Форум » Юмор » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
zuy:
mirage: Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране. Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.” Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“ Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”
AC: mirage Хорошие анекдоты, кто автор, вернее декларатор?
zuy: Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит. - Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент: - А почему без говна? Девочка: -А если говно добавить, опять мент получится...
zuy: Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает: - Папа?! Занавес презервативы "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый! Презервативы "Дося" - зачем платить больше? Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей! Презервативы "галина бланка" - буль-буль! и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )
AC: Анекдот по охотника. Муж возвращается с охоты пьяный и в кураже кричит с порога: - Ну все, Маня, в этом месяце можешь мяса не покупать! - Никак ты лося завалил? - Нет, всю получку пропил!
Михалыч: Обманываешь,наверное,что это анекдот !?
AC: Слава богу получка вся у меня , поэтому я спокойна.(Маша)
Ивваныч: AC пишет: поэтому я спокойна Я тоже спокоен - вся получка у жены
бабуля: Ивваныч пишет: Я тоже спокоен - вся получка у жены
Михалыч: AC пишет: получка вся у меня Ивваныч пишет: вся получка у жены Вы чуды-ГЫ-ГЫ-ГЫ !
Ивваныч: Михалыч пишет: Вы чуды Мы
Ник: И Леха тоже спокоен-У НЕГО ЕСТЬ ЗАНАЧКА?!
Это я?: Ник пишет: У НЕГО ЕСТЬ ЗАНАЧКА?! Я думаю, он это и не скрывает .
M@RIЯ: Это я? пишет: он это и не скрывает точно. Мы доверяем друг другу.
Ивваныч: M@RIЯ пишет: Мы доверяем друг другу. РИУ
ПЕШЕХОД: Что Дима совесть замучала?
Bychiko: да, вас выслушал всех и замучила) но на работе всё равно я был под столом от смеха) простите если что не так!
ПЕШЕХОД: Не оно конечно прикольно, только наверное в другой компании
Ивваныч: Может и баян, а я ржал: Лампочка Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: “Такого просто не может быть. ” Hу, на говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом..... Зы: стащил на anekdot.ru
Это я?: Ивваныч пишет: с неестественно открытым и не закрывающимся ртом..... Кто следующий ?
Keto:
zuy: - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны -- вооон там. . . ************************** - Говори, русишь партизанен, сколько партизанен скрываться в руский лес!? - Да х..й ты угадал, морда фашистская, что я скажу тебе чего... - За кажьдый сказаный партизанихт ми давайт тебе один хорощий немецкий сигарет! - Хрен ты угадал, морда немецкая, чтобы я тебе за пол пачки весь отряд сдал...? ************************************************* Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: 'У, жопа усатая!'. Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно. - Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"? - Гитлера, товарищ Сталин. - А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев? ******************************** Дневник партизана: Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника! Вторник — Немцы выбили нас. Среда — Снова захватили сторожку! Четверг — Немцы опять нас выбили. Пятница — Пришел лесник и всех выгнал на хрен. ************************* Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем.
Keto:
zuy: Дело было под Новгородом 1943 год. Немецкий тыл. Железная дорога. Из придорожных кустов крадется партизан, закладывает под рельсы заряд динамита, достает спички, чиркает... мля, сломалась... еще одну.. сломалась... еще.. сломалась... Вдоль железки неторопливо идет немецкий патруль, подходят к партицану. - Здрафтвуйте! Спычки фашей фабрики города Чудово? - Да. - Ну дафай дафай. ************************************* ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА. 23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!! 25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!! 2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!! 28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть фашистским оккупантам!!! 5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок немецкого часового! Обидно! 6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу. 3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!! 1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во время обстрела!" 7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс". Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас Гитлер бросил"! 31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза. 1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот старик порадуется! 7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом". 15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С праздниками пора завязывать… 8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!! 16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Keto: zuy пишет: Спычки фашей фабрики города Чудово? - Да. - Ну дафай дафай. Не так оно было! Спички были - Гомельдрев!
lena: Истина! Раньше чудовские спички были с палец толщиной из куска дерева!
Ивваныч: lena пишет: из куска дерева! Выпиленные бензопилой? А вообще-то осечек у спичек раньше небыло и коробки были из шпона. Я на днях нашел в мастерской у себя такой коробок, дык сын до-о-олго рассматривал и удивлялся.
Это я?: zuy пишет: подарили репродукцию картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
zuy: Как написано так и написал про Чюдово Причем не на одном сайте видел что этот анекдот имено про Чюд спички
Keto: А у нас было Гомельдрев. Потому как вообще они не горели. Никогда. Но в 80-х. А нынче Батька нам наверно их не поставляет А дневник Васи - просто прелесть. От моего хохота проснулись дети и теперь требуют продолжения.
