Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
ПЕШЕХОД: Татарский радыо атвичяет Апрель 15th, 2010 Сиводне на вапрос радыослушатыля Санька будит атвичят наш единствиный урыс на вся ридакцыя. Он часта прыходит рабочий место пьяный, и очин любит упатриблят разгаворный реч матирный слова, за что мы пырыносым нашым радываслушатыл самый гилюбокий звынений. Есть вещи, которые нельзя отменить, и которые надо просто пережить. Если, конечно, пережить получится. Вот тебе жызненный пример: жил на свете старший лейтенант, командовал ротой. Женился, родил ребенка. Настал капитализм, начались соблазны. Уволился из армии, завел бизнесок. Бизнесок выжил, рос, начал давать отдачу. Но хотелось большего, и побыстрее – ведь “жизнь-то проходит”. От неудовлетворенности ст.л-т забухал и заблядовал, в результате чего потерял семью. Разбил по синьке машину, да так неудачно, что бизнесок покатился под гору. Ст. л-т опустил руки, не стал спасать бизнесок, и пошел работать охранником. Угодил стеречь игровые автоматы, стал не только охранять, но и поигрывать. Поигрывание закончилось долгами, а долги счетчиком. В результате ст. л-т исчез. Представь, что он не исчез, а решил “С Понедельника Начинаю Новую Жызнь!!!”. И не просто решил, а совершил чудо, и в одну ночь реально перестал быть долбоебом, и стал реально вменяемым пацаном, нормально соображающим по жизни. Сильно ли ему это поможет? Есть мнение, что нет. Есть мнение, что долбоебскую чашу ему придется выхалкать до дна. Тому есть целая куча причин: То мнение, которое он УЖЕ составил у знающих его людей – не отменить. Это навсегда. Бизнесок – не вернуть, времена изменились, с нуля с его квалификацией ничего не начать. Долги тоже не рассосутся, и если их отдать еще можно, то счетчик остановит только чудо. Помощи просить бесполезно: человеку, обозначившему себя долбоебом – не поможет никто. То есть выходит, что человек, который еще вчера был долбоебом, БУДЕТ ХАВАТЬ ПОЛАГАЮЩЕЕСЯ ДОЛБОЕБУ. Жрать это он будет ровно до того момента, пока не сожрет ВСЕ, ЗАРАБОТАННОЕ В РОЛИ ДОЛБОЕБА. Как-то отменить это – нельзя. СХАВАТЬ ВСЕ ДО КОНЦА ПРИДЕТСЯ ПО ЛЮБОМУ. И даже начав Новую Недолбоебскую Жызнь, то есть живя не долбоебом, а умным человеком – бывший долбоеб будет ПРОДОЛЖАТЬ ХАВАТЬ ПОЛАГАЮЩЕЕСЯ ДОЛБОЕБУ. Полагающееся умному он начнет хавать через десять лет умной жизни, не раньше. А теперь самое важное про пример с лейтенантом. Человек может схавать много, но у всего есть предел. Можно накуролесить столько, что лопнешь, не схавав и четверти накуролешеного. Все зависит от того, когда долбоебу удастся остановить себя на неправильной дорожке. То есть, по сути твоего вопроса получается вот что: мы, как коллективный долбоеб, УЖЕ наскирдовали себе СТОЛЬКО последствий, что “остановиться и начать потихоньку разгребать” было поздно уже тридцать лет назад. Но мы – не остановились, нет. Мы и сегодня продолжаем яростно нагребать себе все больше и больше гавна, хотя сидели в нем по самые ноздри уже тридцать лет назад. И это гавно завалит нас по-любому, потому что мы проплатили его подачу на тридцать лет вперед. Уже сейчас мы живем на когда-то сделанном ПОСЛЕДНЕМ глотке воздуха. Но продолжаем заказывать и проплачивать на свою голову все новые и новые мегатонны гавна. Выкрутить всех нас из такой МегоЖопы может только то, что лохи называют “чудо”. Хотя это довольно простая вещь, понятная при самом небольшом желании это понять. Нашему стаду нужен Пастух. Такой специальный человек, который от рождения заточен под выволакивание заблудших стад из-под вражеских молотков. Таких людей всегда ровно столько, сколько нужно; проблема лишь в том, что мы с тобой недостаточно напуганы своими жызненными перспективами – и поэтому таким людям не на кого опереться и приступить к выполнению своих должностных обязанностей. Когда мы с тобой напугаемся ДОСТАТОЧНО – мы быстренько заметим нужного человека, и всячески его поддержим, не считая переплатой отдать для успеха его выступления даже собственную жизнь. Тупая мотематега, как видишь: пара линейных функцый. Если смерть нашего народа произойдет раньше, чем мы достаточно напугаемся, то все бесполезно, и мы уступим лыжню следующим народам, которые будут жить вместо нас. Если мы успеем напугаться, и вытолкнем наверх следующего Сталина, не дав его сожрать – будем жить дальше. Короче, Санек, это охуенно пафосно звучит, но сейчас все зависит от тебя лично, как ты себя поведешь. Говорят что из татарского радио.
