Форум » Юмор » Приколы!!! 8-Р (продолжение) » Ответить
Приколы!!! 8-Р (продолжение)
AC: Надо сюда типа разные приколы вставлять, картинки и т.д... Начнем с этого:
Михалыч: Дорогая, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Как мило, не правда ли? А теперь прочтите через строчку начиная с самой первой.
AC: Пьяный Путин (видео) Я валялся!!!
Михалыч: Да.прикольно
Ник:
Savanna: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем плане) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север ,чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Джеймс Ховард, командующий авианосца USS LINCOLN, военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, я приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считает необходимыми и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего еб...ного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы: Ок, принято, спасибо.
ПЕШЕХОД:
БУЦК:
AWI: Незнаю, кто там, в столицах на панели стоит, а у нас вот... самцы!. Еще и под вывеской!
Keto: Вагиииф!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я пацталом!!!!!!!!!!!!!!!!!
Keto: Вот тут откопала.... Советы из книги по домоводству 60 годов. СССР "Инструкция для жены": "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". "Советы для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать". Взято отсюда:http://nikkka.ru/index.shtml
Savanna: Конец хроноложца. Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся: - Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста, уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей... Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого. Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот. Герои и правители подошли к связанному. - И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский ткнул человечка сапогом. - Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Калита. - И что он такого пишет? - Саша, только ты это, меч отдай сперва? - Зачем это? - подозрительно прищурился Невский. - Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну, дай сюда. Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч. - На, только не урони. Калита принял меч, глубоко вдохнул... - А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке! Невский сел на пол, глупо улыбаясь. - Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил! Толстый хан согласно закивал: - Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ! - Ага, хороший! А зачем вы меня отравили? - Так это, политика, - вздохнул хан. - Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь! - Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский! Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану, вздрогнул и уронил бочонок. - Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком. - Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай! Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками. - Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал? - А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий! - Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался? - Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка. - А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен. - Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме. - Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной. - Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце. - Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Невский - Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку. - Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю! - Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне. - И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе. - И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цин Ши-хуанди. - А ничего, - злорадно ответил Иван. - Не было тебя. И Китая не было. - А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать. - А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово! - Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы там, на Западе, нас так называете! - Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было! - Да что же это! Я же стену построил! Великую! - А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились! - А гробница моя с глиняной армией?!! - А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то! Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить... - Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей. - Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь. - Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха. - Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан. - Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблескивали. - Саблей - это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного. - Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. - Это ты, коназ Иван? - Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом! Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка ничего не замечая, продолжал: - Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша... - Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир. Христианские монархи потрясенно молчали. - Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, что он там пишет про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего... - Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами. - Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди. - КХМ???!!! - ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту. - Хроноложество, - подсказал Калита. - А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез... - Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо. Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода. - Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем. - Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец? - Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди. Бату передернуло. император продолжил: - Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя... - А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи. - Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию. Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство: - Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того? - Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся. Император хлопнул в ладоши: - Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника. Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору. - Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека... Бао-гун низко поклонился и сказал: - Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности, как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяе. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть. - Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя. Бао-гун низко поклонился: - Прошу прощения, о Сын Неба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом. Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди пробормотал: - ПРогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые... Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек... Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей. - ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираитель... - Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим... - Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла? Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение. - Якши, - кивнул Бату. - В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита. - Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву. Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании. ... Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя. Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем. - Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем пожаловал? - Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого... - Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори? - О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... КОроче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там, где киевское княжество было. Чингисхан ухмыльнулся: - Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик... - Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали! - Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным! - А тебя, Геракл? Гигант молча махнул рукой. В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не одолжите?
Ивваныч: Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы "ГАЗ"-будка-теплушка. Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и ему в зад по середину капота заехал новенький, подголовники еще в целофане, бимер-5, за рулем которого сидел "деятель" годов так 18-20, который решил фраернутся перед девчонками... После этого он еще малость, как оказалось, подвыпимши, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водилой ГАЗона, из серии - "ты за все ответишь, готовь место на кладбище если машину новенькой не сделаешь...", ну и т.д. и т. п. И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бъется лобовуха, и на капот бимера вываливаются пятеро пьяных вдробадан мужиков с ломами и криком: "Бля, мудак, ты нам бутылку перевернул..." Народ вокруг выпал...
lena: Реально!
Михалыч: На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому..."
Savanna: Названия деревень - это отдельная тема. То ли в Новгородской, то ли в Псковской есть две соседние деревеньки - одна Хотилицы, а другая - Терпилицы. На Псковщине есть деревня с дивным названием Андромер. Возникает вопрос - что там меряют :) У нас под Лугой есть деревня Чеголи. А на Чудском - деревня Каменный Конец. :)
Это я?: Savanna пишет: Названия деревень - это отдельная тема Я как-то размещал в ныне удаленных байках одну историю на эту тему: "Есть на берегу Селигера деревня такая - Красота. Вокруг нее турбазы. Места - действительно красивые - обалденные. Так вот... Отдыхаем мы как-то с коллегами на одной из турбаз. Хорошо отдыхаем... Дело к вечеру... После вчерашнего и позавчерашнего все уже слегка отошли и назревает необходимость снова ехать в магазин... Но! Куда ехать-то? Где магазин-то еще работает? В прениях выступает Саня (парень хороший - но в душе философ): - Так можно в эту... Как ее? Да ну... Деревня-то тут с таким НЕМЕЦКИМ названием... Мы в недоумении. Чего-то такой поблизости не вспоминается. И тут Саня: - .... А! Вспомнил название-то - «Красота»! Челюсти у всех отвисли: - Эээ... А в каком смысле оно немецкое? Саня (задумчиво, любуясь на закат): - Ну, так это... Наверное, немец какой-нибудь так деревню-то назвал. Наш бы сказал: "Зае...сь!" или даже "Пиз...то!". А тут... Ну, ведь явно не русское название. Пауза... Немая сцена! Опять Саня (почти грустно): - Парни, а может сегодня от водки отдохнем?.. И вы знаете - все согласились... Вот что значит философский настрой!"
Savanna:
Keto: Вот наткнулась тут на список приколов как я поняла - с ценников. ТАК я давно не смеялась: Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Грибтруп (грейпфрут) Живой лосось в томатном соусе Карп свежий усопший Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Молодость с отрубями Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами (в рецепте этих пирожков наверняка есть примечание: свиней брать не особо крупных) Пряники Забава с дыркой Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное А взято с контакта из группы "Песни нашего детства". Группа классная - кто захочет - вышлю приглашения (закрытая она).
lena: Сегодня вспомнила, едучи на работу и слушая радио. Быль. Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят, покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо мера выпитого предполагала уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев указательный палец к небу глубокомысленно произнес: "А все это потому, что все мы произошли от обезьяны!" Второй, с пол-минуты помолчав, с разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе орет:"Это ты, сука, пи..., от обезьяны! А я, бл.., из космоса! Инопланетянины мы... " Остановка "рухнула" от хохота! Чел недоуменно обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с достоинством! Лежащий громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся за первым...
Keto: C форума "Байки скорой помощи" Праздники для "скорой помощи" - всегда стрессовая ситуация. Утро праздничного дня, как правило, бывает достаточно тихим. К обеду народ начинает "просыпаться", но самый большой поток вызовов накатывает под вечер. Ночью гоняют без заезда, под утро возникает небольшое "затишье". Тем, кто выходит на сутки после праздников - просто не позавидуешь. Отошедшие "от вчерашнего" россияне, вспоминают о своих болезнях и горят желанием рассказать о них линейным бригадам. Бригады остаются без обеда и без сна: Праздничный вечер начинается с вызовов на мелкие травмы. Начало и кульминация любого праздника в России - массовое распитие спиртных напитков. Хорошенько выпив, россияне развлекаются, кто как может: падают с лестниц, попадают под машины, купаются в фонтанах, орут песни и, естественно, бьют друг другу морды. Бокс на Руси всегда был массовым видом спорта: Девятое мая 199: года проходило как обычно. Получив очередной вызов с поводом: "м:. избили", мы с Филом залезли в "пепелац" и отправились помогать жертве праздничного вечера. Ехали не торопясь, покуривали, разглядывали гуляющих москвичей и, в душе, им завидовали: Нам очень хотелось холодного пива и просто посидеть где-нибудь на лавочке: посмотреть праздничный салют: Работать никакого желания не было. Нашли нужную улицу и стали искать дом. - Не понял - сказал Фил. - Чего не понял? - Ты повод к вызову читал? - Читал - очередной битый "пес": - Читай внимательней - Фил сунул мне карту. - Читаю: мужчина: 102 года: избили: сто два года?!! - Вот и я о том же, кто ж его так, бедного? Нашли нужный дом, поднялись в квартиру. Дверь открыла девочка лет двенадцати, из комнаты доносился шум, мы двинулись на звуки боя: Оказалось, что два друга, очень крепкие старички, одному девяносто семь лет, а другому - сто два года решили отметить праздник. Одели парадные пиджаки с боевыми наградами, сели за стол в кругу семьи, выпили на двоих бутылочку "Столичной" и стали вспоминать боевую молодость: Рассказывали разные случаи, пели фронтовые песни: и подрались: Девяностосемилетний приревновал по- пьяни свою бабку и врезал "сопернику" бутылкой в лоб: Уж больно внимательно слушала бабка его фронтовые байки: Вторая мировая продолжилась в одной отдельно взятой квартире: Когда мы вошли в комнату, побоище уже закончилось, пострадавших не было. Миротворческие силы в лице бабки, дочки и зятя растащили дедков по разным углам. Продолжался обмен дипломатическими нотами: - А ну дайте мне его сюда - вырывался стодвухлетний, пытаясь схватить свою клюшку - я ему покажу как в сорок пятом фрицев били: - А не хрена к моей жене приставать - отвечал девяностосемилетний - иди сюда, счас сам получишь: - С праздником, дедушки! - сказал я - кончайте воевать, День Победы все таки. - И то верно - ответила бабка - Вася, Сережа, ну что вы в самом деле, миритесь и давайте к столу: Деды постепенно остыли. Присутствующие уселись за стол. Пригласили и нас: Разлили по рюмочке: Ну, за Победу!... За окнами раздались первые залпы праздничного салюта. Народ кричал ура! Немного посидели, распрощались тепло. С собой нам дали бутылку водки и пакет с домашними пирогами. Деды давно помирились, сидели обнявшись и пели песню "Землянка": Мы вышли из квартиры. - С такими дедами нельзя не победить - сказал я. - Да: сильна была Красная армия: - ответил Фил.
