Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
Ответов - 247, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Keto: Ленкаааа!!!!!!!!!!!!!! Класс!!!!!!!!!!!!
Это я?: Keto пишет: Ленкаааа!!!!!!!!!!!!!! Класс!!!!!!!!!!!! Да уж. Нет худа без добра . ЗдОрово .
БУЦК: Видать специалист-кампутарщик болтливый попался
Колокольчик: Выдержки из школьных сочинений... Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Keto:
Михалыч: - Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
GK+: Предлагаю по компьютерам создать отдельную тему "Деревяшка чугунная" и поместить ее либо в "Юмор", либо в "Ругань", где каждый сможет давать полезные и немного вредные советы начинающим пользоватеям!! Во избежание!!! А для начала жуткая, но поучительная история. (кое-кто меня поймет )История войны антивирусов.. Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия: - А пусть будут! - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки". - Hо, ведь, работает же! Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером: - Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите? Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор. Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV"а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все (из сети (С))
Колокольчик: GK+ пишет: создать отдельную тему "Деревяшка чугунная" Точно!!! Мне кажется это просто необходимо...особенно для таких как я "чайников", которые с компом на ВЫ GK+ пишет: немного вредные советы начинающим пользоватеям!! Лучше конечно полезные... хотя всё в мире относительно. Почему-то вспомнилось, как Дядюшка проводил технику безопасности году этак в 1988... " ...если хотите полетать, то прыгаете на этот блин, лучше на самый его центр... и летите себе с удовольствием..." не дословно, но примерно так. Желающих почему-то не было...
ЛК: кое-кто тебя понял потому как если бы не GK+, антивирусы в моем компе съели бы друг друга по открытию темы поддерживаю
БУЦК: Ну дык ДА!
Keto: Угу. Открывать непгеменно!!!!!!!!!!!!!
ПЕШЕХОД: Дедушка, а почему в СССР не было гламурных людей? Потому внучек, что в уголовном кодексе были статьи за тунеядство и мужеложство.
Добрый: Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса: - Квас? - Квас. - Hалейте стаканчик. И 3 коп. пpотягивает. - Да это бесплатный квас. - Тогда 6 кpужек. Подходит втоpой. - Квас? - Квас! - Мне кpужку. Дает 6 коп. - Это бесплатный квас. Мужик побежал за канистpой. Чеpез пять минут шум, pугань, дpака. Hу, милиция всех задеpжала и в отделении спpашивают у пpодавца: - Вы зачем купили бочку кваса и стали ее пpодавать бесплатно? - Да вот хотел посмотpеть, как люди жить будут пpи коммунизме.
ПЕШЕХОД: Ну и че, наказали хоть мужика то за неправильное толкование коммунизма?
Михалыч: 3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать: - Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить... Медведев, зло: - Мам! Ну хоть ты меня не подъ***вай!!! На этаже, где расположен президентский кабинет, был туалет с табличкой на двери "ТОЛЬКО ДЛЯ ДАМ". Дмитрий Анатольевич Медведев крайне удивлялся и смущался когда сталкивался там с женщинами... Приоритет русской науки был не только в изобретении велосипеда крестьянином Артамоновым, паровоза Ползуновым, лампочки Яблочковым, радио Поповым, но, также и виагры. Это чудесное снадобье испокон веку было известно на Руси под названием "Три богатыря". * для справки : - три это глагол.
AC: Михалыч пишет: "Три богатыря".
Добрый: Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром и... зимы в России больше не будет. Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей. Писать на машине "я - мудила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". - Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи, Антонины Захаровны?
Добрый: Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой. Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка... Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...Предупреждаю - интернет есть! Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей.
Колокольчик: Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Ивваныч: Колокольчик пишет: Способности придут мгновенно Ржунимагу
Колокольчик: В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ ***
Добрый: Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком... Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах. Московскую фондовую биржу с утра в понедельник трясло и лихорадило............ но к обеду подвезли пиво и брокерам заметно полегчало! Найден ящик пива... Потерявшему пламенный привет!!!
Михалыч: Добрый пишет: спиженный газ. Куды хохлы лезут?Гыде они ещё так поживут?
Михалыч: Добрый пишет: Найден ящик пива... Про пыво: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Добрый:
Добрый: Опять про пиво: Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А можно по-русски - с водкой!
Добрый: - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть? Идет Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась. Размышления: ... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О! Политкорректное название негра - обамаобразный. Реклама: Пиво «Карлсберг» – традиции 1625 года. Пиво «Кроненбург» – рецептура 12 века. Пиво «Старопрамен» – производится с 1783 года. Пиво «Жигулевское» – 14р. 50 коп. Запыхавшийся муж догоняет свою жену: - Еле догнал, блин! Сколько можно тебе кричать ? Ты что, оглохла?! - Ой, а я думала, кто это кричит: "Сухостой.. Сухостой"
Ивваныч: Добрый пишет: О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Кто такой Карлсон на самом деле? Многие из нас очаровывались в детстве сказкой о Малыше и Карлсоне, Который Живёт На Крыше. Но случалось ли вам задумываться о том, кто такой Карлсон на самом деле? Версию некого сказочного существа мы сразу с негодованием отвергнем, поскольку в современной жизни сказке не место, а история эта, насколько я знаю, написана не так уж и давно. Что говорит о себе сам Карлсон? "...в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил..." Теперь снимем розовые очки и приглядимся повнимательнее. Если мужчины начинают говорить, что они в самом расцвете сил, то дело неизбежно идёт к старости, поскольку в молодости редко кто задумывается, расцвет сил сейчас или нет. Далее, в словосочетании "в меру упитанный" можно без труда разглядеть среднюю степень ожирения, которой, в общем-то, страдают многие мужчины после сорока. И ещё одна деталь, делающего этого персонажа героем столь занимательной истории - за спиной у него имеется пропеллер, с помощью которого у него есть возможность передвигаться по воздуху. Итак, кого мы видим в итоге? Перед нами непризнанный инженер-гений, которому удалось создать биомеханическую технологию, о которой речь пойдёт позже. В силу своей непризнанности, он остался без работы и без жилья, а его временным пристанищем стал чердак, который до него нужен был только голубям. К сожалению, не только в России талантливые инженеры бывают бомжами. Почему ему не нашлось достойного применения, никто не знает, а может быть он просто слишком свободолюбивая личность, не признающая над собой никакого контроля. Хотя, у меня есть ещё одна версия. Этот человек был уволен и изгнан обществом за свои извращённые сексуальные пристрастия. А вы думали, он нашёл одинокого скучающего Малыша просто так? Как вы знаете, просто так ничего не бывает. Пользуясь свободой передвижения, этот гнусный педофил летел по улицам Стокгольма в поисках новой жертвы. И вот он видит Малыша. Имея достаточный опыт общения с детьми, он знает, как очаровать ребёнка сказочной атмосферой. Карлсон тут же втирается Малышу в доверие, запоминает адрес и начинает с завидной регулярностью посещать его окно. Кстати, о Малыше. Парень тоже не прост. У него есть навязчивая идея - во что бы то ни стало, завести собаку. Родители против, поскольку знают, что их сын имеет очень нездоровую тягу к собакам. Если отбросить все родительские переживания и эмоции, станет понятно, что Малыш - латентный зоофил. Он ещё слишком мал, чтобы знать, что надо делать с собакой и как делать, ему ещё не снятся эротические сны, но влечение его уже безудержно. Вернёмся к Карлсону, втеревшись в доверие, он начинает замысливать коварные планы о том, как заманить мальчика