Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
Михалыч: Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Иваныч: Добрый пишет: - Знаю... Патологоанатом!!! А с мужа Ольги Гурмазы ботинки снимать будет анатомопатолог!!!
Михалыч: Иваныч пишет: А с мужа Ольги Гурмазы................... Иваныч,а эти персонажи из какого анекдота ?
Добрый: Михалыч пишет: из какого анекдота ? О Ольга не из анекдота - Ольга сама анекдот
Добрый: Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди". Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся. Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Добрый: - Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? - Нет. - Тогда я у тебя сегодня переночую. - Представляете, мой отец узнал, что я курю… - И что? - Он заставил скурить меня целую пачку сигарет… - Ну, и что? Скурил же? Всё нормально? - Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью
Добрый: Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Михалыч: В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына... Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
Катерина: Михалыч пишет: но пишется и произносится совсем по-другому это во фразу дня надо
Ивваныч: Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Keto:
Добрый: А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?.. Медведев полетал на бомбардировщике... Путин купил себе "Ниву"... недоиграли ребята в детстве. Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..
AC: Добрый пишет: Путин купил себе "Ниву"... Ага дорог больше не будет совсем...
Mix: Лена, это он НИВУ-Шевроле так обозвал Хотя, предполагаю, что он и не знает как она выглядит
ЛК: Он просто не в курсах был когда говорил это - НИВУ СНЯЛИ С ПРОИЗВОДСТВА
ПЕШЕХОД: Кого там сняли с производства?click hereghjlftncz gjkysv [jljv/
Рябчик: Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Михалыч: Рябчик пишет:(что муж спрашивает жину) - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! Ну ? И ? Чево она выбрала то ?
AC: Михалыч пишет: Рябчик пишет:(что муж спрашивает жину) На эту тему есть еще один анекдот: Приходит муж-шахтер после смены домой. Сидит, ест на кухне. Пристает к нему жена: - Расскажи милый как там в забое, в чем твоя работа заключаеться, каков уголь , сколько плана переделал? - Отстань, дорогая не до тебя сейчас.. дай поесть спокойно и спать лягу, две нормы сделал - устал.. А та не отстает: раскажи, да покажи да дай попробывать... Шахтер крепился-крепился, и говорит: - Ладно, сама хотела.... Раздевайся до гола, вытаскивай шкаф на середину комнаты и залезай туда! Та значит все выполнила, он берет дубину и давай со всей мочи лупцевать по шкафу, бьет по нему очень громко, потом бросает бить, качает этот шкаф из стороны в сторону, потом берет открывает двецу и туда ведро ледяной воды на жену - хлесь... и так несколько раз. Проходит с пол часа, открывает дверь шкафа, чтобы водой холодной окатить, а тут жена выпадает из шкафа без сознания от всего с ней приключившегося. Муж не долго думая берет ее и тут же прямо здесь исполняет с еще недвижимом телом жены свой супружеский долг. Та через полчаса всех действий очухиваеться и говорит: - Любимый, вот все понимаю, и грохот этот постоянный, и шатание земли под ногами, и даже воду эту холодную на мое тело... Но ты мне объясни, за что ты меня трахнул, то после того, что я тут не вынесла... А это дорогая, тебе - за ранний выход из шахты...
Рябчик: Михалыч пишет: Ну ? И ? Чево она выбрала то ? Думаю театр
Добрый: Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Это я?: Добрый пишет: хорошо, что я тебе пежо не купил..
ПЕШЕХОД: Спрашивают француза: - На чем вы ездите в булочную? - На Рено - отвечает он. - А если едете за границу? - Тогда, на Пежо! Спрашивают немца: - На чем вы ездите в булочную? - На Фольксвагене - отвечает он. - А если едете за границу? - Тогда, на Мерседесе! Спрашивают русского: - На чем вы ездите в булочную? - Пешком хожу - отвечает он. - Тогда, на чем вы ездите на работу? - На троллейбусе! - А если едете за границу? - Да я за границу не езжу, мне туда не надо! - Ну, а если надо? - Да не надо мне за границу! - Ну, а если ПОЗАРЕЗ НАДО надо? - Ну, если ПОЗАРЕЗ НАДО - тогда, на танке!
Рябчик: ПЕШЕХОД пишет: Ну, если ПОЗАРЕЗ НАДО - тогда, на танке!
Keto: Стянуто с одного форума: Очарована,околдована, Тыча в баннеры,как деревенщина, Ты сидишь к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина! То веселая,то печальная, В сеть с четвертой попытки зашедшая, Ты не то что б совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая... Я склоняюсь пред мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою, Ни КАМАЗом со стула, ни трактором Не стащить тебя, горькую,милую. Мне не справиться-все,что нравится В интернете,в реале не сбудется. Ты уже виртуальна ,красавица, Или это мне только чудится?
Добрый: Енто надо в кампутирные страсти
Добрый: В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``. Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Михалыч:
Михалыч: Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х#@, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ. Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.
ПЕШЕХОД: Вот Батьку только не трогай, у меня приятель с санатория приехал, весь при счастье, красота говорит, Советская власть.
Михалыч: Я бы сам две галочки, в обоих ответах, не задумываясь сейчас поставил.Т.ч. это не из-за уважения
AC: ПЕШЕХОД пишет: Вот Батьку только не трогай Михалыч пишет: Я бы сам две галочки А я бы действительно жить туда поехал... в армии нормальной послужить.
Рябчик: ПЕШЕХОД пишет: приятель с санатория приехал У нас пол Тулы в белорусские санатории ездят, и всем нравиться, и цены ниже и обслуживание супер говорят там полно москвичей и уже эстонцы начали активно осваивать просторы Белоруссии
Ник: ПРАВИЛЬНО,ЛЕХА! Старшии прапорщики нужны в БЕЛОРУССКОМ ПОИБАТЕ!
Михалыч: Ник пишет: ПРАВИЛЬНО,ЛЕХА! Ага. Давайте ка все то уедем на тёплый хлебушко ! А тут кто разгребать будет ? Пушкин? т.е. я хотел сказать ПЕШЕХОД ???
AC: Михалыч пишет: на тёплый хлебушко ! А кто сказал что он теплый, я думаю Батько с нашими договориться и всех в СИБИРЬ))) Еже ли чего...
ПЕШЕХОД: Ну если москвичей там уже полно,то значит Белоруссии скоро конец. Москвичи загубят все что угодно.
Ник: АНЕКДОТ НАЧАЛА 80-Х, В ТЕМУ ДНЯ: Вопрос армянскому радио:КТО ТАКОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ БРЕЖНЕВ? Ответ: БРЕЖНЕВ-МЕЛКИЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ ДЕЯТЕЛЬ ЭПОХИ АЛЛЫ ПУГАЧЕВОЙ...
ЛК: Ник пишет: ЭПОХИ АЛЛЫ ПУГАЧЕВОЙ ну по крайней мере 200 лет Гоголя праздновалось на ТВ скромнее....
GK+: Не переживай! Надеюсь, что 200 лет АБ на ТВ тоже будут праздновать скромнее!!! (Если, конечно, вообще будут...)
Ник: Ну а кто уже сейчас помнит,кто был Л.И.БРЕЖНЕВ?
Иваныч: Ник пишет: Ну а кто уже сейчас помнит,кто был Л.И.БРЕЖНЕВ? Я помню енто город был?
GK+: Не! Не город а ледокол!! (В девичестве и старости - "Арктика") А потом в младенчестве, до крещения, "Брежневым" еще ледокол "Советский Союз" был.
бабуля: Ник пишет: Ну а кто уже сейчас помнит,кто был Л.И.БРЕЖНЕВ? Писателем он был . "Малая земля", "Возрождение" и "Целина"..
Ивваныч: бабуля пишет: Писателем он был Точно, писателем. Анекдот, тоже из застоя: "Что такое Великая Отечественная война?" Ответ: "малый эпизод обороны Малой земли"
Это я?: Ник пишет: кто уже сейчас помнит,кто был Л.И.БРЕЖНЕВ? По-моему он был известным оратором. Я еще помню его пламенные речи и искрометные выступления .
Ник: А еще ЛЕДОКОЛ!
Ник: И город(НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ) и ледокол(АРКТИКА)..... Город ПУГАЧЕВ у нас вроде бы есть!
GK+: Борисовне больше с.Пугачевка соответствует. Там и форум для земляков есть!! (Хотя этих Пугачевок на Руси, как грязи! Как найти истинную? )
Ник: Послесловие к Юбилею АЛЛЫ БОРИСОВНЫ: вчера из рук Президента она получила орден ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД ОТЕЧЕСТВОМ! А почему бы и нет? Когда-то ливерпульская четверка БИТЛЗ тоже получила награды от КОРОЛЕВЫ ЕЛИЗАВЕТЫ...А СЭР Пол Маккартни до сих пор поет!!!
БУЦК: Ник пишет: СЭР Пол Маккартни до сих пор поет!!! Хмммм.... у них есть СЭР, а у нас будет СЭРУХА ...... ес тыдээээй
Добрый: - Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает! 2020 год. Кризис закончился. Люди тоже. Звонит полковник из части своему дружбану военкому: - Ну, как там идет призыв? План выполняете? - Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали. - Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию? - Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается. - Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт! Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки? И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.
Рябчик: Добрый пишет: И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах. это точно
ПЕШЕХОД: Заасфальтировалиclick here
Добрый: Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? (муж, возбуждаясь) - Хочу!!! - Тогда спи...
Добрый: В зоопарке: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Добрый: Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал
Добрый: Извиняйте: Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать. Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две щеки!
Добрый: Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.
Добрый: Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2... Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Добрый: - А что для вас - облом? - Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! ! ! - Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!