Колокольчик: С форума рыбаков... Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Михалыч: Утром увидел по телеку рыкламу шампуня. Заявляют,что "теперь Shamtoo пеница лучше" Как можно сравнивать две совершенно разные весчи ???........Где Shamtoo и где ПЕНИЦ ? И чем это он хуже?
Savanna: http://www.youtube.com/watch?v=yTKykgUaMj4&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=9080476&moduleid=17&preview=&auth_token=sessionless:1236236400:embedcontentiurl=http://i2.ytimg.com/vi/yTKykgUaMj4/hqdefault.jpg
ПЕШЕХОД: Да по двум темам у нас уже "ходят". Еще бы знать о чем поют. А то получится примерно так как здесь боевая песня штурмовиковСАclick here
Savanna: ПЕШЕХОД пишет: Еще бы знать о чем поют. Так там субтитры есть :)
Михалыч: Savanna пишет: :) вот именно
AC: В преддверьи 8 марта...
Добрый: Не не не - тока не за слабость
Добрый: Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Колокольчик: Добрый
Ник: Запропастилась куда-то флэшка,искал недели две Нашла вчера жена в...СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЕ Вспомнил,что я ее как-то сунул в карман рубашки.... Сутки сушил на газетке на батарее Сегодня попробовал....РАБОТАЕТ!!! Почитал инструкцию,гарантия-ПОЖИЗНЕННО!(так и написано ) Умеют же делать!!!
AWI: Так у тебя машина вумная - своих не трогает!
Ивваныч: Опять не моё: Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бля, не дай бог дожить!
Колокольчик:
Ивваныч: Не мое: Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
Добрый: Не моё Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. “Базар” уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: “К кому? Кто тот счастливец?” Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е^%ться-то как хочется!… И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Ивваныч: Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Колокольчик: Про подарок на 8 марта.... осторожнее надо быть!!!! Я искал подарок своей жене на на 8 Марта. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль ипнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее, факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "3,14 здеж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно…. Я был уверен, что КМС минимум боксу, борьбе и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ипнул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис". Замечу: Если вы хотите ипнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ипнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
Ивваныч: Не мое: Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть." Он их чуть потом не поубивал.
lena:
Ивваныч: И еще в тему про колеса, тоже не мое: Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся! Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
Savanna: Здесь можно создать виртуального собеседника, обучить его разговору и использовать в своем блоге или в социальной сети :) А-я-яй
Михалыч: Savanna пишет: можно создать виртуального собеседника, Уже создали безалкогольное пиво,резиновых женщин,искуственную часть тела мужука....................теперь вот собеседника виртуального.......................... может хватит прогресса ??? ДАЁШЬ НАТУРПРОДУКТ !!!
Ивваныч: Михалыч пишет: ДАЁШЬ НАТУРПРОДУКТ !!!
Savanna: С натурпродуктом нет проблем :) Просто забавно :)
GK+: Ну, с натурпродуктом-то конечно забавно!!!
Savanna: Вы себе даже в самых необузданных фантазиях не можете представить, насколько!
Ивваныч: Savanna пишет: не можете представить, насколько! Это интересно...
Savanna: Ивваныч пишет: Это интересно... А вот и мучайтесь теперь любопытством :)))
Ивваныч:
Ивваныч: Не мое: Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: - Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Savanna:
бабуля:
Ник:
Ник:
Ник: НЕ МОЕ! Это АС глумится...
AWI: Чо-то кажется мне, что вывеска ента уже у АСа в кунге лежит... И мы ее все скоро увидим!
бабуля: AWI пишет: что вывеска ента уже у АСа в кунге лежит... Уточните, какая из двух?!
AWI: бабуля пишет: Уточните, какая из двух?! Скоро уточнится! В лесу!
бабуля: AWI пишет: Скоро уточнится! В лесу! Нет уж, уточните, к чему поисковикам готовиться
AC: Виктор Валентиныч, ты никак свой мост закрыл:
AC: Прикольно: Два Иваныча, АС и один шпиен...
Ивваныч: Шпиены - последнее время - норма!
AWI: За нами следят???
ПЕШЕХОД: Не не следят, а наблюдают.
ПЕШЕХОД: Это Вам не в два горла жратьclick here
Добрый:
ПЕШЕХОД: Борьба с грызунамиclick here
ПЕШЕХОД: И черепаха-убийцаclick here
Колокольчик:
Keto: С моего любимого медицинского форума (тема "Смешное"): Из военных госпиталей (я - пациентка): Сестричка: "да, кстати, там глисты Ваши пришли!" Я в ужасе не нашла ничего лучше спросить, чем: "ГДЕ???" Сестричка: "Там, на посту стоят!" (представьте мою реакцию - военного - "глисты стоят на посту... МОИ глисты??? САМИ пришли и стоят? Чем вооружены? Когда развод по караулам?" :))))))) Видя мое ошарашенное лицо, сестричка добавляет:"Но их там нет..." Все, думаю... Долечилась.... :)))) (суть, как оказалось, следующая - принесли результаты анализа на я/г, они отрицательные и стоят на сестринском посту в коробочке...) Стернальная пункция. Делает молоденький доктор (подозреваю, что впервые). Вооружился иглой Кассирского и нацелился... Хоп! Не туда... Покраснел.. говорю - "Доктор, не переживайте..." Хоп! Опять не попал... Совсем покраснел. Жалко доктора! Говорю: "Доктор, Вы б вилку взяли!" Доктор хихикнул, говорит:" От вилки - 4 дырки, а я ща третий только прокол буду делать!" На что получает мое философичное: "Так еще и не вечер, доктор...." Как в воду глядела :)))))))))))))) Ангина... Доктор, задумчиво, "А Вы кипяток, случайно, не пили?" Отвечаю - "Совершенно случайно - нет" :))) "А может, это Вы себе НАСОСАЛИ?" Я даже не знала, что ответить :))))))))) Участковый доктор. Вызвала, ударившись башкой о камень... Фингалы под глазами, головокружение, вся фигня... Доктор "Расскажите, что случилось?" Отвечаю - "Головой ударилась о камень"... "А поподробней - где, как?" "Ездили за город, ели шашлыки, пошла, поскользнулась, звезданулась"... "Так это у Вас отравление шашлыками!!!!" %) В диагнозе написано - "Диагноз: ела шашлыки" :))))))))))))))))) И на закуску оттуда же: Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот : Лишь два недуга поражают тело. П...ц - не лечится, Х..я - сама пройдёт
бабуля: Keto пишет: П...ц - не лечится, Х..я - сама пройдёт
Михалыч: смешно.......аж как то страшновата
Добрый: не моё: Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены
Добрый: История про немецкую пунктуальность. Рассказал мне знакомый, который когда-то жил в Германии. Далее с его слов. Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла. Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами. Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил. Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и ох@ел: Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном. И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто, значит, так надо. :)
Добрый: Не моё. Но ВСЁ ТАКИ будьте ОСТОРОЖНЫ: Значит, ехал я вчера очень далеко и долго. Трасса проходит вдоль сопок, где, естесственно, много лесного массива. Проезжаю и замечаю плакат. Пишу дословно, с сохранением авторкого стиля и написания: ВНИМАНИЕ! БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ СОГНЕМВЛЕСУ!
Иваныч: Я не понял кого согнем в лесу?
