Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
Добрый: БУЦК пишет: Игра на вечер - "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ" АДНАЗНАЧНА в лес пора!!!!
Михалыч: Добрый пишет: АДНАЗНАЧНА в лес пора!!!! Поиграем весной на карьерах в МБ.Не забываем тока колготки слямзить.
Рябчик: Коля !
AWI: БУЦК пишет: Игра на вечер Какой глубокий философский смысел!
Михалыч: AWI пишет: Какой глубокий философский смысел! Всего-то по колено,в лучшем случае в ванне то
Михалыч: Пародии на известные рекламы Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики! * «Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»! * - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! * Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? * Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! * «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в труднодоступных местах! * Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов! * Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. * Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят. * Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых! * - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен «Always Black»! - Да?! А я, дура, червей накопала... * Водка «Машина времени!» Выпил - и уже завтра! * Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию». * Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» - «ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны... * Осенний призыв: в любом месте веселее вместе! * Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка «Сорти» творит чудеса даже в холодной воде!» * Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин! * - «Делми», что мы будем готовить на завтрак? - Папа, мама опять с маргарином разговаривает... * Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?» * Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! * Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы! * А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? * ...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
Добрый:
Добрый: В дополнение к рекламе: Пятнадцатисекундный ролик. Сельская пастораль. Парень с девушкой стоят на краю пшеничного поля. Ветер гонит волну по ниве. Пара счастливо улыбается. Парень оборачивается к девушке, пуская слюну и подёргиваясь, спрашивает: - М-м-маааарфа:М-м-мааарфа:.. ты севодня срала? - Ы-ы-ы - С-с-срала? - Ы-ы-ы Картину сменяет упаковка презервативов. За кадром звучит слоган: Контекс. Не допусти дебилов в жизнь!
Добрый: 2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258 Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму. Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой. - Скажите, что Вы думаете о нашем президенте? - Да я его трезвым ни разу не видел... - Он вроде не пьет... - Да не он, а я! Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар. Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 именно так выглядит простой американский нефтяник.
Добрый: Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Внук: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают. Внук: - Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, бл*дь, постойте!!!!!" Девушка, а вы умеете играть в крикет? Нет? Так может я вас научу... Девушка молча достает фото троих малышей. Оу, какие симпотичные малыши, и как же их зовут? Теннис, Гольф и Водные Лыжи.... 2020 год. Сидят Путин с Медведевым на кухне, пьют пиво. Путин спрашивает: "Дим, я чего то забыл, ты у нас нынче кто, президент или премьер?" Медведев почесал затылок: "Да вроде премьер..." Путин: "Ну тогда сгоняй за пивком."
AWI: На уроке истории. - Дети расскажите, кем у кого бабушки и дедушки на войне были? - У меня дедушка летчиком был. - !!! - У меня бабушка - партизанкой. - !!! А у тебя, Вова? - У меня дед в электриках служил! - ??? - Он на фотках везде в каске с двумя молниями!
AWI: Два сантехника, молодой и старый, подходят к переполненому канализационному колодцу. Старый раздивается и с головой ныряет. Минут через пять выныривает: - Ключ на 30! Ныряет. Выныривает: - Ключ на 36! Снова ныряет. Через пять минут: - Разводной подай! Ныряет. Говно начинает уходить. Вылезает с гордым видом: - УЧИСЬ, САЛАГА , РЕМЕСЛУ! А ТО ТАК И БУДИШЬ ВСЮ ЖИЗНЮ КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ!
бабуля: Дневник одноклассника: 1день. Зарегистрировался! Нашёл всех наших! 2день. Нашёл Катю. Интересно, она меня помнит? 3день. Посмотрел список её друзей. Вряд ли она меня помнит... 4день. За неделю занёс в друзья ещё 15 бывших любовниц. Красота! 5день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6день. Меня нашли ещё 350 человек. Кто все эти люди?! 7день. Меня нашёл шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8день. Работать некогда, ставлю пятёрки бывшим любовницам. 9день. Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10день. Жить тоже некогда-смотрю, кто поставил пятёрки мне. 11день. Уволился, развёлся, перестал мыться и бриться. 12день. Закодировался, удалил аккаунт. 13день. Вернулся к жене и на работу. 14день. Меня пригласили на сайт в "Мой мир". Интересно, что это такое?
