Форум » Юмор » армейский юмор и истории » Ответить
армейский юмор и истории
Bychiko: Лёша, перемести сюда истории плизз) Тут делимся армейскими историями и байками P.S. Анекдоты про прапорщиков запрещаются
Ответов - 190, стр:
1 2 3 4 5 All
Keto: Не моё разумеется, но я пацталом http://gidepark.ru/post/article/index/id/140278/?utm_source=newsletter&utm_medium=mail&utm_campaign=subscription
БУЦК: Вот одна афганская история (напишу тута, как бы в тему разговора) Наша группа 12 человьеков вышли на задание обнаружить крупный караван духовский (200 верблюдов, 270-350 духов и 12 машин - по данным разведки) и навести на него вертушки (вертолеты). Три дня сидели ждали у выхода одного из ущелий. И вот караван выходит из ущелья, мы считаем животных (как в кино "А зори здесь тихие" девчонки немцев считали)) глаза наши округляются от такого колличества людей, верблюдов и ишаков. Радист связывается с вертушками и кодированным сигналом передает сообщение (крокодил пять, крокодил пять, я кукушка. Глаза на нитке, зрение восстановилось на 100%. Нужны капли от насморока, огурцы и горох. Голубые помогают. Шмель 67-2. ПЕРЕВОЖУ - крокодил пять позывной командира эскадрильи МИ-24, кукушка наш позывной, вижу караван, информация подтверждается на 100%. По каравану желательно отработать бомбами, нурсами (неуправляемые ракетные снаряды) и бортовыми пулеметами. Необходимо направить в район ДШБ ( кто не знает- десантно-штурмовая бригада ). Ми-8 (у нас эти вертушки так звали- шмель) забирать нас в квадрате 67-2. Вертушки были на подлете и начинают работать по каравану. Наш командир был в отпуске и нам дали молодого капитана который только что прибыл из Союза и это был его первый выход. Мы уже собрались уходить, как вдруг наш новоиспеченный командир вскинув руку с автоматом кричит "Поможем нашим" (как в кино про Дениса Кораблева) и начинает палить в сторону каравана. Наши крики типа.... ммммм (ну в общем козел самое безобидное) на него никакого влияния не произвели. Духи засекли откуда ведется огонь и понимают, что это те шурави которые на них вертушки навели. Отделяется группа человек 50 и на нас с соответствующими криками (аллах акбар). А нас то 12 и никто героически погибать не хотел из-за идиота командира. Начинаем уходить по горам в наш квадрат, духи за нами и ведут огонь. Взяли нас в подкову и не дают нам ни вправо ни влево сигануть. Я бегу и тут (ох уж эти страхи) на меня напасть треклятая нападает - я вдруг резко (честно признаюсь от страха) захотел обхезаться, живот свело НИМАГУ-бежать очень трудно. В мозгах засела мысль вот сяду и обхезаюсь и пусть меня убьют. На данный момент мы рванули так, что вырвались из духовской подковы и они нас потеряли из виду (и мы их тожа). Команда - привал-осмотреться, все падают на камни и пытаются отдышаться, а я прямиком за большой валун. Автомат вешаю на шею, скидываю маскхалат, сажусь и понеслась ( я в экстазе от счастья, что не сделал все это в штаны, а то бы неудобно было бы бежать) и вот весь счастливый я поворачиваю голову налево и вижу, что в 50-70 метрах от меня дух делает тоже самое что и я. Только он сидит и держится за автомат упертый в землю, а у меня автомат висит на шее повернутый в его сторону. Он меня тоже лицезреет, мы друг дружке улыбаемся ( типа ну что брат ПРИПЕРЛО?). Он глазами и кивками головы показывает на мой автомат и машет дальше типа - НЕ надо. Я понимающе киваю - ДА! Вдруг справа раздается шорох камней и мое внимание на секунду переключается туда откуда был шорох и повернувшись через мгновение назад я лицезрел убегающую задницу духа. Он паразит начал кричать истерически - ШУРАВИ-ШУРАВИ. Я про него подумал - СЦУКА я тебя же понял, а ты вон как! Подрываюсь, выбегаю из-за валуна и с истошным криком "ДУУУУХИИИИ" бегу к нашим. Они все лежат, на мой крик приподнимают головы и вдруг начинают ржать. Представляете картину выбегает солдат с криком "духи" с выпученными глазами и забывший надеть штаны. Я бегу, а мое хозяйство скачет вверх вниз, впарво влево и по кругу и шаги мои маленькие-маленькие, штаны то мешают! Вдруг раздается очередь из автомата и засвистели пули. Все вскакивают, команда "уходим" и начинаем уходить. А у меня то штаны не надеты, я же быстро бегать на сей момент не могу и мой нелепый призыв " ПОДОЖДИТЕ МЕНЯ" тонет в ответной стрельбе. Кое как на ходу отстреливаясь натягиваю штаны( я уже прокрутил в голове свою нелепую смерть без штанов) и догоняю своих чертыхаюсь и ругаюсь, а все бегут и ржут. Ну в общем после 2-х часов побегаек, выходим в точку посадки, вертолет висит на землей, мы вытягиваемяс в колонну и поочереди рыбкой запрыгиваем в вертолет, причем не обращая внимание кто на кого упал. Вертушка взлетает и берет курс на аэродром. Когда мы бегали летчик видел наши все перепетии и докладывал, что группа ведет бой, возможно будут трехсотые и двухсотые. На аэродроме собралось все наше командование и три таблетки ( машины скорой помощи по военному). Мы после двадцати минут лету начинаем отходить от всех перепетий и вдруг раздается гомерический хохот (кто-то впомнил меня без штанов) с прыгающим хозяйством и стреляющим из автомата. Остальные понимают отчего начался смех и подхватываю его - тоже начинают РЖАТЬ. Причем все тычут пальцами в меня. Ну и я ржать начал ( я как понял просто у всех отходняк пошел). Через двадцать минут садимся у себя на аэродроме. К вертушке все бегут, таблетки едут. Движки у вертолета затихают и все слышат, что из вертолета раздается гомерический хохот ( ё мое - тут убитых и раненых ждут, а там ржут - из слов врача потом). Все выходят из вертолета держась за животы и тыча пальцами в меня, автоматы волокут по земле и падают на неё же от смеха и к ним тут же подскакивают врачи со словами - "куда попали?" ребята от них отмахиваются и продожая тыча в меня пальцем со смехом произносят одно и тоже слово "ОБОСРАЛСЯ" (пардон), я как могу их передразниваю типа "вам бы так бе-бе-бе". Командир в течение 15 минут не мог доложить о выполнении задания. Ну а когда истерика прошла, все как положено и по форме доложили и всем скопом пошли на....губу ( за истерику и деморализацию личного состава вовремя боевого столкновения, за несвоевременный доклад ну и т.д. и т.п.). Причем среди нас не было НИ ОДНОГО РАНЕНОГО, а потом назвали наш боевой выход ( прошу пардон) "ВЫХОД ОБОСРАВШИХСЯ". Потому что на губе всеееех пронесло!
lena: Да-а-а, давно так не смеялась. Супер. Во ведь как бывает. Пиши исчо. Спасибо тебе.
Keto: Ох, ну просто до слез! Спасибо - дал заряд бодрости на рабочий ночер!
ЛК: Коля, супер! Главное - жизненно!!!
Bychiko: класс
БУЦК: Продолжение афганской темы. У нас в части заведущая столовой была. Женщина лет эдак по 50, волосы покрашены в радикально рыжий цвет, а по габаритам три я ( кг. 150 наверное). На двадцать третье февраля она вместе с четырмя !!!! прапорами пила водку. Водки было много и она отключилась. Немного поясню ситуацию, что бы дальнейший ход событий был более понятен. Готовилась войсковая операция и рядом с нами временно расположился батальон царандоя (милиция по афгански) для дальнейших совместных действий. А когда афганцы вот так временно распологались рядом снами, нашк командование от греха подальше выставляло боевое охранение (четыре танка, два прожектора зенитных светило туда сюда и где то пять-шесть групп по пять-10 человек в секретах. В одной из групп был и я. Кому из прапоров пришла в голову мысль (история умалчивает) продать афганцам заведующую. Афганцы охочи до "Рус ханум". Положили её на плащпалатку и потащили (как они её тащили бедные, как потом оказалось они все щупленькие были) в сторону афганского батальона. Как они прошли через боевое охранение? одному богу известно. Притащив её в расположение афганцев встретили там часового с ППШ и сделали предложение о "Рус ханум". Тот объяснил, что весь личный состав ужинает и побежал в столовую сказать о заманчивом предложении Шурави. Там эту новость приняли на ура и началась сдача денег, в общем набралось где то 8 000 афганей (у нас курс был 1руб. (чек внешпосылторга) к (от)17 до 20).Прапора честно 4 тыщи сунули ей в лифчик, 4 взяли себе по тыще на брата, приперлись обратно и стали допивать водку. Вдруг минут через 20 вламывается заведующая с ужасом на лице, вся в поту и слезах и рассказывает ошалелым прапорам. "Очнулась я значит и не пойму где это я нахожусь. Присмотревшись понимаю, что в палатке в какой то. Выхожу из палатки. Вижу афганец с ППШ стоит и загадосно так улыбается и млеет нечленоразделно типа потерпи ханум счас всё будет хорошо!. Я поворачиваюсь и вижу что я черт те где и начинаю двигаться в сторону части, как афганец начинает лопотать типа ты куда и про какие то деньги! да настойчиво так! Я выхватываю у него ППШ и меж глаз ему ХРЯСЬ, он с копыт брык и в аут. В это время сотрю толпа этих щуплых идет ( афганцы по своей сути действительно щуплые, а возвращались они с ужина) и видя как я убегаю с гомоном бегут за мной. Еле удрала МЛИИИН! и что бы вытереть после такого рассказа пот, лезет за платочком туда куда ей денюшки положили и достает оттуда пачку афошек и глаза её округляются. У парпоров тоже! Мы находясь в охранении видим следующую картину: луч прожектора выхватывает в темноте бегущую истерично орущую женщину (неузнать её было просто невозможно по копне радикально рыжего цвета волос и по её визглявому голосу) и за ней толпа афганцев бежит. Мы подрываемя, вылетаем навстречу отсекаем нашу заведущую и палим в воздух что бы остановить афганцев (их как потом оказалось было около 40 человек!!!), которые наперебой галдят о ханум, о том что их лишили "чик-чик" и денег. Скандал был великосветский. С тех пор афганские батальоны рядом с нами (даже временно) не стояли. А прапора и заведущая продолжили отмечать праздник!!! А мы в лоб получили, за то что она прошла тайком к афганцам ( эт официальная версия и за что её обратно в Союз отправили). А нам прапор поделился (раскололся) позднее об данном факте будучи угощенный нами водовкой. Вот так мы узнали правду о " РУС ХАНУМ"
Bychiko: супер)
симпатяжко:
Ивваныч: Рибяты, пара зарисовок про Югославскую службу. Плакаты ШАМАНА натолкнули, тока несудите строго. Во время службы дежурным по роте приходилось очень часто ходить, а в обязанности дежурного входит фиксировать все проишествия на контролируемом ротой участке фронта, а как-то передвижения боевой техники или подразделений той или иной воюющих сторон, перестрелки, взрывы и т.д. Все заносится в журнал, а потом докладывается наверх. И вот по приезде из отпуска нашел в журнале: - Дата: ... ... ... - Квадрат: Деревня Ниемцы - Проишествие: шесть выстрелов из пушки - Направление(стрельбы, если таковая была): в кукурузу - Причина: пьяный серб чистил пушку. День не задался с самого утра. Водовозка – ЗИЛ-131 – напрочь отказалась возить воду, а это значило, что к вечеру три взвода нашей роты могут остаться без воды. Принимаю решение бросить все дела и самому реанимировать двигатель. Дело осложнялось тем, что с вечера неожиданно прошел снег с дождем, а потом ударил легкий морозец - по нашим понятия легкий, а для теплолюбивой Югославии монус десять – уже национальная катастрофа. Машины, дороги, деревья, трава и крыши домов покрылись прочной коркой льда, практически на каждом километре машина в кювете. Три свободных Урала, с разрешения ротного, послал по разным направлениям для оказания помощи местному населению в выдергивании машин из кюветов, при этом дал в помощь водителям солдат потолковее и подробно проинструктировал по соблюдению скоростного режима, мерам безопасности при вытягивании и о недопустимости приема подарков от благодарных сербов. А сербы народ очень благодарный и поэтому расплачиваются почему-то исключительно ракией собственного приготовления, не принимая при этом ни каких возражений. Ротный уехал на УАЗике по взводам, а я, одевшись потеплее, раскапотил водовозку и занялся ревизией двигателя. Примерно через час, когда старенький ЗИЛок уже подавал признаки жизни, по рации прошла команда мне от ротного встретить его УАЗик, который «слегка» поломался. Насторожило уже то, что такой команды раньше никогда не было. Минут через двадцать смотрю – крадется. Но боже мой, какой вид у него! Капот вздыблен домиком, на месте левой фары рваная дыра с мою голову размером, левое крыло спереди оторвано и торчит в сторону как тормозной щиток у самолета. Первая мысль была – гранатомет вмазал. Потом пришло осознание, что если бы это был гранатомет, то машина сама вряд ли ехала, да и вся рота была бы поднята в ружье и я бы сейчас мчался на БТРе в точку боестолкновения. Ладно, сейчас прояснится. Машина неспеша подъехала ко мне и из нее вылез почему-то смущенно улыбающийся водитель Батя – Батьков его фамилия. - Что случилось, Батя? Взволнованно спросил я. - Ёжик. Коротко ответил он. - Какой нахрен ёжик! Давил бы его, их тут тысячи бегают! Воскликнул я, подумав, что Бате было жалко давить ежика на дороге, которых тут и правда расплодилось множество, и он пытаясь не допустить наезда не справился с управлением.. - Противотанковый. Дружный хохот собравшихся не дал ему договорить, да и я все понял. Отвыкший за два года от скользких Российских дорог Батя не удержал машину у блок-поста и со всего маху наткнулся на противотанкового ежа. А Ёжики зимой спят, о чем я сразу не допер. P.S. Водовозку я сделал, вернувшиеся к обеду Уралы выдернули 17 машин и привезли семь бутылок ракии, а еще пять мы нашли в кабинах Уралов за сидениями и две на топливных баках замотанные в ветошь. Я же говорил – сербы очень благодарный народ!
