Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
Ивваныч:
Михалыч: Из инструкции по самообороне: «Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться». * * * «Лежачий полицейский» женился на резиновой женщине. Теперь они ждут киндер-сюр\приза. * * * Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. * * * Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание. * * * В Испании и Латинской Америке, когда рождается мальчик, принято выливать кипяток на толпу. И что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро. * * * Охранник Музея восковых фигур уже восемь раз видел Бритни Спирс голой. ♦ ♦♦ Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня! ♦ ♦ ♦ - Побережье Азовского моря. Бердянск. Два часа ночи. - Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный? - Сережа, пошел ты!.. Просто налей ей стакан мадеры... *■ + ■• Доктор - пациенту: - Я бы рекомендовал вам бросить пить и курить. - Почему?! - Потому что это мешает мне вас осматривать.
lena: Михалыч пишет: Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Keto: Анекдоты от Задорнова: Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей. Она: – Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники. * * * Услышанный мимолетом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".
Катерина: Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
Keto:
Добрый: Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!”. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!” Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!” Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!” В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
БУЦК: Добрый пишет: мужчина потерял 60 кг
Ивваныч: Добрый пишет: “Если я поймаю тебя, ты мой!”
Добрый: Правдивое хокку Большие зеленые мухи Сидят на капоте у ВАЗа Они не ошиблись. ___________________________________________ пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заи*али комары, заи*али мошки, И какой-то п*д*рас хлопает в ладошки..
БУЦК: Добрый пишет: И какой-то п*д*рас хлопает в ладошки
AC: Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает: - Ронни, что случилось? - Дорогая, кошмар мне принился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
Keto:
Добрый:
Михалыч: ... — Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! — А что, Бенедикт XVI приболел?! Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт?" Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода". • •• Блондинка разговаривает с подругой: — Я беременна! — Какой месяц? — Ты чё, не знаешь? Июль! • •• Турист в глубинке спрашивает аборигена: — Какие у вас тут есть развлечения? — А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят... ... - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет!.. - Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете. ... С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь... Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами. ... Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
GK+: Деревенская история: Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх,батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." PS Мораль - не заставляйте пионеров идти в лес, если они не хотят. Все равно не получится!!
Рябчик:
BIG-MAX:
AWI: Разгар грузинской свадьбы. Тамада торжественно произносит очередной тост. Вдруг замолкает и начинает водить носом: - Кто набздэл??? - Я!!! Тамада за воротник выкидывает гостя на улицу... Два грузина довольные идут с гостей. - Хароший свадба был! - Да, хароший! А, не знаишь, зачем тамада Набздэла выгнал?
Keto:
Добрый: Про Новотроицк и Орск: Мы живем в самых прекрасных городах нашей родины-Орске и Новотроицке,а остальные нам завидуют.именно мы едим старогородские пирожки,зная из чего они сделаны.благодаря ОХМК Россия из космоса пахнет нафталином.только мы можем ездить по 20 раз на день из Европы в Азию и обратно!это на Тбилисской хранят лук в колготках,а перцы в джинсах!это у нас казах-младший брат,а украинец-иностранец!только когда новотройчане празднуют день города,вся Россия отдыхает от концертов звезд!только про нас думают,что мы из холодильника,когда говорим,что из Орска!Только у нас завод с названием ОрскНефтьОргСинтез выпускает колбасу!только руководство орского"Южного Урала"может перекупить игрока Новотроицкой"Носты"!именно новотроицкие металлурги настолько суровы,что носят чугунные трусы и шнуруют ботинки арматурой!!!
ЛК: Добрый пишет: носят чугунные трусы и шнуруют ботинки арматурой!!! хорошо, челябинцы тебя не читают!!!
Добрый: ЛК пишет: хорошо, челябинцы тебя не читают!!! Не страшно: я же тоже когда-то был суровым металлургом!
Добрый: Жили они душа в душу и повесились в один день на одном дереве. Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга. Эротический двухсерийный фильм. Серия I: “Принцесса на Горошине”. Серия II: “Горошин на принцессе”. Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до 5 размера.
