Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
Михалыч: AWI пишет: поменьше стали по ящику чушь подобную показывать. Зато больше показывать стали чушь безподобную- о мировом финансовом кризисе
lena: Да, конечно, раньше и небо было голубее, и речки глубже, и солнце ярче...
Добрый: lena пишет: раньше и небо было голубее, и речки глубже, и солнце ярче... Есть такой анекдот старый: "Один дедушка всё время ходил и говорил: - Да а при Сталине лучше было!!! Наконец не выдержали и спросили у него: - Чем лучше то? На что дедушка сказал: - При сталине у меня Х..Й стоял!"
Михалыч: - Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, млять, знает. Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами: "не на-до раско-фа-ры-вать со мной па русс-ки."
Михалыч: С нами у вас на одно больше! МТС.
ЛК: Уфф... смех в том, что я согласна с Витей по теме "Задорнов". Шутки его поверхностны, да и ходит он в них уже готорый год по одной и той же протоптанной тропе... Вот разве что из нового - псевдо-филологические исследования, притянутые за уши.
AC: ЛК пишет: Уфф... смех в том, А почему это - смех... Вы что, совершенно противоположные личности в плане мышления и созерцания? Или, Вы просто еще не искали точек соприкосновения мысли? Вот к примеру взять "УАЗ", я думаю ничего против этой машины ты, Ленчик, иметь не будешь... Или, скажем за теорему Пифагора, что Вы в ней находите противоположного для себя... Так что нелюбовь к Задорнову это не единственное, что Вас может сблизить в духовном плане...
ЛК: AC пишет: Вы просто еще не искали точек соприкосновения мысли? Да неее, я Пешехода давно, искренне и бескорыстно люблю, впрочем как и всю его семью. Ну не совпадаем мы во взглядах на политическую обстакановку и разных деятелей (кроме Задорнова), дык это ничуть не мешает P.S. нууу нафлудили...
lena: Я остаюсь при своем мнении, поэтому далее дискуссию вижу бессмысленной и посему умолкаю....
Ник: Леночка! Надо ЧАЩЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ! ОБСТАКАНОВКА-она ведь предполагает КОНСЕНСУС!
Добрый: Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: - Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра┘
Михалыч: У мужика(М) была проблема - очень маленький член и вот однажды в бане он видит дядьку(Д),который в молодости видимо и был тем десантником,о котором Добрый рассказал,с членом по колено. М -Как вы достигли таких результатов? Д -Все просто привязываю груз, сначало 0,5кг потом добавляю вес. М -Спасибо за совет. Через 2 месяца они снова встречаются в бане, у обоих по колено. Д -О!!! Какой превосходный результат!!! М -Да, только есть проблемка на трех килограммах он хруснул и повис не стоит совсем. Что мне с ним делать? Д -Хочешь жопу подтирай, лично я своим спину тру.
Михалыч: Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х***й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Добрый: Михалыч пишет: Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
ПЕШЕХОД: Детские сказки новой Эстонии17 января 2008 года. Новые эстонские юмористические сборники для детей. Министерство образования Эстонии одобрило для преподавания детям 12-13 лет юмористические сборники, сомнительный характер шуток которых вызвал недоумение родителей. Семиклассникам предлагается посмеяться над фразами типа: "Почему негров хоронят в гробах с двумя ручками? Потому что у помоек всегда две ручки" и "Что общего у женщины и сигареты? Перед употреблением и то и другое надо помять". О том, что подросткам рекомендован к изучению юмор подобного рода, выяснил случайно работник сферы образования Анатолий Куприянович: его дочь, учащаяся одной из самых элитных школ Таллина, попросила взять в библиотеке книжки, необходимые для прочтения на уроке литературы. В список входили юмористические сборники "У банана насморк", "Негр загорает" и "Слон в холодильнике", пишет ETV24 со ссылкой на "МК-Эстония". В этих книгах собраны подборки шуток на тему разных национальностей и рас, которые, по мнению Куприяновича, не подходят для детей 12-13 лет. "Я сам - учитель, и считаю, что не стоит быть ханжами. О какой толерантности может идти речь, если он читает такие вещи в учебниках?!" - недоумевает он, комментируя шутку "В чем разница между батутом и негром? Прыгая на батуте, надо снимать обувь". В Министерстве образования Эстонии, куда Куприянович обратился за комментариями, ответа его не удостоили. "Вот мы все время говорим о хороших внешних отношениях с Западом. Эстония хочет добиться безвизового режима с Америкой. А что, интересно, скажут наши друзья из американского посольства, услышав шутку "Какая разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы"?" - комментирует содержание книги преподаватель. При этом учитель делает акцент на том, что его цель - это не очередное разжигание межнационального конфликта в Эстонии: "Я не хочу влезать в политические дрязги, я смотрю со своей колокольни - с позиции педагога и отца. Я не хочу, чтобы в русских тыкали пальцем, мол, опять прицепились непонятно к чему. Просто нужно понять, почему у такого количества рецензентов и самого сборника не возникло никаких вопросов, и всех все устроило?". В ответ на запрос "МК-Эстония" министерство прислало ответ Мари Кадакас, главного специалиста по эстонскому языку и литературе государственного экзаменационного и квалификационного центра. По мнению Кадакас, с формальной точки зрения проблемы нет, поскольку указанные сборники внесены в список лишь рекомендованной литературы. "В тексте учебника "Sõna võlu" Анне Нахкер действительно упомянуты заголовки трех юмористических сборников, в том числе и "Слон в шкафу", - пишет чиновник. - Однако, домашнее задание касается только книжки "У банана насморк". Ни здесь, ни в другом месте учебника не сказано, что "Слон в шкафу" относится к списку обязательной литературы. Этот список определяет учитель самостоятельно". Поэтому, заключает Кадакас, "если в Вашей школе прочтение книги было непременным условием, то с Вашей стороны было бы хорошо проинформировать педагога о наличии неподобающих шуток, чтобы он имел возможность