Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
Keto: Ленкаааа!!!!!!!!!!!!!! Класс!!!!!!!!!!!!
Это я?: Keto пишет: Ленкаааа!!!!!!!!!!!!!! Класс!!!!!!!!!!!! Да уж. Нет худа без добра . ЗдОрово .
БУЦК: Видать специалист-кампутарщик болтливый попался
Колокольчик: Выдержки из школьных сочинений... Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Keto:
Михалыч: - Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.
GK+: Предлагаю по компьютерам создать отдельную тему "Деревяшка чугунная" и поместить ее либо в "Юмор", либо в "Ругань", где каждый сможет давать полезные и немного вредные советы начинающим пользоватеям!! Во избежание!!! А для начала жуткая, но поучительная история. (кое-кто меня поймет )История войны антивирусов.. Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия: - А пусть будут! - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки". - Hо, ведь, работает же! Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером: - Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите? Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор. Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV"а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все (из сети (С))
Колокольчик: GK+ пишет: создать отдельную тему "Деревяшка чугунная" Точно!!! Мне кажется это просто необходимо...особенно для таких как я "чайников", которые с компом на ВЫ GK+ пишет: немного вредные советы начинающим пользоватеям!! Лучше конечно полезные... хотя всё в мире относительно. Почему-то вспомнилось, как Дядюшка проводил технику безопасности году этак в 1988... " ...если хотите полетать, то прыгаете на этот блин, лучше на самый его центр... и летите себе с удовольствием..." не дословно, но примерно так. Желающих почему-то не было...
ЛК: кое-кто тебя понял потому как если бы не GK+, антивирусы в моем компе съели бы друг друга по открытию темы поддерживаю
БУЦК: Ну дык ДА!
Keto: Угу. Открывать непгеменно!!!!!!!!!!!!!
ПЕШЕХОД: Дедушка, а почему в СССР не было гламурных людей? Потому внучек, что в уголовном кодексе были статьи за тунеядство и мужеложство.
Добрый: Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса: - Квас? - Квас. - Hалейте стаканчик. И 3 коп. пpотягивает. - Да это бесплатный квас. - Тогда 6 кpужек. Подходит втоpой. - Квас? - Квас! - Мне кpужку. Дает 6 коп. - Это бесплатный квас. Мужик побежал за канистpой. Чеpез пять минут шум, pугань, дpака. Hу, милиция всех задеpжала и в отделении спpашивают у пpодавца: - Вы зачем купили бочку кваса и стали ее пpодавать бесплатно? - Да вот хотел посмотpеть, как люди жить будут пpи коммунизме.
ПЕШЕХОД: Ну и че, наказали хоть мужика то за неправильное толкование коммунизма?
Михалыч: 3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать: - Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить... Медведев, зло: - Мам! Ну хоть ты меня не подъ***вай!!! На этаже, где расположен президентский кабинет, был туалет с табличкой на двери "ТОЛЬКО ДЛЯ ДАМ". Дмитрий Анатольевич Медведев крайне удивлялся и смущался когда сталкивался там с женщинами... Приоритет русской науки был не только в изобретении велосипеда крестьянином Артамоновым, паровоза Ползуновым, лампочки Яблочковым, радио Поповым, но, также и виагры. Это чудесное снадобье испокон веку было известно на Руси под названием "Три богатыря". * для справки : - три это глагол.
AC: Михалыч пишет: "Три богатыря".
Добрый: Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром и... зимы в России больше не будет. Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей. Писать на машине "я - мудила, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". - Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи, Антонины Захаровны?
Добрый: Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой. Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка... Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...Предупреждаю - интернет есть! Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей.
Колокольчик: Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Ивваныч: Колокольчик пишет: Способности придут мгновенно Ржунимагу
Колокольчик: В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ ***
Добрый: Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком... Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах. Московскую фондовую биржу с утра в понедельник трясло и лихорадило............ но к обеду подвезли пиво и брокерам заметно полегчало! Найден ящик пива... Потерявшему пламенный привет!!!
Михалыч: Добрый пишет: спиженный газ. Куды хохлы лезут?Гыде они ещё так поживут?
Михалыч: Добрый пишет: Найден ящик пива... Про пыво: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Добрый:
Добрый: Опять про пиво: Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А можно по-русски - с водкой!