Добрый: Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России. На самом деле Джордж Буш - русский разведчик Георгий Кустов. заброшенный в США ещё сперматазоидом. чтобы разрушить их экономику!
Михалыч: Добрый пишет: Джордж Буш - русский разведчик То-то я думаю........
Добрый: Три друга на рыбалке. Одного послали за водкой. Он возвращяется и видит что один из оставшихся трахает другого в жопу. - Вы че, охренели??? - Бля, Василий, понимаешь, лодка перевернулась, Петрович начал тонуть, я его вытащил и вот делаю искуственное дыхание... - Так его ведь в рот-рот надо делать! - Да... Вот с этого-то у нас и началось! Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*расы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...кто справа обгоняет … - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите… - О, и Вы приходите!
Катерина: Добрый пишет: - О, и Вы приходите!
Bychiko:
AWI: О трудностях перевода! 1986год. Или 87. Начало развала под названием «перестройка». Первые телемосты, из которых мир узнает, что « в СССР секса нет». Снятие «железного занавеса»… По автотрассе из Ленинграда в Москву проходит советско-американский Марш мира. Америкосов везут на новеньких « Икарусах». По населенным пунктам идут пешком. Один из пеших этапов начинается от Божонского моста (поворот с трассы на Божонку), проходит через Бронницу, заканчивается в Пролетарии. В Броннице, как на смотринах, сидят на лавочках у домов бабульки. Впервые видеть живьем американцев! А, те еще подходят, бабок целуют! Старушки слезки вытирают. И помереть теперь не страшно! Молодые мамы с колясками присоединяются к пестрой процессии. У всех масса впечатлений. Колонна приходит в Пролетарий. Здесь всех ждет фольклорный праздник, торговля местными сувенирами и т.д. Кульминацией стало красочное выступление старушек с Приильменья. Бабушки в красивых сарафанах ткали половики на старинных деревянных станках и пели задушевные песни. Под аккомпанемент дедка с балалайкой. На протяжении всего концерта переводчики бойко переводили гостям все, о чем пелось. По ходу мероприятия грустные песни сменились веселыми частушками. Поскольку с сухим горлом петь трудно...В общем, куплеты становились все острее, в смысле лексики. Настырные американцы толкали толмачей, требуя перевода. А те молчали, как партизаны на допросе! Молодцы бабки!
Добрый: Политика США напоминает фразу: Э, дай сигарету! И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить? Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу!
Добрый: Для адекватного отражения движения денежных средств в украинских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про#бали" и "спи#дили". Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь? Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!"
Добрый: Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит: - Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать... Появляется еще одна купюра. Гаишник берет: - Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости... Еще одна купюра. Гаишник берет. - Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме. Еще купюра. Гаишник берет. - Да и не только сегодня, в этом месяце можете... Еще купюра. Гаишник берет. - Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока. Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся: - Стихи!..
Добрый: В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты. Ксения Собчак ест шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске........... а как ты развлекаешься с Фотошопом? Сенсация!!! Молдавскими хакерами был подобран пароль к штрих-коду, и взломан йогурт ''Данон''!
Добрый: Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА Е БА ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заeбала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! _______________________________________________ Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!" — Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. — А ее случайно не Изольда зовут? — А ты откуда знаешь? — Ну, здравствуй, Антуан.
Keto:
бабуля: Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана. Фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: -Зае....сь тетрис. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тыс.долларов. -Папа, а нас коснётся финансовый кризис? -Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиSец.
Keto: http://subclavia.narod.ru/photoalbum111.html Без комментариев!
Keto: У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит: - Моника, кто? - Двойня, мальчик и девочка! - Сколько? - Девочка - 2800, мальчик - 3200. - ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика! Муж-эстонец: - Лия, кто? - Мальчик. - Сколько? - Семь лет. Муж-голландец: - Дорогая, кто? Дорогая (мужским басом): - Дорогой - само решит, когда вырастет! - Ну и правильно! Муж-китаец: - Ю-Ю, кто? - Никого. - Молодец, умница! Муж-русский: - Клава, кто? - Сын. - Сколько? - Бери два ящика!
бабуля:
полная версия страницы