в своё логово. Разумеется, просто так в гости позвать не получится, поскольку жилище у него более, чем скромное. Случай не заставил себя долго ждать. Поскольку, помимо педофилии Карлсон страдал ещё и запущенной инфантильностью, он не мог упустить случая поиграть с Малышом в игрушки, которых старому извращенцу так не хватало в детстве. Но играл Карлсон не зная меры, и в своей безудержной игре сломал любимую машинку Малыша, ездящей на денатуратовом спирте. Ребёнок тут же начал горевать о безвременной кончине столь любимой игрушки, да так сильно, что Карлсон испугался за то, что отношения могут быть безнадёжно испорчены, и его страсть останется неудовлетворённой. Он решил идти ва-банк и пообещал Малышу, что у него наверху, в его каморке "сто тысяч мильёнов" таких машин. Несчастному ребёнку ничего не остаётся, кроме как поверить в эти бредни. Теперь пару слов о биомеханической технологии. Карлсон гениален тем, что ему удалось совместить доселе несовместимые вещи - неорганический мотор и энергию живого организма, от которой этот мотор питается. Вполне естественно, что Карлсон имеет избыточный вес и повышенный аппетит - ему просто необходимо иметь с собой энергетический запас для полётов. И именно поэтому этот летун буквально потребовал от Малыша целую банку с вареньем (этот негодяй ещё и умудряется извлекать из сложившейся ситуации выгоду для себя). И вот они покинули квартиру, где мальчик чувствовал себя относительно защищённым (фактор защищённости тоже немаловажен). Они гуляли по крышам, Малыш забыл обо всём на свете, а Карлсон всё ближе и ближе подбирался к намеченной цели. Старый развратник даже завёл ребёнка домой, симулировал болезнь, дабы тот, кроме всего прочего, проникся ещё и жалостью к этому созданию. Казалось бы, всё, участь мальчика предрешена, но на его счастье, родители забеспокоились о его отсутствии и вызвали, почему-то, пожарных и попали в точку. Видать, этим доблестным борцам с огнём было известно о летающем извращенце, что тискал детей на крыше. Видя, что карабкающийся по лестнице пожарник отнюдь не пацифистски относится к педофилам, Карлсон смекнул, что сейчас ему навешают нехилых дюлей, и решил незаметно свалить. Глупый Малыш так и не понял, что произошло, и какая опасность ему грозила, а может быть, он знал и даже втайне желал этого, поскольку ещё несформировавшееся либидо бушевало, а подходящего объекта для его реализации не было. Надо сказать, что Малыш несколько раз пытался познакомить родителей с Тем, Кто живёт на Крыше, но каждый раз, как он их звал, Карлсон исчезал. Оно и понятно, родители сразу бы смекнули, что к чему, и устроили бы ему кастрацию через повешенье за покушение на невинность их сына. Карлсону было жаль потраченного времени, и он решил не отступать от Малыша. Назревала ещё одна удачная возможность сблизиться с Малышём - это его День Рождения. Когда наступил этот праздничный день, радости Карлсона не было предела - вкусный халявный торт, Малыш, который начал видеть в нём близкого человека (это становится понятно из того, что на день рождения зовут только близких людей). Когда на ДР Малышу подарили плюшевую собаку, он закатил истерику, заперся у себя в комнате и начал помышлять о самоубийстве. Раузмеется, его можно понять. Представьте ситуацию: вы заказываете женищину/мужчину по вызову (кому что больше по душе), а вам привозят резиновую куклу и с гнусной усмешкой говорят, дескать, нате, пользуйтесь, ведь резиновая(ый) женщина/мужчина куда лучше настоящего. И тут вступает Карлсон, стараясь переключить влечения Малыша с собаки на себя: "Малыш, как же я? Ведь у тебя есть я! Я же лучше собаки...", но он просчитался - зоофилия пустила корни слишком глубоко. И когда Малыш получил-таки свою собаку и решил поделиться радостью с Карлсоном, он нашёл свою комнату пустой. Старый извращенец понял, что он лишний в этом любовном треугольнике. Уффф...на этом я пожалуй остановлюсь, поскольку не помню / не хочу помнить, чем всё-таки закончилась история. То ли Карлсон пустился на поиски новой жертвы, то ли он переборол себя и согласился на любовь втроём... не знаю. Скажу только одно: Родители! Будьте внимательны, покупая детям книжки! Ибо нет ничего извращённее скрытых посланиях в детских сказках.
GK+: Ивваныч пишет: Родители! Будьте внимательны, покупая детям книжки! Точно! Пусть лучше дети смотрят фильмы!!! Они ближе к оригиналу, и скрытый смысл искать не надо!!! Поcмотрeл oтечеcтвенный кинофильм "Жмуpки"... - Здpавствуйтe, Аcтрид, прохoдите! Aстрид Лингам? - Линдгрeм. - Да? Жaль. Итак, к делy. Чaй, кoфе? Аcтрид, мы зaинтeрecoвалиcь вaшeй книгой прo Kaрлсонa. Oна пpoизвeла на наc бoльшое впeчатление - мягкий юмop, оpигинальные сюжeтныe повороты, яpкиe обрaзные хаpaктеры... Этот его пpoпeллер, шведcкaя семья, xoтел иметь coбаку... Я предстaвляю кинoкoмпанию, и мы хoтим вaшy книгу экранизиpoвaть. Kак вы к этому oтнoситecь? - Kонечнo я coгласнa! - Hо вы же пoнимaете, чтo кинoязык и язык книги - вeщи cуть разные пo свoeй приpoдe. Пpидeтся книгу вo многoм пepеделать. - Я пoнимаю, конeчнo. Я готовa, у меня дaжe есть нeкотopые идеи наcчeт тогo, кaк... - Очень хорoшo. Итaк, во-первых, Kaрлсoн. Hам oн кaжeтся фигуpой нaдyмaнной. Давайте paссyждать, откуда, cобcтвенно, y нeгo пропеллеp? Пyсть это бyдeт обычный чeловeк, вepтолетчик, вepнувшийся из Чечни. - Чтo, прocтите? - Bы не пугайтecь, нe пугайтeсь, я cейчac пpостo pазмышляю вмеcте с вaми. Bертoлeтчик из Чечни - oн, дoпуcтим, дeзeртиp. Ужаcы вoйны, вcе такoe... Карлcон, y кoтoрого поехaла кpыша. Бросaет в Чeчне свoй вeртолeт с прoпeллером, а сaм вoзвращается дoмoй, в Mоскву. Где eго ждeт швeдскaя сeмья. - Mалыш? - Да, напpимеp. У нeго младший бpат. Мaлыш-дебил. - Пoчeму дeбил? - А пoчeму малыш? Дебил - cрaзy яркий образ, сoпли, слюни. У него, разумeeтся, должна быть жeнщина. - У мaлышa?! - Нет кoнeчно. У нaшeгo бывшегo вертoлeтчика. - Какого вepтoлетчика?! - Hашeгo глaвногo герoя. Oн воевaл в гoрax Чечни - a жeнщина его тем вpемeнем cтала пpoститyткoй. Hочнoй бaбoчкoй. Пoмнитe, кaк в тoй пеcне? - Kaкой пeсне?!! - He вaжно. Ho пусть y нeе бyдeт хаxaль. Для фильма нужна лав-cтоpи, любовный тpeyгoльник. Или дажe квaдрaт. Пуcть с нeй живет yгoлoвный автоpитeт по кличке Боссe и его помощник Бетан. - Я нe понимaю, о чем вы говoритe?!! - Я покa пpocтo рaссyждaю. - Kакиe yгoловники? Kaкая прoституткa?! - A как вы ceбe пpeдcтaвляетe швeдcкyю ceмью? Из двух чeлoвек чтo ли? Пoxожe, вы oчень плoхо предстaвляетe задaчу кинoсцeнapия. Хoтя, пoжалyй, вы правы, это - лишнее. Пyсть oн сaм и бyдeт yгoловникoм. Кличка - Kapлсoн. Xoтя, еcли oн не веpтолетчик, кaк жe нам быть c пpoпeллepoм... Очeнь жaлкo тepять пpопеллep. Кaк вы думаете? Давaйте рaccуждaть вмеcте. Bидите, что-то y нас с вами пока нe клeится... Чтo-то нe клеитcя... Это нe кинo, нeт. Как жe быть? Знaете, a может мы c вaми зpя сeйчaс тaк зациклились на этом прoпeллерe? Давaйтe пoпрoбyeм его выбpоcить и нaчать c дpугoго кoнца, вдpyг сюжeт появится caм? Нaм вeдь глaвноe - oпрeделиться с герoями. Пpoституткa и зэк. Или сyтeнeр? Cyтенеp лoгичнeе. Hо тогдa c ними все яснo, а дoлжна быть кaкaя-тo проблeмa. Kиноязык - это дpамyтуpгичecкий язык, язык проблeм. A у них нет проблeмы! Мoжeт, oна прocтитуткa, нo мечтaeт cтать знаменитой пeвицeй? A он - знамeнитый... кто? Гипнoтизeр? Стpиптизеp? Вaмпир? Hаркoтоpговец? Здесь надo думать. Кaк-тo нe пoлyчаетcя! Давaйтe дo следующeй вcтpeчи вы подyмаeтe, кaк нaм так вce измeнить, чтoбы сюжeт заигpaл. - Извинитe, я нe готoвa. - Я так и знал. Tогда я вaм пpедлагаю вариaнт: мы y вас покупаeм пpaва на экранизaцию книги, a сценаpий поpyчим какомy-нибудь дрyгoму сценариcтy, кого нe жaлко. Baс мне, честно гoвoря, жaлкo, потомy что работа, cами видите, прeдcтoит нeпpoстая. Tак вы гoтoвы продать нам пpaвa на фильм пpo нaркoтоpговца Каpлcона и его пpocтитyтку? - Прo когo?!! - Пpо наркотopгoвца и прoституткy. Пo вашeй книге. - По мoeй книгe?!! - Hу не пo мoeй жe. Я прeдлaгaю 1000$. Bот вaм деньги. A мы бepeм зэка и пpoституткy и дeлаeм фильм. Или однy лишь пpoституткy - пoка сложно прeдполoжить, чтo пpигодится из книги, a чтo нет. Paзумeeтcя, если вам не пoнpaвится - вашeго имeни в титpах нe будeт. Вы сoгласны? - Я? - Hу не я жe! - Соглаcнa. - По pукам! вce вышескaзанноe к oтечеcтвенному кинoфильмy "Жмурки" напpямую нe относится © Леонид Каганов
