Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
zuy:
mirage: Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране. Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.” Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“ Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”
AC: mirage Хорошие анекдоты, кто автор, вернее декларатор?
zuy: Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент: - А почему без говна? Девочка: -А если говно добавить, опять мент получится...
zuy: Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает: - Папа?! Занавес презервативы "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый! Презервативы "Дося" - зачем платить больше? Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей! Презервативы "галина бланка" - буль-буль! и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )
AC: Анекдот по охотника. Муж возвращается с охоты пьяный и в кураже кричит с порога: - Ну все, Маня, в этом месяце можешь мяса не покупать! - Никак ты лося завалил? - Нет, всю получку пропил!
Михалыч: Обманываешь,наверное,что это анекдот !?
AC: Слава богу получка вся у меня , поэтому я спокойна.(Маша)
Ивваныч: AC пишет: поэтому я спокойна Я тоже спокоен - вся получка у жены
бабуля: Ивваныч пишет: Я тоже спокоен - вся получка у жены
Михалыч: AC пишет: получка вся у меня Ивваныч пишет: вся получка у жены Вы чуды-ГЫ-ГЫ-ГЫ !
Ивваныч: Михалыч пишет: Вы чуды Мы
Ник: И Леха тоже спокоен-У НЕГО ЕСТЬ ЗАНАЧКА?!
Это я?: Ник пишет: У НЕГО ЕСТЬ ЗАНАЧКА?! Я думаю, он это и не скрывает .
M@RIЯ: Это я? пишет: он это и не скрывает точно. Мы доверяем друг другу.
Ивваныч: M@RIЯ пишет: Мы доверяем друг другу. РИУ
ПЕШЕХОД: Что Дима совесть замучала?
Bychiko: да, вас выслушал всех и замучила) но на работе всё равно я был под столом от смеха) простите если что не так!
ПЕШЕХОД: Не оно конечно прикольно, только наверное в другой компании
Ивваныч: Может и баян, а я ржал: Лампочка Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: “Такого просто не может быть. ” Hу, на говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом..... Зы: стащил на anekdot.ru
Это я?: Ивваныч пишет: с неестественно открытым и не закрывающимся ртом..... Кто следующий ?
Keto:
zuy: - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны -- вооон там. . . ************************** - Говори, русишь партизанен, сколько партизанен скрываться в руский лес!? - Да х..й ты угадал, морда фашистская, что я скажу тебе чего... - За кажьдый сказаный партизанихт ми давайт тебе один хорощий немецкий сигарет! - Хрен ты угадал, морда немецкая, чтобы я тебе за пол пачки весь отряд сдал...? ************************************************* Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: 'У, жопа усатая!'. Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно. - Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"? - Гитлера, товарищ Сталин. - А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев? ******************************** Дневник партизана: Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника! Вторник — Немцы выбили нас. Среда — Снова захватили сторожку! Четверг — Немцы опять нас выбили. Пятница — Пришел лесник и всех выгнал на хрен. ************************* Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем.
Keto:
zuy: Дело было под Новгородом 1943 год. Немецкий тыл. Железная дорога. Из придорожных кустов крадется партизан, закладывает под рельсы заряд динамита, достает спички, чиркает... мля, сломалась... еще одну.. сломалась... еще.. сломалась... Вдоль железки неторопливо идет немецкий патруль, подходят к партицану. - Здрафтвуйте! Спычки фашей фабрики города Чудово? - Да. - Ну дафай дафай. ************************************* ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА. 23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!! 25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!! 2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!! 28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!! 5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно! 6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу. 3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!! 1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!" 7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"! 31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза. 1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется! 7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом". 15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать… 8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!! 16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Keto: zuy пишет: Спычки фашей фабрики города Чудово? - Да. - Ну дафай дафай. Не так оно было! Спички были - Гомельдрев!
lena: Истина! Раньше чудовские спички были с палец толщиной из куска дерева!
Ивваныч: lena пишет: из куска дерева! Выпиленные бензопилой? А вообще-то осечек у спичек раньше небыло и коробки были из шпона. Я на днях нашел в мастерской у себя такой коробок, дык сын до-о-олго рассматривал и удивлялся.
Это я?: zuy пишет: подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
zuy: Как написано так и написал про Чюдово Причем не на одном сайте видел что этот анекдот имено про Чюд спички
Keto: А у нас было Гомельдрев. Потому как вообще они не горели. Никогда. Но в 80-х. А нынче Батька нам наверно их не поставляет А дневник Васи - просто прелесть. От моего хохота проснулись дети и теперь требуют продолжения.
Bychiko: Keto да что Гомельские, что Чудовские...нихотят гореть)
Keto: Bychiko пишет: да что Гомельские, что Чудовские...нихотят гореть) Мож фрицев позвать?
M@RIЯ: Bychiko пишет: Чудовские...нихотят гореть Чудовские спички- самые противопажарные спички в мире!
zuy: Война.зима.Замерзшее озеро.На берегу озера стоит немецкий дот. Русские войска по озеру идут в наступление. преходят на бег, из дота открывают огонь, русский солдат бросается грудью на амбразуру, огонь прекращается, наши берут в плен немцев, выигрывают битву, а за тем и войну. Русский корреспондент спрашивает у плененного немецкого пулеметцика: -Вот вы были рядом когда наш герой ценой своей жизни подарил нам победу, не моглибы вы постарсться вспомнить его последние слова? Может быть ЗА МАТЬ! или ЗА РОДИНУ!? немец: Я плохо знаю русский, но это было примерно так: "Е%АНЫЙ ГОЛОЛЕД!!!!!" ******************* Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем -Белка, прием! -Гав. -Проверь температуру за бортом. -Стрелка, прием! -Гав. -Проверь заряд солнечной батареи. -Чукча, прием! -Гав. -Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!! ***************** В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев . Америка выслала в помошь медикоменты, Германия продукты а Россия 300 000 таджикистанцев. ******************* Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. - С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду. *******************
Bychiko:
Keto: Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ. В Американской булочной: Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки! Внимание!! Появился новый компьютерный вирус -БОМЖ!!!!!! Он ничего не удаляет, он просто копается в Корзине! Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя ))) сори если повтор Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
Ник: Кето, спасибо за утренний позитивный настрой!
zuy: Инструкция по гаданию на тараканах Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер — вы философ. бля !!! Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо — у вас все еще впереди. Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит — он сдох науй. Народные приметы Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Как ни крутись - а ж...па сзади. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) Женщина не воробей - залетит не прокормишь Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Берегите родину - отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли... Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут." -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...... Добрые новогодние стишки С белой бородкой, странной походкой дедушка к нам идет... Пахнет селедкой, салом и водкой - стало быть, Новый Год! Бабе скоро 40 лет, Прыгает, как дурочка, Дайте правильный ответ: кто это?.. -(Снегурочка!) Трусишка зайка серенький под елочкой скакал, А мимо шел сердитый волк - скакалку отобрал. С тех пор все волки носятся по лесу только вскачь, А зайцы грустно ползают, ну как тут быть - хоть плачь! И ночью видят сны они, что Дедушка Мороз Под новый год скакалочку в подарок им принес. Трусишка зайка серенький под елочкой скакал И лапками замерзшими снежинки трамбовал. Он танцевал цыганочку, выделывал канкан И ухом отмороженным задел стальной капкан. Но тут "Грин Пис" приехало и с ночи до зари Звонило своевременно по номеру "ноль три". И вновь зайчишка серенький под елочкой бежит, А тот, кто тронул зайчика, в земле сырой лежит. Я случайно вместо шарика, Когда елку наряжал, На сучок повесил Шарика... Качался Шарик и рычал. Папа ушел за елкой, И до сих пор его нет. Хотя с тех пор пролетело Пятнадцать счастливых лет. Дед Мороз под Новый год Выстроил детей в шеренгу: "Иванов, два шага вперед! Получай молочную пенку!" "За что, Дедушка, - взвыл Иванов. - Я ведь маму и папу слушался. Я так за столом хорошо себя вел, Что на днях до смерти обкушался." "Разговоры в строю, - закричал Мороз. - Слишком много ты знаешь слов. Слишком ты, Иванов, любопытный. Не нравишься ты мне, Иванов." "Здравствуй, любимый Дедуля Мороз, - Запрыгали дети счастливые, - Ты ведь принес нам капельки в нос? А то мы все очень сопливые." "Спокойно, дети, я все объясню, Есть микстуры и порошки...", Но дети уже не слушали Деда И кидали в него горшки. Мороз улыбался, скрывая свой страх, Пытался детей убеждать. К счастью, запутались дети в соплях, И ему удалось убеждать.
Keto: zuy пишет: Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Ивваныч: zuy пишет: Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Сразу вспомнилось: Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами, потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши", "Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!" Блин, я чуть не лопнул от гордости и за себя, и за Войска Дяди Васи! "Повеселились" видать ребятки...
lena: Валерк, мы тобой тоже гордимси! Вот!
Ивваныч:
Keto: Ивваныч! Пиши и пиши! И побольше. Это просто здОрово - профессионал, я чесно!