ПЕШЕХОД: В Переделкино выпивали поэт Александр Твардовский и драматург Исидор Шток. Прозвучал вопрос, который частенько возникает в таких ситуациях. - Вот скажи, за что вы все-таки нашего Христа распяли? - допытывался весьма нетрезвый Твардовский. Драматург, хотя тоже был нетрезв, неожиданно быстро нашелся: - Обстановка была такая, Александр Трифонович. - Ну, раз обстановка...
Добрый: Муж приходит домой с работы и жалуется жене: М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!! Ж: - Коля, тебе что он уже сделал? М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок! Ж: - Сибирская язва, Вася? М: - Х@р там... Триппер!
Колокольчик: Арбуз - колобок в камуфляже.
Михалыч: Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище. - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
Михалыч: Новое славянское имя: Всехнахпослав. Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами: ля-ля, "Тополя".
Добрый: В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Михалыч: Хата, заборчик, порося в хлеву... На фоне всего этого благополучия накрыта поляна! Шмат САЛА 6 х 6, куры, утки, цыбуля, горилка. Сидят два кума, и жрут, и пьют, аж морды трещат, а рядом сидит сынок одного изкумовьев, в тулупчике и с большой ложкой — на все это смотрит и слюни пускает. Потом не выдерживает и хватает кусок колбасы. Тут батько-кумэ встает и хрясь его по руке: - А ну поникай покы старши пойидять! …жрут, пьют… Сынок опять тянется за колбасой. Второй кумэ встает и хрясь по затылку: - А ну вже зажды поки старши не найилыся! …жрут, пьют… У малого планка падает, он подрывается и вцепляется зубами в колбасу! Батько-кумэ берет пустую бутылку из-под горилки и по голове — хрясь! Сынок возьми и откинься. - Йой кумэ, выж дытыну вбылы! Батько-кумэ, продолжая жрать: - Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!.. B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На*уй управляющего! Мне надо сделать *обаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту *уеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта **зда не захотела вам помочь?!
Добрый: Сидят три мужика на скамейке, разговаривают. - Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу. - Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу. Третий, недоуменно, пожимая плечами: - Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
ПЕШЕХОД: Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит такой элегантный, предупредительный... Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна! Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару знаете куда! Официант: - Знаю! Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению, туда уже засунуты утка по-пекински, два шашлыка, омары и торт «Фантазия».
AC: Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
ПЕШЕХОД: Лучку! Лучку еще колечками порезать!
ПЕШЕХОД: Не анекдот. В одном немецкоязычном журнальчике объявление о продаже :Chapaev Gelaendewagen и фото УАЗ 3151 ! Не справляюсь замутить это на форум
Добрый: Идет война русских с фашистами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: - Ну все блин жопа, текать надо... А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: - За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: - За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б%я, да вы чо, ох%ели?! Фриц старый: - Во теперь пора текать.
AC: Покупатель и продавец: - Дайте мне две CD-R-ки. - Две чего? - CD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. - ??? - Лазерную указку, в смысле.
Рябчик: *** Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice. *** – Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: – А я... в Париж! *** — Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — «хлопок». — А это мы моль обманываем.
AC: Разговор в чате: 1: дарова 1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш? 2: *громко дышит через отверстие черного шлема* 1: Ой,сори папа,окном ошибся..
ПЕШЕХОД: "Веселые картинки" Вермахтаclick here и здесьclick here
ПЕШЕХОД: "Застрял проктолог в пациенте (рука в сраке), приходят в таком положении к хирургу. Хирург: "Да у нас тут не, больница а кукольный театр!" ...
ПЕШЕХОД: click here
Keto: ВВ, просто класс!!!!!!!!!!!!!!!! Как раз про наше любимое образование (хотя еонечно не тока про него)
Добрый: Запись в дневнике жены: "...вчера договорились с мужем встретиться в кафе, посидеть, чаю попить. Я опоздала на 15 минут. Прибежала, а муж смотрел в окно, думал о чем-то. И даже не заметил, что я опоздала. Странно, обычно ругается, когда я опаздываю. Думал о чем-то, все время был отвлеченный. Поехали домой, но и в машине он всю дорогу молчал. Потом был секс. Но и тут он был совсем не такой как обычно. Отвлеченный. Хотела уже с ним поговорить, но уже заснул. Точно у него есть другая женщина. Я просто уверена" Запись в дневнике мужа: "...Локомотив проиграл, зато классно потрахался..."
ПЕШЕХОД: Объявления: - Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). - В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. - Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. - Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). - Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. - Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. - Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. - Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. - Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду). - Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. - Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. - ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! - Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин: одного для обертки, другого для начинки. - Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. - Лифт вниз не поднимает. - Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. - Молодой порядочный массажист выезжает на дом. - Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. - Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. - Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! - Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. - Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе № 5. - Приглашаются грузчики для интересной работы. - Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. - Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". - Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. - Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. - Продается русский голубой кот. Без документов. - Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем". - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Продаются три поросенка, все разного пола. - Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. - ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. - Ресторан не работает, официантки все распущенные. - Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. - Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. - Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. - Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. - Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. - Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. - Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. - Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. - Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. - ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
ПЕШЕХОД: Военный юморclick here
Колокольчик: Всю историю Советской России можно рассказать в нескольких предложениях: Ленин доказал,что страной может управлять народ Сталин доказал,что страной может управлять один человек Хрущев доказал,что страной может управлять любой дурак Брежнев доказал,что страной можно вообще не управлять Андропов и Черненко доказали,что страной могут управлять полтора человека Горбачев доказал,что страной может управлять все-таки не каждый дурак Ельцин доказал,что страной может управлять абсолютно бухой человек Путин доказал,что страной можно управлять,даже не переизбираясь на третий срок Медведев доказал,что даже если тебя избрали президентом,это еще ничего не значит!
AC: Это конечно хорошо))), НО какое отношение эти двое имеют к Советской России: Колокольчик пишет: Путин доказал,что страной можно управлять,даже не переизбираясь на третий срок Медведев доказал,что даже если тебя избрали президентом,это еще ничего не значит!
ПЕШЕХОД: Женская логикаclick here
Добрый: - Кто это тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет!! Нечего терять бывает двух видов - уже и ещё. Отправил тещу и жену в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть. Сигареты курили. - Какие? - Сладкие такие, ну как же их... - Дамские с ментолом? - Да нет... а, во, вспомнил - халявные! Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный!
Добрый: Коллекция Афоризмов: Делать жене курсовую, вот что значит работать за еду. По исследованиям таджикских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках. В поисках приключений главную роль играет не голова. Соль жизни в том, что она не сахар. Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце... Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку. Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу. Надо гулять, пока есть чем гулять. Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана. Если уже три дня не хочется работать, то сегодня среда. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши... Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто. Большинство хотят жить как меньшинство. И волки сыты, и овец пасти не надо. Оптимизм - это недостаток информации. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. У чужих жён мигрени не бывает. Чем дольше я смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа. Когда я не думаю о себе - я вообще не думаю... Если памперс жмет спереди - значит, детство кончилось.
Добрый: А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят... Красота спасет мымр. Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала... В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную... Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается. Телевидение - это кино, которое сыграло в ящик. Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера. Приглашаются грузчики для интересной работы. Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан. Теперь о вечном. Вечно я без денег... Не слышны в шкафу даже шорохи...
Добрый: Встречаются две блондинки, одна говорит: - Я узнала, что такое кунилингус! - Ух ты! Рассказывай! - Это как минет, только наоборот... (в недоумении) - Да ты что?! Дуть надо???
ПЕШЕХОД: Прощальный ужин Черномырдина Рассказано со слов непосредственного участника. В. С. Черномырдин закатил прощальный ужин, завершая свою посольскую миссию. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик мягко пошутил: одного мы не смогли, научить пана Черномырдина говорить правильно "в Украине" вместо "на Украине". Виктор Степанович дождался конца приема, всех в ответном тосте поблагодарил, и добавил: - А вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в х....
ПЕШЕХОД: http://tarlith-history.livejournal.com/1016389.html
Добрый: - Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Из случайно услышанного: - ...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси! - Папа, знакомься, это Саша. - Ага.… А ты кто? Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат... Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они дышат-то, бедные?!
ПЕШЕХОД: Поступайте в педагогические вузы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!
Ник: ТАК ВЕДЬ ПОХИЩАЛИ МЕНЯ ВЕСНОЙ НОВГОРОДЦЫ...(см.НОВЫЕ БАЙКИ )Выкупа не получили....и обратно на попутке отправили )Так что ПРАВИЛЬНО МЫСЛИШЬ,Пешеход!
Ник: Правда,была еще одна история в прошлом году.. .Мадам до сих пор надеется разбогатеть с моих доходов
AWI: Ник пишет: разбогатеть с моих доходов Все таки считаешь, что тебя переоценивают???
Иваныч:
Добрый: - Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!! - Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли. - Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите? - Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось... Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу! Я выгляжу как свинья! -Ага. Да еще и борщом облилась!
Добрый: Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите Провидица выиграла лотерею? Почему слово аббревиатура такое длинное? Почему доктора называют то что они делают практика? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на Старт? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с новым и улучшеным вкусом, кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Добрый: - В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт... - СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Добрый: В ЖЖ: xxx: Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно) Может это просто камень. Меняю на сааб 900 до 85 года выпуска yyy: Есть кусок железа 3 кг. Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?
Добрый: xxx: можешь мне ответить на вопрос? yyy: ну? xxx: вот слушай xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая! yyy: и что? xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х"Я Я ПОМНЮ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
Михалыч: Минет десять лет. И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
Добрый: Михалыч пишет: И кто из вас, извращенцев
Михалыч: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Cнова Жигули!!! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... Два пацана выходят из военкома: - Тебя куда приписали? - Во Флот. - Сам ты вафлот!.. - Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают..
