Форум » Юмор » Про зверушек » Ответить
Про зверушек
GK+: На каждом порядочном форуме IMHO должна быть ветка про братьев меньших, на которых мы изливаем, так сказать, нашу любовь и нежнось!!! [more] Для затравки небольшая цитата из Большой советской энциклопедии. «Кровососки (Hippoboscidae), семейство двукрылых насекомых. Распространены всесветно. В половозрелой фазе К. паразитируют на теплокровных животных. 21 род: на птицах 16 (в СССР - 8), на млекопитающих - 5 (в СССР - 3). Роль К. в распространении болезней ещё мало изучена. Среди К., паразитирующих на млекопитающих, есть имеющие крылья, отламывающиеся после поселения на хозяине (род Lipoptena, например оленья К.), и бескрылые (род Melophagus, например рунец овечий). Самки рождают несколько созревших для окукления личинок - по одной через значительные промежутки времени (они развиваются в брюшке самки в маткообразном расширении яйцевода, куда открывается пара желёз, выделяющих питательный секрет). По словам специалиста, именно в конце августа - начале сентября происходит созревание личинок “лосиного клеща”. К этому времени у молодых особей появляются крылья. Зачастую насекомые нападают на лосей, однако есть случаи укусов людей.» Народное название у этих странных насекомых - лосиные (оленьи) мухи или вши, лосиные клещи. Они, и правда, очень похожи на клещей, только с крылышками. Их трудно раздавить, тело плоское и плотное. По рассказам энтомологов, они не присасываются, энцефалит и другую заразу не переносят. Откладывают яйца под шкурой лосей. Раньше эта тварь нападала на домашний скот и диких парнокопытных, но нынче не гнушается человеческой кровью. То, что эта муха если и укусит, то не высосет кровь, - слабое утешение. Вредное насекомое вполне способно занести под кожу грязь и вызвать заражение. Да и роль кровососок в распространении болезней еще мало изучена. Обитают “лосиные клещи” только в лесу. Как правило, насекомое впивается в волосы и голову. Его слюна более ядовита, чем у комара. Потому болевые ощущения значительно сильнее, а на месте укуса появляется большое красное пятно, которое сильно зудит. Чтобы оградить себя от “лосиного клеща”, энтомологи советуют при посещении леса обязательно надевать головные уборы, одежда должна плотно прилегать к телу. Желательно также пользоваться репеллентами - химическими средствами для отпугивания насекомых. Если укуса “лосиного клеща” избежать не удалось, то нужно использовать всевозможные средства для снятия зуда (например, прикладывать содовый раствор из расчета 1 чайная ложка на стакан воды). Ведь главная опасность в том, что место укуса можно расчесать, тогда образуются микротравмы, и через них в организм может проникнуть инфекция. В общем, большой опасности нет, но ощущать эту тварь на себе отвратительно, а выковыривать из волос довольно трудно. [/more]
Ответов - 268, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
AC: Да здраствует,GK+ самымый поисковый энтомолог!!! P.S. "Тут вчера у нас ЕЖ, зарегистрился может про него чего расскажешь... "
GK+: AC пишет: Тут вчера у нас ЕЖ, зарегистрился может про него чего расскажешь.. Про ЕЖИКОВ (с любовью и нежностью): СОСТАВ ~400г готового фарша (с луком, солью и перцем), 0,5 стакана риса, 2~2,5 ст ложки томатной пасты, 150г сметаны, 1/4 ч ложки соли, перец. Рис отварить до почти готовности, слить, промывать не надо. Остудить. Смешать фарш, рис и 1 ст ложку томатной пасты. Перемешивать нужно руками, в этом случае масса станет более клейкой и при дальнейшем формировании ежики не будут разваливаться. Скатать шарики около 5 см в диаметре. Сковороду смазать 1 ст ложкой сметаны и укладывать шарики вплотную друг к другу, но не сминая их. Сделать заливку: смешать сметану, 1~1,5 ст ложки томатной пасты, соль и перец. Если сметана жидкая (льющаяся) - воду не добавлять. Если сметана густая - добавить ~0,5 стакана воды. Ложкой или тонкой струйкой прямо из миски облить каждый шарик сметанно-томатным соусом. Поставить в разогретую духовку и тушить при t=180~200°С до появления сверху корочки около 30 минут. PS. "За что я любил покойного, так это за острую критику снизу" - говорил медведь, вставая с ежика
GK+: Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр! В стихе говорится о том, как хорошо быть ежыком. О том, что ежыки умные и талантливые создания. О том, что ежыки умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том, как прекрасны грибы на закате. О том, что ежыки любят молоко и проста обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.
GK+: Где-то в середине 90-х годов Заходера пригласили на телевидение, и он пошёл в прямом эфире. Ведущий долго расточал комплименты в адрес гостя студии, а тот с интересом слушал о том, как он своим Винни Пухом и другими героями разрушал самые основы тоталитаризма в России. Наконец, пришла очередь говорить Заходеру, и он между прочим вспомнил своего друга поэта Николая Глазкова, с которым однажды поспорил о том, кто самый большой гуманист на свете. Глазков заявил, что он самый большой гуманист на свете, потому что он воспел в своих стихах всех, кто достоин восхваления и жалости. Заходер тут же возразил, что он ещё больший гуманист, чем Глазков, потому что воспел и тех, кто жалости не достоен. Глазков: "Чем докажешь?". - И я ему тут же прочитал стихотворение, которое тут же сочинил, - сказал Заходер. И замолчал, выразительно глядя на ведущего.Тот отвечал ему молчаливой доброжелательной улыбкой. Заходер открыл карты: - Только оно немного неприличное. Ведущий сделал широкий жест в самом прямом смысле этого слова. Маленькая шалость большого мастера только украсит передачу! Заходер уточнил: - Мне не хотелось бы, чтобы вам было неудобно. - Главное, чтобы вам было удобно, - любезно ответил ведущий. - Мне будет удобно, - сказал Заходер и прочитал: - Никто не любит мандавошек, а мне их жалко, бедных крошек. Ведущий, хватаясь за голову: - Бо-оже!
Mix: Браво энтомологам!
AC: GK+ пишет: Никто не любит мандавошек, а мне их жалко, бедных крошек. ...Но если крошки у меня, то серортутная мазь - ЛЮБИМАЯ!
Bychiko: хыыыыы....про мадавошек сильно сказал
БУЦК: Эх, если бы в форуме БАРАДА был, он про клещей столько знаить
Ивваныч: БУЦК пишет: Эх, если бы в форуме БАРАДА был, он про клещей столько знаить Точно, еще и про ос (полосатый мух такой) может рассказать.
AC: Энцефалитный клещ – смертельно опасное насекомое-паразит. На территории государств стран СНГ и Балтии распространен практически повсеместно, хотя и очагово (не сплошь). Узнать его не трудно, он имеет характерную бурую или коричневую окраску, продолговатое туловище диаметром от двух до пяти миллиметров с темным пятном у основания головы. Передвигается клещ медленно, всего несколько миллиметров в секунду, поэтому его еще можно успеть заметить и убрать с себя или своей одежды до того, как он успеет выбрать место и присосаться. Из всего количества клещей, разносчиками вирусов являются лишь десять-пятнадцать процентов. При этом смертельных случаев фиксируется лишь один на семнадцать инфицированных пациентов. Конечно, статистика-статистикой, но лучше неприятностей такого рода все же избегать. Для этого необходимо знать и соблюдать некоторые правила, которые помогут вовремя предотвратить трагические последствия. Чем опасен клещевой энцефалит и болезни лайма? Укус энцефалитного клеща чреват такими заболеваниями, как клещевой энцефалит, болезнь лима (лайма, лаймборрелиоз, клещевой боррелиоз). Клещевой энцефалит – вирусное заболевание, в основном поражает центральную нервную систему и в течение нескольких дней, около недели, способно привести к летальному исходу. Заболевание отрицательно сказывается на сером веществе и коре головного мозга, а также спинном мозге, отвечающим за опорно-двигательные функции организма. Болезнь лима (лайма) – название произошло в честь города в США, где впервые это заболевание было выявлено – инфекционное трансмиссивное заболевание, вызываемое, как правило, бактериями спирохет и разносимое клещами. Обычно оно проявляется в виде поражения кожи, центральной нервной и опорно-двигательной системы, может привести к лайм-артриту и серьезным болезням сердца. У перенесших данное заболевание возможны рецидивы. Симптомы клещевого энцефалита и болезни лайма МирСоветов хотел бы донести до вас информацию о симптомах укуса энцефалитного клеща, а вернее симптомах переносимых им заболеваний. Симптомы заболевания клещевым энцефалитом: участившиеся головные боли, жар до тридцати девяти-сорока градусов, ломота в теле. Инкубационный период вируса составляет от двух до четырех недель. Симптомы заболевания болезнью лима: появляется раздражения в виде мелкой сыпи вокруг очага укуса в диаметре, приблизительно, около десяти-пятнадцати сантиметров, сильно чешется. Инкубационный период данной инфекции около месяца, но известны случаи, когда болезнь начинала проявлять себя только через девять месяцев. В основном клещ нападает на свою жертву, сидя на траве или не высоко на ветках деревьев и кустарников. Когда человек, проходящий мимо, задевает растение, клещ оказывается у него на одежде. Паразит распространен в лиственных лесах и, даже если лес смешанный, то клещ выберет лиственную его часть. Как защитить себя от энцефалитного клеща? Что же нужно делать, чтобы избежать укуса энцефалитного клеща? Собираясь в поход, например, правильно выбирайте свою одежду. Верхняя одежда – куртка, рубашка, ветровка – должны быть с длинными рукавами, плотно облегающими запястья. Все пуговицы должны застегиваться до самого воротника. Не лишним будет повязать вокруг шеи платок, который необходимо заправить за ворот. Очень удобно применять одежду с капюшоном, таким образом, вы защитите голову. Ветровка или рубашка должна быть заправлена в брюки, которые в свою очередь заправляются в ботинки или сапоги. Если брюки заправить некуда, то они заправляются в носки. Условие – оставить как можно меньше открытого кожного покрова. Клещ никогда не нападает сразу. Сначала он цепляется за одежду, а затем, в течение от получаса до нескольких часов ползает, пробираясь сквозь складки одежды и выбирая наиболее удобное место для укуса. Таковыми местами чаще всего бывают нежные и теплые участки кожи. Учитывая то обстоятельство, что скорость передвижения клеща не высока, чаще осматривайте одежду и незащищенные участки кожи во время стоянок. Необходимо, также периодически протряхивать одежду. При остановке на ночлег не забудьте про палатку, которую необходимо осмотреть еще до наступления сумерек. Вернувшись из леса домой, снимите с себя всю одежду, примите душ, осмотрите себя на случай попадания незамеченного клеща. Не забудьте осмотреть и протрясти одежду. P.S. "Смерть клещам!!!"
БУЦК: GK+ пишет: нашу любовь и нежнось ХМ, пока любви и нежности не видна
GK+: Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса!
Keto: Да уж...зверушки однако... могет лучше вот такого?: Ну вот, ничего не вышло. И как их грузить, те картинки?
БУЦК: По загрузке к Мазевичу Смотря на фотографию КЛЕСЧА веет воспоминаниями и в душе просыпается нежно думки о лесе, о костре, песнях, водке и....... О КЛЕСЧАХ СО-БА-КААААААХХХХ!
