Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
Ответов - 250, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Михалыч: Петя был маленького роста,поэтому,чтобы стать повыше,он висел на турнике по 3 часа в день.Выше он не стал,зато через пол года он мог чесать коленки не нагибаясь. Из тюрьмы бежит ЗЭК,его ловят,приводят к начальнику тюрьмы. -Ну и зачем ты Сидоров бежать то решил? -Да вот,жениться хотел...... Даааааа...,странно ты понимаешь свободу!!? Представляешь,один мужикоставил в завещании 100 000 баксов одной бабе,которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж. -Да-а! Вот это я понимаю,благодарность!!! Дорогая Надежда Петровна!Телеграмму о вашем приезде получили.Ждём. В остальном всё хорошо.Ваш любящий зять. Чем меньше у русского человека денег,тем больше он их пропивает. На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов,Сидоров-серебро,Петров- бронзу. Свинец достался сменщику мишеней Тютькину.
Ник: По поводу моего временного отсутствия на Форуме,недавно прочитал: РЕАЛ. Пять дней у меня не было интернета.Когда связь восстановили,многие спрашивали в аське-где я пропадал? Я отвечал,что была такая вот проблема,что за эти дни я переделал кучу дел,читал книги,занимался семьей,ходил в гости и принимал гостей,и,что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: Да,я знаю-РЕАЛ ЭТО ТАКАЯ СТРАШНАЯ ШТУКА,ОН ЗАТЯГИВАЕТ.После него трудно возвращаться к нормальной жизни...
Ивваныч: Еще наткнулся: Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит: - Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает: - Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
Ивваныч: Ещё понравилось: 26 мая 2003 Недавно встретил пару забавных надписей на машинах... Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели": "ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН" Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают колесо. Надпись гласит: "ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!" 26 мая 2002 Быль. Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене: - Люся, как дела? - Плохо, все порвали. - Как? ВСЕ порвали? - Да нет, потом все зашили. - Как? ВСЕ ЗАШИЛИ? Занавес. 26 мая 2001 Буквально несколько часов назад прочитал объявление о приеме на работу: Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-х разовое питание + 500р/ месяц (вот это деньги!!!) + девушки-вожатые из педагогического колледжа. 26 мая 2000 Только что услышал и не мог не поделиться! Со слов моей сотрудницы о происходившем на глазах ее мужа - наверняка правда. Рассказ от первого лица. Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[[" Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"
AC: Врач пациенту: — У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать? — Давайте с хорошей. — Ну, этот вирус мы назовем вашим именем… * * * Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом: — Мля, нам тут не до шуток! * * * — Какие у вас очаровательные ямочки на щечках! — Это ноздри… * * * Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на обед? — А то ты, сцуко, не знаешь…
Добрый: Родили в один день русская, немка и эстонка. Привозят им детей, мамы не знают где чей. Тут немка как крикнет: "Хайль Гитлер!". Один ребёнок ручку вскинул - немка его забрала. Русская тут же второго забирает, эстонка у неё спрашивает, почему она решила, что это русский. Русская отвечает: " да что ж тут непонятного? Когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой-обосрался".
AWI: Старый анекдот: Едут на мустангах два ковбоя по прерии. День едут, два... Скука до глюков! Что б как то развлечься, один спрашивает: "За сто долларов стал бы мое дерьмо жрать?" "Легко!" "ОК!" Дальше едут день, два... "А, ты мое за сто долларое?" "Но проблем!" "ОК!" Опять едут день, два... " А не кажется тебе, Джон, что мы дерьмо даром жрали?!"
Добрый: Товарищ полковник, мне докладывают, что вы часто материтесь перед строем! Пи@дят товарищ генерал!
Добрый: Стоило один раз провезти "Тополь" по Красной площади и понеслось - УЕФА, Хоккей, Евровидение.
Keto: Добрый пишет: и понеслось - УЕФА, Хоккей, Евровидение.
Ивваныч: Добрый пишет: Стоило один раз провезти "Тополь" по Красной площади и понеслось - УЕФА, Хоккей, Евровидение Супер!!!
Добрый: Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "третье", "второе-чемпионское" и "#ля опять русские"!
БУЦК: С позволения ЛК печатаю Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее ебн*** молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"
БУЦК: Вот исчо история одна Маршрутное такси. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Указанная маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный"......Остановка.... Входят-выходят пассажиры.....Все места заняты... Водила завел машину и решил ехать... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Рябчик: БУЦК пишет: Вот исчо история одна Ржунемогу
Михалыч: Работаю с товарищем хохлом,он регулярно звонит родным и друзьям в Киев.Ему вчера рассказали друзья свежий анекдот,а у меня впечатление,что я его ужо слышал,ну может по другой ситуации.Сильно извиняюсь............ Переговоры Медведева и Юлии Тимошенко относительно цен на газ.... Ю.Т.- Ну Дмитрий Анатолич,давайте по 170 Д.М.-Нет,как всем по 320 и точка Ю.Т. -Ну хотите я вам "приятно" сделаю,а вы Украине газ по 170 Д.М. -Ну хорошо,договорились Ю.Т.-Тока Вы Дмитрий Анатольевич на табуретку встаньте пожалста.. Д.М.-Млин,а это то зачем........ну ладно После приятного......... Д.М. Юлия,ну объясните,хоть сейчас,зачем на табурет то мне вставать надо было ??? Ю.Т.-Украина,Дмитрий Анатольевич,ещё не перед кем на колени не становилась Совесть перед украинским народом чиста-рассказал хохол
AWI: Ща в газете прочитал: Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом "фонарь", волосы всклочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали.
Добрый: *** Девушка! хватит жрать! О, вы заботитесь о моей фигуре! Нет! Вы жрёте мою водку!
Добрый: Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом на них краской номера 1, 2, и 4... Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!
Михалыч: Добрый пишет: Русские дети -они и в Сан-Хосе русские дети
БУЦК: Добрый пишет: номера 1, 2, и 4...
Рябчик: Почитала с утреца и в хорошем настроении можно приступать к работе
Добрый: Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально: старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливая из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил: - Двенадцать лет ему было... Немолодой актёр, "партизанивший" в этом виде искусства с незапамятных времён, с течением времени стал выпивать ещё в гримёрке. И дедушка Фрейд подстерёг его. Однажды актёр присел на сцене возле могильного холмика, ещё выпил, и доверительно сообщил детям в зале: _ Двенадцать лет ебу мыло...
Рябчик: Матом, но смешно
Михалыч: Рябчик пишет: Матом, но смешно Вот и я плячу
Михалыч: На шестом месяце одиночного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал. * * * - Евгений! Евгений, ну на кого ты похож! - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо. * * * Роман Абрамович вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре «Кто хочет стать миллионером ** * - Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться! - Нет. Сегодня мне на бал. Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра. | * * * Зафиксирован первый слу- чай, когда клещ на пикнике поцарапал спину мужчине! * # # - Паша, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! -Я не спрашиваю, я издеваюсь... * * * Объявление: «Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и схо-дят в магазин за право пользования квартирой». * ** - Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...