Михалыч: Полтора месяца на глазах у всего мира захватывали эстонские пираты корабль с дровами....... -Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной палочкой посередине,хотя на печатных машинках и компах используется обычная семёрка,без чёрточки ? -Да всё просто ! Когда Моисей сошёл с горы Синай,стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" , народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрочку то,зачеркни !!!" Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.
ПЕШЕХОД: Этот видать политический- Пионера в жопу клюнулclick here
ПЕШЕХОД: Не мое, но как соответствует действительности!Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей! Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
ПЕШЕХОД: Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете перед большим зеркалом и примерял кожаную куртку байкера, подаренную ему Александром Хирурговичем Залдостановым. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились, и в помещение вошел мужчина в с тетрадкой в руках. - Так, это что это у вас? - не здороваясь спросил мужчина, показывая пальцем на висящий надо столом Владимира Владимировича™ портрет Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева. - В смысле? - не понял Владимир Владимирович™, - Президент. А вы кто? - Джатиев Хазби Тотырбекович, - ответил мужчина, - Советник Генерального директора Российского Авторского Общества. У вас в кабинете публично воспроизводится образ Дмитрия Анатольевича Медведева. Вы как владелец кабинета должны заплатить Российскому Авторскому Обществу три миллиона рублей. - Сколько?!? - воскликнул Владимир Владимирович™. - Три миллиона рублей, - отвечал Хазби Тотырбекович, - Приготовьте пожалуйста, не то мы приготовим иск в суд. А это что у вас? Телевизор? За телевизор тоже заплатить надо. Радиоточка есть? Это что у вас - флаг? За использование российского флага надо платить. А это что - герб? За герб тоже заплатите. Хазби Тотырбекович что-то пометил в своей тетрадке и вышел из кабинета. Владимир Владимирович™ немедленно позвонил Президенту. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ща ко мне заходил какой-то Бекмамбетович и говорил, что я должен ему заплатить за то, что у меня висит твой портрет. - Как, и к тебе тоже? - удивился Президент, - Он только что и у меня был. Говорит - что это у вас над столом висит? Я говорю - портрет премьер-министра. Он говорит - за публичное использование образа премьер-министра надо заплатить. Три миллиона рублей. - А за телевизор? - спросил Владимир Владимирович™. - И за телевизор, - подтвердил Дмитрий Анатольевич, - И за флаг. И за герб. - Слушай, - подумал Владимир Владимирович™, - А ведь если ты используешь мой образ - то ты заплатишь как бы в мою пользу. А если я использую твой образ - я заплачу как бы за твой образ. Тогда получается, что никто никому ничего не должен. - Щас, - отвечал Президент, - И ты и я должны этому Бекбулатовичу по пятнадцать процентов. - С чего это? - удивился Владимир Владимирович™. - Комиссия, - пояснил Дмитрий Анатольевич, - Он же работает. Ходит по кабинетам. В тетрадочке чиркает. Владимир Владимирович™ задумчиво положил трубку. - Живут же люди, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Да кому нужно это промышленное производство?… Ходи да собирай… И Владимир Владимирович™ снова посмотрел в зеркало.
ПЕШЕХОД: Разговаривают два верблюда оец и сын. - Папа, а вот скажи, зачем у нас такие толстые губы? - Понимаешь сынок, мы же живем в пустыне. Там одни калючки, мы их едим. И вот чтобы они нам губы не покололи. Они у нас такие толстые. - Папа, а вот почему у нас такие большие горбы? - Потому сынок, что мы живем в пустыне, а там воды нет. Вот мы попье водички, она накапливается в горбах и когда мы долго не пьем, наш организм использует воду которая накопилась в горбах. - Папа, а почему у нас такие большие копыта. У всех такие маленькие, аккуратные, а у нас огромные? - Копыта сынок, у нас такие потому, что мы живем в пустыне, а там только песок. И вот чтобы не проваливаться в песке, поэтому у нас такие копыта. - Я все понял, папочка. Только я вот не понимаю, начерта нам весь этот тюнинг в зоопарке?
Михалыч: Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?" Олечка: "Мы не едим мяса...Уже полгода..." Васечка: "Мы чистим зубы только раз в день." Вовочка: "А мы мамку выгнали" "Ты что,Вова,как же это?!" "Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!! -ма-а-ам, давай купим собачку.... -.... -ну хотя бы ма-а-аленькую?... -... -ну хотя бы чихуахуёныша.
Добрый: Жена мужу, отцу троих дочерей: - Вечером сваты придут, на колени не вставай, рук не целуй, только - Да,согласен... *** Грипп свиной свой продолжает путь, Он похож на страшного бандюгу: Стоит только одному чихнуть, Двадцать обосрались с перепугу. *** - Мы его зовем вездесущий Саша! - Почему?.. - А у него недержание мочи... *** Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу. *** В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настощее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.
Добрый: В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. она: - Тебе нельзя пить, ты дурной. он: - А ты меня пьяным видела? она: - Зачем? Я тебя трезвым вижу. Приходит женщина к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
djkxfhf: Нам не дано предугадать, какую ещё пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.
Михалыч: В зале суда слушанья дела об изнасиловании. Обвиняемый – девятилетний мальчик Боря, пострадавшая – женщина лет пятидесяти… И во время очередного обвинения мама Бори подбегает к сыну, снимает ему штаны, и начинает трясти его хозяйством, кричит: - Да вы посмотрите, как мой сын мог изнасиловать эту суку??? Подумайте сами!!! В разгаре скандала слышен голос Бори: - Мама! Не теребоньте писю, мы проиграем процесс! - Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"... - Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.
Добрый: Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде. "В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов. "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Добрый: Пессимистическая комедия. Протечка канализации у пенсионерки К., проживающей на 15-м этаже, привела к следующим последствиям: - Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок в свежеотремонтированной квартире, наконец потеряла дар речи. - Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, - героически дотянула до приезда хозяина. - Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа. - Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам развратника Матвея К. - Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно. - Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала. - Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны. - Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны. - На 6-м этаже струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому трехлетним Алешей Ф. - Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б подберезовиков и 3 бледные поганки. - Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, доблестная милиция, заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила давно безуспешно разыскиваемый наркопритон. - Вода обошла стороной апартаменты чиновника Р. на 3-м этаже. Впрочем, у него и так все было хорошо. - В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив массивный слой стодолларовых купюр, наклеенных олигархом Х., очевидно не зря опасавшимся ареста. - А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому для него, в сущности, ничего не изменилось. Вот так доблестные УК помогают стране в это сложное время!
Михалыч: на злобу праздников: Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом: - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!! Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
Mauzer: - Ты своей жене подарок подарил? - Да !!! А ты? - Под елку положил. - Ну и что,нашла? - Тайга большаааая!!!!!!!!!!!!
ПЕШЕХОД: Про Шаинского click here
Северянин: И даже во время оккупации Тимур и его команда не прекращали свою работу и по ночам рисовали красные звезды на домах парт.работников,бойцов и командиров.
Северянин: Сын играет в игрушку Сталинград на компе, там солдаты бегут в атаку, и кричат ... За Сталина!!!!! Отец спрашивает, кто такой Сталин, ОН, а откуда, поясняет , ну вот в игре солдаты кричат, он говорит, блин, я думал кричат "Достали НА!!!!!!
ПАК: А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
ПАК: - Доктор, помогите! - Чем? - Дайте мне рецепт на антивиагру! - Зачем? - Дед Макар умер! - Ну и что? - Нажрался виагры - гроб не закривается!!
Добрый: Разговаривают два друга: - Я вот прочитал книгу “Как за месяц увеличить член на 10 см”. Теперь не знаю, что мне лучше делать? - Прочитать книги “Буратино” и “Колобок”! - А зачем? - Да жанр тот же… Небольшие секреты опытного риелтора: Квартиры напротив бани обычно дешевеют, а вот над баней – дорожают! Ведь оказывается, что намного интереснее наблюдать за теми, кто проживает напротив женской бани!
Добрый: Чисто одесские выражения. - Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо Вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? А без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! - На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта! - Не крутите мне мои фаберже! В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал! -Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны! - Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!” - Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х… – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Добрый: Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит: - Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри. Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: - Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты. Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил. Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалив нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить. Звонит грузин брату. - Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!! -... а ви под деревом искали?! ?! Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ... Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю... Чапай: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!! Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота... И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!" Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?! Удивительно... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: - Ну как все понял? Сын в полном ауте: - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска. Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
Рябчик: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "нахрен надо,.... я за гитарой".....
ПЕШЕХОД: Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что Чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа "что ж ты опять чебурахнулся!". Как советский грузчик мог вместо "наебнулся" сказать "чебурахнулся"? Настоящее имя Чебурашки - Наебнушка!!!
Добрый: Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее! Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку... Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена" В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине --мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы. На улице -32 С. Ещё чуть-чуть и снеговики оживут. Белые, чтобы быть. Жёлтые, чтобы мстить.
Михалыч: ***Россия,единственная страна в мире,где конец света в 2012 году наступит два раза - по-новому и по-старому стилю. ***В России начинается акция для автолюбителей "Сдал старый утиль - получи новый" ***Даже в больнице сомалийские пираты пытались захватить чужое судно. ***Плоская грудь,узкий зад,волосатые ноги,шрамы,большой нос,крупные ладони и ступни,волосы на лице........ Удивительно,одни и те же признаки одних людей украшают ,а других уродуют...