GK+: ПРО БЫВШИХ ЗВЕРУШЕК: Настоящие советы никоим образом не гарантируют, что купленная в соответствии с ними тушёнка окажется хорошей; равно они не гарантируют, что купленная вопреки им тушёнка окажется плохой. Следуя этим советам, можно лишь в некоторой степени увеличить вероятность купить хорошую тушёнку в каждом конкретном случае. Как бы то ни было, для ответственных случаев, таких как закупка партии тушёнки на всю группу в многодневный поход, единственный разумный выход - брать только проверенные сорта и проверять их на месте, купив одну контрольную банку и немедленно вскрыв ее. Только при положительном результате можно закупать крупную партию той же тушёнки у того же продавца. Данные же советы более уместны для экспериментов с новыми сортами тушёнки в неответственных ситуациях, либо для выбора из всех незнакомых сортов при ограниченном времени и/или ассортименте. Название продукта. Для настоящей тушёнки ГОСТом предусмотрены названия "говядина тушеная" и "свинина тушеная", но не "тушёнка говяжья" или "тушёнка свиная". Последние два варианта, а также всевозможные "мясо по-домашнему", "тушёнка особая" или "завтрак туриста", свидетельствуют о большой самодеятельности производителя. По крайней мере, такие продукты определенно имеют мало общего с тем, что полагалось держать в госрезерве на случай третьей мировой войны. Производитель. Крупные мясокомбинаты (из числа бывших государственных), как правило, предпочтительнее мелких компаний типа "АОЗТ "Рога и Копыта". Хотя их продукт отнюдь не всегда соответствует желаемому, у них, по крайней мере, содержимое банки более стабильно и чаще соответствует написанному на этикетке. Этикетка. Печать на жести - довольно сложная технология, имеющаяся, как правило, только на старых государственных мясокомбинатах. Это в некоторой степени гарантирует от явной подделки и подлога, которые могут практиковаться мелкими фирмами-однодневками. Если этикетка бумажная, она должна быть прокатана клеем по всей длине. Худший вариант, типичный для несерьезных мелких производителей и доступный для откровенных жуликов - этикетка наскоро скреплена только на концах одной кляксой клея или даже скотчем. Место изготовления. Заводам, расположенным в периферийных районах России с развитым животноводством (Оренбургская обл., Бурятия), чаще бывает дешевле класть в банки настоящее мясо, чем устраивать мелкое жульничество с соей. То же относится к заводам некоторых стран СНГ (Беларусь, Украина, Казахстан). Указание ГОСТа на этикетке - положительный признак. Для "говядины тушеной" ГОСТ имеет номер 5284-84; в соответствии с ним, например, продукт должен состоять из кусочков мяса весом не менее 30 г. каждый. Для "свинины тушеной" и других продуктов номера ГОСТов иные. Хуже, если вместо ГОСТа указаны ТУ - это менее строгая спецификация. Наихудший вариант - нет ни ГОСТа, ни ТУ, т.е. производитель заведомо признает, что его продукт не соответствует никаким стандартам. Содержание белка, жира и калорий. В качественной говяжьей тушёнке доля белка и жира - по 16-17 г. на 100 г., калорийность около 220 ккал/100 г. Свиная при том же количестве белка содержит больше жира и калорий. У прочих продуктов содержание белка - не более 10-12%, а жира - в 1,5-4 раза выше. При этом жирная тушёнка обладает более высокой энергетической ценностью (до 330-350 ккал/100 г), что в данном случае также свидетельствует отнюдь не в ее пользу. Наличие значка Росстандарта свидетельствует о намерении производителя, по крайней мере, изображать соответствие продукта государственным станадартам. Совокупность всех вышеперечисленных признаков. Только по ней можно судить о продукте. Например, одно лишь упоминание проверенного производителя ничего не гарантирует; даже многие серьезные мясокомбинаты (армавирский, борисоглебский, урюпинский) наряду с нормальной тушёнкой выпускают откровенное дерьмо, причем в чрезвычайно схожей упаковке. PS А вот зоопарк НЕПРАВИЛЬНЫХ БЫВШИХ ЗВЕРУШЕК: http://www.ruslan-com.ru/~iourine/tushonka/tush_not.htm PPS И не таких слонов в консервные банки загоняли!!!
AC: А вот вам еще про комаров: Комары – (mosquito), изящная настоящая муха (двукрылые) из подотряда Nematocera. Обладает длинными ногами и низкими крыльями, несущими чешуйки и волоски, размах крыльев варьируется от менее 3 до 15 мм. У комаров длинные антенны с завитками волосков, которые более развиты у самцов. Ротовой аппарат приспособлен к прокалыванию и сосанию, большинство самок питается кровью млекопитающих или птиц; а самцы обычно нектаром. Личинки комаров всегда обитают в воде – пресной, солоноватой, а иногда совершенно соленой. Некоторые пресноводные виды могут жить в старых консервных банках и дуплах деревьев; другие предпочитают озера, пруды или бассейны. Яйца, способные держаться на поверхности воды, откладывают на специальные «плотики» или поодиночке. Личинки комаров обладают ртом, снабженным большим количеством щетинок, и питаются, отфильтровывая из воды микроскопические планктонные организмы или детрит. Дышат с помощью видоизмененных органов на конце тела, некоторые при этом опускают тело ниже уровня воды, а другие держат его параллельно поверхности. Отдельные личинки получают воздух, прокалывая стебли растений. Куколки комаров активны, обладают хорошо развитыми мышцами в задней части тела и дышат с помощью трубообразных органов, расположенных в грудной части. Комары, несомненно, одни из важнейших *переносчиков возбудителей инфекционных заболеваний человека, прежде всего различных форм *малярии, хотя желтая лихорадка и филяриоз также часто распространяются с помощью комаров. Известно более 1600 видов комаров, обитающих повсеместно.
БУЦК: Если говорим про зверушков, то пжалста огласите список тех из которых сделана указанная тушенка
GK+: БУЦК пишет: пжалста огласите список тех из которых сделана указанная тушенка Я так думаю, что про этих мутантов никто ничего не знает!!!
БУЦК: GK+ пишет: мутантов никто ничего не знает Жаль врага нада знать в морду. Могу только предположить или вот
Ивваныч: БУЦК пишет: врага нада знать в морду Какой же это враг? Враг это тот который нас ест, а которого мы едим уже не враг.
БУЦК: Ивваныч пишет: Враг это тот который нас ест Воооот и добрались мы теперича до паразитов Ну, хто про них чяго знаить?
Keto: БУЦК пишет: Быть добру! Ох и ни фига себе "добрые" смайлики!
AC: Keto пишет: БУЦК пишет: цитата: Быть добру! А он всегда такой неоднозначный!
Keto: AC пишет: А он всегда такой неоднозначный! Я заметила.
GK+: БУЦК пишет: пжалста огласите список тех из которых сделана указанная тушенка Буцк, специально для тебя публикую некоторых из них (они кликабельны):
Ивваныч: Женька, который GK+, ты у нас главный по живности, просвети про паразитов, которы нас едят.
GK+: Уважаемые коллеги! На этот раз в центре нашего внимания оказался уникальный вид с загадочным происхождением, ибо вопрос о появлении паразитов всегда сложен и неоднозначен. Речь, как вы уже догадались, пойдет о чиновниках, бюрократах, номенклатуре и проч. В биологической таксономии среди зоопаразитов чиновники достойно соседствуют с платяной вошью, кордицепсом и мозговиком. Недавно найденные отпечатки чиновников в каменноугольных разрезах Кузбасса позволили не только удревнить датировку их генезиса, но и по-новому взглянуть на причины исчезновения динозавров. Во всяком случае, у каждого кто живет в России давно уже сложилось ощущение, что они были и будут всегда. Внешний облик чиновника очень характерен и выражается одним словом – упитанность. Хорошая матерая особь чиновника всегда обладает румяной лоснящейся мордой. Ну а главными у чиновника являются два органа – язык и . Функции языка и у чиновника глубоко взаимосвязаны (и чем глубже, тем лучше), поскольку язык чиновнику нужен в основном для того, чтобы лизать вышестоящему чиновнику. Борьба за право лизнуть вышестоящего – основная форма естественного отбора чиновников, высшей фазой которой является право лизнуть Главную . Большинство чиновников гибнет в этой борьбе. Функция у чиновников не исчерпывается только местом для лизания, еще она позволяет с@#ть на нижестоящих. Любопытно поведение чиновника во время этого процесса. Сначала он повизгивает активно брызгая слюной, таким образом помечая свою жертву, а затем уже начинает с@#ть ей на голову. Чаще всего жертвой является нижестоящий чиновник, который одновременно эту же стремится лизнуть. Невозможность долго жить без подчиненных приводит к тому, что чиновники очень быстро увеличивают свое поголовье способом деления полномочий ведомств, администраций и других форм их естественной среды обитания. Жестокие эпидемии чиновничества прокатившиеся по России во второй четверти XIX и в конце ХХ вв. привели к катастрофическим трансформациям ноосферы. Чиновник способен с легкостью воспроизводить написанные людьми тексты, но главное преимущество чиновника заключается в способности говорить очевидные, банальные, а иногда и просто бессмысленные вещи, с серьезным пафосным видом. Типа «мы должны быстро и эффективно выполнять принятые нами решения» или «нельзя не признать, что хорошие темпы роста производства усиливают наши позиции на международной арене» и т.д. Эта особенность чиновников позволяет им гипнотически действовать на жертвы и с легкостью добывать себе корм. А кормовая база чиновников, как и у всяких паразитов крайне скудна. По типу питания чиновников делят на три вида: 1) Кормленщики или мздоимцы (Mzdoimus primitivus).Они питаются исключительно взятками. Наиболее преуспевших при этом называют «крепкими хозяйственниками». Отмечу, что в то же время благодаря создаваемой при этом неформальной атмосфере, в обществе создается спокойствие, которое заставляет дающего взятку получать при этом удовольствие. Характерное дуалистическое влияние чиновников на человеческое общество прекрасно раскрыто корифеем изучения этого феномена Е.М. Салтыковым-Щедриным, в его короткой характеристике легендарного новгородского чиновника Любомудра Гадюкина: «приличный человек по другим сведениям вор». Замечу, что Щедрин, не будучи вооружен в достаточной степени дарвинизмом, ошибочно полагал что чиновники – это искусственные механизмы. 2) Казнокрады (kaznokradus primitivus). Питаются различного уровня бюджетами – это своего рода корыта для чиновников. В последние десятилетия оба вида настолько активно скрещиваются, что некоторыми учеными выделяется третий вид чиновников, сочетающий обе кормовые стратегии. 3) Лиходеи или коррупционеры (korrupcionerus primitivus) Гон у чиновников начинается во время выборов, в этот период они особенно активны. Дело в том, что при давлении на чиновника он начинает выделять директивы, с@#ть на головы подчиненных и лизать вышестоящему. Больше ничего чиновник уметь не должен, ибо любые интересы для чиновника пагубны и их следует рассматривать как вредные мутации, поскольку они влекут увеличение потребления, что чаще всего ведет к конфликту с другими чиновниками. Заметим, что в неволе чиновники долго почти не живут, не размножаются и быстро деградируют. Чиновники редко собираются в стаи. Чаще всего это одиночки, метящие свои территории директивами. Выстроенные в жесткую иерархию, они стараются избегать встречи с равными по статусу, так как это чаще всего заканчивается конфронтацией. Часто это происходит, когда решается вопрос о доступе к Главному корыту страны. Тогда чиновники обливаются водой, плюются и смешно таскают друг дружку за волосы. Спаривание чиновников с людьми дает нежизнеспособное потомство. Такой выводок чиновника называют мажорами, чаще всего это беспомощные неприспособленные к эволюционной борьбе особи. У меня все. Спасибо за внимание.
БУЦК: ОХРИНЕТЬ Дааааааа, читай про сё ето и
Ивваныч: Ну нихренаськи! Ажно оторопь берет. Давай, женька, жги глаголом!
AC: Сейчас найду какое нибудь экзот.животное и вставлю...(Гусары Молчать!!!)
AC: НАШЕЛ и ВСТАВИЛ: Классический вид пука птицееда (Brachypelma smithi). Тёмно-коричневый с переходом в чёрный, на брюшке имеются светло-рыжие длинные волоски, а на ногах – красные или рыжие полосы. Карапас в центре тёмный,к краям проявляется светлая кайма. Один из наиболее долгоживущих видов: продолжительность жизни самок составляет 20-30 лет. Редко бывает агрессивен, но охотно счёсывает жгучие волоски. Корпус массивный, в размахе ног паук достигает 16-18см. Обитает на тихоокеанском побережье Мексики в кустарниках и пустынях. Размер взрослой особи 8-9см. тело, размах лап до 18см. Температура содержания - 22-28С Влажность - 75-80% Размер террариума для взрослой особи - 20х20х20 Характер - очень спокойные пауки Тип - наземный Содержание - без особенностей.
