Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
zuy:
zuy: Над городом вот уже третьи сутки висели эстонские парашютисты Анекдоты Апрель 1945-го, бункер фюрера. Гитлер идёт по корридору, заглядывая в двери. В одном помещении бухают. В следующем занимаются сексом. Заглядывает в третье. Там навытяжку стоит Штирлиц в полном обмундировании и, выкидывая руку, приветствует "Хайль Гитлер!". Гитлер (скорбно): - Максимыч, хоть ты-то не юродствуй! Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу! ...посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца. - Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант. - Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон. - Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат! - Но сэр, - попытался возразить капрал. - Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал? - Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. ...через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..." Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов. Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели... Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь... озле подбитого танка 3 танкиста соеденяют разорваную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики а чем вы здесь занимаетесь? -Да вот е..бёмся! oтвечают танкисты. -А хотите по -настоящему? Спрашивает фея заигривающим голосом. - Конешно хотим! Оживились танкисы. Фея взмахнула волшебной палочкой и ... у танка отвалилась башня.
Bychiko: zuy пишет: у танка отвалилась башня. хыыы
BIG-MAX: классификация пешеходов ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основныеподгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный,пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации). 1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом. 1.2. Бабуля дуром прущая. Описание. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) "гудок из-за спины"; б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко... 1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скор остью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает... 1.6. Гайцы. Описание. Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ(см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности); в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег. 2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ. 2.1. Собачки. Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы. а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает. 2.2. Птички. Описание. В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы. В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу..." 2.3. Крупный рогатый скот. Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы. Нет.
ПЕШЕХОД: Ну чтож нормальная характеристика объясняющая главную суть- уступить дорогу, сим проявить уважение к особи.
zuy: Штирлица зверски Мюллер пытал: Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, не ведомо было уродине - Штирлицу нравились запахи Родины. не про войну но смешно У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Водка не бензин - за городом расход выше! Челябинские крысы настолько суровые, что их путают с таксами.
Михалыч: Тоже не про войну: Письмо в редакцию: "Меня зовут Катя,мне 15 лет.У меня проблема.Моя дочь беременна.Скажите,что мне делать с этой малолетней дурой?" При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
Михалыч: "Дорогие женщины ! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы,одевать,покупать дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах,катать на машинах,а так же дарить их нам на день рождения,возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов,а за всё это мы будем с вами спать !"
бабуля: Михалыч пишет: "Дорогие женщины ! Это письмо видимо не ко всем, а только к ДОРОГИМ женщинам.
GK+: Хоть и боян, но почитать интересно. Кошкин - это, все таки, классика. Про историю создания Тигров, Черчиллей, Шерманов и прочих зверюшек. http://armor.kiev.ua/humor/
AC: Пригласил один парень девушку в ресторан. Решил придти за 15 мин. пораньше, чтоб проверить все ли нормально, как там столик и т.д. и т.п. Заходит в ресторан, глядь, а там Леонтьев сидит рядом с заказаным столиком. Помялся-помялся, подходит к столику Леонтьева и говорит: - Здраствуйте Валерий Яковлевич! (подоборстрастно) Меня зовут Сергей, и у меня будет к Вам небольшая просьба. Тот лениво отмахивается, типа не до тебя сейчас со своими автографами, я ем. - Ну, пожалуйста... Выслушайте меня Валерий Яковлевич. Дело в том что я пригласил сегодня в ресторан девушку своей мечты и собираюсь сделать ей предложение. И если бы Вы согласились помочь мне в одном деле, я был бы вам премного благодарен! Леонтьев, типа мне некогда, сейчас поем и уйду. - Это не заставит Вас ждать, просто я сейчас через 10 мин. зайду сюда с девушкой своей мечты и сяду за столик вот здесь прямо с Вами. Не могли ли Вы, когда я буду проходить мимо Вас, просто поприветствовать меня: "Привет Серега!" Вам же, это не трудно. А представляете как у меня рейтинг поднимится в глазах девушки - я простой парень знаком с СУПЕРЗВЕЗДОЙ такой величины как ВЫ! Леонтьев, подкупленный лестью, соглашаеться помочь... Через 10 мин. заходит парень с девушкой. Проходят мимо столика в Леонтьевым. Тот небрежно вскидывает руку. Говорит: - Привет Сережа! Парень оборачиваеться, смотрит не понимающе как будто не узнает. Потом как бы узнавая говорит: - А... Валера... ДА ПОШЕЛ ТЫ НА*УЙ, ВАЛЕРА!!! P.S. "Представте рейтинг парня после таких слов"
Bychiko:
GK+: Местный фольклор: 1941 год, молодой татарин пишет с фронта: " Исяме сез, ани, ати (здравствуйте, мама, папа). У меня все хорошо, мне дали красивую форму, новые сапоги, вкусно кормят. Немцы гонят нас, Алла биерса (Бог даст) к Сабантую дома буду.
