Форум » Юмор » Про зверушек (продолжение) » Ответить
Про зверушек (продолжение)
GK+: На каждом порядочном форуме IMHO должна быть ветка про братьев меньших, на которых мы изливаем, так сказать, нашу любовь и нежнось!!! [more] Для затравки небольшая цитата из Большой советской энциклопедии. «Кровососки (Hippoboscidae), семейство двукрылых насекомых. Распространены всесветно. В половозрелой фазе К. паразитируют на теплокровных животных. 21 род: на птицах 16 (в СССР - 8), на млекопитающих - 5 (в СССР - 3). Роль К. в распространении болезней ещё мало изучена. Среди К., паразитирующих на млекопитающих, есть имеющие крылья, отламывающиеся после поселения на хозяине (род Lipoptena, например оленья К.), и бескрылые (род Melophagus, например рунец овечий). Самки рождают несколько созревших для окукления личинок - по одной через значительные промежутки времени (они развиваются в брюшке самки в маткообразном расширении яйцевода, куда открывается пара желёз, выделяющих питательный секрет). По словам специалиста, именно в конце августа - начале сентября происходит созревание личинок “лосиного клеща”. К этому времени у молодых особей появляются крылья. Зачастую насекомые нападают на лосей, однако есть случаи укусов людей.» Народное название у этих странных насекомых - лосиные (оленьи) мухи или вши, лосиные клещи. Они, и правда, очень похожи на клещей, только с крылышками. Их трудно раздавить, тело плоское и плотное. По рассказам энтомологов, они не присасываются, энцефалит и другую заразу не переносят. Откладывают яйца под шкурой лосей. Раньше эта тварь нападала на домашний скот и диких парнокопытных, но нынче не гнушается человеческой кровью. То, что эта муха если и укусит, то не высосет кровь, - слабое утешение. Вредное насекомое вполне способно занести под кожу грязь и вызвать заражение. Да и роль кровососок в распространении болезней еще мало изучена. Обитают “лосиные клещи” только в лесу. Как правило, насекомое впивается в волосы и голову. Его слюна более ядовита, чем у комара. Потому болевые ощущения значительно сильнее, а на месте укуса появляется большое красное пятно, которое сильно зудит. Чтобы оградить себя от “лосиного клеща”, энтомологи советуют при посещении леса обязательно надевать головные уборы, одежда должна плотно прилегать к телу. Желательно также пользоваться репеллентами - химическими средствами для отпугивания насекомых. Если укуса “лосиного клеща” избежать не удалось, то нужно использовать всевозможные средства для снятия зуда (например, прикладывать содовый раствор из расчета 1 чайная ложка на стакан воды). Ведь главная опасность в том, что место укуса можно расчесать, тогда образуются микротравмы, и через них в организм может проникнуть инфекция. В общем, большой опасности нет, но ощущать эту тварь на себе отвратительно, а выковыривать из волос довольно трудно.[/more]
Добрый: click here
AWI: Год назад: Сегодня:
бабуля: Всё как у людей: На первой фотке взгляд аки у ягнеца - невинно-сиротливый. А на второй - уже с хитроватым, обременённым жизненным опытом, прищуром.
ЛК: бабуля пишет: Всё как у людей ага, вот меня тоже подмывает фотки 10-12 летней давности выложить (наивныыыыеее) и сегодняшние (с хитроватым, обремененным жизненным опытом прищуром) всех наших ...
бабуля: ЛК пишет: фотки 10-12 летней давности выложить А что мешает? Давай выкладывай!
AWI: Весенняя охота моего кота. Преследование дичи: Падаем! Но не сдаемся!
Ивваныч: Не мое, но улыбнуло: 18 мая 2002 Произошла эта история в далекое советское время на военной базе в дружественном тогда нам Вьетнаме. Гарнизон. Госпиталь. Небольшой городок с нашими специалистами и их семьями. В городке обитают стаи местных вьетнамских дворняжек.(Размер этих зверей соответствует размерам местного населения). Сердобольные советские граждане по мере возможности подкармливают собачек. Собачки постоянно ошиваются около тех домов где им подкидывают косточки, за что дети военспецов присваивают им клички по имени владельцев домиков. Этот живет около дома Паши - значит будет "Паша". Тот около Сашки Иванова - значит будет "Сашка". Тихая размеренная жизнь. Приходит борт из Союза. Прилетает новый замначальника госпиталя. Красавец мужчина. Назовем его Семеном Петровичем. Семен Петрович прибывает без семьи но со своим любимым псом породы английский дог по кличке "Джим". Описать Джима достаточно просто - вылитая собака Баскервилей. Семена Петровича вместе с Джимом поселяют в отдельный домик и они после всех обязательных процедур после прилета удаляются на отдых. Раннее утро. Один из вьетнамских барбосов, назовем его "Мишка", осуществляет утренний обход своей территории. Неспеша обходит свои владения периодически помечая их. Подходит к очередному кусту тропической вонючей гадости и с видом хозяина задирает заднюю лапу... В это же время Семен Петрович с Джимом выходят на утренний променад. Джим увидев родственную душу радостно срывается с поводка и бежит к "Мишке" знакомится. Забегает с тыла и пытается обнюхать вьетнамскую дворнягу. Мелкий вьтнамский хозяин опускает голову и заглядывает себе между лап -"Мол это что же это за нахал". Как вы думаете чтобы с вами случилось если бы вы в такой же пикантной ситуации увидели хищную оскаленную морду с жуткими клыками... Видно не зря говорят что мы физиологически похожи на собак... "Мишка" закатывает глаза и как был с задранной лапой так и свалился бок. "Мишка умер! Мишка умер!" загалдели дети идущие в школу. "Какой Мишка?" заорал вывалившийся из госпиталя дежурный. "Мишка Скворцов умер! У Мишки сердце не выдержало!" заорали дети. Из госпиталя вылетел персонал со всеми медицинскими прибамбасами... Через некоторое время разобравшись в ситуации и подавив приступы ржанья медики решили оказать первую помощь... Замначальника госпиталя диагностировал инфаркт. Провели вливания. Легкий массаж сердца."Мишка" ожил и жалобно скуля уполз в кусты. Больной выжил. Но с тех пор проходя мимо цветка на который он так не удачно пописал, "Миша" заливался таким лаем минут на 40, что всем было понятно что во всех его бедах виноват именно этот поганый цветок который так его напугал...