Добрый: О русском мате. Для начала – анекдот: «Когда Далю были нужны новые слова для своего словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…» О чём анекдот? Правильно – о мате. В нашей удивительной стране с матом связано всё: рождение, свадьба, похороны, получение зарплаты, обнаружение вашей зарплаты женой и прочее-прочее-прочее. Меняя лишь интонацию, мы запросто можем выразить с помощью короткой, как выстрел, матерной реплики как высшее восхищение (на площадке Эйфелевой башни, глядя на крыши Парижа: «Ой, бля!..»), так и крайнее огорчение (утром после пьянки, глядя на то, с ЧЕМ случайно переспал: «Ой, бляяя!!..»). Архиправ был тот, кто сказал: «Мы матом не ругаемся, мы матом разговариваем», ибо так оно и есть. Матом мы не только разговариваем, мы ещё им и думаем. «Вот сука…», - роняет наш человек, имея в виду непонятно куда девшийся червонец и добавляет озабоченно: «Куда ж ты запиздюрился, а?..» И тут же тот червонец находит. Матом мы готовы делиться в любых количествах с кем угодно и когда угодно. Хоть с соотечественником, хоть с иностранцем. По первому требованию. Хорошо помню, как к нам в крымскую археологическую экспедицию привезли с дружеским визитом одного шведа. Швед, высокий импозантный блондин и доктор чего-то там, был близким другом тогда ещё живого Тура Хейердала, имел голубые глаза непорочного младенца, а из русского языка знал только слова «страфстфуите», «Горбачиоф» и «матриошка». К вечеру первого дня визита лингвистический прогресс был уже на лицо – швед выучил два новых словосочетания. Утвердительное «уодка – карашо!» и вопросительное «на хер?» А когда спустя две недели того шведа экспедиционный кунг увозил в Порт-Крым, швед свешивался из кабины и восторженно орал на прощание: «Тофариши, блиадски на хуи, иобаны ф рот!..» И все понимали, что у шведа душа горит от нежелания расставаться с нами – такими близкими и родными ему людьми. Так что интернационально-интеграционная мощь мата тоже на лицо. Мат всасывается с молоком матери и остаётся с нашим человеком навсегда. Даже когда мы по тем или иным причинам меняет ПМЖ на забугорье, мат не оставляет нас без своей поддержки и там. Давайте взглянем на уважаемого Михаила Исааковича Когана, бывшего хомо советикуса, который сейчас, пребывая на правах гражданина незалежного Израиля в окрестностях древнего Цфата, в пол-голоса костерит своего куда-то провалившегося маленького сына Лёву: «Нет, таки куда пропал этот сопливый поц?.. Этот опёздыш царя Соломона?!!» И все окружающие с готовностью разделяют негодование отца и сейчас же бросаются со всех ног искать Лёву. …А уж про поистине космическую всеохватность мата и говорить нечего. Такой силлогизм, как «эта херовина» может вместить в себя весь земной шар и большую часть Галактики в придачу. Главное при пользовании матом избежать перебора и хотя бы минимально следить за смыслом всего произносимого. А то может получиться как у того мужика, который с гордостью описывая пребывание своей семьи на турецком курорте, выдал следующее: «И вот стоим мы, значит, все на пляжУ: жена блядь, дочь блядь и я сам, ёбаный в рот!..» Но вернёмся к обыденному, так-зять, повседневному мату. Он, между прочим, не раз спасал людям жизнь – тут его заслуги совокупно больше, чем главы МЧС г-на Шойгу и вьетнамского бальзама «Звёздочка» вместе взятых. Сидите вы, допустим, на лавочке. И семечки медитативно лузгаете. А тут – ваш пятилетний бутус обнаруживает в сторонке два оголённых высоковольтника под напряжением, делает себе умное лицо самца гамадрила перед случкой и решает с теми проводами мануально поиграться. У вас два выхода. Вы можете спокойно, по-интеллигентски продекламировать что-нибудь, типа: «Александр, будьте любезны, быстренько отсуньтесь от провода, чтобы мне не пришлось позже веником сгребать детский пепел в урну и тратить свои деньги, рассылая приглашения на ваши похороны». Сами понимаете, что за время этой великосветской тирады, вашего спиногрыза успеет долбануть раз десять и похоронных приглашений избежать не удастся. Так что намного пользительней, да и вернее, будет прибегнуть к варианту два, могущему максимально кратко и чётко, а также в предельно сжатый срок, донести до отпрыска суть происходящего и ваши пожелания относительно такового. Итак, вариант два. Вы подхватываетесь, набираете воздух в лёгкие и энергично орёте: «Сашка, свали на хуй!.. А то – ёбнет!! » Всё. Ребёнок спасён. Памятник, памятник нужно русскому мату ставить. И заказать этот памятник нужно непременно Зурабу Церетели, ибо странная вещь, я как творение этого гениального гения вижу, так сразу про мат вспоминаю. Видимо, Церетели и мат у нас тоже неразделимы.
Добрый: - Эй, мальчик, отойди от машины! Машина пыльная, грязная - ещё "х...й" напишешь!.. Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа.. У меня тесть упёр с работы специальную ультрофиолетовую лампу. Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал.. Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком: - Девушка, а можно бутылочки забрать? Она (добродушно так): - Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!
ПЕШЕХОД: Похоже на анекдотСЫН ЦАРЯ-"МИРОТВОРЦА" Государь Александр III в одной из своих поездок согрешил с некоей особой простого звания, которую просил сообщить ему, если вдруг кто родится у нее. В положенный срок государь получил извещение, что родился мальчик. В ответ пришла высочайшая телеграмма: "Отроку дать имя Сергий, отчество мое, фамилия — по прозвищу". Так и появился на свет Сергей Александрович Миротворцев. В свое время он сумел избежать трагической участи царской семьи, ибо не распространялся о своем происхождении. Однако позднее, в тридцатые годы, чекисты раскопали, чей он отпрыск, и стали готовить его дальнейшей судьбе соответствующий эпохе удел. Бумага о нем поступила Сталину, и тот написал на ней следующую резолюцию: "Он не виноват, что его отец был такой блядун". С. А. Миротворцев стал профессором, имел заслуги и получил Сталинскую премию.
ПЕШЕХОД: Все из записей ФеликсаЧуеваДЕСАНТ Фронтовик Л. Д. Петров, друживший с зятем Молотова, рассказывал мне, как во время войны в Автономную Республику немцев Поволжья наши выбросили десант, переодетый в фашистскую форму. "Своих" встретили как своих — ожидали... Решением Государственного Комитета Обороны все это автономное национальное образование выселили, а десантная часть получила звание гвардейской. Я не знаю, чтобы переселенные немцы так возмущались своей судьбой, как, скажем, чеченцы или крымские татары. На юбилее Расула Гамзатова в 1993 году я сидел в президиуме рядом с Джохаром Дудаевым и слышал, как он с гордостью сообщил, что во время войны чеченцы поднесли Гитлеру белого коня. А ведь раньше отрицали!
Добрый: - Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фууу! - Не, не - я там хорошего играю! После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед". Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом: 11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пидорским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила... И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lexus... 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь – не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде... 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось... Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА – просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Всё, пацаны... бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно... давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдёшь!!!
Добрый: Утром не хочется идти на работу? Тогда откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и п@@дуйте на работу! * * * Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом. * * * Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: - Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: - Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? - Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. - Задавай! - Зачем это... слово %уй переименовали?
Колокольчик: Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова с заборов... "Модератор", - подумал Штирлиц.