Михалыч: Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней Олим- пиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского... * * * Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
Добрый:
Рябчик: Михалыч пишет: пьяное закомплексованное чмо. Михалыч пишет: Я не спрашиваю, я издеваюсь... Михалыч пишет: Опытные тимуровцы Михалыч пишет: Он что, голубой?.. КЛАСС!
AWI: Дедок едет на "Запоре", его догоняет с околокосмической скорстью "Мерин", в последний момент видит помеху, пытается обойти и "срывается в штопор". Дед останавливаетя, идет к груде железа, находу прощаясь с нажитым за долгую жизнь: "Есть кто живой!?" Тишина. "Живые есть?" Тишина... "Фу! Слав те господи!"
Добрый: Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и в сапогах, спрашивает: - Почём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - До хера. А на два года? - 12 500 евро в месяц. - До хера. А на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл то может и есть, но плита сцука упала именно на такую!
Добрый: - Доктор я хочу посоветоваться, моя дочь курит и курит... курит и курит. - А сколько ей лет? - Пять. Но я это дело регулирую как могу: кашку не съела - сигареты не получит, косичку сама заплела - дополнительную даю, но всё равно в день по пачке уходит. Вот я и задумалась надэти м, доктор - а не вредно ли это? - Да пустяки всё это! Я вот с двух лет курю и ничего. Да и кто в наше время не курит? - Так то , оно так, но в её положении...
lena: Для меня очень актуально, бросила курить, две недели держусь ужо! И не тянет, вот ведь странно!
БУЦК: lena пишет: бросила курить Три недели не курю
lena: МАЛАДЭЦ! Не тянет?
бабуля: lena пишет: Не тянет? 2-3 недели - это ерунда. Я пол-года не курила. Всё равно, в лес приедешь, и так затянет..
lena: Вот чего и боюсь! В лесу не тока закуришь, но и запьешь, с нашими "товарищами"! А потом "здоровье" месяц в кучу собирать. КанЭчна, куда уж нам уж до Боровичей - столько не выпить ужо - возраст берет свое, свою цистерну видимо выпили раньше! А если серьезно, курить надо завязывать всем, однозначно! Вредно ето!
ПЕШЕХОД: Ага, пить нельзя,курить вредно,а умирать здоровым так обидно...
AC: lena пишет: бросила курить БУЦК пишет: Три недели не курю Эвон Вас торнуло... МАЛАДЦЫ!!!
Михалыч: AC пишет: МАЛАДЦЫ!!! Но как настораживает продолжение
Добрый: Проводится эксперимент века! Эстонцы считают китайцев... *** Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпоминьета... В зале потрясённая тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлёрскую: - Пардон... Соло на виолончели без аккомпонемента. *** Со вступлением Латвии в НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея. *** После съёмок с Анной Семенович улыбка Верника стала 6-го размера.
AWI: Добрый пишет: Эстонцы считают китайцев... Два эстонца с удочками сидят. Проходит час. Один говорит: - Не клуетт! Через час другой говорит: - Даа, ни клуетт! Еще через час, первый: - Много говорим. Вотт и не клуетт!
Добрый: Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Добрый: Утонув по пъянке в колхозном пруду, прапорщик Приходько экспериментальным путем доказал, что бывает, всё-таки, говно, которое тонет. *** Она: А я себе машину выбираю, хочу взять летом. Он: Фигасе! А покажи мне место где ты деньги берёшь? Она: Сашь, ну у тебя нет такого места.
Добрый: Эта история произошла когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
бабуля: Добрый пишет: Работала одна бабуля Фу, я уж испугалась что про меня
БУЦК: В лесу точна закурю, патаму как комары будут Да и как без перекура то
AWI: БУЦК пишет: В лесу точна закурю, патаму как комары будут Коль! У вас там че леса нет, иль комаров?! Я так из-за ентих причин летом даже перерыв от курения не делаю. Любой перерыв автоматицки становится перекуром!
ПЕШЕХОД: Как говорит Бычков можно долго уписывацоclick here
бабуля:
Добрый: Тяжело, очень тяжело сборной России играть против футболистов. ********************************************* 1:0 - думаете случайная победа?...ну-да...Никто просто не обратил внимания на катающегося за воротами Плющенко...
lena:
Добрый: - А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? - Неет, секкунтты тлинеее...
Добрый: Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
ЛК: Из записок менеджера: "...поехали в субботу на корпоратив... забыли директора..."
Добрый: Телефонный разговор: -... -Да режься! -... -Да пей!! -... Да топись ты,вешайся!Мне все равно!!!(Со злостью бросает трубку.) Проходит несколько минут. Звонок.Снимает трубку и добрым голосом: -Служба доверия. Слушаю вас.
Добрый: Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные, однако, желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает: - Откуда желания такие странные? Президент: - А ЧТО? - Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать. Президент: - А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!
Добрый: 106 минута матча между Италией и Испанией. Счет 0:0. Все бояться встретиться с Россией.
ЛК: Постановлением Правительства РФ пятница, 27 июня объявлена выходным днём. Выход на работу в этот день будет означать, что сотрудник прошлой ночью был изменником Родины.
Рябчик:
Keto: Встала утром рано наша русская баба - ну, та, что и в горящую избу… и коня на скаку… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле - накосила травы, прибежала домой - нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле - косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и - довольная - спать… Вдруг с ужасом вскакивает: «Господи!!! А мужик-то… нетраханный
AC: Keto пишет: «Господи!!! А мужик-то… нетраханный Это косяк!!!
бабуля:
lena:
AWI: Сегодня, ровно в полночь прекратит существование РАО ЕЭС РОССИЯ. Пока есть еще время, приобретайте бензоэлектростанции "HONDA", это позволит сохранить свет в вашем доме после выключения главного рубильника страны!
Добрый: Истории из жизни В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Добрый: Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка. Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!? Сидят в кабачке Илья Муромец, Добрыня и Алеша. Вдруг врываются три мушкетера, шумно заказывают вина, веселятся, поют. Илье шум надоел, он всает и ДАртаньяна со всего размаха по скуле бьет. ДАртаньян обижен, кипятиться "а ну выйдем!", "дуэль" - кричит. "Ну выйдем" - говорит Илья, и оба выходят. Все в кабачке замерли в ожидании, а снаружи шум треск, крики. После этого входит Илья Муромец, потирая глаз - "Этот француз чуть мне глаза своей проволокой не повыкалывал!" и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова... И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек. "... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом. Волк съел бабушку, переоделся в её платье, лёг в её постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
бабуля:
lena: 5 баллов!
ПЕШЕХОД: Добрый! Ты это, со стариком и золотой рыбкой поосторожнее теперь шути.
ЛК: Да и с Д'Артаньяном как-то нехорошо вышло....
AWI: ЛК пишет: с Д'Артаньяном как-то нехорошо вышло Вот, вот! Кто с мечом (или проволокой) к нам...
AC: ПЕШЕХОД пишет: Добрый! Ты это, со стариком и золотой рыбкой поосторожнее теперь шути ЛК пишет: Да и с Д'Артаньяном как-то нехорошо вышло.... Не знают они психологии...
