Форум » Юмор » армейский юмор и истории » Ответить
армейский юмор и истории
Bychiko: Лёша, перемести сюда истории плизз) Тут делимся армейскими историями и байками P.S. Анекдоты про прапорщиков запрещаются
AC: GK+ пишет: "Изделие 6Х3П" Т.е. разрабатывали это изделие 6 мужуков и 3 женщины ...
БУЦК: AC пишет: 6 мужуков и 3 женщины
AC: - Подъем! - командует старшина женскому взводу. - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех. - Выходи строиться! - зло кричит старшина. - А что будем строить? - спрашивает тот же голос. - Петрова, не буди во мне зверя. - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете. - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет. - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит? Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся. - Рядовая Петрова... - начинает старшина. - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон. - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина. - Спасибо, старшина, я только что встала. - Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись! - Прямо здесь? - Прямо здесь. - Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела. - Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину. - Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь. - Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три! - Старшина, а до четырех - слабо? - Держи ногу, Петрова! - А чего ее держать, одна не убежит. - Выше ногу! - зло кричит старшина. - Не могу, старшина. - Почему? - Мешает впереди идущая попа. - Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке? - Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина. - Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить. - Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет. - Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной. - Я?! Не дай Бог! - Петрова, плох тот солдат... - Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка. - Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"... - Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди. - Что у тебя впереди, Петрова? - Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная. - А какую бы ты хотела? - Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают. - Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога? - Старшина, вы видите мой бюст? - Ну? - А я из-за него ног не вижу. - Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию? - А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться. - Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал. - Бедный, вас уже не интересуют женщины? - Пять суток губы! - Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс? - До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых. - А кем вы были на гражданке, старшина? - На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку. - Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе! - Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?... Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.. P.S. Отмазка от армии Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, товарищ министp, в моих искpенних чyвствах.
симпатяжко: AC пишет: P.S. Отмазка от армии ПРОСТО СУПЕР!!!
AC: Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"
Keto: Про Петрову - это пэсня!!!!!!!!!!!!!!!
AC: Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!! Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный... - Мой всё время всё стерилизует... - А мой всё токо планирует и планирует... - А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х#й шагом марш"! Обе, хором: - И шо?!!! - Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!...
бабуля: AC пишет: Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Вы не представляете, но у нас действительно был сотрудник по фамилии Украинец. Первый раз он пришел в кассу получать зарплату и на вопрос вы кто? отвечает Украинец. На что кассир говорит Мне наср,,,ть какой ты национальности, говори свою фамилию и быстро.
Keto: бабуля пишет: - Как фамилия? Ответ: - Украинец Мегрелу выписывают паспорт. -Национальность? -Мегрел. Нет такой национальности. Скажите из 15 республик. -А! Ладно. Пиши - грузин - высший сорт Изиняюсь, что не армейский
Bychiko: бабуля пишет: Вы не представляете, но у нас действительно был сотрудник по фамилии Украинец. Первый раз он пришел в кассу получать зарплату и на вопрос вы кто? отвечает Украинец. На что кассир говорит Мне наср,,,ть какой ты национальности, говори свою фамилию и быстро. может это он и был в армии?! просто стало как анекдот уже)
Михалыч: Армия-не доброе слово,а быстрое дело.Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует план местности,мы меняем ландшафты,причём вручную..... (ДМБ)
Keto: Михалыч пишет: меняем ландшафты,причём вручную.....
Bychiko: Маленький сынишка спрашивает отца-военного: - Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю.
Ивваныч: Не моё, на anekdot.ru стырил: Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае. Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты") Теперь история. Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!" Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу." ... Как-то веселей в России-то...
AC: Ивваныч пишет: Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" Типа, с кем пил вчера не узнал...
Keto:
djkxfhf: - Боец, хватит наводить на женщин на пляже винтовку с оптическим прицелом! Они разбегаются и сержант не может разглядеть их в бинокль. ********* Точность - вежливость снайперов ********* С помощью доброго слова и пистолета можно добиться больших результатов, чем просто с помощью доброго слова. ********* Лейтенант отчитывает сержанта, приползшего из увольнительной. Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья ********* В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы ********* - Кто нажал на кнопку. Кто нажал на кнопку! Расстреляю! - Да тут, товарищ генерал, ваш сынишка бегал. - Уфф. А может, чёрт с ней, с Англией! ********* Распределение обязанностей офицеров в армии. 1.Все офицеры от младшего до старшего лейтенанта обязаны уметь работать самостоятельно. 2.Капитан обязан уметь организовывать работу. 3.Майор обязан знать, что где делается. 4.Подполковник обязан уметь докладывать, что где делается. 5.Полковник обязан уметь находить самостоятельно место в бумаге, где ему положено расписываться 6.Генерал обязан уметь самостоятельно расписываться в том месте, где ему укажут ********* Сапер ошибается только ОДИН раз - при выборе профессии...