Ник: Только сегодня прочитал про ПЛЯЖИ ВОРКУТЫ Воспоминание детства: Лето,ЖАРА! Ныряешь в озеро-ХОРОШО! ВСТАЛ НА ДНО-А ТАМ...ЛЕД!
БУЦК: Одесса - мама зовет своего сынулю: - Изя, пора домой! Изя подымает голову и спрашивает, - Я замерз мама? - не-не-не, ты хочешь кушать!
Добрый: На заметку всем ОХОТНИКАМ: Способы охоты на 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 4. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Ивваныч: Добрый пишет: Способы охоты на 1. Медведя Покупаешь лист фанеры 10-12 мм, берешь молоток,идешь в лес, когда медведь на тебя бросится, выставляешь ему навстречу лист фанеры. Когти медведя пробивают фанеру, ты их быстро загибаешь молотком со своей стороны и он твой.
Ник: Это-теперь для Лехи! ОН-ОХОТНИК!
Добрый: Концерт Сергея Дроботенко ""Дроботенко против наркотиков"" - это единственный случай когда зрители пришли на концерт поддержать наркотики. Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать ""Бейлиз"". Если верить песне Виагры (Чем выше любовь, тем ниже поцелуи), то Ромео с Джульеттой целовали друг друга исключительно в пятки.
БУЦК: Изя катается на ногах папы - мама ему говорит - - Изя перестань кататься на папиных ногах - Изя продолжает кататься - Изя перестань кататься на папиных ногах.......ты что не видишь.....папа повесился
Добрый: Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ! Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке...
Добрый: Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
БУЦК: Добрый пишет: Офис. С
Добрый: По-разному отреагировали на выходку иракского журналиста, бросившего в президента Буша своими туфлями, руководители разных стран: Эхуд Ольмерт, например, сказал что за такие вещи надо бомбить весь арабский мир, Ангела Меркель назвала это актом проявления насилия, Николя Саркози обозвал иракцев дикарями, а Дмитрий Медведев сказал: "Бл@@@, ну кто так бросает!"
Добрый: Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна вхухухоль. В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?” — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я ее сначала вы@бу?
Добрый: Вот интересно получается. В СССРе не было сексу, но было куча детей. Щас куча сексу, но не рождаются дети. Стало быть вывод - дети рождаются не от сексу! ****** На прошлой неделе на реке Волга затонул паром, перевозящий автомобили «Ока». Паром поднять не удалось, а вот автомобили всплыли сами. - Василий Иванович, Анка - провокатор! - Не может быть, Петька, с чего ты взял? - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...
Михалыч: Мальчик-даун нашел на стройке маску сварщика, надел ее на голову и ходит с ней, его поймал педофил, катает его на машине и спрашивает: -Мальчик, а ты знаешь, что такое секс? -Нет -Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика? -Нет -Мальчик, а ты знаешь, что такое оргазм? -Дяденька, Вы вот меня все спрашиваете, спрашиваете, а я ведь сварщик-то ненастоящий!
Добрый: Хулио Иглесиас - что в переводе означает: "Что тебе надо, Иглесиас?" Тост: - Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово "пиздец". На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы!
Добрый: Игра "что? где? когда?" Ведущий: - Господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... - Итак господа, кто будет отвечать? Поташов: - Я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!!!
Михалыч: -Папа, папа! А почему сабачка лижет писю? -Сынок, ты видел у собачки лапку? Пальчики маленькие, в кулачёк не сжать... жена приходит и жалуется мужу: жена: я устала тебе стирать, убирать и готовить, у меня на работе завал, а у Люськи новые сапоги, а ты опять на диване лежишь... и все в этом духе... муж: может тебе куда-нибудь съездить? жена: хорошая мысль, а куда? муж: по ипалу например...
БУЦК: Михалыч пишет: по ипалу например...
Добрый: - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать. У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!" Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бляааа....
Добрый: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е*ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, зае*ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. __________________
БУЦК: Добрый пишет: Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Добрый: На краю крыши публичного дома кот с кошкой самозбвенно занимаются любовью, за этим процессом внимательно наблюдает мальчик. Вдруг неудержавшись кошачий дуэт падает вниз. Мальчик во все горло -Тетя Фима ! У вас вывеска упала!
Добрый: - Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник. Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Михалыч: Физики шутят. Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный коллайдер. У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... Амстердам - это столица пидoрасов и еще какой-то страны? Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Keto: Михалыч пишет: Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный коллайдер.
Добрый: Мама под Новый год отправила Красную шапочку к бабушке: Иди отнеси бабушке пирожков. - Ой, да ну нафиг! Через весь лес пиреться. - Дочка время тяжёлое, нужно отнести бабушке пирожков! - Да знаю я её опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье! - Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5рублей, с мясом - по 10..
Ник: Шутки-шутками,а в Крестцах пирожки уже по...25 рублей
БУЦК: Ник пишет: 25 рублей Подорожали штоля
ПЕШЕХОД: Вспомнился анекдот 90-х, если не забанят: В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит.. Коровы : -Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду Шарик: -Нет, у меня здесь перспектива!!! Коровы ушли, решили уйти свиньи Свиньи: -Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец.. Шарик: -Нет! У меня здесь перспектива!!! Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают Утки: -Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец? Шарик: -А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду"
ПЕШЕХОД: Не мое. В одной воображаемой стране однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: — Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. — Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: — Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! — Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. — Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. — Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. — Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. — Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. — Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал зомбоящик. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! — Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Ивваныч: ПЕШЕХОД пишет: Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Добрый: Две блондинки: - А что сейчас делает наша Верка? - Учит литературу! - О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Добрый: На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. 1.победа "Зенита" в кубке УЕФА, 2. победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею ... и тут, сука, вылез Билан!!!
Добрый: - Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП... дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии... Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова... - Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?... - Не... это план Путина... Лекция по древнеримской истории. Профессор высказывается в том смысле, что римкие легионы в пору расцвета так успешно воевали, потому что легионеры приходились друг другу не только боевыми товарищами, но и боевыми "подругами". С задней парты ехидный голос: - Так что, они голубые што ли были?? - Голубые - это ваши Пенкин с Моисеевым. А это были самые настоящие БОЕВЫЕ ПИД*РАСЫ!
AWI: Добрый пишет: настоящие БОЕВЫЕ ПИД*РАСЫ!
Михалыч: AWI пишет: согласен
Михалыч: Сегодня папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке. Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: - Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж, обалдевши, спрашивает: - А водку то зачем? - Ты совсем со своей водкой мозги пропил. Я тебе говорю: "Вот кусок мяса – поджаришь на сковородке". Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?
Иваныч: Михалыч пишет[ В корзинку, что ли?]
Ивваныч: По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
Добрый: Идет фудбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли... - Садитесь, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. А можете привести свой пример? - Дык! Лазер Боре хер обрезал!!! 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ! В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю Клиент изучает счет в ресторане: - Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось! Грузины в бане. - Гоги, ти что там, дрочишь? - Нэт, просто бистро мою ... Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм. Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Колокольчик: В эту субботу организм напрочь отказывается работать, потому что его вчера жестоко накололи с пятницей
Добрый: На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень: - Как я вас понимаю! - Нет, вы меня не понимаете... - Прекрасно понимаю! - Придурок, у меня месячные! На уроке физики. Учитель: - Если натереть эбонитовый стержень, то он ... Тихий голос из класса: - Эбонет?.. Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли… Муж: - Дорогая, может по-быстрому? Жена: - В отличии от как? Экзамен. Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору: - Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ??? Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: -ВСЕ!!!!! Профессор (тоже шепотом): -Вы и учится будете?? У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: - Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра. А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные #идоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
AWI: Добрый пишет: Эбонет Добрый пишет: К Коле в Бирюлево
Михалыч: Добрый пишет: Бирюлево… Принял близко к сердцу.........Теперь домой тока на автобусе..........А вдруг ....
Добрый: Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. — Сколько яиц в месяц несёшь? — Сто пятьдесят. — Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. — Сколько у тебя любовников? — (с чувством собственного достоинства) Двадцать. — Сколько яиц в месяц несёшь? — Двести. — Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. — Сколько у тебя любовников? — (на выдохе) ПИСЯТ! — Сколько яиц в месяц несёшь? — ПИЦОТ!! — Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести… — А когда? То ебусь, то несусь!