AC: Bychiko пишет: Анекдоты про прапорщиков запрещаются Ну раз запрещаются, тогда: 11 признаков того, что вы прапорщик 1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны. 2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада. 3. Ваш дом — полная фляга. Или канистра. 4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика. 5. Вы бы отдали честь, да руки заняты. 6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских. 7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками. 8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая! Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу. 9. Из всех команд вас касается только «Вспышка на складе!» 10. Прапорщик может вынести со склада все! Все, кроме старшего прапорщика. 11. Должно быть одинадцать признаков, а их всего десять, потому что один признак вы списали.
БУЦК: Есчо до афгана в учебке заступили в караул. Я разводящий. Со мной часовым заступил узбек Аннамухамедов. Отвел его на пост в 4 часа утра и в 5 проверять пошел. Подхожу к посту никто меня не окликает. Смотрю под грибком стоит по стойке смирно и автомат к груди прижимает, как у знамени полкового. Подхожу...ё моё ..спит паразит! как же думаю на ногах то стоит и не падает? осмотрел его, а он ремнем себя к грибку постовому прицепил и дрыхнет! я ему тихоненько "Аннушка" ( мы так его звали). Не краснея и с закрытыми глазами докладывает - "товарища разводящая на посте все спокойно, мине есчо час стоять, иди в караулку и не боись? Ну я и пошел.....
lena: Ребяты, какие вы все мАлАдцы, пишите почаще, очень нДравится.
AC: -Помогите избавиться от комплексов... -А у Вас какие? -(Шёпотом). Зенитно-ракетные. После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву. В офисах ЮКОСа идет мобилизация.
БУЦК: История из жизни (увиденное, услышанное и лично исполненное) 2 августа день ВДВ - утро десантники вышли на улицу и поют песню " Набекрень береты голубого цвета...." вечер того же дня вышедшие утром пытаются дойти до дома и тожа с песнями "На кребень береты маалубага сссвета..." Стоят два милиционера, за порядком следят, улыбаются. Один второму говорит "Слышь Серег, все слова не понятныи, а БЕРЕТ, как отчеканивают, а!!!
Ивваныч:
Bychiko: БУЦК пишет: "Слышь Серег, все слова не понятныи, а БЕРЕТ, как отчеканивают, а!!! хыыы)
Mauzer: Было это в "долбесной и легендраной", но от этого не менее любимой дивизии "Железного Феликса" . Каждый день все строевые подразделения нашего полка выдвигались на обед строевыми колоннами с песТнями. Причем нужно заметить и отдать должное кэпу что одинаковых песен небыло. И сейчас прошу вас представить себе плац размерами примерно 250х350 метров по которому проходит почти 2500 голодных солдат и поют кто о чем!!! Ну это еще пол беды, когда на прием пищи выходила одна из рот 2 батальона на улице воцарялась гробовая тишина. Есть такая прекрасная песя (кою они исполняли) в которой записаны следующие строки "Как дорога ты для солдата Родная, русская земля......" но все бы ничего еслибы не 100 человек и маршем, потому как слышалось на всю округу "Когда рогаты два солдата........" и каждый день!!!!!!!!
Mauzer: Юмор не армейский но тоже про погоны причем слегка запрещенный!!! Както раз мой начальник проверял несение службы в ночьное время. А к слову сказать он только только получил звание подполковник. Ну останавливает служебную автомашину, в экипаже прапорщик и ст. сержант. Прапорщик докладывает обстановку и по старой памяти называет начальника "товарищ майор", чтобы как то помочь прапорщику начальник и говорит "За что это ты меня так не уважаешь? Вот если я с тебя одну звезочку сниму кем ты будешь?", прапор смотрит на погон, потом на начальника и так довольно "младшим лейтенантом". Вот!!!!
Bychiko: Mauzer пишет: "младшим лейтенантом". Вот!!!! 5 баллов)))
AC: В продоложение... О беспощадности маршал Жукова в войсках ходили легенды. Он, например, без колебаний отдал под трибунал нескольких генералов и полтора десятка офицеров, посчитав их виновными в прорыве немцами Демянского котла. На склоне лет, правда, маршал признал, что главной причиной той неудачи был все - таки недостаток сил для надежного блокирования вражеской группировки. Впрочем, при случае полководец мог и пошутить. Как- то в апреле 1957-го года, будучи министром обороны, довелось ему инспектировать один из артиллерийских полков Приволжского военного округа. Несмотря на то, что весь день лил не по весне холодный дождь, маршал остался довольный увиденным. Воспользовавшись его хорошим настроением, обратился полковник из свиты: - Товарищ маршал где справедливость? Почему нам, полковникам не положены по аттестату плащ- накидки, а подполковникам их выдают? Смотрите, идет дождь, весь китель на мне уже промок. Жуков остановился, оглядел штабиста с ног до головы и приказал чину из сопровождения: Выдать этому подполковнику плащ- накидку! Приказание было выполнено без промедления с "отстегиванием" от погон по звездочке.
Bychiko: жесть)
Mauzer: МазеВо!!!!!
Михалыч: Во суботу вечером по "РОССИИ" док\фильм" Правда о ликвидации",не пропустите.Далжон быть интэрэсна?!
БУЦК: Михалыч пишет: Во суботу вечером СЫПАСИБА
ПЕШЕХОД: Извените, но что интересного в Ликвидации кроме Одесского трепа? Убрать треп так и сценарий получится ниже среднего. Так что можно только восхищаться мужеством артистов сумевших выучить- КУДОЙ- ТУДОЙ да ЗА ГЛАНДЫ в КАРТИНЕ МАСЛОМ. Если смотреть без рекламы то получается дешевенький детективчик сдобренный большим кол-вом стрельбы, ну серии на 2-е. А потом представте себе находящийся в опале Жуков отправленный со стула " единственного заместителя Верховного Главнокомандующего" Одесский округ и якобы смеющий так хамить секретарю обкома. Это нонсенс. Я как то читал донесение о негласной проверке сотрудниками спец служб его дачи. Да хорошую видимо часть Германии сумел утащить.
GK+: ПЕШЕХОД пишет: Да хорошую видимо часть Германии сумел утащить. Докладная Булганина -------------------------------------------------------------------------------- Товарищу СТАЛИНУ В Ягодинской таможне (вблизи г. Ковеля) задержано 7 вагонов, в которых находилось 85 ящиков с мебелью. При проверке документации выяснилось, что мебель принадлежит Маршалу Жукову. Установлено, что И. О. Начальника Тыла Группы Советских Оккупационных Войск в Германии для провоза мебели была выдана такая справка: «Выдана Маршалу Советского Союза тов. ЖУКОВУ Г. К. в том, что нижепоименованная мебель им лично Заказанная на мебельной фабрике в Германии «Альбин Май» приобретена за наличный расчет и Военным Советом Группы СОВ в Германии разрешен вывоз в Советский Союз. Указанная мебель направлена в Одесский Военный Округ с сопровождающим капитаном тов. ЯГЕЛЬСКИМ. Транспорт № 152/8431». Вагоны с мебелью 19 августа из Ягодино отправлены в Одессу. Одесской таможне дано указание этой мебели не выдавать до получения специального указания. Опись мебели, находящейся в осмотренных вагонах, прилагается. Булганин 23 августа 1946 года. Совершенно секретно СОВЕТ МИНИСТРОВ СССР товарищу СТАЛИНУ И. В. В соответствии с Вашим указанием, 5 января с. г. на квартире Жукова в Москве был произведен негласный обыск. Задача заключалась в том, чтобы разыскать и изъять на квар-РЕ Жукова чемодан и шкатулку с золотом, бриллиантами и другими ценностями. В процессе обыска чемодан обнаружен не был, а шкатулка находилась в сейфе, стоящем в спальной комнате. В шкатулке оказалось: часов — 24 шт., в том числе: золотых — 17 и с драгоценными камнями — 3; золотых кулонов и колец — 15 шт., из них 8 с драгоценными камнями; золотой брелок с большим количеством драгоценных камней; другие золотые изделия (портсигар, цепочки и браслеты, серьги с драгоценными камнями и пр.). В связи с тем, что чемодана в квартире не оказалось, было решено все ценности, находящиеся в сейфе, сфотографировать, уложить обратно так, как было раньше, и произведенному обы-скуу на квартире не придавать гласности. По заключению работников, проводивших обыск, квартира Жукова производит впечатление, что оттуда изъято все то, что может его скомпрометировать. Нет не только чемодана с ценно-стями, но отсутствуют даже какие-бы то ни было письма, записи т. д. По-видимому квартира приведена в такой порядок, чтобы ничего лишнего в ней не было. В ночь с 8 на 9 января с. г. был произведен негласный обыск на даче Жукова, находящейся в поселке Рублево, под Москвой. В результате обыска обнаружено, что две комнаты дачи пре-вращены в склад, где хранится огромное количество различного рода товаров и ценностей. Например: шерстяных тканей, шелка, парчи, пан-бархата и других материалов — всего свыше 4.000 метров; мехов — собольих, обезьяньих, лисьих, котиковых, ка-ракульчевых, каракулевых — всего 323 шкуры; шевро высшего качества — 35 кож; дорогостоящих ковров и гобеленов больших размеров, вывезенных из Потсдамского и др. дворцов и домов Германии — всего 44 штуки, часть которых разложена и развешена по комнатам, а остальные лежат на складе. Особенно обращает на себя внимание больших размеров ковер, разложенный в одной из комнат дачи; ценных картин классической живописи больших размеров в художественных рамках — всего 55 штук, развешенных по комнатам дачи и частично хранящихся на складе; дорогостоящих сервизов столовой и чайной посуды (фарфор с художественной отделкой, хрусталь) — 7 больших ящиков; серебряных гарнитуров столовых и чайных приборов — 2 ящика; аккордеонов с богатой художественной отделкой — 8 штук; уникальных охотничьих ружей фирмы Голанд-Голанд и других — всего 20 штук. Это имущество хранится в 51 сундуке и чемодане, а также лежит навалом. Кроме того, во всех комнатах дачи, на окнах, этажерках, столиках и тумбочках расставлены в большом количестве бронзовые и фарфоровые вазы и статуэтки художественной работы, а также всякого рода безделушки иностранного происхождения. Заслуживает внимание заявление работников, проводивших обыск, о том, что дача Жукова представляет собой, по существу, антикварный магазин или музей, обвешанный внутри различными дорогостоящими художественными картинами, причем их так много, что 4 картины висят даже на кухне. Дело дошло до того, что в спальне Жукова над кроватью висит огромная картина с изображением двух обнаженных женщин. Есть настолько ценные картины, которые никак не подходят к квартире, а должны быть переданы в государственный фонд и находиться в музее. Свыше двух десятков больших ковров покрывают полы почти всех комнат. Вся обстановка, начиная от мебели, ковров, посуды, украшений и кончая занавесками на окнах — заграничная, главным образом немецкая. На даче буквально нет ни одной вещи советского происхождения, за исключением дорожек, лежащих при входе в дачу. На даче нет ни одной советской книги, но зато в книжных шкафах стоит большое количество книг в прекрасных переплетах с золотым Тиснением, исключительно на немецком языке. Зайдя в дом трудно себе представить, что находишься под Москвой, а не в Германии. По окончании обыска обнаруженные меха, ткани, ковры, гобелены, кожи и остальные вещи сложены в одной комнате, закрыты на ключ и у двери выставлена стража. В Одессу направлена группа оперативных работников МГБ СССР для производства негласного обыска в квартире Жукова. О результатах этой операции доложу Вам дополнительно. Что касается не обнаруженного на московской квартире Жу-кова чемодана с драгоценностями, о чем показал арестованный СЕМОЧКИН, то проверкой выяснилось, что этот чемодан все время держит при себе жена Жукова и при поездках берет его с собой. Сегодня когда Жуков вместе с женой прибыл из Одессы в Москву, указанный чемодан вновь появился у него в квартире, где и находится в настоящее время. Видимо, следует напрямик потребовать у Жукова сдачи этого чемодана с драгоценностями. При этом представляю фотоснимки некоторых обнаруженных на квартире и даче Жукова ценностей, материалов и вещей*. АБАКУМОВ. 