ПЕШЕХОД: Любителям анекдотовclick here
Михалыч: click here
ПЕШЕХОД: click here
Добрый: Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д). МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу. Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо. Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся. Д(громко): Здорово, разъебы!!! Все вдруг притихли. Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать! Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?" Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна. ********** В грузинском колхозе собрание... Председатель: - Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым? Поднимает руку Гоги: - Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет... - Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит... Подымается Вано: - Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья... - Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся... Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит: - Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым. Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку. Председатель: - Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все! - Два слова - говорит Гиви. - Ну ладно, давай Гиви встает и говорит: - ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!
БУЦК: Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
БУЦК: Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? ------------------------------------ Сдавал ботинки в ремонт, набойки сделать. Выходит кошка на стойку, вся белая такая, холёная с рыжим хвостом. Идёт так себе по хозяйски, неторопясь. Доходит до кассы и тут чурек приёмщик как заорет: - Бля НЕ ТРОГАЙ КАССА, ДА!!! И оплеуха кошке увесистая такая, кошка улетает Я аж вздрогнул от неожиданности: - Чё так на кошку осердчал? - ЭТОТ КОШКА МНЕ С УТРА ЧЕК ВЫБИЛ НА КАССЕ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ - Что ровно на пятьдесят? - POВНО! ЧТО ТИПЕР ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ, ДА! ---------------------------------------------------- Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? - очередь, хором. - Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... -------------------------------- Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач, выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, Б****, УВИДЕЛО!!
бабуля: Муж накануне бережно, красиво, В машину вещи для рыбалки уложил: Колоду карт, вино, презервативы... Вот только, сволочь, удочки забыл!
Ивваныч:
Михалыч: Из инструкции по самообороне: «Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться». * * * «Лежачий полицейский» женился на резиновой женщине. Теперь они ждут киндер-сюр\приза. * * * Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. * * * Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание. * * * В Испании и Латинской Америке, когда рождается мальчик, принято выливать кипяток на толпу. И что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро. * * * Охранник Музея восковых фигур уже восемь раз видел Бритни Спирс голой. ♦ ♦♦ Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня! ♦ ♦ ♦ - Побережье Азовского моря. Бердянск. Два часа ночи. - Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный? - Сережа, пошел ты!.. Просто налей ей стакан мадеры... *■ + ■• Доктор - пациенту: - Я бы рекомендовал вам бросить пить и курить. - Почему?! - Потому что это мешает мне вас осматривать.
lena: Михалыч пишет: Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Keto: Анекдоты от Задорнова: Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей. Она: – Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники. * * * Услышанный мимолетом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".
Катерина: Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
Keto:
Добрый: Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!”. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!” Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!” Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!” В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
БУЦК: Добрый пишет: мужчина потерял 60 кг
Ивваныч: Добрый пишет: “Если я поймаю тебя, ты мой!”
Добрый: Правдивое хокку Большие зеленые мухи Сидят на капоте у ВАЗа Они не ошиблись. ___________________________________________ пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заи*али комары, заи*али мошки, И какой-то п*д*рас хлопает в ладошки..
БУЦК: Добрый пишет: И какой-то п*д*рас хлопает в ладошки
AC: Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает: - Ронни, что случилось? - Дорогая, кошмар мне принился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
Keto:
Добрый:
Михалыч: ... — Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! — А что, Бенедикт XVI приболел?! Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стоит у вас этот торт?" Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода". • •• Блондинка разговаривает с подругой: — Я беременна! — Какой месяц? — Ты чё, не знаешь? Июль! • •• Турист в глубинке спрашивает аборигена: — Какие у вас тут есть развлечения? — А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят... ... - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет!.. - Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете. ... С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь... Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами. ... Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
GK+: Деревенская история: Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх,батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." PS Мораль - не заставляйте пионеров идти в лес, если они не хотят. Все равно не получится!!
Рябчик:
BIG-MAX:
AWI: Разгар грузинской свадьбы. Тамада торжественно произносит очередной тост. Вдруг замолкает и начинает водить носом: - Кто набздэл??? - Я!!! Тамада за воротник выкидывает гостя на улицу... Два грузина довольные идут с гостей. - Хароший свадба был! - Да, хароший! А, не знаишь, зачем тамада Набздэла выгнал?
Keto:
Добрый: Про Новотроицк и Орск: Мы живем в самых прекрасных городах нашей родины-Орске и Новотроицке,а остальные нам завидуют.именно мы едим старогородские пирожки,зная из чего они сделаны.благодаря ОХМК Россия из космоса пахнет нафталином.только мы можем ездить по 20 раз на день из Европы в Азию и обратно!это на Тбилисской хранят лук в колготках,а перцы в джинсах!это у нас казах-младший брат,а украинец-иностранец!только когда новотройчане празднуют день города,вся Россия отдыхает от концертов звезд!только про нас думают,что мы из холодильника,когда говорим,что из Орска!Только у нас завод с названием ОрскНефтьОргСинтез выпускает колбасу!только руководство орского"Южного Урала"может перекупить игрока Новотроицкой"Носты"!именно новотроицкие металлурги настолько суровы,что носят чугунные трусы и шнуруют ботинки арматурой!!!
ЛК: Добрый пишет: носят чугунные трусы и шнуруют ботинки арматурой!!! хорошо, челябинцы тебя не читают!!!
Добрый: ЛК пишет: хорошо, челябинцы тебя не читают!!! Не страшно: я же тоже когда-то был суровым металлургом!
Добрый: Жили они душа в душу и повесились в один день на одном дереве. Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга. Эротический двухсерийный фильм. Серия I: “Принцесса на Горошине”. Серия II: “Горошин на принцессе”. Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до 5 размера.
Добрый: Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России. На самом деле Джордж Буш - русский разведчик Георгий Кустов. заброшенный в США ещё сперматазоидом. чтобы разрушить их экономику!
Михалыч: Добрый пишет: Джордж Буш - русский разведчик То-то я думаю........
Добрый: Три друга на рыбалке. Одного послали за водкой. Он возвращяется и видит что один из оставшихся трахает другого в жопу. - Вы че, охренели??? - Бля, Василий, понимаешь, лодка перевернулась, Петрович начал тонуть, я его вытащил и вот делаю искуственное дыхание... - Так его ведь в рот-рот надо делать! - Да... Вот с этого-то у нас и началось! Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*расы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...кто справа обгоняет … - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите… - О, и Вы приходите!
Катерина: Добрый пишет: - О, и Вы приходите!