Колокольчик: Из обсуждения на кулинарном форуме: - А как Вы печень готовите? - Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Иваныч: Колокольчик Надо попробовать
Катерина: Колокольчик пишет: - А как Вы печень готовите? Я её тоже постоянно уговариваю
Колокольчик: Стащила откуда-то Довелось мне на днях посетить наше родное ГИБДД. Как и во многих городах парковки почти нет, так что народ ставит машину как попало, при этом пытаясь соблюсти правила приличия, что не всегда получается. Так вот и я, выходя из сего заведения заметил что мою машину и рядом стоящую бомбу закрыл какой-то джип(без номеров еще). Попытки выехать ни к чему не привели, и мы с водилой бомбы закурили вспоминая всех родственников водителя того джипа. Через минут 20 к машине подошла настоящая блондинка, закуривая сигарету она попутно послала нас за то, что это мы заняли все места. Сев за руль они демонстративно открыла окошко, вытянув средний палец, нажала на газ, и со всего маху въехала в машину ГИБДД которая выезжала со служебной парковки. Мой радости не было предела, а водила соседней машины чуть не за танцевал от счастья. Но это еще не все. Радостный гаец выбежал ей на встречу, и мы замерли в ожидании. Девушка побледнела, но начала успокаивать гайца, что сейчас приедет ее муж и все решит. Когда она начала доставать мобилу дрожащими руками, то одно неосторожное движение и он оказался в луже. После чего она села на капот машины гайца и громко сказала фразу которая больше всего понравилась сотруднику ГИБДД, который уже начинал писать протокол о нарушении, и от которой мы с соседним водилой чуть не заплакали от счастья, а у гайца просто выросла звездочки. Фраза была такова: - Вот, бля, я ведь только приехала узнать когда на права можно приехать сдавать.
Ивваныч:
Колокольчик: Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - П%%%%ц Ницце... - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!
Колокольчик: Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Добрый: Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт. Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу. Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу. Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать. Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. " - Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...... На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал «Аватар». Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами! - Плющенко поддержал наших хоккеистов, заявив, что чехи выиграли нечестно, так как не сделали ни одного четверного тулупа. Мистер Проппер, веселей! Мужа нет, давай быстрей!... Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: "Как отодрать соску". Забыл, что хотел...
Добрый: Чета пенсионеpов попала в pай - солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник. - За что?! - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили! - Здравствуйте. Я хочу устроиться к вам на работу. - На какую должность? - Менеджер. - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Кстати, а сколько вам лет? - 36. - Ну, теперь тогда вы - старший менеджер!
ПЕШЕХОД: ЯКОРЬ-наводящий на размышления предмет. Работает будучи утоплен, а отдыхает будучи повешен.
Катерина: В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17... Выведена новая порода собак - Корейская сторожевая: она охраняет сама себя от корейцев. Семья инженеров. Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока... Она: - Опять напился? Не переменного, а постоянного! Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях: "Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана" Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет. Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!" Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...
