Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
zuy:
AC: Keto пишет: это у мобилы виброрежим А... Теперь такие мобилы выпускают?!!
Mauzer: Буквально вчера смотрел телевизор там по МУЗ ТВ передают СМСки одна из них дословно "Солнце мое, я очень сильно тебя люблю твой ЛУНАХОДИК"
M@RIЯ: Mauzer пишет: "Солнце мое, я очень сильно тебя люблю твой ЛУНАХОДИК" " мы невстретимся никак!"
ЛК: Жень , не читай на ночь советских газет и не смотри СМСки на МузТВ - там иногда и не такое пишут...
бабуля: Неучебные законы физики. ЗАКОН КРИТИЧЕСКОЙ МАССЫ: Масса денег в чужом кармане всегда является критической. ЗАКОН НЕРАВНОМЕРНОГО ДВИЖЕНИЯ: человек может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут. ЗАКОН МАКСВЕЛЛА: Тело при падении в воду производит большой международный резонанс. ЗАКОН ГУКА: Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз. ЗАКОН КУЛОНА: Или украдут, или потеряете. ЗАКОН АРХИМЕДА: Тело, погружённое в воду, мокнет. Тело, не погружённое в воду, пахнет. Вес определяется положением. АБСОЛЮТНЫЙ НУЛЬ: Количество мыслительных процессов членов думы в любую единицу времени. ПОСТОЯННАЯ ТЯГОТЕНИЯ: Доллар, Евро. ЗАКОН ВЫНУЖДЕННЫХ КОЛЕБАНИЙ: Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые. ЗАКОН ЖИЗНИ: Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
Keto:
Bychiko: - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
Михалыч: Чтобы ваши мысли о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом... .................................не забывайте закрывать дверь туалета на шпингалет.
Bychiko:
Bychiko: стырил с анекдот.ру история... КАК СТАТЬ КОСМОНАВТОМ Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого не меняется. В качестве предисловия - история, рассказанная мне еще в школе учительницей Идой Ивановной. Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую – оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной Звезды. Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик) работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе рассказал ей свою историю. Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете. Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и говорит, типа: "Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь, как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!" Короче, уговорил идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не готовился, но ему попался билет по медицине.... и так он стал военным летчиком. Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: "Хочу полетать над океаном!" Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и не видно – сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его координаты и сообщает всем службам. На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей. Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: "Нам нужны такие парни! Ты хочешь стать космонавтом?"
Keto:
Bychiko: от туда же... Был в районной поликлинике. Пока ждал врача решил погулять по территории. Вижу стоит явно недавно покрашенный в ярко-красный цвет набор "пожарника": багор, лопата, лом, огнетушитель и т. д. на мощной железной подставке. Но что-то показалось не так и вглядевшись и потрогав инструменты, обалдел: Все было намертво приварено к этой самой железной подставке.
AC: Bychiko пишет: Все было намертво приварено Так всегда чоб не спи...чки кто?
Bychiko: Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Bychiko: Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Bychiko: Урок литературы в школе. Мариванна: - Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики? - Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек – наоборот!