Михалыч: В тему
GK+: "Зачем русские бьют воблу о край стола"
AWI: На шапку малавата будет!
AWI: Нас не догонят!!!
AWI:
Keto: Мне пажадста хвост зажарьте и посылочкой
AWI: Поздна, матушка!
AWI:
Михалыч: AWI пишет: Поздна, матушка! И с курями поздно что ли?
AWI: Енто, просто производство, где я трудюсь!
Михалыч: AWI пишет: производство, где я трудюсь! Так и произведи к осенней вахте десяточек,с такими жирненькими ножками
Keto: И сразу в виде цыплят-табака!
AWI: Это надо патриотические чувствы директора как-то затронуть! Можно попробовать! Только гнать то далеко их придется!
ЛК: AWI пишет: гнать то далеко их придется дык "Урал" большой, много тушек влезет
AWI: Не будить! При пожаре выносить первым!
бабуля: AWI пишет: Не будить! При пожаре выносить первым!
Ивваныч: Рибяты, это не мое, но понравилось. Хотел в избранное отправить или во вдохновенье, но из-за наличия ненормативной лексики не рискнул, а слово из песни не выкинешь, т.ч. СОРРИ ПУШКИНСКИЙ КОТ Ко дню рождения Пушкина (6 июня) решил привести в порядок свою библиотеку. Начал перебирать старые бумаги, наткнулся на папку с рисунками детишек наших друзей, которую со времени приезда в Америку ни разу не открыл. Из нее выпала маленькая такая тетрадка, исписанная четким почерком с карабкающимися вверх строчками. Как попала эта тетрадка в папку понятия не имею. В памяти забрезжил наш отлет из Шереметьева: утро после бессонной ночи, очередь на досмотр. Человек средних лет впереди нас пытается объяснить таможеннику, что «никакая это не рукопись, а личные заметки. » А таможенник кроет его инструкцией, что «можно только в отпечатанном виде и с разрешением». Так эта тетрадка и осталась на стойке, а потом, уж не знаю как, впрыгнула в папку. Эту папку таможенник попросил раскрыть первой. Увидев детские рисунки, хмыкнул и сказал волшебное «проходите». И вот теперь я держу тетрадку в руках. Читать чужие заметки, конечно, нехорошо. Но замечаю слово «Пушкин», повторенное несколько раз на первой же странице, и не могу удержаться. Заранее приношу свои извинения автору, но он не оставил ни имени, ни фамилии, ни даже телефона на полях. Итак... 5 января 199... У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью кот ученый Все ходит по цепи кругом; Интересно, почему Пушкин посадил кота на цепь? Вроде Цявловский об этом писал. Это, мол, в традициях русского лубка изображать кота забавником, затейником и песенником. Кот играет, а остальное зверье танцует и поет. Похоже на правду. Но при чем здесь цепь? Нужно покопаться. 26 февраля 199.. Да, о коте. Вдруг вспомнил, что Юрий Михайлович во время одного из своих семинаров в Тарту заметил: «В романе “Евгений Онегин” Пушкин выразил свой идеал женщины, наделив Татьяну такими взаимоисключающими качествами, как страстность и чувство долга. В поэме «Руслан и Людмила» Пушкин выразил свой идеал кота, посадив это милое животное на цепь, на что у поэта могли быть свои особые причины». Может знал Ю. М. чего? 13 марта 199.. Провел целый день в ЦГАЛИ, работал с материалами В. В. Вересаева к «Пушкин в жизни». Вдруг натыкаюсь на выдержку из дневника Дельвига: «Заехал к Пушкину в Михайловское, нашел его у Арины Родионовны. Мерзкий кот в который раз оросил мою туфлю зловонной жидкостью». Через час после первой удачи вторая - нахожу вариант письма Пушкина Соболевскому: «Безалаберный! Вчера, направляясь к Вульфам, навестил нянюшку мою, Арину Родионовну. Известный тебе подлец Семен так обработал мои туфли, что все гости принюхивались, но, к счастию, так и не догадалась об источнике сильнейшего амбре. Более всех морщила свой очаровательный носик Анна Петровна Керн, которую с помощью божьей я на днях выеб». Теперь все понятно! У Арины Родионовны был кот Семен. Видно тот еще кадр! Его-то Пушкин и посадил на цепь, чтобы на туфли не мочился. Пушкинский Кот - это сенсация. Нужно срочно какую заметку написать, застолбить кота. 14 мая 199.. 28 апреля у Агеева была защита, гуляли на банкете. Познакомился там с его тестем, полковником с Лубянки. Выяснилось, что рассекреченные в этом году архивы КГБ включали в себя архивы III Отделения собственной Его имп. величества канцелярии. Я получил пропуск в святая-святых и в первый же день наткнулся на Пушкинского Кота. Дал заказ на копирование, но на всякий случай и перепишу. Из письма графа Бенкендорфа к царю: Ваше Величество! Нам была доставлена копия записки, посланной г-ном Соболевским графу Федору Толстому: «Брат Федор! Всякий раз по возвращении из Михайловского брат Пушкин положительно дурно пахнет. Как русские дворяне, люди чести и, что немаловажно, друзья Пушкина, мы должны положить предел этому гнусному животному не на словах (а их было сказано немало), а на деле». Ваше Величество, крайне радикальный тон этой записки позволяет предположить наличие заговора против кого-то из достойных граждан нашего Отечества. Позволю себе напомнить, что граф Толстой описан г-ном сочинителем А. Грибоедовым как: Ночной разбойник, дуэлист. В Камчатку сослан был, Вернулся алеутом. И крепко на руку нечист, с чем трудно несогласиться. За господами Соболевским и Толстым установлено круглосуточное наблюдение. Из донесения агента К. графу Бенкендорфу: Вчера г-да Соболевский и Толстой, переночевав в Пскове и находясь в наилучшем расположении духа, отправились на почтовых в Михайловское имение г-на Пушкина. Не заходя в господский дом, они проследовали к домику крестьянки Арины Родионовны, поймали после превеликих усилий кота, принадлежавшего вышеуказанной крестьянке, и посадили его в заранее приготовленный мешок. Придушив кота, дабы причинял он менее шуму, они отвезли его обратно на почтовую станцию. На станции смотритель за небольшую мзду поместил кота в поклажу жида Мордко из местечка Лохвицы, который сей момент выезжал со станции по направлению к своему дому. Г-да же Соболевский и Толстой, хохоча и веселяся, отправились обратно в Санкт-Петербург. При этом г-н Соболевский приговаривал: «Теперь уж Наталья Николаевна причин отказывать Пушкину не имеет вовсе». Представляя это донесение царю, граф Бенкендорф пишет: «Не будет ли угодно Вашему Величеству вернуть кота законному владельцу? » Николай I наложил высочайшую резолюцию: «Коту и жиду повелеваю отныне и впредь проживать совместно». 