10 января 1948 года. Документы по передаче в Управделами -------------------------------------------------------------------------------- СОВ. СЕКРЕТНО экз. № 1. С С С Р МИНИСТЕРСТВО ГОСУДАРСТВЕННОЙ СОВЕТ МИНИСТРОВ CCCР БЕЗОПАСНОСТИ «3» февраля 1948 г. № 3726/А гор. МОСКВА товарищу СТАЛИНУ И. В. . - Докладываю, что МГБ СССР взято обратно с базы госфондов все имущество, изъятое у маршала ЖУКОВА. Это имущество, а также хранившиеся в МГБ СССР ценности, изъятые у ЖУКОВА, в соответствии с Вашим указанием, 3 февраля с. г. переданы по акту и подробным поштучным описям Управляющему Делами Совета Министров СССР тов. ЧАДАЕВУ. От МГБ СССР имущество и ценности передали: Заместитель Министра генерал-лейтенант БЛИНОВ Начальник отдела "А" генерал-майор ГЕРЦОВСКИЙ , Управляющий Делами полковник КОЧЕГАРОВ Зам. начальника Финотдела подполковник БОРОВКОВ /•' Сотрудники отдела «А» — подполковник ВОРОБЬЕВ, подполковник БАЛИШАНСКИЙ, майор БАРИНОВ и капитан ГУСЕВ. От Управления Делами Совета Министров СССР имущество и ценности приняли: Управляющий делами ЧАДАЕВ Зам. Управляющего Делами ОПАРИН Зам. начальника Хозуправления МАКАРОВ Начальник хозяйственной группы КИРИЛЛИН. При этом представляю акт и описи на переданное имущество и ценности. АБАКУМОВ. АКТ 0 передаче Управлению Делами Совета Министров Союза ССР изъятого Министерством Государственной Безопасности СССР у Маршала Советского Союза Г. К. ЖУКОВА незаконно приобретенного и присвоенного им трофейного имущества, ценностей и других предметов. Кулоны и броши золотые (в том числе один платиновый) с драгоценными камнями ..... — 13 штук Часы золотые ..................... — 9 штук Кольца золотые с драгоценными камнями . . .— 16 штук Серьги золотые с бриллиантами — 2 пары Другие золотые изделия (браслеты, цепочки др.) — 9 штук Украшения из серебра, в том числе под золото — 5 штук Металлические украшения (имитация под зоЛОТО и серебро) с драгоценными камнями (кулоны, цепочки, кольца) — 14 штук Столовое серебро (ножи, вилки, ложки и другие предметы) — 713 штук Серебряная посуда (вазы, кувшины, сахарницы, подносы и др.) — 14 штук Металлические столовые изделия под сереб-ро (ножи, вилки, ложки и др.) — 71 штука II. Шерстяные ткани, шелка, парча, бархат, фланель и другие ткани — 3.420 метров Меха — скунса, норка, выдра, нутрии, черно-бурые лисы, каракульча и другие — 323 штуки Шевро и хром — 32 кожи Дорогостоящие ковры и дорожки больших размеров — 31 штука Гобелены больших размеров художественной выделки — 5 штук Художественные картины в золоченых рамах, часть из них представляет музейную ценность— 60 штук Дворцовый золоченый художественно выполненный гарнитур гостиной мебели — 10 предметов Художественно выполненные антикварные вазы с инкрустациями — 22 штуки Бронзовые статуи и статуэтки художественной работы — 29 штук Часы каминные антикварные и напольные — 9 штук Дорогостоящие сервизы столовой и чайной посуды (частью некомплектные) — 820 предметов Хрусталь в изделиях (вазы, подносы, бокалы, кувшины и другие) — 45 предметов Охотничьи ружья заграничных фирм — 15 штук Баяны и аккордеоны художественной выделки — 7 штук Пианино, рояль, радиоприемники, фарфоровая и глиняная посуда и другие предметы, согласно прилагаемых поштучных описей. Всего прилагается 14 описей. Сдали: Заместитель Министра Госбезопасности СССР Генерал-лейтенант БЛИНОВ А. С. Начальник отдела «А» МГБ СССР Генерал-майор ГЕРЦОВСКИЙ А. Я. Приняли: Управляющий делами Совета Министров СССР ЧАДАЕВ Я. Е. Зам. Управделами Совета Министров Союза ССР ОПАРИН И. Е. 3 февраля 1948 года, город Москва. ПЕРЕЧЕНЬ Описей, приложенных к акту о передаче имущества, изъятого [МГБ СССР у Маршала Советского Союза Г. К. ЖУКОВА. Опись № 1 — Драгоценности и другие изделия из золота, серебра, платины Опись № 2 — Художественные картины музейной ценности Опись № 3 — Гобелены и ковры Опись № 4 — Меха Опись № 5 — Шерстяные ткани, сукно, шелка, бархат, кожа и другие предметы Опись № 6 — Шерстяные ткани, шелка, бархат Опись № 7 — Ткани хлопчатобумажные и шелковые Опись N8 8 — Ткани хлопчатобумажные и шелковые Опись № 9 — Стильная мебель Опись № 10 — Радиола Опись № 11 — Музыкальные инструменты Опись № 12 — Охотничьи ружья Опись № 13 — Антикварные вазы, статуэтки, часы и другие предметы Опись № 14 — Антикварные вазы, фигуры, часы, столовая и чайная посуда. А среди вещей обнаруженных при обыске у наркома Ягоды были и довольно забавные: - лебединых шкурок - 3шт. - поясов дамских для подвязок заграничных - 10 - шляп дамских заграничных - 22 - трико дамских щелковых заграничных - 70(!!!) - дамских беретов заграничных - 91(!!!) - чулок щелковых и фельденерсовых заграничных 130 пар(!!!) - порнографических фильмов -11(?) - порнографических снимков - 3904 Исторические байки в тему: Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин. "Что будем делать?" - спросил Василевский. "Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!" О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам. Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит: -"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил." В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом. В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?" "Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне". "Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию". Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. "Не стоит благодарности", - заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник". "Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин. (Феликс Чуев, "Солдаты империи", Москва, "КОВЧЕГ", 1998)
AC: В кляузе и в описи все не так однозначно: GK+ пишет: аккордеонов с богатой художественной отделкой — 8 штук; Баяны и аккордеоны художественной выделки — 7 штук Один заиграли уникальных охотничьих ружей фирмы Голанд-Голанд и других — всего 20 штук Охотничьи ружья заграничных фирм — 15 штук. А тут уже побольше видимо тоже в ГБ охотников было целых 5 штук... GK+ пишет: -"Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил." И это правильно! Надо только дополнить известную фразу: "Спасибо товарищам Сталину и Рокоссовскому за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!!!"
Михалыч: ПЕШЕХОД пишет: Да хорошую видимо часть Германии сумел утащить. И молодец!Можно было бы ещё отправку гражданского населения на восстановительные работы наладить. С восстановлением Германии могли бы и повременить.
ПЕШЕХОД: Ну "детский дом отдыха" построил и Микоян. Тов. Сталин не давал им распоясываться. И видимо правильно во время постреливал.
GK+: "Удивил - победил" А.В.Суворов Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". PS А ежели что, то есть еще ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор", граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш" и тактическая атомная бомба 8У49 "Наташа". А также система подержки оружия по курсу на атомных подводных лодках проекта 667 "Турмалин", система обеспечения ракет воздухом и азотом "Сова", корабельный боевой ракетный комплекс АПЛ проекта 941 "Сказка", реактивный палубный глубинный бомбомет РГБ-9000 "Пихта", малая противокорабельная ракета ПКУРС-30 "Моль", радиолокационный метеорологический комплекс "Улыбка", средство защиты радиолокационных станций от противорадиолокационных ракет "Газетчик-Е" и т.д. и т.п.... PPS НПО "СПЕЦМАТЕРИАЛЫ" не отстает: лопатка сапёрная "Азарт", наручники "Нежность", дубинка резиновая "Аргумент", электрошокер "Ласка" ...
БУЦК: GK+ пишет: немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. Вот патамута мы и НЕПОБЕДИМЫ. Зато зарубежныя коллеги многим нашим констрюкциям давали ТАКИЕ имена. САТАНА - эт ядрёная ракета такая БИКФАЕР - самолетик тактический уууу крысата
Bychiko: забыл добавить САУ-2С9 "НОНА" мы такими духов гоняли як сидоровых коз действует на их психику харачо
GK+: Не, Дима, САУ-2С9 "НОНА" - штука хорошая, но к этому "безобразию" отношения не имеет. Это единственная здесь честная аббревиатура (а не женское имя) Но почему "Руина" — машина начальника штаба дивизиона 1В111-1, "Пермячка" — противоосколочный бронежилет 6Б21, "Лимонад" — аэрофототелевизионный аппарат, а "Автопокрышка" — телеграфный комплекс П-115, понять я так и не смог Советскому (российскому) оружию дают названия по следующим соображениям (правда не всегда выполняется ): 1. Аббревиатуры (КОРД, НОНА) 2. Системно (САУ — названия цветов; ПВО — названия рек: «Шилка», «Тунгуска») 3. Ассоциативно (ПЗРК — «Стрела», «Игла»; РСЗО — «Град», «Смерч», «Ураган») 4. Юмор («Зоопарк» — система обнаружения арт. целей, РСЗО - «Буратино» и т.д) 5. В честь создателя (Т-90 «Владимир», «Антей-2500») 6. По какому либо ярко выраженному свойству (звук, форма, действие): («Контакт» — плитка пассивной танковой брони, «Иней» — система пожаротушения) Пока в армейских инструкциях есть пункт "Юмор" - мы точно непобедимы!!! Будет им и "Цирк", будет и "Зоопарк"!! PS Интересно, когда появится СЗО "Превед"?
