Форум » Юмор » армейский юмор и истории » Ответить
армейский юмор и истории
Bychiko: Лёша, перемести сюда истории плизз) Тут делимся армейскими историями и байками P.S. Анекдоты про прапорщиков запрещаются
Добрый: история: и так... На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было во временна советского державия, во времена когда должность и суть замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни генералиссимуса, а то и побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка (далее ЗАМПОЛИТ), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения, команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана. Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему были чужды и противны. Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице капитана этой самой лодки - назовем его гордо - КАПИТАН. Человек бывалый, тертый и бесстрашный. И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х. й, а так, как мужского достоинства у послоного не имелось в принципе, пустился он в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на х. й, а я мол человек в на флоте значимый, мол фигура мол на политической арене мол важная. Есть бумага, должно быть действие, Вызывают КАПИТАНА в штаб и начштаба, ему:"понимаю, змея под жопой, но нельзя, так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка". Приказ есть приказ надо выполнять. Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита и дальше диалог: КАПИТАН: Замполит я вас куда послал? ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х. й КАПИТАН: А вы куда пошли? ЗАМПОЛИТ: В штаб. КАПИТАН: Ну извините...............
lena:
Ивваныч: Добрый пишет: КАПИТАН: Замполит я вас куда послал? ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х. й КАПИТАН: А вы куда пошли? ЗАМПОЛИТ: В штаб. КАПИТАН: Ну извините...............
Ивваныч: Добрый пишет: КАПИТАН: Замполит я вас куда послал? ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х. й КАПИТАН: А вы куда пошли? ЗАМПОЛИТ: В штаб. КАПИТАН: Ну извините...............
lena:
Добрый: Честь офицера В тот знаменитый понедельник, внесший перелом в мою неокрепшую психику, наш папа ротный, как и положено по понедельникам, прибыл с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой народной фразой "с бодунища". Причем то бодунище, с которого он прибыл, был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у папы ротного лишь слабо отличался от цвета его шинели и периодически (как у хамелеона) видоизменялся на трупно-зеленый. Даже на первый взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри на честном слове, причем это слово - насквозь лживое и продажное. Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понимали, что развязка близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход, не роняющий личное достоинство и честь офицера, сможет найти наш горячо любимый папа? И он преподал нам урок, как надо выходить из самых критических ситуаций... Для начала он велел подтащить к нему поближе уличную стационарную урну. Удивления это не вызвало, назначение урны было понятно всем. Потом папа на негнущихся ногах и с остекленевшим взором на синюшном лице прошел вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь к курсантам. А затем и произнес, не побоюсь сказать, сверхгениальнейшую фразу. Он сказал: "Товарищи курсанты! Ну у вас и внешний вид, аж блевать хочется!!!", после чего с чувством выполненного долга разгрузился в урну, наполнив ее почти до краев. Каково, а?
lena:
Ивваныч: http://avtonomka.org/bayki/byliny.htm Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва) Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц! Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно! Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры. Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают: - Куда ВПД выписывать? Он спокойным русским языком отвечает: — Такой-то район, такой-то аул…. Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула. - А далеко ли от твоего аула до ближайшего города? - Ой, далеко…- отвечает матрос. Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то! - Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал карту. Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее. Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар. Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает. - Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник. - Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал. - Ты, сынок, за дверью подожди… Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар. - Что делать будем, товарищи офицеры? - А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается. И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!!
бабуля: Случай в городе N, автор неизвестен. Все знают, что в нашей армии служат исключительно умные, находчивые и дофига изобретательные люди. Пример: Недалеко от моей работы есть что-то вроде ДК офицеров, к нему ведёт широченная аллея, по которой очень любили ездить ездить на своих драндулетах жители окрестных домов, любили, потому что с год назад всю эту красоту перегородили чем то вроде шлакбаума (только не поднимается, потому что приварен намертво и со знаком - кирпич. Как только потеплело, эту перегородку всю изрисовали, какие то судя по грамотности малолетние художники, причём так неудачно - выходит начальство в предверии юбилея Великой Победы на крылечко - а там ему зелёной краской в глаза "Х.." Не порядок конечно... Вот вы бы что сделали? я бы-закрасил. А они - разрезали эту трубень и приварили её так, что теперь зелёное слово видят жители окресных домов.
AWI: Реальная история, в бытность моей службы в в/ч Новоселицы. Тогдашний начштаба части подполковник Ц-ов в душе добрый и душевный человек. Большой авторитет у местных рыбаков, организатор халявных поездок на зимний Ильмень. Но, по долгу службы ему пологалось быть строгим и придирчивым командиром. Подобное раздвоение личности, как правило, приводит ко всяким курьезам. Например. Подготовка то-ли к очередному празднику, то-ли к встрече очередных высоких гостей. Начштаба со строгим видом идет по территрии, проверяет, как идет ее уборка. - Почему дыры в заборе??? Убрать!!! - А, куда их складывать, товарищ подполковник???