Добрый: *- А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все смеются. - А как Вас зовут? - Прадедушка. *По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник». *- Может ли военный быть умным? – Военный может всё. *- Что такое «действительно страшная женщина»? – Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. *Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь *- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное… *Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета *- Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки. *Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара? *Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Добрый: Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником — Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»? — О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Это невозможно! Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американке? Он: «У нас и своих девчонок полно». Я: «Да. Но она дочь миллиардера». Он: «О! Это меняет дело». Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?» — Фу — говорят в банке. — А если он при этом будет зятем Рокфеллера? — О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?" Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот ядреный сибирский мужик».
Добрый: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: *ля.. Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Добрый: - Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!! Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
Добрый: SMS-ки литературных героефф. Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева? динамо! Герда Твой хвост? у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Добрый: Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа, Вам приятно? - Нет. - Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. - Наташа,а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты тр&хай, а я буду светить. Так и сделали. - Наташа,а теперь вам хорошо? - Да, очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить?!! - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"
Добрый: Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно:\"Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!! Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. - Держите! - Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста. Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов, теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес
Ивваныч: "Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.
Добрый: Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает: -И как ты его назовешь? -Изя. -Ты что! Изя — это человеческое имя!!! Назови его лучше Вася. ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!.. ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики? Один алкаш — другому: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. — Но вы же живете в Челябинске! — Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар ! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !
AWI: Добрый пишет: господа министры,.. Добрый пишет: водка - это нектар !
Добрый: Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - бля!... Лошадь!!... Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет... - Но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Добрый: Сидит блондинка в автобусе, достает из сумки пакет с фруктами, из пакета достает грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и съедает. Через некоторое время достает из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает: - Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки? Девушка гордо отвечает: - Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают!
Добрый: Где-то у нас про великий и могучий русский язык было, так вот в продолжение: Лекция на филфаке. "В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно." Лекция продолжается Пр.: В любом изыке возможно использование 2-х из трех вариантов ответов на вопрос "Да","Нет" или неопределенность, но невозможно создать осмысленный ответ используя все три варианта ответа одновременно. С галерки доноситься шепот: - Водку будешь? - Да нет наверное.
Добрый: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского. Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел. Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Добрый: Новые Always-disco -теперь и с лямками... Новость дня: Голландские ПВО сбили ковер-самолет! Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов - как будет по-английски "дверь"? - Dwear. - What eto da!! 20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает смешные фамилии - просьба звонить 02.
Добрый: Муж ночью к жене пристаёт, она - ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п. Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она заинтересовалась: - А как это?... Ну, давай!... Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда..., как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Добрый: Вместо предисловия: все страницы не читал, может кого и скопировал. Очень пожилой генерал принимает ванну. Время царское, денщик под дверью ждетЪ, чего его высокородие прикажет. Вдруг генерал кричит:" Ванька, веди девку, член встал!!!" Денщик бегом за девкой, привел, к генералу в ванную комнату запихивает, генерал встает - член очень даже лежит, трахать нечем. Девка из ванной выходит, денщик ее до порога провожает, вдруг слышит снова генерал кричит:"Ванька, веди девку, член встал!!!". Ванька с девкой бегом до ванной - генерал встает - член лежачий. Девка снова к порогу, денщик провожать, дверь открывают, снова крик генерала. Ванька в ванную комнату заходит и говорит генералу: " Вашесокородие, онЕ у Вас не встаютЪ, онЕ у Вас плаваютЪ"
Добрый: - Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю... ну... ну поговори с ним... Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит: - Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю! Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами." Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!! - Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань, маму позовите!
Михалыч: Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал? Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем? Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая: - Hу а как pебенка нашего назовем? Парень, завязывая узлом пpезеpватив: - Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
Михалыч: Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы. Все с любопытством: - Ну как?- - Не айс!- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?
Михалыч: Производителям зонтов нужно молиться на дождливое лето. Производителям сандалий нужно молиться на засушливое лето. Производителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться - им работать нужно!
Это я?: Михалыч пишет: производителям водки некогда молиться - им работать нужно!
Добрый: Михалыч пишет: А производителям водки некогда молиться - им работать нужно! Особенно в апрэле и августи
Михалыч: Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Женщина приходит к доктору: - Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор. - Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена ...
AWI: Михалыч пишет: поправляет галстук Каво-та напоминает...
Михалыч: Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает: - А руль-то где? - Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович.
Добрый: Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… - Ну и ??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… - И???? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!??? - Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» - И ты… - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Михалыч: В автомагазине: - У Вас тормозуха есть? - Нет. - А хоть тосол? - Нет. - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет? - Нету, нету!! - Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
Михалыч: Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: — Папа, а как я появился? — Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в Чате. Потом мама с папой встретились в Интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару Загрузок с папиного Джойстика. Потом, когда папа уже был готов для Закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен Файрволл... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в Опциях и Свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялсяи поэтому не заметил папиного червя Бластер. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
БУЦК: Михалыч пишет: Действие происходит в наши дни Михалыч это компутирныя страсти
AWI: БУЦК пишет: Михалыч это компутирныя страсти Так он и там уже наследил!
Добрый: - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете
Добрый: Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире! Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург. - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза. - Ладно, ладно! Шучу! Не спасли! Родила избушка три деревянных яйчка и говорит: - Больше не буду к лесу задом стоять. Виагра - не дай себе обвиснуть!
Добрый: В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет. - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному. - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно! У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское". Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт! Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит. Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка. В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?! Модельный дом Версаче подарил детскому дому одежду на сумму $3 млн. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна. - Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Ивваныч: Добрый пишет: Слабительное лучше принимать с успокоительным От Жванецкого: А вы не пробовали слабительное вместе со снотворным? Попробуйте, оч-чень интересный эффект!
Колокольчик: Мне на рождество пришла такая cмс-ка... В рождество вернулся муж, пьян, укуренный как уж. Грусть, усталость на лице и помада на яйце, Нет ключа от иномарки, партмоне и зажигалки, А жена:"Ходил к б----ям?", - Нет колядки пел людям! В Рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась. Вся счастливая с лица, В новой шубке из песца, Крутит ключ от иномарки, А в багажнике подарки. Муж: Откуда?, б-----вала? - Нет родной, колядовала.
Ивваныч:
Добрый: В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп. Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана. Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...
Добрый: По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. - Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А х*ли... Муза, б$я... Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - Что будете пить - чай, кофе? Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай?
Keto: Стянула из одной очень сурьезной медицинской группы: - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. Пpиходит мужик к вpачу: - Чего мне делать - жена изменяет, а pога не pастут? - Да, ну, бpосьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая... - Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в оpганизме не хватает Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться! Реклама слабительного: "Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно, даже не наpушая сна!.." Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он всетаки выздоровел ? В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Что бы такое написать?" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается "родить" следующие 3 причины: 1) Не требует кипячения; 2) Никогда не приносит вреда; 3) Имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую ну никак не может придумать - и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет: 4) Имеет очень красивую упаковку различной формы. Экзамены в Меде. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку: - Скажите, из каких соображений вы выбрали эту академию? - Пап, хватит прикалываться!
Добрый: В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - !??? - Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…
Колокольчик: Стянула с рыбацкого форума... История из газеты ... Послевоенное время. Люди бедствуют. Всем хочеться кушать и кто может тот крутится. Этому мужчине повезло, он как-то устроился на мясоперерабатываюший завод и имел возможность что-то принести домой. Происходило это просто: то, что удавалось стащить, привязывалось к телу веревочкой, пряталось под брюки, а сверху надевался просторный пиджак.Однажды таким образом удалось вынести коровье вымя. Мужчина довольный и уставший ехал в трамвае и вдруг обратил внимание, что женщина, сидящая неподалеку, очень странно на него поглядывает, краснеет и делает ему разные знаки. Конечно он стал себя оглядывать и обнаружил, что привязанное вымя стало сьезжать с живота, а один из коровьих сосков вылез наружу между пуговицами брюк. Попытки незаметно затолкать все обратно привели лишь к тому, что вымя сьехало окончательно и сосок еще больше вылезал. Привести себя в порядок просто не представлялось возможным. Тогда мужчина без задней мысли достал из кармана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало нормальному виду. Лишнее же просто положил в карман. Картина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали уже многие), два обморока, и один сердечный приступ. Но главная истерика началась после того, как красный мужчина изрек: "Товарищи, не волнуйтесь! У меня еще много осталось!"...
Ивваныч: Колокольчик пишет: "Товарищи, не волнуйтесь! У меня еще много осталось!"...
Добрый: Гы гы гы
Михалыч: ....в отличии от бензина, у водки за городом расход выше....
Ивваныч: Михалыч пишет: у водки за городом расход выше.... Ну прям не в лоб, а в глаз!