Ивваныч: Иваныч пишет: Я не понял кого согнем в лесу? Иваныч, если будешь не осторожен, то и тебя согнут...
Добрый: Так енто как говорится: " Днём С ОГНЁМ вечером рзогнём!!!"
Mauzer: Нас 300 лет татары гнули, И немогли ни как согнуть, А в армии за год загнули, За 300 лет не разогнуть!
ПЕШЕХОД: Новые русские нравыclick here
ПЕШЕХОД: Вот так веселятся в германии немцы-любители уазиков, http://picasaweb.google.de/McBaumi/UAZWELTTREFFEN2009Ballenstedt#5332469869349495986 , http://picasaweb.google.com/Rittmeister1972/UAZTreffen09#5331915073797578514,
Keto: Я даже не пацталом, я...в нирване....
Колокольчик: Ну и вот... это в Мясном Бору.... недалеко от бывшего домика мамы Вали
Добрый: Колокольчик пишет: это в Мясном Бору Интересно кто-нибудь проверял
Добрый: [url= ]click here[/url]
Keto:
Keto: Заглянула на страничку Задорнова. Вот трофеи:
Keto: Цифровые стихи. Рекомендуеися читать громко и с выражением. Не моё. Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35!)))))
Рябчик: Keto пишет: Цифровые стихи.
Иваныч: Прикольно! Если с выражением
Михалыч: грустные за сердце зацепили
Добрый: http://f2.live4fun.ru/pictures/img_11566736_2970_1.jpg
Добрый: УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор? 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Катерина: а вы это уже видели? детское евровидение в Белоруссии, отборочный тур.
Добрый: Катерина пишет: а вы это уже видели? Мда, в Беларусь определенно завезли что то сильнодействующее. Волшебный кролик рисует мелом нолик ... Этой песней можно вызвать дьявола![img][/img]
Колокольчик: Перлы сочинений по русскому языку... ЕГЭ.......... http://rcoirb.narod.ru/sochineniye.html
Добрый:
Добрый:
AC: Если вам кто нибудь надоел хуже горькой редьки. Пошлите его на...
Ивваныч: Не мое: Про рыбалку (история весёлых 90-х) Купил как-то один знакомый новый джипус Паджеру, мы как раз на рыбалку в Конаково намылились, ну и он с нами на хвост упал. На счёт рыбалки он сильно в курсе не был, знал твёрдо одно - "а что там ловить? наливай да пей!", за тем и поехал. Вообщем нам пофиг, ибо не нужно на своих машинах ехать, ну и конечно приятно в новом джипе оторваться. Пока ехали он все мозги проел рассказами какой у него джип хороший, мощный и вездеходный. Я грешным делом был уверен, что обычный "паркетник", но разубеждать его не стал, дабы не обидеть. Ну слово за слово, доехали на заимку к егерю знакомому, расположились, ну и конечно обмыли приезд. Надо сказать, что егерь реально похож был на всем известного Кузьмича, такой же длинный и нескладный, и конечно погоняло имел Кузьмич. Как его в реале звали я даже не в курсе. Собственно начал он Витальку поднычивать - мол тарантас его ну ни разу не вездеход, и всё в том же духе. После четвертой бутылки Виталька вытянул Кузьмича на улицу - доказывать вездепроходность агрегата. А где доказать-то? Да рядом, за заимкой. Ручей не ручей - так, речка переплюйка, по колено. Ну и Виталь конкретно туда всей джипой и въехал. До противоположенного берега манька не дотянул - заглохла конструкция. Мы сидим уже сильно расслабленые, вваливаются два мокрых и грязных чуда, с матюгами и почти трезвые, идите мол машину из ручья вытаскивать. Ну как же.. Мы сразу объяснили кто из нас куда должен идти, и свалили спать - утро вечера мудренее. По утру выйдя во двор можно было лицезреть купание красного коня - Виталька бродил возле своего красного Паджерки убитый в хлам, не поймешь то ли с перепоя, то ли человек реально расстроился. И конечно все принялись советовать как машинку из речки отловить. Оказалось, что вообщем никак. Или за ночь джипак корни пустил в грунт, или русалки какие за глушак держали, но ни завести ни сдвинуть его с места мы не смогли. Не смогли до того момента как Кузьмич не проснулся, с заднего двора выгнал Уазик и полез на нем в речку - Паджерку вылавливать. В речку полез собственно потому что с берега троса не хватало зацепиться, ну и собственно на подходе к Паджерке тоже встал. Конечно вылезший на берег Кузьмич бил себя в грудь - дескать он эту речку по десять раз туда-сюда переезжал, а тут видать дожди - вода поднялась. Ну поднялась, нам-то с этого не легче! Ждать пока вода спадет недосуг, мы рыбу ловить приехали, и собственно на выходные! Вообщем промокли все изрядно, увазюкались. Пошли "сугреваться". В процессе "сугрева" решили, что без постороней помощи нам явно два каракута из реки не вытащить, решили идти в деревню за трактором. Заподляк в том, что если бы Кузьмич сразу за трактором поехал, то не пришлось бы 15 км тащиться до деревни пешком, еще не зная точно найдем ли мы трактор на месте. Трактор мы конечно нашли - большой, старый, гусеничный рындван. Сперва тракторист зажался на заимку тащиться - дескать, трактор не работает и вообще далеко. Но когда узнал, что мы на рыбалку приехали и еще полтора ящика водки осталось, то загрузив нас в железного коня быстренько попылил на заимку. Лучше бы я эти километры пешком прошел. Трактор конечно хорошо, но сука, железный рындван, немилосердно ревел надрывая утомленные внутренности, болтало как в шторм на корабле, спасало что в кабину уплотнились вчетвером, поэтому "подскакивать до потолка" не позволяли соседи. Воняло солярой, сизым выхлопом и жутким перегаром. Всё хорошкее рано или поздно заканчивается, доехали и мы. Два кренделя оставшиеся ждать нашего возвращения, вместо того чтобы разобрать снасти и чинно-благородно наслаждаться пейзажами у воды решили слегонца поправить здоровье (благо оно еще позволяло), но в виду нашего длительного отсутствия и большого количества имеющихся напитков были уже настолько хороши, что мы просто перенесли их в сарай на сеновал - чтоб не слышать храпа. Ну собственно сели, выпили маненько "за встречу" "За знакомство" "за взаимовыручку и мир во всем мире". Больше всех на водярку налегали Виталька - ибо в печали, тракторист - ибо нахаляву, и Кузьмич - ибо за компанию. Мы с Петром тоже конечно не филонили, но за этой троицей угнаться не могли. Через часа три кто-то вспомнил собственно ради чего мы тут все собрались! Вы подумали - из-за рыбалки? Хренли! Вытянуть два долбаных педикулёза, безвременно утопших в речке! Ну и конечно дружно сдёрнулись к реке. Трахтур выкатился "на позиции", и благо до Уаза было недалече подцепил его и выволок на берег. С Паджеркой было сложнее. Пьяный тракторист наотрез отказывался загонять пепелац в реку, справедливо опасаясь что Уазик его оттуда уже не вытащит. Никакие увещевания не помогали, отказывался даже от водки, не то что от денег. Но поскольку водки ему всё ж хотелось, выход из положения был предложен. У паджерки на кенгурятнике лебедка висит - надо тросы сцепить и на том берегу за дерево зацепиться, оно само себя и вытянет. Кузьмич сразу в сомнения - мол эта японская хрень даже реку переплыть не может, не то что за лебёдку... Ну так еще и деревьев на том берегу нет - один кустарник. Тут я предложил - Уазик загнать обратно в речку, если заведется, зацепить им Паджерку, а трактором Уазик тянуть, как раз недостающие 4 метра тросса скомпенсируем. Ну а трактору похрен одну машину или две вытаскивать. Так и сделали. Счастье Витальки было неописуемо - благо машинка его особо не пострадала, конечно вода на ковриках имелась, но не более того. Если бы он с подгазовкой речушку форсировал, то и не заглох бы наверное вообще. Конечно за это выпили. Сука Кузьмич успокоиться не мог на счёт Паджерки, видать сильно японская техника за душу зацепила. Опять домотался к Витальке, теперь про лебедку. Слово за слово, Виталька в принципы полез - мол лебедка эта что хошь поднимет, хоть Паджерку и поднимет! Вообщем ушли на двор три долбонавта... Три, ибо тракторист тоже с ними увязался, так сказать техницкий консультант. Этот б..лин консультант влез спьяну на сосну и трос за нижнюю ветвь уцепил. Вы сосну видели? Большую и толстую, и ветки у нее начинаются сильно высоко от земли. Ну так ему похрен, влез, пьяная сволочь! Виталька дятел пульт взял и давай радостно на кнопки жать, мол ща, покажу я вам! Показал. Уж не знаю или у него мозги переклинили, или что, но когда лебедка потащила паджерку вверх, он так зажал клешнями пульт, что вместе с машиной утащился под ветки. Отцепился только когда машина на несколько метров поднялась над землей вдоль ствола. Вообщем когда мы увидели этих раздолбаев, входящих совершенно сухими и чистыми, сперва ничего плохого не подумали.. Сперва. Потом, когда мы вышли на улицу, и лицезрели машину висящую метрах в трех от земли, то честно скажу лично я прихренел. Виталька бродил вокруг сосны аки кот вокруг дуба, даже цепь златая была при нём :) Вообщем стали думать кто полезет за пультом. Траткорист сука сразу отмазался, дескать один раз уже лазил, а сейчас еще и машина мешает, "в обхват" на сосну не залезть. Кузмич притащил лестницу, кое-как загнали траткориста на машину, добрался до пульта. Сидит сука на кенгурятнике, жмет пульт, Паджик вниз едет, на жопу встает и начинает на крышу запрокидываться. Виталька орёт "стоой!!" Снова чутка вверх, снова вниз, и снова запрокидывается. Короче привязали веревку бельевую снизу за фаркоп, и тянем как репку, от сосны. Хрен там, Паджеро тяжелый, не осилили. Согнали тракториста, веревку за трактор - тянет, трындец веревке! Паджик смачно об сосну приложился, Колян, который на кенгурятнике сидел, чуть вниз не долбанулся. Вообщем забили болт на эту бодягу - темно уже, спать надо. Договорились что тракторист утром привезет еще один трос и снимем машину. Собственно так и получилось. Не утром правда, а к обеду сняли машину. Вид она конечно имела уже боевой, вся потёртая, грязная, и довольно прилично помятая в самых неожиданных местах. Вообщем за всю мою рыбацкую жисть такая рыбалка, чтоб ни разу снастей не достать, была единственный раз. Рыбу мы купили на обратном пути, на трассе.
