Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
Mauzer: - Ты своей жене подарок подарил? - Да !!! А ты? - Под елку положил. - Ну и что,нашла? - Тайга большаааая!!!!!!!!!!!!
ПЕШЕХОД: Про Шаинского click here
Северянин: И даже во время оккупации Тимур и его команда не прекращали свою работу и по ночам рисовали красные звезды на домах парт.работников,бойцов и командиров.
Северянин: Сын играет в игрушку Сталинград на компе, там солдаты бегут в атаку, и кричат ... За Сталина!!!!! Отец спрашивает, кто такой Сталин, ОН, а откуда, поясняет , ну вот в игре солдаты кричат, он говорит, блин, я думал кричат "Достали НА!!!!!!
ПАК: А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
ПАК: - Доктор, помогите! - Чем? - Дайте мне рецепт на антивиагру! - Зачем? - Дед Макар умер! - Ну и что? - Нажрался виагры - гроб не закривается!!
Добрый: Разговаривают два друга: - Я вот прочитал книгу “Как за месяц увеличить член на 10 см”. Теперь не знаю, что мне лучше делать? - Прочитать книги “Буратино” и “Колобок”! - А зачем? - Да жанр тот же… Небольшие секреты опытного риелтора: Квартиры напротив бани обычно дешевеют, а вот над баней – дорожают! Ведь оказывается, что намного интереснее наблюдать за теми, кто проживает напротив женской бани!
Добрый: Чисто одесские выражения. - Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо Вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? А без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! - На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта! - Не крутите мне мои фаберже! В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал! -Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны! - Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!” - Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х… – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Добрый: Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит: - Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри. Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: - Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты. Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил. Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалив нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить. Звонит грузин брату. - Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!! -... а ви под деревом искали?! ?! Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ... Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю... Чапай: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!! Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота... И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!" Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: - Ну как все понял? Сын в полном ауте: - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска. Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
Рябчик: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "нахрен надо,.... я за гитарой".....
ПЕШЕХОД: Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что Чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа "что ж ты опять чебурахнулся!". Как советский грузчик мог вместо "наебнулся" сказать "чебурахнулся"? Настоящее имя Чебурашки - Наебнушка!!!
Добрый: Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее! Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку... Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена" В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине --мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы. На улице -32 С. Ещё чуть-чуть и снеговики оживут. Белые, чтобы быть. Жёлтые, чтобы мстить.
Михалыч: ***Россия,единственная страна в мире,где конец света в 2012 году наступит два раза - по-новому и по-старому стилю. ***В России начинается акция для автолюбителей "Сдал старый утиль - получи новый" ***Даже в больнице сомалийские пираты пытались захватить чужое судно. ***Плоская грудь,узкий зад,волосатые ноги,шрамы,большой нос,крупные ладони и ступни,волосы на лице........ Удивительно,одни и те же признаки одних людей украшают ,а других уродуют...
ПЕШЕХОД: click here
Михалыч: ***Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Итц май лайф ***Парень пригласил девушку в кино на последний сеанс,на места для поцелуев.Проходит время, он ей говорит: -Мы уже полчаса здесь сидим и даже не поцеловались!? -??? Ну я же только что сделала mi…t!!! -Мне???!!! ***Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером ***Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места наместо, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Толькопомыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразупродаживзлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл**ей меняли
Добрый: - Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки.
ПЕШЕХОД: Командир в российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли вопросы. Один офицер встал и спросил: «Будет ли третья Мировая война? И примет ли участие в ней Россия?» Генерал ответил на оба вопроса утвердительно. Другой офицер спросил: «Кто будет противником?» Генерал ответил: «Всё свидетельствует, что Китай». Все в аудитории были потрясены. Третий офицер заметил: «Генерал, мы всего лишь 150-тимиллионая страна, по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы сможем их всех победить или хотя бы уцелеть?» Генерал отвечал: « Подумайте сейчас немного вот о чём: на современном уровне ведения военных действий суть определяется не количеством солдат, а решающее значение имеет потенциал армии. К примеру, на Ближнем Востоке было несколько войн, 5 миллионов евреев сражались против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал». После небольшой паузы, ещё один офицер – с галёрки спросил: «Хватит ли у нас евреев???»
Михалыч: Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет! Сын рассказывает отцу о том, как прошел его день в авиаспортивном клубе. - Ну, надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать. Отец спрашивает: - Ну и ты прыгнул? - Нет, сперва прыгали опытные. Отец: - Ну, а потом ты прыгнул? - Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак... Но инструктор начал выталкивать меня... Отец: - Ну, и тогда ты прыгнул? - Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый, как горилла, пилот, расстегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь буду иметь". Отец: - Ну, и тогда ты прыгнул? - Ага, слегка, вначале... - Where are you from? - I am from Kenya, and where are you from? - I am from Zimbabwe минута молчания... - Pizdish - Blya budu Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
ПЕШЕХОД: Манифест click here
партизан: ПЕШЕХОД пишет: Манифест Сбывается все, с точностью до наоборот.