Михалыч: Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Михалыч: Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел в камерy через территорию Украины.
Михалыч: - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! албанско-украинский словарь В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино. Ужоснах! - Страхіттянах. Гламурненько - Чарівненько. Жжошь, сцука - смалиш, сцуко. Аццкий сотона - Пекельний чортяко. Ржунимагу - регочу-аж-сцяти-хочу. Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі. 5 баллофф - 12 балів. Баян - Трембіта. Вмемориз - Намотати на вуса. Фтему! - Доречно. Плакаль! - Робив повіки мокрими. Классный юзерпик! - Гарне людинозображення. Крео песдат - Творчість піхвяна. КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько) Пшёл нах! - Йди, погуляй =). ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн). Ниипёт - Нетурбує. ЙОПТ! - Гей! Падонак - Козолуп. Под кат - Зробити обрізання. Учи албанский! - Вчи українську..
Keto: ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!!!!!!!
Михалыч: Муж и жена в постели. Жена и так к мужу и эдак. Он не реагирует абсолютно. Тогда жена говорит ему: - Милый, ну что же ты как бревно лежишь? Он в ответ: - Любимая, знаешь, что румынские гимнастки на бревнах вытворяют?
Добрый: Кстате о святочных гаданиях... Тому иракцу теперь обязательно жениться на Буше? - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. Солдат вернулся из армии в свой родной город.Раннее утро.Идет он по ещё пустой главной и,в принципе,единственной улице,радостный такой... Подходит к цветочной палатке: -Здравствуйте,тетя Маша. -Ой,Ваня,никак из армии вернулся! -А дайте мне,самую большую и красивую розу.. -Эээ.. Ты для Катьки что ль? -Да. -Ну как бы...замужем она,Вань -Афигеть! Давайте две!! Морзе очень любил ходить в баню с мужиками. Бывало сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный... Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
Михалыч: - Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу!
Добрый: Плакат на стене в поликлинике: - Онанизм останавливает рост ! адпись на полтора метра выше : - HЕПРАВДА!
Добрый: В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Добрый: - Доктор, ну как он? - Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты… - Слава Богу! - А вот штык – молодец, да штык – молодец, молодец… В магазине: - Девушка, почему эти куриные ножки такие темные? - А это ножки Обамы. Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать. - Как прошел Новый Год? - То есть как это прошел?!!! - Яков, а вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
Добрый: - Опять на работу к 9:00... - Как я вас понимаю! - Нет, не понимаете! - Прекрасно понимаю! - У вас даже работы нету! - Вчера была... спасибо украинскому правительству за то что в наших домах в эту зиму тепло - они перекрыли трубу и НАШЕ правительство просто физически не может наш газ куда-нибудь продать.
Добрый: Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Добрый: Мюллер и Штирлиц. - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. - Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»! Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой. - Ой, а у вас мальчик или девочка? - Девочка. - Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем? - Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Михалыч: (разе упомнишь,может и баян) Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, прикапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит все это. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! *** Урок ботаники. Учитель: -Пестик и тычинка - это половые органы цветка. Вовочка: -Фу ты блин! А я их нюхал! Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада... - Какую??? - Ну как же, моя любимая песня Меладзе! - Про кого??? - Ну вот же: "Стошааа Говнозад, тихо на паааальцах..."
Добрый: Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Михалыч: Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дула к глазам подставил, а Винни тем временем нажал (случайно) на курок... Выстрелом Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьет, трясется весь. Винни отбрасывает ружье: - Тебе смешно, а мне ушко заложило... *** В доисторической школе идёт урок. Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой. - Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре. - Марь Ванна, почему четыре? - Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
Добрый: - Алло! Таню можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
lena: Добрый пишет: Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Михалыч: Желтые буквы на белом снегу: «Жить без тебя я ни дня не могу!»
Михалыч: Рашен Канары. (Исполняется на языке оригинала) Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
Добрый: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: ``Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!`` А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!
Колокольчик: ТУТ ловорят сегодня день рождения русской водки -- так вот по случаю.... Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
Добрый: Колокольчик пишет: ловорят По любому какой-то тазик ужо был
Колокольчик: Ой... там правильно читать говорят... вместо ловорят
Колокольчик:
Михалыч: Концлагерь... Немецкий офицер мечется от барака к бараку... Вбегает в 5-й: - Западенцы есть? - Нет... в третьем посмотри; Вбегает в третий: - Западенцы есть? - В газовую камеру повели; Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать: - Западенцы есть? - Ееее... - Плитку ложите? - Кладэм... - По чем? - 60-50 марок... - А 30? -...Ногу забэры!...
Михалыч: Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают — Да, я доктор! — Коллега, что за х&йню нам показывают?!
Михалыч: Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит: - И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает: - А что, разве у нас дома вазы нет?
Добрый: - Доктор, доктор, как это называется? - Что как называется? - Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!! - ПИ...еж это называется!!!
Михалыч: Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
БУЦК: Михалыч пишет: Ноу-хау
БУЦК: Маршрутка Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает: "Купи мороженого, ну купи мороженого!" Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом: "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!" В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная, как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся, сын : "Пап, ну купи мороженого!" Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет: "Мужик ты лучше купи ему мороженое!"
БУЦК: Очередь животных в ветеринарной клинике. Один кот жалуется другим зверям: "А меня хозяйка кастрировать привезла" Звери: "Как? За что"? Кот: "Да вот, пришла весна, стал на улицу убегать, дома по ночам орать". Все звери ему сочувствуют: "Бедненький". Один дог коменнтирует: "Это еще что, вот у меня хозяйка вышла из ванной в одном халатике, наклонилась за тапочками, я на нее и заскочил сзади". Звери сочувствуют догу: "Что и тебя кастрировать привезли?" Дог: "Да нет, когти подстригать"................
БУЦК: У одного молодого челавека жил попугай,говорящий да ещё и пошляк.Вот привёл однажды этот молодой человек к себе домой девушку,а попугаю говорит. -сиди клювом к окну,неподглядывай и молчи,ато шею сверну. Сидит попугай и слышит; -давай я с верху, а ты с низу... Через некоторое време опять слышит. -давай я с низу, а ты с верху. Ещё через некоторое время слышит; - давай я сверху, а ты тоже сверху.... На этой фразе попугай поварачивается со словами. - Пусть мне свернут шею,но я должен это увидеть!!!
Добрый: Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!
Колокольчик: - Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас? - Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы. - Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет. - Будут! Непременно будут! "А ведь это мысль", - подумал Дмитрий.
Михалыч: - Мама, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я русский. - Ах, русский! Ну будешь есть как русский, - картошку без масла и хлеб. - Папа, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я русский. - Ах, русский! Ну будешь как русский, - деньги у меня и не проси, не дам. - Дедушка, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я русский. - Ах, русский! Ну будешь как русский, - ко мне играть не приходи. С другими внуками играть буду, а с тобой нет. Через полчаса обед. У всех картошка с маслом, рыба, салаты, икра. У сына - только постная картошка и хлеб. Ничего больше не дают. После обеда: - Ну что, сынок, как тебе быть русским? - Я русский только полчаса, а вас, евреев, уже ненавижу!!!
Михалыч: - Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки? - Хохлы победили! - Почему хохлы?! - У кого Крым - тот и победил!
Михалыч: - Мама! Мама! Я пойду на дискотеку! - Доченька! У тебя ведь трусики грязные! - А я их наизнанку вывернула! - Ух ты, моя хозяюшка...
Добрый: - Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов ее починю. - Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000 долларов, я хочу открыть автосервис. - Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства автозавода. - Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших новых филиалов. - Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов. - Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов. - Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации. - Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили поднять зарплату и регулярно платили налоги. - А не пошел бы ты на хуй. Так в мире начался финансово-экономический кризис.
AC: Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: - Взялся за микроскоп грязными руками.
Михалыч: Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите мастер, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Михалыч: Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент (протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#з@у еще на два месяца. Стоит милиционер на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит тра@нуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Колокольчик: Идёт мент, видит девочка... - Девочка, почему ты плачешь? - Дедушка у меня погиб!!! - Как это случилось? - Дом загорелся!!! - Значит сгорел? - Нет, в окно выпрыгнул!!! - Значит разбился? - Нет, пожарные тент натянули!!! - Значит промахнулся? - Нет ,отпружинил и назад домой улетел!!! - А-а-а ,Значит всё таки сгорел? - Да нет, он опять выпрыгнул! - Так значит разбился? - Нет, пожарные тент натянули!!! - Так что? Промахнулся? - Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!! - Так сгорел??? - Нет, снова с окна выпрыгнул!!! - Значит разбился? - Нет, пожарные тент натянули!!! - Так что? промахнулся!!! - Нет, отпружинил и домой улетел!!! - Да что, с ним случилось? - Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!