Это я?: GK+ пишет: Советскому (российскому) оружию дают названия по следующим соображениям (правда не всегда выполняется ): 1. Аббревиатуры (КОРД, НОНА) 2. Системно (САУ — названия цветов; ПВО — названия рек: «Шилка», «Тунгуска») 3. Ассоциативно (ПЗРК — «Стрела», «Игла»; РСЗО — «Град», «Смерч», «Ураган») 4. Юмор («Зоопарк» — система обнаружения арт. целей, РСЗО - «Буратино» и т.д) 5. В честь создателя (Т-90 «Владимир», «Антей-2500») 6. По какому либо ярко выраженному свойству (звук, форма, действие): («Контакт» — плитка пассивной танковой брони, «Иней» — система пожаротушения) Не знаю как в армейских КБ, а в КГБ-шных НИИ разработкам давали имена по принципу: имя должно начинаться на букву по первой букве начальника отдела, занимающегося разработкой. Т.к. разработок было дофига, а при смене руководства буква оставалась прежней, то новые названия брали тупо из словаря.
AC: Это я? пишет: а в КГБ-шных НИИ разработкам Агласите некоторые изделия... пожалуста!!!
GK+: Анатолий Константинович в тяжелые для страны годы руководил разработкой совершенно секретного изделия двойного назначения "ИКАСКА-2М". За что и был в последствии (не путать с "под следствием") с почетом отправлен на пенсию!!!
AC: GK+ пишет: "ИКАСКА-2М" Икаска - знаю, 2М - нет? Мож 2Л. А?!!!
GK+: 2М, оно же "two М" (читается "ту М.", что в переводе с английского значит - "для Макса") PS Обратил внимание, как хитро этот "Это Я?" свои инициалы зашифровал, перевернул, да еще и отдублировал, чтобы враг не догадался? Сразу видно - матерый профессионал работал! PPS Больше об этой разработке рассказать ничего не могу, и так выболтал больше, чем мог.
GK+: Ходила байка что некое прицельное устройство, разработанное в небольшом КБ, имело военное обозначение чего-то вроде "Изделие 6Х3П". Расшифровывалось прозаично: это конкретный состав группы из 9 человек, работавшей над изделием.
AC: GK+ пишет: "Изделие 6Х3П" Т.е. разрабатывали это изделие 6 мужуков и 3 женщины ...
БУЦК: AC пишет: 6 мужуков и 3 женщины
AC: - Подъем! - командует старшина женскому взводу. - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех. - Выходи строиться! - зло кричит старшина. - А что будем строить? - спрашивает тот же голос. - Петрова, не буди во мне зверя. - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете. - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет. - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит? Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся. - Рядовая Петрова... - начинает старшина. - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон. - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина. - Спасибо, старшина, я только что встала. - Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись! - Прямо здесь? - Прямо здесь. - Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела. - Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину. - Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь. - Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три! - Старшина, а до четырех - слабо? - Держи ногу, Петрова! - А чего ее держать, одна не убежит. - Выше ногу! - зло кричит старшина. - Не могу, старшина. - Почему? - Мешает впереди идущая попа. - Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке? - Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина. - Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить. - Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет. - Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной. - Я?! Не дай Бог! - Петрова, плох тот солдат... - Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка. - Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"... - Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди. - Что у тебя впереди, Петрова? - Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная. - А какую бы ты хотела? - Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают. - Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога? - Старшина, вы видите мой бюст? - Ну? - А я из-за него ног не вижу. - Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию? - А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться. - Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал. - Бедный, вас уже не интересуют женщины? - Пять суток губы! - Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс? - До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых. - А кем вы были на гражданке, старшина? - На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку. - Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе! - Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?... Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.. P.S. Отмазка от армии Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, товарищ министp, в моих искpенних чyвствах.
симпатяжко: AC пишет: P.S. Отмазка от армии ПРОСТО СУПЕР!!!
AC: Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"
Keto: Про Петрову - это пэсня!!!!!!!!!!!!!!!
AC: Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!! Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный... - Мой всё время всё стерилизует... - А мой всё токо планирует и планирует... - А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х#й шагом марш"! Обе, хором: - И шо?!!! - Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!...
бабуля: AC пишет: Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Вы не представляете, но у нас действительно был сотрудник по фамилии Украинец. Первый раз он пришел в кассу получать зарплату и на вопрос вы кто? отвечает Украинец. На что кассир говорит Мне наср,,,ть какой ты национальности, говори свою фамилию и быстро.
Keto: бабуля пишет: - Как фамилия? Ответ: - Украинец Мегрелу выписывают паспорт. -Национальность? -Мегрел. Нет такой национальности. Скажите из 15 республик. -А! Ладно. Пиши - грузин - высший сорт Изиняюсь, что не армейский
Bychiko: бабуля пишет: Вы не представляете, но у нас действительно был сотрудник по фамилии Украинец. Первый раз он пришел в кассу получать зарплату и на вопрос вы кто? отвечает Украинец. На что кассир говорит Мне наср,,,ть какой ты национальности, говори свою фамилию и быстро. может это он и был в армии?! просто стало как анекдот уже)
Михалыч: Армия-не доброе слово,а быстрое дело.Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует план местности,мы меняем ландшафты,причём вручную..... (ДМБ)
Keto: Михалыч пишет: меняем ландшафты,причём вручную.....
Bychiko: Маленький сынишка спрашивает отца-военного: - Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю.
Ивваныч: Не моё, на anekdot.ru стырил: Сначала приведу цитату, "... этакую притчу об одном бедном самурае. Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты") Теперь история. Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!" Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу." ... Как-то веселей в России-то...
AC: Ивваныч пишет: Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" Типа, с кем пил вчера не узнал...
Keto:
djkxfhf: - Боец, хватит наводить на женщин на пляже винтовку с оптическим прицелом! Они разбегаются и сержант не может разглядеть их в бинокль. ********* Точность - вежливость снайперов ********* С помощью доброго слова и пистолета можно добиться больших результатов, чем просто с помощью доброго слова. ********* Лейтенант отчитывает сержанта, приползшего из увольнительной. Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья ********* В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы ********* - Кто нажал на кнопку. Кто нажал на кнопку! Расстреляю! - Да тут, товарищ генерал, ваш сынишка бегал. - Уфф. А может, чёрт с ней, с Англией! ********* Распределение обязанностей офицеров в армии. 1.Все офицеры от младшего до старшего лейтенанта обязаны уметь работать самостоятельно. 2.Капитан обязан уметь организовывать работу. 3.Майор обязан знать, что где делается. 4.Подполковник обязан уметь докладывать, что где делается. 5.Полковник обязан уметь находить самостоятельно место в бумаге, где ему положено расписываться 6.Генерал обязан уметь самостоятельно расписываться в том месте, где ему укажут ********* Сапер ошибается только ОДИН раз - при выборе профессии...
Ивваныч: Опять не мое: Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Bychiko: Ивваныч пишет: Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!! 5 баллов
AWI: Ивваныч пишет: следом летят нарты с чукчей Однака, чукча БТР потом купил!
ПЕШЕХОД: Ивваныч это ты про последние похождения нашего ГУБЕРА рассказываешь? Так там оленя не было-рыбак был.
ЛК: ПЕШЕХОД пишет: нашего ГУБЕРА рассказываешь? ну нельзя же так, надо завуалировано - молодец Ивваныч!!!
Ивваныч: ЛК пишет: молодец Ивваныч!!! В тему получилось
Ивваныч: Как говорится: "за что купил..."
симпатяжко: наверное в эту тему Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!' Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?' В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Б%%%ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого н оса, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник туев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла.. Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
AWI: Круто! Готовый сценарий дпя очередной "Убойной силы" ! Только собачку жалко!
Bychiko: ыыыы:-)
AC: - Товарищ прапорщик, объясните, чем гражданская собака отличаеться от военной? - Как товарищ компетентный в военных вопросах, черным по белому, большими буквами, через рот докладываю: Гражданская собака, когда ей нечего делать - лижет яйца! А обрацовая военная - КРАСИТ БУДКУ!!!
Ивваныч: Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная...
Добрый: Ивваныч пишет: Бомба была деревянная... Супер!!!
AWI: Простите за возможную историческую недостоверность. Зту байку я слышал давно, попробую пересказать. Советская летчица летит на ПО-2, на задание или возвращается, не важно. Из облаков выниривают два фашистских "мессера". Заметив легкую добычу, вражеский ас пристроился сбоку к нашему самолету и стал неприличными жестами предлагать нашей летчице сесть на землю и... Мужественная девушка выстрелила в него из ТТ. Лишенный управления самолет рухнул вниз. Озверевший второй фашист, в жажде мести, ринулся на резко снизившийся над лесом ПО-2, зацепил крылом дерево и ... На счету героини два сбитых в неравном бою вражеских истребителя!
Ивваныч: Командиру вч 15956 п-ку Пушмину Рапорт о результатах служебного расследования. 20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83. Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев. Владимир Иванович! Не надо мне чесать мозги! Буду я еще из-за всякой херни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации. А Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! п-к Пушмин
бабуля:
ЛК: Реально!!!
Ивваныч: Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... :-))) Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся целям :-))) ). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире: - Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь? - Да! - Огонь! Выстрел, цель поражена. - Отлично восьмой, поздравляю! - Девятый, девятый, я вышка, цели видишь? - Да! - Огонь! Выстрел, цель поражена. - Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!! ........................................................................ - Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь? - Нет... - ... А ты где? - Не знаю, товарищ полковник... - А чего видишь? - Вышку... - БЛ...ДЬ, ИВАНОВ, МУДАК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!! А вы говорите, стресс...
БУЦК: Ивваныч пишет: Вышку...
AWI: А, че! Вышка плохая, разве, цель!
Ивваныч: Пил вчера с русскими солдатами, нет, блин, с подводниками-атомщиками. Очень опытные ребята. Употребляют исключительно спирт, ласково называя его шилом. Далее - история, расказанная одним из них. Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достает стакан 8-), банку шила 8-0 и добрым голосом говорит - Наливай. Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более добрым голосом - Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после чего капитан командует - Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), рук судорожно ищут, чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш... Воды нет! А капитан ехидно - Вот и у меня так же денек начался. Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить - Уроды! Капитану воду перекрыли! © yanval
Добрый: Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта. - Ну, как тут служба? - спрашивает. - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание... - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь? - Так я ж сюда полковником приехал!.. В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника. В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой: - Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала! Майор: - Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал: - А я вчера так замечательно покакал! Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!! Полковник: "Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!"
бабуля: Добрый пишет: А я вчера так замечательно покакал!
Добрый: история: и так... На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было во временна советского державия, во времена когда должность и суть замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни генералиссимуса, а то и побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка (далее ЗАМПОЛИТ), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения, команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана. Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему были чужды и противны. Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице капитана этой самой лодки - назовем его гордо - КАПИТАН. Человек бывалый, тертый и бесстрашный. И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х. й, а так, как мужского достоинства у послоного не имелось в принципе, пустился он в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на х. й, а я мол человек в на флоте значимый, мол фигура мол на политической арене мол важная. Есть бумага, должно быть действие, Вызывают КАПИТАНА в штаб и начштаба, ему:"понимаю, змея под жопой, но нельзя, так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка". Приказ есть приказ надо выполнять. Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита и дальше диалог: КАПИТАН: Замполит я вас куда послал? ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х. й КАПИТАН: А вы куда пошли? ЗАМПОЛИТ: В штаб. КАПИТАН: Ну извините...............
lena:
Ивваныч: Добрый пишет: КАПИТАН: Замполит я вас куда послал? ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х. й КАПИТАН: А вы куда пошли? ЗАМПОЛИТ: В штаб. КАПИТАН: Ну извините...............