Savanna:
AC: Прикольно конечно, но однозначно фотожаба...
Savanna: Жаба - не жаба, но ситуация вполне реальная в нашей армии :)
ЛК: мы так ВСЁ по ВТОРОМУ разу читать и обсуждать будем?
Savanna: А что - уже было? Не видела :) Тогда прошу прощения
ПЕШЕХОД: не очень конечно смешно, если учесть конечный результат
Ивваныч: ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории. Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение. Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился четвертый. Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот, расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на службу. День не задался. В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир. - Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. - Познакомься с товарищем журналистом. Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой бородой веником. - Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать на истребителе. Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька. - Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по плану? - Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне. - Ну, вот и отлично, можете идти. Чайка молча откозырял и вышел. По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и заглядывая комэску в глаза. Тот молчал. Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки. - Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не трогайте. - А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир. Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и ответил: - За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него держаться тоже не нужно. За борт держитесь. Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно, как на зачете, притер истребитель к бетонке. После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно возбужденного хорька. - Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь! Не думал! Разочарован! - Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки. А сейчас - на обед. В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно очищать тарелки. - Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после обеда еще слетаю? Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же остановился на втором. - Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник. Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась. Ему стало совсем тошно. Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира: бочка, боевой разворот, еще бочка, петля... После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал: «Достаньте ЭТО и по возможности отмойте». Впервые за день он улыбнулся. Кадет Биглер
Колокольчик: Конечно не моё.... но прикольно!!!! Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абривиатура: - Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии). Вот и думай: кого:, за что:, - вот уж точно: "Я хозяин вся страна!.."
Колокольчик: И ещё... ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
Ивваныч:
Ивваныч: Может здесь и было, но всеравно улыбнуло: ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку. Ковно 24 августа 1805 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ Еще в тему: 1975 г., построение полка 42122, пос. Безенчук - кто служил в СВВАУЛ, тот знает. Выступает начштаба Сертаков. Речь: "К нам в часть приходят на танцы молодые девицы, знакомятся с курсантами, солдатами, прапорщиками, офицерами, те заводят их в темные кусты в спортгородке" - сделал паузу Качалов позавидовал бы - "в каких целях - НЕИЗВЕСТТТНО". Полк не плакаль, полк рыдаль
Ивваныч: Не мое: Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия.
Михалыч: не маё: Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: - Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег. Моему другу: - Руки протяни, - тот протягивает руки. - Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: - Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Savanna: Еврейская община города Санкт-Петербурга сообщила ИТАР-ТАСС о том, что между руководителем военного совета Федерации еврейских общин России (ФЕОР) раввином Ароном Гуревичем и заместителем командующего Ленинградским военным округом генерал-майором Русланом Нечаем достигнута договоренность о создании передвижной синагоги для военнослужащих округа. Представитель ФЕОР, который является также членом общественного совета при Минобороны РФ, побывал на днях в Санкт-Петербурге в связи с подготовкой сентябрьских военных учений в Ленинградской области. По его словам, для установки передвижной синагоги в поле нужно полвзвода солдат (пятнадцать человек) и 55 минут работы (при установке за 60 минут производится повторная установка). Синагогой станет палатка на 30 человек со складными столиками и местом для Свитка Торы. В полевых условиях могут быть развернуты православные храмы и мусульманские мечети, считает Гуревич. Такая площадка уже была оборудована во время двухнедельных военных учений под Екатеринбургом. По мнению раввина, в каждом военном округе может быть "складировано все необходимое" для оперативного развертывания полевых храмов.
Колокольчик: Яное дело не моё... История про охоту,рассказанная летчиком Дальней Авиации. Как-то группа любителей пострелять выехала на природу.Дальний восток ,сопки,красотища!Ну все как положено:ружья,патроны,собачки,закусь и естесственно-шило.Расположились,перекусили,потравили байки и тут кому-то умному пришла в голову идея-орешков кедровых детишкам да женам ,из лесу вестимо,принести.Идея всем пришлась по душе.Сказано-сделано!Вот только как? Кедры-втри обхвата,ветки нижние на уровне третьего этажа-не залезешь,ни потрясешь.Только нет таких крепостей,которые не взяли бы Советские авиаторы!Решение было найдено мгновенно.А чего тут думать-то?Найти подходящий ствол,очистить его от веток,поднять,разбежаться и как тараном ударить в дерево!Потом только ходи и шишки собирай!Через несколько минут таран был готов-бревно соответствовало толщине растущих вокруг лесных красавцев.Подъем,РАЗБЕГ,и...мимо.А надо сказать,что дело происходило на вершине сопки.И вот толпа числом более 10 человек сметая все на своем пути устремилась к подножию.Бежали резво-тяжелое полено придаволо дополнительное ускорение согласно всем законам физики.Кто-то сзади крикнул:Может бросим? Я тебе брошу,просипел бежавший впереди.Больше предложений не было.Сопя и ломая попадающиеся под ноги кусты охотники весело пробежали километров 5 и у подножия сопки выскочили на проезжую лесную дорогу,по которой им навстречу неспеша ехал на стареньком раздолбаном "Москвиче" какой-то абориген.Увидев идущих на таран людей с красными,страшными лицами,он вылетел из машины как ошнаренный и скрылся в лесу.Остановились буквально в метре от шедевра отечественного автопрома.Отдышались, докричались до водителя и с несолоным хлебалом поперлись на горку.Какая нахер охота!Собрали шмотки ,допили,доели.Поскольку началось смеркаться-заторопились домой.И тут кто-то произнес:А может еще орешков посбиваем? ЧУТЬ НЕ УБИЛИ.