Колокольчик: Идут два альпиниста к вершине (4000-5000м). Связкой, по леднику, Тяжко. Вдруг один говорит: - Вась, а Вась -Что? -Как у тебя с тем вариантом обмена квартиры? -Отказался! -А что так? -Дурак я что ли на 5 этаж без лифта ходить!!!!
Михалыч: Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О#уеннно день прошел!!!
Добрый: Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.
Добрый: Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает нннннааафффиг...
Добрый: Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"... Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за Спартак. - Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Леша, я болею за Зенит. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? - Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенити я болею за Зенит. - И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?! - Тогда бы я болел за Спартак.
Рябчик: Жена звонит мужу на работу: - Милый у меня две новости, одна хорошая, другая плохая! -Давай быстрей говори хорошую, у меня времени нет, сегодня дел по горло -Ну-у ...в общем... подушка безопасности в твоем новом "Мерседесе" работает....
Михалыч: Средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого" - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Колокольчик: ЗА ДВЕРьЮ АУДИТОРИИ СЛЫШЕН ВКРАДЧИВЫЙ ГОЛОС ПРЕПОДАВАТЕЛЯ: -ИТАК, ДЕВУШКА, РАЗДВИНьТЕ НОГИ, ВОЗьМИТЕ ИНСТРУМЕНТ В РУКИ И ВСТАВьТЕ ЕГО МЕЖДУ НОГ. А ТЕПЕРь ПЛАВНО: ТУДА-СЮДА, ТУДА-СЮДА. И РАССЛАБьТЕСь: ВИОЛОНЧЕЛь НЕ ТЕРПИТ НИКАКОГО НАСИЛИЯ...
Михалыч: Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Hоль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Hикакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...
Михалыч: -Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. -Я тебе что рабыня пиво носить? -О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё? -Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. -И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы!
ПЕШЕХОД: Задорнов click here
Михалыч: в дополнение к комментам: Семён Альтов-
lena: Бред! Не верю!
Ивваныч: lena пишет: Бред! Не верю! Лен, чему не веришь?
lena: Валера! Про Задорнова в эту чушь не верю! Он один, хоть и с юмором, но хоть какие-то зачатки культуры и уважения к русским несет в массы!
Ивваныч: lena пишет: уважения к русским несет в массы! Вот с этим я согласен
ПЕШЕХОД: lena пишет: к русским несет в массы! Он не несет, а просто-таки несется этим якобы уважением и порой довольно таки пошло.А его болтовня особенно по поводу пиндосов- вообще полное дезоринтирование младых дебилов хлопающих в ладоши на то, что страна диктующая свою волю всему миру, и так же удачно "обувшая"весь мир на кризисе состоит из описываемых этим болталогом придурков.Лучше бы спросил, почему эти дуркующие хлопачи ни чего не производят даже для себя, не говорря еще о чем то стороннем. А потому, что "мы самая умная нация" ни чего не делающая, зато азартно нахлопывающая подобным подлым обманщикам.Это не есть подъем национального самосознания, а культивирование национального дебилизма. Мое мнение может не совпадать с мнением др. участников форума.Далеко нам еще до самоуспокоения впендюриваемого этим болтуном.
lena: Ты, Витя, видишь только негатив в его выступлениях, так критикуй тогда политиков - уж тот бред, какой они несут про наши "достижения" никак не сравним с Задорновым, который просто из нас же вытаскивает и всю нашу гордость за свой народ и страну. Т.е. все то, о чем мы втихаря по домам шепчемся и за пузыриком в компаниях! А насчет молодых дебилов ты и вовсе напрасно: средний возраст людей, посещающих концерты - за 40... Почему-то эти люди (привыкшие молчать...) как раз на его концертах и "выдавливают из себя рабов".
ПЕШЕХОД: lena пишет: как раз на его концертах и "выдавливают из себя рабов". Ск. раз пытаюсь смотреть, так и не могу понять каким местом они это выдавливают. Это просто запланированное выпускание пара, смеющийся человек редко бывает настроен агрессивно. Вот из нас таким образом пар и выпускают, а не раба выдавливают. Это все то же наработки пиндосовских психологов.
Добрый: Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.
ЛК: Добрый пишет: С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН. Вот уж точно!!!
Рябчик: Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет мля, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
AWI: Теперь точно юсавские спутники Сибирь стороной будут облетать!
Добрый: В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
GK+: Да, в общем то, он у нас летом и праздновался (8 июля). Сейчас возродить хотят http://www.rian.ru/society/20090213/162031985.html
Колокольчик: Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды! С пола слабым голосом: - И хлеба... Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Михалыч: Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: - Я не успеваю! - Дяденька, а ты кто? - Я?! Я - моряк! - А где ты работаешь? - На корабле. - А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
Михалыч: Холостяцкая яичница.......... Открыл холодильник. Почесал яйца. Закрыл холодильник.
AWI: Раньше слушали по радио, смотрели по ТВ наших артистов, от души смеялись. Сейчас - тошнит от пошлого однообразия! Последнее время, кажется, поменьше стали по ящику чушь подобную показывать.
Михалыч: AWI пишет: поменьше стали по ящику чушь подобную показывать. Зато больше показывать стали чушь безподобную- о мировом финансовом кризисе
lena: Да, конечно, раньше и небо было голубее, и речки глубже, и солнце ярче...
Добрый: lena пишет: раньше и небо было голубее, и речки глубже, и солнце ярче... Есть такой анекдот старый: "Один дедушка всё время ходил и говорил: - Да а при Сталине лучше было!!! Наконец не выдержали и спросили у него: - Чем лучше то? На что дедушка сказал: - При сталине у меня Х..Й стоял!"
Михалыч: - Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, млять, знает. Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами: "не на-до раско-фа-ры-вать со мной па русс-ки."
Михалыч: С нами у вас на одно больше! МТС.
ЛК: Уфф... смех в том, что я согласна с Витей по теме "Задорнов". Шутки его поверхностны, да и ходит он в них уже готорый год по одной и той же протоптанной тропе... Вот разве что из нового - псевдо-филологические исследования, притянутые за уши.
AC: ЛК пишет: Уфф... смех в том, А почему это - смех... Вы что, совершенно противоположные личности в плане мышления и созерцания? Или, Вы просто еще не искали точек соприкосновения мысли? Вот к примеру взять "УАЗ", я думаю ничего против этой машины ты, Ленчик, иметь не будешь... Или, скажем за теорему Пифагора, что Вы в ней находите противоположного для себя... Так что нелюбовь к Задорнову это не единственное, что Вас может сблизить в духовном плане...
ЛК: AC пишет: Вы просто еще не искали точек соприкосновения мысли? Да неее, я Пешехода давно, искренне и бескорыстно люблю, впрочем как и всю его семью. Ну не совпадаем мы во взглядах на политическую обстакановку и разных деятелей (кроме Задорнова), дык это ничуть не мешает P.S. нууу нафлудили...
lena: Я остаюсь при своем мнении, поэтому далее дискуссию вижу бессмысленной и посему умолкаю....
Ник: Леночка! Надо ЧАЩЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ! ОБСТАКАНОВКА-она ведь предполагает КОНСЕНСУС!
Добрый: Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: - Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра┘
Михалыч: У мужика(М) была проблема - очень маленький член и вот однажды в бане он видит дядьку(Д),который в молодости видимо и был тем десантником,о котором Добрый рассказал,с членом по колено. М -Как вы достигли таких результатов? Д -Все просто привязываю груз, сначало 0,5кг потом добавляю вес. М -Спасибо за совет. Через 2 месяца они снова встречаются в бане, у обоих по колено. Д -О!!! Какой превосходный результат!!! М -Да, только есть проблемка на трех килограммах он хруснул и повис не стоит совсем. Что мне с ним делать? Д -Хочешь жопу подтирай, лично я своим спину тру.
