Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
zuy:
lena: Валерк, мы тобой тоже гордимси! Вот!
Ивваныч:
Keto: Ивваныч! Пиши и пиши! И побольше. Это просто здОрово - профессионал, я чесно!
Ивваныч: Keto пишет: Ивваныч! Пиши Кето, Вы таки вогналм мене в краску
Ивваныч: Keto пишет: Ивваныч! Пиши Кето, Вы таки вогналм мене в краску
BIG-MAX: да командир в твоей мастерской если порыться можно всякое найти уже пора музей организовывать
Ивваныч: BIG-MAX пишет: уже пора музей организовывать Нее, музей поздно уже, все раздал
BIG-MAX: Да брось ты всегда можно все начать сначало хочешь перерою кладовку и пренсу тебе что нибудь для начала
Ивваныч: BIG-MAX пишет: что нибудь для начала Добрый ты Максим! А что к примеру ты сможешь предложить? Кстати помнишь ж.д. фонарь старинный для свечи ты приволок во Вдицко? На днях начну восстанавливать
BIG-MAX: НЕ помню наверно склероз
Ивваныч: BIG-MAX пишет: наверно склероз Рановато что-то. Увидишь-вспомнишь.
BIG-MAX: дак надо встречаться в живую когда
Ник: Во Вдицко много чего интересного ! Например,вдицкие лошади!!!
ЛК: Ник пишет: вдицкие лошади!!! ой, Николаич - предлагаю это в байки написать...
БУЦК: Валерка - мотай на УС (они же есть у тебя, да есчо КАКИЕ), подумай - ведь при выходе на пенсию (работай сколько работается и пока можется) можешь и писАтельством заняться
Ивваныч: БУЦК пишет: можешь и писАтельством заняться Намотал. Уговорил. Про вас всех и каждого отдельно. Надо уже сейчас материал собирать
БУЦК: Ивваныч пишет: Уговорил Поможем
Keto: Ивваныч пишет: Надо уже сейчас материал собирать АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! А вдруг ты ТАКОГО насобираишь!!!!!
Ивваныч: Keto пишет: А вдруг ты ТАКОГО насобираишь!!!!! А ты как думала!? Канешна насобираю! Еще и придумаю че-нить.
БУЦК: Ивваныч пишет: че-нить Гы-Гы
Bychiko: Ивваныч пишет: Намотал. Уговорил. Про вас всех и каждого отдельно. Надо уже сейчас материал собирать тока в милицию не носи на проверку орфографии
ЛК: Иваныч, поделись художественным замыслом!!!
Ивваныч: ЛК пишет: поделись художественным замыслом!!! Всё про всех!
БУЦК: Ивваныч пишет: Всё про всех БЕЗ ремарок?
zuy: Анекдоты Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай! Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был в другом кармане. Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя? Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ
Михалыч: zuy пишет: Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ
AC: А вот пара политических анекдотов: Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?! Абрамович вздыхает и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич... ...Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина. - Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи 'Арсенал'! Купи, пусть будет! - А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину. - Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности**** **** Анекдоты не берутся из воздуха. Так, у героя последнего анекдота олигарха Михаила Гуцериева сначала при странных обстоятельствах погиб сын, потом Министерство внутренних дел России арестовало 100 процентов акций 'Русснефти', принадлежавшей Гуцериеву. Причина - сокрытие налогов. Сразу после этих событий второй герой анекдота Алишер Усманов сначала купил и подарил России коллекцию искусства М. Ростроповича и Г. Вишневской, а потом и футбольный клуб 'Арсенал'.
БУЦК: AC пишет: олигарх Алишер Усманов Кхе-кхе, интересно узнать про человека который является моим работодателем
ПЕШЕХОД: Поживем-увидим
zuy: Еще немного. Внук приходит к деду Панасу и видит, как тот поливает грядку машинным маслом. Внук: - Дед, ты что делаешь, цветы же погибнут! Дед: - Та нехай себе гибнут, лишь бы "шмайссер" не заржавел... Последние слова капитана Гастелло были адресованы его технику, его боевому товарищу: "Ах ты п...дор, и парашют пропил!" Лехе Степанову на заметку Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Не может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! Ничего не украл! - Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!" ************** В автобусе!!!! РЕКОМЕНДУЮ Пионеp: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить. Пионеp: В тиpаж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись пеpед инфаpктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом убивал! Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на фpонте был полицаем и pезал евpейских детей. Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам евpейской национальности. Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит. Пионеp: Я ещё и каг'тавить умею! Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому... Пионеp: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать аpийским поpядком. Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи? Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел заpезать! Дедушка: В чём дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого нет... Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл! Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость... Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить! Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом - а он, мол, пpосто высадить... Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками? Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастеp есть! Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо отмывается... Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал! Шпpехензидойч, Иван Андpеевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск).
Bychiko: zuy пишет: В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск хыыы....ржунемогу....класс
M@RIЯ: Бедный ветеран, не пассажиры, а садисты какие-то!
Bychiko: вчера вечером в офисе на работе прочитал с сайта анекдот в слух всем: "Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе." все сидят молчат, переваривают... И тут босс говорит- "У меня такая же фигня!!!" я естественно спросил: " какая, как у осьминога?" все сразу сползли под столы, на дикий гогат даже охранник прибежал поинтересовацо чё мы тута ржом а босс почему назвал меня нехорошим человеком вот)
M@RIЯ: Дима, у тебя хороший босс, а ведь мог бы и уволить.!
Bychiko: M@RIЯ пишет: Дима, у тебя хороший босс, а ведь мог бы и уволить.! а ему уволю))) а работать то кто будет)))
Михалыч: Bychiko пишет: а работать то кто будет Дима , я тебя умоляю !
Bychiko: Михалыч пишет: Дима , я тебя умоляю ! не пали контору)
ПЕШЕХОД: Так с понедельника и уволит
Bychiko: ПЕШЕХОД пишет: Так с понедельника и уволит неее...он так не поступит)
M@RIЯ:
полная версия страницы