Форум » Юмор » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
zuy:
Михалыч: Петя был маленького роста,поэтому,чтобы стать повыше,он висел на турнике по 3 часа в день.Выше он не стал,зато через пол года он мог чесать коленки не нагибаясь. Из тюрьмы бежит ЗЭК,его ловят,приводят к начальнику тюрьмы. -Ну и зачем ты Сидоров бежать то решил? -Да вот,жениться хотел...... Даааааа...,странно ты понимаешь свободу!!? Представляешь,один мужикоставил в завещании 100 000 баксов одной бабе,которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж. -Да-а! Вот это я понимаю,благодарность!!! Дорогая Надежда Петровна!Телеграмму о вашем приезде получили.Ждём. В остальном всё хорошо.Ваш любящий зять. Чем меньше у русского человека денег,тем больше он их пропивает. На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов,Сидоров-серебро,Петров- бронзу. Свинец достался сменщику мишеней Тютькину.
Ник: По поводу моего временного отсутствия на Форуме,недавно прочитал: РЕАЛ. Пять дней у меня не было интернета.Когда связь восстановили,многие спрашивали в аське-где я пропадал? Я отвечал,что была такая вот проблема,что за эти дни я переделал кучу дел,читал книги,занимался семьей,ходил в гости и принимал гостей,и,что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: Да,я знаю-РЕАЛ ЭТО ТАКАЯ СТРАШНАЯ ШТУКА,ОН ЗАТЯГИВАЕТ.После него трудно возвращаться к нормальной жизни...
Ивваныч: Еще наткнулся: Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит: - Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает: - Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...
Ивваныч: Ещё понравилось: 26 мая 2003 Недавно встретил пару забавных надписей на машинах... Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели": "ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН" Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают колесо. Надпись гласит: "ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!" 26 мая 2002 Быль. Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене: - Люся, как дела? - Плохо, все порвали. - Как? ВСЕ порвали? - Да нет, потом все зашили. - Как? ВСЕ ЗАШИЛИ? Занавес. 26 мая 2001 Буквально несколько часов назад прочитал объявление о приеме на работу: Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-х разовое питание + 500р/ месяц (вот это деньги!!!) + девушки-вожатые из педагогического колледжа. 26 мая 2000 Только что услышал и не мог не поделиться! Со слов моей сотрудницы о происходившем на глазах ее мужа - наверняка правда. Рассказ от первого лица. Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[[" Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"
AC: Врач пациенту: — У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать? — Давайте с хорошей. — Ну, этот вирус мы назовем вашим именем… * * * Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом: — Мля, нам тут не до шуток! * * * — Какие у вас очаровательные ямочки на щечках! — Это ноздри… * * * Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на обед? — А то ты, сцуко, не знаешь…
Добрый: Родили в один день русская, немка и эстонка. Привозят им детей, мамы не знают где чей. Тут немка как крикнет: "Хайль Гитлер!". Один ребёнок ручку вскинул - немка его забрала. Русская тут же второго забирает, эстонка у неё спрашивает, почему она решила, что это русский. Русская отвечает: " да что ж тут непонятного? Когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой-обосрался".
AWI: Старый анекдот: Едут на мустангах два ковбоя по прерии. День едут, два... Скука до глюков! Что б как то развлечься, один спрашивает: "За сто долларов стал бы мое дерьмо жрать?" "Легко!" "ОК!" Дальше едут день, два... "А, ты мое за сто долларое?" "Но проблем!" "ОК!" Опять едут день, два... " А не кажется тебе, Джон, что мы дерьмо даром жрали?!"
Добрый: Товарищ полковник, мне докладывают, что вы часто материтесь перед строем! Пи@дят товарищ генерал!
Добрый: Стоило один раз провезти "Тополь" по Красной площади и понеслось - УЕФА, Хоккей, Евровидение.
Keto: Добрый пишет: и понеслось - УЕФА, Хоккей, Евровидение.
Ивваныч: Добрый пишет: Стоило один раз провезти "Тополь" по Красной площади и понеслось - УЕФА, Хоккей, Евровидение Супер!!!
Добрый: Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "третье", "второе-чемпионское" и "#ля опять русские"!