Михалыч: Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х***й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Добрый: Михалыч пишет: Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
ПЕШЕХОД: Детские сказки новой Эстонии17 января 2008 года. Новые эстонские юмористические сборники для детей. Министерство образования Эстонии одобрило для преподавания детям 12-13 лет юмористические сборники, сомнительный характер шуток которых вызвал недоумение родителей. Семиклассникам предлагается посмеяться над фразами типа: "Почему негров хоронят в гробах с двумя ручками? Потому что у помоек всегда две ручки" и "Что общего у женщины и сигареты? Перед употреблением и то и другое надо помять". О том, что подросткам рекомендован к изучению юмор подобного рода, выяснил случайно работник сферы образования Анатолий Куприянович: его дочь, учащаяся одной из самых элитных школ Таллина, попросила взять в библиотеке книжки, необходимые для прочтения на уроке литературы. В список входили юмористические сборники "У банана насморк", "Негр загорает" и "Слон в холодильнике", пишет ETV24 со ссылкой на "МК-Эстония". В этих книгах собраны подборки шуток на тему разных национальностей и рас, которые, по мнению Куприяновича, не подходят для детей 12-13 лет. "Я сам - учитель, и считаю, что не стоит быть ханжами. О какой толерантности может идти речь, если он читает такие вещи в учебниках?!" - недоумевает он, комментируя шутку "В чем разница между батутом и негром? Прыгая на батуте, надо снимать обувь". В Министерстве образования Эстонии, куда Куприянович обратился за комментариями, ответа его не удостоили. "Вот мы все время говорим о хороших внешних отношениях с Западом. Эстония хочет добиться безвизового режима с Америкой. А что, интересно, скажут наши друзья из американского посольства, услышав шутку "Какая разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы"?" - комментирует содержание книги преподаватель. При этом учитель делает акцент на том, что его цель - это не очередное разжигание межнационального конфликта в Эстонии: "Я не хочу влезать в политические дрязги, я смотрю со своей колокольни - с позиции педагога и отца. Я не хочу, чтобы в русских тыкали пальцем, мол, опять прицепились непонятно к чему. Просто нужно понять, почему у такого количества рецензентов и самого сборника не возникло никаких вопросов, и всех все устроило?". В ответ на запрос "МК-Эстония" министерство прислало ответ Мари Кадакас, главного специалиста по эстонскому языку и литературе государственного экзаменационного и квалификационного центра. По мнению Кадакас, с формальной точки зрения проблемы нет, поскольку указанные сборники внесены в список лишь рекомендованной литературы. "В тексте учебника "Sõna võlu" Анне Нахкер действительно упомянуты заголовки трех юмористических сборников, в том числе и "Слон в шкафу", - пишет чиновник. - Однако, домашнее задание касается только книжки "У банана насморк". Ни здесь, ни в другом месте учебника не сказано, что "Слон в шкафу" относится к списку обязательной литературы. Этот список определяет учитель самостоятельно". Поэтому, заключает Кадакас, "если в Вашей школе прочтение книги было непременным условием, то с Вашей стороны было бы хорошо проинформировать педагога о наличии неподобающих шуток, чтобы он имел возможность правильно прореагировать. Просто возможно, что учитель сам не читал сборник целиком". В конце письма специалист призывает при наличии еще каких-то претензий к качеству материалов непременно обращаться в отдел экзаменов и общеобразовательных учебных программ, в чью компетенцию входит утверждение содержания литературы. Составитель учебника по эстонской литературе для 7-го класса профессор Анне Нахкур не согласна с утверждением, что в ее учебнике детям рекомендуют читать шутки ксенофобского толка. По словам Нахкур, в ее учебнике, в главе о современном фольклоре и городских легендах, рассматривают шутки, которые эстонские дети в 1992 году прислали в фольклорный архив и которые были опубликованы в сборниках "У банана насморк", "Негр загорает" и "Слон в холодильнике", пишет Postimees. "Я в рабочих заданиях просто сказала ознакомиться со сборником Эды Калмре "У банана насморк". Если кто-то там нашел какую-то такую шутку, то это не значит, что учебник их пропагандирует", - сказала Нахкур. Она не понимает, почему дети не могут читать шутки, которые прислали в архив другие дети, и которые были обработаны учеными и опубликованы. "Фольклор иногда не совсем литературен, иногда неприличен, но я не верю, чтобы в этом сборнике Калмре было нечто такое", - сказала Нахкур. Цитаты из детской книги "Слон в шкафу": - Как поместить 25 китайцев в одну машину? - Бросить туда кусок хлеба. - Почему русские носят соломенные шляпы? - На навоз всегда кладут солому. - Какие животные в Эстонии распространены больше всего? - Русские. - Почему армянам всегда везет? - Потому что Фортуна боится поворачиваться к ним задом. - Где у женщины аппендицит? - Сразу как входишь - налево. - Женщина может жить на зарплату в 30 рублей? - Может, если она одевается в кредит и раздевается за наличные
Колокольчик: Приходит к мужику сосед: - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди... Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает, "схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят: - "Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку". -" А что писать?" -" Как есть так и пиши." Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке: -"Ты что написал?...." - "Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон... гонят !!!"
Михалыч: Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Колокольчик: В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Колокольчик: Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками. Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?" Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".
Рябчик: Случай в центре Москвы Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю: - Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил. Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...
Михалыч: - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Михалыч: Ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...
AWI: Михалыч пишет: уже поздно... Блин!
БУЦК: Михалыч пишет: уже поздно... Вот оно чё Михалыч
Михалыч: Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило а блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат! К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал: - Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает! - Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду! - Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а? - В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский! Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...
Михалыч: ........................................................................................................ -Кстати,не знаете,до каких пор будет продолжаться эта ***ня СО СРЕДОЙ ???
Keto: А что у нас со средой? Её отменили?
Колокольчик: РЫБАК СИДИТ НА БЕРЕГУ РЕЧКИ И НАБЛЮДАЕТ ЗА ТЕМ, КАК СИМПАТИЧНАЯ ДЕВУШКА СОБИРАЕТСЯ ВОЙТИ В ВОДУ. -В ЭТОМ МЕСТЕ КУПАТьСЯ ЗАПРЕЩЕНО, - КРИЧИТ ОН ЕЙ. -ТАК ЧТО ЖЕ ВЫ НЕ СКАЗАЛИ МНЕ ОБ ЭТОМ РАНьШЕ, ДО ТОГО КАК Я РАЗДЕЛАСь? -А РАЗДЕВАТьСЯ ЗДЕСь НЕ ЗАПРЕЩЕНО.
Ник: Михалыч,по поводу СРЕДЫ.....А руку с мышки пробовал убрать?
Михалыч: Ник пишет: руку с мышки пробовал убрать? пробовал.альтернативный вариант-клавиатура.или есть ишо варианты сидя у компа ???
Михалыч: Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, б....., первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!! Дочка подбегает к отцу: -Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? -Линейку. -А зачем нам линейка!? -А чтоб х** мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Колокольчик: В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А что "Птичье молочко" лучше, что ли?! На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..." А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло. - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом... - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо?! - Да, примерно это я и имела в виду..
Михалыч: Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой". В магазине: - А что это у вас такое легкое, нежное, возушное? - Это суфле! - (мечтательно) Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста. -- Дорогой, купить тебе что-нибудь вкусненького? -- Да, дорогая, только пожалуйста,будь осторожнее, на улице гололед, смотри не разбей!
AWI: Щас нашел: Письмо матери-блондинки дочке-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
Добрый: Если вы в гостях случайно вылили соус на скатерть и хотите загладить впечатление от конфуза, встаньте во весь рост и громко назовите хозяйку дурой.
Добрый: В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью "Газпром", методично закручивающий вентиль.
Добрый: В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена: - И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..
Добрый: Китай решил купить Монголию... под кладбище.
Михалыч: Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик. Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму: - Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик! Тoт пoправляет: - Я не сoлдат, я матрoс! Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик: - Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде! Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: - Че, не спится - без папки-то? Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!!
Keto: компания Педигрипал отказалась от идеи создать совместный продукт для роста щенков с компанией Данон, так как целевая аудитория неверно истолковала название "Педирастишка""
Михалыч: Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Как, опять?!? Разговаривают 2 блондинки: -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!! Как встретишь 23 февраля, так 8 марта и проведешь. Старинная народная мудрость
Колокольчик: Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Добрый: Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. - "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. - "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: - "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"
Добрый: - Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!! - А покаж!!! - На, смотри!!! - Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!! - А Я УСТУПЛЮ!!!
Добрый: Лето, июль, жара +40, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала по двери. Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка: — Гондон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…
Добрый: Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за…) - он и она. Она ему говорит: - Вы, Фёдор Никитич, что-то всё молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чём нибудь, о цветах или о звёздах! - Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошёл!
Добрый: Приходит мужик к психологу и говорит: - Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать! - А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите. Этим расставите все на свои места! Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей: - Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?! Жена, поглаживая сковородку: - Знаю... Патологоанатом!!!
полная версия страницы