ПЕШЕХОД: click here
Михалыч: ***Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Итц май лайф ***Парень пригласил девушку в кино на последний сеанс,на места для поцелуев.Проходит время, он ей говорит: -Мы уже полчаса здесь сидим и даже не поцеловались!? -??? Ну я же только что сделала mi…t!!! -Мне???!!! ***Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером ***Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места наместо, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Толькопомыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразупродаживзлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл**ей меняли
Добрый: - Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки.
ПЕШЕХОД: Командир в российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли вопросы. Один офицер встал и спросил: «Будет ли третья Мировая война? И примет ли участие в ней Россия?» Генерал ответил на оба вопроса утвердительно. Другой офицер спросил: «Кто будет противником?» Генерал ответил: «Всё свидетельствует, что Китай». Все в аудитории были потрясены. Третий офицер заметил: «Генерал, мы всего лишь 150-тимиллионая страна, по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы сможем их всех победить или хотя бы уцелеть?» Генерал отвечал: « Подумайте сейчас немного вот о чём: на современном уровне ведения военных действий суть определяется не количеством солдат, а решающее значение имеет потенциал армии. К примеру, на Ближнем Востоке было несколько войн, 5 миллионов евреев сражались против 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал». После небольшой паузы, ещё один офицер – с галёрки спросил: «Хватит ли у нас евреев???»
Михалыч: Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет! Сын рассказывает отцу о том, как прошел его день в авиаспортивном клубе. - Ну, надели на меня парашют, и вся группа села в самолет. Минут через 20 открылся люк, и инструктор сказал, что пришла пора прыгать. Отец спрашивает: - Ну и ты прыгнул? - Нет, сперва прыгали опытные. Отец: - Ну, а потом ты прыгнул? - Нет, когда пришла моя очередь, я встал у люка и никак... Но инструктор начал выталкивать меня... Отец: - Ну, и тогда ты прыгнул? - Нет, инструктор не смог меня вытолкнуть и позвал пилота на помощь. Пришел огромный и волосатый, как горилла, пилот, расстегнул штаны, вынул гигантский член - 40 см в длину и 15 см в диаметре и говорит мне: "Либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо здесь буду иметь". Отец: - Ну, и тогда ты прыгнул? - Ага, слегка, вначале... - Where are you from? - I am from Kenya, and where are you from? - I am from Zimbabwe минута молчания... - Pizdish - Blya budu Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
ПЕШЕХОД: Манифест click here
партизан: ПЕШЕХОД пишет: Манифест Сбывается все, с точностью до наоборот.
ПАК: ПЕШЕХОД пишет: МанифестТочно анекдот, только грустный.
Колокольчик: не моё... Случилось эта история в одном походе (меня там не было, но руководительницу я знаю). Все происходило где-то на Кольском полуострове (точно не знаю, но это и неважно), группа была детская и первый раз в таком крутом походе (пеший, зимний да еще и первый раз:-), и вот набрели они в лесу на избушку какую-то, и решили там заночевать. Ну детей всех в избе уложили, а так как она не такая большая, то руководители легли в палатке рядом и сказали, что если кому по нужде нужно, то валенки в углу... Наутро валенки были полные! 8-[ ]
ПАК:
Колокольчик: Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. …Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит- отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
Добрый: В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть... "Час Суда, Час Туда"... Новая эротическая программа эстонского телевидения...
Добрый: Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов! Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду. Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших! В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим: - Скажите, это Дерибасовская? - Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки. - Я спросил, мне сказали, что пора выходить. - Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли? - Сидел. - А...
Колокольчик: Как наступают на грабли разные знаки зодиака. Наступив на грабли: * Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. * Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. * Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. * Рака только грабли заставят сделать шаг вперед. * Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. * Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. * Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли. * Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается. * Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. * Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. * Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли. * Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Добрый: Женщина жалуется подруге: - Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах! - Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке? - Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны! Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж, читая газету: - Это ты с кем? - С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Колокольчик: Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчетов, понял что у меня - минус 4 мозга. Вообще, если судить по почерку, я прирожденный врач! Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.))) Эх, надо было Плющенке дать клюшку! Тот бы хоть проиграл красиво! Не могу я больше болеть за нашу сборную... Я за нее либо выздоровею, либо сдохну!
Колокольчик: Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива..., чтоб он выяснил всё раз и навсегда... Через неделю приходит тот самый детектив и выдаёт ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!!! Вечером жена (злая, естественно) сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку... Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит: - ...Ну, и что мы делать теперь будем?.. Она, в ярости тыча в бумажку: - ...Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!
Колокольчик: Имена и фамилии данной истории НЕ изменены из принципу... Киевский Универ, середина 80-х, общага физфака, вечер, пьянка, кайф... Но случилась беда - закончились сигареты, а на двору уж за полночь давно. По соседям, кто не спит - нет, кто спит - тоже нет :( Тупик, а курить хоца - хоть вешайся. Эврика!! Знакомые девчонки домой уехали и ключи оставили, и курильщицы ведь, должны быть заначки, как пить дать. Дальше уже судьба - кони пьяни, хлопцы запряжены, ключи есть, света в блоке нет. Дык, руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две пачки. Радости - кто не курит, не поймет :)))) Открыли, опа!! да это же - сигары! Кубинские шо ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с непривычки ну очень уж вонючий. Да ладно уж. Там же и позасыпали, у девчонок завсегда уютнее:)) Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак с попоищем. Голова и так дум-дум, а тут крики. Но тут самый главный крик, вопль души до самой матки отрезвил и опохмелил: - Вы,что, бл...ь, совсем двинулись - все мои ТАМПАКСЫ сожгли !!!??? - Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили, так купим новые, не плачь... - Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили!!! У меня отродясь сигар не было... Крыть было нечем - вокруг на полу лежали "окурки" двух упаковок Тампакс. А Минздрав, помнится, предупреждал ведь...
Savanna:
Колокольчик: Улыбнуло!!! Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все как обычно, дети тусуются в детской комнате и гостиной, родители (штук 6) - на кухне выпивают и закусывают. Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет на кухню, приносит пиво и выдает перл: "А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшлах живут, сволочи, если кто не знает)- двух самцов и трех самок". У папы и мамы отвисают челюсти, девочка неглупая, учится хорошо, но чтобы вот так с лету...пол мухи...Мама:"А как же ты определила, милая?" Дочь (мрачно):"три сидели на зеркале, а две на бутылке пива." Во !
Иваныч:
Колокольчик: Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес: - Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь? -?????!!!!!! -Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что? И, как назло, второй час одних мужиков тормозим... Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.
Колокольчик: Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Mauzer: Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!” И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
ПЕШЕХОД: И анекдот: После всех экспериментов с часовыми поясами – объявление по радио: «По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-Камчатском все равно полночь»
Keto: Врач - пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!.. * Психиатр спрашивает у нового клиента: - Кто вы? - Я - Петр Первый! - Ну, царей у нас много... - А я не царь... Я - авианосец! Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки... Беседуют два психиатра: - Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - кровь, шизофреник - страшилищ и так далее. Кстати, сейчас зайдет олигарх, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит олигарх, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу
ПЕШЕХОД: шабашники click here
ПЕШЕХОД: Татарский радыо атвичяет Апрель 15th, 2010 Сиводне на вапрос радыослушатыля Санька будит атвичят наш единствиный урыс на вся ридакцыя. Он часта прыходит рабочий место пьяный, и очин любит упатриблят разгаворный реч матирный слова, за что мы пырыносым нашым радываслушатыл самый гилюбокий звынений. Есть вещи, которые нельзя отменить, и которые надо просто пережить. Если, конечно, пережить получится. Вот тебе жызненный пример: жил на свете старший лейтенант, командовал ротой. Женился, родил ребенка. Настал капитализм, начались соблазны. Уволился из армии, завел бизнесок. Бизнесок выжил, рос, начал давать отдачу. Но хотелось большего, и побыстрее – ведь “жизнь-то проходит”. От неудовлетворенности ст.л-т забухал и заблядовал, в результате чего потерял семью. Разбил по синьке машину, да так неудачно, что бизнесок покатился под гору. Ст. л-т опустил руки, не стал спасать бизнесок, и пошел работать охранником. Угодил стеречь игровые автоматы, стал не только охранять, но и поигрывать. Поигрывание закончилось долгами, а долги счетчиком. В результате ст. л-т исчез. Представь, что он не исчез, а решил “С Понедельника Начинаю Новую Жызнь!!!”. И не просто решил, а совершил чудо, и в одну ночь реально перестал быть долбоебом, и стал реально вменяемым пацаном, нормально соображающим по жизни. Сильно ли ему это поможет? Есть мнение, что нет. Есть мнение, что долбоебскую чашу ему придется выхалкать до дна. Тому есть целая куча причин: То мнение, которое он УЖЕ составил у знающих его людей – не отменить. Это навсегда. Бизнесок – не вернуть, времена изменились, с нуля с его квалификацией ничего не начать. Долги тоже не рассосутся, и если их отдать еще можно, то счетчик остановит только чудо. Помощи просить бесполезно: человеку, обозначившему себя долбоебом – не поможет никто. То есть выходит, что человек, который еще вчера был долбоебом, БУДЕТ ХАВАТЬ ПОЛАГАЮЩЕЕСЯ ДОЛБОЕБУ. Жрать это он будет ровно до того момента, пока не сожрет ВСЕ, ЗАРАБОТАННОЕ В РОЛИ ДОЛБОЕБА. Как-то отменить это – нельзя. СХАВАТЬ ВСЕ ДО КОНЦА ПРИДЕТСЯ ПО ЛЮБОМУ. И даже начав Новую Недолбоебскую Жызнь, то есть живя не долбоебом, а умным человеком – бывший долбоеб будет ПРОДОЛЖАТЬ ХАВАТЬ ПОЛАГАЮЩЕЕСЯ ДОЛБОЕБУ. Полагающееся умному он начнет хавать через десять лет умной жизни, не раньше. А теперь самое важное про пример с лейтенантом. Человек может схавать много, но у всего есть предел. Можно накуролесить столько, что лопнешь, не схавав и четверти накуролешеного. Все зависит от того, когда долбоебу удастся остановить себя на неправильной дорожке. То есть, по сути твоего вопроса получается вот что: мы, как коллективный долбоеб, УЖЕ наскирдовали себе СТОЛЬКО последствий, что “остановиться и начать потихоньку разгребать” было поздно уже тридцать лет назад. Но мы – не остановились, нет. Мы и сегодня продолжаем яростно нагребать себе все больше и больше гавна, хотя сидели в нем по самые ноздри уже тридцать лет назад. И это гавно завалит нас по-любому, потому что мы проплатили его подачу на тридцать лет вперед. Уже сейчас мы живем на когда-то сделанном ПОСЛЕДНЕМ глотке воздуха. Но продолжаем заказывать и проплачивать на свою голову все новые и новые мегатонны гавна. Выкрутить всех нас из такой МегоЖопы может только то, что лохи называют “чудо”. Хотя это довольно простая вещь, понятная при самом небольшом желании это понять. Нашему стаду нужен Пастух. Такой специальный человек, который от рождения заточен под выволакивание заблудших стад из-под вражеских молотков. Таких людей всегда ровно столько, сколько нужно; проблема лишь в том, что мы с тобой недостаточно напуганы своими жызненными перспективами – и поэтому таким людям не на кого опереться и приступить к выполнению своих должностных обязанностей. Когда мы с тобой напугаемся ДОСТАТОЧНО – мы быстренько заметим нужного человека, и всячески его поддержим, не считая переплатой отдать для успеха его выступления даже собственную жизнь. Тупая мотематега, как видишь: пара линейных функцый. Если смерть нашего народа произойдет раньше, чем мы достаточно напугаемся, то все бесполезно, и мы уступим лыжню следующим народам, которые будут жить вместо нас. Если мы успеем напугаться, и вытолкнем наверх следующего Сталина, не дав его сожрать – будем жить дальше. Короче, Санек, это охуенно пафосно звучит, но сейчас все зависит от тебя лично, как ты себя поведешь. Говорят что из татарского радио.
