Форум » Юмор » Приколы!!! 8-Р » Ответить
Приколы!!! 8-Р
AC: Надо сюда типа разные приколы вставлять, картинки и т.д... Начнем с этого:
Ивваныч: Подружка пишет: Тогда говорю честно он - у КОЗЛОВОЙ!!! Вот так, с разбегу, с потрохами Козлову и сдали. Дык может тока руки и утопить, а остальное пригодится?
БУЦК: Ивваныч пишет: тока руки и утопить, а остальное пригодится
Подружка: Ивваныч пишет: а остальное пригодится Нууу не знаю, мне точно нет!!!
Ивваныч: Подружка пишет: Нууу не знаю, мне точно нет Ну я не говорю про тебя и ли там про себя, я вообще. Зачем добром разбрасываться, глядишь - кому-нибудь, чего-нибудь да и сгодится. Завтра буду в лесу у Мясноборской группировки, к ним еще Екатеринбург пристыковался. Че передать? Приветы само собой.
AWI: Ивваныч пишет: Завтра буду в лесу... Че передать? СПИРТ!!!
Подружка: AWI пишет: СПИРТ!!!
Михалыч: Ивваныч пишет: кому-нибудь, чего-нибудь да и сгодится. Знаю куда почки сдать ..........пока от спирта не набухли.Весна , однако.Всё набухает
ПЕШЕХОД: Не руки нам будут нужны -копать
Ивваныч: Был. Видел. МОлча обзавидовался. Спирт передать не смог, т.к. вы его не доставили. Радостно употребляли тёщину настойку на 13-ти травках настоянную. Всем большой привет от Боровичей, Кадетов, Новотроицка, Екатеринбурга и присоединившихся к ним Рябчика с мужем. Марцинюк нашлась на поле в Мостках за переездом. Согласно последним сообщениям из Парфинской группировки есть в наличии Козлова - 1 шт. без рук и без почек и без фотика. Разбирается на запчасти.
Подружка: Ивваныч пишет: в наличии Козлова Ну слава Богу! Жива моя любимая подружка!!!
Ивваныч: Во. Ещё наткнулся. Меня прикольнуло: «Просчеты в расчетах» Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, — человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом. Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб (на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же позабавит публику подробностями своей очередной выходки. Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случая»он написал: «просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил: «…Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти _полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента — к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук и…» © Dawn Sanks 1997 Перевод с английского и обработка Игоря Мостицкого
BIG-MAX:
Ивваныч: Вот наткнулся. Не знаю смеяться или плакать: В наше время дедушка Ленин не особо популярен... а зря :) Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:) Отечества достойные сыны... "Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Не знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Наверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Некоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. На полях, в книге, он писал молоком послания. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена." Забавна также реакция проверявшей преподши: Неудовлетворительно! Незнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!.
ЛК: ну неудивительно, так историю в школе преподают...
БУЦК: ЛК пишет: так историю в школе преподают Прикиньте чё через лет 10 про ВОВ писать будут
бабуля: Ивваныч пишет: Не знаю смеяться или плакать Я и . ЛК пишет: так историю в школе преподают... Да нормально преподают. Всё согласно выделенным часам на ВОВ (точнее не выделенным). .
ПЕШЕХОД: Тут и так ясно -придется плакать.
Ник: Сегодня снова были с экскурсией в пионерском лагере,рассказывали про Поиск,показывали фильму,давали потрогать экспонаты ...Вопрос пионера: А ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ РЭП БЫЛ?
ПЕШЕХОД: Вот и обяснил бы детям, что такое РЭП и откуда идет его начало. Был РЭП во время войны, только не у насclick here История РЭПа
БУЦК: ПЕШЕХОД пишет: А ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ РЭП Вопрос пионера, пр такой же примерно ситуации, какие сотовые аппараты и операторы были на ВОВ?
ПЕШЕХОД: Приколистов в мире хватаетclick here
Катерина: Результат повышения цен на нефть: 200 долларов за баррель — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам. 300 долларов за баррель — следующие 10 Олимпийских игр, и зимние и летние, пройдут в Сочи. 400 долларов за баррель - Япония захочет войти в состав Курильских островов. 500 долларов за баррель - Русский мат станет официальным языком ООН (по просьбе российских коллег). 600 долларов за баррель - Самый популярный подарок ученику первого класса — «Мерседес» с водителем. 700 долларов за баррель - Церемония вручения «Оскаров» в «Пушкинском» перенесена на сутки в связи с проведением там утренника тюменского детсада № 3. 800 долларов за баррель — Ребята из 6-го класса «Б» средней школы № 215 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Судана, в ответ класс «А» купил столько же для Чада. Несмотря на пацифистские уроки, «войнушка» остается любимой игрой детей. 900 долларов за баррель — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть себе утраченный статус, присоединяет Бразилию, но «в нагрузку» получает Монголию. 1000 долларов за баррель — Билл Гейтс бросает «Майкрософт» и устраивается гастарбайтером в московскую новостройку.
