Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
Это я?: В чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел...
Добрый:
Добрый: Поддатый мужичок спускается в метро. Его останавливает мент: - Стоп! В таком виде в метро нельзя! Мужчина спрашивает: - С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят? - Правда! - А правда, что в метро все стены мрамором обложены? - Правда. А вы что, приезжий? - Нет, к-коренной москвич! - И ни разу в метро не были?! - Т-так ведь не пускают!!!
Добрый: Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит: - Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик: - Давайте "Рабиндранат Тагор"! - Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта? - Да уж больно на "едрит твою мать" похоже. Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости? - 80 долларов! - А подешевле можно? - Hу если без наркоза, то можно и за 60! - Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? - Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!
Добрый: - Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник! - Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!
AWI: Добрый пишет: подлиннее видела!
Добрый: Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Keto: Безтолково - толковый медицинский словарь Аэрограф -Граф-воздухоплаватель. Батисфера -Круг знакомых отца. Белая смерть- Дамы убивают кавалеров. Бесконечность -Человек, потерявший руку или ногу. Беспокойный -Мертвый черт. Бойница -Заведение, где "юди в беых хаатах выечат вашу боезнь". Бородавка -Установка для измельчения кристаллов бора (датск. Bohr-физик). Бульдог -Утонувшая собака. Буровик- Зубной врач. Вагинетка -Озабоченная малолетка. Врач- Обманщик. Всадница -Медсестра. Всем чертям тошно -Массовое отравление в аду. Выскочка- Новоpожденный. Гамак- Гектар, засеянный маком. Глазурь- Зрение. Годный -Двенадцатимесячный. Гололедица -Обнаженная англичанка. Горилка -Маленькая, человекообразная обезъянка. Демонстрация- Сеанс избавления от монстров. Договор -Человек, крадущий собак. Досада- Ребенок доясельного возраста. Единство -Пиршество. Ельник- Рот. Животное- Слабительное. Заморить червяка -Опрыскать сад инсектицидами. Заморыш- Путешественник (ласк.). Заслонка -Уборщица в слоновнике. Зубровка- Подготовка к экзаменам. Изволение -Кастрация быков. Иномарка- LSD, произведенный за пределами нашей страны. Интерпол- Международная консультация по секс. вопросам. Искусительница -Бешеная собака. Камаз -Азы камасутры. Капелла -Пипетка (капельница). Капельмейстер -Квалифицированный фармацевт. Кардиограф -Сердечный, душевный граф. Кастрологический прогноз -"Он будет тенором". Колесование- Тусовка наркоманов. Косари -Осенний призыв в армию. Кремировать- Мазаться кремом. Кровельщик -Донор. Купец -Любитель отдыха на воде. Ламеризм -Болезнь, которая лечится только mаnuаl'ной терапией. Латынь -Пациент после операции. Лекало -Медик. Лобзик -Поцелуй в лоб (детск.). Ложь -Лазновидность зелновой культулы. Лупить -Рассматривать в микроскоп. Микронегронекрофил -Любитель маленьких мертвых негритят. Молчать в тряпочку- Находиться под наркозом. Мораль- Эпидемия чумы. Морг- Место Отдыха Разочарованных Граждан. Морфей- Эпидемия среди у сказочных персонажей. Hакал -Табличка в больнице. Невротик- Мужчина, не признающий орального секса. Невротичка -Женщина, не признающая орального секса. Негодяй- Призывник, признанный негодным к службе в армии. Неудобно- Это когда выпросишь, а не стоит. Обвинять- Спаивать. Обрезание- Ценцура произведений Господа Бога. Однокашник -Человек на диете (кушает одну кашу). Оптимист- Пессимист, принимающий антидепрессанты. Остаться -с носом Вовремя обратиться к венерологу. Офонаревший -Человек с подбитым глазом. Очень -Пучеглазие (поэт.). Ощущение Ч-увство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем... Папазол -Папа трезв. Папье-маше -Родители. Парапсихология -Двойка по психологии. Переносица -Подсобная работница. Пиротехник- Повар. Плюрализм- в одной голове Шизофрения. Покойник -Сосед по койке. Ползунки -Алкоголики. Полный вперед! -Приказ выйти из строя самому полному. Поясница -Экскурсоводша. Пржевальский -Получеловек, полуконь. Присосочник- Грудной младенец. Провинитьс-я Хватить лишнего. Ревю -Родильный дом. Садизм -Движение за озеленение городов. Свиной-- Виноватый. Свинство -Пиршество с употреблением алкогольных