Катерина: И еще на эту же тему: Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЁ перепрятал! - Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты? - Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи... Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно... - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью. Фигня ваши футбольные фанаты. Тут в Кишиневе после матча Барса-Интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в Италии с теми, у кого в Испании. Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее? ... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?.. Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой класс сдержаться нереально. Если раньше говорили, что муж и жена - одна сатана, то теперь бизнес-схемы усложнились: «чиновник, тёща, жена и золовка - одна ОП группировка». Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры. В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать. Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное. При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать... Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО. Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!» Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржот. Оказывается заказ исполнял он. Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет. Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
zmey:
Добрый: Наверное всё-таки сюда. Время проходит: Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика". Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье. Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой". Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки. Никто уже не пугает детей карьерой дворника. Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой. Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки. Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем. Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются. Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге. Никто уже не смеется над зарпатой инженера. Никто уже не спит в бигуди. Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки. Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана теревизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом! Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков. Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не обменивается марками и книгами. Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи." Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста. Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову. Никто уже не помнит, что из старых колгот, можно сделать удобную резинку для волос... Никто не мажет лыжи свечкой, чтобы лучше скользили. И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.
Катерина: А еще в старых капроновых колготкал лук никто уже не хранит. Половина-то точно всех этих житейских мудростей до сих пор используется
Savanna: Никто уже не хранит кораллы в серванте. Хранят – лично видела. Никто уже не надевает комбинации под платье. Бабушки надевают. Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой". Именно так и называем – Ванька мокрый и поварешка. Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Наш хороший приятель периодически это демонстрирует. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь. Очень даже хорошие средства – всегда ими пользуемся Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Недавно была в гостях – там мне наливали чай именно так. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Моя мама до сих пор заправляет – бабушки сделали в свое время приличный запас постельного белья. Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки. На подписку нет, а на книги – да. Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой. Почему? Если хлеб свежий, то всегда откусываю – никак не избавиться от детской привычки Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень. Не знаю – в лужских дворах – то и дело можно услышать: «Сережа (Маша, Петя, Лена, и.т.п) – домой!! Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Наворачивают и очень часто – особенно, мужики. Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. В течение всей зимы все наши соседи чистят ковры снегом. Мы не чистим, но у нас никогда ковров и не было Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются. А вот нефиг гнусный тефлон покупать Регулярно употребляем шкварочки с нормальной чугунной сковородки Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге. У нас до сих пор есть дома такие резиночки. Правда, высохли уже здорово Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле. Как это не помнит – без вантуза – жизнь не мила Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Я набиваю – хороший проверенный дедовский способ. Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. И лук проращиваю Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Переводилки – нет, а вот наклейки с водочных бутылок – да. Никто уже не обменивается марками и книгами. Марками – нет, а книгами – да. Так что все еще не так страшно, как нам пытаются доказать
Ивваныч:
Keto: Горячую воду в чайник наливаю по жизни - никто не смог отучить. Кораллами, раковинами и минералами завален весь сервант и не только он - коллекция моего Бати - трофеи из его путешествий по миру. Супермаркет так и называем булошной - а что, я виновата что ли, что его вместо булошной и сделали? Флакончик для лака трясла, трясу и трясти буду. Между прочим, туда теперь вложен специальный шарик, помогающий лаку перемешиваццо Ковры первым снегом чистит весь наш дом. Я не чищу просто за неимением. Шкварочки и на тефлоне получаются классные. Вантуз у нас не стоит без дела))) Зимняя обувь набита именно газетами и лежит как положено на антресоли Аня, мы старомодныя?????????
Savanna: Keto пишет: Аня, мы старомодныя????????? Конечно! И это прекрасно!!!
Ивваныч: Keto пишет: Аня, мы старомодныя????????? Ну, почему же сразу старомодны? Вы практичны. И это прекрасно!!! Я тоже многое из перечисленного вами делаю
Катерина: Ивваныч пишет: тоже многое из перечисленного вами делаю Добрый пишет: Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти. Никто уже не спит в бигуди. Неужели это?
Это я?: Keto пишет: Аня, мы старомодныя????????? Вы не старомодные . Вы просто СТАРЫЕ! . Ой, простите, я нечаянно.
