Форум » Юмор » Приколы!!! 8-Р (продолжение) » Ответить
Приколы!!! 8-Р (продолжение)
AC: Надо сюда типа разные приколы вставлять, картинки и т.д... Начнем с этого:
GK+: Для детишек, и не только. Вешалка прилагается! http://www.ozon.ru/context/detail/id/4554163/
ЛК: Клятва пациента Клянусь Гиподинамией и Эпилепсией, Бахиллесом и Панарицием, беря их в свидетели немытыми руками, находясь в скудном уме и вовсе без памяти, исполнять следующую присягу: Клянусь, что если я заболею, то к друзьям обращаться не стану, а сразу – к врачу! Клянусь не отвлекать диспетчеров «Скорой помощи» по пустякам и не сообщать номер «03» друзьям, родственникам и знакомым. Клянусь не давать волю судорогам и слюням. Клянусь чутко реагировать на удары молоточком под коленке и локтю, в соответствии с медицинской энциклопедией и анамнезом. Клянусь стойко стоять на флюорографии. Клянусь не читать записей в своей карточке, дабы не потерять рассудка, зрения или уважения к врачам. Клянусь не фальсифицировать и не приукрашивать историю своей болезни. Клянусь гордо носить градусник, не щадя подмышки своей, переносить клизму и эндоскопию, не щядя живота своего. Клянусь, что не причиню внезапного вреда проктологу своему. Ни шагу назад, позади проктолог! Клянусь, что ничем не запятнаю больничной пижамы. Клянусь не использовать против врача ни «утки», ни капельницы, ни шприца, ни презерватива, – ничего, что могло бы принести врачу хоть какой-то ущерб. Клянусь стойко и безропотно выслушивать от соседей по палате их истории болезней, с неподдельным интересом рассматривать их швы, прыщи и прочее, потому что они-то полдня слушали меня! Клянусь апельсины и яблоки съедать сразу, а кефир просрочить на три дня и выкинуть, а то уже пахнет. Клянусь свято хранить благодарность своим врачам в своей тумбочке. Клянусь не курить в реанимации, а ходить курить в пульмонологию. Клянусь не отказываться мыть больничный коридор, если моё состояние тяжёлое, но стабильное. Клянусь, не войду без стука ни в операционную, ни в ординаторскую, ни в родовую, а стану стучать, пока не откроют. Клянусь не давать советов врачам во время операций. Что бы я ни увидел и ни услышал в процедурной или ординаторской, я умолчу о том. Клянусь. Клянусь не мешать дежурной медсестре исполнять свои обязанности с фельдшером или тем более с главврачом. Если я нарушу торжественный постельный режим, то пусть меня постигнет суровая клизма на глазах моих товарищей! © 2009 «Красная бурда»
Добрый:
Добрый: [img][url=http://img5.imageshack.us/i/s3img616629897740.jpg/][img=http://img5.imageshack.us/img5/8053/s3img616629897740.jpg][/url] [/img]
Добрый: Чего то не получилось попробую исчо раз [img][/img]
Добрый:
Добрый:
Keto: http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&eurl=http%3A%2F%2Flj%2Dtoys%2Ecom%2F%3Fjournalid%3D5143061%26moduleid%3D832%26preview%3D%26auth%5Ftoken%3Dsessionless%3A1252522800%3Aembedcontent%3A5143061%2526832%2526%3Ae7b5&feature=player_embedded
ПЕШЕХОД: Смех сквозь слезы click here
ПЕШЕХОД: Такое ощущение, что всем нынешним политикам Петросян программы пишет click here, или Задорнов.
ПЕШЕХОД: Для педагогов click here
Добрый: Правильно, нечего расслабляться, а лучше всего наждачка! click here
ПЕШЕХОД: Ночное ХОББИ click here
Добрый:
Катерина: А что же, каждый выкручивается как может
Добрый: Не моё, Моя жена - наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно. Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что «УРРА!» он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛ@ДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - «Вперед, е...@на мать», так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками!
Катерина: Добрый пишет: Сделал для меня 2 открытия Хорошее наблюдение
Добрый: Какая разница? Главное с ИЗЮМОМ!
Добрый: NEXT.
Keto:
ПЕШЕХОД: Добрый пишет: NEXTЭто и было то Х/З с изюмом за 20.00 руб?
Ивваныч: Добрый пишет: NEXT. Настоящий МЕДВЕПУТ....
djkxfhf: И надо же было так лохонуться
Добрый: А вы говорите ЕГЭ, ЕГЭ.