Добрый: - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть? Идет Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он ее задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошел дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась. Размышления: ... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О! Политкорректное название негра - обамаобразный. Реклама: Пиво «Карлсберг» – традиции 1625 года. Пиво «Кроненбург» – рецептура 12 века. Пиво «Старопрамен» – производится с 1783 года. Пиво «Жигулевское» – 14р. 50 коп. Запыхавшийся муж догоняет свою жену: - Еле догнал, блин! Сколько можно тебе кричать ? Ты что, оглохла?! - Ой, а я думала, кто это кричит: "Сухостой.. Сухостой"
Ивваныч: Добрый пишет: О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Кто такой Карлсон на самом деле? Многие из нас очаровывались в детстве сказкой о Малыше и Карлсоне, Который Живёт На Крыше. Но случалось ли вам задумываться о том, кто такой Карлсон на самом деле? Версию некого сказочного существа мы сразу с негодованием отвергнем, поскольку в современной жизни сказке не место, а история эта, насколько я знаю, написана не так уж и давно. Что говорит о себе сам Карлсон? "...в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил..." Теперь снимем розовые очки и приглядимся повнимательнее. Если мужчины начинают говорить, что они в самом расцвете сил, то дело неизбежно идёт к старости, поскольку в молодости редко кто задумывается, расцвет сил сейчас или нет. Далее, в словосочетании "в меру упитанный" можно без труда разглядеть среднюю степень ожирения, которой, в общем-то, страдают многие мужчины после сорока. И ещё одна деталь, делающего этого персонажа героем столь занимательной истории - за спиной у него имеется пропеллер, с помощью которого у него есть возможность передвигаться по воздуху. Итак, кого мы видим в итоге? Перед нами непризнанный инженер-гений, которому удалось создать биомеханическую технологию, о которой речь пойдёт позже. В силу своей непризнанности, он остался без работы и без жилья, а его временным пристанищем стал чердак, который до него нужен был только голубям. К сожалению, не только в России талантливые инженеры бывают бомжами. Почему ему не нашлось достойного применения, никто не знает, а может быть он просто слишком свободолюбивая личность, не признающая над собой никакого контроля. Хотя, у меня есть ещё одна версия. Этот человек был уволен и изгнан обществом за свои извращённые сексуальные пристрастия. А вы думали, он нашёл одинокого скучающего Малыша просто так? Как вы знаете, просто так ничего не бывает. Пользуясь свободой передвижения, этот гнусный педофил летел по улицам Стокгольма в поисках новой жертвы. И вот он видит Малыша. Имея достаточный опыт общения с детьми, он знает, как очаровать ребёнка сказочной атмосферой. Карлсон тут же втирается Малышу в доверие, запоминает адрес и начинает с завидной регулярностью посещать его окно. Кстати, о Малыше. Парень тоже не прост. У него есть навязчивая идея - во что бы то ни стало, завести собаку. Родители против, поскольку знают, что их сын имеет очень нездоровую тягу к собакам. Если отбросить все родительские переживания и эмоции, станет понятно, что Малыш - латентный зоофил. Он ещё слишком мал, чтобы знать, что надо делать с собакой и как делать, ему ещё не снятся эротические сны, но влечение его уже безудержно. Вернёмся к Карлсону, втеревшись в доверие, он начинает замысливать коварные планы о том, как заманить мальчика в своё логово. Разумеется, просто так в гости позвать не получится, поскольку жилище у него более, чем скромное. Случай не заставил себя долго ждать. Поскольку, помимо педофилии Карлсон страдал ещё и запущенной инфантильностью, он не мог упустить случая поиграть с Малышом в игрушки, которых старому извращенцу так не хватало в детстве. Но играл Карлсон не зная меры, и в своей безудержной игре сломал любимую машинку Малыша, ездящей на денатуратовом спирте. Ребёнок тут же начал горевать о безвременной кончине столь любимой игрушки, да так сильно, что Карлсон испугался за то, что отношения могут быть безнадёжно