Ивваныч: Добрый пишет: КАПИТАН: Замполит я вас куда послал? ЗАМПОЛИТ (деваться некуда): На х. й КАПИТАН: А вы куда пошли? ЗАМПОЛИТ: В штаб. КАПИТАН: Ну извините...............
lena:
Добрый: Честь офицера В тот знаменитый понедельник, внесший перелом в мою неокрепшую психику, наш папа ротный, как и положено по понедельникам, прибыл с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой народной фразой "с бодунища". Причем то бодунище, с которого он прибыл, был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у папы ротного лишь слабо отличался от цвета его шинели и периодически (как у хамелеона) видоизменялся на трупно-зеленый. Даже на первый взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри на честном слове, причем это слово - насквозь лживое и продажное. Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понимали, что развязка близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход, не роняющий личное достоинство и честь офицера, сможет найти наш горячо любимый папа? И он преподал нам урок, как надо выходить из самых критических ситуаций... Для начала он велел подтащить к нему поближе уличную стационарную урну. Удивления это не вызвало, назначение урны было понятно всем. Потом папа на негнущихся ногах и с остекленевшим взором на синюшном лице прошел вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь к курсантам. А затем и произнес, не побоюсь сказать, сверхгениальнейшую фразу. Он сказал: "Товарищи курсанты! Ну у вас и внешний вид, аж блевать хочется!!!", после чего с чувством выполненного долга разгрузился в урну, наполнив ее почти до краев. Каково, а?
lena:
Ивваныч: http://avtonomka.org/bayki/byliny.htm Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва) Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц! Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно! Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры. Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают: - Куда ВПД выписывать? Он спокойным русским языком отвечает: — Такой-то район, такой-то аул…. Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула. - А далеко ли от твоего аула до ближайшего города? - Ой, далеко…- отвечает матрос. Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то! - Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал карту. Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее. Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг …его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар. Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает. - Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник. - Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал. - Ты, сынок, за дверью подожди… Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар. - Что делать будем, товарищи офицеры? - А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается. И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!!
бабуля: Случай в городе N, автор неизвестен. Все знают, что в нашей армии служат исключительно умные, находчивые и дофига изобретательные люди. Пример: Недалеко от моей работы есть что-то вроде ДК офицеров, к нему ведёт широченная аллея, по которой очень любили ездить ездить на своих драндулетах жители окрестных домов, любили, потому что с год назад всю эту красоту перегородили чем то вроде шлакбаума (только не поднимается, потому что приварен намертво и со знаком - кирпич. Как только потеплело, эту перегородку всю изрисовали, какие то судя по грамотности малолетние художники, причём так неудачно - выходит начальство в предверии юбилея Великой Победы на крылечко - а там ему зелёной краской в глаза "Х.." Не порядок конечно... Вот вы бы что сделали? я бы-закрасил. А они - разрезали эту трубень и приварили её так, что теперь зелёное слово видят жители окресных домов.
AWI: Реальная история, в бытность моей службы в в/ч Новоселицы. Тогдашний начштаба части подполковник Ц-ов в душе добрый и душевный человек. Большой авторитет у местных рыбаков, организатор халявных поездок на зимний Ильмень. Но, по долгу службы ему пологалось быть строгим и придирчивым командиром. Подобное раздвоение личности, как правило, приводит ко всяким курьезам. Например. Подготовка то-ли к очередному празднику, то-ли к встрече очередных высоких гостей. Начштаба со строгим видом идет по территрии, проверяет, как идет ее уборка. - Почему дыры в заборе??? Убрать!!! - А, куда их складывать, товарищ подполковник???
Savanna:
AC: Прикольно конечно, но однозначно фотожаба...
Savanna: Жаба - не жаба, но ситуация вполне реальная в нашей армии :)
ЛК: мы так ВСЁ по ВТОРОМУ разу читать и обсуждать будем?
Savanna: А что - уже было? Не видела :) Тогда прошу прощения
ПЕШЕХОД: не очень конечно смешно, если учесть конечный результат
Ивваныч: ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории. Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение. Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился четвертый. Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот, расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на службу. День не задался. В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир. - Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. - Познакомься с товарищем журналистом. Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой бородой веником. - Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать на истребителе. Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька. - Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по плану? - Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне. - Ну, вот и отлично, можете идти. Чайка молча откозырял и вышел. По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и заглядывая комэску в глаза. Тот молчал. Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки. - Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не трогайте. - А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир. Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и ответил: - За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него держаться тоже не нужно. За борт держитесь. Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно, как на зачете, притер истребитель к бетонке. После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно возбужденного хорька. - Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь! Не думал! Разочарован! - Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки. А сейчас - на обед. В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно очищать тарелки. - Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после обеда еще слетаю? Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же остановился на втором. - Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник. Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась. Ему стало совсем тошно. Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира: бочка, боевой разворот, еще бочка, петля... После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал: «Достаньте ЭТО и по возможности отмойте». Впервые за день он улыбнулся. Кадет Биглер
Колокольчик: Конечно не моё.... но прикольно!!!! Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абривиатура: - Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии). Вот и думай: кого:, за что:, - вот уж точно: "Я хозяин вся страна!.."
Колокольчик: И ещё... ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
Ивваныч:
Ивваныч: Может здесь и было, но всеравно улыбнуло: ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку. Ковно 24 августа 1805 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ Еще в тему: 1975 г., построение полка 42122, пос. Безенчук - кто служил в СВВАУЛ, тот знает. Выступает начштаба Сертаков. Речь: "К нам в часть приходят на танцы молодые девицы, знакомятся с курсантами, солдатами, прапорщиками, офицерами, те заводят их в темные кусты в спортгородке" - сделал паузу Качалов позавидовал бы - "в каких целях - НЕИЗВЕСТТТНО". Полк не плакаль, полк рыдаль
Ивваныч: Не мое: Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия.
Михалыч: не маё: Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: - Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег. Моему другу: - Руки протяни, - тот протягивает руки. - Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: - Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Savanna: Еврейская община города Санкт-Петербурга сообщила ИТАР-ТАСС о том, что между руководителем военного совета Федерации еврейских общин России (ФЕОР) раввином Ароном Гуревичем и заместителем командующего Ленинградским военным округом генерал-майором Русланом Нечаем достигнута договоренность о создании передвижной синагоги для военнослужащих округа. Представитель ФЕОР, который является также членом общественного совета при Минобороны РФ, побывал на днях в Санкт-Петербурге в связи с подготовкой сентябрьских военных учений в Ленинградской области. По его словам, для установки передвижной синагоги в поле нужно полвзвода солдат (пятнадцать человек) и 55 минут работы (при установке за 60 минут производится повторная установка). Синагогой станет палатка на 30 человек со складными столиками и местом для Свитка Торы. В полевых условиях могут быть развернуты православные храмы и мусульманские мечети, считает Гуревич. Такая площадка уже была оборудована во время двухнедельных военных учений под Екатеринбургом. По мнению раввина, в каждом военном округе может быть "складировано все необходимое" для оперативного развертывания полевых храмов.
Колокольчик: Яное дело не моё... История про охоту,рассказанная летчиком Дальней Авиации. Как-то группа любителей пострелять выехала на природу.Дальний восток ,сопки,красотища!Ну все как положено:ружья,патроны,собачки,закусь и естесственно-шило.Расположились,перекусили,потравили байки и тут кому-то умному пришла в голову идея-орешков кедровых детишкам да женам ,из лесу вестимо,принести.Идея всем пришлась по душе.Сказано-сделано!Вот только как? Кедры-втри обхвата,ветки нижние на уровне третьего этажа-не залезешь,ни потрясешь.Только нет таких крепостей,которые не взяли бы Советские авиаторы!Решение было найдено мгновенно.А чего тут думать-то?Найти подходящий ствол,очистить его от веток,поднять,разбежаться и как тараном ударить в дерево!Потом только ходи и шишки собирай!Через несколько минут таран был готов-бревно соответствовало толщине растущих вокруг лесных красавцев.Подъем,РАЗБЕГ,и...мимо.А надо сказать,что дело происходило на вершине сопки.И вот толпа числом более 10 человек сметая все на своем пути устремилась к подножию.Бежали резво-тяжелое полено придаволо дополнительное ускорение согласно всем законам физики.Кто-то сзади крикнул:Может бросим? Я тебе брошу,просипел бежавший впереди.Больше предложений не было.Сопя и ломая попадающиеся под ноги кусты охотники весело пробежали километров 5 и у подножия сопки выскочили на проезжую лесную дорогу,по которой им навстречу неспеша ехал на стареньком раздолбаном "Москвиче" какой-то абориген.Увидев идущих на таран людей с красными,страшными лицами,он вылетел из машины как ошнаренный и скрылся в лесу.Остановились буквально в метре от шедевра отечественного автопрома.Отдышались, докричались до водителя и с несолоным хлебалом поперлись на горку.Какая нахер охота!Собрали шмотки ,допили,доели.Поскольку началось смеркаться-заторопились домой.И тут кто-то произнес:А может еще орешков посбиваем? ЧУТЬ НЕ УБИЛИ.
AC: Армейский юмор... Но вроде и не смешно... Скачайте и послушайте, все правда! http://slil.ru/27273341
ПЕШЕХОД: письмо министру обороныclick here
ПЕШЕХОД: И... блин опять НАГАН и матчасть.click here
gora_vasy: лихо и круто нодля такого случая эти выражения слабоваты
Ивваныч: Естественно не мое. Грустно, но знаю - такое возможно. Наслушался..... Вчера услышал от коллег-военных. Закончились учения, командир отдельного батальона ВДВ прибыл на разбор. Разбор проводил Министр обороны Сердюков. Отстрелялись хорошо, но Министр под конец спрашивает командира: - А у вас финансовое образование есть? - Никак нет. - Кааак же вы хоз. деятельностью управляете без образования? - Встречный вопрос, товарищ министр - а как вы без военного образования управляеете Вооруженными силами? Бесстрашный комбат был уволен в запас в течении 3 дней.
ПЕШЕХОД: Пластилиновый танк Расскажу вам историю из собственной жизни. В бытность свою пришлось годик проходить службу в N-ском танковом полку в Свердловской области. Там и произошла эта история. Полк , только что вернувшийся с учений, вовсю готовился для постановки на хранение. А это значит, что все боевые машины должны быть вымыты, вычищены расставлены в боксы и пр. В общем все должно быть чики-пуки к инспекторской проверке из округа. И вдруг из дивизии сообщают , что к нам едет ревизор... тьфу... проверяющий, и через час он будет здесь. Офицеры разбежались по боксам, подгонять людей, чтобы быстрее загоняли танки по местам. Один танк не заводился и его заводили с толкача. Тянули другим танком, зацепив тросом за буксировочный клык (два клыка находятся на лобовой броне корпуса) Короче, рвали так, что отодрали левый клык танка. А проверяющий уже въезжает на территорию части... Ком взвода, молодой лейтенант, хватается за голову. Что делать. Приварить не успеем....И тут его посетила гениальная идея. Он хватает из инструментального ящика оконную замазку (осталась после утепления боксов), лепит из нее буксировочный клык и водружает его на броню танка вместо настоящего. Быстро красит ацетоновой краской защитного цвета.... Танк готов. И надо было случиться, что из трех батальонов проверяющий со свитой зашел именно в этот бокс. Это был маленький толстенький полковник, бывший танкист. Он задал несколько вопросов офицерам. А затем вдруг вспомнил молодость. Решил показать, как он еще может погрузиться в танк за 4 секунды (есть такой норматив) Типа, есть еще похер в похеровницах. Он разбегается, заскакивает левой ногой на броню, хватается правой рукой за клык (ну естественно тот самый!) подтягивается (точнее собрался подтянуться).... Хрюкнув что-то невразумительное, с выпученными глазами он медленно стал заваливаться назад. Он грохнулся прямо на пол, подняв кучу бетонной пыли, с задранной левой ногой и "клыком" в правой руке. Все оцепенели. У комсостава лица стали бледными, хотя ситуация была комическая. Ржать хотелось до колик. Но незя! Хоть в штаны писай. Полковник поднялся, ошарашено огляделся вокруг (при этом "клык" держал в вытянутой руке, словно змеюку) и наконец взглянул на свою руку. Выпучив глаза, он разжал пальцы и пронаблюдал, как "клык" бесформенной кучей свалился на пол. Он несколько секунд смотрел на него как на инопланетную живность, а потом посмотрел на танк и, осторожно протянув обе руки, пощупал ствол танковой пушки. Я этого вынести уже не мог. Меня свернуло пополам, я отполз за ближайший танк и там тихо ржал, как полузадушенная лошадь. Через машину от меня лежал на полу с багровой рожей и тихо скулил наш зампотех. Что испытал комполка и другие офицеры, стоявшие рядом с проверяющим, я себе представить не могу. В общем, полковник оказался с чувством юмора. Никого особо не наказали. Только после этого по округу стал ходить анекдот, что в N-ском танковом полку на вооружении стоят танки из пластилина.