БУЦК: Окружили немцы советского пулеметчика и кричат"Рус Иван сдавайся", а в ответ тра-та-та-та-та, опять орут " Рус Иван сдавайся, а в ответ тра-та-та-та-та, опять орут "Рус Иван сдавайся" в ответ - Рус Иван нет, есть узбек Керим, чево нада подлый Гитлер. Плен ходи узбек Керим карашо будит, кармить чё хочешь будем. Керим - орет, дыня есть, немцы нееет, К- виноград есть, Н - нееет, К - арбуз есть, Н - нееет, К - ну плова то есть, Н - нееет. Керим - на хрен мне такой плен нужна -тра-та-та-та
Bychiko: БУЦК пишет: на хрен мне такой плен нужна -тра-та-та-та хыыы) 5 баллов
M@RIЯ:
БУЦК: Анекдот с бородой! Началась война. Добровольцы по всему Союзу идут в ополчение. В одном казахском селе сход всех жителей. Всё мужское население идет в армию, получилась рота, а старейшина аула поставлен офицером. И вот фронт сидят они значит в окопах сигнала к атаке ждут. Сигнал дан и побежали в атаку. Немцы открыли ответный огонь - кругом взрывы и одна мина взрывается рядом с офицером и он теряет сознание. Очнулся, смотрит, кругом немцы ходят. Ё моё - думает, так и в плен возьмут, надо как то выбираться. Смотрит рядом убитый немецкий офицер лежит, подполз, переоделся и попер в тыл. Идет, смотрит много немецких солдат у костра сидят греются. Думает - если пройду и не поздороваюсь - заподозрят неладное и все поймут. Подходит к греющимся, вскидывает руку вверх и орет "Ассалам алейкум зольдатен". Солдаты вскочили и в ответ вскинули руки и орут "Алейкум ассалам официрен"
Keto: Ну просто пэсня!
Ивваныч: Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.
БУЦК: Ивваныч пишет: все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона
AC: Ивваныч пишет: бежали внyтpи вагона. Я валяюсь...
Bychiko: 5 баллов))))
Михалыч: Объективная реальность есть бред,вызванный недостатком алкоголя в крови. Вот так и живём....
бабуля: Михалыч пишет: Объективная реальность есть Имидж ничто. Реальность всё! Михалыч, не дай себе засохнуть.
AC: Михалыч пишет: Объективная реальность есть бред,вызванный недостатком алкоголя в крови А субъективная нереальность есть бред, вызваний недостатком крови в вашем алкоголе...
Mauzer: 5 баллов Михалыч!!!
AC: Зима. -30 по Цельсию. Идут Пятачок и Винни-Пух. Мерзнут. - Винни, а Винни! Вот говорят: "Собачий холод, собачий холод"... А есть к примеру "Холод Свинячий" или "поросячий"? - Есть Пятачок! ... Только он называется... ХОЛОДЕЦ!!! * * * Реклама на телевидении: - У жирафа - 24 зуба, у панды - 28. А у человека - 32. Это норма! Мужик удивленно: - Во, Блин! Я - панда!!! * * * Добро пожаловать в клинику пластической хирургии, уроды!!!