Bychiko: Слова, после которых начинается секс. * Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5? * Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать. * Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену. * Алло, Свет, твой в командировку уже уехал? * - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать. - Подожди, успеешь. * В сауне мы будем только мыться, да? * Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о). * Мальчики, а точно эта водка безалкогольная? * Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка? * Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
Bychiko: Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@#, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Bychiko: В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
Bychiko: Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. ``Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно``. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
Bychiko: Дед (Д) с Бабой (Б) посмотрели эротичекий фильм по ТВ. Старуха давай приставать к мужу мол, давай ``вспомним молодость``! Д: - Да ты че старая? У меня ж давно не стоит! Ж8-() Б: - А ты пойди потряси его, покрути, может и получится чего! Ну дед уходит в соседнюю комнату. Через 10 минут возвращается, бросает ЭТО старухе со словами ``На старая! Докрутился!!!``
Bychiko: О трудностях работы в мужском коллективе Месяц первый. Здрассьте.... Вот ужас! Кругом мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать - все равно, что голая, никого ни о чем не попросишь - или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков, пописать не сходишь - перед картонной дверью всегда стоит толпа курящих сотрудников, а среди них есть и симпатичные! Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумашедшие. С подругой не поговоришь - все мужики по телефону разговаривают не больше пяти минут, да и то по работе. На сайт с колготками не полезешь, Дженнифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы, ничего.... Писать можно ходиь к соседям (у них отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичем, Дженнифер Лопез тут не катит, а катит какая-то Анита Блонд. Все разговоры про шипованную резину, моторное масло, компьютерные мозги, мой Пежо-206 вызывают у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все спокойнее, симпатичных мужиков становится с каждым днем меньше.... Месяц третий. Жить можно... Анита Блонд - немецкая бабища с грудью 10-го размера, против нее Дженнифер Лопез точно не катит. Шипованная резина - отстой, на ней сейчас никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка тоже одобрена. Количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики,я пописать", фраза по телефону: "Я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои... Поменяла Пежо на девятку, нефиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в DOOM отдел логистики - с них ящик пива. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны... Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женский сайтах. Салага.....
Bychiko: Работа в женском коллективе Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется исать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться. Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
lena:
Keto: ПЭСНЯ!
Подружка: Димка, на работе делаю рассылку твоих находок!!! Поднимаем настроение в коллективе!!!
Bychiko: Подружка пишет: Поднимаем настроение в коллективе!!! мне тож заняцо нечем было)
бабуля: Дим, давай ещё
Bychiko: бабуля пишет: Дим, давай ещё ну эт када на работе опять делать нефиг будет... тока тихо, не палите контору
Михалыч: Письмо в редакцию: «Дорогая редакция! Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца «копейка» 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха или опять друзья прикалываются?» А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива! Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: «Дорогой, дай мне в ухо, а то я что-то растрынделась
Михалыч: Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли «Путана», то ли «Куртизанка»? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук; - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!
ПЕШЕХОД:
Михалыч: Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку
Bychiko: Шурик, два последних БАЯН)
Михалыч: Как,вы ещё не любите РОССИЮ ???.....Тогда мы идём к вам. К родине любовь у нас в избытке теплится у каждого в груди, лучше мы пропьем ее до нитки, но врагу в обиду не дадим. (Гарики И.Губермана)
Михалыч: Прощать врагов надо так, чтобы они плакали. Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. Если жена утром не разговаривает - значит, вечер удался. Плывя со всеми к райским кущам, я только с теми теплю связь, кто видит вечное в текущем и плавно пьёт, не торопясь. (Гарики И.Губермана)
бабуля:
бабуля: Сидят два наркомана на берегу реки. Подьезжает новый русский на огромном джипе, и спрашивает: - "Где брод?" -Дык, прямо тут и поезжай! Здесь брод. Поехал и начал тонуть. С трудом выбрался на берег. - "Вы чё, Ёб......, охренели совсем?! - Братан, чего ругаешься? Два гуся пол-часа назад здесь переходили - им по грудь было!
бабуля: Афоризмы Менделя Маранца: Что такое бедность? Грязь на поверхности. Что такое богатство? Больше грязи - под поверхностью. Что такое деньги? Болезнь, которую каждый хочет схватить, но не распространять. Что такое дети? Страхование жизни.Когда-нибудь они отблагодарят тебя за всё,-когда ты будешь уже в могиле. Что такое женщина? Ружьё. С ним опасно играть. Что такое любовь? Насморк. Легко схватить, но трудно вылечить. Что такое опыт? Милиционер. Он всегда является, когда уже поздно. Что такое совет? Лекарство. Его любят давать, но не любят принимать. Что такое брак? Телефон. Если правильно соединяют. Что такое отец? Проповедник. Ты его слушаешь, но не делаешь так, как он говорит. Что такое остроумие? Чихание разума.
Настена: Акция от водки "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка!! Собери пять белочек и тебе крышечка!!!
полная версия страницы