Ивваныч: Тоже не мое, но понравилось: Есть у меня в тех местах, куда я езжу на рыбалку, приятель, Леха-абориген. Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-се. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Поматерится, сети вытащит, и до следующей пьянки. Встречаю тут его, привет, Леха. А у Лехи бланш в пол-лица. О, Леха, где такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает. Я, говорит, тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром, представляешь, не могу ни хуя вспомнить, - где. Беру «краба» и начинаю дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую, две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая, финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты, бля, не поверишь. Шестнадцать!!! Шестнадцать сеток я вытащил! Во, суки, браконьеры. Ни стыда ни совести. Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу. А часа через два, я в огороде копаюсь, эти кексы нарисовались. На двух жипах. Человек шесть. Залетные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера приехали, сетки поставили, ебнули и спать завалились. Утром проспались, пошли сетки смотреть - а нет нихуя. Они туда-сюда, у местных поспрошали, соседка меня и сдала. Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по жопе. Хорошо дали. Я, вишь, один раз увернулся удачно. Морду подставил. Отдал я сетки. Они сгребли всю кучу, где и мои две были, бросили в багажник и еще говорят, что если сетки рваные, они вернутся и заставят меня волосы из своей жопы рвать и сетки ихние связывать. Леха закурил и печально так задумался. Я говорю, ладно, не переживай. Есть у меня полотно, дам тебе, ты еще сеток намастыришь. Ну а что по жопе дали… Хорошо не изуродовали. Кто его знает, что там за публика была. Запросто могли. Так что забудь. Леха посмотрел на меня так странно и говорит: - Ты что думаешь, это все? Вот так вот просто мне хуй знает кто по жопе дал, сетки мои забрал, и все, да? Хуево ты Леху знаешь. Я к Вовке-охотнику под вечер пошел, говорю, дай ружо, уток на озере видал. Ну, Вовка смотрит, - я трезвый. Ружо дал. Я в камышах залег, полежал недолго, они и выехали всей командой. Типа, опять сети ставить. На двух лодках. Лодки хорошие. Не резиновые, а такие, знаешь, как из клеенки толстой. С моторами. Стрелять даже жалко было. От картечи сам знаешь дыра какая. Отплыли они метров на пятьдесят, где поглубже, ну я и ебнул с двух стволов. Токо бы, думаю, никого не задело. Не, удачно. Обе лодки с первого выстрела я продырявил. Ой, бля, ты бы слышал тот концерт. Ну, пока они там барахтались, я к жипам ихним по берегу. Все колеса порезал ножиком. И запаски. Хуй залатаешь. И песку в бензобаки нахуярил. Пусть едут. И поссал еще туда до кучи. Я говорю: Леха, не пизди. Там же, на джипах, бензобаки под замком. Ой-ой-ой! А я слесарь или хуй с горы? Хули там замки? Ковырнул отверткой, - и все дела. Я говорю: - не боишься? Вернутся, точно или замочат со злости или на деньги поставят. Да я уж думал. Ружье-то Вовке не отдаю пока. Но это вряд ли. Чего с меня взять? Или у них проблем мало? Проблем у них - немеряно. Я вот тебе расскажу. Я ведь не убежал никуда, когда они из озера выбрались. Так, прилег поодаль. Думаю, посмотрю. Мало ли, хату еще с дури подпалят. Ну, вот. У них хоть бы ума хватило машины не заводить. Видно же, что баки взломаны. Нет, не заметили видно, погреться решили. Ага, погрелись. Так их Санька на своем Кировце со спущенными шинами и тащил. В наши мастерские. А хули толку? Ребята у нас толковые конечно, но не та квалификация. Денег они с них срубили, это да. Мне потом говорят, типа, Леха, ты нам жипы чаще подгоняй, мы тебе долю будем отстегивать. А эти уехали на платформе. Я говорю, чего ж не починили-то. Делов-то - баки промыть да фильтры поменять. Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло. А, говорит, ты не понял. Ты дурачок. Думаешь, я речного песку в баки нахуярил? Сахарного. Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать? Я говорю, Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты наш Рыбнадзорович. Но по идее ты ж первым у них сети пизданул. Я??? - удивился Леха. Я - пизданул? Я сетки - снял. Есть разница. У нас так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял? То один придет: Леха, твои вроде сети, то другой. А эти? Ну, подошли бы нормально. Так и так. Нет, блин, сразу пальцы гнуть. Вот ты какой год сюда ездишь? Седьмой или восьмой. Тебе хоть кто слово хуевое сказал? Нет. Рыбачь, жалко что ли. Ты же нормальный мужик. Без понтов. И порыбачить, и крякнуть. А эти? Шестнадцать сеток! Им рыба что ли нужна? Нахуй она им? Так, повыебываться. И еще мне по жопе. Я, когда в камышах с ружьем лежал, то же подумал: может, ну его нахуй? Сам виноват. А потом - не-е-е-ет, это ты ссышь, вот перед собой и оправдываешься. А они сегодня здесь насрали, завтра в другом месте еще больше насрут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой тротиловой приедут. А мне тут жить. Нахуй! В городе вашем сраном пусть права свои качают. Нарыбачились теперь надолго.
Добрый:
Добрый: [img] [/img] Почему то сразу подумалось той самой "Оки"
AC: Лысый: ну так чем в таком случае ты занята? ogonek: историю делаю Лысый: ого! у тебя не белочка? ogonek: нет Лысый: историю делают великие люди ogonek: Историю России от 18 до 21 века Лысый: нууу.. зай.. не хачу расстраивать ее уже сделали
ЛК: По поводу "Оки" - Я лично знала человека, который стоял у истоков производства "Оки" и был потом директором этого завода - ростом он мне ровно до плеча, посему и "Ока" такая микроскопическая..
Добрый: НЕ - Не - не. Я про ту "ОКУ" на которой был нарисован "КАМАЗ".
Ивваныч: Честно в тырнете спер, т.ч. не мое: Вчера прислал товарищ. Утверждает, что документ подлинный. Перевод прослушки телефонного разговора Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C". Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА". С: Привет. Чего там у тебя? А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя, женские половые органы, мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: Валька дома? С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами. А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового? С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется? С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья. С: Временно. А: Временно. Конец разговора. Учитесь культурно выражаться, товарищи!
Михалыч: лазил тут по старым картам........ кароче,извините,но из песни слов.............
ПЕШЕХОД: Художник так видит Поэтому и спрашивать с нынешних художников нечего.
Добрый: Не моё. У жены моей есть подруга Танька. Симпатишная весёлая тётка, но почему-то одна. Ну, не срослось. А любви ведь всем порой хочется. С этим и пригласили мы её как-то на дачу, а я как раз своего одинокого знакомого Вовку позвал - ну, вы понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть, и мы хорошо напились. Танька с Вовкой очень быстро нашли общий язык, часто бегали на улицу. В очередной раз выйдя на улицу, Танька споткнулась перепрыгивая через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками. Тут же они, конечно, отправились с Вовкой мыть руки в ванную комнату. И так долго они там мылись, так долго.. что не желая им мешать, мы ушли спать. Наутро проснулись с супругой, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька молча садится за стол. Кладёт перед собой руки. Пару минут смотрит на свои чёрные ногти, явно не понимая, почему они такие (видимо, история с падением напрочь с головы вылетела), а затем убитым голосом спрашивает: - А этот ваш Вова, он спину вообще когда-нибудь моет? Я так не ржал уже лет сто, наверное..