Колокольчик: Из обсуждения на кулинарном форуме: - А как Вы печень готовите? - Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Иваныч: Колокольчик Надо попробовать
Катерина: Колокольчик пишет: - А как Вы печень готовите? Я её тоже постоянно уговариваю
Колокольчик: Стащила откуда-то Довелось мне на днях посетить наше родное ГИБДД. Как и во многих городах парковки почти нет, так что народ ставит машину как попало, при этом пытаясь соблюсти правила приличия, что не всегда получается. Так вот и я, выходя из сего заведения заметил что мою машину и рядом стоящую бомбу закрыл какой-то джип(без номеров еще). Попытки выехать ни к чему не привели, и мы с водилой бомбы закурили вспоминая всех родственников водителя того джипа. Через минут 20 к машине подошла настоящая блондинка, закуривая сигарету она попутно послала нас за то, что это мы заняли все места. Сев за руль они демонстративно открыла окошко, вытянув средний палец, нажала на газ, и со всего маху въехала в машину ГИБДД которая выезжала со служебной парковки. Мой радости не было предела, а водила соседней машины чуть не за танцевал от счастья. Но это еще не все. Радостный гаец выбежал ей на встречу, и мы замерли в ожидании. Девушка побледнела, но начала успокаивать гайца, что сейчас приедет ее муж и все решит. Когда она начала доставать мобилу дрожащими руками, то одно неосторожное движение и он оказался в луже. После чего она села на капот машины гайца и громко сказала фразу которая больше всего понравилась сотруднику ГИБДД, который уже начинал писать протокол о нарушении, и от которой мы с соседним водилой чуть не заплакали от счастья, а у гайца просто выросла звездочки. Фраза была такова: - Вот, бля, я ведь только приехала узнать когда на права можно приехать сдавать.
Ивваныч:
Колокольчик: Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - П%%%%ц Ницце... - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!
Колокольчик: Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Добрый: Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела, надо денег на аборт. Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились спалили дачу. Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу. Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем? отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать. Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. " - Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...... На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал «Аватар». Достоверный факт! Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами! - Плющенко поддержал наших хоккеистов, заявив, что чехи выиграли нечестно, так как не сделали ни одного четверного тулупа. Мистер Проппер, веселей! Мужа нет, давай быстрей!... Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: "Как отодрать соску". Забыл, что хотел...
Добрый: Чета пенсионеpов попала в pай - солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник. - За что?! - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили! - Здравствуйте. Я хочу устроиться к вам на работу. - На какую должность? - Менеджер. - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Кстати, а сколько вам лет? - 36. - Ну, теперь тогда вы - старший менеджер!
ПЕШЕХОД: ЯКОРЬ-наводящий на размышления предмет. Работает будучи утоплен, а отдыхает будучи повешен.
Катерина: В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17... Выведена новая порода собак - Корейская сторожевая: она охраняет сама себя от корейцев. Семья инженеров. Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока... Она: - Опять напился? Не переменного, а постоянного! Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях: "Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана" Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет. Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!" Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...
Катерина: И еще на эту же тему: Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЁ перепрятал! - Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты? - Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи... Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно... - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью. Фигня ваши футбольные фанаты. Тут в Кишиневе после матча Барса-Интер лично видел, как дрались те, у кого родители на заработках в Италии с теми, у кого в Испании. Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее? ... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?.. Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой класс сдержаться нереально. Если раньше говорили, что муж и жена - одна сатана, то теперь бизнес-схемы усложнились: «чиновник, тёща, жена и золовка - одна ОП группировка». Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры. В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать. Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное. При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать... Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО. Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!» Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржот. Оказывается заказ исполнял он. Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет. Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
zmey:
Добрый: Наверное всё-таки сюда. Время проходит: Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика". Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье. Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой". Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки. Никто уже не пугает детей карьерой дворника. Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой. Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки. Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем. Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются. Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге. Никто уже не смеется над зарпатой инженера. Никто уже не спит в бигуди. Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки. Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана теревизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом! Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков. Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не обменивается марками и книгами. Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи." Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста. Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову. Никто уже не помнит, что из старых колгот, можно сделать удобную резинку для волос... Никто не мажет лыжи свечкой, чтобы лучше скользили. И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.
Катерина: А еще в старых капроновых колготкал лук никто уже не хранит. Половина-то точно всех этих житейских мудростей до сих пор используется
Savanna: Никто уже не хранит кораллы в серванте. Хранят – лично видела. Никто уже не надевает комбинации под платье. Бабушки надевают. Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой". Именно так и называем – Ванька мокрый и поварешка. Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Наш хороший приятель периодически это демонстрирует. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь. Очень даже хорошие средства – всегда ими пользуемся Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Недавно была в гостях – там мне наливали чай именно так. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Моя мама до сих пор заправляет – бабушки сделали в свое время приличный запас постельного белья. Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки. На подписку нет, а на книги – да. Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой. Почему? Если хлеб свежий, то всегда откусываю – никак не избавиться от детской привычки Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень. Не знаю – в лужских дворах – то и дело можно услышать: «Сережа (Маша, Петя, Лена, и.т.п) – домой!! Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Наворачивают и очень часто – особенно, мужики. Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. В течение всей зимы все наши соседи чистят ковры снегом. Мы не чистим, но у нас никогда ковров и не было Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба. В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются. А вот нефиг гнусный тефлон покупать Регулярно употребляем шкварочки с нормальной чугунной сковородки Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделыавает дырки в бумаге. У нас до сих пор есть дома такие резиночки. Правда, высохли уже здорово Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несризмеримо дешевле. Как это не помнит – без вантуза – жизнь не мила Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Я набиваю – хороший проверенный дедовский способ. Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. И лук проращиваю Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Переводилки – нет, а вот наклейки с водочных бутылок – да. Никто уже не обменивается марками и книгами. Марками – нет, а книгами – да. Так что все еще не так страшно, как нам пытаются доказать
Ивваныч:
Keto: Горячую воду в чайник наливаю по жизни - никто не смог отучить. Кораллами, раковинами и минералами завален весь сервант и не только он - коллекция моего Бати - трофеи из его путешествий по миру. Супермаркет так и называем булошной - а что, я виновата что ли, что его вместо булошной и сделали? Флакончик для лака трясла, трясу и трясти буду. Между прочим, туда теперь вложен специальный шарик, помогающий лаку перемешиваццо Ковры первым снегом чистит весь наш дом. Я не чищу просто за неимением. Шкварочки и на тефлоне получаются классные. Вантуз у нас не стоит без дела))) Зимняя обувь набита именно газетами и лежит как положено на антресоли Аня, мы старомодныя?????????
Savanna: Keto пишет: Аня, мы старомодныя????????? Конечно! И это прекрасно!!!
Ивваныч: Keto пишет: Аня, мы старомодныя????????? Ну, почему же сразу старомодны? Вы практичны. И это прекрасно!!! Я тоже многое из перечисленного вами делаю
Катерина: Ивваныч пишет: тоже многое из перечисленного вами делаю Добрый пишет: Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти. Никто уже не спит в бигуди. Неужели это?
Это я?: Keto пишет: Аня, мы старомодныя????????? Вы не старомодные . Вы просто СТАРЫЕ! . Ой, простите, я нечаянно.