Ивваныч: Keto пишет: Ивваныч! Пиши Кето, Вы таки вогналм мене в краску
Ивваныч: Keto пишет: Ивваныч! Пиши Кето, Вы таки вогналм мене в краску
BIG-MAX: да командир в твоей мастерской если порыться можно всякое найти уже пора музей организовывать
Ивваныч: BIG-MAX пишет: уже пора музей организовывать Нее, музей поздно уже, все раздал
BIG-MAX: Да брось ты всегда можно все начать сначало хочешь перерою кладовку и пренсу тебе что нибудь для начала
Ивваныч: BIG-MAX пишет: что нибудь для начала Добрый ты Максим! А что к примеру ты сможешь предложить? Кстати помнишь ж.д. фонарь старинный для свечи ты приволок во Вдицко? На днях начну восстанавливать
BIG-MAX: НЕ помню наверно склероз
Ивваныч: BIG-MAX пишет: наверно склероз Рановато что-то. Увидишь-вспомнишь.
BIG-MAX: дак надо встречаться в живую когда
Ник: Во Вдицко много чего интересного ! Например,вдицкие лошади!!!
ЛК: Ник пишет: вдицкие лошади!!! ой, Николаич - предлагаю это в байки написать...
БУЦК: Валерка - мотай на УС (они же есть у тебя, да есчо КАКИЕ), подумай - ведь при выходе на пенсию (работай сколько работается и пока можется) можешь и писАтельством заняться
Ивваныч: БУЦК пишет: можешь и писАтельством заняться Намотал. Уговорил. Про вас всех и каждого отдельно. Надо уже сейчас материал собирать
БУЦК: Ивваныч пишет: Уговорил Поможем
Keto: Ивваныч пишет: Надо уже сейчас материал собирать АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! А вдруг ты ТАКОГО насобираишь!!!!!
Ивваныч: Keto пишет: А вдруг ты ТАКОГО насобираишь!!!!! А ты как думала!? Канешна насобираю! Еще и придумаю че-нить.
БУЦК: Ивваныч пишет: че-нить Гы-Гы
Bychiko: Ивваныч пишет: Намотал. Уговорил. Про вас всех и каждого отдельно. Надо уже сейчас материал собирать тока в милицию не носи на проверку орфографии
ЛК: Иваныч, поделись художественным замыслом!!!
Ивваныч: ЛК пишет: поделись художественным замыслом!!! Всё про всех!
БУЦК: Ивваныч пишет: Всё про всех БЕЗ ремарок?
zuy: Анекдоты Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай! Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец", - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. Это действительно был конец, потому что пистолет у Штирлица был в другом кармане. Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. - Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя? Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ
Михалыч: zuy пишет: Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ
AC: А вот пара политических анекдотов: Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?! Абрамович вздыхает и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич... ...Однажды Владимир Владимирович Путин и олигарх Алишер Усманов гоняли мяч на даче у Путина. - Вот сколько я ему твердил, - быстро говорил Владимир Владимирович, давая Алишеру пас, - Гуцериев, купи 'Арсенал'! Купи, пусть будет! - А он? - спрашивал Усманов, возвращая мяч Путину. - Ни в какую, - махнул Путин своей президентской рукой, - Рома Абрамович купил, а этот - нет и все. Ну, не хочет - как хочет. Не хочет управлять собственностью - не будет, значит, у него собственности**** **** Анекдоты не берутся из воздуха. Так, у героя последнего анекдота олигарха Михаила Гуцериева сначала при странных обстоятельствах погиб сын, потом Министерство внутренних дел России арестовало 100 процентов акций 'Русснефти', принадлежавшей Гуцериеву. Причина - сокрытие налогов. Сразу после этих событий второй герой анекдота Алишер Усманов сначала купил и подарил России коллекцию искусства М. Ростроповича и Г. Вишневской, а потом и футбольный клуб 'Арсенал'.
БУЦК: AC пишет: олигарх Алишер Усманов Кхе-кхе, интересно узнать про человека который является моим работодателем
ПЕШЕХОД: Поживем-увидим
zuy: Еще немного. Внук приходит к деду Панасу и видит, как тот поливает грядку машинным маслом. Внук: - Дед, ты что делаешь, цветы же погибнут! Дед: - Та нехай себе гибнут, лишь бы "шмайссер" не заржавел... Последние слова капитана Гастелло были адресованы его технику, его боевому товарищу: "Ах ты п...дор, и парашют пропил!" Лехе Степанову на заметку Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Не может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! Ничего не украл! - Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!" ************** В автобусе!!!! РЕКОМЕНДУЮ Пионеp: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить. Пионеp: В тиpаж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись пеpед инфаpктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом убивал! Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на фpонте был полицаем и pезал евpейских детей. Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам евpейской национальности. Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит. Пионеp: Я ещё и каг'тавить умею! Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому... Пионеp: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать аpийским поpядком. Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи? Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел заpезать! Дедушка: В чём дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого нет... Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошёл мальчиков pезать, а ножик забыл! Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость... Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить! Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом - а он, мол, пpосто высадить... Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками? Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: . У меня и фломастеp есть! Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо отмывается... Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал! Шпpехензидойч, Иван Андpеевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск).
Bychiko: zuy пишет: В глазах пассажиpов появляется нездоpовый блеск хыыы....ржунемогу....класс
M@RIЯ: Бедный ветеран, не пассажиры, а садисты какие-то!
Bychiko: вчера вечером в офисе на работе прочитал с сайта анекдот в слух всем: "Cамое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе." все сидят молчат, переваривают... И тут босс говорит- "У меня такая же фигня!!!" я естественно спросил: " какая, как у осьминога?" все сразу сползли под столы, на дикий гогат даже охранник прибежал поинтересовацо чё мы тута ржом а босс почему назвал меня нехорошим человеком вот)
M@RIЯ: Дима, у тебя хороший босс, а ведь мог бы и уволить.!
Bychiko: M@RIЯ пишет: Дима, у тебя хороший босс, а ведь мог бы и уволить.! а ему уволю))) а работать то кто будет)))
Михалыч: Bychiko пишет: а работать то кто будет Дима , я тебя умоляю !
Bychiko: Михалыч пишет: Дима , я тебя умоляю ! не пали контору)
ПЕШЕХОД: Так с понедельника и уволит
Bychiko: ПЕШЕХОД пишет: Так с понедельника и уволит неее...он так не поступит)
M@RIЯ:
zuy: Над городом вот уже третьи сутки висели эстонские парашютисты Анекдоты Апрель 1945-го, бункер фюрера. Гитлер идёт по корридору, заглядывая в двери. В одном помещении бухают. В следующем занимаются сексом. Заглядывает в третье. Там навытяжку стоит Штирлиц в полном обмундировании и, выкидывая руку, приветствует "Хайль Гитлер!". Гитлер (скорбно): - Максимыч, хоть ты-то не юродствуй! Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу! ...посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца. - Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант. - Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон. - Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат! - Но сэр, - попытался возразить капрал. - Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал? - Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. ...через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..." Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов. Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели... Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь... озле подбитого танка 3 танкиста соеденяют разорваную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики а чем вы здесь занимаетесь? -Да вот е..бёмся! oтвечают танкисты. -А хотите по -настоящему? Спрашивает фея заигривающим голосом. - Конешно хотим! Оживились танкисы. Фея взмахнула волшебной палочкой и ... у танка отвалилась башня.
Bychiko: zuy пишет: у танка отвалилась башня. хыыы
BIG-MAX: классификация пешеходов ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основныеподгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный,пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации). 1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом. 1.2. Бабуля дуром прущая. Описание. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) "гудок из-за спины"; б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко... 1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скор остью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает... 1.6. Гайцы. Описание. Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ(см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности); в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег. 2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ. 2.1. Собачки. Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы. а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает. 2.2. Птички. Описание. В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы. В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу..." 2.3. Крупный рогатый скот. Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы. Нет.
ПЕШЕХОД: Ну чтож нормальная характеристика объясняющая главную суть- уступить дорогу, сим проявить уважение к особи.
zuy: Штирлица зверски Мюллер пытал: Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, не ведомо было уродине - Штирлицу нравились запахи Родины. не про войну но смешно У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Водка не бензин - за городом расход выше! Челябинские крысы настолько суровые, что их путают с таксами.
Михалыч: Тоже не про войну: Письмо в редакцию: "Меня зовут Катя,мне 15 лет.У меня проблема.Моя дочь беременна.Скажите,что мне делать с этой малолетней дурой?" При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.
Михалыч: "Дорогие женщины ! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы,одевать,покупать дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах,катать на машинах,а так же дарить их нам на день рождения,возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов,а за всё это мы будем с вами спать !"
бабуля: Михалыч пишет: "Дорогие женщины ! Это письмо видимо не ко всем, а только к ДОРОГИМ женщинам.