Михалыч: Такая лубовь к животным!!!! Каюсь.Есть у меня дома волнистый попугайчик-лапочка.Наверное выпущу. Чтобы не гадил,ГАД,где ни попадя.
Keto: А нам котенка предлагают...рыженького... А то все пауки тут у вас да блошки!
Михалыч: Keto пишет: рыженького предлагаю взять его,назвать Анатолием Борисовичем......и отомстить!
Keto: Михалыч пишет: назвать Анатолием Борисовичем...... Ни...мине КОТика жалко Мож Пафнутием будет... Если решимся...
БУЦК: ПАРАМОНОМ можа кликать
Keto: БУЦК пишет: ПАРАМОНОМ можа кликать
Ивваныч: А может Бонифацием?
БУЦК: Парамон Кетович
Ивваныч: Парамон Кетович Бонифаций. А чё, круто!
Михалыч: Блин! Чубайс опять отвертелся....
БУЦК: Михалыч пишет: Чубайс опять отвертелся Чубайс ---это ругательное СЛОВО
Ивваныч: БУЦК пишет: Чубайс ---это ругательное Конешна ругательское, но ведь овертелся же! Впрочем как всегда.
Keto: Бонифаций? Бонька, значить? Это мне уже нравицца! Теперь еше решиться бы его взять и понять, как в лес его таскать. Ни у кого нет опыта таскания котов по лесам?
Mix: Рекомендую связаться с Леной Кочетовой - она же ЛК, она же... опытный кошевод (или кашевар?). У неё есть опыт в лесу с котиком Чопиком, который..., ну, в общем, стал Чопой
Keto: Спасибо! Воспользуюсь советом.
БУЦК: Keto пишет: опыта таскания котов по лесам? Ленчик (ЛК) ей ей, всё, БУКВАЛЬНО ВСЁЁЁЁЁ знает про семейство кошачих находящихся в лесу! И как кормить, поить, перевозить по РЖД, а вот с определением пола эт к ветеринару
БУЦК: Жень спаааасибаааааа, ты добрый жуткий....ой чуткий товарисч
GK+: ПРО ЗЕЛЕНЫХ ЗВЕРУШЕК И ЧОПИКИ ЭКСПЕРИМЕНТ «КП» Цветок сгубило «эхо войны» У сталкеров есть такая легенда: будто бы вещи, имеющие отношение к минувшей войне, хранят в себе настолько мощный заряд негативной энергии, что в считанные дни могут погубить здоровый комнатный цветок. И мы решили это проверить. Невинное растение нашли без проблем - обычный молоденький спатифиллум, который уже год рос в редакционном кабинете. Сложнее было найти предметы, которые гарантированно имели бы в себе энергетику кровопролитных сражений. Помог знакомый поисковик, который, узнав о необычном эксперименте, дал нам напрокат десять алюминиевых пуговиц от немецкой плащ-палатки. - Настоящие, с боевого лежака (кладбище на поисковом жаргоне. - Прим. авт.). Все в гемоглобине! Действительно, пуговицы были в окислах какой-то засохшей дряни, местами видны даже следы от истлевших ниток. По словам поисковика, минувшим летом их отряд где-то подо Ржевом обнаружил яму, в которую стащили после боев погибших немецких солдат. Все тела были завернуты в истлевшие плащ-палатки. По-видимому, трупы подготовили к захоронению сами немцы, но закопать своих мертвецов как положено, с березовыми крестами и касками, они не успели. 9 марта. Цветок бодр, вянуть не собирается. Цикличность полива - полстакана воды раз в двое суток. 2. 17 марта. Среда и освещение, к которым привык цветок, ничуть не изменились. Уже видна первая реакция - у цветка загнулись и начали отмирать концы листьев. 3. 22 марта. Цветок медленно умирает. Пуговицы с землей и цветком не соприкасались. Полная статья В "Комсомольской Правде" под названием "Военные трофеи мстят за своих погибших владельцев" здесь http://kp.ru/daily/23483/38008/ PS Предлагаю новый поисковый метод - идешь по лесу и смотришь, где пожухлая трава!! Значит там ПУГОВИЦЫ!!!
БУЦК: КЛОП ПОСТЕЛЬНЫЙ (Cimex lectularius) КЛОП ПОСТЕЛЬНЫЙ (Cimex lectularius) пользуется печальной известностью. Он космополит, повсеместно распространившийся вслед за человеком. По-видимому, родина его находилась в странах, окружающих Средиземное море, где задолго до нашей эры он был известен древним грекам и римлянам. В XI в. его уже хорошо знали в Средней Европе, а в XVI в. завоеватели Нового Света завезли его на американский континент. В Средней Азии в качестве паразита человека постельный клоп начал появляться только в шестидесятых годах прошлого столетия с приходом в Туркестан русских войск. За 20 лет он оккупировал все города и кишлаки Туркестана. Однако, помимо жилищ человека, постельный клоп встречается и в природе: в дуплах деревьев, в пещерах и т. д. Известно его нахождение в Бахарденской подземной пещере в Туркмении. Пещера, расположенная на северном склоне Копет-Дага, труднодоступна и редко посещается человеком. Клопы найдены в той ее части, которая совершенно лишена света; здесь они встречаются в помете летучих мышей и даже в воде подземного озера, куда, по-видимому, падают с мест скопления этих животных на сводах пещеры. В Даурской степи клоп обитает в норах грызунов (даурская пищуха, стадная полёвка и др.), а также в гнездах полевых воробьев, трясогузок и ласточек, устроенных на постройках человека. Наши знания этой стороны жизни постельного клопа пока очень отрывочны, и следует ожидать еще многих любопытных фактов его нахождения в природной обстановке. Постельный клоп красновато-бурого цвета, длиной 4,5—6,5 мм, в коротких и густых буроватых волосках, с укороченными надкрыльями и характерной переднеспинкой, передние углы которой в виде широких лопастей охватывают основание головы с обеих сторон. Сильная уплощенность тела и утрата крыльев — результат паразитизма. Ноги постельного клопа типичные ходильные, приспособленные к быстрому передвижению: за одну минуту он может пробежать расстояние в 1 м, т. е. дистанцию, в 2000 раз большую, чем длина тела самого насекомого. Органы обоняния у него развиты очень хорошо: клоп на большом расстоянии обнаруживает своего хозяина по запаху. Характерный собственный запах клопа, распространяемый секретом пахучих желез,— резкий и неприятный. Постельный клоп ведет ночной образ жизни; днем он прячется под обоями, под плинтусами, в щелях полов и потолков, в складках матрацев, в мебели и в других укромных местах. Только долго голодавшие клопы нападают на человека днем или ночью при искусственном освещении, обычно же они сосут кровь человека ночью в темноте. Зуд и боль, которые возникают в месте укола хоботком клопа, вызываются введением в кожу слюны, обладающей раздражающими свойствами. При массовом размножении постельного клопа частые уколы нарушают нормальный сон человека. Кроме того, возможно, клоп является переносчиком некоторых инфекционных заболеваний, хотя этот вопрос окончательно еще не решен.
GK+: Ура! Зверолюбов прибыло!
GK+: ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ ВВЕДЕНИЕ Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их. ДИХЛОФОС Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК", НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. ЧИСТОТА ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по убойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее: 1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних. ЭВАКУАЦИЯ План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье. ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!
Bychiko: хыыы....ржунемогу....Женька 5 баллов
Keto: К слову о животных. Сказочных … И случился тогда великий пожар, потому что заснул Илья Муромец с незатушенным Змеем Горынычем.
AC: Keto пишет: заснул Илья Муромец с незатушенным Это только с женщинами не возможно уснуть... А что такое этот Змий? Ик... После двух литров...
GK+: ПРО ЗЛОБНЫХ ЗВЕРУШЕК Инструкция к "Тигру" Брошюрка для солдат немецких танковых войск. Танк "Тигр", 1943 год. Водить "Тигр" - это почетно! Так же, как "Мерседес" По дороге Тигр доедет и до Берлина, а по грязи - только до Бранденбурга. И немало скушает при этом! Правильная связь - залог успеха! Заботься о девушках и боеприпасах! Все должно быть гармонично: и девушка, и прицел. Танкист - он ведь тот же художник! Правильно прицелишься - и Рус Ивану капут! Прицеливаясь, вводи поправки на скорость! Береги свой танк. На него ушло много труда немецких рабочих, а стоит он 800 тысяч рейхсмарок!
BIG-MAX: класс
AC: BIG-MAX пишет: класс Вот и темка про вермахт и даже панцергренадеров .
GK+: Про страшных зверушек В И Й - 98 самая страшная в мире история Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть. - Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом: - Поиск Хомы Брута. Начать? - Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви. - О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу! По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела. - О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать? - Начать! - заголосили упыри. Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя. - У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды? - Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк. - О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды? - Удалить. - растерянно ответили ему. - О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить? - Оставить! - закричали со всех сторон. - Оставляю. Обнаружен орган - глаза. - А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри. - Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить? - Оставить! - О'кей. Поднять веки? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную? Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки. - Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться. Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы. - А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил: - Попробуйте заменить церковь? Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Не хватает памяти: я забыл как выглядит Хома Брут. Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге... Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки. - Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга. - Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки. - Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения. - Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки. - Попробуйте заменить церковь? - Ну Вий, ну пожалуйста!!! - О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви. - Обнаружены иконки! - объявил он. - А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище. - Перенести? - Да!!! - Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны? - Согласны!!! - радостно закричали чудища. Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск: - Обнаружена церковь, обнаружена нечисть... Вдруг прокричали первые петухи. - Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал. Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец: - Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен... - Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе. - Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно. - Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны? - Нет!!! - заорала нечисть в ужасе. - Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах. Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики: - Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу! - Компонент Вий не может быть удален, так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс... - Сгинь нечистый! - ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена? © Леонид Каганов
БУЦК: В Казань надо санитаров отправлять
GK+: И что я буду здесь с ними делать?
БУЦК: Женя это они стобой будут что то делать , а тебе только лениться нада
БУЦК: Женя это они стобой будут что то делать , а тебе только лениться нада
GK+: Давай скорее своих санитаров. Они еще понадобятся в Казани. Не мне, так другим. http://www.tatar-inform.ru/news/events/?id=74896
БУЦК: А я был рядом с Татарстаном (40 км.) и он надвигался и к нам (ураган), но успел уехать к себе в Новотроицк
GK+: Дезертир! Однозначно! Хоть бы санитаров оставил!!!
БУЦК: Нет-нет-нет , отход был сделан тактически грамотно! А санитары выполняють свой долг где то на территории
GK+: Правила поведения при встрече с бурым медведем 1. При передвижении держитесь преимущественно открытых мест и редколесий, где приближение зверя можно заметить заблаговременно, принять необходимые меры для отпугивания или иным способом обезопасить себя от возможного нападения. 2. Чтобы уменьшить вероятность нападения медведя, не выходите в угодья в одиночку. Вероятность агрессии зверя по отношению к группе людей гораздо ниже. 3. При встрече с бурым медведем постарайтесь не паниковать и незаметно удалиться. Помните, что медведь обладает необычайно тонким обонянием, поэтому при отходе необходимо учитывать направление ветра. Если зверь Вас заметил и не обратился в бегство, а напротив, проявляет любопытство, следует попытаться отогнать его криком, сигнальной ракетой, выстрелом в воздух. 4. При встрече с медведем не смотрите ему в глаза. Для любого дикого зверя пристальный взгляд – признак готовящейся атаки. 5. Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем часто провоцирует его на нападение. Поэтому таких встреч лучше избежать, заведомо оповещая медведя о своем приближении. 6. Если вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего, сохраняйте спокойствие. Выпрямитесь во весь рост и дайте знать о себе, громко разговаривая. Уходите медленно и тем же путем, откуда пришли. При этом лучше не поворачиваться спиной к зверю. Держите его в поле зрения и будьте готовы к тому, что в любой момент он может проявить агрессию. Но ни в коем случае не бегите, пока остаетесь в поле зрения животного! 7. Если медведь начал приближаться к Вам, то это ещё не означает агрессии с его стороны. Медведи подслеповаты и часто звери подходят только для того, чтобы рассмотреть непонятный силуэт. Иногда они заходят «под ветер», чтобы прочуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь быстро удаляется, поняв, что перед ним человек. 8. Отогнать приближающегося или упрямо следующего за вами медведя можно громкими и резкими звуками – например, ударами кружки о котелок. Фальшфейеры и ракетница – весьма действенное средство для отпугивания медведей. Можно стрелять в воздух. Хорошим средством являются едкие перечные аэрозоли. К сожалению, они эффективны только на очень маленькой дистанции и лишь при отсутствии сильного ветра. 9. При встрече с медведем не бегите – убежать от настигающего медведя невозможно, он развивает скорость до 50-60 км/ч.
