Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
zuy:
AC: Я валялся: Идут 2 финна. В друг мимо них, на большой скорости, что-то такое : "ФИИИИТЬ!" И скрылось с глаз... - Вилли... А, ччто этто былло? - Спрашивает один. - А-а-а, этто? - указывая пальцем говорит другой - Этто, поззор нашей наццции - Микка Хаккиннен!!!
AWI: Поздний вечер. В темный, загаженый подъезд пятиэтажки заходят три соседки и спотыкаются об лежащего в проходе выпившего джельтельмена. Первая растегивает ему брюки и щупает: - Это не мой муж! Вторая проверила: - Да, это не твой муж! Третья: - Даже не с нашего подъезда!!!
ЛК: Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том, пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
ЛК: Из переписки: А: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь! L: да? и каким же? А: Конькобежным L: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!
Михалыч: Не перестают люди думать о завтрашнемдне:какое оно будет,завтрашнее дно? Возвращается девочка из школы.Рядом с ней останавливается машина.В ней сидит мужик; -Если сядешь в машину,я тебе конфетку дам. Девочка: -Нет -Мороженное куплю -Нет.Не сяду -Куклу новую Девочка;-Папа я тебя сто раз просила ,не приезжай за мной в школу на" Запорожце" Дима дал 7 рублей Свете,которая ему очень нравилась,на пирожок. Назавтра он спрорсил её: -Ты меня любишь? -Нет,-ответила Света. "Придётся перекрыть финансовые потоки"-сделал вывод Дима
BIG-MAX: Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них. Вопрос армянскому радио: - Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников? - Использовать опыт католической церкви! - То есть? - Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей! ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ... ...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая"; ...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев; ...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа; ...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"; ...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек; ...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама; ...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому сначала не хотели отвечать; ...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в упаковке по 8; ...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это азбука для слепых, они ведь водители те еще!). В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента. Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ... - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.
бабуля:
lena: Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины... 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”. 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА. 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужасно хочется это делать). 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
бабуля:
Keto:
Bychiko: 5 БАЛЛОВ)
ПЕШЕХОД: За этот бардак с фантиками и отсутствием еды в холодильние пять баллов??!!!! Д а за это расстреливать мало!!!!! Мыло за каких то 80баксов на стирку трусов пожалели!!! Нет слов!!! Слов без мата НЕТТТТТ!!!!!
Ивваныч: ПЕШЕХОД пишет: Мыло за каких то 80баксов на стирку трусов пожалели!!! Нет слов!!! Слов без мата НЕТТТТТ!!!!! Валентиныч, ржунимагу!!! Пять баллов!
симпатяжко:
Ник: А мне грустно... Эх,женщины...
симпатяжко: Ник пишет: А мне грустно... Эх,женщины... почему же грусно??! я так думаю что "когда мужчина живет один или без женщины" исчо интереснее!!!
Keto: Поддерживаю Симпатяжку и предлагаю Пешеходу создать аналогичное творение от имени мужчин (как только у него в голове появится хоть одно слово без мата)
Михалыч: Мужчина — хам, зануда, деспот, мучитель, скряга и тупица; чтоб это стало нам известно, нам просто следует жениться. Съев пуды совместной каши и года отдав борьбе, всем хорошим в бабах наших мы обязаны себе.
бабуля: Михалыч пишет: чтоб это стало нам известно, нам просто следует жениться. Вот так и начинаются войны. Один безвинный анекдот, и уже "стенка на стенку". Давайте не будем "М" против "Ж".
GK+: бабуля пишет: Давайте не будем "М" против "Ж" То есть, как я понял, ты предлагаешь забыть про рассовые дискриминации по половому признаку??
Михалыч: бабуля пишет: Давайте не будем "М" против "Ж". Здесь же рубрика АНЕКДОТЫ а не личные взглялы на отношения полов с точки зрения банальной эрудиции Улыбайтесь,господа ! (Мюнхаузен)
ПЕШЕХОД: Да,да Михалыч! Хорошую жену бьют два раза в неделю! Что бы не портилась!!!!
Keto: ПЕШЕХОД пишет: Хорошую жену бьют два раза в неделю! САТРАП!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПЕШЕХОД: Николаич грустно от чего? Все наверное виолончелистку вспоминаешь? Ни фантики собирать не надо, ни зарплату отдавать. Налил стакан и... на седьмом небе!
ПЕШЕХОД: НЕ сатрап, а... педагог. Извращаешь смысл, а ведь там написано- что б НЕ ПОРТИЛАСЬ!
ПЕШЕХОД: Папа,папа я опять забыл где у трусов зад где перед. Сколько раз можно повторять- где коричневое- там зад, а где желтое-там перед!
Михалыч: пахохотал на сон грядущий
AWI: Щас прочитал: Есть разновидности страусов - серые и голубые. Серые, когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут ентого момента. * Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы. * Бедный удав даже не подозревал, чем закончится его затея проглотить одновременно кролика и крольчиху. * Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравится - блондинки, или брюнетки? - Мне - блондинки. - А мне - каштанки.
lena: Пословицы и поговорки научным языком (это в тему Жени З.) "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают
бабуля: Класс! Точно Женина тема.
ПЕШЕХОД:
симпатяжко: Как рождаются байки о русских Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом. Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я. Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости. Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились. Но факт остается фактом. Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь. Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился. Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин? Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись. Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен. Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...
Ник: КАК АНЕКДОТ вчера воспринял заверения,что к 2115 году в РОССИИ будут настоящие ДОРОГИ!
ПЕШЕХОД: АГА, для гусеничных тракторов. Зайдите на Псковское Агенство информации. Там в прошлом году прошла компания "Дороги Единой России", почитайте на форуме что из этого получилось. Года не прошло а дороги пропали. Теперь ни бюджетных денег,ни дорог. Одни матюги. В ГВН на 28-е, на пятницу народ собирается забить пл. Победы и окресности автотранспортом, что бы ни один чиновник не смог выехать из Дома Советов на служ. машине. Якобы часть таксопарков уже дала согласие на свое участие.
Ивваныч: ПЕШЕХОД пишет: В ГВН на 28-е, на пятницу народ собирается забить пл. Победы и окресности автотранспортом, Во скока начало акции? Ежели ближе к пяти, то можно и своего УАЗа туда пригнать. С прицепом.
ПЕШЕХОД: Ориентировочно на 15.00
Ивваныч: ПЕШЕХОД пишет: Ориентировочно на 15.00 Спасибо, Валентиныч. Буду думать как с работы свинтить.
ЛК: Нееее, автомобилисты Екб устроили тут в выходные пробег по улицам города с протестом против грязи на дорогах... Знаете, как сей пробег назвали: S-РАЛЛИ!!!!
Ивваныч: ЛК пишет: S-РАЛЛИ!!!! А я бы назвал акцию в ГВН "Акция плохие дороги: ZAE-BALLI" Может и грубо, зато правда.
Keto: ПЕШЕХОД пишет: часть таксопарков уже дала согласие на свое участие. Ивваныч пишет: Акция плохие дороги: ZAE-BALLI ЛК пишет: пробег назвали: S-РАЛЛИ!!!!
полная версия страницы