Bychiko:
AWI: О трудностях перевода! 1986год. Или 87. Начало развала под названием «перестройка». Первые телемосты, из которых мир узнает, что « в СССР секса нет». Снятие «железного занавеса»… По автотрассе из Ленинграда в Москву проходит советско-американский Марш мира. Америкосов везут на новеньких « Икарусах». По населенным пунктам идут пешком. Один из пеших этапов начинается от Божонского моста (поворот с трассы на Божонку), проходит через Бронницу, заканчивается в Пролетарии. В Броннице, как на смотринах, сидят на лавочках у домов бабульки. Впервые видеть живьем американцев! А, те еще подходят, бабок целуют! Старушки слезки вытирают. И помереть теперь не страшно! Молодые мамы с колясками присоединяются к пестрой процессии. У всех масса впечатлений. Колонна приходит в Пролетарий. Здесь всех ждет фольклорный праздник, торговля местными сувенирами и т.д. Кульминацией стало красочное выступление старушек с Приильменья. Бабушки в красивых сарафанах ткали половики на старинных деревянных станках и пели задушевные песни. Под аккомпанемент дедка с балалайкой. На протяжении всего концерта переводчики бойко переводили гостям все, о чем пелось. По ходу мероприятия грустные песни сменились веселыми частушками. Поскольку с сухим горлом петь трудно...В общем, куплеты становились все острее, в смысле лексики. Настырные американцы толкали толмачей, требуя перевода. А те молчали, как партизаны на допросе! Молодцы бабки!
Добрый: Политика США напоминает фразу: Э, дай сигарету! И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить? Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу!
Добрый: Для адекватного отражения движения денежных средств в украинских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про#бали" и "спи#дили". Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь? Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!"
Добрый: Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит: - Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать... Появляется еще одна купюра. Гаишник берет: - Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости... Еще одна купюра. Гаишник берет. - Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме. Еще купюра. Гаишник берет. - Да и не только сегодня, в этом месяце можете... Еще купюра. Гаишник берет. - Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока. Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся: - Стихи!..
Добрый: В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты. Ксения Собчак ест шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске........... а как ты развлекаешься с Фотошопом? Сенсация!!! Молдавскими хакерами был подобран пароль к штрих-коду, и взломан йогурт ''Данон''!
Добрый: Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА Е БА ЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заeбала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! _______________________________________________ Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!" — Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. — А ее случайно не Изольда зовут? — А ты откуда знаешь? — Ну, здравствуй, Антуан.
Keto:
бабуля: Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана. Фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: -Зае....сь тетрис. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тыс.долларов. -Папа, а нас коснётся финансовый кризис? -Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиSец.
Keto: http://subclavia.narod.ru/photoalbum111.html Без комментариев!
Keto: У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит: - Моника, кто? - Двойня, мальчик и девочка! - Сколько? - Девочка - 2800, мальчик - 3200. - ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика! Муж-эстонец: - Лия, кто? - Мальчик. - Сколько? - Семь лет. Муж-голландец: - Дорогая, кто? Дорогая (мужским басом): - Дорогой - само решит, когда вырастет! - Ну и правильно! Муж-китаец: - Ю-Ю, кто? - Никого. - Молодец, умница! Муж-русский: - Клава, кто? - Сын. - Сколько? - Бери два ящика!
бабуля:
Это я?: В чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел...
Добрый:
Добрый: Поддатый мужичок спускается в метро. Его останавливает мент: - Стоп! В таком виде в метро нельзя! Мужчина спрашивает: - С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят? - Правда! - А правда, что в метро все стены мрамором обложены? - Правда. А вы что, приезжий? - Нет, к-коренной москвич! - И ни разу в метро не были?! - Т-так ведь не пускают!!!
Добрый: Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит: - Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик: - Давайте "Рабиндранат Тагор"! - Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта? - Да уж больно на "едрит твою мать" похоже. Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости? - 80 долларов! - А подешевле можно? - Hу если без наркоза, то можно и за 60! - Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? - Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!
Добрый: - Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник! - Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!
AWI: Добрый пишет: подлиннее видела!
Добрый: Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Keto: Безтолково - толковый медицинский словарь Аэрограф -Граф-воздухоплаватель. Батисфера -Круг знакомых отца. Белая смерть- Дамы убивают кавалеров. Бесконечность -Человек, потерявший руку или ногу. Беспокойный -Мертвый черт. Бойница -Заведение, где "юди в беых хаатах выечат вашу боезнь". Бородавка -Установка для измельчения кристаллов бора (датск. Bohr-физик). Бульдог -Утонувшая собака. Буровик- Зубной врач. Вагинетка -Озабоченная малолетка. Врач- Обманщик. Всадница -Медсестра. Всем чертям тошно -Массовое отравление в аду. Выскочка- Новоpожденный. Гамак- Гектар, засеянный маком. Глазурь- Зрение. Годный -Двенадцатимесячный. Гололедица -Обнаженная англичанка. Горилка -Маленькая, человекообразная обезъянка. Демонстрация- Сеанс избавления от монстров. Договор -Человек, крадущий собак. Досада- Ребенок доясельного возраста. Единство -Пиршество. Ельник- Рот. Животное- Слабительное. Заморить червяка -Опрыскать сад инсектицидами. Заморыш- Путешественник (ласк.). Заслонка -Уборщица в слоновнике. Зубровка- Подготовка к экзаменам. Изволение -Кастрация быков. Иномарка- LSD, произведенный за пределами нашей страны. Интерпол- Международная консультация по секс. вопросам. Искусительница -Бешеная собака. Камаз -Азы камасутры. Капелла -Пипетка (капельница). Капельмейстер -Квалифицированный фармацевт. Кардиограф -Сердечный, душевный граф. Кастрологический прогноз -"Он будет тенором". Колесование- Тусовка наркоманов. Косари -Осенний призыв в армию. Кремировать- Мазаться кремом. Кровельщик -Донор. Купец -Любитель отдыха на воде. Ламеризм -Болезнь, которая лечится только mаnuаl'ной терапией. Латынь -Пациент после операции. Лекало -Медик. Лобзик -Поцелуй в лоб (детск.). Ложь -Лазновидность зелновой культулы. Лупить -Рассматривать в микроскоп. Микронегронекрофил -Любитель маленьких мертвых негритят. Молчать в тряпочку- Находиться под наркозом. Мораль- Эпидемия чумы. Морг- Место Отдыха Разочарованных Граждан. Морфей- Эпидемия среди у сказочных персонажей. Hакал -Табличка в больнице. Невротик- Мужчина, не признающий орального секса. Невротичка -Женщина, не признающая орального секса. Негодяй- Призывник, признанный негодным к службе в армии. Неудобно- Это когда выпросишь, а не стоит. Обвинять- Спаивать. Обрезание- Ценцура произведений Господа Бога. Однокашник -Человек на диете (кушает одну кашу). Оптимист- Пессимист, принимающий антидепрессанты. Остаться -с носом Вовремя обратиться к венерологу. Офонаревший -Человек с подбитым глазом. Очень -Пучеглазие (поэт.). Ощущение Ч-увство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем... Папазол -Папа трезв. Папье-маше -Родители. Парапсихология -Двойка по психологии. Переносица -Подсобная работница. Пиротехник- Повар. Плюрализм- в одной голове Шизофрения. Покойник -Сосед по койке. Ползунки -Алкоголики. Полный вперед! -Приказ выйти из строя самому полному. Поясница -Экскурсоводша. Пржевальский -Получеловек, полуконь. Присосочник- Грудной младенец. Провинитьс-я Хватить лишнего. Ревю -Родильный дом. Садизм -Движение за озеленение городов. Свиной-- Виноватый. Свинство -Пиршество с употреблением алкогольных напитков. Секс -Классический вид клонирования. Специалист- Продавец корицы, лаврового листа и прочих приправ. Спидометр- Экспресс-анализ на AIDS. Справка -Домашняя выпивка по поводу дня рождения. Соплеменники -Больные насморком. Странный брак -Некачественное изделие со знаком качества. Студенты -Люди, балансирующие между армией и высшим образованием. Толковать- Изготовлять взрывчатые вещества. Точный- Находящийся под током. Убиваться по-черному -Любить негра. Удалец- Хиpуpг. Удачный -Огородный. Ушной -Пригодный для приготовления ухи. Чемоданное настроение -Настроение крокодила, которого собираются раскроить на чемоданы. Чутье -Внутренний голос с весьма нечеткой дикцией. Феминизм -Это когда женщине не только не целуют руку – но и не бьют по морде... Футурист -Турист, не умеющий себя вести. Херомантия -Название презерватива в древней Греции. Хирург -Человек, заранее умывающий руки; Хобби -Тихое помешательство в рамках здравого смысла. Ходить конем -Ползать на четвереньках. Частный -Частый, но честный. Четвертовать -Выпивать поллитра вчетвером. Чесать -Играть в шахматы. Чубчик -Стрижка наголо. Штангист -Вратарь. Щелкать- Проделывать щели. Экстаз- Таз, пришедший в негодность;также шлем Дон Кихота. Экстракт- Дорога, бывшая в употреблении. Экстерьер -Шапка из собачьего меха. Котлета из собачьего мяса. Ябеда -Человек, приносящий несчастья. Ядро- Ведро яда. Язычник -Лингвист. Ярус -Российский националист.