Keto: * * * - Штирлиц, почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей? Я установил, что у вас их пятеро! - кричит Мюллер. - Мой группенфюрер, да разве ж это дети?! Комсомольское отродье! - ответил Штирлиц. * * * - Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к мысли, что вы русский шпион! - сказал Борман. - А что здесь такого? Ленин, например, - немецкий! * * * Мюллер вызывает Штирлица. - Штирлиц, где вы были в 1938 году? - С вами, шеф, в Испании. - А в 1928 году? - С вами на КВЖД. - А в 1918-м? - Василий Иванович? - Точно, Петька! * * * - Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивился Шелленберг. - С основной работы разрешение на совместительство, - буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
Keto: А вот это от НЗ сегодня пришло. Я рыдаю))) http://jokesland.net.ru/sokamer.html
lena: Звонит новый русский приятелю: "Слышь, Толян вчера на своем "мерседесе" в Питере въехал в мужика на лошади! Мерседес вдребезги, Толян в реанимации..." - "А мужик на лошади?" - "А чего ему сделается, он из бронзы..."
БУЦК: Штирлиц подошел к зданию аэропорта и дверь автоматически открылась - "Узнала", - растроганно подумал Штирлиц. "Я изобрел безалкогольную водку" - воскликнул Буцк в очередной раз посетив с дружеским визитом Боровичи - Да будь ты проклят
Keto: Бар. 2 часа ночи. Всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается. Кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Высовывается французская мышь. Оглядывается - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается: кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь. Кота нет. Бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота. Наливает вторую, пьет - нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается: ну нет кота!!! Разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы, мля, подождём..
БУЦК: Keto пишет: мы, мля, подождём
бабуля: Урок русского языка в автобусе: - Девушка, вы сейчас сходите? - Сходят только с ума. - Хорошо. Скажите, вы выходите? - Выходят только замуж. - Ну что же вы тогда делаете? - Вылазию! - Тогда позвольте поздравить вас с днём рождения!
ПЕШЕХОД:
Keto: Переполненный троллейбус. Давка. Вдруг раздается истошный крик: Козел вонючий! Ты к кому лезешь? Ты кого лапаешь, млин! Ща вылетишь отсюда - костей не соберешь! Толпа пораженно затихает. И тут стоящая у выхода обаятельная девушка с томиком Блока в руке вытаскивает из заднего кармана брюк мобильник и смущенно говорит - извините, никак к виброрежиму не привыкну...
ПЕШЕХОД:
Михалыч: Кето,очень грустный анекдот Почему молодая обаятельная девушка,читающая Блока,вынуждена привыкать к виброрежиму? Печально. Хотя , так ей и надо,грубиянке.....
бабуля: AC пишет: Теперь такие мобилы выпускают?!! Михалыч пишет: вынуждена привыкать И всё то у вас как-то не по существу анекдота мысли расползаются. Кето, им видимо другие анекдоты надо! Американец, француз и еврей обсуждают вопрос, в каких условиях лучше всего общаться с женщиной. Американец говорит, что нужно больше света, чтобы кровать была просторная, чтобы громко звучала музыка. Француз считает, что нужна интимная обстановка, полутёмная комната, тихая музыка. "Лучше всего в подьезде" - сказал еврей. - ??? - Если не будет получаться, всегда можно сказать, что сверху кто-то идёт.
Михалыч: Keto пишет: Михалыч, это у мобилы виброрежим!!!!!!! Да я то понял ! Всё равно как не пытался читать-драма получается
Keto: Михалыч, это у мобилы виброрежим!!!!!!!
полная версия страницы