испорчены, и его страсть останется неудовлетворённой. Он решил идти ва-банк и пообещал Малышу, что у него наверху, в его каморке "сто тысяч мильёнов" таких машин. Несчастному ребёнку ничего не остаётся, кроме как поверить в эти бредни. Теперь пару слов о биомеханической технологии. Карлсон гениален тем, что ему удалось совместить доселе несовместимые вещи - неорганический мотор и энергию живого организма, от которой этот мотор питается. Вполне естественно, что Карлсон имеет избыточный вес и повышенный аппетит - ему просто необходимо иметь с собой энергетический запас для полётов. И именно поэтому этот летун буквально потребовал от Малыша целую банку с вареньем (этот негодяй ещё и умудряется извлекать из сложившейся ситуации выгоду для себя). И вот они покинули квартиру, где мальчик чувствовал себя относительно защищённым (фактор защищённости тоже немаловажен). Они гуляли по крышам, Малыш забыл обо всём на свете, а Карлсон всё ближе и ближе подбирался к намеченной цели. Старый развратник даже завёл ребёнка домой, симулировал болезнь, дабы тот, кроме всего прочего, проникся ещё и жалостью к этому созданию. Казалось бы, всё, участь мальчика предрешена, но на его счастье, родители забеспокоились о его отсутствии и вызвали, почему-то, пожарных и попали в точку. Видать, этим доблестным борцам с огнём было известно о летающем извращенце, что тискал детей на крыше. Видя, что карабкающийся по лестнице пожарник отнюдь не пацифистски относится к педофилам, Карлсон смекнул, что сейчас ему навешают нехилых дюлей, и решил незаметно свалить. Глупый Малыш так и не понял, что произошло, и какая опасность ему грозила, а может быть, он знал и даже втайне желал этого, поскольку ещё несформировавшееся либидо бушевало, а подходящего объекта для его реализации не было. Надо сказать, что Малыш несколько раз пытался познакомить родителей с Тем, Кто живёт на Крыше, но каждый раз, как он их звал, Карлсон исчезал. Оно и понятно, родители сразу бы смекнули, что к чему, и устроили бы ему кастрацию через повешенье за покушение на невинность их сына. Карлсону было жаль потраченного времени, и он решил не отступать от Малыша. Назревала ещё одна удачная возможность сблизиться с Малышём - это его День Рождения. Когда наступил этот праздничный день, радости Карлсона не было предела - вкусный халявный торт, Малыш, который начал видеть в нём близкого человека (это становится понятно из того, что на день рождения зовут только близких людей). Когда на ДР Малышу подарили плюшевую собаку, он закатил истерику, заперся у себя в комнате и начал помышлять о самоубийстве. Раузмеется, его можно понять. Представьте ситуацию: вы заказываете женищину/мужчину по вызову (кому что больше по душе), а вам привозят резиновую куклу и с гнусной усмешкой говорят, дескать, нате, пользуйтесь, ведь резиновая(ый) женщина/мужчина куда лучше настоящего. И тут вступает Карлсон, стараясь переключить влечения Малыша с собаки на себя: "Малыш, как же я? Ведь у тебя есть я! Я же лучше собаки...", но он просчитался - зоофилия пустила корни слишком глубоко. И когда Малыш получил-таки свою собаку и решил поделиться радостью с Карлсоном, он нашёл свою комнату пустой. Старый извращенец понял, что он лишний в этом любовном треугольнике. Уффф...на этом я пожалуй остановлюсь, поскольку не помню / не хочу помнить, чем всё-таки закончилась история. То ли Карлсон пустился на поиски новой жертвы, то ли он переборол себя и согласился на любовь втроём... не знаю. Скажу только одно: Родители! Будьте внимательны, покупая детям книжки! Ибо нет ничего извращённее скрытых посланиях в детских сказках.