GK+: Хоть и боян, но почитать интересно. Кошкин - это, все таки, классика. Про историю создания Тигров, Черчиллей, Шерманов и прочих зверюшек. http://armor.kiev.ua/humor/
AC: Пригласил один парень девушку в ресторан. Решил придти за 15 мин. пораньше, чтоб проверить все ли нормально, как там столик и т.д. и т.п. Заходит в ресторан, глядь, а там Леонтьев сидит рядом с заказаным столиком. Помялся-помялся, подходит к столику Леонтьева и говорит: - Здраствуйте Валерий Яковлевич! (подоборстрастно) Меня зовут Сергей, и у меня будет к Вам небольшая просьба. Тот лениво отмахивается, типа не до тебя сейчас со своими автографами, я ем. - Ну, пожалуйста... Выслушайте меня Валерий Яковлевич. Дело в том что я пригласил сегодня в ресторан девушку своей мечты и собираюсь сделать ей предложение. И если бы Вы согласились помочь мне в одном деле, я был бы вам премного благодарен! Леонтьев, типа мне некогда, сейчас поем и уйду. - Это не заставит Вас ждать, просто я сейчас через 10 мин. зайду сюда с девушкой своей мечты и сяду за столик вот здесь прямо с Вами. Не могли ли Вы, когда я буду проходить мимо Вас, просто поприветствовать меня: "Привет Серега!" Вам же, это не трудно. А представляете как у меня рейтинг поднимится в глазах девушки - я простой парень знаком с СУПЕРЗВЕЗДОЙ такой величины как ВЫ! Леонтьев, подкупленный лестью, соглашаеться помочь... Через 10 мин. заходит парень с девушкой. Проходят мимо столика в Леонтьевым. Тот небрежно вскидывает руку. Говорит: - Привет Сережа! Парень оборачиваеться, смотрит не понимающе как будто не узнает. Потом как бы узнавая говорит: - А... Валера... ДА ПОШЕЛ ТЫ НА*УЙ, ВАЛЕРА!!! P.S. "Представте рейтинг парня после таких слов"
Bychiko:
GK+: Местный фольклор: 1941 год, молодой татарин пишет с фронта: " Исяме сез, ани, ати (здравствуйте, мама, папа). У меня все хорошо, мне дали красивую форму, новые сапоги, вкусно кормят. Немцы гонят нас, Алла биерса (Бог даст) к Сабантую дома буду.
БУЦК: Окружили немцы советского пулеметчика и кричат"Рус Иван сдавайся", а в ответ тра-та-та-та-та, опять орут " Рус Иван сдавайся, а в ответ тра-та-та-та-та, опять орут "Рус Иван сдавайся" в ответ - Рус Иван нет, есть узбек Керим, чево нада подлый Гитлер. Плен ходи узбек Керим карашо будит, кармить чё хочешь будем. Керим - орет, дыня есть, немцы нееет, К- виноград есть, Н - нееет, К - арбуз есть, Н - нееет, К - ну плова то есть, Н - нееет. Керим - на хрен мне такой плен нужна -тра-та-та-та
Bychiko: БУЦК пишет: на хрен мне такой плен нужна -тра-та-та-та хыыы) 5 баллов
M@RIЯ:
БУЦК: Анекдот с бородой! Началась война. Добровольцы по всему Союзу идут в ополчение. В одном казахском селе сход всех жителей. Всё мужское население идет в армию, получилась рота, а старейшина аула поставлен офицером. И вот фронт сидят они значит в окопах сигнала к атаке ждут. Сигнал дан и побежали в атаку. Немцы открыли ответный огонь - кругом взрывы и одна мина взрывается рядом с офицером и он теряет сознание. Очнулся, смотрит, кругом немцы ходят. Ё моё - думает, так и в плен возьмут, надо как то выбираться. Смотрит рядом убитый немецкий офицер лежит, подполз, переоделся и попер в тыл. Идет, смотрит много немецких солдат у костра сидят греются. Думает - если пройду и не поздороваюсь - заподозрят неладное и все поймут. Подходит к греющимся, вскидывает руку вверх и орет "Ассалам алейкум зольдатен". Солдаты вскочили и в ответ вскинули руки и орут "Алейкум ассалам официрен"
Keto: Ну просто пэсня!
Ивваныч: Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.
БУЦК: Ивваныч пишет: все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона
AC: Ивваныч пишет: бежали внyтpи вагона. Я валяюсь...
Bychiko: 5 баллов))))
Михалыч: Объективная реальность есть бред,вызванный недостатком алкоголя в крови. Вот так и живём....
бабуля: Михалыч пишет: Объективная реальность есть Имидж ничто. Реальность всё! Михалыч, не дай себе засохнуть.
AC: Михалыч пишет: Объективная реальность есть бред,вызванный недостатком алкоголя в крови А субъективная нереальность есть бред, вызваний недостатком крови в вашем алкоголе...
Mauzer: 5 баллов Михалыч!!!
AC: Зима. -30 по Цельсию. Идут Пятачок и Винни-Пух. Мерзнут. - Винни, а Винни! Вот говорят: "Собачий холод, собачий холод"... А есть к примеру "Холод Свинячий" или "поросячий"? - Есть Пятачок! ... Только он называется... ХОЛОДЕЦ!!! * * * Реклама на телевидении: - У жирафа - 24 зуба, у панды - 28. А у человека - 32. Это норма! Мужик удивленно: - Во, Блин! Я - панда!!! * * * Добро пожаловать в клинику пластической хирургии, уроды!!!
Keto: * * * - Штирлиц, почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей? Я установил, что у вас их пятеро! - кричит Мюллер. - Мой группенфюрер, да разве ж это дети?! Комсомольское отродье! - ответил Штирлиц. * * * - Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к мысли, что вы русский шпион! - сказал Борман. - А что здесь такого? Ленин, например, - немецкий! * * * Мюллер вызывает Штирлица. - Штирлиц, где вы были в 1938 году? - С вами, шеф, в Испании. - А в 1928 году? - С вами на КВЖД. - А в 1918-м? - Василий Иванович? - Точно, Петька! * * * - Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивился Шелленберг. - С основной работы разрешение на совместительство, - буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
Keto: А вот это от НЗ сегодня пришло. Я рыдаю))) http://jokesland.net.ru/sokamer.html
lena: Звонит новый русский приятелю: "Слышь, Толян вчера на своем "мерседесе" в Питере въехал в мужика на лошади! Мерседес вдребезги, Толян в реанимации..." - "А мужик на лошади?" - "А чего ему сделается, он из бронзы..."
БУЦК: Штирлиц подошел к зданию аэропорта и дверь автоматически открылась - "Узнала", - растроганно подумал Штирлиц. "Я изобрел безалкогольную водку" - воскликнул Буцк в очередной раз посетив с дружеским визитом Боровичи - Да будь ты проклят
Keto: Бар. 2 часа ночи. Всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается. Кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Высовывается французская мышь. Оглядывается - нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается: кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь. Кота нет. Бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота. Наливает вторую, пьет - нет кота. Наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается: ну нет кота!!! Разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну мы, мля, подождём..
БУЦК: Keto пишет: мы, мля, подождём
бабуля: Урок русского языка в автобусе: - Девушка, вы сейчас сходите? - Сходят только с ума. - Хорошо. Скажите, вы выходите? - Выходят только замуж. - Ну что же вы тогда делаете? - Вылазию! - Тогда позвольте поздравить вас с днём рождения!
ПЕШЕХОД:
Keto: Переполненный троллейбус. Давка. Вдруг раздается истошный крик: Козел вонючий! Ты к кому лезешь? Ты кого лапаешь, млин! Ща вылетишь отсюда - костей не соберешь! Толпа пораженно затихает. И тут стоящая у выхода обаятельная девушка с томиком Блока в руке вытаскивает из заднего кармана брюк мобильник и смущенно говорит - извините, никак к виброрежиму не привыкну...
ПЕШЕХОД:
Михалыч: Кето,очень грустный анекдот Почему молодая обаятельная девушка,читающая Блока,вынуждена привыкать к виброрежиму? Печально. Хотя , так ей и надо,грубиянке.....
бабуля: AC пишет: Теперь такие мобилы выпускают?!! Михалыч пишет: вынуждена привыкать И всё то у вас как-то не по существу анекдота мысли расползаются. Кето, им видимо другие анекдоты надо! Американец, француз и еврей обсуждают вопрос, в каких условиях лучше всего общаться с женщиной. Американец говорит, что нужно больше света, чтобы кровать была просторная, чтобы громко звучала музыка. Француз считает, что нужна интимная обстановка, полутёмная комната, тихая музыка. "Лучше всего в подьезде" - сказал еврей. - ??? - Если не будет получаться, всегда можно сказать, что сверху кто-то идёт.
Михалыч: Keto пишет: Михалыч, это у мобилы виброрежим!!!!!!! Да я то понял ! Всё равно как не пытался читать-драма получается
Keto: Михалыч, это у мобилы виброрежим!!!!!!!
AC: Keto пишет: это у мобилы виброрежим А... Теперь такие мобилы выпускают?!!
Mauzer: Буквально вчера смотрел телевизор там по МУЗ ТВ передают СМСки одна из них дословно "Солнце мое, я очень сильно тебя люблю твой ЛУНАХОДИК"
M@RIЯ: Mauzer пишет: "Солнце мое, я очень сильно тебя люблю твой ЛУНАХОДИК" " мы невстретимся никак!"
ЛК: Жень , не читай на ночь советских газет и не смотри СМСки на МузТВ - там иногда и не такое пишут...
