Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
ПЕШЕХОД: Янукович купил наркоту click here
ПЕШЕХОД: Скоты конечно(осторожно, вражеская пропаганда!) click here
ПЕШЕХОД: Как говорили раньше на Украине-какова держава, такой и терракт. Сто с лишним человек сидели заложниками пока террорист не имевший оружия и не выражавший ни каких угроз требовал соединить его с Путиным.click hereЭто че новая модель терроризма в свете последнего закона президента по расширению функций ФСБ? Мы умрем без врагов.Мы умрем от толерантности и самобичевания.
ПЕШЕХОД: К.Чуковский click here
ПЕШЕХОД: Гитлер и пожары
ПЕШЕХОД:
ПЕШЕХОД: Кошелек,кошелек, какой кошелек? click here Хороший такой кошелек.
ПЕШЕХОД: согласно данным газеты «Рязанские новости», утром 11 августа район лесных пожаров, потушенных лично Путиным, преобразился до неузнаваемости – здесь снова зазеленели пострадавшие от огня деревья, а на полянах распустились цветы. «Это нельзя объяснить никакими природными причинами – в естественных условиях зеленый массив не смог восстановиться с такой скоростью, на это нужны десятилетия. А появившиеся цветы вообще не характерны для середины августа, они цветут весной. Настоящее чудо», – прокомментировал ректор Академии лесного хозяйства Виктор Пустовойт. По решению администрации Рязанской области, на месте потушенных Путиным пожаров будет создан тематический парк, однако ученые настаивают на объявлении этого района заповедником. Что ж, если цветы растут на тле пожаров – это кому-то нужно. И не суть важно кому: местным чиновникам, Путину или же Господу Богу.
Колокольчик: Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Keto: ВКонтакте десятки миллионов пользователей, и все они сидят всоцсети по разным причинам. Мы попробовали выделить по этому принципунесколько основных типов пользователей. Читайте и узнавайте себя исвоих друзей. 1. Консерватор. Онзарегистрировался в социальной сети, чтобы общаться с давно потеряннымидрузьями и одноклассниками. Собственно, этим и занимается. Новыефункции его не интересуют, что такое приложения, знает понаслышке. 2. Киноман/меломан Использует Контакт исключительно для просмотра видео и прослушиванияаудио. Знает все программы, которыми можно скачать из социальной сетифильмы и музыку. Очень радовался, когда появилась возможность смотретьвидео в хорошем качестве. Личный враг Александра Акопова. 3. Шопоголик Чаще всего девушка. Регистрируется под вымышленным именем, на аватаркуставит картинку, в друзья никого не добавляет, зато состоит в сотнегрупп, предлагающих одежду, обувь, косметику и прочие женские радости.Считает Контакт бесполезной тратой времени, но зарегистрировалась,потому что подруга очень выгодно заказала здесь сумку из Италии.Появляется онлайн только в периоды обострения шопоголизма. 4. Бизнесмен Для него социальная сеть – способ заработать деньги или найти клиентов.Свысока смотрит на пользователей, которые готовы тратиться на голоса.Рассматривает Контакт как бескрайнее поле деятельности снеограниченными возможностями. Не размещает на странице личнойинформации, склонен к официально-деловому стилю даже в дружескойпереписке. 5. Тролль Провокатор и энергетический вампир. Разводит дискуссии в обсуждениях вгруппах, а потом радостно наблюдает, как пользователи в истерикекидаются друг на друга. Любит писать гадости на стенах или в личку, асобственную страницу и сообщения закрывает, чтобы ему не дай богкто-нибудь не ответил. 6. Фермер Пара часов оффлайн, и он начинает переживать, что морковка не полита, акорова не доена. И коктейли друзьям надо отправить. И в покер поиграть,пока голоса ещё остались. В общем, приложения – его стихия. ВКонтактеиграет во всё, что можно, коротая таким образом учебное или рабочеевремя и жизнь в целом. 7. Виртуальный пикапер Он никогда не начинает разговор с фразы «Привет! Как дела?» и собираетв друзьях коллекцию самых красивых девушек. Вот только дальше Контактаих общение обычно не уходит, но он жутко гордится тем, что вся егостена исписана сердечками и «чмаффками». 8.