Keto: Не ходите дети в Африку гулять!!!!!!!!!!!!!!!!! http://travel.mail.ru/news/52825/
ПЕШЕХОД: Детская передача: ''Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите как ваши родители или другие родственники ругают наше любимое правительство или нашего мудрого президента, [а так же общаются по телефону на непонятном языке], напишите об этом по адресу: г. Москва, ул. Дзержинского, 19/17, передача ''ФСБГДейка''. С нетерпением будем ждать ваших писем, дорогие дети!''
ПЕШЕХОД: Вот как оно бываетclick here
ПЕШЕХОД: Логика
ПЕШЕХОД: Мужик так и остался малолетним долбо... От армии видать откосилclick here
Михалыч: многие авто хотели бы называться УАЗ
ПЕШЕХОД: Пиндосы отжигаютclick here
Михалыч:
ПЕШЕХОД: Любопытной Варваре click here
GK+: Для детишек, и не только. Вешалка прилагается! http://www.ozon.ru/context/detail/id/4554163/
ЛК: Клятва пациента Клянусь Гиподинамией и Эпилепсией, Бахиллесом и Панарицием, беря их в свидетели немытыми руками, находясь в скудном уме и вовсе без памяти, исполнять следующую присягу: Клянусь, что если я заболею, то к друзьям обращаться не стану, а сразу – к врачу! Клянусь не отвлекать диспетчеров «Скорой помощи» по пустякам и не сообщать номер «03» друзьям, родственникам и знакомым. Клянусь не давать волю судорогам и слюням. Клянусь чутко реагировать на удары молоточком под коленке и локтю, в соответствии с медицинской энциклопедией и анамнезом. Клянусь стойко стоять на флюорографии. Клянусь не читать записей в своей карточке, дабы не потерять рассудка, зрения или уважения к врачам. Клянусь не фальсифицировать и не приукрашивать историю своей болезни. Клянусь гордо носить градусник, не щадя подмышки своей, переносить клизму и эндоскопию, не щядя живота своего. Клянусь, что не причиню внезапного вреда проктологу своему. Ни шагу назад, позади проктолог! Клянусь, что ничем не запятнаю больничной пижамы. Клянусь не использовать против врача ни «утки», ни капельницы, ни шприца, ни презерватива, – ничего, что могло бы принести врачу хоть какой-то ущерб. Клянусь стойко и безропотно выслушивать от соседей по палате их истории болезней, с неподдельным интересом рассматривать их швы, прыщи и прочее, потому что они-то полдня слушали меня! Клянусь апельсины и яблоки съедать сразу, а кефир просрочить на три дня и выкинуть, а то уже пахнет. Клянусь свято хранить благодарность своим врачам в своей тумбочке. Клянусь не курить в реанимации, а ходить курить в пульмонологию. Клянусь не отказываться мыть больничный коридор, если моё состояние тяжёлое, но стабильное. Клянусь, не войду без стука ни в операционную, ни в ординаторскую, ни в родовую, а стану стучать, пока не откроют. Клянусь не давать советов врачам во время операций. Что бы я ни увидел и ни услышал в процедурной или ординаторской, я умолчу о том. Клянусь. Клянусь не мешать дежурной медсестре исполнять свои обязанности с фельдшером или тем более с главврачом. Если я нарушу торжественный постельный режим, то пусть меня постигнет суровая клизма на глазах моих товарищей! © 2009 «Красная бурда»
Добрый:
Добрый: [img][url=http://img5.imageshack.us/i/s3img616629897740.jpg/][img=http://img5.imageshack.us/img5/8053/s3img616629897740.jpg][/url] [/img]
Добрый: Чего то не получилось попробую исчо раз [img][/img]
Добрый:
Добрый:
Keto: http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&eurl=http%3A%2F%2Flj%2Dtoys%2Ecom%2F%3Fjournalid%3D5143061%26moduleid%3D832%26preview%3D%26auth%5Ftoken%3Dsessionless%3A1252522800%3Aembedcontent%3A5143061%2526832%2526%3Ae7b5&feature=player_embedded
ПЕШЕХОД: Смех сквозь слезы click here
ПЕШЕХОД: Такое ощущение, что всем нынешним политикам Петросян программы пишет click here, или Задорнов.
ПЕШЕХОД: Для педагогов click here
Добрый: Правильно, нечего расслабляться, а лучше всего наждачка! click here
ПЕШЕХОД: Ночное ХОББИ click here
Добрый:
Катерина: А что же, каждый выкручивается как может
Добрый: Не моё, Моя жена - наполовину ирландка, наполовину немка. И у нее, конечно, есть дедушка-немец, которому 89 лет. И вот мы решили съездить в Германию, чтобы показать дедушке нашего трехмесячного отпрыска. Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну на стороне немцев, конечно. Сделал для меня 2 открытия. Стали с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснил, что «УРРА!» он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе. Зато слово БЛ@ДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком прыгали в окопы или шли в атаку. Второе слово - «Вперед, е...@на мать», так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками!
Катерина: Добрый пишет: Сделал для меня 2 открытия Хорошее наблюдение
Добрый: Какая разница? Главное с ИЗЮМОМ!
Добрый: NEXT.
Keto:
ПЕШЕХОД: Добрый пишет: NEXTЭто и было то Х/З с изюмом за 20.00 руб?
Ивваныч: Добрый пишет: NEXT. Настоящий МЕДВЕПУТ....
djkxfhf: И надо же было так лохонуться
Добрый: А вы говорите ЕГЭ, ЕГЭ.
Добрый: Если бы у бабушки был...
zmey: лёша пожелей дедушку
Колокольчик: Аптека!!!! http://jokesland.net.ru/polezlex.html
Keto: НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ Классический вариант: НОВОБРАНЦЫ С деревьев листья облетают (прямо наземь), Пришла осенняя пора, (ёксель-моксель). Ребят всех в армию забрали (хулиганов), Настала очередь моя (главаря). И вот приносят мне повестку (на бумаге, на газетной) Явиться в райвоенкомат (в восемь тридцать, можно позже, с сухарями, кружка сбоку). Маманя в обморок упала (с печки на пол, вверх ногами), Сестра сметану пролила (тоже на пол. Вот растяпа!) Друзья, Маманю подсадите (взад на печку, как и было), Сестра, сметану подлижи (языком и снова в крынку). А я, молоденький парнишка (лет семнадцать, двадцать, тридцать, может, больше, я не помню), На фронт германский подался (прямо с места и в кальсонах). За мною вслед бежит Аксинья (жопа толста, морда синя) В больших кирзовых сапогах (на босу ногу, чтоб не жали). За нею следом Афанасий (семь на восемь, восемь на семь) С большим спидометром в руках (скорость мерять). Сижу в окопе неглубоком (метров восемь, с половиной, пули свищут), Подходит ротный командир (морда клином, звали Климом). - Здорово, братцы-новобранцы (матерь вашу, вашу также)! Сейчас в атаку побежим (ровно прямо, и налево, и обратно)! Летят по небу самолеты (бомбовозы), Хотят засыпать нас землей (черноземом, и навозом, с головою), А я, молоденький мальчишка (лет семнадцать, двадцать, тридцать, может, сорок), Лежу с оторванной ногой (для маскировки, челюсть рядом, жрать охота). Ко мне подходит санитарка (звать Тамарка, может, Дунька, может, Клавка, я не помню): Давай я рану первяжу (сикось-накось, кось-на-сикось) И в санитарную машину «Студебеккер» (стекла биты, шины рваны, шесть цилиндров, было восемь – два украли) С собою рядом положу (для интересу, я не против, только сзади, чтоб не дуло). С тех пор прошло годов немало (лет семнадцать, двадцать, двадцать, тридцать, может, сорок), В колхозе сторожем служу (не тужу). Ращу картошку-скороспелку (поросятам, людям тоже), Жену Тамарку сторожу (от соседа и туристов, чтоб не съели, а ведь могут, в наше время). На юг вороны полетели (ёксель-моксель!), Пришла осенняя пора… Современный вариант: КРЕСТОНОСЦЫ С деревьев листья облетают (прямо в Сену, и в Луару, и в Гаронну, и везде, куда попало) Пришла осенняя пора (Pater Noster!) В поход крестовый все поперлись (фон-бароны, голодранцы, без штанов, зато в кольчугах), И понавешали крестов (и на спины, и на плечи, и на ж.пы, и везде, куда попало). За мною мой сеньор приходит (абсолютно Совершенный альбигоец, сталбыть, драться не умеет, и не может, и не хочет), Сказал, мол с ними ты пойдешь (прямо завтра, на рассвете, ровно в полдень, как проснешься), Маманя в обморок упала (прям с балкона, вниз башкою, на кобылу – та взбесилась), Сестра винище пролила (слуге на морду – тот доволен!). – “Друзья, маманю подсадите!” (на балкончик, как и было: вверх башкою, БЕЗ КОБЫЛЫ!!!), Слугу положте в погреб спать (пусть проспится, алкоголик…) А я, молоденький мальчишка (лет 17, 20,30…) В Святую Землю подался (прямо с места, сеновала, без штанов, зато с крестами). За мною вслед бежит невеста (рожа кисла, словно тесто), А вслед за нею тесть и теща (рожа злее, жопа – толще)… Сижу я в крепости высокой (метров восемь, может, больше – я не мерил), И к нам является магистр (морда ломом, звать Гийомом). “Здорово, братцы-крестоносцы!... “Ave Mater!” – “Pater Noster!” – “Вашу также!” – “Всем спасибо!” ...Сейчас в атаку побегим!” (левым флангом, правым флангом, в общем, кучей… Хрен тебе, беги один!!!) И вот бегу я по барханам (по песку, на четвереньках, быстро-быстро, ведь убьют же!), За мной несется сарацин (7/8, 8/7, ну и рожа, шире ж*пы, прямо втрое, может, больше, я не мерил). И удираю я в оазис (пусть мираж, зато не видно), А энтот пусть бежит один (по пустыне, по песочку, к тамплиерам – пусть зарубят!). Летят по небу ассасины (обкурившись все гашишем – глючат, гады, что летают…), Хотят засыпать нас землей (жидкой грязью, и навозом, с головою!) А я, молоденький мальчишка (лет 17,20,30, может, больше – я не помню) Лежу с оторванной ногой (для маскировки, челюсть – рядом, жрать охота!...) Подходит мой оруженосец (звать Ансельмом, иль Адельмом, иль Бертраном – и-ик… не помню…) “Давайте вас перевяжу!” (сикось накось, кось на сикось, грязной тряпкой, где же тут мои портянки, что в углу вчера стояли???) И в санитарную телегу (дышла гнуты, спицы биты, без колес, и лошадь сдохла) С собою рядом положу (для интересу – я не против; только сзади, носом к стенке, между трупов, чтоб не дуло). С тех пор прошло годов немало (лет 17, 20, 30 – сорок восемь!!!) Госпитальерам я служу (не тужу!) Ращу лечебные я травки (от запору, и поносу, и другой различной хвори) Оруженосца сторожу (от соседа, извращенца, тамплиера, содомита – совратит и не заметит!) На юг вороны полетели (до Прованса, может, дальше, а не знаю – не сказали), Пришла осенняя пора (ексель-моксель!!!)