Добрый:
Ивваныч: Может уже и было: ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
Ивваныч: Тоже оттуда... Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
Keto:
Добрый: Не моё. Кто про что, а я все про Советскую, родимую армию. В те далекие 86-89-е годы кадровый офицерский состав пил умело, вдумчиво и изобретательно, тем более, что препоны этому делу (см. годы) ставились жесткие. Но пили... Значится, ситуация сложилась такая: мой любимый отдельный батальон центрального подчинения Генштаба посреди ночи рванул в запасной район для проведения очередного недельного учения. Уехали почти все, оставив на месте основной дислокации минимум военных: две смены караула (сильно уменьшенные), по паре бойцов на ротах, ну, и пару офицеров-прапорщиков для несения дежурств. Возглавил все это безобразие старый пехотный волк в звании майора и должности "парторг части". (Ага, было и такое). Меня, как образцово-показательного двухгодичника поставили на вечное дежурство по части. (Я к тому времени сделал блистательную карьеру и мирно дожидался дембеля в почетном звании ст. лейтенанта) Почему меня? А потому, что за все предыдущие мои дежурства почему-то ничего не случалось, и комбат, суеверный как все настоящие военные, всегда берег меня для таких вот случаев. Ну, короче, посмотрел я на оседающую пыль в стороне, куда отъехали мои боевые товарищи, закрыли ворота и пошел я тащить нелегкую свою службу. Забот было выше крыши и часа через два только улучил я минутку, чтоб пройти в родную роту и трошки передохнуть. Но не тут-то было, только присел, открыл книжку - звонок по внутренней связи: - Андрей! Зайди! Т. е. мой ветеран требует к себе. - Есть. Захожу. - Садись. Лезет в сейф, достает литровую емкость с казенным спиритусом, два стакана "Малиновских", пол-яблока. - Давай! Я что-то залепетал, по поводу ответственного дежурства. Ноль реакции: - Давай! Ну, наливаю полстакана спирта, беру графин с водой (непременная деталь кабинетного интерьера), доливаю в стакан, залпом его туда и хрущу яблоком. Майор с неподдельным интересом смотрит на меня и задает наводящий вопрос: - Зачем воду лил? Я объясняю, что спирт - 90 градусов, долил - 40 градусов, как водка будет. Он согласно кивает - т. е. понял, принял. Наливает 3/4 стакана, плескает туда пару капель воды и сливает смесь в желудок. И тут начинает чихать, кашлять, багроветь и задыхаться. Я подскакиваю, бью его по спине, в общем провожу все мероприятия по спасению подавившегося человека. А он машет руками и что-то упорно пытается мне сказать. Через некоторое время, кое-как отдышавшись, этот герой-гвардеец наконец выдает: - Бл###! До х#я разбавил!!! Финиш.
Добрый: Не моё. Неформативная лексика - предупреждаю. Когда я хуярил в учебке случай был. Идет занятие по военно-политической подготовке. Казарма старая и через стену очень хорошо слышно, о чем разговаривают в соседней комнате. Летёха заканчивает читать свою хуйню и в ленинской комнате (кто хуярил в армии знает что это за комната) наступает тишина. И дальше следующий диалог. -Ну что одел? -Да. -Ну тохда давай вставляй! -Как? -Как, как.? Как бабе вставляешь. -Блядь, не получается. -А ты смазал? -А что надо? -Идиот кто же на сухую! Смажь сначала. -Всё. Смазал. -Ну давай пробуй опять. -Блядь, опять не входит. -А ты хорошо смазал? -Да. -По сильнее надави. Ну давай же. -Ну не лезит. -Уйди мудила. Дай я по друхому встану. -Я не мудила! -А кто ж ты, раз вставить не можешь. Ети его мать и чему я тебя только научил. -Ваксу для карданов пиздить. -Блядь, только баб умеешь ебать. -А что? -Да ничего, снова смажь и давай ещё раз пробуй. -Смазал. -Давай. Только по сильнее. Раздаётся сильный грохот, очевидно было, что упало, что то тяжелое и крик Старшины: -БЛЯДЬ Я ЖЕ ГОВОРЮ ДЕРЖИ КРЕПЧЕ! Как потом оказалось старшина, и его помощник – ефрейтор вешали на петли сейфа тяжелую дверь, спиленную на кануне болгаркой из-за того, что старшина спьяну проебал ключи. Такое бывало часто.
ПЕШЕХОД: Военная тайна
ПЕШЕХОД: Продается колесо от К-750click here
Ивваныч: ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ... ... Ну и я баечку военную отожму. 26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал: - Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!... Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде. Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом: - Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел... Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму. ...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. "Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим. Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок: "Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья". Гады!!! Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза... Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой" За спиной раздались смешки... Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ". ...Соседи начали откровенно ржать. То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"... ...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю. Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все... ...А потом была война.
Добрый:
ПЕШЕХОД: Да,молодежь учить надо click here
Добрый: - А чего главный-то молчит? - Думает. - О чем? - Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
ПЕШЕХОД: Пока еще...click here
партизан: Хорошо, что еще чего-то доставляет.
ПЕШЕХОД: Мудрость из американских военных руководств Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения. "Армейский журнал профилактического обслуживания" Прицеливайся в сторону неприятеля. (Инструкция на ЗУРе). Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США) Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (Подразделения аммуниции ВВС)
AC: Долго думал куда разместить, решил, что здесь будет лучше.... в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы нагнули Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!
ПЕШЕХОД: Был и в то время(1812г.) разбор полетов по итогам войны. Русская армия потеряла много офицеров от ополчения и партизан, т.к многие офицеры разговаривали на французском, русского языка практически не зная. А английский сейчас учат что бы ловчее прогибаться перед хозяевами. Так что выбор у нас небогат, без разницы кто хозяин будет.
ПЕШЕХОД: - Товарищ командир, а это правда, что американцы нас в ПРО опережают? - Нет. - То есть наша ПРО лучше ихней ПРО? - Нет. - Тогда как? - А вот так. - Виноват - не понял. - Конечно, не понял. Так и было задумано. - Почему? - Потому что над этим вопросом сейчас всё ЦРУ бьётся, а ты хочешь, чтобы я тебе военную тайну просто так разболтал?!! - Но как же... - Ааатставить разговорчики! Запомни, сынок: наша армия - она как религия. Знать тут не главное. Главное - верить в чудесное спасение!..
партизан: Да, воистину, жизнь без армии, что любовь в резине - напряжение есть, а толку нет.
ПЕШЕХОД: Это армия, сынок. click here
партизан: Это не армия . Это офицер - долб-еб из поколения пепси случайно попавший в армию. За бабло готов не только сниматься в идиотском ролике но и в з-цу отдаться. Скорее всего какой нибудь важный начпрод.
ПЕШЕХОД: Это скорее всего подчиненные -долб-ебы.Других слов слов не понимают. Я не понимал подобное обращение уважаемого Валерия Сергеевича Аксенко в последние годы его службы, а он говорил такие люди, не понимают слов. Сам в армии подобного ни когда не слышал от офицеров, что бы не случилось. Демократия она на всех разлагающе действует. Губы нет, дисбатов нет, вот и ходи за каждым сопли вытирай.
ПЕШЕХОД: Это сынок то же армия, только чужая. В чужой армии хорошо быть не может. Видимо провокатор-пропагандист. click here
ПЕШЕХОД: Как дополнение к этому вражескому : Дедушки как класс отсутствуют ибо на любое проявление рукоприкладства может полететь заява - об этом предупреждают сразу же, на первом же занятии. Даже инструктор не может тебя тронуть - у меня как то на утреннем построении воротник подвернулся внутрь - так инструктор подошёл и спросил, можнро ли ему до меня дотронуться чтобу привести форму в порядок:) Спросонья просто выпал в осадок:) Политинформация была не часто - рассказали о деревьне Сонг Ми, о том что приказы надо исполнять но плохие не обязательно, один раз беседовали с контриком, который сказал что мы тут нахер никому не нужны ибо если начнётся - по нам просто разок ёбнут и останется от нас одна воронка:)
Savanna: Не знаю, выкладывали здесь это или нет Осёл - Министр Обороны. Басня Александр Грицан В одном Лесу, где у деревьев кроны Ветвей неисчислимого числа, Назначили Министром Обороны Не Волка, не Медведя, а Осла. Нет, никого не путал бес лукавый. И Царь Лесной был вовсе не дебил. В Лесу том правил сам Орёл Двуглавый, А он с Ослом когда-то дружен был. Когда на свете всё решают связи, То многое понятно и без слов. Подумаешь, судьба из грязи в князи Выводит и не эдаких ослов. Весть разнеслась по всей лесной твердыне От южных чащ, до северных болот, Что отданы во власть Ослу отныне Оплот Державы – Армия и Флот. Шептались даже пиявки в каждой луже, Смакуя в сплетне едкое словцо, Осёл то наш гражданским был к тому же, Что для военных, как плевок в лицо. Осёл, страдая манией величья, Задумал как-то, с бодуна видать, Что не мешало б новое обличье Многострадальной армии придать. Ну, числился б Министром для проформы, Так нет же, дурень, Господи прости, Решил свои ослиные реформы Во вверенных структурах провести. И понеслись по всем войскам приказы, В которых глупость – каждая строка… Поверьте, нет заразнее проказы, Чем инициатива дурака! Недвижимость и земли министерства Продать лесной братве за полцены! Как видите, такие изуверства Случаются порой и без войны. Войска порезать до смешных размеров – Войны ж не ожидается пока! И поменять не плохо б офицеров На менеджеров в модных пиджаках. Вот так Осёл, копыт не покладая И закусив упрямо удила, Питательную зелень поедая, Творил свои ослиные дела. Весь Лес гудел, протестом сотрясаем: «А если враг! Что делать будем с ним? Ослиными ушами забросаем? И криками «И-а» ошеломим?» Кричали только Дятлы и Вороны, Засевшие в Парламенте лесном, Что повезло с Министром Обороны, Что не осёл он, будучи Ослом! Одних вояк, как водится, забыли Спросить: «А как, служивые, дела?» А ведь они не просто так завыли От выходок ретивого Осла. Профессию избрав из незавидных, Служа на благо Леса за гроши, Они уже не ждут берлог солидных, Для них и норки будут хороши. Но у Осла другие интересы, До подчинённых дела нет Ослу. К тому же дрессированная пресса Поёт ему и славу и хвалу. Коль дальше так пойдёт, судите сами: Хотят того «верхи», иль не хотят, Останется Осёл служить с ослами, А Родину ослы не защитят. Мораль моя отнюдь не будет длинной. Дай, Бог, чтоб не случилося войны… Но если вдруг, то армией ослиной Врагу смертельно… будем мы смешны!
Ивваныч: не моё: Как я понял, это легенда города Петропавловска (Казахстан), а мне ее рассказали ребята в армии, в 1988 году. Эпиграф. "Дедушка, это Вы подбили танк?. Я. Но это же советский танк! Я, я!" Автобусная остановка. Народ. Середина дня. Дедушка. Стильный такой дед, шляпа, перчатки, плащ. Похож на преподавателя математики, лет около 85. Подваливает гопа молодых людей не обремененных ни интеллектом, ни честью воровской. Регочут, пьют "Жигулевское" из бутылок. Все молчат. Но тут они оскорбили деда. Не просто толкнули или обозвали, а плюнули ему на шляпу. (Брезгливым не советую представлять, как зелень стекает со шляпы.) Дедушка одной рукой (молча) бросает шляпу в урну, а другой рукой вынимает из внутреннего кармана плаща вальтер. Не парабеллум, а именно Valter РРС 38 (кто в курсе, тот знает, что такое оружие выдавалось криминальной полиции и сотрудникам IV Управления РСХА). Два трупа, третий выжил. Деда не нашли. Старая гвардия.