правильно прореагировать. Просто возможно, что учитель сам не читал сборник целиком". В конце письма специалист призывает при наличии еще каких-то претензий к качеству материалов непременно обращаться в отдел экзаменов и общеобразовательных учебных программ, в чью компетенцию входит утверждение содержания литературы. Составитель учебника по эстонской литературе для 7-го класса профессор Анне Нахкур не согласна с утверждением, что в ее учебнике детям рекомендуют читать шутки ксенофобского толка. По словам Нахкур, в ее учебнике, в главе о современном фольклоре и городских легендах, рассматривают шутки, которые эстонские дети в 1992 году прислали в фольклорный архив и которые были опубликованы в сборниках "У банана насморк", "Негр загорает" и "Слон в холодильнике", пишет Postimees. "Я в рабочих заданиях просто сказала ознакомиться со сборником Эды Калмре "У банана насморк". Если кто-то там нашел какую-то такую шутку, то это не значит, что учебник их пропагандирует", - сказала Нахкур. Она не понимает, почему дети не могут читать шутки, которые прислали в архив другие дети, и которые были обработаны учеными и опубликованы. "Фольклор иногда не совсем литературен, иногда неприличен, но я не верю, чтобы в этом сборнике Калмре было нечто такое", - сказала Нахкур. Цитаты из детской книги "Слон в шкафу": - Как поместить 25 китайцев в одну машину? - Бросить туда кусок хлеба. - Почему русские носят соломенные шляпы? - На навоз всегда кладут солому. - Какие животные в Эстонии распространены больше всего? - Русские. - Почему армянам всегда везет? - Потому что Фортуна боится поворачиваться к ним задом. - Где у женщины аппендицит? - Сразу как входишь - налево. - Женщина может жить на зарплату в 30 рублей? - Может, если она одевается в кредит и раздевается за наличные
Колокольчик: Приходит к мужику сосед: - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает, "схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят: - "Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку". -" А что писать?" -" Как есть так и пиши." Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -"Ты что написал?...." - "Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон... гонят !!!"
Михалыч: Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Колокольчик: В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Колокольчик: Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками. Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?" Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".
Рябчик: Случай в центре Москвы Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю: - Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил. Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...
Михалыч: - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Михалыч: Ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...
AWI: Михалыч пишет: уже поздно... Блин!
БУЦК: Михалыч пишет: уже поздно... Вот оно чё Михалыч
Михалыч: Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило а блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат! К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает! - Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а? - В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...
Михалыч: ........................................................................................................ -Кстати,не знаете,до каких пор будет продолжаться эта ***ня СО СРЕДОЙ ???
Keto: А что у нас со средой? Её отменили?
Колокольчик: РЫБАК СИДИТ НА БЕРЕГУ РЕЧКИ И НАБЛЮДАЕТ ЗА ТЕМ, КАК СИМПАТИЧНАЯ ДЕВУШКА СОБИРАЕТСЯ ВОЙТИ В ВОДУ. -В ЭТОМ МЕСТЕ КУПАТьСЯ ЗАПРЕЩЕНО, - КРИЧИТ ОН ЕЙ. -ТАК ЧТО ЖЕ ВЫ НЕ СКАЗАЛИ МНЕ ОБ ЭТОМ РАНьШЕ, ДО ТОГО КАК Я РАЗДЕЛАСь? -А РАЗДЕВАТьСЯ ЗДЕСь НЕ ЗАПРЕЩЕНО.
Ник: Михалыч,по поводу СРЕДЫ.....А руку с мышки пробовал убрать?
Михалыч: Ник пишет: руку с мышки пробовал убрать? пробовал.альтернативный вариант-клавиатура.или есть ишо варианты сидя у компа ???
Михалыч: Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, б....., первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!! Дочка подбегает к отцу: -Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? -Линейку. -А зачем нам линейка!? -А чтоб х** мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Колокольчик: В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А что "Птичье молочко" лучше, что ли?! На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло. - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом... - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо?! - Да, примерно это я и имела в виду..
Михалыч: Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой". В магазине: - А что это у вас такое легкое, нежное, возушное? - Это суфле! - (мечтательно) Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста. -- Дорогой, купить тебе что-нибудь вкусненького? -- Да, дорогая, только пожалуйста,будь осторожнее, на улице гололед, смотри не разбей!
AWI: Щас нашел: Письмо матери-блондинки дочке-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
Добрый: Если вы в гостях случайно вылили соус на скатерть и хотите загладить впечатление от конфуза, встаньте во весь рост и громко назовите хозяйку дурой.
Добрый: В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.
Добрый: В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Добрый: Китай решил купить Монголию... под кладбище.
Михалыч: Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик. Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму: - Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик! Тoт пoправляет: - Я не сoлдат, я матрoс! Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик: - Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде! Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: - Че, не спится - без папки-то? Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!!
Keto: компания Педигрипал отказалась от идеи создать совместный продукт для роста щенков с компанией Данон, так как целевая аудитория неверно истолковала название "Педирастишка""
полная версия страницы