ПЕШЕХОД: http://gionet.livejournal.com/1618272.html
Ивваныч: На аnekdot.ru наткнулся: 15 октября 2005Из одного автомобильного форума: Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Рябчик:
Добрый:
ПЕШЕХОД: Глаааааааааавная дорога!
Катерина: ПЕШЕХОД пишет: Глаааааааааавная дорога!
djkxfhf: ПЕШЕХОД пишет: Глаааааааааавная дорога!
бабуля: ПЕШЕХОД пишет: Глаааааааааавная дорога! Дорога для АМНЕЗИйных водителей
Добрый: Не моё. Несколько лет назад я была вожатой в детском лагере. В последнюю смену, мне в подарок на 21 день достались подростки, то есть замечательные юноши и девушки 13-15 лет. В один прекрасный день меня вызывает директор на ковер, и попеременно меняя цвет своего лица, рассказал, что сотрудники видели в лесу, недалеко от территории лагеря моих подопечных, мальчика и девочку, которые занимались сексом, и что теперь я, как вожатая должна провести с ними беседу. Причем провести почему то со всем отрядом( а тех кого поймали наш славный директор мне так и не сдал). Я решила начать с мальчиков, и после обеда в почти интимной обстановке вожатской, собралось 11 подростков, все ждали что же будет. Я решила даже и не пытаться рассказывать мальчишкам, что заниматься сексом в лагере это плохо, все равно бы не дошло, но решила хотя бы просветить эту золотую молодежь по поводу предохранения, дабы в конце смены не получить беременных школьниц. Но для начала я решила узнать, что же они сами об этом знают. Вот хит парад вариантов предохранения: 1. Надо одеть молодому человеку электронные часы на причинное место за пол часа перед сексом, тогда там все размагнитится и девушка не залетит.(Ага, сперматозоиды просто охренеют и потеряют ориентацию в пространстве))))) 2. Девушке после секса надо попрыгать на одной ноге (как жаль, что я тогда не уточнила на какой, наверное, это принципиально))) 3. Девушке надо смазать там до секса раствором яблочного уксуса, ну а потом, для профилактики, ее еще и надо сильно ударить в живот (б-р-р-р садисты юные))) Ну и хит, от которого я сползла под стол: 4. Непосредственно перед сексом надо молодому человеку засунуть свое хозяйство в лед!!!И все сперматазоиды замерзнут!(ох посмотрела бы я на того, кто потом смог бы сексом заниматься после ледяного компресса) Надеюсь я смогла тогда их убедить, что так делать не надо)))
Добрый:
Добрый:
Ник: СЕГОДНЯ НА РАБОТЕ: Первая пара,8 час 15 мин...Открывается дверь и в аудиторию,где сидят девчонки-студентки входит молодой человек...в вязанной шапочке и плавках Проходит и садится за парту.Немая сцена Девчонки-кто глаза широко раскрыли,а кто наоборот -закрыли лица ладошками.Парень:НУ,ЧТО,ДЕВКИ,ДАВАЙТЕ ЗНАКОМИТСЯ,А? Я достал мобильник,говорю:ДАВАЙ,ПОЗНАКОМИМСЯ...ТОЛЬКО МНЕ НАБРАТЬ 02 ИЛИ 03?Парень:ДА,ЛАДНО,Я ПОЙДУ...Я попытался его остановить,он выбежал из аудитории,крича:ДА ПОШЕЛ ТЫ,ЛОХ! В коридоре его поджидали двое таких же пьяных приятелей,...Шутник схватил одежду,лежащую на полу и, выкрикивая пошлости, убежал на другой этаж...Я догонять не стал...ЛОХАНУЛСЯ ОН! Из кармана брюк на пол упал его ПАСПОРТ Теперь я знаю,что это за товарищ-НЕ НАШ СТУДЕНТ,а некто ЗАХАРОВ ВЛАДИМИР,89 г.р...уроженец Кустанайской обл,паспорт получил 2 НОЯБРЯ 2009г,а только ВЧЕРА Справку миграционной службы,о том что отправляется...к месту ОТБЫТИЯ НАКАЗАНИЯ Надо же ТАК ЛОХАНУТЬСЯ! А ДЕВЧОНКИ-ТО...СНЯЛИ ВСЕ НА МОБИЛЬНИК!!!
Добрый:
Добрый:
Ник: ПРОДОЛЖЕНИЕ субботнего прикола....Сегодня прихожу на работу,на первой же паре вопрос: ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ,А ПРАВДА,ГОВОРЯТ...что ВЫ в субботу бегали по коридору в плавках и вас сняли на видео??? СКАЗАЛ,ЧТО ПРАВДА,ПРИВЫЧКА У МЕНЯ ТАКАЯ ПО-СУББОТАМ... (Эффект бумеранга? Испоченный телефон???)
Катерина: Ник пишет: Эффект бумеранга? Испорченный телефон???) да ладно, все ведь знают, что это и правда привычка. все свои, выкладывайте видео!
Михалыч: сын сфотил в Дагомысе
Ник: КЛАССИЧЕСКИЙ ВОПРОС: Ну,КТО ЕЩЕ ХОЧЕТ КОМИССАРСКОГО ТЕЛА?("Оптимистическая трагедия",советский фильм)
Михалыч: Ник пишет: Ну,КТО ЕЩЕ ХОЧЕТ КОМИССАРСКОГО ТЕЛА? О как Если тока Катиным "родителям" предложить. Кстати,а кто комиссар ?
Катерина: Михалыч пишет: Кстати,а кто комиссар Судя по контексту - Ник. А так предлагаю провести выборы комиссара. Главная интрига месяца.
БУЦК: Катерина пишет: А так предлагаю провести выборы комиссара Выдвигай кандидатуры
ПАК: А вы гляньте куда указывает его перст: "Добро пожаловать!!! Казни и пытки!!!" Красавец знает своё дело.
Ник: Завершение субботнего прикола: сегодня пришел Приколист ,извинился,покаялся,что перепил...и попросил вернуть паспорт. Отвел его к директору,паспорт вернули
Keto: Николаич, у мну назревает нехорошее подозрение, что все кончится взятием Приколиста в Лес
ПЕШЕХОД: Да,да, поселить его в комиссарскую полатку и... справедливость должна восторжествовать по закону!