Добрый: После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой.
Добрый: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
ЛК: Ой жизненно!!! 5 баллов!!!
Добрый: - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон...
бабуля: Американский турист в Москве смертельно хочет писать, просто мочи нет. Он подходит к какому-то дому, только растёгивает ширинку, его окликает милиционер: -Э! Ты что делаешь?! Тот отвечает уныло: -Но я очьень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдём со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом. - Вот, здесь писай. Американец растёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: -О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.
Добрый:
Добрый: Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Заkрывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
ЛК: Из переписки по аське: Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница. JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр! Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...
Keto:
Добрый: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Добрый: - Пpодавец, что это у вас? - Мясоpубка. - А это что? - Овощеpезка. - А вот то, что такое? - Калоpифеp. - Господи, чего только люди не едят!
Добрый: Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.
Михалыч: Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. - Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете. - Считай, спросила. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр. Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра ? - Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках. - Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат! Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский? - А что случилось? - Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести? Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины! - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещe и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну от финансового кризиса. Буш: - Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги. Медведев: - Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен. Ющенко: - А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т! Мужик стоит в очереди в супермаркете, случайно оглянулся, а за ним машет ему какая-то блондинка и улыбается. Он удивился, что ему машет такая красавица, которая видимо его знает, а он понятия не имеет кто она. - Извините, мы знакомы? Она ему отвечает: Может я ошибаюсь, но думаю, что вы отец одного из моих детей! Лента перекрутилась назад в день, когда один раз он не был верен жене. -Боже, вы наверное стритизерша с моей студенческой вечеринки, которую я перед всеми друзьями тра4ал на биллиардном столе, в то время как ваша подружка меня пошлепывала по попке мокрым предметом и вставляла мне огурец в попу? -Нет - ответила она А преподаю у вашего сына английский язык.
Михалыч:
Добрый: В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".
ЛК: Добрый пишет: записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ". Даааа, очень напоминает записку в мине - "Привет Паксилеву от антифашистов!"
Михалыч: На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"! Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними. (из аськи, парень живет в Америке) к нам тут как то ДДТ приезжали, их попросили исполнить Родину, Шевчук сцука сказал "не будет вам Родины, вы оттуда уехали" Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит: - Что-то тут не так. - Почему? - Мы же её на водных лыжах катали. - Ну да. - А у этой коньки.
ЛК: Черный у тебя сегодня юмор какой-то, Михалыч...
Михалыч: ЛК пишет: Черный у тебя сегодня юмор эта случайный набор......... реабилитируюсь: Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены! Оё,опять вроде не то... Ага-вот: Едет в метро дедушка, а рядом с ним стоит металлист. Как положено, весь в коже и цепях. Из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: - Уважаемый! - Ну че еще? - Знаете, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо педераст. Но что то я тут не вижу ваш мотоцикл...
Добрый: Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде... Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов - Да вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива! В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
Добрый: Спортивные новости из будущего: Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церетели. Во время награждения спортсмены будут стоять рядом со своими медалями. Из передачи о жизни села: Вот. Позор колхоза. Комбайнёр Иванов. Всего 2 центнера с гектара. Из них полтора - сам Иванов. Наши новости: Молдавским учёным удалось создать Вечный Двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки “Выкл.”. Наши происшествия: Вчера в районе Шереметьево потерпел,… но потом не удержался гражданин Петров.
Добрый: Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Добрый: Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! — А я бесплатно! Я бесплатно
Добрый: — Сынок, к нам прилетел Карлосон! — Папа, заканчивай уже красить пол! -Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим. -Кто там в клетке сидит? -Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45.
Михалыч: ( из историй) Навеяло историей про фамилию. Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес: - 36-13 ! Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Keto: Михалыч пишет: произнес: - 36-13 !
ЛК: ОЧЕНЬ жизненные истории
lena: Cмертная казнь заменена ипотекой под 25% годовых 2008-10-24, 11:19:00 Пока весь мир трясется от ужаса и подсчитывает грядущие убытки, россияне хохочут. Кризис в экономике стал популярной темой для шуток. Первым откликнулся Интернет. Здесь появилась тьма анекдотов и даже стихи о кризисе. Почему же наш народ смеется над тем, над чем по идее надо плакать? Экономисты говорят: потому что банковская финансовая лихорадка широкие массы почти не затронула. Но не только. - А просто мы смелые и настроены оптимистично! - считает профессор, академик, доктор культурологии Элеонора Шулепова. - В Египте автобусы переворачиваются, в Турции отели взрываются, в Таиланде - цунами, а русские все равно первыми туда едут. Мы такие - шутим даже перед могилой! Вот немцы, англичане - те да, серьезные, над кризисом посмеяться не могут. Здесь на нас больше похожи французы - те тоже не делают трагедии из неприятностей. Вот какие хохмы мы обнаружили в российском Интернете. Один банковский работник звонит другому. - Привет, старик, как дела? - Хорошо. - Ой, извините, не туда попал... * * * Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое лицо знакомое! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали? * * * Встречаются два банкира. - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? - Как младенец. - Да ну?! - Всю ночь плакал и два раза обкакался... * * * - Какого банкира считать оптимистом? - Который в воскресенье гладит пять рубашек. * * * Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение... * * * Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика! * * * 2018 год. Новости: - Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли. * * * После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась. * * * На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО. * * * Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. * * * Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно. * * * Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту. * * * Мужик приходит в банк на консультацию: - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? - Купите большой бизнес и подождите. * * * Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
Добрый: Эх и сюда кризис забралсо. Но ми не унываем: - Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"? - Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"! - Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?