бабуля: Неучебные законы физики. ЗАКОН КРИТИЧЕСКОЙ МАССЫ: Масса денег в чужом кармане всегда является критической. ЗАКОН НЕРАВНОМЕРНОГО ДВИЖЕНИЯ: человек может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут. ЗАКОН МАКСВЕЛЛА: Тело при падении в воду производит большой международный резонанс. ЗАКОН ГУКА: Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз. ЗАКОН КУЛОНА: Или украдут, или потеряете. ЗАКОН АРХИМЕДА: Тело, погружённое в воду, мокнет. Тело, не погружённое в воду, пахнет. Вес определяется положением. АБСОЛЮТНЫЙ НУЛЬ: Количество мыслительных процессов членов думы в любую единицу времени. ПОСТОЯННАЯ ТЯГОТЕНИЯ: Доллар, Евро. ЗАКОН ВЫНУЖДЕННЫХ КОЛЕБАНИЙ: Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые. ЗАКОН ЖИЗНИ: Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
Keto:
Bychiko: - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
Михалыч: Чтобы ваши мысли о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом... .................................не забывайте закрывать дверь туалета на шпингалет.
Bychiko:
Bychiko: стырил с анекдот.ру история... КАК СТАТЬ КОСМОНАВТОМ Все это я услышал очень давно и многие детали конечно же забыл, а что-то могу приврать. В чем и извиняюсь перед авторами. Суть, однако, от этого не меняется. В качестве предисловия - история, рассказанная мне еще в школе учительницей Идой Ивановной. Родной дядя Иды Ивановны был жутким трусом, о чем знали все родственники и постоянно над дядей по этому поводу потешались. Началась война, и дядю отправили на фронт. Как-то раз немцы наступали, а наши, в том числе и дядя, отстреливались из ДОТа. В какой-то момент наши получили приказ отступать. Надо было вылезти из ДОТа и ползти назад от передовой под шквальным огнем немцев. Все вылезли и поползли, а дядю как ни уговаривали, как ни пугали, как ни выпихивали силой из ДОТа - ни в какую – оцепенев от страха, что сейчас придется ползти под пулями, он категорически отказался вылезать из укрытия. Наши уползли, дядя остался в ДОТе и, опять же от страха, стал палить по немцам из пулемета. Немцы на какое-то время приостановились. И тут как раз наши получили подкрепление и пошли в атаку. За героизм дядя получил орден Красной Звезды. Теперь, собственно, о том, как становятся космонавтами. Историю услышал от девушки Юли лет десять назад. Юля (по образованию астрофизик) работала тогда в американском NASA, и, помимо прочего, читала лекции американским космонавтам. Один из космонавтов в дружеской беседе рассказал ей свою историю. Молодой человек закончил школу, колледж (или что-то другое, не знаю, что там у них, в штатах, заканчивают) и был в полной растерянности, чему себя дальше посвятить. Попробовал поучиться в медицинском университете. Через пару лет надоело. Бросил учебу, пошел работать автомехаником или кем-то в этом роде и, в общем-то, был вполне счастлив. Еще через несколько лет встречает этот человек своего приятеля, а тот ему и говорит, типа: "Я, вот, учусь на военного летчика, ты не представляешь, как это клево. Ты классный парень. Давай, к нам в ВВС!" Короче, уговорил идти поступать в летное училище. К всупительным экзаменам человек не готовился, но ему попался билет по медицине.... и так он стал военным летчиком. Как-то раз, в выходной день, в голову ему пришла шиза: "Хочу полетать над океаном!" Он приехал на аэродром, как-то с кем-то договорился, сел в истребитель и ушел в сторону океана. А океана, собственно, было совсем и не видно – сплошная облачность. Человек летит, радио слушает. Вдруг по радио передают, что где-то терпит бедствие рыболовное судно, подает сигналы SOS, а координаты судна неизвестны. И в этот момент сплошные облака над океаном на несколько секунд чуть расступаются, и человек видит прямо под собой то самое гибнущее судно. Естественно, берет его координаты и сообщает всем службам. На следующий день: Национальный герой. Услышав по радио о терпящем бедствие судне, в выходной день по собственной инициативе приехал на аэродром и вылетел на поиски гибнущих людей. Через несколько дней: Приехали люди с NASA и сказали: "Нам нужны такие парни! Ты хочешь стать космонавтом?"
Keto:
Bychiko: от туда же... Был в районной поликлинике. Пока ждал врача решил погулять по территории. Вижу стоит явно недавно покрашенный в ярко-красный цвет набор "пожарника": багор, лопата, лом, огнетушитель и т. д. на мощной железной подставке. Но что-то показалось не так и вглядевшись и потрогав инструменты, обалдел: Все было намертво приварено к этой самой железной подставке.
AC: Bychiko пишет: Все было намертво приварено Так всегда чоб не спи...чки кто?
Bychiko: Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Bychiko: Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
Bychiko: Урок литературы в школе. Мариванна: - Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики? - Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек – наоборот!
Bychiko: Слова, после которых начинается секс. * Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5? * Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать. * Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену. * Алло, Свет, твой в командировку уже уехал? * - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать. - Подожди, успеешь. * В сауне мы будем только мыться, да? * Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о). * Мальчики, а точно эта водка безалкогольная? * Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка? * Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
Bychiko: Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@#, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Bychiko: В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
Bychiko: Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. ``Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно``. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.
Bychiko: Дед (Д) с Бабой (Б) посмотрели эротичекий фильм по ТВ. Старуха давай приставать к мужу мол, давай ``вспомним молодость``! Д: - Да ты че старая? У меня ж давно не стоит! Ж8-() Б: - А ты пойди потряси его, покрути, может и получится чего! Ну дед уходит в соседнюю комнату. Через 10 минут возвращается, бросает ЭТО старухе со словами ``На старая! Докрутился!!!``
Bychiko: О трудностях работы в мужском коллективе Месяц первый. Здрассьте.... Вот ужас! Кругом мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать - все равно, что голая, никого ни о чем не попросишь - или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков, пописать не сходишь - перед картонной дверью всегда стоит толпа курящих сотрудников, а среди них есть и симпатичные! Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумашедшие. С подругой не поговоришь - все мужики по телефону разговаривают не больше пяти минут, да и то по работе. На сайт с колготками не полезешь, Дженнифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы, ничего.... Писать можно ходиь к соседям (у них отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичем, Дженнифер Лопез тут не катит, а катит какая-то Анита Блонд. Все разговоры про шипованную резину, моторное масло, компьютерные мозги, мой Пежо-206 вызывают у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все спокойнее, симпатичных мужиков становится с каждым днем меньше.... Месяц третий. Жить можно... Анита Блонд - немецкая бабища с грудью 10-го размера, против нее Дженнифер Лопез точно не катит. Шипованная резина - отстой, на ней сейчас никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка тоже одобрена. Количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики,я пописать", фраза по телефону: "Я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои... Поменяла Пежо на девятку, нефиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в DOOM отдел логистики - с них ящик пива. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны... Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женский сайтах. Салага.....
Bychiko: Работа в женском коллективе Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется исать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться. Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
lena:
Keto: ПЭСНЯ!
Подружка: Димка, на работе делаю рассылку твоих находок!!! Поднимаем настроение в коллективе!!!
Bychiko: Подружка пишет: Поднимаем настроение в коллективе!!! мне тож заняцо нечем было)
бабуля: Дим, давай ещё
Bychiko: бабуля пишет: Дим, давай ещё ну эт када на работе опять делать нефиг будет... тока тихо, не палите контору
Михалыч: Письмо в редакцию: «Дорогая редакция! Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца «копейка» 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха или опять друзья прикалываются?» А мы начинаем наш элитный аукцион, и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива! Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: «Дорогой, дай мне в ухо, а то я что-то растрынделась
Михалыч: Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли «Путана», то ли «Куртизанка»? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук; - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!
ПЕШЕХОД:
Михалыч: Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку
Bychiko: Шурик, два последних БАЯН)
Михалыч: Как,вы ещё не любите РОССИЮ ???.....Тогда мы идём к вам. К родине любовь у нас в избытке теплится у каждого в груди, лучше мы пропьем ее до нитки, но врагу в обиду не дадим. (Гарики И.Губермана)
Михалыч: Прощать врагов надо так, чтобы они плакали. Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки. Если жена утром не разговаривает - значит, вечер удался. Плывя со всеми к райским кущам, я только с теми теплю связь, кто видит вечное в текущем и плавно пьёт, не торопясь. (Гарики И.Губермана)
бабуля:
бабуля: Сидят два наркомана на берегу реки. Подьезжает новый русский на огромном джипе, и спрашивает: - "Где брод?" -Дык, прямо тут и поезжай! Здесь брод. Поехал и начал тонуть. С трудом выбрался на берег. - "Вы чё, Ёб......, охренели совсем?! - Братан, чего ругаешься? Два гуся пол-часа назад здесь переходили - им по грудь было!
бабуля: Афоризмы Менделя Маранца: Что такое бедность? Грязь на поверхности. Что такое богатство? Больше грязи - под поверхностью. Что такое деньги? Болезнь, которую каждый хочет схватить, но не распространять. Что такое дети? Страхование жизни.Когда-нибудь они отблагодарят тебя за всё,-когда ты будешь уже в могиле. Что такое женщина? Ружьё. С ним опасно играть. Что такое любовь? Насморк. Легко схватить, но трудно вылечить. Что такое опыт? Милиционер. Он всегда является, когда уже поздно. Что такое совет? Лекарство. Его любят давать, но не любят принимать. Что такое брак? Телефон. Если правильно соединяют. Что такое отец? Проповедник. Ты его слушаешь, но не делаешь так, как он говорит. Что такое остроумие? Чихание разума.