ЛК: ПЕШЕХОД пишет: поселить его в комиссарскую полатку помнится он к ДЕВОЧКАМ приставал, а к Нику - ни-ни
бабуля: ЛК пишет: а к Нику - ни-ни Если по Пешеходовскому справедливость должна восторжествовать, то может это НИК будет приставать
Михалыч: Ездию же,ну и радиво слушаю,пестни всякие.Видимо от переутомления слышу в песнях не то,что хотел сказать афтар Александр Барыкин “Спасательный круг” Я ведь просто певец И неважный пловец Может все же наконец Легким жестом рук Ты мне бросишь вдруг Спасательный круг Автар какойта НАЗАР (я вас умоляю)Пестня “ШОФЁР” Кружит голову сон Встречною полосой, За спиной двадцать тонн, Да напарник седой. Тихо магнитофон Крутит песни мои, За спиной двадцать тонн Да немного любви. во второй то песне конкретная гомосятина.Или я бальной на мозг?
Рябчик: Михалыч пишет: Да немного любви. Михалыч, о куда тебя потянуло, на улице вроде не весна чтоб слышать в песнях не то,что хотел сказать афтар
БУЦК: Михалыч пишет: Видимо от переутомления слышу в песнях не то,что хотел Михалыч, это жизненная мудрость и смысл её понимания
Keto: http://bujhm.livejournal.com/347466.html
Добрый:
Колокольчик: ИНФОРМАЦИЯ МИНЗДРАВСОЦРАЗВИТИЯ: По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
бабуля:
Keto:
Михалыч: Снова пестня: И.Аллегрова паёт Были белее снега Свадебные цветы. Мне улыбался ты,( представляю наверняка ехидно) Это было как во сне. Чистый букет надежды.(даже помыл их не поленился) Свадебные цветы, Свадебные цветы, До сих пор живут во мне.(не зря гад улыбался,уже тогда представлял,куда он ей эти цветы............целый букет,мама дарагая )
Михалыч:
Колокольчик: http://katera.ru/forum/index.php?showtopic=84&pid=595469&st=1925&#entry595469 Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб. 2. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб. 3. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб. 4. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб. 5. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб. 6. Отделал Варвару у входа 18 руб. 7. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб. 8. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб. 9. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб. ИТОГО: 152 руб.Подпись - маляр Пророков.На счете имелась резолюция:"Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых". Подпись- настоятель храма - отец Варсанофий.
Колокольчик: Дама сдавала в багаж: Hаган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Hельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, Hа ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. - Hе колет - сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. - Мадам, Вы в своем или нет?! - Ведь это же острый предмет! Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, камуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Hо нет, не прошла зубочистка.
Мотыль: Это история Владимира Виноградова омоновца из Владимирира,рассказанная им на крыше гостиницы "Арена" в г.Грозном в апреле 2001 г. В ней Он рассказывает о том,как был командирован в Чечню,как добирался до места,и про то,что творилось Там.. http://rutube.ru/tracks/1349370.html?confirm=6debccd878b1777f4307963a38089d9e&v=d46a387bf3a9779bd65e0155ed5775f1
GK+: Этот дядька и с ЖКХ уже навоевался: http://www.rusrep.ru/2007/26/interview_vinogradov/
ak74: Участники телевизионной программы "Розыгрыш", установив на одной из подмосковных трасс необычные дорожные знаки, неожиданно для самих себя провели уникальный социологический эксперимент. Результаты мероприятия наглядно в прямом смысле слова продемонстрировали, что множество автолюбителей не только обладают неплохим чувством юмора, но также являются весьма позитивно настроенными гражданами, хотя в последнее время стало модно приписывать отечественным драйверам немотивированную агрессию на дороге. Остается лишь сожалеть, что организаторы акции не удосужились довести начатое до конца и подсчитать количество водителей, отреагировавших на остроумно сформулированные надписи. Тогда бы, проведя несложные рассчеты, можно было выяснить число не особо нахмуренных жителей всей столицы, а то и страны. Разумеется, данная "информация" носила бы весьма условный характер, но тенденция наверняка стала понятна. http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5ofvhmwo&feature=player_embedded
ПЕШЕХОД: ak74 пишет: Остается лишь сожалеть, что организаторы акции не удосужились довести начатое до конца Да надо было пригласить ГИБДД. Посигналил в городе-штраф, поморгал, что не выспался-опять повод для пристальной проверки( почему не выспался) и главное все под видиозапись,как добровольное признание. А потом можно и посчитать-ск. в нетрезвом состоянии, ск.не пристегнутых и т.д. А в конце эксперимента вдуть штрафы его исполнителям за не законную установку плакатов. Тогда действитель данная информация носила бы не условный а реальный характер.
партизан: Пешеход - мужик кровожадный, хотя я сним согласен, на наших дорогах бардака и без дурных плакатов много.
Добрый: Встреча "без галстуков"
ПЕШЕХОД: вот так надо относиться к отечественному автопромуclick here
Мотыль:
Добрый:
Михалыч: Чо отрезал то ?Или там тока матерное ?
ПЕШЕХОД: Михалыч пишет: Чо отрезал тоТам было"это не считается,пройдемте скорее отсюда"
Добрый: Не знаю почему так получилось Там было: "Ты конструктор?! Ну-ка иди сюда!"
Добрый:
Добрый:
Добрый:
Иваныч: Газовики надышались!
Иваныч: Газпром! Мечты сбываются!
Михалыч:
Михалыч:
ПЕШЕХОД: http://demotivators.ru/posters/58062/vyi-vse-govno.htm
Добрый: ТОР-10 самых странных детских книг в мире. 10 место: Открывает хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке “Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей”, думается, никакой лирики - всё по-делу… 9 место: Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: “Некоторые котята умеют летать” и “Все кошки попадут в ад”. О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке. 8 место: А здесь сразу три красочно оформленные книжки, некого американского издательства. Первая из них “Папа пьёт, потому что ты плачешь”, написана группой американских психиатров и пользуется весьма приличной популярностью. Собственно и две другие книжки “Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?” и “Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия”, объясняющие неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током. 7 место: А по названию книги “Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь”, практически невозможно догадаться на какой именно воспитательный эффект рассчитывали авторы сего произведения. 6 место: Ещё парочка книг из серии сам себе психолог: “Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь” и “Популярная анатомия”. Говорят, что “Анатомия” лучше раскупается. Вероятно, родители всё-таки остерегаются делать из своих детей экспертов по истерикам. 5 место: Почти научный исследовательский труд, который может смело претендовать на звание иллюстрированного классификатора животных фекалий. Ну, а проще говоря, детская сказка “Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову”. Автор этой интересной книжки, немецкий добрый сказочник Вернер Хользварс (Werner Holzwarth), а иллюстрации сделал художник Рольф Ерлбурх (Rolf Erlbruch). 4 место: Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга “Твои ночные кошмары – не что иное как реальность”. Интересно, что продавцы рекомендуют не ограничиваются только этим изданием, а купить в комплекте ещё и книжку под названием “Человек на Луне на самом деле – сатана”. В ней красочно излагается гипотеза, что “лицо”, которое видно на Луне – это лицо Сатаны, который, как только ребёнок совершит плохой поступок, тут же заберёт его в ад. Думается, что быстрое засыпание и спокойный сон после прочтения – гарантируется… 3 место: Вот и добрались мы к тройке самых-самых. На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она “Мальчик, который умер, потому что всё съел”. 2 место: На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей “Где бы ты хотел быть похоронен?” – это перебор. 1 место: И, наконец, книжка – победитель, обладатель звания “Самой странной детской книжки всех времён и народов” - “Новая папина жена, которую зовут Роберт”. Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.
Keto: Добрый пишет: Первая из них “Папа пьёт, потому что ты плачешь”, написана группой американских психиатров и пользуется весьма приличной популярностью. Написана группой подонков, которым сначала руки повыдирать, а потом лоботомию - чтоб заткнулись и не калечили детей.
ПЕШЕХОД: А Вы гражданочка-садистка. Какже толерантность?
ПАК: ПЕШЕХОД пишет: Как же толерантность? "У твоего папы в башке был газонокасильщик, потому что ты плачешь"
ПЕШЕХОД: ПАК пишет: У твоего папы в башке был газонокасильщик,У моего папы 1931г.р в 1944г. была должность старшего электрика на Любытинских шахтах и обязанность обеспечить выдачу паршивого бурого угля блокадному Ленинграду. Поэтому его ни когда не интересовало плачу ли я и почему. По его мнению мне не от чего было плакать.
ПАК: Пешеход милый извини, я не твоего отца имел ввиду, просто переиначил высказывание. Цитата не отметилась.
Keto: ПЕШЕХОД пишет: Какже толерантность? Моя толерантность при попытках нагадить детям с разу же уходит в отпуск (безразмерный)
Добрый: Украинский NEXT
Мотыль: Дневник американского школьника Время: найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили: Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает: Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали: Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать: 24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам. 8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал: 11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет
djkxfhf: Мотыль пишет: Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
ПЕШЕХОД: А делается это так click here
djkxfhf: ПЕШЕХОД пишет: делается это так Отдача замучала!!!!