Телка У её на аватарке стоит фотография в купальнике или профессиональноестудийное фото. Высокомерный взгляд и глубокое декольте – необходимыеатрибуты. Обязательно имеется сервис «Поклонники» и несколько сотен, аиногда и тысяч воздыхателей. От этих самых воздыхателей снисходительнопринимаются подарки, рейтинг и голоса. Если поток подношенийослабевает, подрабатывает созданием сигн. Обычно записывает видео, накотором говорит, что ей надоели незнакомцы, пытающиеся добавиться вдрузья, и опускает других представительниц этой категории. 9. Шутник Строит из себя дебила на групповых форумах, часто таковым и является.Регистрируется под именем Супермен или Аццкий Сотона. Друзей имеетпреимущественно виртуальных. Похож на тип No5, но мотивирует своидействия извращенным чувством юмора. 10. ВКонтактозависимый Заходит в Контакт на пять минут проверить сообщения, приходит в себячаса через три и не может понять, чем всё это время занимался.Просыпаясь утром, сначала включает компьютер, а потом идёт умываться.Может часами обновлять страницу в ожидании нового сообщения. 11. Школота Диплом о среднем образовании ещё не получен, а потребностьсамовыражения прет из всех щелей. Точно знает, кто такой Павел Дуров,первым замечает изменения на его странице, мечтает оказаться у него вдрузьях. Комментирует и критикует всё подряд, пытаясь доказать, что унего тоже есть мнение, правда использует для этого очень ограниченныйсловарный запас. Добавляет в друзья всех подряд для количества. 12. Хвастун Он выкладывает на страницу всю свою жизнь: фотографии с отдыха итусовок, любимая собачка, любимая девушка, новая машина, новая работа,- всё это оказывается в альбомах. Тешит самолюбие комментариями отмалознакомых людей, вроде «Ты такой классный» или «Круто, мне бы так».Чаще всего графоман и публикует в заметках своё мнение по любомуповоду. Очень гордится тем, что у него в друзьях есть звёзды истарается собрать их как можно больше. 13. Вуайерист Регистрируется под вымышленным именем, страницу заполняет по минимуму изаходит на сайт исключительно для того, чтобы посмотреть, чтопроисходит в жизни других. В друзья добавляет только тех, у когозакрыты страницы. В переписку со старыми знакомыми вступает редко, отличных встреч открещивается всеми способами. Радуется, если у кого-тоиз друзей в жизни всё хуже, чем у него. 14. Искатель славы Он видит в социальной сети возможность раскрутиться и стать звездой.Информация на странице просто лопается от любви к себе любимому. Всеостальные – лишь пыль под ногами. Записывает видеообращения кпоклонникам, критикует фильмы, чужие фотографии, песни. Находитблагодарную публику среди представителей категории No11. 15. Разносторонний Он заходит в Контакт и пообщаться, и фильмы посмотреть, и в Фермерапоиграть. Возможны различные комбинации типов, но No10 присутствуетпрактически во всех. Считает социальную сеть частью своей жизни ипринимает этот факт без истерик и встреч с психотерапевтом. Знает всеплюсы и минусы Контакта и умеет их использовать. Иногда задумывается отом, что было бы здорово удалить свою страницу, но быстро отгоняетподобные мысли прочь.
Михалыч: Приходит к писателю сатана и говорит: — Давай заключим с тобой договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но при этом умрут все твои родные. Думай... Сатана исчез. Писатель думает: “Так... Многомиллионные тиражи. ... Но умрут все родственники ... Слава, деньги, известность ... И все родственники умрут ... Не пойму, на чем же он меня кидает?”.
ak74: У дьявола много имён: Люцифер, Сатана, Понедельник...
ak74: - Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!
Михалыч: -Откройте! Полиция. -Идите на ..й, а не то милицию вызову! >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... <а что должен? >про бизнесменов что-нибудь <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! зарубежные программисты удивляются над русскими программистами, так как русские при зависании виндоуз выдаю фразу: "твой кролик написАл".... на английском это звучит так "your bunny wrote" а теперь прочитайте английскую фразу немного быстрее)
Иваныч:
партизан: Михалыч пишет: "your bunny wrote". КАКАЯ НИЗОСТЬ!!!
ak74: Я валялся! http://gidepark.ru/post/article/index/id/106991/
Keto: ak74 пишет: Я валялся! ЗАЧОТ!!!!!!!!!!! Аффтар, цынично цытируй исчоу!!!!!!!!!!!!!!!!