ПЕШЕХОД: Вот от чего наверное хохлы за...упаютсяclick here
AWI:
Ивваныч: Не моё... Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик... Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.. На обратном пути от слез дороги не видел...
Ивваныч: Моё 23 июля 2003 Прочитал, как мужики пытались арбузы охранять, и вспомнилось... . В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел... . Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо: - Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.
AWI: Ивваныч пишет: несколько кустов картошки выкопали Прочитал! Слеза выступила... За 20 с лишним лет жизни в Божонки стока халявщиков с мого огорода кормилось. Иваныыыыч!!! Где ж ты раньша со своими фугасами был!?
Ивваныч: AWI пишет: Иваныыыыч!!! Где ж ты раньша со своими фугасами был!? А ты обращался?Ивваныч пишет: Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, Во как надо!
БУЦК: Ивваныч пишет: Во как надо! Подобный опыт есть и у Вани Паксилева, но в более грубой форме
Ивваныч: БУЦК пишет: Подобный опыт есть и у Вани Паксилева, но в более грубой форме "Это значит не с пузырём, а сразу за грудки штоли?
БУЦК: Ивваныч пишет: а сразу за грудки штоли Нееееее, он сигналок не ставил, он сурьёзно к вопросу подошел-без условностей
lena: Сигналки я тоже ставила бате на даче, пофигу, разок помогло, а потом сама на нее налетела и "залегла" в бороздку "с непривычки"... или "по привычке"
ЛК: КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ: Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить мужчине водки. Ну, а если вы хотите произвести совсем хорошее впечатление, то не молчите, а скажите ему что-нибудь приятное, например: Вы такой задумчивый, не думайте, я не такая! Водку я не буду, но спасибо, что предложили! Я навсегда запомню этот ваш внимательный взгляд из-подстолья… Скажите, а вот эти бугорки на руках – это мускулы или укусы? Вы так умно пошатываетесь… У вас такие сильные руки, судя по вашим рассказам… Ах, как хочется укутаться в вашу волосатую грудь! А вы неплохо справляетесь с деепричастным оборотом! Вы всегда так неукротимы с курицей? Вы такой необузданный! Застегнитесь. Вы так быстро машину водите, что я даже в туалет попроситься не успела! Вы так тонко чувствуете музыку. В сравнении с вами Чайковский просто сосунок! Какой у вас любопытный след на переносице от дорогого ботинка… … И если судьбе будет угодно разлучить нас, знайте, что до конца жизни никто, после вас, не застваит меня мешать виски и коньяк! У вас такой чудный дезодорант, наверное, продаётся недалеко от дома… С вами так спокойно, что я начинаю нервничать. С вами – хоть куда! Хоть на край кровати! С вами мне хочется чувствовать себя слабой и многодетной дурой! Я хочу иметь от вас много-много маленьких денежек… Вы сегодня уже второй раз умный. Может, хватит? © 2008 «Красная бурда»
Игорь: Сегодня смотрели всем отделом. отлично надсмехнулись )) http://smages.com/i/03/38/0338c36397bac7fc619a9a1675043b9d.gif (гифка довольно немаленькая, грузится не сразу)
Михалыч: Эфиопец-молодчага
Ник: Сейчас посмотрел карту,на границе Парфинского и Демянского районов нашел: ур. барак СВОБОДА..... слов нет,изумительное сочетание!!!
Ник: Прикол с последнего Совет Командиров в Долине: А. Орлов попросил НОВЫЙ УАЗИК! Для те,кто не знает: в декабре Леха выпросил у Бабаева ПРЕДЫДУЩИЙ УАЗик А. Орлова,восстановил,и ведь ЕЗДИТ! Придется нам еще один УАЗик восстанавливать!
ЛК: ну значит не перевелись еще УАЗики в Долине
Катерина: Женщина в мужском коллективе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
ЛК: По аналогии можно составить эссе: "Женщина в поисковом отряде"
полная версия страницы