ЛК: Sam> есть реклама где Эдит Пиаф поёт и показывают цифирки с камментами... столько то в пробках и т.д. Так вот там есть фраза 2061 человек счастливы в браке. Ну 2060 понятно, а один та как???? :))
AWI: ЛК пишет: а один та как? Енто САМЫЙ щасливый!!!
Keto: А он правоверный мусульманин и у него нечетное количество жен, например три
AWI: 2060женщин и один чей-то подкаблучник!
Добрый: Сегодня до 16 часов не было интернета(проблемы с модемом), я в поздравлялке уже об этом говорил. Просто чудо! Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Добрый: Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг? Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает. Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Keto:
Mauzer: - Скажите, там ваша крыса гуляет? _ Это не крыса, это карликовая американская такса!!! - Если кот съел - значит крыса!!!!
Keto:
Добрый: Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые сп@здили.. Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...
Добрый: Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит: - Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься. Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с**а в Россию." Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с**а, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - Давай, давай, Буш, жми, всего два штата осталось!!!
БУЦК: Попал мужик после смерти в Ад. Ему черти и говорят - ладно не бойся, это просто мнение людское что здесь плохо, а так....одна веселуха, вот например поесть любишь - мужик -ДА, Ч - вооооот по понедельникам все едят все чё хотят до пуза, тыже мертвый и передание тебе не грозит, а пить любитель? М - ДАААА, Ч - по вторникам у нас тут пьют все что хотят, любые спиртные напитки вдоволь и сколько угодно, ведь ты мертвый и сушняк тебе не грозит, а как насчет травки и мулек разных? М - да нормально, Ч - по средам у нас хошь кури травку, хошь ширяйся, вдыхай, набор наркоты любой и большой, ведь ты же мертвый и никакая ломка тебе не грозит, а как ты к женщинам относишься? М - нормально, Ч - по четвергам у нас занимайся любовью скока хочешь, с люююююбой женщиной, спид тебе не грозит тыж мертвый и прибор всегда работать будет, а как ты с мужиками, ты случайно не пи@ор? - М - неееееееее!!!!! Ч - хмммммм,.......вот по пятницам тебе у нас не пондравица и для тебя будет АД
AWI: БУЦК пишет: по пятницам тебе у нас не пондравица и для тебя будет АД К боровицкой тяпнице енто не имеет ни какого отношения! Ну, если вторник тока...
Добрый: - Я ведь 10 лет казахский язык учила. - О! А как будет по казахски: "Я тр*бую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"? - Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек". - Клево! - Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым". - И что это значит? - "Не бейте меня больше, я все понял!" У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское". На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают: - За что ты ее убил? - Она нэ дэвушкой была! - А почему в первую же ночь не убил?! - В пэрвую ночь дэвушкой была!
Добрый: Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород! Так поддерживается жизнь на всей планете... Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост - отварите 1 кг креветок... После долгих судебных разбирательств депутат Митрофанов официально признан вдовой Саддама Хуссейна. 14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере! Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика... Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года. "Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь! Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану. Эх! Хорошо быть членом! Растёшь-растёшь, стал взрослым, а потом раз - и опять маленький! - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пизд@бол ты, Коля! Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки... Тимати дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой.
Добрый: Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте. Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца! Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Сеньора, Хулия пришла... Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А фиг его знает, хули ты пришла!
Добрый: Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же. С криком: "Это должен был играть я!", - Гоша Куценко пытался влезть в экран во время фильма "Пираты Карибского моря". - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле. - Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка! - Короче, когда кончатся наркотики... Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы. Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой! Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон! Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока". - В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда. - Это как это? - Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства. - То есть? - Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали. - Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию? - Как кто? Такие же как мы - мазохисты. В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам... Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо. Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри - увидев её, люди начинают сраться. - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, Хоттабыч. Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. - Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте? - Меладзе, сэр. Из коровьего навоза можно делать мебель! - И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители. - Лена! Я ради тебя татуировку сделал! - "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Михалыч: Из и-нета: xxx Ты ведь типа историк? yyy ну типа да ххх Индиану джонса последнего про череп смарел? yyy ну ххх и как те? yyy В начале фильма обозначено начало повевствования штат невада, 1957 год. Следуя сюжету, какая-то хохлушка заебывает инди поисками артефактов, якобы, по приказу Сталина, который хочет поработить мир. Учитывая то, што Сталин умер в 53-м, я какта сразу начал подахуевать (всётаки бюджет!), а када "русичи" в середине фильма начли палить из АКС-ов (1959 г.в.)я тупо перестал обращать внимание на пиндосские подъёбки в наш адрес. yyy нормально объяснил? ххх мдабля, Лундгрен с@сет в четвертьфинале...
AWI: Типа, не в тему... МИХАЛЫЧ!!! С 1000 ПОСТОМ ТЕБЯ!!!
Михалыч: AWI пишет: С 1000 ПОСТОМ Спасиба.Всякую хрень нести,для меня не праблема
AWI: Вычитал в газетах: *- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты тах хреново выглядишь! * Проезжает запаренный водитель на красный свет. Нарывается на гаишника. Сержант: "Документы!" Мужик: "Нету!"Сержант: "Права!" Мужик: "Нету!" Сержант: "Дыхните!" Мужик: "Я бухой!" Сержант: "Щас капитана позову, пусть с тобой разбирается! Попал ты, мужик!" Капитан: "Документы!" Мужик: "Пожалуйста!" Капитан: "Права!" Мужик: "Пожалуйста!" Капитан: "Дыхните!" Мужик: "Пожалуйста!" Капитан ( в недоумении): "А что мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!" Мужик: "Так он сейчас скажет, что я еще и на красный проехал!" * Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик: - Почему ездим в таком виде? - Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете щас водку шампанским запивал, теперь к шефу в баню еду - дальше продолжать! - А ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать! Мужик, разводя распальцованными руками: - Слышь, командир, ты мне что, не веришь?!
Катерина: AWI пишет: Так он сейчас скажет, что я еще и на красный проехал!" во смекалка
Добрый: Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять, чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Добрый: - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х%@, которым лошадка е@#т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!
Добрый: Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ- @ОВА-А-ЛИ"
Добрый: - Москва – город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час! По Дерибасовской два старых еврея толкают Оку: - Фима я вам отвечаю, лучше простатит иметь чем такую машину. -Кто больше удовлетворен:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? Барак Обама получил на президентских выборах 52% голосов, а Джон Маккейн - 49%.И они ешё удивляются экономическому кризису,когда в стране 101% населения. Интересно, скоро начнется вывоз белых рабов из Америки в Африку? Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку. -Тот, у которого шестеро детей! -Почему? -Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет еще!!!
Ивваныч: Добрый пишет: Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
Михалыч: Добрый пишет: делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку Подтверждаем: работники фабрики Ди......да не важно какой
Добрый: Михалыч пишет: Подтверждаем Ха Михалыч, так ваш вклад или взнос в енто дело тоже имееца!!!
Ивваныч: Добрый пишет: тоже имееца!!! Для пиндосов ведь!
Ивваныч: Михалыч пишет: Подтверждаем: работники фабрики Ди......