Настена: Акция от водки "Беленькая"! Под каждой крышечкой белочка!! Собери пять белочек и тебе крышечка!!!
y9104:
Настена: Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
Bychiko:
Bychiko: Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали. На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д): К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. » Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так. Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? » К: «Да-да» Д: «селас ру» Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка поняла хохму: Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать». К: «Ну ладно, давайте в зоне SU». Занавес.
Bychiko: Блондинка - подруге: - Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом!
Bychiko: - Почему Путин назначил пресс-конференцию на 14 февраля? - Будет признаваться в безграничной любви к стране и народу и требовать взаимности!
Bychiko: Блондинка на приеме у психотерапевта. - Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нем. - А о ком? - О том, с кем сексом занимаюсь...
Bychiko: Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
Bychiko: В ИТК-297 с успехом прошел финал конкурса на звание "Золотой петушок".
Bychiko: Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
Bychiko: Вовочка говорит отцу: - Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. - Отец обещал - отец сходил! команда КВН Пятигорска
Bychiko: Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Bychiko: Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле. Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает, говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: - Я даже не знаю, как вам сказать.... - Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает) - Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металическое... - Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле) - Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально? - (грустно) ...да вроде... - А дети есть? - (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....
Bychiko: В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама: - В чем дело? Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи. - Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы пpилично заpаботали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже. - Чтоб он подох! - вскpичала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
Bychiko: Письмо второе: Кашпировский открывает письмо и читает: `` У меня рассосалась соседка.`` Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше: ``... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда!``
Bychiko: Урок русского языка. Мариванна задает вопрос: - Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет? Вовочка: - Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!
Bychiko: Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, - не очень?
lena: Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
lena: Из истории опечаток "В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове «ферма» (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: «Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна». Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов. Ленинградская газета «Смена» опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о «маленьких длинноухих зверьках». В слове «длинноухие» буквы «у» и «х» поменялись местами. В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен «100 тысяч километров -— не пердел». Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово «учеба» все время писали через «о». И однажды редактор в ярости перечеркнул «чо» в заголовке «Комсомольская учоба», а сверху написал большущую «е». Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы. А байку про неприличную опечатку в слове «пребывание» пересказал Ираклий Андроников: «В либеральной газете „Киевская мысль“ году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: „Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии“. Так вот, в слове „пребывание“ эти шутники вместо „р“ напечатали букву „о“… Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии…»"
lena: сообщения на пейджер "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка. Коля, я жду тебя у заднего прохода. Приходите пешком. Поедем на мне. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!! Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. Матом тебя прошу, приезжай скорее! Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт"
Keto: Лена, вся семья в улете! От души повеселились. Пасиб!
lena: А вот исчо для педагогов: Из школьных сочинений Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого Война и мир, особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Катерина бросилась в реку по личному делу. Наташа была связана с народом красной нитью. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. Онегин вышел через задний проход и ушёл. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. Некрасов был прикован к постели раком. Родители Ильи Муpомца были простыми колхозниками. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. «В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка.» (Физика 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача №109) Читали на работе - хохот гомерический...
lena: вторая серия: Фразы из сочинений: -Раскольников тряхнул стариной. -Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. -Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. -Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. -Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. -Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. -Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. -Чацкий был очень умный, а от ума все горе. -Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. -Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. -У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". -Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. -Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке. -На крыше было много голубей: человек сорок. -У собаки были голубые глаза и розовые щеки. -В своей картине "Зима" художник воспевает красоту русского лета. -Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо. -Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. -Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. -Маяковский шел, куда пошлют. -Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники. -В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. -Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня. -Медведь спал в берлоге и сосал ногу. -Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. -Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. -Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто. -Уезжая они впопыхах забыли теленка. Потом вспомнили и стали вытаскивать теленка из попыхов. -Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны. -Дед вылечил зайца и стал жить у него. -Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. -Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза. -Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать? -Раскольников хаживал на старуху с одним топором. -Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу "Как закалялась сталь". А если бы у него закалилась сталь, он бы написал книгу "Как отнимались ноги". -В басне "Квартет" Крылов изобличил животных, не умеющих играть на музыкальных инструментах. -"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла. -Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть. -"Кровопийца ты!" - кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока. -Тень отца подошла к Гамлету и спросила: "Отгадай, в каком ухе у меня яд?"
бабуля:
Bychiko:
Михалыч: Раньше пацаны ставили на бабки конкретно. А сейчас это стыдливо называют кредитом. Эстонцы наконец-то раскусили секрет спецэффектов«Матрицы» - в блокбастере стреляли из эстонских пистолетов! - Ой, мама, я, кажется, беременна... - Дура! И где только была твоя голова?! - Мам, не помню. Кажется, под рулем... - Алексей, можно просто Леша. - Акакий... Лучше полностью. Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать! Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
Михалыч: Зима! Крестьянин, торжествуя, наладил санок лёгкий бег, ему кричат: какого (пиии......) ещё нигде не выпал снег!
Михалыч: Логической мысли забавная нить столетия вьется повсюду: поскольку мужчина не может родить, то женщина моет посуду.
lena: Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: «Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».— «Да, я слышал», — невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: — Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. — ??? — Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл*!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..
lena: Задорнов: Царевна несмеяна нашла коноплю Только наш автопром всеръёз принял шутку "автомобиль не роскошь" Старость - это когда наклоняясь завязать шнурки думаешь, чтобы ещё за одно сделать В ТВ-программе:"Рождество Христово. Прямая трансляция" Надпись с обратной стороны коробки с тортом:"не переворачивать" Срок годности майонеза написан на дне, с внутренней стороны баночки.
lena: Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Hа интересной работе и сны интересные видишь Hе шути! СОГHЕМ Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. Hедолюбливал женщин. Hе успевал. Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд! Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. А зомби здесь тихие... А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил? А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ ! А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать. Бифштекс с кровью второй группы. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! Борьба за мир - это как секс за девственность. Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа! Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. Будет и на вашем кладбище праздник. Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! Быстро выпитый стакан не считается налитым. В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим... В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... В лесу было накурено...
lena: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел. Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу... По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Папа Карло вырубил Буратино. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Дубровский имел сношение с Машей через дупло. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Кактус упал на кота и взвыл от боли. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Стоял плодоносный конец Августа. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
Bychiko:
Mauzer: Днем с огнем, вечером разогнем. Кто раньше встал, того и тапки! Нам пое..ть, что наступать- бежать, что отступать- бежать, что водка- что пулемет, лишь бы с ног валило. Большому караблю- большая торпеда.
lena: Думаю, лучше посмеяться от души, чем в дерьме - политике копаться! В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ. В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро. В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки". Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка). Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота! Пассивный некрофил. Пешеходный переезд. По ногам текло, а в рот не попало. Подпись к рисунку: "Ж... . Вид спереди". Порнометражный фильм. Привет участникам естественного отбора! Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие. Секс-грамота: склонение к дательному падежу. Сериал - "Агент безопасной национальности". Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая. Сперто с лица Земли. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! Старый, опытный камикадзе. Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды. Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова. Такую родину при всем желании не продашь... Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки. Факир был пьян, и факинг не удался . . Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!" Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. Хорошему коту и в декабре март. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Цивильный серюльник. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц... Вам помочь или не мешать? Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку... Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..." Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... Долг утюгом страшен. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная. Жил в суровых клизматических условиях... Извините что деньги мокрые - это жена сильно плакала когда я их забирал. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Какая мерзость! Заверните мне пять штук. Карл Клару склонял к оралу. Карлсон залетел и ждет Малыша. Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. Нашедшего выход затаптывают первым... Не Боги в горшки отливают. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Не слышны в мозгу даже шорохи... Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... О тощей женщине: худая корова - еще не газель... Обделался легким испугом. Обдувало легким матерком... Оторвали Ваньке встаньку...
lena: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Bychiko: Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..
Bychiko: Герцогиня де Шеврез - миледи: - Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь! - И что же он сказал, милочка? - Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
бабуля: Советы врача. Пожилой профессор пришёл к врачу посоветоваться, стоит ли ему жениться на очень молодой женщине. - Почему же не стоит? Только вы меня простите за откровенность, я советую вам иметь дублёра. Через полгода профессор пришел поблагодарить врача за совет. - Вы знаете, доктор, жена уже в положении. - Извините, а как дублёр? - Дублёр тоже. - Доктор, что мне делать? Мне каждую ночь снится, что со мной говорят на иностранных языках, я ничего не понимаю и просыпаюсь в холодном поту. - Что я могу вам посоветовать? Спите с переводчицей!