13 ноября 199.. Я в Харькове. Выступал на семинаре в университете. Вечером коллеги потащили на проводы семьи Лохвицких, которые уезжают в Америку. Красавец-кот собирается в дорогу вместе с ними. Разговорился с главой семьи, Марком. Он рассказал, что уже почти два века в их семье всегда есть кот Семен, и имя это переходит от отца к сыну: - Мой пра-пра-прадед как-то повез партию мануфактуры из Лодзи в Псков, а вернулся домой с котом в мешке, который подсунули ему на почтовой станции. Прадед приютил кота и полюбил его. В следующей поездке разговорился со станционным смотрителем. Тот признался, что кота подложил он по просьбе двух важных господ, друзей поэта Пушкина. Кот, скорее всего, тоже был Пушкина, потому что михайловские мужики спустя некоторое время искали кота, но так и не нашли. А имя коту - Семен. Прадед был поклонником великого поэта и полюбил кота еще больше. В семье есть предание, что кот несколько раз убегал, а потом, к ужасу всех евреев местечка, эскадрон конных жандармов привозил его назад, но я в это не верю. Прадед завел от Семена котят и одного из них оставил, назвав снова Семеном. Так оно и идет до сих пор. А теперь вот Пушкинский Кот, можно сказать, национальное достояние, уезжает в Америку... Подошел Семен и негромко мяукнул. Я спросил: - А здесь Вы его пристроить не пробовали? - На Украине сейчас о Пушкине лучше не заикаться, а в заповедник «Михайловское» я написал. Но они ответили, что кот в бюджете не предусмотрен. Предложили привезти и выпустить, может кто приютит. А как его выпустить если он - домашний, и главное, мы его очень любим. Семен снова мяукнул и потерся о ногу хозяина. Марк нервно повел носом и пожаловался: - Метить территорию больно горазд. Только и смотри, как бы туфли не пометил. Я принюхался, в доме действительно отчетливо пахло кошачей мочой. Пришел в гостиницу - там пахнет тоже. Что, думаю, за черт? А это - мои туфли. Полчаса отмывал «привет от Пушкина» мылом. После проводов не спал целую ночь. Потомки Пушкина - за границей, рукописи Пушкина - во Франции. Теперь Пушкинский Кот уезжает в Америку. Неужели и мне собирать чемоданы?.. На этом оканчивается тетрадка, но не жизнь. Эмигрантский мир тесен. Я не знаком с Марком Лохвицким, но мой сын дружил с его сыном. Они свели кошку кого-то из компании с Семеном и через три месяца у нас в доме появилась Елизавета Семеновна, Лиза, как я теперь знаю - Пушкинская Кошка. Лохвицкие переехали в Калифорнию и сведений о них у меня нет. Но думаю, что Семен еще жив, а по дому уже бегает юный Семен. Когда он, свернувшись калачиком, спит, ему снится деревенская изба, снег и голые кривые березы за мутным окном. В избу входит человек в бакенбардах, в руке у него бутылка вина.
ЛК: Супер! Это надо в ПОЗДРАВЛЯЛКИ т.к. до дня рождения А.С.Пушкина и АСа осталось - 3 дня!!!
Ивваныч: Еще про братьев наших меньших, не смог пропустить мимо: Про собачку. Кстати, нецензурная лексика будет. Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль... А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой. Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось... В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так: - Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А хули, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...
БУЦК: Ивваныч пишет: и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул
AWI: Стрелка. Базар по понятиям!
AWI: Только что удалось запечатлеть личную жизнь своего любимого мерзавца : Правда, через минуту завистливая хозяйка унесла Дашу за шкирку! Думаю, Васька сделает все, чтоб она об ентом пожалела!
Bychiko: а подглядывать не культурно
AWI: Bychiko пишет: а подглядывать не культурно Не подглядываю, а контролирую! Мой ведь кошак! Доморощеный!
Bychiko: AWI пишет: Мой ведь кошак! Доморощеный! настоящий ждигит! есть, спит в любых положениях и на кошек охотится:-)
бабуля: Про ЭТО.
AWI: бабуля пишет: Про ЭТО Реалити-шоу:
Михалыч: Уау,шведы
AWI: Бомж с манерами аристократа:
AWI: Сегодня иду по территории птицефабрики, мне навстречу бежит лисенок. Увидел, свернул с асфальта и пропал. Подхожу - невидно нигде. Слышу, в воде кто-то плещется. В водопроводном незакрытом колдце барахтается звереныш. Принесли с напарником лестницу, опустили в колодец. Лисенок повис на нижней перекладине, мы осторжно подняли лестницу. Спасенная природа бежит в сторону колодца и... Снова опускаем лестницу. Лисенок цепляется, мы подымаем. На самом верху срывается и плюхается вниз. С третьей попытки поднимаем его и относим (висящего на перекладине) подальше от колодца. Малыш отбегает немного и падает в траву. Мы рсматриваем его мокрого и дрожащего, он косится на нас. Через полчаса подхожу, фотографирую. Предлагаю проходящей недалеко птичнице посмтреть на воротник. Видно слово "воротник" привело зверушку вчувство. Больше мы ее не видели!егод
бабуля: AWI пишет: Спасенная природа
БУЦК: AWI пишет: по территории птицефабрики, мне навстречу бежит лисенок Кур пересчитывали?
Михалыч: БУЦК пишет: Кур пересчитывали? Наверняка штук 50 на бедного лисёнка списал.А я ещё думал,чего это Вагиф на птицефабрике с фотиком делает? А это он увидит каку живую дикую животинку,снимет её и к насяльнику-ма,вот мол ,видимо эта вражина и стащила наших бедных несушечек(выковыривая мясо из зубов)
AWI: БУЦК пишет: Кур пересчитывали? Михалыч пишет: штук 50 на бедного лисёнка списал Вот и спасай после таких демаршей природу! Мать вашу!
