.
Добрый: - Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя... **** Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки. **** Слабонервный - это плохо. Еще хуже, когда сильнонервный.
ПЕШЕХОД: Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с этой коробкой под мышкой . Ошалевший пассажир спрашивает ее: - А надолго ли Вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю.
ПЕШЕХОД: Асся 16 октября 2011 22:47:14 UA Старый анекдот: Дает Сара денег Абраму купить керосин на случай войны, он возвращается домой без денег и пьяный, объясняет:- "Ваньку встретил, он сказал, что войны не будет, деньги пропили". Сара говорит: -дурак война будет, Ванька на войну уйдет, а ты будешь без света сидеть. Над этим анекдотом смеялся мой отец, потом я, теперь моя дочь, и ведь ни у кого сомнения не возникло, что Ванька на войну таки пойдет.Про Абрама тоже правда вопросов не возникало.
Добрый: Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю *** Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан! *** -Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? *** Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! *** Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. ***
Добрый: Сестрица Алёнушка: - Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро. *** Лекция в университете. Голос из зала: - Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война? Лектор: - Аналитики расходятся во мнении но большинство склоняется к мысли, что будет. Читает лекцию дальше, его прерывают: - А если будет, то кто наш вероятный противник? Лектор: - Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай. Читает лекцию дальше, его снова прерывают: - А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов. Лектор: - Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов. Лектор продолжает читать, его прерывают: - Скажите, а у нас евреев хватит? ***
полная версия страницы