Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
zuy:
zuy: НЕМНОГО ЮМОРА *** За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!! *** Гитлер шел по рейхстагу,увидел Штирлица и упал в обморок. -Нервишки пошаливают- подумал Штирлиц поправляя буденовку. *** Штирлиц заложил ногу за ногу. Через 2 часа Ногу Заногу арестовали *** К Штирлицу в дверь постучали: -Кто там?- -Гестапо- -А дома никого нет- -А почему свет горит?!- -Сейчас выключу!- Так Штирлиц обманул двух фашистов. *** Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал Дато Туташхия. *** Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки. *** Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте. - Ой, крыса, - с испугом сказала она. - Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц. *** Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. *** Приходит прапорщик домой и говорит жене: - жрать давай. Жена начинает жаловаться: - ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз. *** Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже. *** Диалог внука(В) и деда(Д): В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался? Д: На войне, внучок. В: С языком? Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали *** Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .............. Афигеть!...... Дайте две!! *** Алло, это ракетная база? - Нет. Вы не туда попали. - Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай? *** Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: - Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два! *** - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны -- вооон там. . . *** В одном полку как обычно приехала большая комисия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видет как молодой адьютант чистит его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как-то оправдываться, подходит к нему и говорит: -Хмм... предствляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с разбегу всего меня обблевал... ну я его сразу на губу и выговор наказал вобщем. Адьютант: -Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал.
симпатяжко: Какое страшное слово: «задумывается». Всего один пробел — и...
бабуля: Сын пришел ко мне, шельмец И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - что это такое? Это что за сайт такой, где седые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, цель ясна и средства, где хотят себя вернуть в Брежневское детство? Где нарушен их покой, где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - объясни мне, отче?" Я привлёк сынка к себе и сказал с тоскою: "База данных ФСБ - вот что мы такое!"
Keto:
ПЕШЕХОД: За нашу Советскую Родину!
бабуля: На приёме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой цветёт кали-на-а-а-а-а! Блондинка, слезая с весов: - Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма! Разговаривают два друга, один у другого спрашивает: - Ты что больше любишь, коньяк или женщин? - Это зависит от года изготовления. Пришёл Иван-Дурак к Бабе - Яге и спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - Очень просто сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлёт - туда и иди.
ПЕШЕХОД: Особливо про окурок!
Михалыч: А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Михалыч: Сёня Виктору Степановичу-70 «Мы всегда можем уметь» (Из коллекции «черномырдинок») / «На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться». / «У меня к русскому языку вопросов нет...» / «Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать». / «Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!» / «Мы выполнили все пункты от «А» до «Б». / «Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!» / «Курс у нас один - правильный!» / «На ноги встанем - на другое ляжем». / «Вообще-то успехов немного. Но главное -есть правительство!» / «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим». / «Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком». / «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит». / «У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный». /«Какую бы организацию мы ни создавали -получается КПСС». / «Мы всегда можем уметь». / «Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей». / «Мы продолжаем то, что уже мы много наделали». / «Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим» (о вступлении России в Евросоюз). / «Россия со временем должна стать евро-членом». / «Нам никто не мешает перевыполнить наши законы». / «Секс - это тоже форма движения».
Keto: Михалыч пишет: «Какую бы организацию мы ни создавали -получается КПСС». Вот ведь не в бровь а в глаз!
AC: Keto пишет: Михалыч пишет: Это не Михалыч пишет, это черномырдин говорит...
Михалыч: AC пишет: Keto пишет: цитата: Михалыч пишет: Это не Михалыч пишет пёрлы
AC: Михалыч пишет: AC пишет: цитата: Keto пишет: цитата: Михалыч пишет: Это не Михалыч пишет Сам ты - пёрлы...
AWI: AC пишет: Михалыч пишет: цитата: AC пишет: цитата: Keto пишет: цитата: Михалыч пишет: Это не Михалыч пишет
Михалыч: Не обзывайся.Ничего личного.Просто интересный набор
Михалыч: Одна подруга - другой: -Вот у тебя муж капитан дальнего плавания.Ты его видишь неделю в году.Как терпишь? -Неделю-то??? Особенности нашего менталитета: каждый готов,если что,идти на фронт,но никто не готов идти в армию. Свобода слова-это когда писать на заборах и стенах туалетов уже,собственно,и не о чем.
Катерина: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну, причем тут это... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!? Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по- твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да; конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет… Она: --тишина-- Он: черт.…
mirage: Плохо без девушек-это еще хорошо! Вот когда хорошо без девушек,вот это уже плохо и очень серьезно!
Михалыч: Нашёл и прочитал это творение в рубрике ПРОСТО АНЕКДОТ газеты Новгородские ведомости от 14 1 2013. Гаишник постоянно отпрашивается с работы,чтобы съездить к жене,работающей на ж\д переезде,и всегда перевыполнял план по штрафам.Начальник ГИБДД,вручая ему грамоту по поводу ухода на пенсию,говорит: -Сергеич,ну теперь то поделись секретом,как тебе это удавалось?! -Ну как-как…Доезжаю,прячусь за поворотом,звоню жене,она закрывает переезд минут на 15-20.Как накопится машин порядочно,она открывает.Ну и всегда находится пара тройка растяп,которые забывают пристегнуться или свет фар включить…… Ведь правда же смешно ?
ПЕШЕХОД: click here
Шефчик:
полная версия страницы