Михалыч: AWI пишет: Вот и спасай после таких демаршей природу Одной рукой лисов спасаем-другой кур забиваем,причём цыпочек спасаем от лис для того ,чтобы самим скушать.ВАЛЮНТАРИЗЬМ
БУЦК: Михалыч пишет: ВАЛЮНТАРИЗЬМ Не выражайся
ЛК: Вагиф! Гринпис тобой бы гордился!!!! А вообще звереныша жалко... молодцы!
AWI: Мед липовый - это понятно, но мед луковый!
AWI: УЖастик!
y9104:
AWI: С тобой мы встретились случайно!
AWI: А, наша мама лучше всех!
AWI: Компромат на мого кота: Или на хозяина?
AWI: Купил мягкую игрушку. Зовут Барсик. Аж, за 100 руб!
AWI: Купил мягкую игрушку. Зовут Барсик. Аж, за 100 руб!
Катерина:
AWI: Под впечатлением ЧЕ по футболу:
Катерина: AWI пишет: Под впечатлением ЧЕ по футболу прелесть какая
AWI: Мое зверье:
Катерина: рыжий - матерый котяра AWI пишет: Мое зверье завидую, кота хочу, черного, красавцы они все такие
AWI: Васька(рыжый) принял появление в доме Барсика спокойно. Отходит от кормушки, когда тот ест. Но играть с мелким не хочет. Если тот его достает, дает котенку тумака. Причем, не больно бьет! Видел, как он с вражинами своими разбирается! Шерсть клочьями летит!
Катерина: благородный кот, маленьких не обижает! эт в нем видимо родительские инстинкты проснулись, или воспитание сказывается
AWI: Катерина пишет: воспитание сказывается Моя школа!
Катерина: Вам в пору школу хороших манер для котов открывать
AWI: Зятек:
Добрый: AWI пишет: Зятек Это как?
AWI: У меня симпатичная дворняжка Соня. Енто кавалер ейный. Больше недели не прогнать было. Щас и след простыл! Кончилась любовь!
AWI: Они к нам так привыкли! Хотели с нами ехать!
AWI: Поиграем!? В ожидании звонка.
бабуля: AWI пишет: В ожидании звонка. Небольшое добавление. Ты так захочешь дремоты, не полюбившейся когда-то Что переждать не сможешь ты и двух минут у аппарата.
Ивваныч: На ANEKDOT.RU стырил: Свиньи. В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив... 4 -2 -1 0 1 2 Кардинал 1.756 2746/1563 10 сентября 1998 О медведях на клюкве Как многие здесь эта история - реальна. В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться. Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий. Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток - как вести себя на болоте: "Места здесь глухие... Людей не бывает... Зверь здесь непуганый... Медведи водятся. Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!" ( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют) Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте! Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной: - Извините, а чем морду-то медведю мазать? - Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...
AWI: У меня траур. Тока что мелкого похоронил... ДТП.
GK+: Жалко КОТика... Сочувствую.
Keto:
бабуля: Жаль.
AWI: Не приставай! Чистюля!
Катерина: AWI пишет: Не приставай! просто чудо, а не кот!
Keto: Вагиф, про не приставай - 5 баллов!
Keto: Откопала вот этот http://kotomatrix.ru/ сайт Парочка фоток с него:
AWI:
бабуля: Симпатичные котятки. Уж не твои ли все
AWI: бабуля пишет: не твои ли Это на птичниках подкидышы!
бабуля: AWI пишет: Это на птичниках Ну тогда голодными не будут, раз на птичниках. Но всё равно жалко их. Я бы парочку пристроила
AWI: Кашмарный сон. Вчера вечером после работы пришлось участвовать в ремонте электроподстанции. При осмотре в установке 10 000 Вольт был обнаружен кошачий скилет... Понятно, скилетами меня трудно шокировать. Но я представил в этой ситуации своего рыжего любимца Василия. Ночью же мне приснился страшный сон. Я, как бы, занят своей любимой работой. Васька же, зачем-то пытается упорно попасть во включенную электросборку. Я всячески препятствую, но... В глубоком шоке вытаскиваю бездыханную пятикилограмовую тушку из шкафа. Быстро придя в себя, делаю коту непрямой массаж сердца (?), искуственное дыхание. Чудо свершилось! Васька дернулся и больно оцарапал мне руку. Никак у кота крыша съехала! Но тот успокоился и громко мяукнул. Я проснулся. Васек, всю ночь сладко спавший у меня в ногах, стоял у входной двери и просился на улицу.
ЛК: КОТмарный сон А я готовлюсь у кошки роды принимать и мне ничего не снится
AWI: ЛК пишет: готовлюсь у кошки роды принимать Ну, вот! У нее оказываться и кошка есть и фотик. С любимицей нас хоть бы познакомила! А, потом и с выводком ее! У моей собаки тоже скоро потомство будет!
ЛК: МОЮ Боровичскую кошку Масю (в девичестве - Чопик) и так все знают, НО это не она рожает, это у моей сестры киска ... уже 3 родила, видимо еще не все...
AWI: ЛК пишет: уже 3 родила, видимо еще не все Главное, процесс пошел!
бабуля: ЛК пишет: видимо еще не все... Ждём фоток
AWI: Простите, пожалуйста, но я повторю байку, которая осталась в конце предыдущей страницы. Кашмарный сон. Вчера вечером после работы пришлось участвовать в ремонте электроподстанции. При осмотре в установке 10 000 Вольт был обнаружен кошачий скилет... Понятно, скилетами меня трудно шокировать. Но я представил в этой ситуации своего рыжего любимца Василия. Ночью же мне приснился страшный сон. Я, как бы, занят своей любимой работой. Васька же, зачем-то пытается упорно попасть во включенную сборку. Я всячески препятствую, но... В глубоком шоке вытаскиваю бездыханную пятикилограмовую тушку из электросилового шкафа. Быстро придя в себя, делаю коту непрямой массаж сердца (?), искусственное дыхание. Чудо свершилось! Васька дернулся и больно оцарапал мне руку. Никак у кота крыша съехала! Но тот успокоился и громко мяукнул. Я проснулся. Васек, всю ночь сладко спавший у меня в ногах, стоял у входной двери и просился на улицу.
AWI: Чиму я ни сокил!? Чиму ни литаю!?
