Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
БУЦК: У одного молодого челавека жил попугай,говорящий да ещё и пошляк.Вот привёл однажды этот молодой человек к себе домой девушку,а попугаю говорит. -сиди клювом к окну,неподглядывай и молчи,ато шею сверну. Сидит попугай и слышит; -давай я с верху, а ты с низу... Через некоторое време опять слышит. -давай я с низу, а ты с верху. Ещё через некоторое время слышит; - давай я сверху, а ты тоже сверху.... На этой фразе попугай поварачивается со словами. - Пусть мне свернут шею,но я должен это увидеть!!!
Добрый: Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!
Колокольчик: - Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас? - Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы. - Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет. - Будут! Непременно будут! "А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.
Михалыч: - Мама, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я русский. - Ах, русский! Ну будешь есть как русский, - картошку без масла и хлеб. - Папа, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я русский. - Ах, русский! Ну будешь как русский, - деньги у меня и не проси, не дам. - Дедушка, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я русский. - Ах, русский! Ну будешь как русский, - ко мне играть не приходи. С другими внуками играть буду, а с тобой нет. Через полчаса обед. У всех картошка с маслом, рыба, салаты, икра. У сына - только постная картошка и хлеб. Ничего больше не дают. После обеда: - Ну что, сынок, как тебе быть русским? - Я русский только полчаса, а вас, евреев, уже ненавижу!!!
Михалыч: - Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки? - Хохлы победили! - Почему хохлы?! - У кого Крым - тот и победил!
Михалыч: - Мама! Мама! Я пойду на дискотеку! - Доченька! У тебя ведь трусики грязные! - А я их наизнанку вывернула! - Ух ты, моя хозяюшка...
Добрый: - Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов ее починю. - Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000 долларов, я хочу открыть автосервис. - Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства автозавода. - Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших новых филиалов. - Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов. - Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов. - Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации. - Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили поднять зарплату и регулярно платили налоги. - А не пошел бы ты на хуй. Так в мире начался финансово-экономический кризис.
AC: Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками.
Михалыч: Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите мастер, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Михалыч: Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#з@у еще на два месяца. Стоит милиционер на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит тра@нуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Колокольчик: Идёт мент, видит девочка... - Девочка, почему ты плачешь? - Дедушка у меня погиб!!! - Как это случилось? - Дом загорелся!!! - Значит сгорел? - Нет, в окно выпрыгнул!!! - Значит разбился? - Нет, пожарные тент натянули!!! - Значит промахнулся? - Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!! - А-а-а ,Значит всё таки сгорел? - Да нет, он опять выпрыгнул! - Так значит разбился? - Нет, пожарные тент натянули!!! - Так что? Промахнулся? - Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!! - Так сгорел??? - Нет, снова с окна выпрыгнул!!! - Значит разбился? - Нет, пожарные тент натянули!!! - Так что? промахнулся!!! - Нет, отпружинил и домой улетел!!! - Да что, с ним случилось? - Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!
Колокольчик: Идут два альпиниста к вершине (4000-5000м). Связкой, по леднику, Тяжко. Вдруг один говорит: - Вась, а Вась -Что? -Как у тебя с тем вариантом обмена квартиры? -Отказался! -А что так? -Дурак я что ли на 5 этаж без лифта ходить!!!!
Михалыч: Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О#уеннно день прошел!!!
Добрый: Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.
Добрый: Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает нннннааафффиг...
Добрый: Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"... Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за Спартак. - Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Леша, я болею за Зенит. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? - Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Спартак.
Рябчик: Жена звонит мужу на работу: - Милый у меня две новости, одна хорошая, другая плохая! -Давай быстрей говори хорошую, у меня времени нет, сегодня дел по горло -Ну-у ...в общем... подушка безопасности в твоем новом "Мерседесе" работает....
