Форум » Юмор » Байки про детей » Ответить
Байки про детей
Это я?: Сижу вчера с детьми в машине у знакомого ("Нива" обычная). Ждем хозяина (дядя Адрей). Старшая дочь (6 лет): - Папа, а почему у всех машины крутые, а у нас простая? Я насторожился: - Катюш, а чем это дяди Андрюшина машина круче нашей? - Ну, как же, папа! У него целых ТРИ мусорницы, а у нас одна. (Как мало ребенку надо )
Рябчик:
Добрый: Не моё. Питер. Трамвай. Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери: "Что это мама у тебя такая сердитая?". "Мама не сердитая! Мама какать хочет!" ******* ...Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.:"Пап, ну пааап ..." Не шевелюсь, думаю отстанет. "Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!" Отдых был закончен. ***** Жена читает младшему ребёнку (8 мес.) известный стишок: "Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..." Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто такой мудала?" И поясняет в ответ на недоумение матери: - Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".
Добрый: Тоже не моё. Едем мы как-то перед новым годом в маршрутном такси. На самом переднем сидении устроилась бабуля со своей внучкой, которая была достаточно любопытной. Она все спрашивала у водителя, что это такое, а это что, а для чего это нужно. Короче будущий журналист. Спустя какое-то время в маршрутку заходит старичек, с бородой. Это чудо естественно привлекло внимание девочки, и она с полуоткрытым ртом принялась разглядывать его, без грамма стеснения. Старичек, заметив это, спрашивает: Ну что, на кого я похож? Он, вероятно, подумал, что накануне новогодних праздников, старичек с бородой естественно будет асоциироваться с Дедушкой-морозом. Но не тут-то было, внучка, недолго думая, громко ответила: На бабушкину пипиську!……… Ну, вы представляете, что здесь было. Маршрутка остановилась, потому что водитель не мог продолжать ее водить, с коликами в животе от смеха. Единственно кого было жалко, так это бабулю, которая с угрозами в адрес внучки, вылетела из маршрутки как ошпаренная, скорее всего, не доехав до полагающегося места.
Ивваныч: Тоже не мое: Ситуация: переполненный автобус, сосредоточенные лица пассажиров, которые во что бы то ни стало торопятся куда-то доехать, пока не кончился обеденный перерыв. На двойном сиденьи пара молодых людей уступает место моей тетушке с 4-летним сыном (которого она садит на колени) и некоей старушенции невероятных размеров, мечтавшей плюхнуться на какое-нибудь сиденье. Старушенция сразу начинает приставать к ребенку с обычным старческим сюсюканьем, а ребенок для своих неполных четырех лет, невероятно коммуникабельный и сообразительный, охотно с ней общается. После предварительного знакомства завязывается диалог такого рода: (все это громкими голосами, слушает весь автобус, ибо другого развлечения на маршруте все равно не предвидится) (Старушенция) - Ты ведь хороший мальчик ? (мой кузен) - Да... (С) - А я хорошая тетя ? (К) - Да... (С) - А ты возьмешь меня к себе в садик ? (К) - Нет ! (С, очень обиженно) - А почему ? (К, на весь автобус, окинув ее взглядом) - А у нас для тебя горшочки слишком маленькие будут ! Старушенция, цвета свеклы, пулей вылетела на ближайшей остановке из гогочущего автобуса...
Добрый: Опять не моё. братец мой в пору своего детства, когда толькл учился говорить, выдавал грандиозные перлы. ну "макар" вместо "комар", "маталок" вместо "молоток" этим никого не удивишь. но ведь он умудрился "мухомор" вывернуть наизнанку. букву Р он не выговаривал. и вместо названия гриба на весь лес крикнул "хуямой". это был финиш..