Михалыч: AWI пишет: Чиму я ни сокил!? Чиму ни литаю!? Некому помочь
бабуля: Михалыч пишет: Некому помочь Зачем помогать? Моя и без помощи с пятого этажа полетала. Так что захочет, полетает
ЛК: Обещанные "детки", завтра будет 10 дней от роду P.S. На дату снимка внимания не обращайте - фотик глюканул
бабуля: ЛК пишет: завтра будет 10 дней от роду Тогда с днём рождения. Замечательные котятки. Внучке рыженький справа понравился
ЛК: бабуля пишет: рыженький справа понравился могу отправить в Ярославль наложенным платежом через пару месяцев сегодня глаза откроют, еще просветы между щелочками появились
Добрый: ЛК пишет: могу отправить в Ярославль наложенным платежом через пару месяцев А лучче через 6 месяцев и через Дубовицкое
ЛК: Добрый пишет: через 6 месяцев и через Дубовицкое неееееетттт!!! я уже возила котенка через всю страну - врагу не пожелаю
AWI: бабуля пишет: рыженький справа понравился Полагаю, вы мого Василия не в чем не подозреваете?
ЛК: AWI пишет: не подозреваете? ... упаси боже!!!....
AWI: Держим в тепле Аксессуар
AWI: Вот! Теплый летний день. Я сижу с удочкой на берегу небольшой речной заводи. Мимо меня с шумом несет свою воду по каменным перекатам бурная Мста. Да, и саму то заводь тихой не назовешь. Часть воды со стремнины поворачивает в ней вспять, образуя омутину. Здесь чуть глубже, чем на течении. В заводи всегда держится рыбная мелочь, полакомиться которой заходит рыба и покрупнее. А, за ней, в свою очередь, уже я прихожу. Благо от дома не далеко. Иногда даже удается что-нибудь поймать. Вот и сейчас сижу в ожидании чуда. Слышу громкое писканье. Течение несет отбившегося от выводка утенка. Оказавшийся в заводи малыш перестает пищать и приступает к ловле толкущихся над водой комаров, благо этих тварей там более чем предостаточно. Зрелище трудноописуемое! Утенок напоминает механическую игрушку. Он беспрестанно двигается взад, вперед, крутится волчком. Гоняется за комарами, смешно подпрыгивает за ними. Я наблюдаю за ним, восхищаясь прирожденной ловкости. Не всякая кроха способна выживать без материнской опеки. Его сверстники, всякие там ласточки, скворцы, прочие пернатые, даже встав на крыло, требуют еду у родителей. А, этот! Этот выживет и вырастет. Лишь бы самого не сожрал кто-нибудь. Чтобы выжить. Увы! Так устроена природа!
БУЦК: AWI пишет: Так устроена природа! ПРИШВИН БЛИН
AWI: БУЦК пишет: ПРИШВИН БЛИН
ПЕШЕХОД: Это не Пришвин. Это видимо далекие корни Виталия Бианки пробиваются на его второй родине.
AWI: Увы! С великими классиками вряд ли кто сейчас может даже рядом встать. Просто. почему-то, хочется иногда поделиться с друзьями впечатлением от увиденного!
ЛК: AWI пишет: поделиться с друзьями и это правильно!
AWI: Зто не подушка! А, мое брюшко!
GK+: Позитивчик про КОТиков.
AWI: GK+ пишет: Позитивчик про КОТиков. Как между нами много общего!
GK+: "Найди 10 отличий и получи бесплатную путевку в МБ!!!"
AWI: GK+ пишет: Найди 10 отличий Снова ФОТА-КОНКУРС!? ОДНАКА!
бабуля: GK+ пишет: Найди 10 отличий А нет никаких отличий! Ну просто одно лицо!
Михалыч: Ты зачем усы то сбрил ???
ЛК: истории из жизни: "Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы. мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".
Keto:
бабуля: ЛК пишет: треш полный Прикольно . Лен, объясни только, что такое ТРЕШ
AWI: ЦАРЕВНА:
бабуля: AWI пишет: ЦАРЕВНА: Царевну поцеловать полагается Сделал?
AWI: бабуля пишет: Царевну поцеловать полагается !!!
Добрый: И где стрела - то ась???
Михалыч: Добрый пишет: где стрела - то ась??? А там же , где у кошки ЛК полный ТРЭШ, в
AWI: Предлагаю придумать надлись к ентой фоте: Причем, у изображенных на ней товарищей ( как и у автора) нет ни каких, собственно, вариантов! P.S. Глубоко не копайте!
ЛК: Котята растут - глаза открылись, зубы режутся - дерутся и кусаются. Шкодные - ужас Предоставляю отчет о проделанной работе
AWI: У меня собачонка вчера щенилась! Все бы хорошо, но ента партизанка лишила нас возможности не тока сосчитать малышей, но и увидеть их! Все, что я смог увидеть:
Катерина: сколько же у Вас всякой живности? 2 кота... собака со щенками... и это наверняка не все! вот у меня только брат
AWI: Катерина пишет: вот у меня только брат Кот у меня один... Мелкого не уберег (ДТП) Количество собак пока не установленно! А, вот брата тока нет у меня...
Катерина: AWI пишет: А, вот брата тока нет у меня... а это кстати самое полезное домашнее животное, от него польза есть - он интернет мне проплачивает
AWI: Катерина пишет: самое полезное домашнее животное Зря ты так о брате! Прочитает твои перлы и оставит тебя без и-нета!
Катерина: AWI пишет: Прочитает твои перлы неа, не прочитает и тем более я ж любя
AWI: Собственно, о собачьих упряжках: Продолжение следует в следующем номере.
Добрый: Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
бабуля:
ЛК: что выросло - то выросло
AWI: ЛК пишет: что выросло - то выросло А, остальное где? Не выросло? Где рыжий?
ЛК: Я фотку через этот *** радиКАЛ по полчаса гружу. Все на месте, фоток много, времени мало
AWI: Мы тоже вырастем! ЛК пишет: радиКАЛ по полчаса гружу А, радикалом не пользуюсь. Сначала сожму до 640пс, потом гружу сразу пачкой через click here
Keto: Фаунотерапия!
AWI: А, ВЫ НЕ ЗАБЫЛИ !?
Keto: Вагиф! 5+!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AWI: У пацанов сегодня глазье прорезалось! Фотосессию всурьез не воспринимают. По одному не снять, тем более всех трех сразу!
AWI: А, у главной моей фотомодели Василия щас трудные времена! Тока так он может себя чувствовать в безопасности от щенячьей мамы!
AWI: Растем!