ПАК: ПЕШЕХОД пишет: МанифестТочно анекдот, только грустный.
Колокольчик: не моё... Случилось эта история в одном походе (меня там не было, но руководительницу я знаю). Все происходило где-то на Кольском полуострове (точно не знаю, но это и неважно), группа была детская и первый раз в таком крутом походе (пеший, зимний да еще и первый раз:-), и вот набрели они в лесу на избушку какую-то, и решили там заночевать. Ну детей всех в избе уложили, а так как она не такая большая, то руководители легли в палатке рядом и сказали, что если кому по нужде нужно, то валенки в углу... Наутро валенки были полные! 8-[ ]
ПАК:
Колокольчик: Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. …Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит- отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
Добрый: В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть... "Час Суда, Час Туда"... Новая эротическая программа эстонского телевидения...
Добрый: Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов! Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду. Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших! В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим: - Скажите, это Дерибасовская? - Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки. - Я спросил, мне сказали, что пора выходить. - Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли? - Сидел. - А...
Колокольчик: Как наступают на грабли разные знаки зодиака. Наступив на грабли: * Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. * Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. * Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. * Рака только грабли заставят сделать шаг вперед. * Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. * Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. * Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли. * Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается. * Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. * Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. * Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли. * Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Добрый: Женщина жалуется подруге: - Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах! - Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке? - Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны! Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж, читая газету: - Это ты с кем? - С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Колокольчик: Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчетов, понял что у меня - минус 4 мозга. Вообще, если судить по почерку, я прирожденный врач! Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.))) Эх, надо было Плющенке дать клюшку! Тот бы хоть проиграл красиво! Не могу я больше болеть за нашу сборную... Я за нее либо выздоровею, либо сдохну!
Колокольчик: Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива..., чтоб он выяснил всё раз и навсегда... Через неделю приходит тот самый детектив и выдаёт ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена (злая, естественно) сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку... Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит: - ...Ну, и что мы делать теперь будем?.. Она, в ярости тыча в бумажку: - ...Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!
Колокольчик: Имена и фамилии данной истории НЕ изменены из принципу... Киевский Универ, середина 80-х, общага физфака, вечер, пьянка, кайф... Но случилась беда - закончились сигареты, а на двору уж за полночь давно. По соседям, кто не спит - нет, кто спит - тоже нет :( Тупик, а курить хоца - хоть вешайся. Эврика!! Знакомые девчонки домой уехали и ключи оставили, и курильщицы ведь, должны быть заначки, как пить дать. Дальше уже судьба - кони пьяни, хлопцы запряжены, ключи есть, света в блоке нет. Дык, руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две пачки. Радости - кто не курит, не поймет :)))) Открыли, опа!! да это же - сигары! Кубинские шо ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с непривычки ну очень уж вонючий. Да ладно уж. Там же и позасыпали, у девчонок завсегда уютнее:)) Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак с попоищем. Голова и так дум-дум, а тут крики. Но тут самый главный крик, вопль души до самой матки отрезвил и опохмелил: - Вы,что, бл...ь, совсем двинулись - все мои ТАМПАКСЫ сожгли !!!??? - Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили, так купим новые, не плачь... - Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили!!! У меня отродясь сигар не было... Крыть было нечем - вокруг на полу лежали "окурки" двух упаковок Тампакс. А Минздрав, помнится, предупреждал ведь...
Savanna:
Колокольчик: Улыбнуло!!! Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все как обычно, дети тусуются в детской комнате и гостиной, родители (штук 6) - на кухне выпивают и закусывают. Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: "А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшлах живут, сволочи, если кто не знает)- двух самцов и трех самок". У папы и мамы отвисают челюсти, девочка неглупая, учится хорошо, но чтобы вот так с лету...пол мухи...Мама:"А как же ты определила, милая?" Дочь (мрачно):"три сидели на зеркале, а две на бутылке пива." Во !
Иваныч:
Колокольчик: Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес: - Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь? -?????!!!!!! -Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим... Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.
Колокольчик: Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Mauzer: Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!” И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
ПЕШЕХОД: И анекдот: После всех экспериментов с часовыми поясами – объявление по радио: «По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-Камчатском все равно полночь»
Keto: Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!.. * Психиатр спрашивает у нового клиента: - Кто вы? - Я - Петр Первый! - Ну, царей у нас много... - А я не царь... Я - авианосец! Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... Беседуют два психиатра: - Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - кровь, шизофреник - страшилищ и так далее. Кстати, сейчас зайдет олигарх, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит олигарх, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу
ПЕШЕХОД: шабашники click here
полная версия страницы