Михалыч: Средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого" - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Колокольчик: ЗА ДВЕРьЮ АУДИТОРИИ СЛЫШЕН ВКРАДЧИВЫЙ ГОЛОС ПРЕПОДАВАТЕЛЯ: -ИТАК, ДЕВУШКА, РАЗДВИНьТЕ НОГИ, ВОЗьМИТЕ ИНСТРУМЕНТ В РУКИ И ВСТАВьТЕ ЕГО МЕЖДУ НОГ. А ТЕПЕРь ПЛАВНО: ТУДА-СЮДА, ТУДА-СЮДА. И РАССЛАБьТЕСь: ВИОЛОНЧЕЛь НЕ ТЕРПИТ НИКАКОГО НАСИЛИЯ...
Михалыч: Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...
Михалыч: -Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. -Я тебе что рабыня пиво носить? -О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё? -Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. -И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы!
ПЕШЕХОД: Задорнов click here
Михалыч: в дополнение к комментам: Семён Альтов-
lena: Бред! Не верю!
Ивваныч: lena пишет: Бред! Не верю! Лен, чему не веришь?
lena: Валера! Про Задорнова в эту чушь не верю! Он один, хоть и с юмором, но хоть какие-то зачатки культуры и уважения к русским несет в массы!
Ивваныч: lena пишет: уважения к русским несет в массы! Вот с этим я согласен
ПЕШЕХОД: lena пишет: к русским несет в массы! Он не несет, а просто-таки несется этим якобы уважением и порой довольно таки пошло.А его болтовня особенно по поводу пиндосов- вообще полное дезоринтирование младых дебилов хлопающих в ладоши на то, что страна диктующая свою волю всему миру, и так же удачно "обувшая"весь мир на кризисе состоит из описываемых этим болталогом придурков.Лучше бы спросил, почему эти дуркующие хлопачи ни чего не производят даже для себя, не говорря еще о чем то стороннем. А потому, что "мы самая умная нация" ни чего не делающая, зато азартно нахлопывающая подобным подлым обманщикам.Это не есть подъем национального самосознания, а культивирование национального дебилизма. Мое мнение может не совпадать с мнением др. участников форума.Далеко нам еще до самоуспокоения впендюриваемого этим болтуном.
lena: Ты, Витя, видишь только негатив в его выступлениях, так критикуй тогда политиков - уж тот бред, какой они несут про наши "достижения" никак не сравним с Задорновым, который просто из нас же вытаскивает и всю нашу гордость за свой народ и страну. Т.е. все то, о чем мы втихаря по домам шепчемся и за пузыриком в компаниях! А насчет молодых дебилов ты и вовсе напрасно: средний возраст людей, посещающих концерты - за 40... Почему-то эти люди (привыкшие молчать...) как раз на его концертах и "выдавливают из себя рабов".
ПЕШЕХОД: lena пишет: как раз на его концертах и "выдавливают из себя рабов". Ск. раз пытаюсь смотреть, так и не могу понять каким местом они это выдавливают. Это просто запланированное выпускание пара, смеющийся человек редко бывает настроен агрессивно. Вот из нас таким образом пар и выпускают, а не раба выдавливают. Это все то же наработки пиндосовских психологов.
Добрый: Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.
ЛК: Добрый пишет: С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН. Вот уж точно!!!
Рябчик: Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет мля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
AWI: Теперь точно юсавские спутники Сибирь стороной будут облетать!
Добрый: В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
GK+: Да, в общем то, он у нас летом и праздновался (8 июля). Сейчас возродить хотят http://www.rian.ru/society/20090213/162031985.html
Колокольчик: Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды! С пола слабым голосом: - И хлеба... Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Михалыч: Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Я не успеваю! - Дяденька, а ты кто? - Я?! Я - моряк! - А где ты работаешь? - На корабле. - А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
Михалыч: Холостяцкая яичница.......... Открыл холодильник. Почесал яйца. Закрыл холодильник.
AWI: Раньше слушали по радио, смотрели по ТВ наших артистов, от души смеялись. Сейчас - тошнит от пошлого однообразия! Последнее время, кажется, поменьше стали по ящику чушь подобную показывать.
полная версия страницы