AC: Армейский юмор... Но вроде и не смешно... Скачайте и послушайте, все правда! http://slil.ru/27273341
ПЕШЕХОД: письмо министру обороныclick here
ПЕШЕХОД: И... блин опять НАГАН и матчасть.click here
gora_vasy: лихо и круто нодля такого случая эти выражения слабоваты
Ивваныч: Естественно не мое. Грустно, но знаю - такое возможно. Наслушался..... Вчера услышал от коллег-военных. Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор. Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но Министр под конец спрашивает командира: - А у вас финансовое образование есть? - Никак нет. - Кааак же вы хоз. деятельностью управляете без образования? - Встречный вопрос, товарищ министр - а как вы без военного образования управляеете Вооруженными силами? Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней.
ПЕШЕХОД: Пластилиновый танк Расскажу вам историю из собственной жизни. В бытность свою пришлось годик проходить службу в N-ском танковом полку в Свердловской области. Там и произошла эта история. Полк , только что вернувшийся с учений, вовсю готовился для постановки на хранение. А это значит, что все боевые машины должны быть вымыты, вычищены расставлены в боксы и пр. В общем все должно быть чики-пуки к инспекторской проверке из округа. И вдруг из дивизии сообщают , что к нам едет ревизор... тьфу... проверяющий, и через час он будет здесь. Офицеры разбежались по боксам, подгонять людей, чтобы быстрее загоняли танки по местам. Один танк не заводился и его заводили с толкача. Тянули другим танком, зацепив тросом за буксировочный клык (два клыка находятся на лобовой броне корпуса) Короче, рвали так, что отодрали левый клык танка. А проверяющий уже въезжает на территорию части... Ком взвода, молодой лейтенант, хватается за голову. Что делать. Приварить не успеем....И тут его посетила гениальная идея. Он хватает из инструментального ящика оконную замазку (осталась после утепления боксов), лепит из нее буксировочный клык и водружает его на броню танка вместо настоящего. Быстро красит ацетоновой краской защитного цвета.... Танк готов. И надо было случиться, что из трех батальонов проверяющий со свитой зашел именно в этот бокс. Это был маленький толстенький полковник, бывший танкист. Он задал несколько вопросов офицерам. А затем вдруг вспомнил молодость. Решил показать, как он еще может погрузиться в танк за 4 секунды (есть такой норматив) Типа, есть еще похер в похеровницах. Он разбегается, заскакивает левой ногой на броню, хватается правой рукой за клык (ну естественно тот самый!) подтягивается (точнее собрался подтянуться).... Хрюкнув что-то невразумительное, с выпученными глазами он медленно стал заваливаться назад. Он грохнулся прямо на пол, подняв кучу бетонной пыли, с задранной левой ногой и "клыком" в правой руке. Все оцепенели. У комсостава лица стали бледными, хотя ситуация была комическая. Ржать хотелось до колик. Но незя! Хоть в штаны писай. Полковник поднялся, ошарашено огляделся вокруг (при этом "клык" держал в вытянутой руке, словно змеюку) и наконец взглянул на свою руку. Выпучив глаза, он разжал пальцы и пронаблюдал, как "клык" бесформенной кучей свалился на пол. Он несколько секунд смотрел на него как на инопланетную живность, а потом посмотрел на танк и, осторожно протянув обе руки, пощупал ствол танковой пушки. Я этого вынести уже не мог. Меня свернуло пополам, я отполз за ближайший танк и там тихо ржал, как полузадушенная лошадь. Через машину от меня лежал на полу с багровой рожей и тихо скулил наш зампотех. Что испытал комполка и другие офицеры, стоявшие рядом с проверяющим, я себе представить не могу. В общем, полковник оказался с чувством юмора. Никого особо не наказали. Только после этого по округу стал ходить анекдот, что в N-ском танковом полку на вооружении стоят танки из пластилина.
