Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
Keto: Стянула из одной очень сурьезной медицинской группы: - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. Пpиходит мужик к вpачу: - Чего мне делать - жена изменяет, а pога не pастут? - Да, ну, бpосьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая... - Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в оpганизме не хватает Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться! Реклама слабительного: "Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно, даже не наpушая сна!.." Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всетаки выздоровел ? В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Что бы такое написать?" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) Не требует кипячения; 2) Никогда не приносит вреда; 3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) Имеет очень красивую упаковку различной формы. Экзамены в Меде. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку: - Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию? - Пап, хватит прикалываться!
Добрый: В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - !??? - Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…
Колокольчик: Стянула с рыбацкого форума... История из газеты ... Послевоенное время. Люди бедствуют. Всем хочеться кушать и кто может тот крутится. Этому мужчине повезло, он как-то устроился на мясоперерабатываюший завод и имел возможность что-то принести домой. Происходило это просто: то, что удавалось стащить, привязывалось к телу веревочкой, пряталось под брюки, а сверху надевался просторный пиджак.Однажды таким образом удалось вынести коровье вымя. Мужчина довольный и уставший ехал в трамвае и вдруг обратил внимание, что женщина, сидящая неподалеку, очень странно на него поглядывает, краснеет и делает ему разные знаки. Конечно он стал себя оглядывать и обнаружил, что привязанное вымя стало сьезжать с живота, а один из коровьих сосков вылез наружу между пуговицами брюк. Попытки незаметно затолкать все обратно привели лишь к тому, что вымя сьехало окончательно и сосок еще больше вылезал. Привести себя в порядок просто не представлялось возможным. Тогда мужчина без задней мысли достал из кармана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало нормальному виду. Лишнее же просто положил в карман. Картина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали уже многие), два обморока, и один сердечный приступ. Но главная истерика началась после того, как красный мужчина изрек: "Товарищи, не волнуйтесь! У меня еще много осталось!"...
Ивваныч: Колокольчик пишет: "Товарищи, не волнуйтесь! У меня еще много осталось!"...
Добрый: Гы гы гы
Михалыч: ....в отличии от бензина, у водки за городом расход выше....
Ивваныч: Михалыч пишет: у водки за городом расход выше.... Ну прям не в лоб, а в глаз!
Михалыч: Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Михалыч: Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел в камерy через территорию Украины.
Михалыч: - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! албанско-украинский словарь В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино. Ужоснах! - Страхіттянах. Гламурненько - Чарівненько. Жжошь, сцука - смалиш, сцуко. Аццкий сотона - Пекельний чортяко. Ржунимагу - регочу-аж-сцяти-хочу. Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі. 5 баллофф - 12 балів. Баян - Трембіта. Вмемориз - Намотати на вуса. Фтему! - Доречно. Плакаль! - Робив повіки мокрими. Классный юзерпик! - Гарне людинозображення. Крео песдат - Творчість піхвяна. КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько) Пшёл нах! - Йди, погуляй =). ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн). Ниипёт - Нетурбує. ЙОПТ! - Гей! Падонак - Козолуп. Под кат - Зробити обрізання. Учи албанский! - Вчи українську..
Keto: ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!!!!!!!
Михалыч: Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему: - Милый, ну что же ты как бревно лежишь? Он в ответ: - Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?
Добрый: Кстате о святочных гаданиях... Тому иракцу теперь обязательно жениться на Буше? - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. Солдат вернулся из армии в свой родной город.Раннее утро.Идет он по ещё пустой главной и,в принципе,единственной улице,радостный такой... Подходит к цветочной палатке: -Здравствуйте,тетя Маша. -Ой,Ваня,никак из армии вернулся! -А дайте мне,самую большую и красивую розу.. -Эээ.. Ты для Катьки что ль? -Да. -Ну как бы...замужем она,Вань -Афигеть! Давайте две!! Морзе очень любил ходить в баню с мужиками. Бывало сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный... Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
Михалыч: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу!
Добрый: Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост ! адпись на полтора метра выше : - HЕПРАВДА!
Добрый: В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Добрый: - Доктор, ну как он? - Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты… - Слава Богу! - А вот штык – молодец, да штык – молодец, молодец… В магазине: - Девушка, почему эти куриные ножки такие темные? - А это ножки Обамы. Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать. - Как прошел Новый Год? - То есть как это прошел?!!! - Яков, а вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
Добрый: - Опять на работу к 9:00... - Как я вас понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю! - У вас даже работы нету! - Вчера была... спасибо украинскому правительству за то что в наших домах в эту зиму тепло - они перекрыли трубу и НАШЕ правительство просто физически не может наш газ куда-нибудь продать.
Добрый: Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Добрый: Мюллер и Штирлиц. - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. - Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»! Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Михалыч: (разе упомнишь,может и баян) Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит все это. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! *** Урок ботаники. Учитель: -Пестик и тычинка - это половые органы цветка. Вовочка: -Фу ты блин! А я их нюхал! Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада... - Какую??? - Ну как же, моя любимая песня Меладзе! - Про кого??? - Ну вот же: "Стошааа Говнозад, тихо на паааальцах..."
Добрый: Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Михалыч: Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дула к глазам подставил, а Винни тем временем нажал (случайно) на курок... Выстрелом Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьет, трясется весь. Винни отбрасывает ружье: - Тебе смешно, а мне ушко заложило... *** В доисторической школе идёт урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой. - Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
Добрый: - Алло! Таню можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
lena: Добрый пишет: Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Михалыч: Желтые буквы на белом снегу: «Жить без тебя я ни дня не могу!»
Михалыч: Рашен Канары. (Исполняется на языке оригинала) Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
Добрый: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
Колокольчик: ТУТ ловорят сегодня день рождения русской водки -- так вот по случаю.... Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
Добрый: Колокольчик пишет: ловорят По любому какой-то тазик ужо был
Колокольчик: Ой... там правильно читать говорят... вместо ловорят
Колокольчик:
Михалыч: Концлагерь... Немецкий офицер мечется от барака к бараку... Вбегает в 5-й: - Западенцы есть? - Нет... в третьем посмотри; Вбегает в третий: - Западенцы есть? - В газовую камеру повели; Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать: - Западенцы есть? - Ееее... - Плитку ложите? - Кладэм... - По чем? - 60-50 марок... - А 30? -...Ногу забэры!...
Михалыч: Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают — Да, я доктор! — Коллега, что за х&йню нам показывают?!
Михалыч: Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит: - И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает: - А что, разве у нас дома вазы нет?
Добрый: - Доктор, доктор, как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!! - ПИ...еж это называется!!!
Михалыч: Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
БУЦК: Михалыч пишет: Ноу-хау
БУЦК: Маршрутка Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает: "Купи мороженого, ну купи мороженого!" Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом: "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!" В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная, как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся, сын : "Пап, ну купи мороженого!" Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет: "Мужик ты лучше купи ему мороженое!"
БУЦК: Очередь животных в ветеринарной клинике. Один кот жалуется другим зверям: "А меня хозяйка кастрировать привезла" Звери: "Как? За что"? Кот: "Да вот, пришла весна, стал на улицу убегать, дома по ночам орать". Все звери ему сочувствуют: "Бедненький". Один дог коменнтирует: "Это еще что, вот у меня хозяйка вышла из ванной в одном халатике, наклонилась за тапочками, я на нее и заскочил сзади". Звери сочувствуют догу: "Что и тебя кастрировать привезли?" Дог: "Да нет, когти подстригать"................
полная версия страницы