BIG-MAX: Все наверно встречались с необычными именами и не знали как они расшифровываются???? Ну, кто-то знал про Даздраперму и Ленинида, а теперь мы все будем знать про остальных: Арвиль - Армия В. И. Ленина Артака - Артиллерийская академия Бестрева - Берия — страж революции Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт Вектор - Великий коммунизм торжествует Велиор - Великая Октябрьская революция Велира - Великий рабочий Веор - Великая Октябрьская революция Видлен - Великие идеи Ленина Вилан - В. И. Ленин и Академия наук Вилен - В. И. Ленин Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции Вилорд - В. И. Ленин — организатор рабочего движения Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян Вилюр - Владимир Ильич любит Родину Виль - В. И. Ленин Винун - Владимир Ильич не умрет никогда Вист - Великая историческая сила труда Владилен - Владимир Ильич Ленин Владлен - Владимир Ленин Волен - Воля Ленина Ворс - Ворошиловский стрелок Гертруда - Героиня труда Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни Даздраперма - Да здравствует первое мая Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин Дележ - Дело Ленина живет Динэр(а) - Дитя новой эры Донэра - Дочь новой эры Дотнара - Дочь трудового народа Идлен - Идеи Ленина Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?) Изили - Исполнитель заветов Ильича Изиль - Исполняй заветы Ильича Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.) Ким - Коммунистический Интернационал молодежи Крармия - Красная армия Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике Ласт - Латышский стрелок Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине Ледат - Лев Давидович Троцкий Ледруд - Ленин — друг детей Лелюд - Ленин любит детей Ленар(а) - Ленинская армия Ленгенмир - Ленин — гений мира Ленинид - Ленинские идеи Ленинир - Ленин и революция Лениор - Ленин и Октябрьская революция Ленора - Ленин — наше оружие Лента - Ленинская трудовая армия Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян Лес - Ленин, Сталин Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм Леундеж - Ленин умер, но дело его живет Лист - Ленин и Сталин Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы Лунио - Ленин умер, но идеи остались Люблен - Люби Ленина Марлен - Маркс, Ленин Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин Меженда - Международный женский день Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция Мюнд - Международный юношеский день Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком) Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев Одвар - Особая Дальневосточная армия Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине Папиp - Паpтийная пиpамида Персо(в?)страт - Первый советский стратостат Пол(ь)за - Помни ленинские заветы Порес - Помни решение съездов Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин Правлен - Правда Ленина Придеспар - Привет делегатам съезда партии Пятвчет - Пятилетку в четыре года Райтия - Районная типография Ревмарк - Революционный марксизм Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира) Рем - Революция мировая Рим - Революция и мир Роблен - Родился быть ленинцем Pосик - Pоссийский исполнительный комитет Рэм - Революция, Энгельс, Маркс Силен - Cила Ленина Стален - Сталин, Ленин Статор - Сталин торжествует Таклис - Тактика Ленина и Сталина Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев Тролен - Троцкий, Ленин Урюрвкос - Ура, Юра в космосе Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский Челнальдин(а) - Челюскин на льдине Эрлен - Эра Ленина Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской (с)еть Эх, блин, спасибо родителям, что имя у меня не из этого списка! ;)
бабуля: Драздрасмыгда!?, очень даже ничего имечко. А если ещё и отчество революционное добавить - Приздеспар, то получится то-ли животное по латыни, то-ли ругательство.
Keto: Улет. Слава Богу, что мне родня попалась нормальная
lena: Девичья Отпусти меня, тятя, на волю, Не держи ты меня под замком. По весеннему минному полю Хорошо побродить босиком. Ветерок обдувает мне плечи, Тихо дремлет загадочный лес. Чу, взорвалась АЭС недалече. Не беда, проживем без АЭС. Гулко ухает выпь из болота, За оврагом строчит пулемет, Кто-то режет в потемках кого-то, Всей округе уснуть не дает. Страшно девице в поле гуляти, Вся дрожу, ни жива, ни мертва, Привяжи меня, тятя, к кровати Да потуже стяни рукава. ******************** - И неимущим, и богатым Мы в равной степени нужны, - Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны. ***************** Как увидишь над пашнею радугу - Атмосферы родимой явление, Так подумаешь, мать твою за ногу И застынешь в немом изумлении. Очарован внезапною прелестью, Елки, думаешь, где ж это, братцы, я? И стоишь так с отвисшею челюстью, Но потом понимаешь: ДИФРАКЦИЯ.
AWI: -Доктор, помогите ! Совсем слышать перестал! -Вот Вам,как ветерану, бесплатно новейший слуховой аппарат! Через месяц. -Спасибо, доктор! Слышу, как молодой! -Родные рады, наверное? -А я им не похвастал. Зато завещание уже дважды переписал!
AWI: - Доктор,помогите! Семья рушится, а я, как мужчина, сделать ничего не могу! - Вот Вам новейшие суперпилюли... Через месяц. - Спасибо, доктор! Как молодой стал! - Жена рада, наверное? - А я еще дома не был!
Михалыч: Украина. Молодой человек с похмелья просыпается: - Где я? Кто я? Ему говорят: - Ты Вася. Ты на своей свадьбе. - А кто невеста? - Чи Галина... чи Полина... - ЧИПОЛИНО?! *** Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты, а то, как я разбил бутылку «Хеннесси».
Михалыч: А если нас какая сцуко начнет учить не воровать, то улетит быстрее звука, который будет издавать
AWI: Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо... *** Американец в воскресенье отдыхает от тяжелых будней. Русский отдыхает на работе оттяжелых выходных. *** Объявление на пограничном столбе: " Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!" *** Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец умной бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
BIG-MAX: О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать. Занимательное чтиво Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. Жемчужины растворяются в уксусе. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему. Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади не поднимались по лестнице с прямыми пролетами. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. Улитки могут спать до трех лет. Крокодилы не умеют высовывать язык. Зажигалка была изобретена раньше спичек. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
BIG-MAX: Дневник партизана Васи Иванова 1941_13. мая Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам! 25 мая Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам! 2 июня Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам! 28 июня Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка — «Лес»? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам! 5 июня Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно! 6 сентября Сделал себе на указательном пальце татуировку: «На Берлин!». Теперь не имею морального права ковыряться в носу. 3 октября Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам! 1 ноября Повесили табличку: «Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!» 7 ноября Поймали радиостанцию «Смерть фашистским оккупантам плюс». Понравилась группа «Лицей» с песней: «Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил»! 31 декабря Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза. 1 января В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок — противотанковую мину. Вот старик порадуется! 7 января Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: «Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом». 15 января Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом… Все! С праздниками пора завязывать… 8 марта У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам! 16 марта Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
BIG-MAX: А когда я перевезу свою акустику на новую квартиру, чтобы жильцы осознали всю глубину и безвыходность ситуации, первую ночь буду крутить только одну песню: "В нашем доме поселился замечательный сосед" NeuS> я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить <alex1> пробовал в аннус эвкалиптом? <NeuS> ЧЕГО ? <alex1> млять!!!! *ванну с эвкалиптом..... Станислав Игоревич: Новый способ освежения воздуха! Deathseller: какой? Станислав Игоревич: я взял кота, брызнул на него дезиком, а он терь ходит по квартире и разносит везде вкусный аромат %) - Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого... - Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого... Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!! Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов) Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему... Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно! Миллион слов не заменят мне эту искренность... Жалко, блять, что Я - НЕ ЮРИЙ ! Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул... В конце 2007 года группа "Кукрыниксы" выпустила новый альбом..который называется "ХХХ" ... что значительно затрудняет его поиски на сетке..
Keto: BIG-MAX пишет: - Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...
Bychiko: хыыы
BIG-MAX: времени час ночи <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно)) <М> угу, верю ... <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь? <М> честно? <Ж> да) <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать! <М> извини накипело =/ <Ж> Правда любишь? <М> да. очень. <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-* Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Бл-ть, Оля! Смени ник! ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. Студентам-распиздяям на заметку: "У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..." 1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" )) он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут? он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:бля... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери. http://bash.org.ru/byrating/2
Keto: BIG-MAX пишет: Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..." Пэсня!
BIG-MAX: В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается? Грех жаловаться на память, пока помнишь, как грамотно скрываться от кредиторов, которым постоянно забываешь вернуть долги. Как 8 марта, так подружек не счесть... а как 23 февраля - ни одна засранка не позвонит.
Михалыч: Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки. *** Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке! *** Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отрастает мастерок. *** Вчера в Госдуме от нечего делать приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. *** Самым надежным взломщиком любых паролей по-прежнему являются кирзовые сапоги. *** Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата № 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового исцеления. *** Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. *** - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый. *** - Ну если и после этого останутся тараканы, - сказал мужик, глядя на догорающую дачу, - то я не знаю, что делать... *** - Я вчера видел выступление группы «Гости из будущего». - Ну и как? - Хреновое у нас будущее!.. *** - Ой, Люська! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой. Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется! - Рассказывай! - Да я по себе знаю! ***
AWI: Война. Немецкие разведчики, под плотным огнем,понеся потери притащили в штаб языка. - Как фамилия? -Моя твоя не понимает. -Номер части? -Моя твоя не понимает. Стали пытать. -Моя твоя не понимает! Написали записку, отпустили. Возвращается к своим. Сразу ведут к особисту. Тот читает записку: " Нам не язык, и вам не вояка!"
ЛК: У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос... У следующего инициалы - МДА... что бы это, значило???
GK+: ЛК пишет: У следующего инициалы - МДА... что бы это, значило??? Хотелось бы все-таки надеяться, что у него инициалы -ДАМ!!!
Keto: lena пишет: предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Рыдаю! ЛК пишет: У следующего инициалы - МДА... что бы это, значило??? Не иначе как офигение от российской действительности - и глянул президент на страну, и сказал:"Мдааааа..."
Ивваныч: Keto пишет: и глянул президент на страну, и сказал:"Мдааааа..." А потом добавил: "все равно не ДАМ..."