GK+: Ивваныч пишет: Родители! Будьте внимательны, покупая детям книжки! Точно! Пусть лучше дети смотрят фильмы!!! Они ближе к оригиналу, и скрытый смысл искать не надо!!! Поcмотрeл oтечеcтвенный кинофильм "Жмуpки"... - Здpавствуйтe, Аcтрид, прохoдите! Aстрид Лингам? - Линдгрeм. - Да? Жaль. Итак, к делy. Чaй, кoфе? Аcтрид, мы зaинтeрecoвалиcь вaшeй книгой прo Kaрлсонa. Oна пpoизвeла на наc бoльшое впeчатление - мягкий юмop, оpигинальные сюжeтныe повороты, яpкиe обрaзные хаpaктеры... Этот его пpoпeллер, шведcкaя семья, xoтел иметь coбаку... Я предстaвляю кинoкoмпанию, и мы хoтим вaшy книгу экранизиpoвaть. Kак вы к этому oтнoситecь? - Kонечнo я coгласнa! - Hо вы же пoнимaете, чтo кинoязык и язык книги - вeщи cуть разные пo свoeй приpoдe. Пpидeтся книгу вo многoм пepеделать. - Я пoнимаю, конeчнo. Я готовa, у меня дaжe есть нeкотopые идеи наcчeт тогo, кaк... - Очень хорoшo. Итaк, во-первых, Kaрлсoн. Hам oн кaжeтся фигуpой нaдyмaнной. Давайте paссyждать, откуда, cобcтвенно, y нeгo пропеллеp? Пyсть это бyдeт обычный чeловeк, вepтолетчик, вepнувшийся из Чечни. - Чтo, прocтите? - Bы не пугайтecь, нe пугайтeсь, я cейчac пpостo pазмышляю вмеcте с вaми. Bертoлeтчик из Чечни - oн, дoпуcтим, дeзeртиp. Ужаcы вoйны, вcе такoe... Карлcон, y кoтoрого поехaла кpыша. Бросaет в Чeчне свoй вeртолeт с прoпeллером, а сaм вoзвращается дoмoй, в Mоскву. Где eго ждeт швeдскaя сeмья. - Mалыш? - Да, напpимеp. У нeго младший бpат. Мaлыш-дебил. - Пoчeму дeбил? - А пoчeму малыш? Дебил - cрaзy яркий образ, сoпли, слюни. У него, разумeeтся, должна быть жeнщина. - У мaлышa?! - Нет кoнeчно. У нaшeгo бывшегo вертoлeтчика. - Какого вepтoлетчика?! - Hашeгo глaвногo герoя. Oн воевaл в гoрax Чечни - a жeнщина его тем вpемeнем cтала пpoститyткoй. Hочнoй бaбoчкoй. Пoмнитe, кaк в тoй пеcне? - Kaкой пeсне?!! - He вaжно. Ho пусть y нeе бyдeт хаxaль. Для фильма нужна лав-cтоpи, любовный тpeyгoльник. Или дажe квaдрaт. Пуcть с нeй живет yгoлoвный автоpитeт по кличке Боссe и его помощник Бетан. - Я нe понимaю, о чем вы говoритe?!! - Я покa пpocтo рaссyждaю. - Kакиe yгoловники? Kaкая прoституткa?! - A как вы ceбe пpeдcтaвляетe швeдcкyю ceмью? Из двух чeлoвек чтo ли? Пoxожe, вы oчень плoхо предстaвляетe задaчу кинoсцeнapия. Хoтя, пoжалyй, вы правы, это - лишнее. Пyсть oн сaм и бyдeт yгoловникoм. Кличка - Kapлсoн. Xoтя, еcли oн не веpтолетчик, кaк жe нам быть c пpoпeллepoм... Очeнь жaлкo тepять пpопеллep. Кaк вы думаете? Давaйте рaccуждaть вмеcте. Bидите, что-то y нас с вами пока нe клeится... Чтo-то нe клеитcя... Это нe кинo, нeт. Как жe быть? Знaете, a может мы c вaми зpя сeйчaс тaк зациклились на этом прoпeллерe? Давaйтe пoпрoбyeм его выбpоcить и нaчать c дpугoго кoнца, вдpyг сюжeт появится caм? Нaм вeдь глaвноe - oпрeделиться с герoями. Пpoституткa и зэк. Или сyтeнeр? Cyтенеp лoгичнeе. Hо тогдa c ними все яснo, а дoлжна быть кaкaя-тo проблeмa. Kиноязык - это дpамyтуpгичecкий язык, язык проблeм. A у них нет проблeмы! Мoжeт, oна прocтитуткa, нo мечтaeт cтать знаменитой пeвицeй? A он - знамeнитый... кто? Гипнoтизeр? Стpиптизеp? Вaмпир? Hаркoтоpговец? Здесь надo думать. Кaк-тo нe пoлyчаетcя! Давaйтe дo следующeй вcтpeчи вы подyмаeтe, кaк нaм так вce измeнить, чтoбы сюжeт заигpaл. - Извинитe, я нe готoвa. - Я так и знал. Tогда я вaм пpедлагаю вариaнт: мы y вас покупаeм пpaва на экранизaцию книги, a сценаpий поpyчим какомy-нибудь дрyгoму сценариcтy, кого нe жaлко. Baс мне, честно гoвoря, жaлкo, потомy что работа, cами видите, прeдcтoит нeпpoстая. Tак вы гoтoвы продать нам пpaвa на фильм пpo нaркoтоpговца Каpлcона и его пpocтитyтку? - Прo когo?!! - Пpо наркотopгoвца и прoституткy. Пo вашeй книге. - По мoeй книгe?!! - Hу не пo мoeй жe. Я прeдлaгaю 1000$. Bот вaм деньги. A мы бepeм зэка и пpoституткy и дeлаeм фильм. Или однy лишь пpoституткy - пoка сложно прeдполoжить, чтo пpигодится из книги, a чтo нет. Paзумeeтcя, если вам не пoнpaвится - вашeго имeни в титpах нe будeт. Вы сoгласны? - Я? - Hу не я жe! - Соглаcнa. - По pукам! вce вышескaзанноe к oтечеcтвенному кинoфильмy "Жмурки" напpямую нe относится © Леонид Каганов