БУЦК: С позволения ЛК печатаю Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее ебн*** молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"
БУЦК: Вот исчо история одна Маршрутное такси. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Указанная маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный"......Остановка.... Входят-выходят пассажиры.....Все места заняты... Водила завел машину и решил ехать... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Рябчик: БУЦК пишет: Вот исчо история одна Ржунемогу
Михалыч: Работаю с товарищем хохлом,он регулярно звонит родным и друзьям в Киев.Ему вчера рассказали друзья свежий анекдот,а у меня впечатление,что я его ужо слышал,ну может по другой ситуации.Сильно извиняюсь............ Переговоры Медведева и Юлии Тимошенко относительно цен на газ.... Ю.Т.- Ну Дмитрий Анатолич,давайте по 170 Д.М.-Нет,как всем по 320 и точка Ю.Т. -Ну хотите я вам "приятно" сделаю,а вы Украине газ по 170 Д.М. -Ну хорошо,договорились Ю.Т.-Тока Вы Дмитрий Анатольевич на табуретку встаньте пожалста.. Д.М.-Млин,а это то зачем........ну ладно После приятного......... Д.М. Юлия,ну объясните,хоть сейчас,зачем на табурет то мне вставать надо было ??? Ю.Т.-Украина,Дмитрий Анатольевич,ещё не перед кем на колени не становилась Совесть перед украинским народом чиста-рассказал хохол
AWI: Ща в газете прочитал: Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом "фонарь", волосы всклочены, майка порвана... - Блин, опять инопланетяне похищали.
Добрый: *** Девушка! хватит жрать! О, вы заботитесь о моей фигуре! Нет! Вы жрёте мою водку!
Добрый: Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом на них краской номера 1, 2, и 4... Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!
Михалыч: Добрый пишет: Русские дети -они и в Сан-Хосе русские дети
БУЦК: Добрый пишет: номера 1, 2, и 4...
Рябчик: Почитала с утреца и в хорошем настроении можно приступать к работе
Добрый: Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально: старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливая из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил: - Двенадцать лет ему было... Немолодой актёр, "партизанивший" в этом виде искусства с незапамятных времён, с течением времени стал выпивать ещё в гримёрке. И дедушка Фрейд подстерёг его. Однажды актёр присел на сцене возле могильного холмика, ещё выпил, и доверительно сообщил детям в зале: _ Двенадцать лет ебу мыло...
Рябчик: Матом, но смешно
Михалыч: Рябчик пишет: Матом, но смешно Вот и я плячу
Михалыч: На шестом месяце одиночного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал. * * * - Евгений! Евгений, ну на кого ты похож! - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо. * * * Роман Абрамович вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре «Кто хочет стать миллионером ** * - Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться! - Нет. Сегодня мне на бал. Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра. | * * * Зафиксирован первый слу- чай, когда клещ на пикнике поцарапал спину мужчине! * # # - Паша, хочешь холодненького пивка? - Спрашиваешь! -Я не спрашиваю, я издеваюсь... * * * Объявление: «Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и схо-дят в магазин за право пользования квартирой». * ** - Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и не девушку...
Михалыч: Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней Олим- пиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского... * * * Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
Добрый:
Рябчик: Михалыч пишет: пьяное закомплексованное чмо. Михалыч пишет: Я не спрашиваю, я издеваюсь... Михалыч пишет: Опытные тимуровцы Михалыч пишет: Он что, голубой?.. КЛАСС!
AWI: Дедок едет на "Запоре", его догоняет с околокосмической скорстью "Мерин", в последний момент видит помеху, пытается обойти и "срывается в штопор". Дед останавливаетя, идет к груде железа, находу прощаясь с нажитым за долгую жизнь: "Есть кто живой!?" Тишина. "Живые есть?" Тишина... "Фу! Слав те господи!"
Добрый: Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и в сапогах, спрашивает: - Почём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро. - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц. - До хера. А на два года? - 12 500 евро в месяц. - До хера. А на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл то может и есть, но плита сцука упала именно на такую!
Добрый: - Доктор я хочу посоветоваться, моя дочь курит и курит... курит и курит. - А сколько ей лет? - Пять. Но я это дело регулирую как могу: кашку не съела - сигареты не получит, косичку сама заплела - дополнительную даю, но всё равно в день по пачке уходит. Вот я и задумалась надэти м, доктор - а не вредно ли это? - Да пустяки всё это! Я вот с двух лет курю и ничего. Да и кто в наше время не курит? - Так то , оно так, но в её положении...
lena: Для меня очень актуально, бросила курить, две недели держусь ужо! И не тянет, вот ведь странно!
БУЦК: lena пишет: бросила курить Три недели не курю
lena: МАЛАДЭЦ! Не тянет?
бабуля: lena пишет: Не тянет? 2-3 недели - это ерунда. Я пол-года не курила. Всё равно, в лес приедешь, и так затянет..
lena: Вот чего и боюсь! В лесу не тока закуришь, но и запьешь, с нашими "товарищами"! А потом "здоровье" месяц в кучу собирать. КанЭчна, куда уж нам уж до Боровичей - столько не выпить ужо - возраст берет свое, свою цистерну видимо выпили раньше! А если серьезно, курить надо завязывать всем, однозначно! Вредно ето!
ПЕШЕХОД: Ага, пить нельзя,курить вредно,а умирать здоровым так обидно...
AC: lena пишет: бросила курить БУЦК пишет: Три недели не курю Эвон Вас торнуло... МАЛАДЦЫ!!!
Михалыч: AC пишет: МАЛАДЦЫ!!! Но как настораживает продолжение
полная версия страницы