Добрый: Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе". Сколько можно наговаривать на милицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… и плачут… потому что читать не умеют. хоть и старый но смесно: Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько хотите получать? - 3 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. - А сколько хотите получать? - 4 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. -??? - В каких операциях участвовали? - Ни в каких. - А сколько получать хотите? - 9 тысяч. - А зачем вам столько? - Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился. Если не жрать инфляция практически не ощущается.
Михалыч: Добрый пишет: Если не жрать Добрый пишет: А за три немец летать согласился
Добрый: Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика». Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают. Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда. Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал... - Да ты че, я же президент и какого- то донецкого авторитета еще встречать должен...н - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - Б*ЯДЬ.., ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Михалыч:
Ивваныч: Добрый пишет: Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
Bychiko: - Депутаты себе срок добавили, слышал? - Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.
Добрый: Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты о*уела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР о*уевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР о*уевает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е*ать будет?
бабуля:
ПЕШЕХОД: - Папа, а нас кризиз затронет? -Нет сынок, он затронет только олигархов, а нам пи*дец.
Добрый: Заходит один грузин к соседу: - Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит. - Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано? - Вано умэр! - Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: -Завтра. Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок. Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик! Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси: - Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков! Буш (тревожно): - У галстуков жрет концы? Райс: - Точно, концы. Это просто ужасно! Буш: -Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы! Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту. возьми кредит! почувствуй, что такое месячные! Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени. Телеигра "Слабое звено". Ведущая: Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? Пид@р!!! Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра". Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны. Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара. Гражданин, оплативший хоккей, Евровидение, УЕФА и Евро2008! Я знаю, у вас еще остались деньги, вложите их, пожалуйста, в закрытие этого ГРЕБАНОГО ДОМА-2!!! Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! - Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила! Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. - Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду. Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам… Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.
AWI: Добрый пишет: Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок А, за ентот анекдот можно подвергнуться РЕПрессиям... Т.е., по репе получить!
БУЦК: Когда будет нечего делать вечером: Игра на вечер - "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Добрый: БУЦК пишет: Игра на вечер - "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ" АДНАЗНАЧНА в лес пора!!!!
Михалыч: Добрый пишет: АДНАЗНАЧНА в лес пора!!!! Поиграем весной на карьерах в МБ.Не забываем тока колготки слямзить.
Рябчик: Коля !
AWI: БУЦК пишет: Игра на вечер Какой глубокий философский смысел!
Михалыч: AWI пишет: Какой глубокий философский смысел! Всего-то по колено,в лучшем случае в ванне то
Михалыч: Пародии на известные рекламы Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики! * «Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»! * - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! * Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше? * Матч выдался жарким, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! * «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места». А у меня нет зубов в труднодоступных местах! * Утренний стул от «Данон»! Теперь с кусочками фруктов! * Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. * Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят. * Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых! * - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс! - Тебе обязательно нужен «Always Black»! - Да?! А я, дура, червей накопала... * Водка «Машина времени!» Выпил - и уже завтра! * Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию». * Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» - «ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны... * Осенний призыв: в любом месте веселее вместе! * Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка «Сорти» творит чудеса даже в холодной воде!» * Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин! * - «Делми», что мы будем готовить на завтрак? - Папа, мама опять с маргарином разговаривает... * Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?» * Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! * Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалкогольное». Давайте трезво оценивать наши шансы! * А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? * ...И пусть весь мир подождет... Подпись: эстонский спринтер.
Добрый:
Добрый: В дополнение к рекламе: Пятнадцатисекундный ролик. Сельская пастораль. Парень с девушкой стоят на краю пшеничного поля. Ветер гонит волну по ниве. Пара счастливо улыбается. Парень оборачивается к девушке, пуская слюну и подёргиваясь, спрашивает: - М-м-маааарфа:М-м-мааарфа:.. ты севодня срала? - Ы-ы-ы - С-с-срала? - Ы-ы-ы Картину сменяет упаковка презервативов. За кадром звучит слоган: Контекс. Не допусти дебилов в жизнь!
Добрый: 2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258 Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму. Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой. - Скажите, что Вы думаете о нашем президенте? - Да я его трезвым ни разу не видел... - Он вроде не пьет... - Да не он, а я! Мы не меняем президента; это президент у нас меняет ник и аватар. Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 именно так выглядит простой американский нефтяник.
Добрый: Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Внук: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают. Внук: - Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, бл*дь, постойте!!!!!" Девушка, а вы умеете играть в крикет? Нет? Так может я вас научу... Девушка молча достает фото троих малышей. Оу, какие симпотичные малыши, и как же их зовут? Теннис, Гольф и Водные Лыжи.... 2020 год. Сидят Путин с Медведевым на кухне, пьют пиво. Путин спрашивает: "Дим, я чего то забыл, ты у нас нынче кто, президент или премьер?" Медведев почесал затылок: "Да вроде премьер..." Путин: "Ну тогда сгоняй за пивком."
AWI: На уроке истории. - Дети расскажите, кем у кого бабушки и дедушки на войне были? - У меня дедушка летчиком был. - !!! - У меня бабушка - партизанкой. - !!! А у тебя, Вова? - У меня дед в электриках служил! - ??? - Он на фотках везде в каске с двумя молниями!
AWI: Два сантехника, молодой и старый, подходят к переполненому канализационному колодцу. Старый раздивается и с головой ныряет. Минут через пять выныривает: - Ключ на 30! Ныряет. Выныривает: - Ключ на 36! Снова ныряет. Через пять минут: - Разводной подай! Ныряет. Говно начинает уходить. Вылезает с гордым видом: - УЧИСЬ, САЛАГА , РЕМЕСЛУ! А ТО ТАК И БУДИШЬ ВСЮ ЖИЗНЮ КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ!
бабуля: Дневник одноклассника: 1день. Зарегистрировался! Нашёл всех наших! 2день. Нашёл Катю. Интересно, она меня помнит? 3день. Посмотрел список её друзей. Вряд ли она меня помнит... 4день. За неделю занёс в друзья ещё 15 бывших любовниц. Красота! 5день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6день. Меня нашли ещё 350 человек. Кто все эти люди?! 7день. Меня нашёл шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8день. Работать некогда, ставлю пятёрки бывшим любовницам. 9день. Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10день. Жить тоже некогда-смотрю, кто поставил пятёрки мне. 11день. Уволился, развёлся, перестал мыться и бриться. 12день. Закодировался, удалил аккаунт. 13день. Вернулся к жене и на работу. 14день. Меня пригласили на сайт в "Мой мир". Интересно, что это такое?
ПЕШЕХОД: Да просто юморclick here
Михалыч: 10 интересных фактов из жизни животных. 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. да... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???) ____________________________________________ Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо. _____________________________________________ Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит: - Уснул. …после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -и долго я тут с водой стоять буду? Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х...й, а не рыбы!
Михалыч: Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Михалыч: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя! Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Господи! а второй-то подарок какой? И молвил Бог: - Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Это я?: Михалыч пишет: мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! .
