Форум » Юмор » армейский юмор и истории » Ответить
армейский юмор и истории
Bychiko: Лёша, перемести сюда истории плизз) Тут делимся армейскими историями и байками P.S. Анекдоты про прапорщиков запрещаются
Ивваныч: Ник пишет: если ИВВАНЫЧ истопит как-нибудь баньку... Были б гости, а банька всегда будет...
Ник: Кстати СУПЕРСЕКРЕТНЫЙ ОБЪЕКТ в БОЖОНКЕ-это ГОРЫ НАВОЗА курятника,мимо которых нас не пропустили ТАМ ДАЖЕ СВЯЗЬ БЫЛА!!! А вчера в инете среди новостей-ЗАБАСТОВКА работников этого курятника НЕУЖЕЛИ ИЗ-ЗА НАС???
AWI: Ник пишет: НЕУЖЕЛИ ИЗ-ЗА НАС??? Вот именно! Все сделали, чтобы я на ПМЖ в Божонию не возвратился!!! Диверсанты, блин!!!
Михалыч: Ник пишет: СУПЕРСЕКРЕТНЫЙ ОБЪЕКТ в БОЖОНКЕ-это ГОРЫ НАВОЗА А не стратегическое ли это топливо для наших ракет? Наши шифроваться умеют. С какого перепугу такое непосредственное соседство?
ПЕШЕХОД: Да, Николаич, вспоминай чего вы там набедокурили.
Ник: Да мы там даже по-малому не сходили!!! (хотя охранник навоза был грознее,чем старшина ПВОшников) И БДИТЕЛЬНЕЕ!!!
Ник: Кстати,Михалыч нашел самолет раньше,чем я,который был там последний раз 10 лет назад....и раньше,чем Ивваныч,который был там 45 лет назад....По пути поискал что-то на Старой Московской дороге...(за что-УВАЖАЮ! )
Михалыч: Ник пишет: нашел самолет раньше Не преувеличивай,Николаич ! Случайность .И доказательством тому служит та болотина размером 20 на 30 метров,единственная походу в радиусе пяти километров,в которую я вас всех благополучно,со знанием дела и завёл.Прямо в центр.Простите засранца за мокрые ноги
ПЕШЕХОД: Я там то же один раз блудил. Потерял отряд ярославский сидевший у Овчинниковых. Три раза от Афганца до памятника ходил и только с третьего раза нашел отряд... продолжавший сидеть у памятника.
Ник: Для остальных поясняю: я и Пешеход блудили ЗА ОСТРОВОМ (в разное время)Но мой напарник-Борис(по слухам) получил ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ Искусанные комарами за час добежали до Стены и выпили....ЛИМОНАДУ ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ СПИРТНОГО: На Заправках теперь даже ПИВО-НЕ ПРОДАЮТ!!! Логика,похоже,такая:а зачем ВОДИТЕЛЮ-СПИРТНОЕ?,....КАК БУДТО НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ НЕ ЗАХОДЯТ!!!
AWI: Николаич!!! Я ищо не местный! Переберусь туда на ПМЖ, во всем и со всеми там разберусь!!! Ник пишет: ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ СПИРТНОГО: На Заправках теперь даже ПИВО-НЕ ПРОДАЮТ!!! ...КАК БУДТО НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ НЕ ЗАХОДЯТ!!! Нормальные люди все с собой приносят и привозят. В канистрах!!!
Михалыч: Ник пишет: Логика,похоже,такая:а зачем ВОДИТЕЛЮ-СПИРТНОЕ?,....КАК БУДТО НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ НЕ ЗАХОДЯТ!!! Логика,похоже,такая: водители - это ненормальные А Иваныч щас .....костюм с отливом,Михаил Светлов, ту-ту. Севастополь. Вернётся к концу месяца
Ник: А ИВВАНЫЧУ баньку скоро затапливать придется!!!Скоро приеду,найду пограничника Егорова...,а потом: ПОТРЕБУЮ БАНЮ!!!(да сколько можно за МЕСТНЫХ искать... )Вагиф-пейзажами балует,когда кучи навоза пропадают рядом,под охраной....
Михалыч: Ник пишет: Скоро приеду,найду пограничника Егорова...,а потом: ПОТРЕБУЮ БАНЮ!!! Будь внимателен,чтобы там "пограничники" тебя сами не нашли. Баню устроят - будь здоров,тока уши будут заворачиваться
Ник: Мы вообще-то про АРМЕЙСКИЙ ЮМОР....Сколько надо поставить в Божонке,чтобы ВОЕННЫЕ В ТРУСАХ...НЕ ДОКАПЫВАЛИСЬ ДО КОПАТЕЛЕЙ??? ?
Ник: А ты НЕ БЫЛ В БАНЕ У ДЕСАНТНИКА ГУБАНОВА!!!