Добрый: Если бы у бабушки был...
zmey: лёша пожелей дедушку
Колокольчик: Аптека!!!! http://jokesland.net.ru/polezlex.html
Keto: НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ Классический вариант: НОВОБРАНЦЫ С деревьев листья облетают (прямо наземь), Пришла осенняя пора, (ёксель-моксель). Ребят всех в армию забрали (хулиганов), Настала очередь моя (главаря). И вот приносят мне повестку (на бумаге, на газетной) Явиться в райвоенкомат (в восемь тридцать, можно позже, с сухарями, кружка сбоку). Маманя в обморок упала (с печки на пол, вверх ногами), Сестра сметану пролила (тоже на пол. Вот растяпа!) Друзья, Маманю подсадите (взад на печку, как и было), Сестра, сметану подлижи (языком и снова в крынку). А я, молоденький парнишка (лет семнадцать, двадцать, тридцать, может, больше, я не помню), На фронт германский подался (прямо с места и в кальсонах). За мною вслед бежит Аксинья (жопа толста, морда синя) В больших кирзовых сапогах (на босу ногу, чтоб не жали). За нею следом Афанасий (семь на восемь, восемь на семь) С большим спидометром в руках (скорость мерять). Сижу в окопе неглубоком (метров восемь, с половиной, пули свищут), Подходит ротный командир (морда клином, звали Климом). - Здорово, братцы-новобранцы (матерь вашу, вашу также)! Сейчас в атаку побежим (ровно прямо, и налево, и обратно)! Летят по небу самолеты (бомбовозы), Хотят засыпать нас землей (черноземом, и навозом, с головою), А я, молоденький мальчишка (лет семнадцать, двадцать, тридцать, может, сорок), Лежу с оторванной ногой (для маскировки, челюсть рядом, жрать охота). Ко мне подходит санитарка (звать Тамарка, может, Дунька, может, Клавка, я не помню): Давай я рану первяжу (сикось-накось, кось-на-сикось) И в санитарную машину «Студебеккер» (стекла биты, шины рваны, шесть цилиндров, было восемь – два украли) С собою рядом положу (для интересу, я не против, только сзади, чтоб не дуло). С тех пор прошло годов немало (лет семнадцать, двадцать, двадцать, тридцать, может, сорок), В колхозе сторожем служу (не тужу). Ращу картошку-скороспелку (поросятам, людям тоже), Жену Тамарку сторожу (от соседа и туристов, чтоб не съели, а ведь могут, в наше время). На юг вороны полетели (ёксель-моксель!), Пришла осенняя пора… Современный вариант: КРЕСТОНОСЦЫ С деревьев листья облетают (прямо в Сену, и в Луару, и в Гаронну, и везде, куда попало) Пришла осенняя пора (Pater Noster!) В поход крестовый все поперлись (фон-бароны, голодранцы, без штанов, зато в кольчугах), И понавешали крестов (и на спины, и на плечи, и на ж.пы, и везде, куда попало). За мною мой сеньор приходит (абсолютно Совершенный альбигоец, сталбыть, драться не умеет, и не может, и не хочет), Сказал, мол с ними ты пойдешь (прямо завтра, на рассвете, ровно в полдень, как проснешься), Маманя в обморок упала (прям с балкона, вниз башкою, на кобылу – та взбесилась), Сестра винище пролила (слуге на морду – тот доволен!). – “Друзья, маманю подсадите!” (на балкончик, как и было: вверх башкою, БЕЗ КОБЫЛЫ!!!), Слугу положте в погреб спать (пусть проспится, алкоголик…) А я, молоденький мальчишка (лет 17, 20,30…) В Святую Землю подался (прямо с места, сеновала, без штанов, зато с крестами). За мною вслед бежит невеста (рожа кисла, словно тесто), А вслед за нею тесть и теща (рожа злее, жопа – толще)… Сижу я в крепости высокой (метров восемь, может, больше – я не мерил), И к нам является магистр (морда ломом, звать Гийомом). “Здорово, братцы-крестоносцы!... “Ave Mater!” – “Pater Noster!” – “Вашу также!” – “Всем спасибо!” ...Сейчас в атаку побегим!” (левым флангом, правым флангом, в общем, кучей… Хрен тебе, беги один!!!) И вот бегу я по барханам (по песку, на четвереньках, быстро-быстро, ведь убьют же!), За мной несется сарацин (7/8, 8/7, ну и рожа, шире ж*пы, прямо втрое, может, больше, я не мерил). И удираю я в оазис (пусть мираж, зато не видно), А энтот пусть бежит один (по пустыне, по песочку, к тамплиерам – пусть зарубят!). Летят по небу ассасины (обкурившись все гашишем – глючат, гады, что летают…), Хотят засыпать нас землей (жидкой грязью, и навозом, с головою!) А я, молоденький мальчишка (лет 17,20,30, может, больше – я не помню) Лежу с оторванной ногой (для маскировки, челюсть – рядом, жрать охота!...) Подходит мой оруженосец (звать Ансельмом, иль Адельмом, иль Бертраном – и-ик… не помню…) “Давайте вас перевяжу!” (сикось накось, кось на сикось, грязной тряпкой, где же тут мои портянки, что в углу вчера стояли???) И в санитарную телегу (дышла гнуты, спицы биты, без колес, и лошадь сдохла) С собою рядом положу (для интересу – я не против; только сзади, носом к стенке, между трупов, чтоб не дуло). С тех пор прошло годов немало (лет 17, 20, 30 – сорок восемь!!!) Госпитальерам я служу (не тужу!) Ращу лечебные я травки (от запору, и поносу, и другой различной хвори) Оруженосца сторожу (от соседа, извращенца, тамплиера, содомита – совратит и не заметит!) На юг вороны полетели (до Прованса, может, дальше, а не знаю – не сказали), Пришла осенняя пора (ексель-моксель!!!)
