Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
Добрый: Проводится эксперимент века! Эстонцы считают китайцев... *** Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясённая тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлёрскую: - Пардон... Соло на виолончели без аккомпонемента. *** Со вступлением Латвии в НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея. *** После съёмок с Анной Семенович улыбка Верника стала 6-го размера.
AWI: Добрый пишет: Эстонцы считают китайцев... Два эстонца с удочками сидят. Проходит час. Один говорит: - Не клуетт! Через час другой говорит: - Даа, ни клуетт! Еще через час, первый: - Много говорим. Вотт и не клуетт!
Добрый: Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Добрый: Утонув по пъянке в колхозном пруду, прапорщик Приходько экспериментальным путем доказал, что бывает, всё-таки, говно, которое тонет. *** Она: А я себе машину выбираю, хочу взять летом. Он: Фигасе! А покажи мне место где ты деньги берёшь? Она: Сашь, ну у тебя нет такого места.
Добрый: Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
бабуля: Добрый пишет: Работала одна бабуля Фу, я уж испугалась что про меня
БУЦК: В лесу точна закурю, патаму как комары будут Да и как без перекура то
AWI: БУЦК пишет: В лесу точна закурю, патаму как комары будут Коль! У вас там че леса нет, иль комаров?! Я так из-за ентих причин летом даже перерыв от курения не делаю. Любой перерыв автоматицки становится перекуром!
ПЕШЕХОД: Как говорит Бычков можно долго уписывацоclick here
бабуля:
Добрый: Тяжело, очень тяжело сборной России играть против футболистов. ********************************************* 1:0 - думаете случайная победа?...ну-да...Никто просто не обратил внимания на катающегося за воротами Плющенко...
lena:
Добрый: - А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? - Неет, секкунтты тлинеее...
Добрый: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
ЛК: Из записок менеджера: "...поехали в субботу на корпоратив... забыли директора..."
Добрый: Телефонный разговор: -... -Да режься! -... -Да пей!! -... Да топись ты,вешайся!Мне все равно!!!(Со злостью бросает трубку.) Проходит несколько минут. Звонок.Снимает трубку и добрым голосом: -Служба доверия. Слушаю вас.
Добрый: Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные, однако, желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает: - Откуда желания такие странные? Президент: - А ЧТО? - Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать. Президент: - А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!
Добрый: 106 минута матча между Италией и Испанией. Счет 0:0. Все бояться встретиться с Россией.
ЛК: Постановлением Правительства РФ пятница, 27 июня объявлена выходным днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник прошлой ночью был изменником Родины.
Рябчик:
Keto: Встала утром рано наша русская баба - ну, та, что и в горящую избу… и коня на скаку… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле - накосила травы, прибежала домой - нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле - косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и - довольная - спать… Вдруг с ужасом вскакивает: «Господи!!! А мужик-то… нетраханный
AC: Keto пишет: «Господи!!! А мужик-то… нетраханный Это косяк!!!
бабуля:
lena:
AWI: Сегодня, ровно в полночь прекратит существование РАО ЕЭС РОССИЯ. Пока есть еще время, приобретайте бензоэлектростанции "HONDA", это позволит сохранить свет в вашем доме после выключения главного рубильника страны!
Добрый: Истории из жизни В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Добрый: Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка. Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!? Сидят в кабачке Илья Муромец, Добрыня и Алеша. Вдруг врываются три мушкетера, шумно заказывают вина, веселятся, поют. Илье шум надоел, он всает и ДАртаньяна со всего размаха по скуле бьет. ДАртаньян обижен, кипятиться "а ну выйдем!", "дуэль" - кричит. "Ну выйдем" - говорит Илья, и оба выходят. Все в кабачке замерли в ожидании, а снаружи шум треск, крики. После этого входит Илья Муромец, потирая глаз - "Этот француз чуть мне глаза своей проволокой не повыкалывал!" и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова... И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек. "... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом. Волк съел бабушку, переоделся в её платье, лёг в её постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
бабуля:
lena: 5 баллов!
ПЕШЕХОД: Добрый! Ты это, со стариком и золотой рыбкой поосторожнее теперь шути.
ЛК: Да и с Д'Артаньяном как-то нехорошо вышло....
AWI: ЛК пишет: с Д'Артаньяном как-то нехорошо вышло Вот, вот! Кто с мечом (или проволокой) к нам...
AC: ПЕШЕХОД пишет: Добрый! Ты это, со стариком и золотой рыбкой поосторожнее теперь шути ЛК пишет: Да и с Д'Артаньяном как-то нехорошо вышло.... Не знают они психологии...
ПЕШЕХОД: Любителям анекдотовclick here
Михалыч: click here
ПЕШЕХОД: click here
Добрый: Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д). МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу. Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо. Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся. Д(громко): Здорово, разъебы!!! Все вдруг притихли. Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать! Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?" Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна. ********** В грузинском колхозе собрание... Председатель: - Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым? Поднимает руку Гоги: - Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет... - Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит... Подымается Вано: - Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья... - Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся... Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит: - Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым. Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку. Председатель: - Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все! - Два слова - говорит Гиви. - Ну ладно, давай Гиви встает и говорит: - ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!
БУЦК: Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
БУЦК: Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? ------------------------------------ Сдавал ботинки в ремонт, набойки сделать. Выходит кошка на стойку, вся белая такая, холёная с рыжим хвостом. Идёт так себе по хозяйски, неторопясь. Доходит до кассы и тут чурек приёмщик как заорет: - Бля НЕ ТРОГАЙ КАССА, ДА!!! И оплеуха кошке увесистая такая, кошка улетает Я аж вздрогнул от неожиданности: - Чё так на кошку осердчал? - ЭТОТ КОШКА МНЕ С УТРА ЧЕК ВЫБИЛ НА КАССЕ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ - Что ровно на пятьдесят? - POВНО! ЧТО ТИПЕР ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ, ДА! ---------------------------------------------------- Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? - очередь, хором. - Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... -------------------------------- Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач, выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, Б****, УВИДЕЛО!!
бабуля: Муж накануне бережно, красиво, В машину вещи для рыбалки уложил: Колоду карт, вино, презервативы... Вот только, сволочь, удочки забыл!
полная версия страницы