ПЕШЕХОД: Да просто юморclick here
Михалыч: 10 интересных фактов из жизни животных. 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. да... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???) ____________________________________________ Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо. _____________________________________________ Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит: - Уснул. …после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -и долго я тут с водой стоять буду? Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х...й, а не рыбы!
Михалыч: Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Михалыч: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя! Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Господи! а второй-то подарок какой? И молвил Бог: - Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Это я?: Михалыч пишет: мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! .
Добрый:
БУЦК:
Добрый: На автобусной остановке парень трепется по мобиле: -Да, Зая -Конечно, Зая -Да, Зая.. ..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока , Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала"... - А у вас свадьба как, по залёту была или по любви? - Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось
Добрый: - Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести лет? - Он знает, что стабфонда на больше не хватит.
Добрый: На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Михалыч: Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ. - Ну что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! - Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу. Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами
Михалыч: Норматив одевания по команде "Подъём!" эстонского спецназа — пока горит свеча. Муж с женой: - Дорогой, ты меня обидел, я тебе сегодня ночью не дам! - Не дашь секса?! - Не дам поспать! Уже обрадовался, гад... Квартира. Жена суетится, накрывает на стол. Муж расхаживает по комнате в трусах. Жена: - Ты бы хоть брюки надел! Ведь сейчас гости придут. - А пусть они посмотрят, какие у меня ноги худые, как ты меня кормишь! - Так ты и трусы сними. Пусть гости посмотрят, за что же тебя кормить. Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз.Проходит пять лет,на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно,писюн!Его срезают, а он опять растет.Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Добрый: Шаурму больше не ем!
Добрый: На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка. ****** Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. Побережье Австралии... Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...- - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с какашками - ешь.
ПЕШЕХОД: С юморкомclick here
Добрый: Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга... Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы. Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
ЛК: Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус. Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему "где наш бонус"? Собеседник 1 да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о*уели? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина" Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень... и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... Собеседник 1 Есенин, "письмо управляющему" Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века... Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) ))))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть драгунского? Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и драгунсккого "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...." Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) , у меня истерика ))
Keto: Лен! Сто баллов! Админ! приз в студию!
Ивваныч: Keto пишет: Лен! Сто баллов! Админ! приз в студию! Я тоже плакаль...
Добрый: ЛК пишет: Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус.
AWI: ЛК пишет: переписка двух менеджеров Так вот они какие, настоящие знатоки и ценители литературной классики!
ПЕШЕХОД: Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.-- Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Добрый: * Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк. * – Оптимист заглядывает в кошелек, в котором деньги есть. Пессимист заглядывает в кошелек, в котором денег нет. Реалист заглядывает в свой кошелек. * Человек, живущий за чужой счет – жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет – банкир. * Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите к черту!– Топ-топ-топ... * – У большинства россиян круглый счет в банке.– И какой же?– Нулевой. * Какой бизнес – такой и ланч. * – Когда человек смеется – он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. * Если гвоздь в стуле мешает работать - забей. * – Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, – пять миллионов долларов. * – Туристическое агентство "Штукатур" – за штуку в любую точку мира! * – Как вы оцениваете своё финансовое состояние?– Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить... * Встречаются два друга:– Ты как?– Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.– Виртуальных? Я даже не видел таких!– Я тоже. * - У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях?
Добрый: ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ ИЗ НАШЕЙ РАШИ: 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Добрый: На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. Объявление!!! На время кризиса выйду замуж! Готовлю вкусно, мало ем, голова не болит!
Михалыч: Так, наблюдение про фильмы... "Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр. "Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр. Обама - президент, что летит к земле??? Идет нарик по аллейке. Вдpyг сзади слышит жyжжание, оглядывается - а там Каpлсон. - Ты кто? - Каpлсон. - Каpлсон... - с минyтy о чем-то pазмышляет, - А где твой Энгельсон? Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Hаркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: - Что это? Hарк: - Заяц. Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета? Сидит наркоман на скамейке. Ест семечки. Вдруг упала 1 семечка, он говорит: - Встала и подошла! Семечка лежит. Он опять: - Встала и подошла! Семечка лежит. Наркоман высыпает все семечки на землю и говорит: -Встали и привели)))) Наркоман подходит к зеркалу: - Тут я... Подходит к другому: - И тут я... Стук в дверь. он подходит к двери: - Кто там? - Я. - И там тоже я...
AWI: Михалыч пишет: Сегодня 48 апреля. О таком длинном апреле в лесу можна тока мечтать!
полная версия страницы