Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
zuy:
бабуля: Драздрасмыгда!?, очень даже ничего имечко. А если ещё и отчество революционное добавить - Приздеспар, то получится то-ли животное по латыни, то-ли ругательство.
Keto: Улет. Слава Богу, что мне родня попалась нормальная
lena: Девичья Отпусти меня, тятя, на волю, Не держи ты меня под замком. По весеннему минному полю Хорошо побродить босиком. Ветерок обдувает мне плечи, Тихо дремлет загадочный лес. Чу, взорвалась АЭС недалече. Не беда, проживем без АЭС. Гулко ухает выпь из болота, За оврагом строчит пулемет, Кто-то режет в потемках кого-то, Всей округе уснуть не дает. Страшно девице в поле гуляти, Вся дрожу, ни жива, ни мертва, Привяжи меня, тятя, к кровати Да потуже стяни рукава. ******************** - И неимущим, и богатым Мы в равной степени нужны, - Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны. ***************** Как увидишь над пашнею радугу - Атмосферы родимой явление, Так подумаешь, мать твою за ногу И застынешь в немом изумлении. Очарован внезапною прелестью, Елки, думаешь, где ж это, братцы, я? И стоишь так с отвисшею челюстью, Но потом понимаешь: ДИФРАКЦИЯ.
AWI: -Доктор, помогите ! Совсем слышать перестал! -Вот Вам,как ветерану, бесплатно новейший слуховой аппарат! Через месяц. -Спасибо, доктор! Слышу, как молодой! -Родные рады, наверное? -А я им не похвастал. Зато завещание уже дважды переписал!
AWI: - Доктор,помогите! Семья рушится, а я, как мужчина, сделать ничего не могу! - Вот Вам новейшие суперпилюли... Через месяц. - Спасибо, доктор! Как молодой стал! - Жена рада, наверное? - А я еще дома не был!
Михалыч: Украина. Молодой человек с похмелья просыпается: - Где я? Кто я? Ему говорят: - Ты Вася. Ты на своей свадьбе. - А кто невеста? - Чи Галина... чи Полина... - ЧИПОЛИНО?! *** Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты, а то, как я разбил бутылку «Хеннесси».
Михалыч: А если нас какая сцуко начнет учить не воровать, то улетит быстрее звука, который будет издавать
AWI: Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо... *** Американец в воскресенье отдыхает от тяжелых будней. Русский отдыхает на работе оттяжелых выходных. *** Объявление на пограничном столбе: " Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!" *** Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец умной бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
BIG-MAX: О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать. Занимательное чтиво Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. Жемчужины растворяются в уксусе. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему. Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади не поднимались по лестнице с прямыми пролетами. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. Улитки могут спать до трех лет. Крокодилы не умеют высовывать язык. Зажигалка была изобретена раньше спичек. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
BIG-MAX: Дневник партизана Васи Иванова 1941_13. мая Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам! 25 мая Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам! 2 июня Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам! 28 июня Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка — «Лес»? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам! 5 июня Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно! 6 сентября Сделал себе на указательном пальце татуировку: «На Берлин!». Теперь не имею морального права ковыряться в носу. 3 октября Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам! 1 ноября Повесили табличку: «Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!» 7 ноября Поймали радиостанцию «Смерть фашистским оккупантам плюс». Понравилась группа «Лицей» с песней: «Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил»! 31 декабря Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза. 1 января В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок — противотанковую мину. Вот старик порадуется! 7 января Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: «Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом». 15 января Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом… Все! С праздниками пора завязывать… 8 марта У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам! 16 марта Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
BIG-MAX: А когда я перевезу свою акустику на новую квартиру, чтобы жильцы осознали всю глубину и безвыходность ситуации, первую ночь буду крутить только одну песню: "В нашем доме поселился замечательный сосед" NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить <alex1> пробовал в аннус эвкалиптом? <NeuS> ЧЕГО ? <alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом..... Станислав Игоревич: Новый способ освежения воздуха! Deathseller: какой? Станислав Игоревич: я взял кота, брызнул на него дезиком, а он терь ходит по квартире и разносит везде вкусный аромат %) - Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого... - Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого... Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!! Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов) Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему... Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно! Миллион слов не заменят мне эту искренность... Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ ! Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул... В конце 2007 года группа "Кукрыниксы" выпустила новый альбом..который называется "ХХХ" ... что значительно затрудняет его поиски на сетке..