Ивваныч: Опять не мое: Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Bychiko: Ивваныч пишет: Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!! 5 баллов
AWI: Ивваныч пишет: следом летят нарты с чукчей Однака, чукча БТР потом купил!
ПЕШЕХОД: Ивваныч это ты про последние похождения нашего ГУБЕРА рассказываешь? Так там оленя не было-рыбак был.
ЛК: ПЕШЕХОД пишет: нашего ГУБЕРА рассказываешь? ну нельзя же так, надо завуалировано - молодец Ивваныч!!!
Ивваныч: ЛК пишет: молодец Ивваныч!!! В тему получилось
Ивваныч: Как говорится: "за что купил..."
симпатяжко: наверное в эту тему Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!' Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?' В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого н оса, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
AWI: Круто! Готовый сценарий дпя очередной "Убойной силы" ! Только собачку жалко!
Bychiko: ыыыы:-)
AC: - Товарищ прапорщик, объясните, чем гражданская собака отличаеться от военной? - Как товарищ компетентный в военных вопросах, черным по белому, большими буквами, через рот докладываю: Гражданская собака, когда ей нечего делать - лижет яйца! А обрацовая военная - КРАСИТ БУДКУ!!!
Ивваныч: Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная...
Добрый: Ивваныч пишет: Бомба была деревянная... Супер!!!
AWI: Простите за возможную историческую недостоверность. Зту байку я слышал давно, попробую пересказать. Советская летчица летит на ПО-2, на задание или возвращается, не важно. Из облаков выниривают два фашистских "мессера". Заметив легкую добычу, вражеский ас пристроился сбоку к нашему самолету и стал неприличными жестами предлагать нашей летчице сесть на землю и... Мужественная девушка выстрелила в него из ТТ. Лишенный управления самолет рухнул вниз. Озверевший второй фашист, в жажде мести, ринулся на резко снизившийся над лесом ПО-2, зацепил крылом дерево и ... На счету героини два сбитых в неравном бою вражеских истребителя!
Ивваныч: Командиру вч 15956 п-ку Пушмину Рапорт о результатах служебного расследования. 20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83. Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев. Владимир Иванович! Не надо мне чесать мозги! Буду я еще из-за всякой херни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации. А Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! п-к Пушмин
бабуля:
ЛК: Реально!!!
Ивваныч: Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... :-))) Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся целям :-))) ). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире: - Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь? - Да! - Огонь! Выстрел, цель поражена. - Отлично восьмой, поздравляю! - Девятый, девятый, я вышка, цели видишь? - Да! - Огонь! Выстрел, цель поражена. - Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!! ........................................................................ - Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь? - Нет... - ... А ты где? - Не знаю, товарищ полковник... - А чего видишь? - Вышку... - БЛ...ДЬ, ИВАНОВ, МУДАК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!! А вы говорите, стресс...
БУЦК: Ивваныч пишет: Вышку...
AWI: А, че! Вышка плохая, разве, цель!
Ивваныч: Пил вчера с русскими солдатами, нет, блин, с подводниками-атомщиками. Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя его шилом. Далее - история, расказанная одним из них. Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достает стакан 8-), банку шила 8-0 и добрым голосом говорит - Наливай. Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более добрым голосом - Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после чего капитан командует - Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), рук судорожно ищут, чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш... Воды нет! А капитан ехидно - Вот и у меня так же денек начался. Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить - Уроды! Капитану воду перекрыли! © yanval
Добрый: Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта. - Ну, как тут служба? - спрашивает. - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание... - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь? - Так я ж сюда полковником приехал!.. В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника. В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой: - Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала! Майор: - Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал: - А я вчера так замечательно покакал! Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!! Полковник: "Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!"
бабуля: Добрый пишет: А я вчера так замечательно покакал!
полная версия страницы