GK+: В китайском городе за убитую муху можно получить деньги Гранатомет РПГ-18 "Муха" Китайские чиновники придумали новый способ избавления от надоедливых насекомых в городе. Теперь те, кто не только убивает муху, но и приносит ее в специальное отделение, получают за труп насекомого денежное вознаграждение. Новая акция проводится в районе Xigong в городе Лоян (Luoyang). Как сообщают местные СМИ, за каждое тельце убитого насекомого городское управление предлагает по 3 фена (10 коп.). Цена, конечно, невысокая, но, учитывая, что насекомых на улицах в летнее время хватает, даже на такой мелочи некоторые жители могут немножко заработать. "Мы думаем, что будет намного эффективнее давать людям деньги за то, что они помогают сохранять город в чистоте, нежели оштрафовывать их за нечистоплотность", - объясняет необычную политику административный директор района Ху Гишенг (Hu Guisheng). По словам Гишенга, только за один день им удалось купить у населения 2000 мертвых насекомых на общую сумму 130 долларов, что говорит о серьезности, с которой жители района подошли к делу. Чтобы отыскать побольше добычи, некоторые из них даже решились на вылазку к местным свалкам и помойкам, где мух, вполне понятно, гораздо больше. Не обошелся "мушиный бизнес" и без критики. По мнению некоторых жителей, городские чиновники должны заботиться о том, чтобы места, где плодятся насекомые, были очищены специальными службами, а не местным населением за вознаграждение. http://www.turist.ru/madworld/12/07/2007/62706
GK+: Про настольных зверюшек Кликаем по превью, распечатывем, вырезаем, склеиваем и ... используем по прямому назначению! PS Не забудьте прорезать ухи!!!
BIG-MAX: а слабо в полный рост, да на большом листе ,так чтоб из далека видать было
БУЦК: СЕКС у зверей и насекомых Павианам безумно нравится крупная красная попка партнерши - маячок плодородия. Самый длинный половой член имеется у борова. Его длина достигает фантастических размеров - полтора метра плоти скрывается в кожных складках. Мужское достоинство любвеобильных шимпанзе не идет ни в какое сравнение со свиньей по своим параметрам. Около 8 сантиметров. Зато он за десять минут успевает трижды совокупиться с самкой. У целого ряда млекопитающих в половом органе есть кость. Например, самец обезьяны всегда готов к половой близости. У червей способы коитуса ограничены. Среди них имеются натуральные гермафродиты: на одном конце женские половые органы, на другом - мужские. И когда приходит брачная пора, наступает самый длинный половой акт в мире: он длится до тех пор, пока червяк не срастается. Особой кровожадностью отличается самка богомола. Она просто откусывает голову своему половому партнеру и съедает, чтобы не только себя побаловать, но и потомству принести пользу. Некоторые паучихи тоже без сожаления расправляются с кавалерами. Они съедают самцов сразу же после окончания полового акта. В животном мире есть аналоги романов в виртуальной реальности или телефонному сексу. Например, клещ откладывает на траву сперматофор и удаляется, его не волнует дальнейшая судьба ценного материала. Спустя некоторое время на этом месте появляется самка и забирает все. Через некоторое время у родителей, никогда не видевших друг друга, рождается потомство.
GDai: Семейство ГУБАНОВЫЕ (Labridae) Семейство губановых исключительно многообразно — оно заключает около 50 родов и насчитывает до 600 видов. Среди них имеются такие карлики, как представители рода Губанчики (Labroides), не превышающие 6—7 см в длину, и такие гиганты, как Хейлинусы (Cheilinus), достигающие 3 м при весе около 100 кг. Они с удлиненным или овальным телом, покрытым крупными циклоидными чешуями. Сравнительно небольшой рот их обычно выдвижной, а губы очень толсты и мясисты (отсюда и название семейства), со складками на внутренней стороне. Зубы на челюстях, как правило, сильные, конической или резцевидной формы, иногда увеличенные в виде клыков, например у длинноперого губана. Некоторые из губановых, впрочем, уклоняются от общего типа строения. У тропических индо-тихоокеанских гомфозов (Gomphosus) рыло очень удлинено и вытянуто в слабо изогнутую книзу трубку с маленьким ротиком на конце. Это позволяет им извлекать свою пищу из трещин и щелей между камнями и кустами. У очень своеобразного эпибола (Epibolus insidiator) нижняя челюсть необычайно длинна и далеко выступает кзади, а рот способен вытягиваться в сильно удлиненную воронку. На редкость разнообразна и расцветка губанов, многие из которых принадлежат к числу самых ярких и блестящих , нередко сочетающих в окраске все многообразие цветовой гаммы. Разноцветные — красные и зеленые, синие и жел- тые — участки тела у некоторых видов резко контрастируют между собой, а иногда на голове и туловище имеются еще и яркие глазовидные пятна или полосы. Окраску губановых можно наблюдать только у живых , так как после смерти она очень быстро исчезает. У многих видов окраска претерпевает большие изменения в течение жизни и молодь резко отличается по внешнему виду от взрослых особей. Самцы и самки также часто окрашены по-разному. Все губановые — обитатели болотной зоны, очень обычные у каменистых и заросших водорослями берегов, а также у островов. Они поедают в основном моллюсков, которых с легкостью дробят своими глоточными зубами, и других донных беспозвоночных, хотя некоторые виды питаются и растительной пищей. Живут все губаны поодиночке, причем каждый , по-видимому, занимает собственный территориальный участок, который охраняет от других особей своего вида. Этим можно объяснить их яркую опознавательную окраску, сигнализирующую: «место занято»,—и большую агрессивность к сородичам, наблюдаемую в тесных условиях. Так, из 70 гавайских талассом (Thalassoma duperreyi), посаженных в огромный бассейн емкостью 4,5 тыс. л, в результате драк и побоищ через три месяца осталась только дюжина. Интересная особенность поведения губановых — их ночной сон, в который они регулярно впадают с наступлением темноты. Многие из них на ночь зарываются в песок (так поступают, например, 47 из 48 видов, живущих у Гавайских островов), а некоторые, подобно попугаям, окутываются слизистым коконом, плотно окружающим их тело. Среди мелких губановых имеются так называемые чистильщики, освобождающие крупных от эктопаразитов, обитающих на их теле или в ротовой полостях. Некоторые губаны размножаются, выметывая пелагическую икру, но большинство видов имеет донные кладки. В этом случае они часто устраивают гнезда из водорослей или веточек морской травы. Интересно, что у некоторых губановых, в частности у уже упоминавшегося морского юнкера, каждая особь в молодости функционирует как самка, а потом как самец. У этого вида сначала развивается яичник, и особи длиной менее 8 см всегда представлены только самками. Затем происходит перестройка половых желез и превращение их в семенники, так что среди крупных , превышающих 15 см в длину, присутствуют одни только самцы. Со сменой пола сочетается и отмеченное выше изменение окраски. Губановые имеют очень широкое распространение во всех странах. Наибольшее разнообразие видов наблюдается в тропических водах (у берегов Индонезии, например, известно более 100 видов), но отдельные виды встречаются и в умеренно тепловодной зоне. Обычный у берегов Европы европейский губан (Labrus ossifagus) доходит на север вплоть до берегов Норвегии. В советских границах семейство представлено восемью видами в Черном море, где наиболее обычна зеленушка (Crenilabrus tinea), достигающая 30 см в длину. Много губанов в южной и юго-восточной частях Японского моря, но у наших берегов они там не встречены. Некоторые представители семейства, в том числе и черноморская зеленушка, имеют местное промысловое значение. У атлантических берегов Америки ловят таутогу (Tautoga onitis). Среди губанов есть рыбы, весьма ценные по вкусовым качествам, но в тропической зоне они иногда служат переносчиками сигуатерного заболевания.
Михалыч: GDai пишет: Со сменой пола сочетается и отмеченное выше изменение окраски НЕ ПОНЯЛ!!!???
Ивваныч: Михалыч пишет: НЕ ПОНЯЛ!!!??? Ты думаешь я чё-то понял?
AC: GDai пишет: Губановые имеют очень широкое распространение во всех странах. А фото можно посмотреть? Очень интересно!
Keto: ОЙ, МАМКУ!!!! А я-то с Ивванычем спорила.. ругалася даже... Побегу - заберу свои слова обратно. А то вдруг он меня этими...как их...глоточными зубьЯми
Ивваныч: Бо-о-о-ойтесь меня-я-я-я!
Ивваныч: Димка, народ требут фотки! ДАЁШЬ ФОТО!!! Я кстати тож не видел.
GDai: Ну вы даете!!!?! Лично мне без фото к зеркалу подойду... А как в спячку, так ищу где песочек посуше А как вам фотку то выкинуть?
GDai: Это мыЫЫЫЫЫЫ!!! УУУУУУ!! т.е. ГУУУУУ!
Keto: А хде зубья-та? Горловые которыя?
GDai: Вот они :о) Зубья зафотать, эт надо к специалисту.
БУЦК: Мдяяяяяяя! Нифево не пынимаю
Ивваныч: Гы-гы-гы!
БУЦК: Зубы-зубы, главное ХВОСТ!
GDai: Тут кто то написал про Хвост? Были Вы тут на рыбалке, а что с хвостами делать - не знаете? Их можно вкусно приготовить! Рыба от Софьи Петровны! Моя Бабушка. Хотите порадовать себя и близких вкусным ужином? Тогда пишите и готовьте! Рыба с картошкой. Даже теща оценила и сказала хочу также. Необходимо достать где-нибудь рыбы. Либо поймать в реке (море) либо поймать в магазине. Лучше чтобы клевала рыба, у которой поменьше мелких костей. Такая как Щука, Судак, Навага, Терпуг, даже Минтай будет в этом блюде очень вкусным. Количество рыбы зависит от размеров сковороды. Дальше поймете сколько ее надо. Итак чистим картошку (7-8 шт.), 3-4 крупные луковицы, и чистим рыбу. Приготавливаем соль и другие приправы, какие найдете у себя в доме, только не переборщите. Нарезанную картошку кладем на сковородку, в которой слегка плещется (0,5 мм) растительное масло. (Хотя жир на котором вы будете жарить не обязательно растительное масло. Лично я еще добавил пару кусочков сливочного.) Картошку выкладываете ровным слоем в 2-3 сантиметра. Потом слой средне резанного лука, (Примерно 2/3 от всего лука) так чтоб картошки почти не было видно. Сверху лука кладете рыбу в один плотный слой кусочек к кусочку. (Если рыбы будет меньше, то не страшно, оставляйте промежутки) Сверху рыбы остатки лука. И сверху лука – остатки картошки. Каждый слой, лично я, подсаливал по вкусу. А рыбу еще перчил и зеленью сушеной посыпал. Ну а сверху всей этой пирамиды можете помазать немножко майонезом. Для вкуса. Накрываем плотно крышкой. Теперь зажигаем горелку и на среднем огне доводим сиё блюдо до готовности. Около 30-40-50 минут. У всех по разному может получиться. Но обычно как верхний слой картошки будет готов, то газ можете выключать. Маленькие нюансы: У сковородки должны быть высокие борта (рыба, картошка и лук дадут сок); Накрыть крышкой надо плотненько (чтобы получилась баня на пару); Рыбы я брал до чистки около килограмма; Все остальное дело вашей фантазии и мастерства :о) ПРИЯТНОГО АППЕТИТА! PS: Базовая пирамида: 1. картошка 2/3 2. лук 2/3 3. рыба 4. лук 1/3 5. картошка 1/3
Мотыль: Этот рецепт производная от знаменитого блюда "Рыба по Московски!