Bychiko: Keto да что Гомельские, что Чудовские...нихотят гореть)
Keto: Bychiko пишет: да что Гомельские, что Чудовские...нихотят гореть) Мож фрицев позвать?
M@RIЯ: Bychiko пишет: Чудовские...нихотят гореть Чудовские спички- самые противопажарные спички в мире!
zuy: Война.зима.Замерзшее озеро.На берегу озера стоит немецкий дот. Русские войска по озеру идут в наступление. преходят на бег, из дота открывают огонь, русский солдат бросается грудью на амбразуру, огонь прекращается, наши берут в плен немцев, выигрывают битву, а за тем и войну. Русский корреспондент спрашивает у плененного немецкого пулеметцика: -Вот вы были рядом когда наш герой ценой своей жизни подарил нам победу, не моглибы вы постарсться вспомнить его последние слова? Может быть ЗА МАТЬ! или ЗА РОДИНУ!? немец: Я плохо знаю русский, но это было примерно так: "Е%АНЫЙ ГОЛОЛЕД!!!!!" ******************* Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем -Белка, прием! -Гав. -Проверь температуру за бортом. -Стрелка, прием! -Гав. -Проверь заряд солнечной батареи. -Чукча, прием! -Гав. -Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!! ***************** В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджикистанцев . Америка выслала в помошь медикоменты, Германия продукты а Россия 300 000 таджикистанцев. ******************* Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. - С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду. *******************
Bychiko:
Keto: Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ. В Американской булочной: Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки! Внимание!! Появился новый компьютерный вирус -БОМЖ!!!!!! Он ничего не удаляет, он просто копается в Корзине! Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя ))) сори если повтор Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
Ник: Кето, спасибо за утренний позитивный настрой!
zuy: Инструкция по гаданию на тараканах Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер — вы философ. бля !!! Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо — у вас все еще впереди. Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит — он сдох науй. Народные приметы Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Как ни крутись - а ж...па сзади. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Глупые женятся, а умные выходят замуж. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) Женщина не воробей - залетит не прокормишь Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Берегите родину - отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Все идет хорошо, только мимо... Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли... Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут." -Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...... Добрые новогодние стишки С белой бородкой, странной походкой дедушка к нам идет... Пахнет селедкой, салом и водкой - стало быть, Новый Год! Бабе скоро 40 лет, Прыгает, как дурочка, Дайте правильный ответ: кто это?.. -(Снегурочка!) Трусишка зайка серенький под елочкой скакал, А мимо шел сердитый волк - скакалку отобрал. С тех пор все волки носятся по лесу только вскачь, А зайцы грустно ползают, ну как тут быть - хоть плачь! И ночью видят сны они, что Дедушка Мороз Под новый год скакалочку в подарок им принес. Трусишка зайка серенький под елочкой скакал И лапками замерзшими снежинки трамбовал. Он танцевал цыганочку, выделывал канкан И ухом отмороженным задел стальной капкан. Но тут "Грин Пис" приехало и с ночи до зари Звонило своевременно по номеру "ноль три". И вновь зайчишка серенький под елочкой бежит, А тот, кто тронул зайчика, в земле сырой лежит. Я случайно вместо шарика, Когда елку наряжал, На сучок повесил Шарика... Качался Шарик и рычал. Папа ушел за елкой, И до сих пор его нет. Хотя с тех пор пролетело Пятнадцать счастливых лет. Дед Мороз под Новый год Выстроил детей в шеренгу: "Иванов, два шага вперед! Получай молочную пенку!" "За что, Дедушка, - взвыл Иванов. - Я ведь маму и папу слушался. Я так за столом хорошо себя вел, Что на днях до смерти обкушался." "Разговоры в строю, - закричал Мороз. - Слишком много ты знаешь слов. Слишком ты, Иванов, любопытный. Не нравишься ты мне, Иванов." "Здравствуй, любимый Дедуля Мороз, - Запрыгали дети счастливые, - Ты ведь принес нам капельки в нос? А то мы все очень сопливые." "Спокойно, дети, я все объясню, Есть микстуры и порошки...", Но дети уже не слушали Деда И кидали в него горшки. Мороз улыбался, скрывая свой страх, Пытался детей убеждать. К счастью, запутались дети в соплях, И ему удалось убеждать.
Keto: zuy пишет: Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Ивваныч: zuy пишет: Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. Сразу вспомнилось: Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами, потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши", "Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!" Блин, я чуть не лопнул от гордости и за себя, и за Войска Дяди Васи! "Повеселились" видать ребятки...
полная версия страницы