Savanna: Это я? пишет: Вы просто СТАРЫЕ! Юность - это болезнь, которая очень быстро проходит :) Что такое юность - еще ничего толком не умеешь, жизненный опыт - из книг 19 века, в башке, в основном - понты помноженные на дурь, только что жопа гладкая :) В общем, продукт генетики, родительского, школьного и книжного воспитания - фактически, чистый лист. А сейчас, спустя 20 с лишним лет, ты это то, что ты сам из себя сделал. Даже внешне - в юности внешность это то, что дано от рождения, за 40 - это то, что человек сделал из себя сам. Сколько смазливых девочек к 40 превращается в раскормленных тупых свиноматок, а сколько гадких утят превращается в интереснейших женщин. Сколько красавчиков спивается в майке и трениках перед телевизором, а сколько прыщавых мальчиков вырастает в настоящих мужиков. Так что ты никого не обидел. Возраст - это прекрасно. Чем дальше, тем интереснее. :)))))))))))
lena:
Keto: Это я? пишет: Вы просто СТАРЫЕ! Константиныч, дорогой, в августе увидимся - обсудим
Михалыч: Keto пишет: Константиныч, дорогой, в августе увидимся - обсудим Полагаю ...........,что и требовалось
Keto: Михалыч пишет: что и требовалось И с тобою, Михалыч, обсудим!
Рябчик: Присоединяюсь к написанному Аней, Кето и Иванычем! Однозначно многие еще применяют в жизни вещи перечисленные Добрым! Да я сама отношусь к тем кто считает... называет... хранит... заправляет... чистит... помнит... набивает... и т.д. а еще регулярно дочери произношу фразу "Из под пятницы суббота , из под юбки сарафан!"
GK+: А я, а я еще старее!!! Я до сих пор вот такими часами пользуюсь.
Savanna: Отличные часы - никогда не врут, если солнце светит :) А если не светит, но к чему тогда время?
БУЦК: Savanna пишет: Я до сих пор вот такими часами пользуюсь. И вместо такси карету вызываешь?
Savanna: БУЦК пишет: вместо такси карету вызываешь У меня таких часов, к сожалению, нет. Их счастливым обладателем является уважаемый GK+
ПЕШЕХОД: На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает. Присутсвующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет-поршневик. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру. - А ну как, - подымет? - Тогда ты, Никита Сергеич, не то что поршневик, - ракету бегом обгонишь!
ПЕШЕХОД: Стоит товарищ прапорщик перед ротой и командрует: - Рота, слушай вводную. На нас летит самолет с люминия! - Тащ прапорщик, не из люминия, а из алюминия! - Это кто там умный такой? Выйти из строя, упасть-отжаться! Стать в строй! Так, слушаем дальше! Самолет с люминия везет ядрену бонбу! - Э... Тащ прапорщик, не ядрену бонбу, а ядерную бомбу! - Опять умничаем, товарищ солдат! Выйти из строя, упасть-отжаться! Стать в строй! Продолжаю... И скидывает на расположение роты. Так вотт, что делает рота? - Рота спасает товарища прапорщика! - А! Опять наш гений. Чтож - ты стой, а строй два шага вперед и упасть-отжаться!
zmey: воспитание через коликтив
Добрый: Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба ох*ели...
Михалыч: Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: — Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки… С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: — Привет, рыбак! — Иди ты на х.., ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
Михалыч: Институт международных отношений. Препод дает задание студентам: - Ситуация - советский ракетный крейсер у берегов Африки утопил яхту месного шейха. Там со всем гаремом, министрами и наледниками. Задача написать письмо шейху, уладить конфликт. Короче через неделю тот же препод обьявляет оценки: - Иванов два. На советских ракетных крейсерах пьяных матросов которые стреляют во все попало нет. - Петров три. Самопроизвольный пуск ракет на крейсерах так же почти исключен. - Сидоров пять с минусом. Минус за мелкие граматические ошибки. Запомни Сидоров . Нас не @бет пишется раздельно, в слове козел вторая буква О а не А. И главное черножопая обезьяна пишется с большой буквы - вы же обращаетесь к главе государства Пока в бане не повесили табличку с надписью"Занавесками жопу не вытирать",никто об этом даже и не думал.
ПЕШЕХОД: Приключения...click here
ПЕШЕХОД: Янукович купил наркоту click here
ПЕШЕХОД: Скоты конечно(осторожно, вражеская пропаганда!) click here
ПЕШЕХОД: Как говорили раньше на Украине-какова держава, такой и терракт. Сто с лишним человек сидели заложниками пока террорист не имевший оружия и не выражавший ни каких угроз требовал соединить его с Путиным.click hereЭто че новая модель терроризма в свете последнего закона президента по расширению функций ФСБ? Мы умрем без врагов.Мы умрем от толерантности и самобичевания.
ПЕШЕХОД: К.Чуковский click here
ПЕШЕХОД: Гитлер и пожары
ПЕШЕХОД:
ПЕШЕХОД: Кошелек,кошелек, какой кошелек? click here Хороший такой кошелек.
ПЕШЕХОД: согласно данным газеты «Рязанские новости», утром 11 августа район лесных пожаров, потушенных лично Путиным, преобразился до неузнаваемости – здесь снова зазеленели пострадавшие от огня деревья, а на полянах распустились цветы. «Это нельзя объяснить никакими природными причинами – в естественных условиях зеленый массив не смог восстановиться с такой скоростью, на это нужны десятилетия. А появившиеся цветы вообще не характерны для середины августа, они цветут весной. Настоящее чудо», – прокомментировал ректор Академии лесного хозяйства Виктор Пустовойт. По решению администрации Рязанской области, на месте потушенных Путиным пожаров будет создан тематический парк, однако ученые настаивают на объявлении этого района заповедником. Что ж, если цветы растут на тле пожаров – это кому-то нужно. И не суть важно кому: местным чиновникам, Путину или же Господу Богу.
Колокольчик: Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Keto: ВКонтакте десятки миллионов пользователей, и все они сидят всоцсети по разным причинам. Мы попробовали выделить по этому принципунесколько основных типов пользователей. Читайте и узнавайте себя исвоих друзей. 1. Консерватор. Онзарегистрировался в социальной сети, чтобы общаться с давно потеряннымидрузьями и одноклассниками. Собственно, этим и занимается. Новыефункции его не интересуют, что такое приложения, знает понаслышке. 2. Киноман/меломан Использует Контакт исключительно для просмотра видео и прослушиванияаудио. Знает все программы, которыми можно скачать из социальной сетифильмы и музыку. Очень радовался, когда появилась возможность смотретьвидео в хорошем качестве. Личный враг Александра Акопова. 3. Шопоголик Чаще всего девушка. Регистрируется под вымышленным именем, на аватаркуставит картинку, в друзья никого не добавляет, зато состоит в сотнегрупп, предлагающих одежду, обувь, косметику и прочие женские радости.Считает Контакт бесполезной тратой времени, но зарегистрировалась,потому что подруга очень выгодно заказала здесь сумку из Италии.Появляется онлайн только в периоды обострения шопоголизма. 4. Бизнесмен Для него социальная сеть – способ заработать деньги или найти клиентов.Свысока смотрит на пользователей, которые готовы тратиться на голоса.Рассматривает Контакт как бескрайнее поле деятельности снеограниченными возможностями. Не размещает на странице личнойинформации, склонен к официально-деловому стилю даже в дружескойпереписке. 5. Тролль Провокатор и энергетический вампир. Разводит дискуссии в обсуждениях вгруппах, а потом радостно наблюдает, как пользователи в истерикекидаются друг на друга. Любит писать гадости на стенах или в личку, асобственную страницу и сообщения закрывает, чтобы ему не дай богкто-нибудь не ответил. 6. Фермер Пара часов оффлайн, и он начинает переживать, что морковка не полита, акорова не доена. И коктейли друзьям надо отправить. И в покер поиграть,пока голоса ещё остались. В общем, приложения – его стихия. ВКонтактеиграет во всё, что можно, коротая таким образом учебное или рабочеевремя и жизнь в целом. 7. Виртуальный пикапер Он никогда не начинает разговор с фразы «Привет! Как дела?» и собираетв друзьях коллекцию самых красивых девушек. Вот только дальше Контактаих общение обычно не уходит, но он жутко гордится тем, что вся егостена исписана сердечками и «чмаффками». 8.Телка У её на аватарке стоит фотография в купальнике или профессиональноестудийное фото. Высокомерный взгляд и глубокое декольте – необходимыеатрибуты. Обязательно имеется сервис «Поклонники» и несколько сотен, аиногда и тысяч воздыхателей. От этих самых воздыхателей снисходительнопринимаются подарки, рейтинг и голоса. Если поток подношенийослабевает, подрабатывает созданием сигн. Обычно записывает видео, накотором говорит, что ей надоели незнакомцы, пытающиеся добавиться вдрузья, и опускает других представительниц этой категории. 9. Шутник Строит из себя дебила на групповых форумах, часто таковым и является.Регистрируется под именем Супермен или Аццкий Сотона. Друзей имеетпреимущественно виртуальных. Похож на тип No5, но мотивирует своидействия извращенным чувством юмора. 10. ВКонтактозависимый Заходит в Контакт на пять минут проверить сообщения, приходит в себячаса через три и не может понять, чем всё это время занимался.Просыпаясь утром, сначала включает компьютер, а потом идёт умываться.Может часами обновлять страницу в ожидании нового сообщения. 11. Школота Диплом о среднем образовании ещё не получен, а потребностьсамовыражения прет из всех щелей. Точно знает, кто такой Павел Дуров,первым замечает изменения на его странице, мечтает оказаться у него вдрузьях. Комментирует и критикует всё подряд, пытаясь доказать, что унего тоже есть мнение, правда использует для этого очень ограниченныйсловарный запас. Добавляет в друзья всех подряд для количества. 12. Хвастун Он выкладывает на страницу всю свою жизнь: фотографии с отдыха итусовок, любимая собачка, любимая девушка, новая машина, новая работа,- всё это оказывается в альбомах. Тешит самолюбие комментариями отмалознакомых людей, вроде «Ты такой классный» или «Круто, мне бы так».Чаще всего графоман и публикует в заметках своё мнение по любомуповоду. Очень гордится тем, что у него в друзьях есть звёзды истарается собрать их как можно больше. 13. Вуайерист Регистрируется под вымышленным именем, страницу заполняет по минимуму изаходит на сайт исключительно для того, чтобы посмотреть, чтопроисходит в жизни других. В друзья добавляет только тех, у когозакрыты страницы. В переписку со старыми знакомыми вступает редко, отличных встреч открещивается всеми способами. Радуется, если у кого-тоиз друзей в жизни всё хуже, чем у него. 14. Искатель славы Он видит в социальной сети возможность раскрутиться и стать звездой.Информация на странице просто лопается от любви к себе любимому. Всеостальные – лишь пыль под ногами. Записывает видеообращения кпоклонникам, критикует фильмы, чужие фотографии, песни. Находитблагодарную публику среди представителей категории No11. 15. Разносторонний Он заходит в Контакт и пообщаться, и фильмы посмотреть, и в Фермерапоиграть. Возможны различные комбинации типов, но No10 присутствуетпрактически во всех. Считает социальную сеть частью своей жизни ипринимает этот факт без истерик и встреч с психотерапевтом. Знает всеплюсы и минусы Контакта и умеет их использовать. Иногда задумывается отом, что было бы здорово удалить свою страницу, но быстро отгоняетподобные мысли прочь.