Ивваныч: Мотыль пишет: Этот рецепт производная В те времена, когда баба Соня делала это блюдо, то и рецепты то не тиражировались. Т.ч. это блюдо по Деревяницки (дер. такая под Новгородом есть, откуда и рецепт стянут)
БУЦК: Предлагаю открыть тему "КУХНЯ" или другое название
Ивваныч: Правильно, открывай, у Димки мно-о-ого рецептов... Димк, мож ты и откроешь?
БУЦК: Да Диман, табе и карты... ээээ поварешку в руки
Мотыль: Ну, звиняйте... бананиев нема
Ивваныч: Мотыль пишет: бананиев нема Хм. И правда, зачем нам банании? Дим, великодушно извиняем!
Мотыль: Ивваныч пишет: Дим, великодушно извиняем!
Ивваныч:
GDai: какие бананы!? я говорю РЫБА. А аа понял. Да ладно, не страшно. Ну что же - откроем.
Ивваныч: GDai пишет: Ну что же - откроем. Ж-ж-ждём-с! На слюну исходим!
BIG-MAX: а это кто а если ему не много поломать ножки влез бы в пачку сигарет
Bychiko: BIG-MAX пишет: а это кто а если ему не много поломать ножки влез бы в пачку сигарет я не знаю кто это, но тварь ещё та.... у нас их в августе на о. Дубовицком полно было!!! З.Ы. мне потом мостки было страшно делать и купацо
БУЦК: Эхма паучков испугались, а купаться лазили по взрослому Bychiko пишет: но тварь ещё та.... Вот чё пауки делають Исследователи из США и Бразилии изучают возможность лечения эректильной дисфункции с помощью яда бразильских странствующих пауков Phoneutria nigriventer, укус которых крайне болезнен и может привести к смерти. Первоначально внимание ученых привлекли сообщения о том, что одним из последствий действия яда может быть приапизм - продолжительная и болезненная эрекция. Кроме того, некоторые жертвы Phoneutria nigriventer утверждали, что укус паука значительно повысил качество их сексуальной жизни. В ходе исследования, продолжавшегося два года, выяснилось, что данный эффект может быть вызван содержащимся в яде членистоногого токсином Tx2-6. Опыты на животных подтвердили это предположение. Сейчас специалисты Медицинского Колледжа Джорджии продолжают изучать свойства Tx2-6. По результатам их работы, которые будут опубликованы в течение месяца, будет принято решение о целесообразности применения паучьего токсина в медицине. Исследователи полагают, что при использовании в комбинации с существующими ныне препаратами Tx2-6 может значительно повысить эффективность медикаментозного лечения импотенции.
BIG-MAX: Дак вот почему мужики боялись и лезли купаться а Димон Все американские теории испытываете
GK+: Консистенция котов Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается. Дуальная природа котов Коты могут становиться то волной, то частицей. Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется. А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом. Счетность котов Целым числом не выражается. Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся. Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот. Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету. Сущность котов Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой. Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем. Асимметричная природа кошек Коты бывают мужские и женские. Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться. Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор. Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян. Эмпирические исследования Проведем эксперимент. Возьмем, к примеру, кошку. Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу? Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени. Возьмем кота. Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа. Вывод: в следующий раз надеть перчатки. Как вырастить себе кота Кота можно вырастить практически из ничего. Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать. И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь. Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо. И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи. Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться. И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали. PS При составлении поста ни одного КОТа не пострадало.
GK+: В каждой пехотной дивизии по штату 1940 года было 1743 верховых и 3632 тягловых лошадей, для защиты которых на случай химической атаки имелись конские противогазы обр. 1938 и 1941 гг., а также специальные конские газозащитные накидки обр. 1939 г. Конский противогаз обр. 1938 (Pferdegasmaske 38) представлял собою обычную резиновую маску с тремя встроенными фильтрами, которая надевалась на морду лошади. Конский противогаз обр. 1941 г. (Pferdegasmaske 41) уже имел более сложную конструкцию и защищал не только органы дыхания лошади, но и глаза. Оба противогаза хранились в специальных брезентовых мешках. Также в Вермахте использовались специальные собачьи противогазы, которые представляли собою резиновую маску со встроенными по бокам двумя небольшими фильтрами и окулярами
GK+: Про бедных зверушек Собака-мина Ещё до войны было предложено использовать собак для доставки противотанковых мин к атакующим вражеским танкам.Энтузиасты заявляли, что возможно также посылать собак для уничтожения вражеских танков еще до начала атаки, т.е. на исходные позиции танковых подразделений. Сама мина проедставляла собой брезентовый вьюк, надеваемый на собаку. В этом вьюке в боковых сумках размещались два тротиловых заряда массой по 6 килограмм каждый. На спине на деревянном седле размещались взрывное и расцепное устройства. Взрывное устройство в зависимости от задачи могло варьироваться. Либо это было взрывное устройство с наклонным датчиком цели, либо взрыватель замедленного действия. Предполагалось, что прибыв к нужному месту (которое собака определяет сама или с помощью сигналов свистком хозяина), собака оценит наиболее выгодные с точки зрения уничтожения объекта место и время, потянет зубами рычаг, находящийся слева от морды. Въюк разъемный. Он оснащен замком аналогичным замку парашютнго ранца ( на одном клапане вьюка конуса с отверстиями, на другом люверсы. Люверсы удерживаются на конусах с помощью шпилек, соединенных тросиком, который протянут к рычагу). Когда собака потянет рычаг, замок раскроется и вьюк упадет на землю перед танком. Собака возвращается к хозяину, а танк, наехав на дачик цели, подрывается. Полагали, что такую собаку можно будет использовать многократно и не только для уничтожения танков, но и для уничтожения неподвижных объектов, совершения диверсионных актов на вражеских складах боеприпасов, горючего. Отдельные собаки, натасканные в полигонных условиях на знакомой местности на одни и те же объекты, усваивали после длительной дрессировки то, что от них требовалось. Однако, даже самая выдающаяся собака по кличке Инга как только задача несколько усложнялась ( посылали на иной объект в пределах того же хорошо ей знакомого учебного поля, меняли сам объект, или он начинал двигаться) терялась, действовала невпопад, а чаще всего просто возвращалась к хозяину вместе с опасным грузом. Обучение первой группы собак затянулось более чем на полгода, но положительных результатов достигнуто не было. Тогда был предложен иной, упрощенный вариант использования собак. Собака теперь должна использоваться одноразово, т.е. погибала в момент взрыва мины. Вьюк делался неразъемным. На спине размещалось взрывное устройство с наклонным датчиком цели (деревянным штырем). При отклонениия штыря назад, срабатывал взрыватель и мина взрывалась (Подробно устройство мины описано в статье "Противотанковая подвижная мина" на сайте "Сапер"). Обучение сводилось к использованию простейшего рефлекса собаки - поиска пищи. В учебном центре миски с питанием размещали под стоящими макетами танков. Голодных собак выпускали из клеток и, привлеченные запахом горячей еды, собаки бросались к танкам и залезали под них. Достаточно быстро собаки усваивали, что еду можно найти только под танком. Через некоторое время их учили выполнять эти действия, не обращая внимания на работающие двигатели танков, имитацию стрельбы и взрывов взрывпакетов. Т.е. по замыслу создателей мины собака выпускалась из траншеи навстречу приближающимся танкам противника. Голодная собака, зная, что под танком находится пища, бежала ему навстречу и ныряла под него. Штырь упирался в броню машины, отклонялся назад и мина взрывалась. 12.4 кг. тротила вполне достаточно, чтобы проломить днище тяжелого танка. Это приводит к его уничтожению. Однако, когда перешли к обучению собак лезть под движущийся танк, оказалось, что собаки это делать отказываются. Препятствовал инстинкт самосохранения. Самые смелые собаки начинали просто преследовать танк в ожидании его остановки. Пушечные выстрелы танков отпугивали всех собак. Отсутствие в тылу достаточного количества танков, которые можно использовать в качестве целей, нехватка топлива и отстутствие холостых артвыстрелов для полигонных танков не позволяли продолжить обучение первой группы собак до получения удовлетворительных результатов (если это вообще возможно). Тем более, что руководство Главного Военно-инженерного Управления РККА стало высказывать резонные и обоснованные сомнения в том, что использование собак в качестве носителей мин может дать результаты. Первая группа собак-минеров ( 30 собак, 40 инструкторов, 4 повара, 6 водителей, 10 солдат минеров) была отправлена на фронт в конце лета 1941 года. Уже на фронте попытались потренировать собак на реальной местности против настоящих танков. В результате из двадцати выпущенных собак ни одна задачу не выполнила. Собаки разбежались по полю и попрятались. Четырех из них отыскать так и не удалось. Двух задавили танки. Сохранился отчетный доклад командира группы собак-минеров капитана Випорасского (Виноградского (?)) в ГВИУ, написанный от руки и датированный 16 октября 1941 года: "...1. Большинство собак отказываются работать сразу и норовят спрыгнуть в траншею, подвергая опасности пехоту ( шесть несчастных случаев). 2. Девять собак после непродолжительного бега в нужном направлении начинали метаться из стороны в сторону, пугались разрывов артснарядов и миномет.мин, пытались спрятаться в воронках, ямках, залезали под укрытия. Из них взорвались - три, не выявлено-две. Остальных, из-за того, что они стали возвращаться назад, пришлось уничтожить ружейно-пулеметным огнем. 3. Трех собак фашисты уничтожили ружейным огнем и забрали с собой. Попытки отбить и вернуть убитых собак не делались. 4. Предположительно четыре собаки взорвались вблизи от немецко-фашистских танков, но подтверждения о том, что ими выведены из строя танки не имею..." В выводах этого доклада в качестве причин провала действий группы указывалось, что причинами являются недостаточная обученность собак и неверная методика обучения, и предлагались методы обучения с учетом полученного опыта. Однако и последующие попытки использования собак в качестве противотанкового средства осязаемых результатов не дали, и в принимающих решения инстанциях решили, что дальнейшая разработка этого способа минной войны нецелесообразна. Тем более, что накопленный к этому времени опыт использования собак на фронте в качестве санитарных, собак подносчиков боеприпасов, тягловой силы, собак-курьеров, собак - искателей мин однозначно показывал, что собака нуждается в постоянном и тесном контакте с собаководом, что она может эффективно раболтать только под непосредственным руководством собаковода. При этом решающую роль играет привязанность животного к конкретному человеку, обладающему даром влияния на собаку. Это невозможно выполнить в плане использования собак как носителей мин. Любопытно, что в этом же докладе командир упоминает о тяжелой морально-политической обстановке в подразделении и резко отрицательном отношении пехоты к "саперным душегубам". Встречаются в политдонесениях политорганов и донесениях Особых Отделов НКВД сведения об отрицательном отношении солдат и командиров к идее собак-минеров. Так в донесении оперуполномоченного ОО при 120 сд указано "... красноармеец 345 сп Колющенко в разговоре сказал, что мол мало народу погубили, так теперь и за собак взялись. Взят в разработку." Интересен в этом плане протокол допроса военнопленного гефрайтера танкиста О.Рихтмайстера. В частности он показал, что о применении Советами мин-собак ему известно. Труп одной из них им показывали. При этом лейтенант пояснил, что дела Советов плохи, красноармейцы отказываются сражаться за еврейско-большевистский режим и комиссары пытаются добиться побед, посылая в бой собак. Поиск автора в архивах сведений относительно результативности использования собак-мин никаких результатов не дал. Нет ничего подобного и в немецких источниках. Приводимые на сайтах "Зверики" (www.peter-club.spb.ru/anima), "Сержант" (sergeant.genstab.ru) сведения о том, что собаки-истребители танков за войну уничтожили свыше 300 немецких танков, к сожалению основываются не на документальных источниках, а являются пересказом чьей-то выдумки. Эта же выдумка включена и в статью о фронтовых собаках сайта "Город-fm" (www.gorod.ru). Или вот перл: "Из донесения командующего 30-й армией генерал-лейтенанта Лелюшенко от 14 марта 1942 г.: "В период разгрома немцев под Москвой пущенные в атаку танки противника были обращены в бегство собаками истребительного батальона. Противник боится противотанковых собак и специально за ними охотится."". Мои попытки отыскать эти строки в донесениях командующего 30-й армии Калининского фронта за январь-апрель 1942 оказались безрезультатными. Донесение от 14.03.42 имеется, но там о собаках ни слова. Да и Лелюшенко Д.Д. тогда был генерал-майором. В действительности, к осени 1942 года все попытки использования собак для борьбы с танками, равно как и использования их для совершения диверсионных актов ( в том числе и под непосредственным руководством проводников) были прекращены. Союзники, вообще весьма прохладно относившиеся в минному оружию, ничего подобного советским или немецким разработкам не осуществляли. В послевоенное время от идеи подвижных противотанковых мин отказались.Неизвестно ни одной разработки в этом направлении ни в СССР, ни на рубежом. Это естественно, потому что уже в ходе войны идею подвижной мины успешно решили артиллеристы. Автор имеет в виду немецкие противотанковые гранатометы Офенрор (Pz.B.54), Панцершрек (PZ.B.54/I), Панцерфауст, американскую Базуку. Доставка к танку заряда взрывчатки, успешно его поражавшего, осуществлялась по воздуху и со скоростью недостижимой ни для собаки, ни для Голиафа. В общем и целом идея подвижной противотанковой мины оказалась тупиковой. ЮРИЙ ВЕРЕМЕЕВ, "АНАТОМИЯ АРМИИ" PS Мне их жалко...