ПЕШЕХОД: http://gionet.livejournal.com/1618272.html
Ивваныч: На аnekdot.ru наткнулся: 15 октября 2005Из одного автомобильного форума: Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Рябчик:
Добрый:
ПЕШЕХОД: Глаааааааааавная дорога!
Катерина: ПЕШЕХОД пишет: Глаааааааааавная дорога!
djkxfhf: ПЕШЕХОД пишет: Глаааааааааавная дорога!
бабуля: ПЕШЕХОД пишет: Глаааааааааавная дорога! Дорога для АМНЕЗИйных водителей
Добрый: Не моё. Несколько лет назад я была вожатой в детском лагере. В последнюю смену, мне в подарок на 21 день достались подростки, то есть замечательные юноши и девушки 13-15 лет. В один прекрасный день меня вызывает директор на ковер, и попеременно меняя цвет своего лица, рассказал, что сотрудники видели в лесу, недалеко от территории лагеря моих подопечных, мальчика и девочку, которые занимались сексом, и что теперь я, как вожатая должна провести с ними беседу. Причем провести почему то со всем отрядом( а тех кого поймали наш славный директор мне так и не сдал). Я решила начать с мальчиков, и после обеда в почти интимной обстановке вожатской, собралось 11 подростков, все ждали что же будет. Я решила даже и не пытаться рассказывать мальчишкам, что заниматься сексом в лагере это плохо, все равно бы не дошло, но решила хотя бы просветить эту золотую молодежь по поводу предохранения, дабы в конце смены не получить беременных школьниц. Но для начала я решила узнать, что же они сами об этом знают. Вот хит парад вариантов предохранения: 1. Надо одеть молодому человеку электронные часы на причинное место за пол часа перед сексом, тогда там все размагнитится и девушка не залетит.(Ага, сперматозоиды просто охренеют и потеряют ориентацию в пространстве))))) 2. Девушке после секса надо попрыгать на одной ноге (как жаль, что я тогда не уточнила на какой, наверное, это принципиально))) 3. Девушке надо смазать там до секса раствором яблочного уксуса, ну а потом, для профилактики, ее еще и надо сильно ударить в живот (б-р-р-р садисты юные))) Ну и хит, от которого я сползла под стол: 4. Непосредственно перед сексом надо молодому человеку засунуть свое хозяйство в лед!!!И все сперматазоиды замерзнут!(ох посмотрела бы я на того, кто потом смог бы сексом заниматься после ледяного компресса) Надеюсь я смогла тогда их убедить, что так делать не надо)))
Добрый:
Добрый:
Ник: СЕГОДНЯ НА РАБОТЕ: Первая пара,8 час 15 мин...Открывается дверь и в аудиторию,где сидят девчонки-студентки входит молодой человек...в вязанной шапочке и плавках Проходит и садится за парту.Немая сцена Девчонки-кто глаза широко раскрыли,а кто наоборот -закрыли лица ладошками.Парень:НУ,ЧТО,ДЕВКИ,ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТСЯ,А? Я достал мобильник,говорю:ДАВАЙ,ПОЗНАКОМИМСЯ...ТОЛЬКО МНЕ НАБРАТЬ 02 ИЛИ 03?Парень:ДА,ЛАДНО,Я ПОЙДУ...Я попытался его остановить,он выбежал из аудитории,крича:ДА ПОШЕЛ ТЫ,ЛОХ! В коридоре его поджидали двое таких же пьяных приятелей,...Шутник схватил одежду,лежащую на полу и, выкрикивая пошлости, убежал на другой этаж...Я догонять не стал...ЛОХАНУЛСЯ ОН! Из кармана брюк на пол упал его ПАСПОРТ Теперь я знаю,что это за товарищ-НЕ НАШ СТУДЕНТ,а некто ЗАХАРОВ ВЛАДИМИР,89 г.р...уроженец Кустанайской обл,паспорт получил 2 НОЯБРЯ 2009г,а только ВЧЕРА Справку миграционной службы,о том что отправляется...к месту ОТБЫТИЯ НАКАЗАНИЯ Надо же ТАК ЛОХАНУТЬСЯ! А ДЕВЧОНКИ-ТО...СНЯЛИ ВСЕ НА МОБИЛЬНИК!!!
полная версия страницы