AC: ЛК пишет: У следующего инициалы - МДА... Можно и оспорить... Вот Михалыч к примеру говорит, что следующим будет ГАЗ или ВВЖ - что-то же сие означает? P.S. "Когда у гендиректора завода делающего "Волги" спросили: Чем они занимаються? Он ответил: Мы выпускаем "ГАЗы"! "
Ивваныч: AC пишет: ГАЗ или ВВЖ - что-то же сие означает? Ну, ежели ГАЗ, то наверно опять везде красные флаги с серпами и молотами, советские песни и пр. и пр., а если ВВЖ, то наши солдаты будут мыть сапоги в Индийском океане, он же обещал
lena: Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
lena: Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.
lena: Женские мысли вслух... 1. Сравни её характер и мой бюст! Мой круче! 2. Он так молчит, что хочется раздеться... 3. Нет, я не против, только не согласна! 4. Да нет, до свадьбы он не заикался... 5. Он промолчал - и я ему поверила... 6. Многозначительно молчит, а просит однозначно! 7. И мама, и Минздрав предупреждали... 8. Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. 9. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! 10. Какие это деньги? Это сдача!!! 11. Я выгляжу неплохо, но не часто. 12. Да согласись же наконец: я не упряма! 13. Я в третьем браке. Муж - в последнем. 14. Я сражена... Не наповал, но на пол. 15. Мне истина дороже не настолько! 16. Время лечит, но исход всегда летальный... 17. Теперь я после первой не целуюсь... 18. Всё нестандартнее фигура год от года... 19. Забудь о прошлом, наживём другое... 20. Лишь изредка я привстаю с диеты... 21. ...я не вернусь, поскольку не ушла. 22. Печаль моя светла: она уже слиняла... 23. На завтра у меня истерика и шопинг. :) 24. Он в розовых очках сменил мне стекла... 25. ...я стою дорого, особенно в одежде. 26. Мне замужем не очень, но живётся... 27. В его глазах читается: семь классов... 28. Помехи счастью- ты и лишний вес. 29. Как это трогательно!.. Только не руками!.. 30. Сегодня плов без мяса. И без риса. 31. Как робок он... сопротивляться сложно... 32. Если б ты любил меня, как пиво! 33. В твоих объятьях я не только честь теряю... 34. И чувствую: он мой, как это ни противно... 35. В постели он подобен богу: не храпит! 36. В нём много детского: не любит манной каши... 37. Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! :) 38. ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... 39. Смысл жизни с кухни выглядит иначе... 40. Судьба, оскалив зубы, улыбнулась... 41. Любовь нужна, как деньги: ежедневно. 42. Любовь прошла, осталось- остальное... 43. Уснул, не попрощавшись... Развожусь! 44. Таких, как я, немного: только я... 45. В твоих глазах есть всё, помимо смысла. 46. Прикрывши робким "нет" решительное "да". 47. Он улыбался искренне, цинично. 48. Пора мириться, завтра день зарплаты...
Михалыч: А это точно анекдоты ?
lena: Ну может не туда запихнула... Не нравится - не читайте! Просто хотелось поделиться "юмором" и хорошим настроением с другими...
Михалыч: lena пишет: Ну может не туда запихнула... Не,,,, это я виноват,не смог донести свою шутку доходчиво(ну вроде того,что это так и есть на самом деле и в реальной жизни эти весчи и поступки всерьёз) И как раз очень нравицо! (пока не касаетцо)
lena: Нет проблем!
Keto: Мдя...хакеры наступают! Админ, спаси!
AWI: Весенний паводок. По реке плывет бревно. На бревне заяц и собачонка. Заяц радостно: "Смотри, Муму! Мазай на лодке плывет! Ща спасет нас!" Собачка грустно: "Герасим это!"
AC: Идет опрос в школе: - Дети давайте сегодня поговорим кто как живет. Вот к примеру Митя. Дмитрий вы как живете? - Мы Мариванна, живем хорошо! У меня папа инспектором ГИБДД работает! - Хорошо Митя, садись. А Как вы живете Даша? - И мы Мариванна живем не плохо, мама проституткой на трассе работает, денег много... - А как у Вовочки дела дома? - Вы знаете Мариванна, у меня папа дальнобойщиком работает, так что если бы не Митин папа и не Дашина мама, мы бы тоже жили очень хорошо!!!
Михалыч: AC пишет: мы бы тоже жили очень хорошо!!! Ну очень
Михалыч: Письмо блондинки в автомобильный журнал: «Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь только женские трусики или подойдут мужские?» * * * Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой -теплый, а третий не шумит. *** В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты сдох». *** Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил министр обороны. * * * - Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали. - Совсем озверели, извращенцы! *** - У вас есть счет в банке? - Есть, но он не в мою пользу. * * * Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею: «Слушай, ну признайся, что ты заблудился!»
AWI: Раннее утро. Женщина тихо переползает через сладко похрапывающего мужа. Идет в кладовку, режет ножом рыбацкие сапоги, ломает об колено удочки, вываливает в унитаз червяков. Ложится обратно в постель, нежно прижимается к любимому. Жить ей оставлось ровно полчаса...
Михалыч: AWI пишет: Жить ей оставлось ровно полчаса...
AWI: Коренной житель Севера идет по московскому зоопарку: " И оленя наша тута!... И тюленя наша тута! " Увидел шимпанзе: " Однако, и бригадира наша тута!"
AWI: - Вот это от усталости, это - от дипрессии, а это - от нервного напряжения. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас кроме водки ничего нет?
AC: Я валялся: Идут 2 финна. В друг мимо них, на большой скорости, что-то такое : "ФИИИИТЬ!" И скрылось с глаз... - Вилли... А, ччто этто былло? - Спрашивает один. - А-а-а, этто? - указывая пальцем говорит другой - Этто, поззор нашей наццции - Микка Хаккиннен!!!
AWI: Поздний вечер. В темный, загаженый подъезд пятиэтажки заходят три соседки и спотыкаются об лежащего в проходе выпившего джельтельмена. Первая растегивает ему брюки и щупает: - Это не мой муж! Вторая проверила: - Да, это не твой муж! Третья: - Даже не с нашего подъезда!!!
ЛК: Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том, пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
ЛК: Из переписки: А: И вобще я спортом всерьез увлекаюсь! L: да? и каким же? А: Конькобежным L: да какой это вобще спорт!!!! несчастые лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!!!
Михалыч: Не перестают люди думать о завтрашнемдне:какое оно будет,завтрашнее дно? Возвращается девочка из школы.Рядом с ней останавливается машина.В ней сидит мужик; -Если сядешь в машину,я тебе конфетку дам. Девочка: -Нет -Мороженное куплю -Нет.Не сяду -Куклу новую Девочка;-Папа я тебя сто раз просила ,не приезжай за мной в школу на" Запорожце" Дима дал 7 рублей Свете,которая ему очень нравилась,на пирожок. Назавтра он спрорсил её: -Ты меня любишь? -Нет,-ответила Света. "Придётся перекрыть финансовые потоки"-сделал вывод Дима
BIG-MAX: Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них. Вопрос армянскому радио: - Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с ростом числа чиновников? - Использовать опыт католической церкви! - То есть? - Ввести безбрачие чиновников: запретить им создавать семьи и заводить детей! ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ... ...пицца может прибыть к тебе быстрее, чем "скорая"; ...ты найдешь стоянки, зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для конькобежцев; ...в аптеке больным приходится идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время здоровые люди покупают себе сигареты у входа; ...люди заказывают двойной чизбургер, большую тарелку картофеля-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу"; ...в банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки у окошек; ...машины стоимостью в тысячи долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного хлама; ...используются автоответчики для отсева ненужных звонков, но в то же время включается режим ожидания, чтобы не упустить звонки от тех, кому сначала не хотели отвечать; ...покупают сосиски для хот-догов в упаковке по 10 шт., а булочки – в упаковке по 8; ...существуют банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя из автомобиля, оснащенные надписями на языке Брайля (кто не знает – это азбука для слепых, они ведь водители те еще!). В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента. Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ... - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.
бабуля:
lena: Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины... 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”. 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА. 15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужасно хочется это делать). 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
бабуля:
Keto:
Bychiko: 5 БАЛЛОВ)
ПЕШЕХОД: За этот бардак с фантиками и отсутствием еды в холодильние пять баллов??!!!! Д а за это расстреливать мало!!!!! Мыло за каких то 80баксов на стирку трусов пожалели!!! Нет слов!!! Слов без мата НЕТТТТТ!!!!!
Ивваныч: ПЕШЕХОД пишет: Мыло за каких то 80баксов на стирку трусов пожалели!!! Нет слов!!! Слов без мата НЕТТТТТ!!!!! Валентиныч, ржунимагу!!! Пять баллов!
симпатяжко:
Ник: А мне грустно... Эх,женщины...
симпатяжко: Ник пишет: А мне грустно... Эх,женщины... почему же грусно??! я так думаю что "когда мужчина живет один или без женщины" исчо интереснее!!!
Keto: Поддерживаю Симпатяжку и предлагаю Пешеходу создать аналогичное творение от имени мужчин (как только у него в голове появится хоть одно слово без мата)
Михалыч: Мужчина — хам, зануда, деспот, мучитель, скряга и тупица; чтоб это стало нам известно, нам просто следует жениться. Съев пуды совместной каши и года отдав борьбе, всем хорошим в бабах наших мы обязаны себе.