Bychiko: дак вот почему нам с Гусём так нехватало женского тепла всё, больше не купаюсь, буду в баню ходить
GK+: Про редких зверушек ГРИНПИС ОБЕСПОКОЕН!!!
GK+: Дожили! От нас уже тараканы бегут!!! http://www.vz.ru/society/2007/9/30/113005.html
БУЦК: День охраны мест обитания отмечают сегодня, шестого октября, во всем мире. Этот праздник был утвержден в 1979 году в рамках Конвенции об охране дикой фауны и флоры и природных сред обитания в Европе. Человек своей деятельностью уже давно влияет на природу, изменяя ее. С каждым годом в мире все больше территорий переходят в разряд сельхозугодий, пастбищ, подвергаются изменениям в связи с ростом городов, добычей полезных ископаемых, строительством заводов и иных объектов народного хозяйства. За 19 веков нашей эры на земном шаре исчезло 150 видов млекопитающих, в основном крупных, и 139 видов птиц. Каждый исчезнувший вид – очень тяжелая и невосполнимая потеря. Человек научился очень многому: вырвался в космос, долетел до Луны, но он не сможет вновь создать тура или стеллерову корову. Все, что исчезает в животном мире, - исчезает навсегда.
zuy: а это странный верблюд, в ивановском зоопарке отдыхает, снял на сессии
GK+: zuy пишет: а это странный верблюд У тебя же еще страусы были из Новой Деревни? Даешь родных новгородских страусов!!!
zuy: я тоже очень люблю всяких зверушек ------ СТРЕЛЯТЬ НУ ОЧЕНЬ Я ЛЮБЛЮ ЗВЕРУШЕК
Sany:
Sany: Ну не зверье ли???????
Sany: долеталась
Это я?: Эх, купить бы фотик и стать таким же талантливым.... Жаль бабок на фотик не хватает .
GK+: Это я? пишет: Жаль бабок на фотик не хватает . У нас GPS-а нет, а ты о фотике думаешь! PS Мы зверушек будем живьем разводить!!! В своем коллективе!!! Пусть нам другие завидуют!!!
Это я?: GK+ пишет: У нас GPS-а нет, а ты о фотике думаешь! Э! С этим GPS ничего не найдешь. Самый верный способ - это встать пораньше с жесткого бодуна и ВПЕРЕД - куда ноги несут. А когда чего-нибудь найдешь - вот тогда - и GPS, и мобильник и фото Земли со спутника....
GK+: Это я? пишет: встать пораньше с жесткого бодуна и ВПЕРЕД А с фотиком так же надо ходить?
Это я?: А фотик - это как стихи.. Но это уже из темы про фотоманию
Keto: "С ЧЕГО РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ" (на известный мотив В.Баснера) С чего pазмножаются ежики? Чтоб было побольше ежат. Чтоб племя ежиное множилось, Они дpуг на дpуге лежат. А может, они pазмножаются С каpтинок пpо голых ежих, Котоpые часто печатают В жуpналах замоpских чужих. С чего pазмножаются ежики? С того, что им хочется спать Гоpаздо сильнее, чем на зиму По лесу гpибы собиpать. А может, они pазмножаютс С весенней запевки сквоpца? (Хотя так никто и не выяснил Влиянье сквоpцов до конца). С чего pазмножаются ежики? С того ли, что пьют молоко? Hо вpяд ли с беpезки, что во поле, Поскольку с нее высоко. А может, они pазмножаются, Уйдя по делам на заpе, С хоpоших и веpных товаpищей, Живущих в соседней ноpе? С чего pазмножаются ежики?.. Взято вот с этого сайта: http://www.ejik.kulichki.ru/razmnoj.htm Я рыдаю! ДЕТЯМ до 50-и НЕ ПОКАЗЫВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
Ивваныч: Keto пишет: Я рыдаю! Я тоже!
Keto: Исчо про ёжиков - море обаяния http://ejik-land.ru/
бабуля: Какая прелесть!
Keto: Займемся не только ёжиками. Есть ещё и ПЫЖИКИ! http://funny-monuments.narod.ru/pigik.html японцы (почти ) о пыжике: Послушайте хайку Леонида Каганова: Поведай нам о своих странствиях, чижик-пыжик - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? А на самом деле пыжик...вот: Растут оленята (речь о северном олене) быстро: в двухнедельном возрасте они уже едят зеленый корм, через полгода достигают половины роста взрослого животного. В это время его называют "пыжиком". А вот это уже совсем забавно, хоть и не в тему слегка (с форума города Прокопьевска:А вы знаете, что НЕБЛЮЙ это детеныш северного оленя, старше пыжика, а не мантра алкоголика и не название рок-команды И в заключение. Оказывается есть птичка-утка-пыжик. Такие вот дела
Keto: А пока я все это искала, набрела на сайт одного молодого человека. И там вот что нашла. Прям орнитология какая-то! О птичках... Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца! Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё. Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае. Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля. Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает. Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому. Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся. Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно. Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно. Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она. Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых. Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек. Этот сайт я сделал с помощью конструктора сайтов. С уважением, Саблин Э.А.
AC: Keto пишет: Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Keto: Это не я пишет. Это автор того сайта пишет
Keto:
BIG-MAX:
GK+: Про хитрых зверушек "...открытый в свое время способ размножения гигантских спрутов вызвал фурор в биологических кругах. Оказалось, что для продолжения рода осьминоги используют каждую возможность: при встрече с сородичем они пытаются оплодотворить его, не обращая внимания на пол партнера" А с виду такие милые зверушки!!! Кролики отдыхают и нервно курят в сторонке!!! http://news.battery.ru/dossier/?dsrId=6491559&from_m=dossier&from_n=0&newsId=35205297 PS Бойтесь встречи с осьминогами!! Зашупают!!! Вон у них шупалец сколько!!
GK+: http://expert.ru/articles/2007/10/29/zverje/ http://haladdin.livejournal.com/36732.html http://claws.ru/cgi-bin/index.pl?board=21;action=display;num=1193490204;start=0 "..Как умирают кошки... Как тускнеют бесподобные изумрудные глаза, в которых прозрачными льдинками тонет луна? Как тихий ветер, уходят они, ступая мягкими лапами уже по совсем другим тропкам, а мы провожаем их беспомощным взглядом..."
Ивваныч: Жень, на фотке мой Кузьма Губаныч. Вылитый!
бабуля: Откуда такая грусть?
Ивваныч: бабуля пишет: Откуда такая грусть? А ты ссылки почитай. Грустно - не то слово...
бабуля: Ивваныч пишет: А ты ссылки почитай Теперь знаю что это ссылки. Почитала... Мне бывает людей не так жалко, как беззащитных животных.
Ивваныч: бабуля пишет: Мне бывает людей не так жалко, как беззащитных животных. Мне тоже. А каково Женьке, он кошатник еще тот!
Keto: Нет слов
Keto: Как теперь Лавра отмываться будет от этой истории... Жаль, я знаю тамошних монахов некоторых - там люди есть золотые. Но и на них эта грязь будет - жаль не только котят, но и людей...
Ивваныч: На anekdot.ru свиснул, мне понравилось, только не умею скрытый текст делать. Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит.. - Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел… Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится… - Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать… - А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать … На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь…. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего… Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…. Все передохнули спокойно… Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает. … А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула…. - Ну все, вот она смерть… - подумал батя. … заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)
BIG-MAX:
ЛК: спасибо, Иваныч порадовал!!! Мудрая и добрая история
Keto: Потряс! А про скрытый текст я тебе в личке обскажу.
GK+: Тигры, они такие. Это вот только люди частенько им свинью подкладывают:.. http://botinok.co.il/node/17827 http://botinok.co.il/node/26776
Ивваныч: GK+ пишет: вот только люди Ага, и не тока свинью. Вчера по новостям сюжет показали из Камчатской области. Браконьеры завалили медведицу с двумя медвежатами. Блинн, я бы их на месте расстрелял бы... на траве двенадцать ступней, четыре большие и восемь маленьких... Больше им ничего не надо было. Вот уж истинные звери на двух ногах.
БУЦК: Ивваныч
GK+: Наткнулся на сайт с НАСТОЯЩЕЙ ЗВЕРУШКОЙ. http://johndevis.com Прочитал. Обзавидовался. Решил с понедельника начать новую жизнь!!! Буду из своего КОТика воспитывать такого же!!!
ЛК: ох, Жень, боюсь ТАКОГО страшно дома держать...
Ник: А мне вчера Юрик сообщил,что наши охотнички рядом с местом своей службы КОЗЛА завалили!
Bychiko: Ник пишет: КОЗЛА завалили! а как звали, из-за чего завалили?)))))
Ивваныч: Ник пишет: КОЗЛА завалили! А в каком звании, Николаич?
БУЦК: Ивваныч пишет: в каком звании
M@RIЯ: Вкусный был КОЗЛИК. только глупый - сбежал от бабушки, вот и остались от козлика рожки да ножки.
Михалыч: M@RIЯ пишет: Вкусный был КОЗЛИК Маша! Для вас с Лёшкой надо в другую тему-"Мои вкусные зверушки" А здесь вроде GREENПИСа.
симпатяжко: запечатлела своего кота мыфка живая..
Bychiko: симпатяжко пишет: запечатлела своего кота мыфка живая.. прямо ТОП модели
симпатяжко: ну а то!! надо момент еще поймать! зы. вообще случайно увидела, да и фотик под рукой оказался
M@RIЯ:
Ивваныч:
GK+: Классные, мелкий с Барабакой! Они дружат?
M@RIЯ: Барабака предпочитает держаться подальше от него, Ярослав может схватить ее за морду. Рада рычит на него, и пару раз слегка прикусила за ручку.
симпатяжко: M@RIЯ пишет: Барабака предпочитает держаться подальше от него ух, какой ..
M@RIЯ: Обычно она прячется под диваном.