Keto: BIG-MAX пишет: - Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...
Bychiko: хыыы
BIG-MAX: времени час ночи <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) <М> угу, верю ... <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь? <М> честно? <Ж> да) <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! <М> извини накипело =/ <Ж> Правда любишь? <М> да. очень. <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-* Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Бл-ть, Оля! Смени ник! ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. Студентам-распиздяям на заметку: "У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..." 1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" )) он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут? он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери. http://bash.org.ru/byrating/2
Keto: BIG-MAX пишет: Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..." Пэсня!
BIG-MAX: В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается? Грех жаловаться на память, пока помнишь, как грамотно скрываться от кредиторов, которым постоянно забываешь вернуть долги. Как 8 марта, так подружек не счесть... а как 23 февраля - ни одна засранка не позвонит.
Михалыч: Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки. *** Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке! *** Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отрастает мастерок. *** Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. *** Самым надежным взломщиком любых паролей по-прежнему являются кирзовые сапоги. *** Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата № 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового исцеления. *** Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. *** - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый. *** - Ну если и после этого останутся тараканы, - сказал мужик, глядя на догорающую дачу, - то я не знаю, что делать... *** - Я вчера видел выступление группы «Гости из будущего». - Ну и как? - Хреновое у нас будущее!.. *** - Ой, Люська! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой. Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется! - Рассказывай! - Да я по себе знаю! ***
AWI: Война. Немецкие разведчики, под плотным огнем,понеся потери притащили в штаб языка. - Как фамилия? -Моя твоя не понимает. -Номер части? -Моя твоя не понимает. Стали пытать. -Моя твоя не понимает! Написали записку, отпустили. Возвращается к своим. Сразу ведут к особисту. Тот читает записку: " Нам не язык, и вам не вояка!"
ЛК: У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос... У следующего инициалы - МДА... что бы это, значило???
GK+: ЛК пишет: У следующего инициалы - МДА... что бы это, значило??? Хотелось бы все-таки надеяться, что у него инициалы -ДАМ!!!
Keto: lena пишет: предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Рыдаю! ЛК пишет: У следующего инициалы - МДА... что бы это, значило??? Не иначе как офигение от российской действительности - и глянул президент на страну, и сказал:"Мдааааа..."
Ивваныч: Keto пишет: и глянул президент на страну, и сказал:"Мдааааа..." А потом добавил: "все равно не ДАМ..."
AC: ЛК пишет: У следующего инициалы - МДА... Можно и оспорить... Вот Михалыч к примеру говорит, что следующим будет ГАЗ или ВВЖ - что-то же сие означает? P.S. "Когда у гендиректора завода делающего "Волги" спросили: Чем они занимаються? Он ответил: Мы выпускаем "ГАЗы"! "
Ивваныч: AC пишет: ГАЗ или ВВЖ - что-то же сие означает? Ну, ежели ГАЗ, то наверно опять везде красные флаги с серпами и молотами, советские песни и пр. и пр., а если ВВЖ, то наши солдаты будут мыть сапоги в Индийском океане, он же обещал
lena: Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
lena: Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.