Михалыч: Вообще - был.В 2006 году у Иваныча в бане упарился и ужрался.Посадил почки. Два месяца - лазарет,капельницы.Теперь только душ.
Ник: Теперь понятно,ПОЧЕМУ СБЕЖАЛ
Keto: Всё, Я больше нимагу! До вахты исчоу МЕСЯЦ!!!!! А эти изверги обсуждают во всеуслышание канистры, Божонию и баню десантника Губанова. У вас совесть вообще есть, граждане-товарищи?
Ник: Кето,ты не путай... Канистры-воякам,которые служат у Божонки,Баня-у Губанова в Божонке,колбаса-вообще....в Парфинском районе
AWI: Ник пишет: Кето,ты не путай Молодец, Ник!!! Усе легко и быстро распутал!!!
Ивваныч: Корабельный доктор. Чем отличается психически больной человек от здорового? У каждого из нас, есть какие-то черты, которые в гипертрофированном виде свойственны сумасшедшим. Очевидно, по этому у нас иногда здоровые сидят в психушке, а больные бродят по улицам. И где та планка за которой начинается безумие, вам не сможет ответить даже врач-психиатр. Особенно, если пациент человек не буйный. Корабельный доктор, был толстеньким невысоким человеком лет 40, с круглым веселым лицом. Венчик седых волос обрамлял колоритную загоревшую лысину. Крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками. Доктор улыбался. Он улыбался постоянно. И это ужасно раздражало замполита. Потому что на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности пламенным речам комиссара. Может быть поэтому, а может просто не любил замполит хороших людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость. И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он любил людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство. К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки разумного. Похоже, что многолетняя служба и несочетаемость внутреннего мира с окружающей действительностью все-таки внесли разлад в его психику. К странностям на флоте привыкли - у каждого свои тараканы в голове, но некоторая неадекватность действий доктора могла боком выйти в море. Это становилось очевидным даже тем, кто к доктору благоволил. Первым нашумевшим «звоночком» была акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам отсеков и возле норок. А крысы должны были ее есть и подыхать стаями. Однако крысы ели, но не подыхали, а становились толще. Шерстка их лоснилась, а в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность доктора пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей, а отраву потихоньку выносил с корабля. Вторым «звоночком» была вакцинация матросов - мотористов «прививкой от крыс». После нее, по мысли доктора, матросы и крысы должны были полюбить друг друга. История получила огласку и командир решил не испытывать судьбу перед выходом на боевое дежурство. Он отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим самого бесполезного человека на корабле - замполита. Когда они прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак. Никого из нужных врачей на месте не было. Поскольку доктор здесь был своим человеком, то предложил замполиту отдохнуть на скамеечке, а сам обязался быстро найти начальника отделения. Разумеется, доктор знал, где и кого надо искать. Разговор врачей под медицинский спирт, изобиловал специальными терминами и предварительными диагнозами. Когда наш доктор отправился за замполитом, то в двери обернулся и еще раз напомнил коллеге: - Имей ввиду, замполит уверен, что не я его, а он меня привел на госпитализацию. Замполит уже начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим спиртовым душком подопечный. Возле кабинета начальника психиатрического отделения, замполит приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив разрешения, вошел. - Товарищ, капитан третьего ранга, - доложил от двери замполит, - привел на обследование нашего доктора. Похоже, с ума сошел, бедняга. Потом дверь закрылась. Некоторое время за дверью тихо бубнили, потом раздался возмущенный голос замполита и успокаивающий голос начальника. Затем к кабинете раздался грохот и над дверью загорелась красная лампочка, где-то протрещал звонок. По коридору протопали два дюжих матроса- санитара. А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же санитары, крепко держа завернутого в смирительную рубашку замполита. Он извивался как куколка бабочки-капустницы в клюве воробья и орал на весь коридор. Речь его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, обладай они силой материализации, должны были повергнуть в геенну огненную не только начальника отделения, но весь госпиталь должен был незамедлительно провалиться в преисподнюю. После, коллеги выпили еще немного спирта и посокрушались на тему «до чего доводит служба». Затем подписали необходимые бумаги и доктор убыл на корабль. А утром, он свежевыбритый, по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему командиру: «Замполита в госпиталь сдал, предварительный диагноз - шизофрения». Михаил.
Михалыч: Ивваныч пишет: шизофрения - жизнь,как она есть.
партизан: Да, с нашей медицыной лучше не связываться. Вот она смекалка.
AWI:
Ивваныч: С Anekdot.ru спер: Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?" ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки." Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?" ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором." Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?" ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок." Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!" ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?" ... радио замолчало и интервью закончилось!
Keto: Ивваныч пишет: радио замолчало и интервью закончилось!
партизан: Да, Иваныч, с генералом трудно спорить.
Добрый: Во как! click here
ПЕШЕХОД: click here
полная версия страницы