Bychiko: M@RIЯ пишет: Обычно она прячется под диваном. а тут решила по позировать)
Bychiko:
lena:
Bychiko: Котики, уписацо!! Видео. http://video.ukr.net/videos/show/key/70fc06552381c41dc05fa1a044cd1da1
lena: Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то: сегодня - 1 ежик завтра - 2 ежика послезавтра - 4 ежика через 3 дня - 8 ежиков через 4 дня - 16 ежиков через 5 дней - 32 ежика через 6 дней - 64 ежика через неделю - 128 ежиков через 8 дней - 256 ежиков через 9 дней - 512 ежиков (уже табун) через 10 дней - 1024 ежика через 11 дней - 2048 ежиков через 12 дней - 4096 ежиков через 13 дней - 8192 ежика через 2 недели - 16384 ежика через 15 дней - 32768 ежей через 16 дней - 65536 ежиков через 17 дней - 131072 ежика через 18 дней - 262144 ежика через 19 дней - 524288 ежиков через 20 дней - 1048576 ежиков через 3 недели - 2097152 ежика через 22 дня - 4194304 ежика через 23 дня - 8388608 ежиков через 24 дня - 16777216 ежиков через 25 дней - 33554432 ежиков через 26 дней - 67108864 ежиков через 27 дней - 134217728 ежиков через 28 дней - 268435456 ежиков Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км. Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор. Считаем дальше: через 29 дней - 536870912 ежиков через 30 дней - 1073741824 ежиков через 31 день - 2147483648 ежиков через 32 дня - 4294967296 ежиков через 33 дня - 8589934592 ежиков через 34 дня - 17179869184 ежиков через 35 дней - 34359738368 ежиков через 36 дней - 68719476736 ежиков через 37 дней - 137438953472 ежиков через 38 дней - 274877906944 ежиков через 39 дней - 549755813888 ежиков через 40 дней - 1099511627776 ежиков через 41 день - 2199023255552 ежиков через 42 дня - 4398046511104 ежиков через 43 дня - 8796093022208 ежиков через 44 дня - 17592186044416 ежиков через 45 дней - 35184372088832 ежиков через 46 дней - 70368744177664 ежиков через 47 дней - 140737488355328 ежиков через 48 дней - 281474976710656 ежиков через 49 дней - 562949953421312 ежика через 50 дней - 1125899906842624 ежика через 51 день - 2251799813685248 ежиков через 52 дня - 4503599627370496 ежиков через 53 дня - 9007199254740992 ежиков через 54 дня - 18014398509481984 ежиков через 55 дней - 36028797018963968 ежиков Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км. Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар... Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться...
ЛК: lena пишет: не позволяйте ежикам делиться... хорошая математика Всемерно поддерживаю - я же тоже всегда говорила: Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит!!!
GK+: Бабуля пишет: "Не верю!" Жень, давай фотку своих, всамделишных" К сожалению фотку дать не могу, потому что зверьки пока нефотогеничные (еще глаза не продрали!!!) Как только подрастут - будет и фото. Выставляю пока наглую рожу подлого папаши. Говорят, что мелкие все в него. Этот негодяй неплохо устроился - ему удовольствие, а мне потомство пристраивать. (Пока нашли будущих хозяев уже всем, но зверь явно не собирается останавливаться на достигнутом) PS Ушастый передает привет Кузьме Губанычу. Радуется за новгородских зверушек и обещает поделиться с ним опытом при встрече.
бабуля: GK+ пишет: Выставляю пока наглую рожу подлого папаши Класс А морда у него вовсе не наглая, а скорее хитрая. Видимо действительно задумал не останавливаться на достигнутом.
GK+: бабуля пишет: задумал не останавливаться на достигнутом Уже известно, что вторая партия будет через два месяца....
AC: GK+ а это не твой...
GK+: "Наказать я сам готов Тех, кто мучает котов!" (Б.Заходер) (С)
AC: GK+ пишет: Тех, кто мучает котов! Тот почти уже готов! Этож котово мытье!!! А не котово битье...
ПЕШЕХОД: Вообщето наше северное население на кошаках много теряет или не хочет связываться. По стойкости шкуры- кошачья в несколько раз превосходит кроличью и заячью, в смысле на перчатки. И опять же при хорошей выделке очень эластична. Единственный большо недостаток это- вонь от кошачьего мяса превосходит по своей силе и собачью и лисью и барсучью. Но если уж сделано- то таким перчаткам сносу нет.
GK+: Как утверждает моя мама - "Чтобы сделать рагу из кролика, нужно не менее трех кошек". (Думаете, зачем мне котята?)
бабуля: GK+ пишет: Думаете, зачем мне котята?) ПЕШЕХОД пишет: при хорошей выделке очень эластична ЖИВОДЁРЫ!
ПЕШЕХОД: Не бабуля, мы- естествоиспытатели.
GK+: КОТики, это не только ценный мех...!!!
y9104: Но GK+ пишет: КОТики, это не только ценный мех...!!! Но 300гр. не менее ценных когтей.
y9104: Тяжела доля новобранца!!!!!!
Keto: Садюги!
y9104: Keto пишет: Садюги! Не-е. Это проза жизни!!!
GK+: Удивительная послевоенная история воскрешения бегемота из Кёнигсбергского (Калиниградского) зоопарка, позже даже чуть было не переехавшего и в Москву. После Второй Мировой немецкий Кёнигсберг отошёл к СССР и стал Калининградом (в 1946). Город сильно пострадал от военных действий; досталось и местному зоопарку - войну пережили только четверо животных: лань, осёл, барсук и бегемот. Особенно плох был бегемот Ганс: во время штурма города советскими войсками в него попало 7 шальных пуль. Бедное животное было обнаружено в канаве на окраине зоопарка. Спас гиппопотама зоотехник Владимир Петрович Полонский, на деле опровергнув пословицу "что русскому хорошо - немцу смерть". В архивах сохранилась "История лечения бегемота" (отчёт зоотехника о проделанной работе), из которой известно, как буквально с рук был выхожен несчастный немецкий бегемот. "Пациент": "Бегемот 18 лет. Рост большой. Кличка "Ганс". Был 7 раз ранен. И 2 раза саморанение. 13 дней был без пищи и воды." История лечения Бегемота (кратко): "Принял лечение к Бегемоту с 14 апреля с.г. (1945 года). Впервые оказал помощь водой. В последующем попытался дать ему молока. В следующий раз молотой свеклы. Бегемот принялся кушать. Но через 3 дня отказался. Я поспешил дать Бегемоту водки. Дал 4 литра. После чего Бегемот стал сильно просить кушать. Я сперва ему поставил клизму (4 ведра дисцилированной воды). После чего стал кормить его. Бегемот попытался выходить, но так как был пьян - он обронил себя. Боковое ранение (25х27 см). Глубина 4 см. Другая рана (6х7). Бегемот стал кушать, но не оправляется. Я поставил 2-й раз клизму (4 ведра дисц.воды). Бегемот стал оправляться. Прошло 2 недели. Бегемот кушает слабо. Я решил дать водки, 4 литра. Бегемот стал кушать, хорошо. Но обратно получился запор. Я поставил ещё клизму (4 ведра дисц.воды). Бегемот оправляется, но плохо кушает. Я решил дать водки (4 литра). И Бегемот отлично стал кушать. Встречались безаппетитные дни. Я устранял их переменой пищи..." Результат лечения: "Удалось спасти бегемота. Не отходя от него через 21 день, пройдя 1 мес. и 19 дней, я добился полного здоровья и сейчас занимаюсь дрессировкой бегемота - катание верхом на бегемоте по парку и т.д." Зоот-к Владимир Петрович Полонский Видимо, ветеринар привязался к заморскому зверю, т.к. в следующей записке проявлял беспокойство о его дальнейшей судьбе - просил переправить "пьяницу" Ганса в столицу: Директору Зоопарка г.Москвы от зоот-ка В.П.Полонского - зоопарк г.Кёнигсберг. Заявление: "По скольку я получил приказ от командования на сохранение находящихся в парке зверей в г.Кёнигсберге как Бегемота, так и других зверей, прошу вашего ходотайствия перед правительством чтоб находящихся зверей в парке г.Кенигсберг разрешили их отправить в Зоопарк г.Москвы. Так как звери не соответствуют здесь данным условиям, а именно к зимовке. Прошу немедленно обратить внимание." Зоот-к Вл. Петр. Полонский 24-7-45 г. Однако, беспокойство зоотехника оказалось напрасным. Уже 27 июня 1947 Калинградский зоопарк справил свой "второй" день рождения. На этот момент его коллекция состояла из 50 животных, в их число входил и "оправившийся" бегемот
ЛК: абалдеть! у зоотехника Полонского натурально был подпольный водочный заводик в Кенигсберге, коли умудрялся он литрами в бегемота водку лить
djkxfhf: ЛК пишет: абалдеть! у зоотехника Полонского натурально был подпольный водочный заводик в Кенигсберге, коли умудрялся он литрами в бегемота водку лить Нет скорее нашим в Кенигсберге достался спирт немецких ракетчиков !
бабуля: djkxfhf пишет: нашим в Кенигсберге достался спирт Обожаю бегемотов. Это здорово что он остался жив! А вам бы всё про спиртное: откуда? Сколько градусов? Не употреблял ли сам?
GK+: Бегемотик, на радость детишкам , еще около 10 лет прожил. Весь Калинград его любил и баловал, зная о его тяжелой судьбе.
Keto: Купание кота как боевое искусство Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь. Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике. Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную. Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.) Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами. Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя. Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия). С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни. У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь). Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное. Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде. Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.
BIG-MAX: Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой. - Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет. - Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри! Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни. - Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают. - Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так. Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть. - Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть. - Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был. - Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше. - Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку. - Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок? - Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся. - От кого? – удивленно оглянулся Дракон. - От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь. - Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то? - А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь. - Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара. - Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом. - Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку. - Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом. - Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду. - Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо. - Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься? - Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый. - Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон. - Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь. - Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство... не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон. - Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать... - Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость. - Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего. - Хммм... Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли? - Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь. - Ну? – выдохнул Дракон. - А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь. - Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.
Keto: Макс! Улет!
Bychiko: Макс, супер) откуда слил?!
AWI: Хруто, МАХ! Осоенно последняя крылатая фраза!
BIG-MAX: слил отсюда http://crazy.werd.ru/index.php?newsid=49517 люблю по этому сайту полазить
Bychiko: сенк
GK+: Любишь драконов? Лови. - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это ? уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! " - Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой". - А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король". - Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая ? 1 шту. ", - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! - пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать. Вот еще: "http://u-96.livejournal.com/tag/сказка+на+ночь" В драконографии некий bormor большой специалист. Вот его страничка http://bormor.livejournal.com/
GK+: Весна уже началась!!! В театре Куклачева кот Борис вывел из строя 25 "актрис" 05.03.2008 - Действовал, как лазутчик – вывел из строя 25 актрис. Только наша главная кошка Манюнька не подпустила его к себе – даже морду ему поцарапала, - сказал Куклачев. В Театре кошек Юрия Куклачева случилось пренеприятнейшее происшествие. Один из актеров, известный всем по рекламным роликам кот Борис коварно проник на женскую территорию и «перепортил» 25 кошек. «Бориска - активный и очень хитрый кот. Он разработал целый стратегический план, - рассказал «АиФ» Юрий Куклачев. – Когда работница открыла дверь из мужской половины в коридор, Борис незаметно выскочил и спрятался за батареей. Она заперла котов и пошла к кошкам. Как только открыла дверь к девочкам, Бориска шмыгнул туда и затаился за клетками. Действовал, как лазутчик – вывел из строя 25 актрис. Только наша главная кошка Манюнька не подпустила его к себе – даже морду ему поцарапала. Вообще, мы нашим кошкам даем один раз в жизни окотиться – иначе у них может начаться рак. Но на беременность у нас всегда была очередь. А Бориска эту очередь полностью нарушил. Сейчас у нас есть месяц, чтобы подготовить замену нашим беременным актрисам. У нас ожидается огромное пополнение. Мы даже пишем письмо в Министерство культуры, чтобы нам увеличили довольствие в связи с непредвиденными обстоятельствами. Скорее всего, мы оставим себе только самых крепеньких котят, а остальных раздадим нашим поклонникам. А Борису я после того, как его проделки стали всем известны, я так и сказал: «Борис, ты не прав!» http://aif.ru/article/index/article_id/16424
БУЦК: GK+ пишет: Весна уже началась!!! Прыроду, инстинкты не обманешь
BIG-MAX: Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
AWI: Громко захлопываются автобусные двери и пригородный «Икарус», полностью упакованный усталыми пассажирами, начинает движение. Вдруг, на выезде из большого села, он резко тормозит. Едва устояв на ногах, пассажиры начинают возмущаться: «не дрова везёшь!» но, посмотрев в лобовое окно автобуса, замолкают. Перед самым «Икарусом» дорогу неторопливо пересекала дикая утка. За ней, строго соблюдая установленный природой порядок, ровной цепочкой катилось несколько серых шариков. Тут пассажирам пришлось сначала затаить дыхание, потом облегченно вдохнуть – вылетевший из-за поворота «жигулёнок» остановился перед самой «процессией». С обеих сторон дороги стояло по несколько больших и маленьких машин, но это не вызвало паники у пернатых пешеходов, которые перешли дорогу и затерялись в траве. Автобус тронулся дальше, а пассажиры, улыбаясь, обсуждали увиденное.