бабуля: Михалыч пишет: чтоб это стало нам известно, нам просто следует жениться. Вот так и начинаются войны. Один безвинный анекдот, и уже "стенка на стенку". Давайте не будем "М" против "Ж".
GK+: бабуля пишет: Давайте не будем "М" против "Ж" То есть, как я понял, ты предлагаешь забыть про рассовые дискриминации по половому признаку??
Михалыч: бабуля пишет: Давайте не будем "М" против "Ж". Здесь же рубрика АНЕКДОТЫ а не личные взглялы на отношения полов с точки зрения банальной эрудиции Улыбайтесь,господа ! (Мюнхаузен)
ПЕШЕХОД: Да,да Михалыч! Хорошую жену бьют два раза в неделю! Что бы не портилась!!!!
Keto: ПЕШЕХОД пишет: Хорошую жену бьют два раза в неделю! САТРАП!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПЕШЕХОД: Николаич грустно от чего? Все наверное виолончелистку вспоминаешь? Ни фантики собирать не надо, ни зарплату отдавать. Налил стакан и... на седьмом небе!
ПЕШЕХОД: НЕ сатрап, а... педагог. Извращаешь смысл, а ведь там написано- что б НЕ ПОРТИЛАСЬ!
ПЕШЕХОД: Папа,папа я опять забыл где у трусов зад где перед. Сколько раз можно повторять- где коричневое- там зад, а где желтое-там перед!
Михалыч: пахохотал на сон грядущий
AWI: Щас прочитал: Есть разновидности страусов - серые и голубые. Серые, когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут ентого момента. * Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы. * Бедный удав даже не подозревал, чем закончится его затея проглотить одновременно кролика и крольчиху. * Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравится - блондинки, или брюнетки? - Мне - блондинки. - А мне - каштанки.
lena: Пословицы и поговорки научным языком (это в тему Жени З.) "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают
бабуля: Класс! Точно Женина тема.
ПЕШЕХОД:
симпатяжко: Как рождаются байки о русских Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом. Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я. Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости. Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились. Но факт остается фактом. Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь. Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился. Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин? Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись. Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен. Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...
Ник: КАК АНЕКДОТ вчера воспринял заверения,что к 2115 году в РОССИИ будут настоящие ДОРОГИ!
ПЕШЕХОД: АГА, для гусеничных тракторов. Зайдите на Псковское Агенство информации. Там в прошлом году прошла компания "Дороги Единой России", почитайте на форуме что из этого получилось. Года не прошло а дороги пропали. Теперь ни бюджетных денег,ни дорог. Одни матюги. В ГВН на 28-е, на пятницу народ собирается забить пл. Победы и окресности автотранспортом, что бы ни один чиновник не смог выехать из Дома Советов на служ. машине. Якобы часть таксопарков уже дала согласие на свое участие.
Ивваныч: ПЕШЕХОД пишет: В ГВН на 28-е, на пятницу народ собирается забить пл. Победы и окресности автотранспортом, Во скока начало акции? Ежели ближе к пяти, то можно и своего УАЗа туда пригнать. С прицепом.
ПЕШЕХОД: Ориентировочно на 15.00
Ивваныч: ПЕШЕХОД пишет: Ориентировочно на 15.00 Спасибо, Валентиныч. Буду думать как с работы свинтить.
ЛК: Нееее, автомобилисты Екб устроили тут в выходные пробег по улицам города с протестом против грязи на дорогах... Знаете, как сей пробег назвали: S-РАЛЛИ!!!!
Ивваныч: ЛК пишет: S-РАЛЛИ!!!! А я бы назвал акцию в ГВН "Акция плохие дороги: ZAE-BALLI" Может и грубо, зато правда.
Keto: ПЕШЕХОД пишет: часть таксопарков уже дала согласие на свое участие. Ивваныч пишет: Акция плохие дороги: ZAE-BALLI ЛК пишет: пробег назвали: S-РАЛЛИ!!!!
zuy: НЕМНОГО ЮМОРА *** За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!! *** Гитлер шел по рейхстагу,увидел Штирлица и упал в обморок. -Нервишки пошаливают- подумал Штирлиц поправляя буденовку. *** Штирлиц заложил ногу за ногу. Через 2 часа Ногу Заногу арестовали *** К Штирлицу в дверь постучали: -Кто там?- -Гестапо- -А дома никого нет- -А почему свет горит?!- -Сейчас выключу!- Так Штирлиц обманул двух фашистов. *** Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал Дато Туташхия. *** Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки. *** Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте. - Ой, крыса, - с испугом сказала она. - Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц. *** Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. *** Приходит прапорщик домой и говорит жене: - жрать давай. Жена начинает жаловаться: - ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз. *** Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: - Сидоров пошел! - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель: - Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные... Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже. *** Диалог внука(В) и деда(Д): В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался? Д: На войне, внучок. В: С языком? Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали *** Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .............. Афигеть!...... Дайте две!! *** Алло, это ракетная база? - Нет. Вы не туда попали. - Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай? *** Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: - Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два! *** - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны -- вооон там. . . *** В одном полку как обычно приехала большая комисия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видет как молодой адьютант чистит его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как-то оправдываться, подходит к нему и говорит: -Хмм... предствляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с разбегу всего меня обблевал... ну я его сразу на губу и выговор наказал вобщем. Адьютант: -Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал.
симпатяжко: Какое страшное слово: «задумывается». Всего один пробел — и...
бабуля: Сын пришел ко мне, шельмец И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - что это такое? Это что за сайт такой, где седые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, цель ясна и средства, где хотят себя вернуть в Брежневское детство? Где нарушен их покой, где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - объясни мне, отче?" Я привлёк сынка к себе и сказал с тоскою: "База данных ФСБ - вот что мы такое!"
Keto:
ПЕШЕХОД: За нашу Советскую Родину!
бабуля: На приёме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - Ой цветёт кали-на-а-а-а-а! Блондинка, слезая с весов: - Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма! Разговаривают два друга, один у другого спрашивает: - Ты что больше любишь, коньяк или женщин? - Это зависит от года изготовления. Пришёл Иван-Дурак к Бабе - Яге и спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - Очень просто сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлёт - туда и иди.
ПЕШЕХОД: Особливо про окурок!
Михалыч: А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Михалыч: Сёня Виктору Степановичу-70 «Мы всегда можем уметь» (Из коллекции «черномырдинок») / «На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться». / «У меня к русскому языку вопросов нет...» / «Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать». / «Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!» / «Мы выполнили все пункты от «А» до «Б». / «Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!» / «Курс у нас один - правильный!» / «На ноги встанем - на другое ляжем». / «Вообще-то успехов немного. Но главное -есть правительство!» / «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим». / «Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком». / «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит». / «У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный». /«Какую бы организацию мы ни создавали -получается КПСС». / «Мы всегда можем уметь». / «Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей». / «Мы продолжаем то, что уже мы много наделали». / «Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим» (о вступлении России в Евросоюз). / «Россия со временем должна стать евро-членом». / «Нам никто не мешает перевыполнить наши законы». / «Секс - это тоже форма движения».
Keto: Михалыч пишет: «Какую бы организацию мы ни создавали -получается КПСС». Вот ведь не в бровь а в глаз!
AC: Keto пишет: Михалыч пишет: Это не Михалыч пишет, это черномырдин говорит...
Михалыч: AC пишет: Keto пишет: цитата: Михалыч пишет: Это не Михалыч пишет пёрлы
AC: Михалыч пишет: AC пишет: цитата: Keto пишет: цитата: Михалыч пишет: Это не Михалыч пишет Сам ты - пёрлы...
AWI: AC пишет: Михалыч пишет: цитата: AC пишет: цитата: Keto пишет: цитата: Михалыч пишет: Это не Михалыч пишет
Михалыч: Не обзывайся.Ничего личного.Просто интересный набор
Михалыч: Одна подруга - другой: -Вот у тебя муж капитан дальнего плавания.Ты его видишь неделю в году.Как терпишь? -Неделю-то??? Особенности нашего менталитета: каждый готов,если что,идти на фронт,но никто не готов идти в армию. Свобода слова-это когда писать на заборах и стенах туалетов уже,собственно,и не о чем.
Катерина: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну, причем тут это... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!? Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по- твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да; конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет… Она: --тишина-- Он: черт.…
mirage: Плохо без девушек-это еще хорошо! Вот когда хорошо без девушек,вот это уже плохо и очень серьезно!
Михалыч: Нашёл и прочитал это творение в рубрике ПРОСТО АНЕКДОТ газеты Новгородские ведомости от 14 1 2013. Гаишник постоянно отпрашивается с работы,чтобы съездить к жене,работающей на ж\д переезде,и всегда перевыполнял план по штрафам.Начальник ГИБДД,вручая ему грамоту по поводу ухода на пенсию,говорит: -Сергеич,ну теперь то поделись секретом,как тебе это удавалось?! -Ну как-как…Доезжаю,прячусь за поворотом,звоню жене,она закрывает переезд минут на 15-20.Как накопится машин порядочно,она открывает.Ну и всегда находится пара тройка растяп,которые забывают пристегнуться или свет фар включить…… Ведь правда же смешно ?
ПЕШЕХОД: click here
Шефчик:
полная версия страницы