Keto:
AWI: Типа, играем!
Bychiko: Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках(зубах) документ следующего содержания. Лист глянцевого картона формата А4. - На самом верху: Красные флаги и девиз "Пролетарии всех стран соединяйтесь!" - Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й Д И П Л О М - Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. - Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я С У К А Реакция моего друга: - Дипломированная, блин! Ответ его жены: - Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: "СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!"
бабуля: Bychiko пишет: Пролетарии всех стран соединяйтесь!" Хорошо ещё не написали: "Совокупляйтесь"
Bychiko: Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для Дегу, а вслед за мной блондинка-classic :) Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :) Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
Добрый: Bychiko пишет: Л У Ч Ш А Я С У К А Bychiko пишет: СРУК?"
AWI: Любимчик (месяц отроду):
ЛК: а я своих котят в выходные владельцам раздавать буду
AWI: ЛК пишет: владельцам раздавать буду Я щас одного кобеля понесу в"хорошие руки". С остальными пока неопределенка!
бабуля: ЛК пишет: раздавать буду Не увидим мы с внучкой больше нашего рыженького
AWI:
бабуля: AWI, не трави душу щеночками! . Внучка уже желает всех!
AWI: бабуля пишет: не трави душу Жаль. живем далече! Подарил бы.
бабуля: АWI пишет: Подарил бы. Ох, была у меня собака...Рак...Теперь боюсь привязыватся к животным. Живёт в семье некий подвальный гибрид в виде кошки.
Это я?: AWI пишет: Жаль. живем далече! Подарил бы. Я на Новый Год в Ярик собираюсь. Может, захватить парочку?
AWI: Так, ищо ко мне заехать придется! Смотри, могу одного придержать!
Это я?: AWI пишет: Смотри, могу одного придержать! Да мне-то и кошки дома хватает
AWI: Мамаша щенков Соня - беспородная. Проще - маленькая дворняжка. Восьмой год В холодное время живет в доме, летом в дом не заманишь. Тока грозу боится. Сегодня унес от нее одного из трех щенков. Не заметила!
бабуля: AWI пишет: Не заметила! Вот МАМАША
AWI: Ищо вот! Ужинают:
бабуля: Это Эфа, она-же Фунтик, она-же Нафаня, она-же Черномырдин. В отрочестве была поймана в подвале рыболовным сачком на колбасу и перевезена в другой район города. В виду своего дичайшего состояния и вечного шипения на домочадцев, была прозвана Эфой. Через три дня сытой и тёплой жизни сиганула с пятого этажа в ноябрьскую ночь... Спустя десять дней была обнаружена в подъезде. Чтобы поймать её, пришлось бегать с первого по пятый этажи раза три, пытаясь закидать её шапками и куртками. Теперь приручена, вылечена, откормлена и просто нагло себя ведёт.
AWI: Братья Хвачиньские!
GK+: Самое главное для собаки – имя! Есть у меня знакомый, так его продвинутая дочь, притащив такую же мелюзгу, назвала ее грозно - Банзай! Один раз эта собачка где-то загуляла и приятель был отправлен ее искать. После этого он сказал: "Никогда этого дочке не прощу". На вопрос, "А в чем, собственно говоря, дело?", ответил: "А ты сам представь – идет взрослый бородатый мужик по темным подворотням и время от времени грозно так орет - "БАНЗАЙЙЙ!!!", да еще и озирается по сторонам при этом!!!
AWI: GK+ пишет: главное для собаки – имя! Поентому, если до весны одного придется себе оставить, приеду в лес с ЧОПИКОМ!
GK+: Так ведь пол-леса будет сбегаться посмотреть (и ладно бы только знакомые)!
бабуля: GK+ пишет: Так ведь пол-леса будет сбегаться посмотреть И хорошо. Надо только таксу за просмотр установить.
GK+: бабуля пишет: Надо только таксу Лучше шницель-шнауцера!!!
бабуля: GK+ пишет: Лучше шницель-шнауцера!!! То-же неплохо
бабуля: AWI, какая прээээлесть твои щеночки. С внучкой только проблема, от монитора не оторвать, жмёт на все кнопки клавиатуры в надежде, что щенки чудесным образом окажутся дома и тоже орёт "БАНЗАЙЙЙ!!!" GK+ пишет: грозно так орет - "БАНЗАЙЙЙ!!!",
AWI: ХА! ШНИЦЕЛИ!
AWI: БАНЗАЙ! Кстати, фото - почти он лайн! Снял - отправил! Ваще, с ентими ребятами не соскучишься! Цирк!
Keto: Какие лапы! Мелкие в экстазе
AWI: Keto пишет: Мелкие в экстазе Что, обоих ШНИЦЕЛЬ-ЧОПИК-БАНЗАЕВ в лес везти!?
Keto: AWI пишет: Что, обоих ШНИЦЕЛЬ-ЧОПИК-БАНЗАЕВ в лес везти!? Только не это!!!!!!!!!!!!!!!!! Иначе в гости у Боровичам меня не пустят - сами поедут
ЛК: дааа, пьеса в 2-х актах с прологом и эпилогом "ЧОПИК в лесу".... это уже боровичский отряд в августе 2000 по полной проходил ...
Михалыч: Вагиф,и курочек,курочек с десяток.Сченята хоть косточек погрызут
AWI: Михалыч пишет: курочек с десяток.Сченята хоть косточек погрызут Тогда придется и маму ихнию с собой везти!
Это я?: AWI пишет: маму ихнию с собой везти! Не. Мам лишних не надо. Лучше курочек .
Михалыч: Это я? пишет: Лучше курочек Точно,точно.И чтобы ножки такие полненькие,прямо из под коренных зубов......ой,о чём это я ну кароче помясисьтее
Это я?: Михалыч пишет: такие полненькие, прямо из под коренных зубов А еще попочки чтобы..... Ну, у курочек...
Keto: Гурмааааны!!!!!!!!!!!!!!!!!
Добрый: Выражаю полное согласие и безоговорочную солидарность с Михалычем и Константинычем!!!
ЛК: Михалычу и Константинычу: Я стесняюсь спросить, А это вы все про курочек пишете???
Ивваныч: ЛК пишет: это вы все про курочек пишете??? Я думаю это они про курочек пишут, вот тока курочки - то разные бывают, и про каких они...?
