Форум » Юмор » Приколы!!! 8-Р » Ответить
Приколы!!! 8-Р
AC: Надо сюда типа разные приколы вставлять, картинки и т.д... Начнем с этого:
Keto: Лен, дерзай!!! Чем могем - помогем))))
Катерина: народная мудрость
Добрый:
Катерина: "Грузия заявляет что сбила российский вертолет" "Грузия заявляет что отразила атаку русской армии" "Грузия заявляет что успешно сражается с марсианами" "Грузия заявляет что их межгалактическая армия успешно освободила млечный путь"
Keto: Все, кто зарегистрирован в кнотакте, зайдите вот сюда: http://vkontakte.ru/groups.php?act=s&gid=557913 И темы в обсуждениях почитайте. Особенно про шаланды. Я смеялась до колик.
Добрый: Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый хохмит по-своему. Только вот что забавно: многим из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. • Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков. • Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея. • Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся. • Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться, что такого никогда не было. Ну же, сознайтесь, все детство вы пускали пузыри в лимонад, а родители ругались и предупреждали, что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали! • А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он! • Заходя на кухню, мы частенько не только открываем холодильник, но и проверяем на наличие съедобных продуктов шкафы, включая полки с макаронами и подсолнечным маслом. Мы тщетно надеемся, что там завалялась пачка печения, кусочек рафинада или леденец. Не находя ничего подобного, берем пакет хлопьев, съедаем ложку сухого какао или одну макаронину. И пусть голод не утолен, теперь мы можем еще какое-то время побыть без большой порции жареной картошки или куриного окорока, так необходимых во время вечернего жора. • Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу или в университет. • Переписываясь с подругой или другом по icq, мы быстро набираем текст, пока руководитель не заметил, что мы отвлеклись от работы. И вдруг с досадой и ужасом обнаруживаем, что раскладка клавиатуры была на английском языке. Целых 10 предложений насмарку! • Когда зависает страница сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя прекрасно понимаем, что это не ускорит процесс. • Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час. • Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается – непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое. А еще, идя по каменным плиткам, мы переступаем через квадрат или определенную линию, находясь в туалете, читаем надписи на казахском языке на освежителе воздуха или порошке. Вот такие мы странные, похожие индивидуальности!
ЛК: ВСЁ - тютелька в тютельку!!! Особенно: Добрый пишет: Услышав дурацкую песенку Раньше я весь день пела какую-нить песню с "Пионерской зорьки", потому что она в конце и потому что я под нее в школу уходила, тепеерь вот поймала себя на мысли, что полдня пою песни, начинающие очередной дурацкий сериал, притом, что я этот сериал отродясь не смотрела Кстати, помогает песня - "В лесу родилась елочка"
Ивваныч: ЛК пишет: ВСЁ - тютелька в тютельку!!! Одна женщина говорит другой: "Представляешь, две недели назад купила блузку, примерила, она как на меня сшитая, все тютелька в тютельку, а вчера одела - мала, наверно тютельки подросли,"
ЛК: Ивваныч пишет: наверно тютельки подросли Я так и думала...
Катерина: Как узнать, что Ваш ребенок - ГОТ. Креатив был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, они серьезно так думают. 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или древнеегипетский анк символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах. (древние египтяне были сатанистами?! ) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( ) 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса кцеркви, молитвам, спорту. 8 ) Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят...) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь (ага, подходит к прохожему и говорит - дяденька, дайте крови попить. Кто ж откажет ребёнку...). 11) Смотрит кабельное телевидение (что, конечно, хуже чем убивать людей ради забавы). 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза..?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..?) 18 ) Пользуется компьютером или Интернетом (Елы палы! Мы все готы!) 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике. Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка. 21) У него появляются пароноидальные фантазии. Много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними. (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа сатанизма, индуизма и буддизма. (да уж ... что может быть хуже индуизма и буддизма разве что ислам ...) 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы нарисовать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (не мы стопудняк все готы!) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". 28 ) Курит. (мда ... ) 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) 30) Ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?) 31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает) 35) Танцует под музыку. 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)
Добрый:
Катерина: Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Добрый:
Добрый: Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В- общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе... и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х...! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! Только тяните!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Ивваныч: Не мое: История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время на скорой помощи. Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение. Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора с равными интервамами доносится: - У-у-ух Пауза. И опять: - У-у-ух Стало интересно. Спросили местного санитара. - А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными водку пил, и приспичило им на американских горках покататься. Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил, да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой, оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.
Добрый: Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу отчего лежащий все-таки встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..." Вот такая вот нетрадиционная медицина.
AWI: Добрый пишет: нетрадиционная медицина Шоковая терапия!
GK+: Такой вот "no pasarán", понимаешь!
ПЕШЕХОД: Свидетельство о регистрации спрашивают или штраф за ремни безопасности вымогают? Скорее всего перевозка пассажиров вне салона транспортного ср-ва...