Добрый:
БУЦК:
Добрый: На автобусной остановке парень трепется по мобиле: -Да, Зая -Конечно, Зая -Да, Зая.. ..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока , Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала"... - А у вас свадьба как, по залёту была или по любви? - Мммм.....Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось
Добрый: - Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести лет? - Он знает, что стабфонда на больше не хватит.
Добрый: На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Михалыч: Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ. - Ну что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?! - Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу. Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами
Михалыч: Норматив одевания по команде "Подъём!" эстонского спецназа — пока горит свеча. Муж с женой: - Дорогой, ты меня обидел, я тебе сегодня ночью не дам! - Не дашь секса?! - Не дам поспать! Уже обрадовался, гад... Квартира. Жена суетится, накрывает на стол. Муж расхаживает по комнате в трусах. Жена: - Ты бы хоть брюки надел! Ведь сейчас гости придут. - А пусть они посмотрят, какие у меня ноги худые, как ты меня кормишь! - Так ты и трусы сними. Пусть гости посмотрят, за что же тебя кормить. Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз.Проходит пять лет,на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно,писюн!Его срезают, а он опять растет.Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Добрый: Шаурму больше не ем!
Добрый: На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка. ****** Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. Побережье Австралии... Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...- - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с какашками - ешь.
ПЕШЕХОД: С юморкомclick here
Добрый: Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга... Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы. Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
ЛК: Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус. Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему "где наш бонус"? Собеседник 1 да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о*уели? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина" Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень... и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... Собеседник 1 Есенин, "письмо управляющему" Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века... Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) ))))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть драгунского? Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и драгунсккого "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...." Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) , у меня истерика ))
Keto: Лен! Сто баллов! Админ! приз в студию!
Ивваныч: Keto пишет: Лен! Сто баллов! Админ! приз в студию! Я тоже плакаль...
Добрый: ЛК пишет: Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус.
AWI: ЛК пишет: переписка двух менеджеров Так вот они какие, настоящие знатоки и ценители литературной классики!
ПЕШЕХОД: Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.-- Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Добрый: * Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк. * – Оптимист заглядывает в кошелек, в котором деньги есть. Пессимист заглядывает в кошелек, в котором денег нет. Реалист заглядывает в свой кошелек. * Человек, живущий за чужой счет – жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет – банкир. * Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите к черту!– Топ-топ-топ... * – У большинства россиян круглый счет в банке.– И какой же?– Нулевой. * Какой бизнес – такой и ланч. * – Когда человек смеется – он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. * Если гвоздь в стуле мешает работать - забей. * – Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, – пять миллионов долларов. * – Туристическое агентство "Штукатур" – за штуку в любую точку мира! * – Как вы оцениваете своё финансовое состояние?– Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить... * Встречаются два друга:– Ты как?– Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.– Виртуальных? Я даже не видел таких!– Я тоже. * - У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях?
Добрый: ЛУЧШИЕ ЦИТАТЫ ИЗ НАШЕЙ РАШИ: 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Добрый: На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. Объявление!!! На время кризиса выйду замуж! Готовлю вкусно, мало ем, голова не болит!
Михалыч: Так, наблюдение про фильмы... "Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр. "Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр. Обама - президент, что летит к земле??? Идет нарик по аллейке. Вдpyг сзади слышит жyжжание, оглядывается - а там Каpлсон. - Ты кто? - Каpлсон. - Каpлсон... - с минyтy о чем-то pазмышляет, - А где твой Энгельсон? Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Hаркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: - Что это? Hарк: - Заяц. Из дневника: Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета? Сидит наркоман на скамейке. Ест семечки. Вдруг упала 1 семечка, он говорит: - Встала и подошла! Семечка лежит. Он опять: - Встала и подошла! Семечка лежит. Наркоман высыпает все семечки на землю и говорит: -Встали и привели)))) Наркоман подходит к зеркалу: - Тут я... Подходит к другому: - И тут я... Стук в дверь. он подходит к двери: - Кто там? - Я. - И там тоже я...
AWI: Михалыч пишет: Сегодня 48 апреля. О таком длинном апреле в лесу можна тока мечтать!
Михалыч: AWI пишет: О таком длинном апреле Другое нуна курить
Добрый: Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: – Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает! Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр: – Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?... И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому: – Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
Михалыч: Да утка,утка была ! Ох и утка была.......................на Синявино
Добрый: Михалыч пишет: Да утка,утка была ! Ох и утка была.......................на Синявино ДАААА-УЖ!!!! Но самое интересное, что утка-то БЫЛА!!
Михалыч: 2 часа ночи, бар, все закрыто... Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, ничего, мы, б...ь, подождём..."
Колокольчик: Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!? - Папа, папа, а что такое Эльдорадо? - Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели… - А я думал, что это магазин, где на**ывают… Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает: - Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь? Путин отвечает: - Медленнее нельзя, а то он уголь ворует. _________________
Ивваныч: Колокольчик пишет: Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
Колокольчик: По поводу моих мучений с компом и вирусами... Антивирусы на войне. Объективная оценка боевых качеств ведущих программных продуктов. Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника. Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри. Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже. Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру. ClamAV на UNIX-сервере База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов. AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими
Колокольчик: И ещё... Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры некоторые сообщений. Твой файл был так велик И, должно быть, весьма полезен Но его больше нет Сайт, который ты ищешь Найти невозможно, но Ведь не счесть других Хаос царит в системе Подумай, раскайся и перезагрузись Порядок должен вернуться Программа закрывается: Закрой все, над чем ты работал Ты запросил слишком много Виндоус NT рухнула А я - ее Синий Экран Смерти Никто не услышит твоих воплей Вчера оно работало А сегодня не работает Это - Виндоус... Белые точки прошли по экрану И все стихло... как красиво сгорают Эти тысячедолларовые мониторы! Ты искал и потерял все И остался с наличием отсутствия Файл "Мой Рассказ" не найден Дао, который ты слышишь - Не истинный Дао, пока не установлена Свежая версия проигрывателя Успокойся Твой гнев немногого стоит Сеть упала Зависание превращает Твой дорогущий компьютер В простой камень Три вещи вечны: Смерть, налоги и потеря данных Догадайся, что случилось Ты вступаешь в реку Но река не остается прежней... Этой web-страницы здесь уже нет Памяти не хватает... Мы хотим обнять небо Но никогда не сможем Набей заново документ Который ты ищешь... Он, увы, был затерт Серьезная ошибка... Все ярлыки пропали... Экран... память... все пусто Грохнулось все. Я - синий Экран Смерти. Твой вопль напрасен. Вечны налоги, Смерть и потеря данных. Что на этот раз? Пропало навек Дело всей жизни. А жизнь Сохранить (да/нет)? Хаос воцарил. Сразу перезагружусь. Будет порядок. Такой большой файл? Он мог быть очень важным, Hо бесследно стерт. Неверен пароль. Только грамотный может Войти в систему. Терпеливо жди. Сам по себе ты ничто. Сеть отключилась. Сайт, что ты ищешь, Hайти невозможно, но Web - бесконечность. Вчера все в порядке, А сейчас все накрылось - В этом суть Windo
ПЕШЕХОД: Стоило только один раз подхватить какой то вирус, и человек уже освоил столько всего полезного...
полная версия страницы