lena: Женские мысли вслух... 1. Сравни её характер и мой бюст! Мой круче! 2. Он так молчит, что хочется раздеться... 3. Нет, я не против, только не согласна! 4. Да нет, до свадьбы он не заикался... 5. Он промолчал - и я ему поверила... 6. Многозначительно молчит, а просит однозначно! 7. И мама, и Минздрав предупреждали... 8. Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. 9. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! 10. Какие это деньги? Это сдача!!! 11. Я выгляжу неплохо, но не часто. 12. Да согласись же наконец: я не упряма! 13. Я в третьем браке. Муж - в последнем. 14. Я сражена... Не наповал, но на пол. 15. Мне истина дороже не настолько! 16. Время лечит, но исход всегда летальный... 17. Теперь я после первой не целуюсь... 18. Всё нестандартнее фигура год от года... 19. Забудь о прошлом, наживём другое... 20. Лишь изредка я привстаю с диеты... 21. ...я не вернусь, поскольку не ушла. 22. Печаль моя светла: она уже слиняла... 23. На завтра у меня истерика и шопинг. :) 24. Он в розовых очках сменил мне стекла... 25. ...я стою дорого, особенно в одежде. 26. Мне замужем не очень, но живётся... 27. В его глазах читается: семь классов... 28. Помехи счастью- ты и лишний вес. 29. Как это трогательно!.. Только не руками!.. 30. Сегодня плов без мяса. И без риса. 31. Как робок он... сопротивляться сложно... 32. Если б ты любил меня, как пиво! 33. В твоих объятьях я не только честь теряю... 34. И чувствую: он мой, как это ни противно... 35. В постели он подобен богу: не храпит! 36. В нём много детского: не любит манной каши... 37. Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! :) 38. ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... 39. Смысл жизни с кухни выглядит иначе... 40. Судьба, оскалив зубы, улыбнулась... 41. Любовь нужна, как деньги: ежедневно. 42. Любовь прошла, осталось- остальное... 43. Уснул, не попрощавшись... Развожусь! 44. Таких, как я, немного: только я... 45. В твоих глазах есть всё, помимо смысла. 46. Прикрывши робким "нет" решительное "да". 47. Он улыбался искренне, цинично. 48. Пора мириться, завтра день зарплаты...
Михалыч: А это точно анекдоты ?
lena: Ну может не туда запихнула... Не нравится - не читайте! Просто хотелось поделиться "юмором" и хорошим настроением с другими...
Михалыч: lena пишет: Ну может не туда запихнула... Не,,,, это я виноват,не смог донести свою шутку доходчиво(ну вроде того,что это так и есть на самом деле и в реальной жизни эти весчи и поступки всерьёз) И как раз очень нравицо! (пока не касаетцо)
lena: Нет проблем!
Keto: Мдя...хакеры наступают! Админ, спаси!
AWI: Весенний паводок. По реке плывет бревно. На бревне заяц и собачонка. Заяц радостно: "Смотри, Муму! Мазай на лодке плывет! Ща спасет нас!" Собачка грустно: "Герасим это!"
AC: Идет опрос в школе: - Дети давайте сегодня поговорим кто как живет. Вот к примеру Митя. Дмитрий вы как живете? - Мы Мариванна, живем хорошо! У меня папа инспектором ГИБДД работает! - Хорошо Митя, садись. А Как вы живете Даша? - И мы Мариванна живем не плохо, мама проституткой на трассе работает, денег много... - А как у Вовочки дела дома? - Вы знаете Мариванна, у меня папа дальнобойщиком работает, так что если бы не Митин папа и не Дашина мама, мы бы тоже жили очень хорошо!!!
Михалыч: AC пишет: мы бы тоже жили очень хорошо!!! Ну очень
Михалыч: Письмо блондинки в автомобильный журнал: «Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь только женские трусики или подойдут мужские?» * * * Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой -теплый, а третий не шумит. *** В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты сдох». *** Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил министр обороны. * * * - Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали. - Совсем озверели, извращенцы! *** - У вас есть счет в банке? - Есть, но он не в мою пользу. * * * Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: «Слушай, ну признайся, что ты заблудился!»
AWI: Раннее утро. Женщина тихо переползает через сладко похрапывающего мужа. Идет в кладовку, режет ножом рыбацкие сапоги, ломает об колено удочки, вываливает в унитаз червяков. Ложится обратно в постель, нежно прижимается к любимому. Жить ей оставлось ровно полчаса...
Михалыч: AWI пишет: Жить ей оставлось ровно полчаса...
AWI: Коренной житель Севера идет по московскому зоопарку: " И оленя наша тута!... И тюленя наша тута! " Увидел шимпанзе: " Однако, и бригадира наша тута!"
AWI: - Вот это от усталости, это - от дипрессии, а это - от нервного напряжения. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки ничего нет?
полная версия страницы