Ивваныч: Валентиныч,
Keto: Все, в лесу на броню больше не полезу!
Добрый: Не наверно превышение скорости
Ивваныч: А может техосмотра нет?
AWI: Аптечка, огнетушитель, страховка...
ПЕШЕХОД: Не от "88" не взялись бы страховать.
Bychiko: О пользе массажа. Намедни пришла в гости подруга, то да се, через час лежу с оголенной задницей на диване, она делает мне массаж. Балдею. Проходит час, теперь уже я начинаю заниматься ее спиной. Готовлю, так сказать, поле деятельности. Она в трусиках бикини :-), в тех, что из двух ниточек (ей-богу, со стороны спины именно так), начинаю «оголять» поясницу, потихоньку стягивая эту ниточку, на что подружка заявляет, что она смущается :-), на резонное замечание, что мол мою голую задницу она не постеснялась помять, отвечает: "Тогда сними только до половины" В себя пришел минут через 10 :-)
Bychiko: Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): "В заявлении пишите - было так-то и так-то..." Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!" В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина. Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина... Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..." P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...
Ник: Ура,Товарищи! Сегодня- пятница! И нас посетил (впервые после 9 мая) наш пьяный Костя Башмаков-начальник вытрезвителя!
Добрый: Ник пишет: И нас посетил Николаич енто хорошо что он вас, а не вы его
AWI: БААЛЬШОЙ ПРИВЕТ БААЛЬШОМУ НАЦАЛНИКУ!!!
AWI: Ща по ящику КВН идет! Услышал: - Купил ноутбук! На вокзале. У цыган. Че-то не работает и греется... - Так это же ВАФЕЛЬНИЦА!
Ивваныч: В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
Добрый: Не моё. Дед мой был в 45 годе комендантом кого то городка в Германии. Возвращаясь со службы встретил солдат, волокущих рояль вверх по леснице. Откуда, куда, кто приказал (лично я больше пианино не поднимал, а рояль штука тяжёлая, как я подозреваю). Да так, никто не приказывал, а волочем на крышу, хотим сбросить сверху и поглядеть как он опнеца... Такой народ не победим!!!
Добрый: О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника: - Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую). Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит: - Он сейчас наладится и уедет. Молодой ему, удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...
Ивваныч:
Добрый: Не моё: Как-то давно отдыхали мы компанией в студенческом лагере. Вечером после ужина накрыли стол и тут поняли, что у нас проблема с закуской, вся она была в жестяной упаковке, а ножик перочинный никто не взял (как всегда все понадеялись, что «кто-то обязательно захватит с собой»). Вообщем, наш друг поперся в соседнюю комнату и долго клянчил у наших соседок ножик. В конце концов он его заполучил. Почему долго клянчил, так это потому что ножик был известной швейцарской марки, вообщем, вещица недешевая и тогда достаточно редкая :)) Гоша принялся с усердием вскрывать все наши припасы и в процессии препарации одной из банок мы услышали звонкое «хрясь», хваленый швейцарский ножик вышел побежденным из дуэли с советской жестью :) У нас в голове начались прокручиваться возможные причины этой поломки, которые можно было достаточно безболезненно втереть хозяйке ножика. Но Гоша убил нас всех. Он пришел к хозяйке ножика, отдал ей то, что осталось от хваленого швейцарского оружия, и, в ответ на немые, полные непонимания и охреневания, взгляды, спокойно и с достоинством заявил ей: «Не х%й было давать!»
Keto: Взято из Одноклассников с группы "Одесситы": ИТОГИ КОНКУРСА : РАСШИФРУЙ СЛОВО " ЗАГС " Т. ЕВИЧ - " Запись анонимных героев спаривания" И. ЕСАЯН - " Заполни авторучкой грустную страничку" Е. ЕГУРНОВ -"Зарегистрируйте акт гражданского самоубийства Т. ЕМЕЛЬЯНОВА -"Заведение активно готовящее соперников" ПОБЕДУ В КОНКУРСЕ РАСШИФРУЙ СЛОВО " ЗАГС " - ОДЕРЖАЛА - Э. ЮСУФОВА -ИСМАТУЛИНА - " Замаячила армия ,готовь свадьбу " и " Закреплённый актом генитальный союз ". Поздравляем победителя !!!!!
Михалыч: Keto пишет: Взято из Одноклассников В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто.. (не маё канечна)
Михалыч: из историй Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. \"Ну что ж я так сдамся-то быстро?\", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос: - Да занято!! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, бл@ть!
Добрый: Не моё. Приятель на работе рассказал. Скушал у них котик что-то на улице не потребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого в частности терпеть не может, зато жена обожает. Потому, увидив это безобразие на ковре, приятель привёл жену, показал и объявив: - Твой кот, ты и убирай! Сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пиво пьёт на кухне, заходит сынишка 6 лет и тащит провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту: - Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!
полная версия страницы