напитков. Секс -Классический вид клонирования. Специалист- Продавец корицы, лаврового листа и прочих приправ. Спидометр- Экспресс-анализ на AIDS. Справка -Домашняя выпивка по поводу дня рождения. Соплеменники -Больные насморком. Странный брак -Некачественное изделие со знаком качества. Студенты -Люди, балансирующие между армией и высшим образованием. Толковать- Изготовлять взрывчатые вещества. Точный- Находящийся под током. Убиваться по-черному -Любить негра. Удалец- Хиpуpг. Удачный -Огородный. Ушной -Пригодный для приготовления ухи. Чемоданное настроение -Настроение крокодила, которого собираются раскроить на чемоданы. Чутье -Внутренний голос с весьма нечеткой дикцией. Феминизм -Это когда женщине не только не целуют руку – но и не бьют по морде... Футурист -Турист, не умеющий себя вести. Херомантия -Название презерватива в древней Греции. Хирург -Человек, заранее умывающий руки; Хобби -Тихое помешательство в рамках здравого смысла. Ходить конем -Ползать на четвереньках. Частный -Частый, но честный. Четвертовать -Выпивать поллитра вчетвером. Чесать -Играть в шахматы. Чубчик -Стрижка наголо. Штангист -Вратарь. Щелкать- Проделывать щели. Экстаз- Таз, пришедший в негодность;также шлем Дон Кихота. Экстракт- Дорога, бывшая в употреблении. Экстерьер -Шапка из собачьего меха. Котлета из собачьего мяса. Ябеда -Человек, приносящий несчастья. Ядро- Ведро яда. Язычник -Лингвист. Ярус -Российский националист.
Добрый: После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
Добрый: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
ЛК: Ой жизненно!!! 5 баллов!!!
Добрый: - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон...
бабуля: Американский турист в Москве смертельно хочет писать, просто мочи нет. Он подходит к какому-то дому, только растёгивает ширинку, его окликает милиционер: -Э! Ты что делаешь?! Тот отвечает уныло: -Но я очьень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдём со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом. - Вот, здесь писай. Американец растёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: -О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.
Добрый:
Добрый: Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Заkрывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
ЛК: Из переписки по аське: Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница. JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр! Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
Keto:
Добрый: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Добрый: - Пpодавец, что это у вас? - Мясоpубка. - А это что? - Овощеpезка. - А вот то, что такое? - Калоpифеp. - Господи, чего только люди не едят!
Добрый: Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.
Михалыч: Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. - Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете. - Считай, спросила. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр. Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра ? - Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках. - Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат! Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский? - А что случилось? - Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести? Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины! - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещe и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну от финансового кризиса. Буш: - Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги. Медведев: - Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен. Ющенко: - А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т! Мужик стоит в очереди в супермаркете, случайно оглянулся, а за ним машет ему какая-то блондинка и улыбается. Он удивился, что ему машет такая красавица, которая видимо его знает, а он понятия не имеет кто она. - Извините, мы знакомы? Она ему отвечает: Может я ошибаюсь, но думаю, что вы отец одного из моих детей! Лента перекрутилась назад в день, когда один раз он не был верен жене. -Боже, вы наверное стритизерша с моей студенческой вечеринки, которую я перед всеми друзьями тра4ал на биллиардном столе, в то время как ваша подружка меня пошлепывала по попке мокрым предметом и вставляла мне огурец в попу? -Нет - ответила она А преподаю у вашего сына английский язык.