Михалыч: Приходит к писателю сатана и говорит: — Давай заключим с тобой договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но при этом умрут все твои родные. Думай... Сатана исчез. Писатель думает: “Так... Многомиллионные тиражи. ... Но умрут все родственники ... Слава, деньги, известность ... И все родственники умрут ... Не пойму, на чем же он меня кидает?”.
ak74: У дьявола много имён: Люцифер, Сатана, Понедельник...
ak74: - Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!
Михалыч: -Откройте! Полиция. -Идите на ..й, а не то милицию вызову! >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... <а что должен? >про бизнесменов что-нибудь <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! зарубежные программисты удивляются над русскими программистами, так как русские при зависании виндоуз выдаю фразу: "твой кролик написАл".... на английском это звучит так "your bunny wrote" а теперь прочитайте английскую фразу немного быстрее)
Иваныч:
партизан: Михалыч пишет: "your bunny wrote". КАКАЯ НИЗОСТЬ!!!
ak74: Я валялся! http://gidepark.ru/post/article/index/id/106991/
Keto: ak74 пишет: Я валялся! ЗАЧОТ!!!!!!!!!!! Аффтар, цынично цытируй исчоу!!!!!!!!!!!!!!!!
Иваныч: Было бы смешно, если бы не было так грустно. К сожалению такие Насти встречаются нередко. Лично присутствовал на вмкторине по ВОВ. и команда лучшей школы в городе (гимназии №1) такое молола! Уму не постижимо. На вопрос когда была Курская битва уверенно отвечают 9 мая1945 г. Спрашиваю тогда: " А взятие Берлина?" Они нам: а варианты ответов (они же умные овощи) Я им даю варианты: 1945, 1949 и 1962. Ответ 1962!!!! Чтоб хоть как то их выташить спрашиваем: назовите известных советских полководцев времен Великой Отечественной. Из восьми человек ответ назвал только один мальчик и какой ответ: Александр Донский! С ударением на первом слоге. Повторюсь это была команда 10 классников лучшей школы в городе
ak74: Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr
Keto: НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС. Из новостей: ... лица милицейской национальности задержали лицо восточной национальности, приняв его за лицо кавказской национальности. Теперь это дело будет передано в Генпрокуратуру, где им займутся лица кремлевской национальности...
ak74: "Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
ak74:
Михалыч: - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. С кавказскиим акцентом по телефону: "Что? Родила? Да? Мальчика? Нет?!!! А кого???!!!"
AWI: Вы - родом из СССР, если: - увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний? - будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз нерушимый» - даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и любит дураков - при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу - вы все еще верите в светлое будущее - на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и покупаете много водки - уверены, что валюта бывает и жидкой - слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой - твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд - еще помните что надо ответить на «партия сказала надо» - знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в домашних условиях - считаете пятницу праздником перед выходными - чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом - знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп - при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», или «гражданин начальник» - знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды» - помните как правильно завязывать пионерский галстук - с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было - не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м - и вам все еще хочется туда вернуться…
ak74: Рассол - напиток завтрашнего дня.
ak74: 1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителями праздника издревне считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»
ak74: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко...
ak74: Христос был русским: 1. только русский будет лечить, не получая зарплату 2. только русский будет преподавать, не получая зарплату 3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать 4. только русский может поссориться с торгашами 5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.
Михалыч: вчера рассказали....................... Поздно вечером в гостиницу поселяются два тренера и спортсмен,приехавшие на соревнования по лыжным гонкам. -Извините,-говорят,-но так случилось,что отдельных номеров для вас нет,есть один одноместный. Делать нефиг,заселились втроём в один.Кровать одна,кое-как улеглись на неё,тренерА по краям,спринтер-лыжник посерединке. Утром один тренер рассказывает: - Сон мне снился,будто с прекраснейшей блондинкой кувыркался всю ноченьку.Такого секса в жизни не было и не будет.Тока под утро кончил. Второй тренер: -У мене сон аналогичный,всю ночь со жгучей брюнеткой был божественно невообразимый секс.Тока под утро кончил. Лыжник: - А мне всю ночь соревнования снились.Бегу я десятикилометровку,всю дистанцию стараюсь держаться в тройке лидеров.Перед финишем на подъёме в горочку обгоняю соперников, и вот уже ленточка финишная видна и тут ,бл"ть,ни с того ни с сего херак,у меня в руках обмякли палки............
ak74: Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. - Что, прямо при девках?
ak74: Ситуация такая: Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит: - Ребят, кошка к вам не залетала?
ПАК: Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно… Это я погладила…
ПАК: -Мам дай ириску. -Попа слипнется -Мам, я её в рот положу Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она: Ой, блять, кто здесь! 1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе…) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)
ПАК: Сообщение было удалено модератором Причина: использование ненормативной лексики в открытой теме.
ПЕШЕХОД: Набрел на одном из сайтов:#1 | 1 день 4 ч назад | Кому: Всем - Просим поменять гаранта Конституции по гарантии! - Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
Keto:
ak74: -Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.
ak74: "- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений… - Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой? - Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра. - Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива… - Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена? - Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры? - Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры. - Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен. - Спасибо за проявленную гражданскую активность и содействие полиции Российской Федерации. Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи. Возьмите, пожалуйста, ваш паспорт, уважаемый гражданин. Счастливого пути.
AC: ak74 пишет: Надеюсь, мне удастся сообщить Вам о результатах проверки во время нашей следующей встречи
ПЕШЕХОД: Мои слова тут не нужны click here
ak74: Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"
Иваныч: Жена приходит с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж снимает штаны и говорит видела?Будет висеть до 8 марта!
Keto: В ГД поступил законопроект - НЕ УКРАДИ! Уже принято более 500 поправок...
ak74: -Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПОПу! -Куда? -В поселковый отдел полиции. Пришла -Сыночки, кошелек у меня украли! -А где украли? -На станции... -Бабушка, тогда идите в ЖOПу! -Куда? -В железнодорожный отдел полиции -Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? -Где-где! В политическом институте защиты демократии!
ПЕШЕХОД: click here, а в кремле искать не пробовали?
партизан: ПЕШЕХОД пишет: в кремле искать не пробовали? Правильно говоришь, правильно, там - то они все и собрались.
Ник: На прошлой неделе проводил контрольную по СОЦИОЛОГИИ...Дал студентам вопросы,отобрал конспекты...Зашуршали мобильниками...Предупредил:ИНТЕРНЕТ-ОН ЖЕ ДЛЯ УМНЫХ!!! Один из вопросов:" Этнонациональные отношения"....Подхожу к студенту,у него написано:"ЭТНО НАЦИОНАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ" Исправил Он почесал затылок и объявил:" А Я-ТО ДУМАЮ,ЧО ЭТО ГУГЛ ТУПИТ??? Пришлось сказать,что это НЕ ГУГЛ ТУПИТ.....
Это я?: Ник пишет: Этнонациональные отношения Николаич, ты умныыыый - аж страшно становится!
AWI: А вот Гугл - тупой...
Ник: Как командир Боровичского поискового отряда "ЗВЕЗДА" сегодня узнал....ЧТО НАС НЕТ!!!
Ивваныч: Ник пишет: сегодня узнал....ЧТО НАС НЕТ!!!А это как?
партизан: Ивваныч, просто Нику опять сон приснился, он уже женский праздник отмечает. Сам понимаешь, похмелье - дело тонкое. Что только не приснится.
Ник: Вчера КОЛЛЕГИ объяснили,что 22 ГОДА работы отряда "ЗВЕЗДА"-НИ ХРЕНА НЕ ЗНАЧАТ,ЕСЛИ НЕТ ЮРИДИЧЕСКОГО ЛИЦА ВСЕ ВСТУПАЙТЕ В ОБЛАСТНОЕ РЕГИОНАЛЬНОЕ ВОЕННО-ПАТРИОТИЧЕСКОЕ ОБЪЕДИНЕНИЕ "ЗВЕЗДА"
AWI: Ну, тогда уж лучше сразу: ООО "ЗВЕЗДА"!!!