Добрый: О русском мате. Для начала – анекдот: «Когда Далю были нужны новые слова для своего словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…» О чём анекдот? Правильно – о мате. В нашей удивительной стране с матом связано всё: рождение, свадьба, похороны, получение зарплаты, обнаружение вашей зарплаты женой и прочее-прочее-прочее. Меняя лишь интонацию, мы запросто можем выразить с помощью короткой, как выстрел, матерной реплики как высшее восхищение (на площадке Эйфелевой башни, глядя на крыши Парижа: «Ой, бля!..»), так и крайнее огорчение (утром после пьянки, глядя на то, с ЧЕМ случайно переспал: «Ой, бляяя!!..»). Архиправ был тот, кто сказал: «Мы матом не ругаемся, мы матом разговариваем», ибо так оно и есть. Матом мы не только разговариваем, мы ещё им и думаем. «Вот сука…», - роняет наш человек, имея в виду непонятно куда девшийся червонец и добавляет озабоченно: «Куда ж ты запиздюрился, а?..» И тут же тот червонец находит. Матом мы готовы делиться в любых количествах с кем угодно и когда угодно. Хоть с соотечественником, хоть с иностранцем. По первому требованию. Хорошо помню, как к нам в крымскую археологическую экспедицию привезли с дружеским визитом одного шведа. Швед, высокий импозантный блондин и доктор чего-то там, был близким другом тогда ещё живого Тура Хейердала, имел голубые глаза непорочного младенца, а из русского языка знал только слова «страфстфуите», «Горбачиоф» и «матриошка». К вечеру первого дня визита лингвистический прогресс был уже на лицо – швед выучил два новых словосочетания. Утвердительное «уодка – карашо!» и вопросительное «на хер?» А когда спустя две недели того шведа экспедиционный кунг увозил в Порт-Крым, швед свешивался из кабины и восторженно орал на прощание: «Тофариши, блиадски на хуи, иобаны ф рот!..» И все понимали, что у шведа душа горит от нежелания расставаться с нами – такими близкими и родными ему людьми. Так что интернационально-интеграционная мощь мата тоже на лицо. Мат всасывается с молоком матери и остаётся с нашим человеком навсегда. Даже когда мы по тем или иным причинам меняет ПМЖ на забугорье, мат не оставляет нас без своей поддержки и там. Давайте взглянем на уважаемого Михаила Исааковича Когана, бывшего хомо советикуса, который сейчас, пребывая на правах гражданина незалежного Израиля в окрестностях древнего Цфата, в пол-голоса костерит своего куда-то провалившегося маленького сына Лёву: «Нет, таки куда пропал этот сопливый поц?.. Этот опёздыш царя Соломона?!!» И все окружающие с готовностью разделяют негодование отца и сейчас же бросаются со всех ног искать Лёву. …А уж про поистине космическую всеохватность мата и говорить нечего. Такой силлогизм, как «эта херовина» может вместить в себя весь земной шар и большую часть Галактики в придачу. Главное при пользовании матом избежать перебора и хотя бы минимально следить за смыслом всего произносимого. А то может получиться как у того мужика, который с гордостью описывая пребывание своей семьи на турецком курорте, выдал следующее: «И вот стоим мы, значит, все на пляжУ: жена блядь, дочь блядь и я сам, ёбаный в рот!..» Но вернёмся к обыденному, так-зять, повседневному мату. Он, между прочим, не раз спасал людям жизнь – тут его заслуги совокупно больше, чем главы МЧС г-на Шойгу и вьетнамского бальзама «Звёздочка» вместе взятых. Сидите вы, допустим, на лавочке. И семечки медитативно лузгаете. А тут – ваш пятилетний бутус обнаруживает в сторонке два оголённых высоковольтника под напряжением, делает себе умное лицо самца гамадрила перед случкой и решает с теми проводами мануально поиграться. У вас два выхода. Вы можете спокойно, по-интеллигентски продекламировать что-нибудь, типа: «Александр, будьте любезны, быстренько отсуньтесь от провода, чтобы мне не пришлось позже веником сгребать детский пепел в урну и тратить свои деньги, рассылая приглашения на ваши похороны». Сами понимаете, что за время этой великосветской тирады, вашего спиногрыза успеет долбануть раз десять и похоронных приглашений избежать не удастся. Так что намного пользительней, да и вернее, будет прибегнуть к варианту два, могущему максимально кратко и чётко, а также в предельно сжатый срок, донести до отпрыска суть происходящего и ваши пожелания относительно такового. Итак, вариант два. Вы подхватываетесь, набираете воздух в лёгкие и энергично орёте: «Сашка, свали на хуй!.. А то – ёбнет!! » Всё. Ребёнок спасён. Памятник, памятник нужно русскому мату ставить. И заказать этот памятник нужно непременно Зурабу Церетели, ибо странная вещь, я как творение этого гениального гения вижу, так сразу про мат вспоминаю. Видимо, Церетели и мат у нас тоже неразделимы.