BIG-MAX: Способы охоты на: ... 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "Гринпис" или "единая Россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой. 4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "КамАЗу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
AWI: Зовут Василием. Возраст 5 лет. Вес 5 кг. Очень фотогеничен. Невест ищет и находит сам.
y9104: Найди шпиёна!!!!!
AWI: Уже идем по следу!
y9104:
Keto: Я знаю, знаю - шпиен - второй слева! Это кот Зыкова (присмотритесь повнимательней)
Михалыч: Keto пишет: Это кот Зыкова А как ты догадалась? ведь у него ни очков, ни галстука
AWI: цитата: ни очков, ни галстука А, шоб не узнали!!!
y9104: А шпиён как всегда отвёл от себя все подозрения!!!
AWI: Матерый, видно! Как мой кот (смотрите выше)!
Михалыч: AWI пишет: Как мой кот Который? У бутылки или в компе?
AWI: Конешно же реальный, а не виртуальный!
Bychiko: AWI пишет: Конешно же реальный, а не виртуальный! ну фиг знает, может ты "тамагочи" воспитываешь
AWI: Хош посмотреть,какое у него "тамагочи" ? Ща скину.
БУЦК: AWI пишет: Хош посмотреть,какое у него "тамагочи И куда тока Админ смотрит голимая ПАРНУХА
Keto: БУЦК пишет: голимая ПАРНУХА Кошачья притом!
Ивваныч: Keto пишет: Кошачья притом! Может котячья?
AWI: Не-а! Всего лишь еротика. Лехкая!
AWI: Боровичская "стрелка"!
бабуля: Опять кот GK засветился. Экий неугомонный пострел - везде поспел.
AWI: ВЕСНАААА!!!
Настена: ТАК СРАЗУ И ВСПОМНИЛОСЬ ЭТО ПОЛЕ В 6 СОТОК У БАБУШКИ В ДЕРЕВНЕ,И ТЫ К ВЕРХУ ВСЕ ЛЕТО!!!!!!!!!!!!!!
симпатяжко: Настена пишет: К ВЕРХУ ВСЕ ЛЕТО!!!!!!!!!!!!!! ух.. это точно!!!!!!!
ЛК: дааа, на себе испробовано, дешевле картошку в магазине покупать, чем Настена пишет: КВЕРХУ ВСЕ ЛЕТО!!!!!!!!!!!!!!
AWI: !!!
GK+: Вот или вот! Весна пришла!!! Коты прилетели!!!
ЛК: GK+ пишет: Коты прилетели!!! Сегодня по радио говорили, что где-то в Европ.части России порывом ветра снесло стаю котов, и летели-то они со скоростью 30 км/час и угол атаки у них был 45 градусов. На лобовое стекло кому-то так всей стаей и прилетели Женькины коты видать были...
Keto: ЛК пишет: снесло стаю котов Инфа была что все случилось у нас на "Белорусской". Коты живы. Окружающие - почти
Bychiko: какой сладкий котёночик)))
GK+: Так сегодня же "День Мартовского КОТА"!!!!! Не забудьте поздравить хвостатых!!!!
AWI: Стаи кошачей у меня нет! Но одному рыжему я могу жизню достойную обеспечить!
Keto: Мамаааааааа! Он саблезубый!!!!!!!!!!!!!!!!
AWI: В прошлой жизни графом был . ДрАкулой!
djkxfhf: Сладко зевает, наверно кем-то сытно покушал!!!
AWI: А, в действительности, она вовсе и не злая!
AWI: ТИМКИНА ОБИДА ----------------------------- Тимка был самым обыкновенным деревенским псом. Ну, конечно же, не простым беспородным дворнягой, а настоящей лайкой. Правда, Тимкин образ жизни сильно отличался от существования большинства его благородных собратьев. Он никогда не знал цепной сторожевой службы, у него никогда не было хозяина-охотника. Зато, у него была любящая и заботливая хозяйка, которая не обременяла Тимку ненужными обязанностями. Ему была предоставлена полная собачья свобода, но пес считал своим долгом всегда и всюду быть рядом с хозяйкой. Тетка Капа давно заслужила трудовую пенсию, но продолжала работать в совхозе. Зимой она перебирала картофель в хранилище, летом штопала мешки в зерноскладе. Верный друг безотлучно лежал возле ее ног. Так продолжалось, пока Тимкина хозяйка не решилась навестить близких, но далеко живущих, родственников. Она перепоручила заботу о своем любимце дочке и зятю и уехала на весь отпуск. Для Тимки пропажа хозяйки стала трагедией. Он утром прибегал на зерносклад, потом проверял картофелехранилище. Поиск результат не приносил. Тогда пес начинал выть. Надо сказать, делал он это очень талантливо. Громкий душераздирающий вой парализовывал рабочую обстановку прилегающих к зерноскладу совхозных объектов. Ближе всех к возмутителю спокойствия находился электроцех, в котором трудились зять тетки Капы Николай и я. Бесконечно продолжаться тимкины и наши мучения не могли, поэтому мы решили пригласить несчастного в свою бригаду. Пес, не утруждая нас занудными уговорами, легко влился в наш дружный коллектив. Теперь его обязанностью стало охрана совхозных электриков, где бы они ни работали – на скотном дворе, автопарке, зернотоку, или просто «забивали козла» у себя в бытовке. Большинство совхозных ферм находилось в удаленных деревнях. Для того чтоб содержать оборудование коровников и телятников в исправном состоянии, у нас была старенькая «летучка». Поездки на дальние фермы для нас были привычным делом, но не для Тимки. Он упорно отказывался лезть по железным ступенькам в фургон. Оставлять же его, значит обречь ни в чем не повинных тружеников села на прослушивание тимкиного соло. Поэтому нам приходилось всей бригадой по наклонной доске затаскивать упирающегося и скулящего пса в страшное чрево машины. Рабочий день подходил к концу, и Тимка покорно следовал за Николаем к нему домой. По своим убеждениям он был комнатной собачкой, посему считал оскорбительным для своей персоны спать даже на коврике у входной двери. Сожительство же в благоустроенной, хотя и сельской, квартире с такой вот «комнатной собачкой» создавало некоторые неудобства для остальных обитателей. Особенно Николая, который с упоением считал оставшиеся дни тещиного отпуска. Наконец, приходит он вместе с любимцем утром на работу и торжественно сообщает о грядущем возвращении тимкиной хозяйки. Я посмотрел на совершенно равнодушную собачью морду и, неожиданно для себя и окружающих, заключил: «Он не пойдет, он обиделся!» На следующий день снова на пару явились: « Приехала, зовет его, а он даже не смотрит в ее сторону!» Вот так! Получается, я смог понять тимкину душу. Значит, теперь пес должен понять меня. Тимка лежал на полу, положив на лапу свою умную голову, и слушал мой монолог. Я говорил, что он в корне не прав. Что нельзя быть эгоистом и предъявлять к близким завышенные требования. Что зря он обижает свою хозяйку. Нравоучения были не очень длинными, но достаточно нудными. Пес лежал неподвижно, как будто спал, изредка поглядывая на меня то одним, то другим глазом. Не было ни каких сомнений, что все мои слова достигли цели, поэтому я убедил Николая, что сегодня Тимка вернется в родные стены. Утром Николай пришел один и сразу же рассказал, чем закончилась наша история. Вечером, после работы, он с женой собрался к теще в соседнюю пятиэтажку. Пес, как положено, поплелся за ними, но в квартиру не зашел. Тетка Капа открыла дверь и позвала его. Тимка с независимым видом, якобы нехотя, перешагнул через порог. Уходили гости уже без него.
AWI: Снова шпиены! Агент "Колы" готовит терракт против "Николы"!
Keto:
y9104: На всякую мышку есть мышеловка с хвостом !!!!!!
AWI: Братья-близнецы!
AWI: Черный копатель!?
djkxfhf: AWI пишет: Черный копатель!? Похож!
djkxfhf:
y9104:
AWI: Вот-те на! Наши с Зыковым коты к ентым мафиози ни какого отношения не имеют!
djkxfhf: AWI пишет: Вот-те на! Наши с Зыковым коты к ентым мафиози ни какого отношения не имеют!
AWI: Солдат спит, служба идет!!!
GK+: Скоро оставлю свою зверюшку на произвол судьбы. А она валяется с несчастным видом с синяком под глазом и подраным ухом (снова бился за Даму сердца ). Скачал ему "Кошки" Ж.Агузаровой - не торкнуло. От валерьанки отказался. Решил сделать ему хоть что-то приятное, отправил на конкурс фотку, где он был молодой и красивый, только у них там формат кривой почему-то оказался. Сами мы не местные, помогите, кто чем может, проголосуйте за бедную животинку, может хоть "Вискасом" на халявку похрумкает. http://www.kp.ru/contest/cats2008/profile/7064/
GK+: Ужос! КОТа выкинули с конкурса! Но КОТики не сдаются!!! Итак, голосование - вторая серия: http://www.kp.ru/contest/cats2008/profile/7134/
ЛК: Прочитай ему на досуге "Дневник Кота" может поможет... Да и остальным - тоже повеселиться http://dnevnickota.narod.ru/
GK+: Не, этому коту нельзя такое читать!! А то он еще чему-нибудь не тому научится!!! Возьмет, так сказать, новые методы на вооружение!!! Перефразируя Джерома К. Джерома - такой кот не нуждается в науськивании. Его толкает на все эти проделки врожденный инстинкт, так сказать, первородный грех.
бабуля: ЛК пишет: "Дневник Кота"
Bychiko: Жень, а он у тя по всей Казани гуляет?!)))
GK+: Знаешь, Димка, честно говоря - не знаю!! Но за время некоторых его отлучек он бы мог спокойно сбегать и до Нижнего Новгорода и обратно.
Bychiko: ужас, вези его к нам, проверим правда ли кошки домой возвращаются)))))
AWI: Жень! Спасибо за новую красивую заставку на рабочем столе!
Keto: AWI пишет: Жень! Спасибо за новую красивую заставку на рабочем столе! Гы! У меня тоже этот КОТик на заставке, только другая фотка. И всем приходящим, ахающим и задающим вопросы я объясняю - понимаете, есть у мну знакомый физик, так у него даже кота Лапласом зовут
AC: Keto пишет: знакомый физик, так у него даже кота Лапласом зовут Хорошо не Ньютоном, а то сильно сильный бы кот был...
бабуля: Жень, не расстраивайся, на нашем форуме твой котик самый лучший
ЛК: бабуля пишет: твой котик самый лучший ладно, на КОТИКОВ мы с Масей не претендуем, а вот на КОШЕЧЕК готовы поспорить, тем более: 1. кошка - боровичская 2. АС в момент рождения присутствовал лично 3. 2 недели прожила под МБ и 1 неделю в Синявино 4. при рождении получила имя Чопик, потом - Чопа, теперь - Масяня 5. ну и так - красавица писанная
БУЦК: ЛК пишет: красавица писанная Пдосто пделесть
БУЦК: ЛК пишет: 2 недели прожила под МБ и 1 неделю в Синявино А транспортировка в Е-бург хозяйке скоких невров стоил
бабуля: ЛК пишет: 5. ну и так - красавица писанная С красавицей согласна. Только от горящих глаз жутковато становится. Эк вы её водкой опоили и пионерами испужали
GK+: КОТик в гостях у своей подружки
ЛК: вот еще - у Мухи живет вот такое вот чудо: Не чета предыдущей канешна, в лесу не была, водку не нюхала, "красную рыбу" не жрала, от пионеров по кустам не тырилась... но все-равно - забавная скотина...
Ник: Ура! Я снова увидел ЧОПИКА! Хоть он и сменил пол и имя-ЭТО ОН!
djkxfhf: Без коментариев.
полная версия страницы