ПЕШЕХОД: Пороки советского воспитания click here
Иваныч: Воистину! Знай наших!
Keto: Жили у Филиппа Два веселых гриппа - Один птичий, другой рыбий, Два веселых гриппа. Скоро будет новый Лисий и слоновый, Львиный, псиный, страусиный, Жабий и бобровый. (с)
Михалыч:
ПЕШЕХОД: Я понимаю,что это в юмор, тольконе понял куда click here
Мотыль: ПЕШЕХОД пишет: Я понимаю,что это в юмор, тольконе понял куда click here Упал под стол, чуть не умер от смеха...
Иваныч: ПЕШЕХОД пишет: Я понимаю,что это в юмор, тольконе понял куда click here Я плакал! !!!
партизан: Да.Иваныч, только плакать остается. Вот оно НОВОЕ РОССИЙСКОЕ образование "Под Евро".
ПЕШЕХОД: «Arbeit macht frei» украли. Неужели снова русские. Неужели намечается перековка "офисного планктона".
ПЕШЕХОД: Бензопила click here
ПАК:
Savanna:
ПЕШЕХОД: http://i062.radikal.ru/0912/5c/3d2c52e8fbc3.jpg
GK+:
партизан: Машина конечно хорошая и проходимость лучше чем у УАЗа, но в новом году нам таких не надо. Это чудо гранатой не возьмешь.
ПЕШЕХОД: Не волнуйся партизан, под Сталинградом испытано. Зерна к мотору покроши, мышки погрызут и он сам сгорит. Читай немецкую статистику.
партизан: Я лучше по лесу с гранатой ходить буду, чем с мешком зерна.
Михалыч: просто интересный ролик
ПЕШЕХОД: Просто уроды в рясах click here
ПЕШЕХОД: Выхухольное многообразие click here
партизан: Я знаю еще одну ...ХУХОЛЬ, но писать не буду, боюсь интернет заглючит.
ПЕШЕХОД: Эта армия непобедима click here
партизан: С трубой все понятно, а вот барабан куда?
ПЕШЕХОД: Суровы Новосибирские мужики click here
djkxfhf:
ПЕШЕХОД: ЭВРИКА !!! click here
ПЕШЕХОД: Пиндостан click here
Михалыч: обоср...ось сцуко
ПЕШЕХОД: Судя по всему офицер, и не в России. Только почему пижама с каской? для стеба?
zmey: керзача просит
ПЕШЕХОД: РЕКЛАМА click here
партизан: Пешеход, можем спехнуть арабам. Есть связи, в Европе не возьмут, там своего полно. Если что пиши в личку.
ПЕШЕХОД: Очередная фишка от ЗАО РПЦ click here
ПЕШЕХОД: развлекалки click here
Добрый: [url=http://spynet.ru/blog/Shocking/23105.html]Суровые питерские сосульки
Добрый: Не получилось Исчо раз click here
lena: Да-а-а... Вы бы видели, как народ откапывает свои машины в центре Питера. Один с разгона пытался на Столярном в подворотню заскочить через сугроб - влетел прямо в стену!.Лопат в продаже уже давно нет, я - саперкой колеи заравниваю, чтоб выскочить... Сугробы хуже блокадных. Дворы ни один не чищены. И это в центре, а уж на окраинах - ж....
Savanna: А в нашей деревне не только все дороги расчищены, но даже все существующие тропинки во дворах :)
Добрый: Из чего-же, из чего-же, из чего-же...
Keto: Попса рулит (Стянула из контакта в группе Задорнова): Как ты считаешь, что означает название песни « Счастье иметь тебя, Родина »? " мы железным конем все поля обойдем, соберем и засеем и вспашем " Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот. Строчка из песни о Гагарине: " простой советский паренек сын столяра и плотника " * * Наши руки - не для скуки Для любви сердца, у которой нет конца... * * * Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе * * * Который раз я называю сына именем твоим (Ты как их потом будешь различать?) * * * Милая киска, пришли мне свои глазки (Тебе бандеролью выслать или в конверте?) * * * Твоя раскосая улыбка (А еще лучше «косая сажень в глазах») * * * Я камнем падаю вверх (Видимо, автор неважно учился по физике в школе) * * * У меня от любви по колено руки в крови (У тебя откуда руки растут?) * * * Люблю твои волосы в лампе ночной (Жалко волосы) * * * Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй (Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.) * * * Я целую тебя в рот, ты меня наоборот (Тут даже комментировать не хочется) * * * Губки твои две створки в ворота рая * * * Руку дружбы подали повели в забой (Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом в забой) * * * Ты не ходи и глаза не отвертывай (Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой) * * * Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро (Это как? Прямо у рояля?) * * * Без твоих лебединых рук (Вы у лебедя давно руки видели?) * * * Выстрелом в сердце ты разбудишь меня (Причем, навсегда!) * * * У меня на плечах губ сожженных зола (Такое должна петь агитбригада ЭсЭс) * * * След от помады я оставлю на твоем столе (Хотелось бы посмотреть на сам процесс!) * * * Современная колыбельная: «Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук» (Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет) * * * Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза * * * Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив. * * * Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила * * * Бала-бала полюбил Чиличачу (Киркоров) (Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии) * * * Голова моя глупая, безногая, безрукая (Пугачева) (Практически - песня колобка) * * * В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!) * * * Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды ((Не дай бог увидеть такую рожу!) * * * Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет (Песня пингвина в климаксе) * * * Ночью дневною тихо придешь, разденешься (Интереснее весенним летом или в солнечной тьме) * * * Стоят девчонки, юбки по колено (Если по-русски, то юбки - до колена А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!) * * * Я вновь покинул родную крышу (Прощальная песня Карлсона) * * * Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы * * * Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло * * * Я стою на переходе, из меня любовь уходит * * * Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили (Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли) * * * Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку ( Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса »)
ПЕШЕХОД: click hereЧистить нужно своевременно.
партизан: Они не знали, что вообще ЭТО надо чистить.
Михалыч: видео мало мало
ПАК: Москва зажигает по взрослому:
djkxfhf: Да, не перевелись ещё кретины на Руси, один занимается оральным сексом с енотом, другой петарду в зад запихивает, что отчебучит следующий кретин не дано предсказать ни кому.
djkxfhf: Тяжелые будни Американцев в Ираке Земля их уже не держит
Savanna: ПИСЕЦ... :)))
djkxfhf: Всероссийский конкурс среди журналистов на лучшую публикацию о частной охране и сыске "ПИСЕЦ БЕЗОПАСНОСТИ 2009" Действительно, полный ПИСЕЦ охране и безопасности.
ПАК: Ага, есть ещё слово КИРДЫК.
ПАК: Это действительно порадовало и удивило:
Ивваныч: ПАК пишет: Это действительно порадовало и удивило: Удивило, что даже обрез есть...
Это я?: Ивваныч пишет: Удивило, что даже обрез есть... А мне тоже нечто такое как-то подарили:
GK+: О! Я даже видел сию вещицу и знаю, кто это делал!! Интересно, сейчас еще можно заказать?
Михалыч: GK+ пишет: Интересно, сейчас еще можно заказать? А что уже пора??? Если ещё можно,то мне два штука,без футляра
Это я?: Михалыч пишет: А что уже пора??? Если ещё можно,то мне два штука,без футляра Я вот думаю - тогда размерчик стоит подкорректировать.
Михалыч:
ПАК: А глядя сюда понимаешь "не хер так быстро бегать, зима всё таки"
Добрый: Во как
Колокольчик: http://www.youtube.com/watch?v=pI-PloJWbSk ... тоже во как!!!
AC: УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =) 1)ОХУЕТЬ--Я ПОРАЖЕН! 2)ЭТИ ПИДАРЫ--В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! 3)КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА--РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА 4)ПИЗДЕЦ--УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ 5)ПОШЕЛ НА ХУЙ--ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! 6)ЗАЕБАЛИ--ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! 7)ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!--МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! 8)БЛЯДЬ--МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! 9)РАСПИЗДЯИ--ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! 10)ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ?--ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! 11)ВОТ ЭТА ХУЙНЯ--ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ 12)ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ--Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! 13)БЛЯХА-МУХА--О, БОЖЕ!
Михалыч: Хароший юмор
Добрый: Было, есть, и будет! http://xoxot.org/uploads/posts/2010-01/1263874049_demotivatory_0458_www.xoxot.org.jpg
ПАК: КАК ЖАЛ, ЧТО В НОВГОРОДСКОЙ ОБЛАСТИ ТАКОЕ НЕ РАСТЁТ, А ТАК БЫ И ОСТАЛСЯ ТАМ ЖИТЬ
ПЕШЕХОД: Правильный юмор click here
Михалыч:
партизан: Лица не обезображенные интелектом
партизан: Михалыч, извини, постеснялся спросить. Откуда фотография? Если это твои знакомые, то извини за предыдущую подпись. Честное благородное, не хотел ни кого обидеть.
полная версия страницы