Михалыч: ЛК пишет: А это вы все про курочек пишете??? Две подсказки: 1 Вагиф на птицефабрике работает,а не в борд....... 2 Тема-про зверушек Другое дело,что иногда мы говорим партия,подразумеваем-Ленин,говорим Ленин,пордазумеваим-партия
Это я?: Михалыч пишет: иногда мы говорим партия,подразумеваем-Ленин,говорим Ленин,пордазумеваим-партия Ну да. Мы только про партию... Этих... Ну, опять же курочек.
Ивваныч: Это я? пишет: про партию... Партию курочек из борд... (ой) курятника?
бабуля: Михалыч пишет: Вагиф на птицефабрике работает,а не в борд....... На ентой птицефабрике наверное не только курочки есть , но и петушки имеются . Пусть тоже захватит, они хоть жёсткие, но при правильной термической обработке очень даже ничего... на вкус
AWI: Ну... Как бы... Не знаю... Попрбую патриотические чувства руководства проверить! На спонсорство сподвигнуть.
Михалыч: А ведь в каком то смысле и есть борд...... Это ведь с какого заду подойти..... AWI пишет: На спонсорство сподвигнуть. Вагиф,ты же Советский человек ,а поступки планируешь .........как нищий европиоид. С Патрикеевной перетри этот вапрос или разучился думать по-советски ?
AWI: Сань! Я лучше добровольно поработаю на Боровичской п/ф, чем принудительно на какой-нибудь Воркутинской!
Михалыч: Само собой, Вагиф.Наверна я перешутил малость
ПЕШЕХОД: А собачку для леса лучше обозвать "ПУСТО!"
AWI: ЧОПИК:
Keto: Лапа какая!!!!!!!!!!!!!!
Keto: Лапа какая!!!!!!!!!!!!!!
AWI: Котик - енто не тока ценный мех, но и 6 КГ... Нетто.
БУЦК: AWI пишет: 6 КГ чёта ты его кормишь то плохо
Михалыч: Уточни цену за 1 кг
БУЦК: Михалыч пишет: Уточни цену за 1 кг дык живого веса иль как полуфабрикат?
AWI: БУЦК пишет: живого веса иль как полуфабрикат? Ищо не разделывал...
Это я?: AWI пишет: Ищо не разделывал... Э-ээ! Прыглашай на шашлик, да?!!!!!!!!!
ПЕШЕХОД: Не , тяжелый шашлык. Кошаки хоть и не большие, но воняет от них при съеме шкуры тошнее чем от собаки. Собачка в хорошем соусе очень приятная штучка
Михалыч: ПЕШЕХОД пишет: тяжелый шашлык. Кошаки В Воркутинских лагерях сносно готовят их,вроде в говяжьем бульоне доваривают........ИК ! Вагиф,неси своего кота в ПИСЧУ.ВКУСНУЮ.ИНОГДА ПОЛЕЗНУЮ
ПЕШЕХОД: Если есть говяжий бульон, то зачем нужна кошачина? Не посещала такая мысль? Собачатину например, для уважаемых гостей раньше подавали в узбекской чайхане в д.Лесная, т.к там среди узбеков было не мало корейцев. А кошачья шкура хорошо идет на перчатки- в разы прочнеее кроличьей, у специалистов. Кошаков жрут только с превеликого голода.
Михалыч: ПЕШЕХОД пишет: Если есть говяжий бульон, то зачем нужна кошачина? Не посещала такая мысль? Дык из мостолыг бульон то,а мясо - раз в месяц,и то всё блатным уходит,а остальным -кости. Они их раза по три переваривают ,ну и добавляют,котов,кстати специально выращенных к такому делу.Баланы катать-сила нужна
ЛК: вот вас почитаешь - хочется выть... может вам мяса выслать (говядину/свининку)??? чтобы про разделку котов не читать... Поддерживаю Валентиныча...ПЕШЕХОД пишет: Кошаков жрут только с превеликого голода.
AWI: ПЕШЕХОД пишет: Кошаков жрут только с превеликого голода. Посему, у Васи реальный шанс подрасти до 10кг!
Keto: САДЮГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПЕШЕХОД: Вот он где шашлычек пропалclick here
ПЕШЕХОД: Для братьев наших меньшихclick here
AWI: Они ещо не знают о предстоящем расставании...
Добрый: 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 3. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 4. Гыхухоль - смешливая выхухоль. 5. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 6. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 7. Е-хухоль - электронная выхухоль. 8. Захухоль - ленивая выхухоль. 9. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 10. Ляхухоль - польская выхухоль. 11. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия 12. Hахухоль - агрессивная выхухоль. 13. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 14. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 15. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 16. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. 17. Опухоль - жирная выхухоль. 18. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 19. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 20. Похухоль - индифферентная выхухоль. 21. Прахухоль - первобытная выхухоль. 22. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах. 23. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 24. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 25. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 26. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 27. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 28. Хохухоль - украинская выхухоль. 29. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 30. Хухоль - выхухоль без префикса. 31. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 32. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах. 33. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль. 34. Бляхухоль - выхухоль с отличительным значком на груди (бляхой), либо выхухоль облегченного поведения, выбирайте... 35. Страхухоль - выхухоль пугающая своим внешним видом 36. Кастрахухоль - стерилизованная выхухоль 37. Крохухоль - очень-очень маленькая выхухоль 38. Алхухоль - тоже что и бухухоль 39. Глухухоль - выхухоль с ярковыраженными нарушениями слуха 40. Слухухоль - наоборот 41. Размахухоль - выхухоль с широкой душой 42. Вздохухоль - в зависимости от ситуации уставшая, грустная или романтически настроенная выхухоль... 43. Смехухоль - веселая выхухоль
Добрый: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
AWI: Красатуля!
бабуля: AWI пишет: Красатуля! Уж не твоя ли красота?
AWI: Не!!! У меня молед!!!
Ивваныч: AWI пишет: У меня молед А Это что ж за зверь!?
AWI: Ивваныч пишет: что ж за зверь!? А то, ты его и не знаешь!!!
Ивваныч: А, дак это ж МОТОПЁД! А не моЛед
AWI: Ивваныч пишет: дак это ж Ивваныч! Извиняй! Старею! Буквы путаю!
Ивваныч: AWI пишет: Извиняй! Старею! Буквы путаю! Да ладно, я ж прикалываюсь, я тоже не молодею...
Ная: *в тихой истерике катается по полу, и дико ржёт* Выхухоль... Нет, ну это надо же... Слов нет!