Михалыч:
Добрый: В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".
ЛК: Добрый пишет: записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ". Даааа, очень напоминает записку в мине - "Привет Паксилеву от антифашистов!"
Михалыч: На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"! Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними. (из аськи, парень живет в Америке) к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сцука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали" Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит: - Что-то тут не так. - Почему? - Мы же её на водных лыжах катали. - Ну да. - А у этой коньки.
ЛК: Черный у тебя сегодня юмор какой-то, Михалыч...
Михалыч: ЛК пишет: Черный у тебя сегодня юмор эта случайный набор......... реабилитируюсь: Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены! Оё,опять вроде не то... Ага-вот: Едет в метро дедушка, а рядом с ним стоит металлист. Как положено, весь в коже и цепях. Из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Ну че еще? - Знаете, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо педераст. Но что то я тут не вижу ваш мотоцикл...
Добрый: Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде... Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов - Да вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
Добрый: Спортивные новости из будущего: Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церетели. Во время награждения спортсмены будут стоять рядом со своими медалями. Из передачи о жизни села: Вот. Позор колхоза. Комбайнёр Иванов. Всего 2 центнера с гектара. Из них полтора - сам Иванов. Наши новости: Молдавским учёным удалось создать Вечный Двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки “Выкл.”. Наши происшествия: Вчера в районе Шереметьево потерпел,… но потом не удержался гражданин Петров.
Добрый: Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Добрый: Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! — А я бесплатно! Я бесплатно
Добрый: — Сынок, к нам прилетел Карлосон! — Папа, заканчивай уже красить пол! -Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим. -Кто там в клетке сидит? -Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45.
Михалыч: ( из историй) Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес: - 36-13 ! Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Keto: Михалыч пишет: произнес: - 36-13 !
ЛК: ОЧЕНЬ жизненные истории
lena: Cмертная казнь заменена ипотекой под 25% годовых 2008-10-24, 11:19:00 Пока весь мир трясется от ужаса и подсчитывает грядущие убытки, россияне хохочут. Кризис в экономике стал популярной темой для шуток. Первым откликнулся Интернет. Здесь появилась тьма анекдотов и даже стихи о кризисе. Почему же наш народ смеется над тем, над чем по идее надо плакать? Экономисты говорят: потому что банковская финансовая лихорадка широкие массы почти не затронула. Но не только. - А просто мы смелые и настроены оптимистично! - считает профессор, академик, доктор культурологии Элеонора Шулепова. - В Египте автобусы переворачиваются, в Турции отели взрываются, в Таиланде - цунами, а русские все равно первыми туда едут. Мы такие - шутим даже перед могилой! Вот немцы, англичане - те да, серьезные, над кризисом посмеяться не могут. Здесь на нас больше похожи французы - те тоже не делают трагедии из неприятностей. Вот какие хохмы мы обнаружили в российском Интернете. Один банковский работник звонит другому. - Привет, старик, как дела? - Хорошо. - Ой, извините, не туда попал... * * * Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое лицо знакомое! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали? * * * Встречаются два банкира. - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? - Как младенец. - Да ну?! - Всю ночь плакал и два раза обкакался... * * * - Какого банкира считать оптимистом? - Который в воскресенье гладит пять рубашек. * * * Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... * * * Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика! * * * 2018 год. Новости: - Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли. * * * После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась. * * * На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО. * * * Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. * * * Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно. * * * Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту. * * * Мужик приходит в банк на консультацию: - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? - Купите большой бизнес и подождите. * * * Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
Добрый: Эх и сюда кризис забралсо. Но ми не унываем: - Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"? - Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"! - Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?
ЛК: Sam> есть реклама где Эдит Пиаф поёт и показывают цифирки с камментами... столько то в пробках и т.д. Так вот там есть фраза 2061 человек счастливы в браке. Ну 2060 понятно, а один та как???? :))
AWI: ЛК пишет: а один та как? Енто САМЫЙ щасливый!!!
Keto: А он правоверный мусульманин и у него нечетное количество жен, например три
полная версия страницы