Добрый: - Эй, мальчик, отойди от машины! Машина пыльная, грязная - ещё "х...й" напишешь!.. Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа.. У меня тесть упёр с работы специальную ультрофиолетовую лампу. Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал.. Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком: - Девушка, а можно бутылочки забрать? Она (добродушно так): - Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!
ПЕШЕХОД: Похоже на анекдотСЫН ЦАРЯ-"МИРОТВОРЦА" Государь Александр III в одной из своих поездок согрешил с некоей особой простого звания, которую просил сообщить ему, если вдруг кто родится у нее. В положенный срок государь получил извещение, что родился мальчик. В ответ пришла высочайшая телеграмма: "Отроку дать имя Сергий, отчество мое, фамилия — по прозвищу". Так и появился на свет Сергей Александрович Миротворцев. В свое время он сумел избежать трагической участи царской семьи, ибо не распространялся о своем происхождении. Однако позднее, в тридцатые годы, чекисты раскопали, чей он отпрыск, и стали готовить его дальнейшей судьбе соответствующий эпохе удел. Бумага о нем поступила Сталину, и тот написал на ней следующую резолюцию: "Он не виноват, что его отец был такой блядун". С. А. Миротворцев стал профессором, имел заслуги и получил Сталинскую премию.
ПЕШЕХОД: Все из записей ФеликсаЧуеваДЕСАНТ Фронтовик Л. Д. Петров, друживший с зятем Молотова, рассказывал мне, как во время войны в Автономную Республику немцев Поволжья наши выбросили десант, переодетый в фашистскую форму. "Своих" встретили как своих — ожидали... Решением Государственного Комитета Обороны все это автономное национальное образование выселили, а десантная часть получила звание гвардейской. Я не знаю, чтобы переселенные немцы так возмущались своей судьбой, как, скажем, чеченцы или крымские татары. На юбилее Расула Гамзатова в 1993 году я сидел в президиуме рядом с Джохаром Дудаевым и слышал, как он с гордостью сообщил, что во время войны чеченцы поднесли Гитлеру белого коня. А ведь раньше отрицали!
Добрый: - Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фууу! - Не, не - я там хорошего играю! После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед". Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом: 11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пидорским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила... И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lexus... 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь – не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде... 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось... Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА – просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Всё, пацаны... бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно... давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдёшь!!!
Добрый: Утром не хочется идти на работу? Тогда откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вот и п@@дуйте на работу! * * * Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом. * * * Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды: - Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель: - Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно? - Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос. - Задавай! - Зачем это... слово %уй переименовали?
Колокольчик: Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова с заборов... "Модератор", - подумал Штирлиц.
Ник: Только сегодня прочитал про ПЛЯЖИ ВОРКУТЫ Воспоминание детства: Лето,ЖАРА! Ныряешь в озеро-ХОРОШО! ВСТАЛ НА ДНО-А ТАМ...ЛЕД!
БУЦК: Одесса - мама зовет своего сынулю: - Изя, пора домой! Изя подымает голову и спрашивает, - Я замерз мама? - не-не-не, ты хочешь кушать!
Добрый: На заметку всем ОХОТНИКАМ: Способы охоты на 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 4. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Ивваныч: Добрый пишет: Способы охоты на 1. Медведя Покупаешь лист фанеры 10-12 мм, берешь молоток,идешь в лес, когда медведь на тебя бросится, выставляешь ему навстречу лист фанеры. Когти медведя пробивают фанеру, ты их быстро загибаешь молотком со своей стороны и он твой.
полная версия страницы