GK+: МО тоже интересуется зверушками!!!
Ивваныч: GK+ пишет: МО тоже интересуется Женька,
Добрый: Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками... И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!!! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова: - раз! два! три! и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов: - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает: - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........ ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................
Добрый: На свадьбе кинологов в жопу пьяный гармонист почти час играл на шарпее....
Savanna:
GK+: Вот уж не подозревал, что у кого-то еще "Ц-шки" рабочие в футлярах остались.
Savanna: А вот
Savanna: Зверя нет страшнее кошки
AWI: Не! У нас в деревне проще с умыванием!
Savanna: Мы с Василисой поздравляем всех с первым днем Весны и с днем Кошек
Колокольчик: 14 этапов борьбы с мартовскими обострением у котов 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Keto: Ужас поисковика (боровичанам не смотреть!!!!!!! во избежание )
AWI: А че? Мило! Боровичский хомячек свято хранит традиции!
Savanna: 13 марта - День Слона :))) Наши Слоны :)
AWI: Свои фоты про зверушок кончились. По ходу В Контакте тырю! Там еще много!
ПАК: они такие же как мы....
Добрый: Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
ЛК: Добрый пишет: будет мохнатый и теплый домашний питомец главное что ни гулять, ни жрать не просит
Добрый: вот его бы ещё и в лес (к - 10 градусам)
GK+: Ее кризис пока не коснулся! Или просто Едро на посудомойке решило сэкономить?
AWI:
GK+: Сталинград. Январь 1943 г. Солдат засылает КОТика с листовкой к немцам
GK+: Поймай КОТа!
Ивваныч: GK+ пишет: Поймай КОТа! А это возможно?
Это я?: Ивваныч пишет: А это возможно? Я поймал. Он достаточно предсазуем .
Ивваныч: Это я? пишет: Я поймал Попробую и я пымать...
Добрый: Я тож поймал! Глюпий кошка
Ивваныч: Словил.Добрый пишет: Глюпий кошка
Рябчик: Прикольно! Не с первого раза, но поймала
Михалыч: Сам ко мне прибежал
Savanna: + 6 фото:
БУЦК: Вот, были на рыбалке и вот чё подглядели
Это я?: БУЦК пишет: вот чё подглядели Кого это оно съело ?
Добрый: Енто бычок (так рыба называиццо)!!!
ПЕШЕХОД: не мое, но не смог не "утащить" click here
Savanna: и красный
AWI: Сотрудница СБ по имени Ая. Возраст 1,5 месяца.
Savanna:
Рябчик: Хороши-то Аня, твои что ли?
Savanna: Рябчик пишет: твои что ли? Нет, это коты наших друзей. :)
Keto: У всех есть КОТы......
Это я?: А вот до кучи и моя КОТа :). На своем любимом месте:
Keto: Это я? пишет: На своем любимом месте: Продвинутая кошечка)))
AWI: Это я? пишет: На своем любимом месте На любимом месте хозяина... А,как еще мжно на себя внимание обратить!?
ПЕШЕХОД: Черноватый такой юмор, но про зверушек....Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков, бгага… Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…». Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!)». У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!». В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России». …Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты
Добрый: ПЕШЕХОД пишет: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России». Да это было бы так весело, если бы не было ТАК грустно.
AWI: Сегодня ночью.Часовые.
GK+: Вот это называется - полный писец:
AWI:
GK+: Весна!!!
Ptica: Точно!!! ВЕСНА!!!
бабуля: GK+ пишет: Весна!!!
GK+:
бабуля: Снято в Боровичах.
Добрый:
ПЕШЕХОД: Ну и что там Кудрин говорит про свою рентабнльность click here
Ник: Народ,кто умеет,скинь на форум ссылку о годовщине снятия блокады Ленинграда:" Всему кошачьему отродью-медаль за оборону Ленинграда!" Первый раз об этом слышу!
djkxfhf: Всему Кошачьему отродью Медаль за оборону Ленинграда!!!
Ник: Спасибо,с меня причитается!!!
ПЕШЕХОД: Многие говорят, что история о "блокадных кошках" - это легенда. Однако тогда вопрос, откуда после войны в городе появилось столько усатых полосатых и а куда делась настоящая армия крыс? 000000 Как рассказывал мне дядюшка сидевший в Ленинграде зенитчиком, с крысами как и с кошками-собаками справились сами жители. Они их просто съели. утром сегодня показывали китайскую кухню. Собачье мясо в мороз греет. А кошек есть вредно т.к они потом снятся по ночам хотя и вкусные.
GK+: Всех есть вредно, и КОТиков, и ПЕСиков - http://rian.ru/world/20100127/206463663.html XXI-й век на дворе!! PS А КОТики по ночам не снятся - они, заразы, вместо этого по груди топчутся!!!
ПЕШЕХОД: GK+ пишет: Всех есть вредно, и КОТиков, и ПЕСиковВидимо ведущие утренней программы об этом еще не знали
y9104:
партизан: Умники, доживете до весны, опять в болоте змей жрать будете. А то котиков да песиков обсуждают. Гурманы.
ПЕШЕХОД: В лесу сантиметров на 15 промерзло , грызть будет чего.
Михалыч:
djkxfhf: Думаете, это ваш пульт от телевизора. Дудки, ЭТО МОЯ ПОДУШКА.
Михалыч:
ПАК:
Savanna:
AWI: Мой зверинец!
Keto:
AWI:
ЛК: классно!!!
Ник: Сегодня в Новой Новгородской Газете информация о том ,что россияне-НЕ НИЩИЕ Они тратят на содержание кота...1,5 доллара в день,а америкосы...всего 0,6 доллара ГОРДИМСЯ??? ИСК К АМЕРИКОСАМ:НАРУШЕНИЕ ПРАВ ЖИВОТНЫХ!!! Заставим их соблюдать права братьев наших меньших!!!
AC: Ник пишет: а америкосы...всего 0,6 доллара У них просто корма дешевле. Как впрочем и бензин.
бабуля: "У них просто корма дешевле. Как впрочем и бензин". Да "чёртас два"! Здесь наверняка учтены затраты человеко/час на уборку экскриментов Российских гаденышей.
Ивваныч: Как всегда не мое: Кабелеукладчик Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика. Прислали на мыло моему зятю (муж сестры), он работает на АТС в крупной компании, с пометкой: "Понятно, зачем таксу завел". Леденец.
полная версия страницы