Добрый:
Ивваныч: Может уже и было: ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
Ивваныч: Тоже оттуда... Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Keto:
Добрый: Не моё. Кто про что, а я все про Советскую, родимую армию. В те далекие 86-89-е годы кадровый офицерский состав пил умело, вдумчиво и изобретательно, тем более, что препоны этому делу (см. годы) ставились жесткие. Но пили... Значится, ситуация сложилась такая: мой любимый отдельный батальон центрального подчинения Генштаба посреди ночи рванул в запасной район для проведения очередного недельного учения. Уехали почти все, оставив на месте основной дислокации минимум военных: две смены караула (сильно уменьшенные), по паре бойцов на ротах, ну, и пару офицеров-прапорщиков для несения дежурств. Возглавил все это безобразие старый пехотный волк в звании майора и должности "парторг части". (Ага, было и такое). Меня, как образцово-показательного двухгодичника поставили на вечное дежурство по части. (Я к тому времени сделал блистательную карьеру и мирно дожидался дембеля в почетном звании ст. лейтенанта) Почему меня? А потому, что за все предыдущие мои дежурства почему-то ничего не случалось, и комбат, суеверный как все настоящие военные, всегда берег меня для таких вот случаев. Ну, короче, посмотрел я на оседающую пыль в стороне, куда отъехали мои боевые товарищи, закрыли ворота и пошел я тащить нелегкую свою службу. Забот было выше крыши и часа через два только улучил я минутку, чтоб пройти в родную роту и трошки передохнуть. Но не тут-то было, только присел, открыл книжку - звонок по внутренней связи: - Андрей! Зайди! Т. е. мой ветеран требует к себе. - Есть. Захожу. - Садись. Лезет в сейф, достает литровую емкость с казенным спиритусом, два стакана "Малиновских", пол-яблока. - Давай! Я что-то залепетал, по поводу ответственного дежурства. Ноль реакции: - Давай! Ну, наливаю полстакана спирта, беру графин с водой (непременная деталь кабинетного интерьера), доливаю в стакан, залпом его туда и хрущу яблоком. Майор с неподдельным интересом смотрит на меня и задает наводящий вопрос: - Зачем воду лил? Я объясняю, что спирт - 90 градусов, долил - 40 градусов, как водка будет. Он согласно кивает - т. е. понял, принял. Наливает 3/4 стакана, плескает туда пару капель воды и сливает смесь в желудок. И тут начинает чихать, кашлять, багроветь и задыхаться. Я подскакиваю, бью его по спине, в общем провожу все мероприятия по спасению подавившегося человека. А он машет руками и что-то упорно пытается мне сказать. Через некоторое время, кое-как отдышавшись, этот герой-гвардеец наконец выдает: - Бл###! До х#я разбавил!!! Финиш.
Добрый: Не моё. Неформативная лексика - предупреждаю. Когда я хуярил в учебке случай был. Идет занятие по военно-политической подготовке. Казарма старая и через стену очень хорошо слышно, о чем разговаривают в соседней комнате. Летёха заканчивает читать свою хуйню и в ленинской комнате (кто хуярил в армии знает что это за комната) наступает тишина. И дальше следующий диалог. -Ну что одел? -Да. -Ну тохда давай вставляй! -Как? -Как, как.? Как бабе вставляешь. -Блядь, не получается. -А ты смазал? -А что надо? -Идиот кто же на сухую! Смажь сначала. -Всё. Смазал. -Ну давай пробуй опять. -Блядь, опять не входит. -А ты хорошо смазал? -Да. -По сильнее надави. Ну давай же. -Ну не лезит. -Уйди мудила. Дай я по друхому встану. -Я не мудила! -А кто ж ты, раз вставить не можешь. Ети его мать и чему я тебя только научил. -Ваксу для карданов пиздить. -Блядь, только баб умеешь ебать. -А что? -Да ничего, снова смажь и давай ещё раз пробуй. -Смазал. -Давай. Только по сильнее. Раздаётся сильный грохот, очевидно было, что упало, что то тяжелое и крик Старшины: -БЛЯДЬ Я ЖЕ ГОВОРЮ ДЕРЖИ КРЕПЧЕ! Как потом оказалось старшина, и его помощник – ефрейтор вешали на петли сейфа тяжелую дверь, спиленную на кануне болгаркой из-за того, что старшина спьяну проебал ключи. Такое бывало часто.
ПЕШЕХОД: Военная тайна
ПЕШЕХОД: Продается колесо от К-750click here
Ивваныч: ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ... ... Ну и я баечку военную отожму. 26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал: - Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!... Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде. Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом: - Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел... Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму. ...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. "Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим. Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок: "Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья". Гады!!! Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза... Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой" За спиной раздались смешки... Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ". ...Соседи начали откровенно ржать. То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"... ...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю. Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все... ...А потом была война.
полная версия страницы