Форум » Юмор » Приколы!!! 8-Р (продолжение) » Ответить
Приколы!!! 8-Р (продолжение)
AC: Надо сюда типа разные приколы вставлять, картинки и т.д... Начнем с этого:
Ивваныч: И еще в тему про колеса, тоже не мое: Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Savanna: Здесь можно создать виртуального собеседника, обучить его разговору и использовать в своем блоге или в социальной сети :) А-я-яй
Михалыч: Savanna пишет: можно создать виртуального собеседника, Уже создали безалкогольное пиво,резиновых женщин,искуственную часть тела мужука....................теперь вот собеседника виртуального.......................... может хватит прогресса ??? ДАЁШЬ НАТУРПРОДУКТ !!!
Ивваныч: Михалыч пишет: ДАЁШЬ НАТУРПРОДУКТ !!!
Savanna: С натурпродуктом нет проблем :) Просто забавно :)
GK+: Ну, с натурпродуктом-то конечно забавно!!!
Savanna: Вы себе даже в самых необузданных фантазиях не можете представить, насколько!
Ивваныч: Savanna пишет: не можете представить, насколько! Это интересно...
Savanna: Ивваныч пишет: Это интересно... А вот и мучайтесь теперь любопытством :)))
Ивваныч:
Ивваныч: Не мое: Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Savanna:
бабуля:
Ник:
Ник:
Ник: НЕ МОЕ! Это АС глумится...
AWI: Чо-то кажется мне, что вывеска ента уже у АСа в кунге лежит... И мы ее все скоро увидим!
бабуля: AWI пишет: что вывеска ента уже у АСа в кунге лежит... Уточните, какая из двух?!
AWI: бабуля пишет: Уточните, какая из двух?! Скоро уточнится! В лесу!
бабуля: AWI пишет: Скоро уточнится! В лесу! Нет уж, уточните, к чему поисковикам готовиться
AC: Виктор Валентиныч, ты никак свой мост закрыл:
AC: Прикольно: Два Иваныча, АС и один шпиен...
Ивваныч: Шпиены - последнее время - норма!
AWI: За нами следят???
ПЕШЕХОД: Не не следят, а наблюдают.
ПЕШЕХОД: Это Вам не в два горла жратьclick here
Добрый:
ПЕШЕХОД: Борьба с грызунамиclick here
ПЕШЕХОД: И черепаха-убийцаclick here
Колокольчик:
Keto: С моего любимого медицинского форума (тема "Смешное"): Из военных госпиталей (я - пациентка): Сестричка: "да, кстати, там глисты Ваши пришли!" Я в ужасе не нашла ничего лучше спросить, чем: "ГДЕ???" Сестричка: "Там, на посту стоят!" (представьте мою реакцию - военного - "глисты стоят на посту... МОИ глисты??? САМИ пришли и стоят? Чем вооружены? Когда развод по караулам?" :))))))) Видя мое ошарашенное лицо, сестричка добавляет:"Но их там нет..." Все, думаю... Долечилась.... :)))) (суть, как оказалось, следующая - принесли результаты анализа на я/г, они отрицательные и стоят на сестринском посту в коробочке...) Стернальная пункция. Делает молоденький доктор (подозреваю, что впервые). Вооружился иглой Кассирского и нацелился... Хоп! Не туда... Покраснел.. говорю - "Доктор, не переживайте..." Хоп! Опять не попал... Совсем покраснел. Жалко доктора! Говорю: "Доктор, Вы б вилку взяли!" Доктор хихикнул, говорит:" От вилки - 4 дырки, а я ща третий только прокол буду делать!" На что получает мое философичное: "Так еще и не вечер, доктор...." Как в воду глядела :)))))))))))))) Ангина... Доктор, задумчиво, "А Вы кипяток, случайно, не пили?" Отвечаю - "Совершенно случайно - нет" :))) "А может, это Вы себе НАСОСАЛИ?" Я даже не знала, что ответить :))))))))) Участковый доктор. Вызвала, ударившись башкой о камень... Фингалы под глазами, головокружение, вся фигня... Доктор "Расскажите, что случилось?" Отвечаю - "Головой ударилась о камень"... "А поподробней - где, как?" "Ездили за город, ели шашлыки, пошла, поскользнулась, звезданулась"... "Так это у Вас отравление шашлыками!!!!" %) В диагнозе написано - "Диагноз: ела шашлыки" :))))))))))))))))) И на закуску оттуда же: Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот : Лишь два недуга поражают тело. П...ц - не лечится, Х..я - сама пройдёт
бабуля: Keto пишет: П...ц - не лечится, Х..я - сама пройдёт
Михалыч: смешно.......аж как то страшновата
Добрый: не моё: Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены
Добрый: История про немецкую пунктуальность. Рассказал мне знакомый, который когда-то жил в Германии. Далее с его слов. Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла. Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами. Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил. Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и ох@ел: Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном. И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто, значит, так надо. :)
Добрый: Не моё. Но ВСЁ ТАКИ будьте ОСТОРОЖНЫ: Значит, ехал я вчера очень далеко и долго. Трасса проходит вдоль сопок, где, естесственно, много лесного массива. Проезжаю и замечаю плакат. Пишу дословно, с сохранением авторкого стиля и написания: ВНИМАНИЕ! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ СОГНЕМВЛЕСУ!
Иваныч: Я не понял кого согнем в лесу?
Ивваныч: Иваныч пишет: Я не понял кого согнем в лесу? Иваныч, если будешь не осторожен, то и тебя согнут...
Добрый: Так енто как говорится: " Днём С ОГНЁМ вечером рзогнём!!!"
Mauzer: Нас 300 лет татары гнули, И немогли ни как согнуть, А в армии за год загнули, За 300 лет не разогнуть!
полная версия страницы