Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
Михалыч: Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Иваныч: Добрый пишет: - Знаю... Патологоанатом!!! А с мужа Ольги Гурмазы ботинки снимать будет анатомопатолог!!!
Михалыч: Иваныч пишет: А с мужа Ольги Гурмазы................... Иваныч,а эти персонажи из какого анекдота ?
Добрый: Михалыч пишет: из какого анекдота ? О Ольга не из анекдота - Ольга сама анекдот
Добрый: Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди". Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся. Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Добрый: - Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? - Нет. - Тогда я у тебя сегодня переночую. - Представляете, мой отец узнал, что я курю… - И что? - Он заставил скурить меня целую пачку сигарет… - Ну, и что? Скурил же? Всё нормально? - Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью
Добрый: Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Михалыч: В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына... Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
Катерина: Михалыч пишет: но пишется и произносится совсем по-другому это во фразу дня надо
Ивваныч: Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Keto:
Добрый: А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?.. Медведев полетал на бомбардировщике... Путин купил себе "Ниву"... недоиграли ребята в детстве. Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..
AC: Добрый пишет: Путин купил себе "Ниву"... Ага дорог больше не будет совсем...
Mix: Лена, это он НИВУ-Шевроле так обозвал Хотя, предполагаю, что он и не знает как она выглядит
ЛК: Он просто не в курсах был когда говорил это - НИВУ СНЯЛИ С ПРОИЗВОДСТВА
ПЕШЕХОД: Кого там сняли с производства?click hereghjlftncz gjkysv [jljv/
Рябчик: Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Михалыч: Рябчик пишет:(что муж спрашивает жину) - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! Ну ? И ? Чево она выбрала то ?
AC: Михалыч пишет: Рябчик пишет:(что муж спрашивает жину) На эту тему есть еще один анекдот: Приходит муж-шахтер после смены домой. Сидит, ест на кухне. Пристает к нему жена: - Расскажи милый как там в забое, в чем твоя работа заключаеться, каков уголь , сколько плана переделал? - Отстань, дорогая не до тебя сейчас.. дай поесть спокойно и спать лягу, две нормы сделал - устал.. А та не отстает: раскажи, да покажи да дай попробывать... Шахтер крепился-крепился, и говорит: - Ладно, сама хотела.... Раздевайся до гола, вытаскивай шкаф на середину комнаты и залезай туда! Та значит все выполнила, он берет дубину и давай со всей мочи лупцевать по шкафу, бьет по нему очень громко, потом бросает бить, качает этот шкаф из стороны в сторону, потом берет открывает двецу и туда ведро ледяной воды на жену - хлесь... и так несколько раз. Проходит с пол часа, открывает дверь шкафа, чтобы водой холодной окатить, а тут жена выпадает из шкафа без сознания от всего с ней приключившегося. Муж не долго думая берет ее и тут же прямо здесь исполняет с еще недвижимом телом жены свой супружеский долг. Та через полчаса всех действий очухиваеться и говорит: - Любимый, вот все понимаю, и грохот этот постоянный, и шатание земли под ногами, и даже воду эту холодную на мое тело... Но ты мне объясни, за что ты меня трахнул, то после того, что я тут не вынесла... А это дорогая, тебе - за ранний выход из шахты...
Рябчик: Михалыч пишет: Ну ? И ? Чево она выбрала то ? Думаю театр
Добрый: Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Это я?: Добрый пишет: хорошо, что я тебе пежо не купил..
ПЕШЕХОД: Спрашивают француза: - На чем вы ездите в булочную? - На Рено - отвечает он. - А если едете за границу? - Тогда, на Пежо! Спрашивают немца: - На чем вы ездите в булочную? - На Фольксвагене - отвечает он. - А если едете за границу? - Тогда, на Мерседесе! Спрашивают русского: - На чем вы ездите в булочную? - Пешком хожу - отвечает он. - Тогда, на чем вы ездите на работу? - На троллейбусе! - А если едете за границу? - Да я за границу не езжу, мне туда не надо! - Ну, а если надо? - Да не надо мне за границу! - Ну, а если ПОЗАРЕЗ НАДО надо? - Ну, если ПОЗАРЕЗ НАДО - тогда, на танке!
Рябчик: ПЕШЕХОД пишет: Ну, если ПОЗАРЕЗ НАДО - тогда, на танке!
Keto: Стянуто с одного форума: Очарована,околдована, Тыча в баннеры,как деревенщина, Ты сидишь к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина! То веселая,то печальная, В сеть с четвертой попытки зашедшая, Ты не то что б совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая... Я склоняюсь пред мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою, Ни КАМАЗом со стула, ни трактором Не стащить тебя, горькую,милую. Мне не справиться-все,что нравится В интернете,в реале не сбудется. Ты уже виртуальна ,красавица, Или это мне только чудится?
Добрый: Енто надо в кампутирные страсти
Добрый: В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``. Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Михалыч:
Михалыч: Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х#@, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ. Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.
ПЕШЕХОД: Вот Батьку только не трогай, у меня приятель с санатория приехал, весь при счастье, красота говорит, Советская власть.
Михалыч: Я бы сам две галочки, в обоих ответах, не задумываясь сейчас поставил.Т.ч. это не из-за уважения
AC: ПЕШЕХОД пишет: Вот Батьку только не трогай Михалыч пишет: Я бы сам две галочки А я бы действительно жить туда поехал... в армии нормальной послужить.
Рябчик: ПЕШЕХОД пишет: приятель с санатория приехал У нас пол Тулы в белорусские санатории ездят, и всем нравиться, и цены ниже и обслуживание супер говорят там полно москвичей и уже эстонцы начали активно осваивать просторы Белоруссии
Ник: ПРАВИЛЬНО,ЛЕХА! Старшии прапорщики нужны в БЕЛОРУССКОМ ПОИБАТЕ!
Михалыч: Ник пишет: ПРАВИЛЬНО,ЛЕХА! Ага. Давайте ка все то уедем на тёплый хлебушко ! А тут кто разгребать будет ? Пушкин? т.е. я хотел сказать ПЕШЕХОД ???
AC: Михалыч пишет: на тёплый хлебушко ! А кто сказал что он теплый, я думаю Батько с нашими договориться и всех в СИБИРЬ))) Еже ли чего...
ПЕШЕХОД: Ну если москвичей там уже полно,то значит Белоруссии скоро конец. Москвичи загубят все что угодно.
Ник: АНЕКДОТ НАЧАЛА 80-Х, В ТЕМУ ДНЯ: Вопрос армянскому радио:КТО ТАКОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ БРЕЖНЕВ? Ответ: БРЕЖНЕВ-МЕЛКИЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ ДЕЯТЕЛЬ ЭПОХИ АЛЛЫ ПУГАЧЕВОЙ...
ЛК: Ник пишет: ЭПОХИ АЛЛЫ ПУГАЧЕВОЙ ну по крайней мере 200 лет Гоголя праздновалось на ТВ скромнее....
GK+: Не переживай! Надеюсь, что 200 лет АБ на ТВ тоже будут праздновать скромнее!!! (Если, конечно, вообще будут...)
полная версия страницы