ПЕШЕХОД: Так победим
djkxfhf: ПЕШЕХОД пишет: Так победим Курсант спит - служба идёт.
Добрый:
ПЕШЕХОД: Бл..ть! Насрать бы им в руки, что бы прилипало. Они и это умудрились уронить!click here
ПЕШЕХОД: А с МВД эдорово похоже. click here
ПЕШЕХОД: Полезная притча click here
ПЕШЕХОД: одолжил у одного товарища click here
ak74: Взято с Анекдот.ру Было лет 6-8 назад. Псков. Хороший летний вечер. Идем по двору, пьем пиво. Присели на скамейку, беседуем. Сидящий рядом мужик из соседнего дома, тоскливо посмотрел на наше пиво... Угостили.. Разговорились... Зовут мужика Николай.. дальше от первого лица =) Николай:" Да, пацаны втрюхался я крепко... все это.. она.. виновата.. водка.. вот пить завязал.. да уже и не на что, иногда пивком, если кто угостит.. вот балуюсь..." Мы:" да что случилось то..?" Николай:" Ну дача у меня находится около полигона, ну там где 76 псковская дивизия ВДВ... как то зимой, после стрельб иду я на дачу, зацепился за какой-то ремешок... чуу.. тяну за ремешок... вытаскиваю трубу какую-то.. с прицелами, с лямочками... взял, на свою голову... положил в подвал, думал сгодитса... не ошибся... А тут, под новый год пришел ко мне сосед, ну мы с ним баночку горилки раздавили... хорошо... он еще одну притащил.. сидим пьем.. мля.. а закусь-то кончаетса. Ехать в город далеко, лавки зимой не работают у нас... загрустили.. сидим, так попиваем голяком.. тяжело идет горилка.. без закуся... Тут чууу... смотрю в огород - стая птиц... прилетела.. белые жирные такие.. озимые клюют.. счуко... Сосед увидел-оживился.. куропатки мля кричит.. счас говорит ружье притащу.. ухнем парочку, зажарим. Принес ружье, да счуко ударника нет.. вместо бойка - гвоздь на резинке... Раз-осечка, два-осечка, три-осечка... мля... и тут я ВСПОМНИЛ... Я.. это.. говорю.. у меня тут такая штука есть, если еб@нет.. так они все счуко сразу жаренные попадают. Тока как стрелять я не знаю.. Сосед знал, но сам боялса.. Говорит ты енту трубу на дичь вот так наводи, за энтот крючок вот тут дернешь.. а закусон готов. А я счас говорит отойду, мол дичь как попадает, буду ловить, я мол вот и корзинку взял... сам счуко от меня пятитса... Ну я перекрестилса, навел трубу... зажмурилса и еб@нул... закусить хотел сильно..."(дальше повисла пауза минуты на 3) "Падали ли жаренная дичь"- продолжил Николай, "я счуко не помню... помню гром, помню молнию, помню падали доски, горящий рубероид и куски шифера от соседской бани, летели стекла, осколки кирпича и ветви яблонь. Помню как огненными кометами летали газовые баллоны и взрывалис где-то там, чуть подальше.. не на моем участке.. Соседа я откопал чуть позже, он таращилса в небо и просил пить, его контузило, но он был уже почти трезвый, токо плохо пах... совсем плохо.. больше он не охотилса... Глядя на полыхающую баню соседа, на выбитые стела соседних дач, на развороченный яблоневый сад, я... я не помню о чем я думал... Вот продал тракторок, дачу, мотоцикл, еще немного поднакопить и ущерб почти всем возмещу... А.. а все она.. треклятая.. водка виновата.. вот с тех пор и непью...." =)
Ивваныч:
ak74: Александр Покровский "В динамике"... Дружеский визит наших кораблей на Остров Свободы был в самом разгаре, когда наших моряков пригласили на крокодилью ферму. Это местная кубинская достопримечательность, которая даже участвовала в освободительной борьбе. Как-то американский десант десантировался прямо в то болото на ферме, где мирно доживают до крокодиловой кожи племенные гады. Десантники владели приемами каратэ, кун-фу и прочими криками "кей-я". Их сожрали вместе с парашютными стропами. На ферме крокодилы воспитываются с сопливого детства до самого товарного состояния. Чудное зрелище представляет собой трехметровая гадина; брось в нее палкой - и только пасть хлопнет, а остатки палки продолжат движение. Но когда они греются на солнышке, то людей они почти не замечают, и можно даже войти за ограду. Наши попросились и вошли. - Интересно, а какие они в динамике? - сказал штурман. - Я слышал, что крокодилы здорово бегают. С этими словами он поднял палку и кинул ее в спящего в пяти метрах от него типичного представителя. Палка угодила представителю прямо в глазик. Крокодил в один миг был на ногах и с разинутой пастью бросился на делегацию. В человеке заложена от природы масса невостребованных возможностей. Трехметровый сетчатый забор вся делегация преодолела в один длинный прыжок. На сетке забора потом долго висел крокодил, так и не успевший добыть влет нашего штурмана. Перед делегацией извинились и на следующий день отвели их туда, где крокодилы еще совсем маленькие. Штурману, как наиболее пострадавшему, даже предоставили возможность сфотографироваться с крокодиленышем. Ему протянули гаденыша и проинструктировали, как его и за что держать. Все построились перед фотоаппаратом в одну шеренгу. Штурман на первом плане. Перед самым снимком он посадил гаденыша к себе на плечо и улыбнулся. Все тоже улыбнулись. Это была последняя фотография штурмана со своим правым ухом. От щелчка фотоаппарата гаденыш подскочил и отхватил его штурману.
ПЕШЕХОД: Alexander Date: 2011-03-24 12:32 Subject: (no subject) Security: Public Tags: humor Старый баян(ы), но рыдал пока читал)) Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
GK+: Бутылка в небесах
Ивваныч: Не знаю, может уже и было. Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная...
AWI: Солдат солдату: - Давай подшутим над прапором. - Что-то не хочется. Над деканом уже подшутили.
Добрый: Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Спиздили. - В армии нет такого слова "спиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "проебал".
Михалыч: партизан пишет( в теме ПОЛИТИКА и ВЛАСТЬ): А армии нет Есть. Мы её, с НИКом и Ивванычем, родимую видели 7-го июля и даже с ней разговаривали. 7-го Николаич и я встретились у Иваныча в населённом пункте Б,чтобы совершить марш-бросок к месту падения самолёта и гибели лётчика,с намерением подправить памятный знак,помянуть героя и если получится поискать захороненного рядом пограничника. Как всё это получилось - история другая. 5-7 минут от дома Иваныча по глухой раздолбанной бетонной полево-лесной дороге,стаметровый отворот в сторону от бетонки- и мы на месте………………..на месте суперсекретной воинской части о которой никто не знает и Вам не положено.Спросили разрешения оставить машинку на месте стоянки других авто,принадлежащих видимо военным, у местного ,отъезжающего на своей девятке,водилы. -Оставляйте,не жалко.Хоть вон там,у сарая. Припарковались под берёзкой,в теньке.Жизнь удалась. И вдруг навстречу нам выходит из подъезда жилого двухэтажного дома,находящегося рядом с парковкой, мужчина в трусах. -Офицер – подумали мы. -Диверсанты – подумал ,наверняка,мужчина в трусах. Ну мы службу знаем,представились…..цель визита…….,позвольте за ради Бога……..,машинку здесь……..,пока совершаем подвиг . -Так-то не положено,рядом режимный объект – поясняет военный в трусах – но в общем можно,только командиру доложу,он в отпуске,я за него,поймите-служба.Подождите я позвоню ему – доложу.Уходит звонить командиру.Ждём построившись. Через три минуты выходит и говорит: - Дозвониться не удалось,связи нет,электричество отключили( Напомню - режимный секретный объект),так что вы идите ,сердешные, пока по своим делам,но только в обход части,я об вас потом доложу. Спасибо и на этом – уходим в обход,возвращаемся на бетонку и дальше по ней в лес ……….и через метров 200 по этой дороге упираемся в шлагбабум,преграждающий путь к огромным кучам птичьего говна,свозимого сюда с местного птичника.За шлагбаумом сторож. -Дяденька,можно нам в лес пройтить,вот идём на хорошее дело – просим мы. -Минуточку,надо начальству позвонить.И звонит.Так мол и так,три мужука хочут через нашу тириторию в лес пройти. Слышим в телефоне ответ нежным женским голосом: -Разрешение может дать только директор фабрики,а его сейчас нет,будет в понедельник.Пусть в понедельник приходят. Так то базара нет,но была суббота и мы решили не откладывать задуманное до понедельника и ещё раз пойти в обход,веть обход есть у всего,плавали – знаем. В обход свалки-склада навоза до цели – 10 минут ходьбы. Через 3 часа мы были на месте как штыки.Кстати ,черники в лесу нонче много. Самолёт нашли – обелиск не нашли. Возвращались за машиной с Иванычем,.У Николаича был свой путь и поэтому он избежал встречи с командиром части,который,я так понимаю из-за нас был вынужден прервать свой отпуск и караулил нас,когда мы вернёмся за авто. Когда мы подошли к машине, командир вышел к нам из отпуска, тоже,как и предыдущий офицер, в трусах и майке,видимо чтобы мы не смогли определить ни звание ни род войск.Понятное дело – секретно.А может просто только что с самолёта и переодеться не успел. Попробую передать наш диалог: Иваныч: - Вы командир ? Он (не дословно):-ДА, я командир,а тот,кто вам здесь разрешил,будет привлечён к ответственности,потому,что это режимный объект, и мы вас можем против всех законов ……да всё что угодно мы можем,ФСБ,группа быстрого реагирования АНТИТЕРРОР,откуда я знаю кто вы, с какой целью,сюда по этой дороге проезжать нельзя ,вы ещё под дулом автомата не лежали. Возможно в этот момент кто то из нас с Иванычем и обмишурился, но к счастью ветер дул со стороны навозных куч и врядли кто-нибудь бы учуял последствия нашего испуга. Мы держались молодцами. Я: -Просим ивинить,больше мы сюда не приедем,обстановку понимаем,объект не выдадим,это останется нашей маленькой тайной,служите спокойно………….. Он:-………. потому,что это режимный объект, и мы вас можем против всех законов ……да всё что угодно мы можем,ФСБ,группа быстрого реагирования АНТИТЕРРОР,откуда я знаю кто вы, с какой целью,сюда по этой дороге проезжать нельзя ,вы ещё под дулом автомата не лежали. Мы: -Просим ивинить,больше мы сюда не приедем,обстановку понимаем,объект не выдадим,это останется нашей маленькой тайной,служите спокойно………….. Он:-По этой дороге ездить нельзя.Эта дорога принадлежит Министерству обороны…….. Иваныч: -Но на повороте на эту дорогу запрещающего знака никакого нет………….. Он(дословно): -Если на дороге нет знака,то это ещё не значит,что по ней можно ехать ! Я:- Дык если б был бы знак,да разве ж мы б……… Он(дословно): - Если на все дороги (принадлежащие этому ведомству)куда нельзя ехать ставить запрещающие знаки,у министерства обороны никаких денег не хватит. После ещё некоторых угроз в случае повторения нашего проникновения навести на нас порчу в виде “мы можем,ФСБ,группа быстрого реагирования АНТИТЕРРОР, вы ещё под дулом автомата не лежали” ,и наших обещаний навсегда забыть о 7-ом июля 2012 года, нам позволено было удалиться домой. Дорога на режимный объект воинской части и свалку-склад птичьего помёта ОДНА,с разницей в дальности 200 метров,причём воинская часть ближе. Говно на огороды там покупают все кому не лень со всего района,если не дальше. За день мимо ворот части проезжает десяток машин.Какая нафиг секретность??? Так что всё что произошло с нами либо бред,либо сон. НЕА ,не скоро ишшо нас враги победят
ПЕШЕХОД: Надо было просто на мобилу труселявого командира сфотографировать и все. Он еще вам должен бы остался.