Михалыч: AWI пишет: ООО "ЗВЕЗДА"!!! Куплю акции.Недорого.
ak74: с хабра: xxx: Почему-то все вспоминают войну и партизан, но никто не задумывается, что до совка и у нас была полиция, а не милиция. yyy: И царь. У меня сейчас внезапно всё встало на свои места.
Это я?: ak74 пишет: И царь. У меня сейчас внезапно всё встало на свои места.
Михалыч: Прости Господи ! Прости Господи ! Прости Господи ! и сам анекдот: Две подруги разговаривают: -Дорогая,ты ещё вибратором не пользовалась ? -Нет,а что ? -И не пробуй. Я себе уже два зуба выбила....................
Колокольчик: О-О-О!!! ЗВЕЗДА!!! Я с вами!!!
ak74: Взято с Анекдот ру. Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
ak74: Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Добрый: Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. *** Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!
Михалыч: Жесть. Сидят на скамейке парень и девушка. Парень; - Ох уж этот простатит.... -Даааа,я вас понимаю. -Нет,не понимаете ! -Прекрасно понимаю. -Но у вас даже члена нет ! -Почему ? Вчера был.
ak74: Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
ПЕШЕХОД: click here
Михалыч: По результатам Президентской проверки расходов на Сочинскую Олимпиаду было принято решение переименовать Краснодарский край в Краснодоярский. +++ Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены изменения, благодаря которым полицейские смогут требовать млеко, курки, яйки, а также проверять аусвайсы. +++ Новости науки: Министр Фурсенко опроверг факт, что Земля круглая. По его мнению она грязная и на зубах скрипит.
Добрый: Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком. *** Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. *** - Как жизнь? - Мухам бы понравилось. *** — Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!! ***
Иваныч: Добрый пишет: — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!! *** Почаще надо на собрания отряда приходить, дракончики будут меньше мерещиться
Иваныч: Леха! Ты хде эту фигню накопал? По моему тебе пора в лес
Добрый: Иваныч пишет: По моему тебе пора в лес По моему нам всем ужо в лес пора
Михалыч: ... но особенно обрадованно встретили новость о появлении в продаже новых планшетников из США прапорщики вещевых складов Российской Армии, давным давно ломавшие голову, куда бы присобачить горы прекрасных, но никому не нужных, в последние 50 лет, офицерских сумок... Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
ПЕШЕХОД: Дата: 16.05.2010 17:36 Автор: Московский Алексей Николаевич Замечание ИНФОРМАЦИОННЫЕ АТАКИ Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?!! - Тогда бы я был либералом. с моей точки зрения появление таких анекдотов (хоть и переделка старых на новый лад ), является показателем отношения народа к Либералам в целом с))))
Добрый: Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. ***
ПЕШЕХОД: Украл на VOTT: Вовочка совсем от рук отбился, не слушается ни отца, ни матери. Решил отец отвести того в одну из церквей, чтобы там с ним поговорили, может сделают послушным. Ближайшая к дому была мусульманская церковь. Приводит, отдает мулле, тот говорит, чтобы отец приходил через неделю. Буквально через день приводит мулла Вовочку обратно, отдает и быстро убегает. Подумал отец, пошел дальше искать. Нашел недалеко буддистский монастырь. Отдает, ему говорят приходить через неделю, через три дня приводят Вовочку двое монахов. На окраине города стояла христианская церковь. Приводит туда отец Вовочку, выходит старенький монах, говорит приходить через неделю. Ушел отец. День проходит, второй. Проходит неделя. Приходит отец, видит, Вовочка как ошпаренный носится по двору, подметает, полы моет, помогает на кухне. Позвал, идут домой. Отец удивленно спрашивает: -Вовочка, что случилось, о чем с тобой там разговаривали? -Да, пап, ни о чем не разговаривали. Просто когда в первый день этот монах делал экскурсию по церкви, я как увидел, что они со своим Богом сделали, понял, что эти шутить не будут.
Добрый: - Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя... **** Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки. **** Слабонервный - это плохо. Еще хуже, когда сильнонервный.
ПЕШЕХОД: Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с этой коробкой под мышкой . Ошалевший пассажир спрашивает ее: - А надолго ли Вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю.
ПЕШЕХОД: Асся 16 октября 2011 22:47:14 UA Старый анекдот: Дает Сара денег Абраму купить керосин на случай войны, он возвращается домой без денег и пьяный, объясняет:- "Ваньку встретил, он сказал, что войны не будет, деньги пропили". Сара говорит: -дурак война будет, Ванька на войну уйдет, а ты будешь без света сидеть. Над этим анекдотом смеялся мой отец, потом я, теперь моя дочь, и ведь ни у кого сомнения не возникло, что Ванька на войну таки пойдет.Про Абрама тоже правда вопросов не возникало.
Добрый: Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю *** Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан! *** -Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? *** Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! *** Неожиданно закончилась передача «Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. ***
Добрый: Сестрица Алёнушка: - Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро. *** Лекция в университете. Голос из зала: - Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война? Лектор: - Аналитики расходятся во мнении но большинство склоняется к мысли, что будет. Читает лекцию дальше, его прерывают: - А если будет, то кто наш вероятный противник? Лектор: - Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай. Читает лекцию дальше, его снова прерывают: - А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов. Лектор: - Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов. Лектор продолжает читать, его прерывают: - Скажите, а у нас евреев хватит? ***
Keto: - Адольфик, дорогой, вставай, Первая мировая началась. - Мааам, мне ко второй!
партизан: Keto пишет: - Адольфик, дорогой Какой цинизьм !
Keto: AWI пишет: Это залет??? Ай! Залёт кого и от кого???? партизан пишет: Какой цинизьм ! И не говори)))
AWI: Keto пишет: - Адольфик, дорогой партизан пишет: Какой цинизьм ! Это залет???
Михалыч: " Российские гомосексуалисты отказались вступить в партию "Единая Россия" мотивировав свой отказ словами : "Ну не до такой же степени мы 3,14Dорасы...!"" :))
Keto: Избиратель ер - как нло, все в него верят и никто лично не видел)
Добрый: - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка! ***
ПЕШЕХОД: "- Алло, это зоопaрк? - Дa, зоопaрк. - Мне дaли вaш телефон спaсaтели. - А в чем дело? - Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!! - ??? Вы состоите в обществе охрaны животных? - Нет - А в пaртии зеленых? - Нет - Тогдa ебните её лопaтой!"
Северянин: -Командир! У меня кончились патроны! -Иванов, ты же коммунист! И пулемёт снова застрочил!!!!!
Михалыч: Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью. ( Физик из ящика (ящика водки ???)подтвердит) В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво - главнее! Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю гугл и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты... Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят... Шерлок: - Вот скажите мне, Ватсон.... - Что, Холмс?! - Почему у вас такое странное имя... Доктор? Двое москвичей: - Ну, как Питер? - Село! До сих пор баб ....!
Добрый: Худенький интеллигент возврaщaется домой, a женa в постели с любовником. Любовник встaет с кровaти и окaзывaется громилой в двa метрa ростом и полторa метрa в плечaх. Интеллигент, достaвaя пистолет: - Это хорошо, что вы тaкой большой, a то я очки нa рaботе зaбыл. Нaчaльник обрaщaется к подчиненным: - Слушaйте, перестaньте вы нaзывaть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нaм иноязычное подобострaстие? Не люблю я этого... - А кaк вaс нaзывaть? - Дa господи! Ну, попроще кaк-нибудь, по-русски... Нaпример, "кормилец". - Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает: - Слушай Гоги гдэ Валико? - Умэр Валико. - Когда умэр? - Завтра умэр... Приходит мужик к сексопaтологу и говорит: - моя женa не хочет, я хочу, a онa нет... - понятно, сейчaс тaблетку пропишем... Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет: Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет. Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти: Женa: Дорогой, встaвь мне! Муж: Кто бы мне встaвил!!!
Добрый: Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы. Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит: - Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй. Англичaнин нaзвaл: - Триллион. Бог скaзaл: - Знaю, - и отпрaвил его в Ад. Немец нaзвaл: - Биллион. Бог скaзaл: - И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад. Русский подумaл и говорит: - Дох#я! Бог удивился: - Я не знaю тaкого числa! А сколько это? Русский отвечaет: - А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге. Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я? Стрелочник подумaл и говорит: - Видишь рельсы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Видишь шпaлы? Бог: - Вижу! Стрелочник: - Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa. Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут? - Катя. - Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? - Женя. - Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? - Лена. - Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Еборя… - Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! - И сильная…
Добрый: Не воруй! Государство не терпит конкуренции! Давайте купим водки и смешаем ее с соком? - С каким? - С желудочным. Велика Россия! А машину поставить некуда… - Групповуха с двумя П? - Согласна! - Дура! Как пишется?! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же… то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил…
Михалыч: Читал перлы в СМЕШАННЫХ ЧУВСТВАХ - вспомнил анекдот: Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете:Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х*й... А я ему говорю :"Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Keto:
Иваныч:
Ивваныч:
Михалыч: Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…
Иваныч: Кстати доподлинно известно что 13 мая , а затем и 14 мая в 20 часов в Медведково гуляла студентка Иванова, в 21 в Измайловском парке гуляла продавщица Петрова, в 22 у Ярославского вокзала была замечена ПТУшница Сидорова
Михалыч: Не удивительно - понравилось ! Но кто же тогда деда слил ?
Иваныч: Деда слили остальные барышни, гулявшие в тех местах...
полная версия страницы