Иваныч: Было бы смешно, если бы не было так грустно. К сожалению такие Насти встречаются нередко. Лично присутствовал на вмкторине по ВОВ. и команда лучшей школы в городе (гимназии №1) такое молола! Уму не постижимо. На вопрос когда была Курская битва уверенно отвечают 9 мая1945 г. Спрашиваю тогда: " А взятие Берлина?" Они нам: а варианты ответов (они же умные овощи) Я им даю варианты: 1945, 1949 и 1962. Ответ 1962!!!! Чтоб хоть как то их выташить спрашиваем: назовите известных советских полководцев времен Великой Отечественной. Из восьми человек ответ назвал только один мальчик и какой ответ: Александр Донский! С ударением на первом слоге. Повторюсь это была команда 10 классников лучшей школы в городе
ak74: Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr
Keto: НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС. Из новостей: ... лица милицейской национальности задержали лицо восточной национальности, приняв его за лицо кавказской национальности. Теперь это дело будет передано в Генпрокуратуру, где им займутся лица кремлевской национальности...
ak74: "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
ak74:
Михалыч: - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. С кавказскиим акцентом по телефону: "Что? Родила? Да? Мальчика? Нет?!!! А кого???!!!"
AWI: Вы - родом из СССР, если: - увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний? - будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз нерушимый» - даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и любит дураков - при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу - вы все еще верите в светлое будущее - на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и покупаете много водки - уверены, что валюта бывает и жидкой - слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой - твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд - еще помните что надо ответить на «партия сказала надо» - знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в домашних условиях - считаете пятницу праздником перед выходными - чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом - знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп - при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», или «гражданин начальник» - знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды» - помните как правильно завязывать пионерский галстук - с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было - не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м - и вам все еще хочется туда вернуться…
ak74: Рассол - напиток завтрашнего дня.
ak74: 1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»
ak74: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко...
ak74: Христос был русским: 1. только русский будет лечить, не получая зарплату 2. только русский будет преподавать, не получая зарплату 3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать 4. только русский может поссориться с торгашами 5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.
Михалыч: вчера рассказали....................... Поздно вечером в гостиницу поселяются два тренера и спортсмен,приехавшие на соревнования по лыжным гонкам. -Извините,-говорят,-но так случилось,что отдельных номеров для вас нет,есть один одноместный. Делать нефиг,заселились втроём в один.Кровать одна,кое-как улеглись на неё,тренерА по краям,спринтер-лыжник посерединке. Утром один тренер рассказывает: - Сон мне снился,будто с прекраснейшей блондинкой кувыркался всю ноченьку.Такого секса в жизни не было и не будет.Тока под утро кончил. Второй тренер: -У мене сон аналогичный,всю ночь со жгучей брюнеткой был божественно невообразимый секс.Тока под утро кончил. Лыжник: - А мне всю ночь соревнования снились.Бегу я десятикилометровку,всю дистанцию стараюсь держаться в тройке лидеров.Перед финишем на подъёме в горочку обгоняю соперников, и вот уже ленточка финишная видна и тут ,бл"ть,ни с того ни с сего херак,у меня в руках обмякли палки............
ak74: Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках?
ak74: Ситуация такая: Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит: - Ребят, кошка к вам не залетала?
ПАК: Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно… Это я погладила…
ПАК: -Мам дай ириску. -Попа слипнется -Мам, я её в рот положу Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, блять, кто здесь! 1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе…) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
ПАК: Сообщение было удалено модератором Причина: использование ненормативной лексики в открытой теме.
ПЕШЕХОД: Набрел на одном из сайтов:#1 | 1 день 4 ч назад | Кому: Всем - Просим поменять гаранта Конституции по гарантии! - Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Keto:
ak74: -Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.
ak74: "- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений… - Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой? - Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра. - Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива… - Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена? - Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры? - Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры. - Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен. - Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.
AC: ak74 пишет: Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи
полная версия страницы