AWI: Насколько знаю, единственный пистолет у дежурного по этой части неизвестные злоумышленники (диверсанты) зверски отобрали лет двадцать назад, вероломно настучав дежурному по голове... Видимо, поэтому и бдительность с тех пор там такая!
Ивваныч: Михалыч, респект! Все так и было. Вот только НИК куда-то запропастился и на связь не выходит, он же на следующий день на Остров рванул, в Мясной Бор...
ЛК: Ну Михалыч, порадовал. Наша армия сама себя стережет! Ивваныч пишет: он же на следующий день на Остров рванул Он с пункта Б. на Остров по прямой рванул? Уже должен дойти
Ивваныч: Дошел. От Овчинниковых звонил. Однако силен... Правда он на машине, с пионэром из Масквы.
партизан: Ну, теперь я спокоен, а то думал армии действительно больше нет, А она родимая г-но охраняет, несокрушимая и легендарная, в себя впитавшая радость побед. А что же ей еще охранять осталось ? Если командиры в трусах служат, то в чем же солдаты ходят? Может новую форму берегут, что бы в случае чего, перед супостатом чмошниками не выглядеть?
Ник: Да ДОШЕЛ Я ДО ОСТРОВА...И ВЫШЕЛ! Все нашли и все просрали(извините за откровенность )До ОСТРОВА добежали с Борисом за час,был поиск,обед,горячая водка... Потом-к Овчинниковым,переправа через Полисть,...нашел весенние раскопы(скорее всего-БОЕВЫЕ БОБРЫ Кольки Усанова ,4 БОЙЦА-РЯДОМ,противогазы,стеклянные фляжки),а между ними...-противогаз,2 подсумка,патроны ТТшные,БИНОКЛЬ...Борис захотел чайку попить...Оставили на раскопе ЩУПЫ и ЛОПАТКИ-и через АФГАНЦА-снова к "МЫ ПОБЕДИМ!" И вот тут начались ОБЛОМЫ! Пытался развести костер-сдохла зажигалка,пошли снова к переправе,а за Полистью в Посадках-НЕ НАШЛИ РАСКОП!!! ДУХОТА,КОМАРЫ-через полтора часа решили выходить...ВЫХОДИЛИ МОЛЧА (представляю,ЧТО Борис обо мне за этот час передумал для новичка такой день-это-СЛИШКОМ КРУТО ,когда он сел за руль в Мясном Бору-не мог понять,почему машину ведет...) А,ПОХОЖЕ,ТАМ НА ОСТРОВЕ-ОФИЦЕР! Скоро вернусь,ПОДНИМУ! .....И погранца в Божонке-тоже,если ИВВАНЫЧ истопит как-нибудь баньку...Я вчера в Штабе посмотрел фотку 96-го года у обелиска(надо было взять с собой!!! )и знаю,что мы были ТАМ!!!
Ивваныч: Ник пишет: если ИВВАНЫЧ истопит как-нибудь баньку... Были б гости, а банька всегда будет...
Ник: Кстати СУПЕРСЕКРЕТНЫЙ ОБЪЕКТ в БОЖОНКЕ-это ГОРЫ НАВОЗА курятника,мимо которых нас не пропустили ТАМ ДАЖЕ СВЯЗЬ БЫЛА!!! А вчера в инете среди новостей-ЗАБАСТОВКА работников этого курятника НЕУЖЕЛИ ИЗ-ЗА НАС???
AWI: Ник пишет: НЕУЖЕЛИ ИЗ-ЗА НАС??? Вот именно! Все сделали, чтобы я на ПМЖ в Божонию не возвратился!!! Диверсанты, блин!!!
Михалыч: Ник пишет: СУПЕРСЕКРЕТНЫЙ ОБЪЕКТ в БОЖОНКЕ-это ГОРЫ НАВОЗА А не стратегическое ли это топливо для наших ракет? Наши шифроваться умеют. С какого перепугу такое непосредственное соседство?
ПЕШЕХОД: Да, Николаич, вспоминай чего вы там набедокурили.
Ник: Да мы там даже по-малому не сходили!!! (хотя охранник навоза был грознее,чем старшина ПВОшников) И БДИТЕЛЬНЕЕ!!!
Ник: Кстати,Михалыч нашел самолет раньше,чем я,который был там последний раз 10 лет назад....и раньше,чем Ивваныч,который был там 45 лет назад....По пути поискал что-то на Старой Московской дороге...(за что-УВАЖАЮ! )
Михалыч: Ник пишет: нашел самолет раньше Не преувеличивай,Николаич ! Случайность .И доказательством тому служит та болотина размером 20 на 30 метров,единственная походу в радиусе пяти километров,в которую я вас всех благополучно,со знанием дела и завёл.Прямо в центр.Простите засранца за мокрые ноги
ПЕШЕХОД: Я там то же один раз блудил. Потерял отряд ярославский сидевший у Овчинниковых. Три раза от Афганца до памятника ходил и только с третьего раза нашел отряд... продолжавший сидеть у памятника.
Ник: Для остальных поясняю: я и Пешеход блудили ЗА ОСТРОВОМ (в разное время)Но мой напарник-Борис(по слухам) получил ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ Искусанные комарами за час добежали до Стены и выпили....ЛИМОНАДУ ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ СПИРТНОГО: На Заправках теперь даже ПИВО-НЕ ПРОДАЮТ!!! Логика,похоже,такая:а зачем ВОДИТЕЛЮ-СПИРТНОЕ?,....КАК БУДТО НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ НЕ ЗАХОДЯТ!!!
AWI: Николаич!!! Я ищо не местный! Переберусь туда на ПМЖ, во всем и со всеми там разберусь!!! Ник пишет: ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ СПИРТНОГО: На Заправках теперь даже ПИВО-НЕ ПРОДАЮТ!!! ...КАК БУДТО НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ НЕ ЗАХОДЯТ!!! Нормальные люди все с собой приносят и привозят. В канистрах!!!
Михалыч: Ник пишет: Логика,похоже,такая:а зачем ВОДИТЕЛЮ-СПИРТНОЕ?,....КАК БУДТО НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ НЕ ЗАХОДЯТ!!! Логика,похоже,такая: водители - это ненормальные А Иваныч щас .....костюм с отливом,Михаил Светлов, ту-ту. Севастополь. Вернётся к концу месяца
Ник: А ИВВАНЫЧУ баньку скоро затапливать придется!!!Скоро приеду,найду пограничника Егорова...,а потом: ПОТРЕБУЮ БАНЮ!!!(да сколько можно за МЕСТНЫХ искать... )Вагиф-пейзажами балует,когда кучи навоза пропадают рядом,под охраной....
Михалыч: Ник пишет: Скоро приеду,найду пограничника Егорова...,а потом: ПОТРЕБУЮ БАНЮ!!! Будь внимателен,чтобы там "пограничники" тебя сами не нашли. Баню устроят - будь здоров,тока уши будут заворачиваться
Ник: Мы вообще-то про АРМЕЙСКИЙ ЮМОР....Сколько надо поставить в Божонке,чтобы ВОЕННЫЕ В ТРУСАХ...НЕ ДОКАПЫВАЛИСЬ ДО КОПАТЕЛЕЙ??? ?
Ник: А ты НЕ БЫЛ В БАНЕ У ДЕСАНТНИКА ГУБАНОВА!!!
Михалыч: Вообще - был.В 2006 году у Иваныча в бане упарился и ужрался.Посадил почки. Два месяца - лазарет,капельницы.Теперь только душ.
Ник: Теперь понятно,ПОЧЕМУ СБЕЖАЛ
Keto: Всё, Я больше нимагу! До вахты исчоу МЕСЯЦ!!!!! А эти изверги обсуждают во всеуслышание канистры, Божонию и баню десантника Губанова. У вас совесть вообще есть, граждане-товарищи?
Ник: Кето,ты не путай... Канистры-воякам,которые служат у Божонки,Баня-у Губанова в Божонке,колбаса-вообще....в Парфинском районе
AWI: Ник пишет: Кето,ты не путай Молодец, Ник!!! Усе легко и быстро распутал!!!
Ивваныч: Корабельный доктор. Чем отличается психически больной человек от здорового? У каждого из нас, есть какие-то черты, которые в гипертрофированном виде свойственны сумасшедшим. Очевидно, по этому у нас иногда здоровые сидят в психушке, а больные бродят по улицам. И где та планка за которой начинается безумие, вам не сможет ответить даже врач-психиатр. Особенно, если пациент человек не буйный. Корабельный доктор, был толстеньким невысоким человеком лет 40, с круглым веселым лицом. Венчик седых волос обрамлял колоритную загоревшую лысину. Крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками. Доктор улыбался. Он улыбался постоянно. И это ужасно раздражало замполита. Потому что на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности пламенным речам комиссара. Может быть поэтому, а может просто не любил замполит хороших людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость. И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он любил людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство. К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки разумного. Похоже, что многолетняя служба и несочетаемость внутреннего мира с окружающей действительностью все-таки внесли разлад в его психику. К странностям на флоте привыкли - у каждого свои тараканы в голове, но некоторая неадекватность действий доктора могла боком выйти в море. Это становилось очевидным даже тем, кто к доктору благоволил. Первым нашумевшим «звоночком» была акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам отсеков и возле норок. А крысы должны были ее есть и подыхать стаями. Однако крысы ели, но не подыхали, а становились толще. Шерстка их лоснилась, а в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность доктора пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей, а отраву потихоньку выносил с корабля. Вторым «звоночком» была вакцинация матросов - мотористов «прививкой от крыс». После нее, по мысли доктора, матросы и крысы должны были полюбить друг друга. История получила огласку и командир решил не испытывать судьбу перед выходом на боевое дежурство. Он отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим самого бесполезного человека на корабле - замполита. Когда они прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак. Никого из нужных врачей на месте не было. Поскольку доктор здесь был своим человеком, то предложил замполиту отдохнуть на скамеечке, а сам обязался быстро найти начальника отделения. Разумеется, доктор знал, где и кого надо искать. Разговор врачей под медицинский спирт, изобиловал специальными терминами и предварительными диагнозами. Когда наш доктор отправился за замполитом, то в двери обернулся и еще раз напомнил коллеге: - Имей ввиду, замполит уверен, что не я его, а он меня привел на госпитализацию. Замполит уже начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим спиртовым душком подопечный. Возле кабинета начальника психиатрического отделения, замполит приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив разрешения, вошел. - Товарищ, капитан третьего ранга, - доложил от двери замполит, - привел на обследование нашего доктора. Похоже, с ума сошел, бедняга. Потом дверь закрылась. Некоторое время за дверью тихо бубнили, потом раздался возмущенный голос замполита и успокаивающий голос начальника. Затем к кабинете раздался грохот и над дверью загорелась красная лампочка, где-то протрещал звонок. По коридору протопали два дюжих матроса- санитара. А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же санитары, крепко держа завернутого в смирительную рубашку замполита. Он извивался как куколка бабочки-капустницы в клюве воробья и орал на весь коридор. Речь его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, обладай они силой материализации, должны были повергнуть в геенну огненную не только начальника отделения, но весь госпиталь должен был незамедлительно провалиться в преисподнюю. После, коллеги выпили еще немного спирта и посокрушались на тему «до чего доводит служба». Затем подписали необходимые бумаги и доктор убыл на корабль. А утром, он свежевыбритый, по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему командиру: «Замполита в госпиталь сдал, предварительный диагноз - шизофрения». Михаил.
Михалыч: Ивваныч пишет: шизофрения - жизнь,как она есть.
партизан: Да, с нашей медицыной лучше не связываться. Вот она смекалка.
AWI:
Ивваныч: С Anekdot.ru спер: Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?" ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки." Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?" ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором." Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?" ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок." Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!" ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?" ... радио замолчало и интервью закончилось!
Keto: Ивваныч пишет: радио замолчало и интервью закончилось!
партизан: Да, Иваныч, с генералом трудно спорить.
Добрый: Во как! click here
ПЕШЕХОД: click here
полная версия страницы