Savanna: Это я? пишет: Вы просто СТАРЫЕ! Юность - это болезнь, которая очень быстро проходит :) Что такое юность - еще ничего толком не умеешь, жизненный опыт - из книг 19 века, в башке, в основном - понты помноженные на дурь, только что жопа гладкая :) В общем, продукт генетики, родительского, школьного и книжного воспитания - фактически, чистый лист. А сейчас, спустя 20 с лишним лет, ты это то, что ты сам из себя сделал. Даже внешне - в юности внешность это то, что дано от рождения, за 40 - это то, что человек сделал из себя сам. Сколько смазливых девочек к 40 превращается в раскормленных тупых свиноматок, а сколько гадких утят превращается в интереснейших женщин. Сколько красавчиков спивается в майке и трениках перед телевизором, а сколько прыщавых мальчиков вырастает в настоящих мужиков. Так что ты никого не обидел. Возраст - это прекрасно. Чем дальше, тем интереснее. :)))))))))))
lena:
Keto: Это я? пишет: Вы просто СТАРЫЕ! Константиныч, дорогой, в августе увидимся - обсудим
Михалыч: Keto пишет: Константиныч, дорогой, в августе увидимся - обсудим Полагаю ...........,что и требовалось
Keto: Михалыч пишет: что и требовалось И с тобою, Михалыч, обсудим!
Рябчик: Присоединяюсь к написанному Аней, Кето и Иванычем! Однозначно многие еще применяют в жизни вещи перечисленные Добрым! Да я сама отношусь к тем кто считает... называет... хранит... заправляет... чистит... помнит... набивает... и т.д. а еще регулярно дочери произношу фразу "Из под пятницы суббота , из под юбки сарафан!"
GK+: А я, а я еще старее!!! Я до сих пор вот такими часами пользуюсь.
Savanna: Отличные часы - никогда не врут, если солнце светит :) А если не светит, но к чему тогда время?
БУЦК: Savanna пишет: Я до сих пор вот такими часами пользуюсь. И вместо такси карету вызываешь?
Savanna: БУЦК пишет: вместо такси карету вызываешь У меня таких часов, к сожалению, нет. Их счастливым обладателем является уважаемый GK+
ПЕШЕХОД: На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает. Присутсвующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет-поршневик. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру. - А ну как, - подымет? - Тогда ты, Никита Сергеич, не то что поршневик, - ракету бегом обгонишь!
ПЕШЕХОД: Стоит товарищ прапорщик перед ротой и командрует: - Рота, слушай вводную. На нас летит самолет с люминия! - Тащ прапорщик, не из люминия, а из алюминия! - Это кто там умный такой? Выйти из строя, упасть-отжаться! Стать в строй! Так, слушаем дальше! Самолет с люминия везет ядрену бонбу! - Э... Тащ прапорщик, не ядрену бонбу, а ядерную бомбу! - Опять умничаем, товарищ солдат! Выйти из строя, упасть-отжаться! Стать в строй! Продолжаю... И скидывает на расположение роты. Так вотт, что делает рота? - Рота спасает товарища прапорщика! - А! Опять наш гений. Чтож - ты стой, а строй два шага вперед и упасть-отжаться!
zmey: воспитание через коликтив
Добрый: Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба ох*ели...
Михалыч: Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: — Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки… С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: — Привет, рыбак! — Иди ты на х.., ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Михалыч: Институт международных отношений. Препод дает задание студентам: - Ситуация - советский ракетный крейсер у берегов Африки утопил яхту месного шейха. Там со всем гаремом, министрами и наледниками. Задача написать письмо шейху, уладить конфликт. Короче через неделю тот же препод обьявляет оценки: - Иванов два. На советских ракетных крейсерах пьяных матросов которые стреляют во все попало нет. - Петров три. Самопроизвольный пуск ракет на крейсерах так же почти исключен. - Сидоров пять с минусом. Минус за мелкие граматические ошибки. Запомни Сидоров . Нас не @бет пишется раздельно, в слове козел вторая буква О а не А. И главное черножопая обезьяна пишется с большой буквы - вы же обращаетесь к главе государства Пока в бане не повесили табличку с надписью"Занавесками жопу не вытирать",никто об этом даже и не думал.
ПЕШЕХОД: Приключения...click here
полная версия страницы