Добрый: НЕ МОЁ: Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу. Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа. Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!» Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H.... Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана». Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек». Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где? Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки... Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс) «Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй. Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс): Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс) Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс) А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться. Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс) Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К.: Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями. Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа? Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H. Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы. Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс): Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно. Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть - "Всегда готов!" Саша Ш. (8 класс) Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись! Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс) Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков. Hаш друг Корчагин И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс) Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах. Александру Матросову Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс) Возвращение солдата Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс) Японские поэты делают себе харакири. ...И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс) ...но мозги сопротивлялись. Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс) Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове волосы. А волоса в другом месте. Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс) Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах. Родина - слово дороже всех! Родина - это уже не смех. Таня Р. (3 класс) Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет. Флаги вьются над землей, Музыка играет. Все ребята во дворе Hоги поднимают. Аня крикнет: - Посмотрите! Оля встанет на дубок. Первомай идет к вам, дети, - Значит всем народам мир! Юля Т. (2 класс) Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир». Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет) Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов. Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый. Оля И. (2 класс) Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка. Вошла Аврора в берега, Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс) Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими - Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс) Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль». Ты, Ленин, нам заветы дал Hа все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс) Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник. ...И жизнь отдам я за тебя, И постою я головою... Рита Г. (10 лет) Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г. Смерть комсомолки Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была - Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: "Hаверное, девчата из нашего села". Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой... Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс) Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет чужое, и собирать это нельзя. Мересьев Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Hо на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. Hа педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел. Оля Ш. (6 класс) Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!» "Мама" - нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. "Берегите, товарищи, маму", - Завещал нам Владимир Ильич. "Мама" - священное слово. Люби же и ты свою мать". Таня Г. (3 класс) Hет на свете мамы дороже, Чем в семье нашей дружной, пригожей. Пусть она будет здоровой и смелой, Пусть она бьется за правое дело. Слава Г. (2 класс) ...с папой. Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз. Алеша М. (6 класс) Забыла, что умерла. Ужас. Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня. Саша И. (3 класс) Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это «пять». У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. Люда В. Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, например. Дедушка - это тот, кто родил меня. Дедушка - это тот, кого вижу я. Дедушка - это символ земной доброты. Дедушка - это целое: я и ты. Дедушка - это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс). Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.
ЛК:
Иваныч: Спасибо, Добрый!Уморил.
Рябчик: Тут моя Алиска выдала: Вызвали "Скорую помощь". У нас в доме есть собака (такса) зовут Шейла. Ждем приезда "Скорой" и я говорю: я: Надо Шейлу запереть на кухне, чтоб не бросалась облизывать врачей. Алиса, если будешь баловаться, тоже запру на кухне Алиса: Мамя, я не пойду на кухню, я не хочу быть запернутой...
Ивваныч: Рябчик пишет: Тут моя Алиска выдала: Мой Валерка тоже отжигал. Раз колодец чистили и воду с песком выливали в углубление наподбие ванны, откуда вода стекала через дырку, песок соответственно оседал. Валерка все пытался воду задержать, затыкая слив песком, который при очередном ведре вымывало. А тут заткнул глиной и кричит: "папа, лей скорее воду, я дырку ЗАТЫК!" А Раз траванулся в садике, меня вызвонили, приехал, забрал, вышли на улицу, я испрашиваю, мол как случилось, а он рассказывает: "вышел на крыльцо, а меня ка-а-ак РВАНУЛО!"
Колокольчик: Я работаю с детьми, причём группа почти всегда разновозрастная, поэтому приколов бывает достаточно... Вот и сегодня: трёхлетний карапуз стукнул семилетнего, который его постоянно донимал, кубиком по голове.... Ну вроде так нельзя.... провожу воспитательную беседу и спрашиваю: "Ты зачем, Миша, Дамира кубиком стукнул?" а мне в ответ: " А как бы я его ещё победил?"...
Добрый: Выражения Детей Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Влюбленный Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет) Джентельмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет) Дон Кихот Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцирь. Он рыцаря защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет) Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена 1. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) Муж 2. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5 лет) Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет) Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих – некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Счастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет) Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) Шерсть У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет) "Социологический" опрос среди детей на тему " Allways", "Tampax" и т.д. Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?" Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства. Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу. Алеша, 5 лет: -Когда тетенька этим пользуется, она может сесть. -Как это? -Ну на стул. На любой. Дима, 5 лет: -Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать. -А так без них нельзя танцевать? -Можно. Но не так успешно. Сережа, 6 лет: -Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день -А мужчины этим не пользуются? -(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят. Лена, 6 лет: Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры. (Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки напользовавшись этим, играют в волейбол.) Света, 4 года: -Это для женщин. -А зачем им это? -Ну не знаю...У женщин все для мужчин
Добрый: На одном из румынских телеканалов передачка-типа \"устами детей\".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает: - Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском шокат)? - Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного \"петушка\"кушает. Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей крассных и закрывающих лица....... Между приступами смеха ведущий спрашивает: - А чего ты испугался?! Малыш говорит: - Я ИСПУГАЛСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ \"ПЕТУШОК\" СКУШАЕТ. Зал лег. Занавес!
Колокольчик: не моё... В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
Добрый: Не моё Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
Ивваныч: Как тут принято - не мое: Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.
Keto: НЕ МОЁ: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает))))))))) Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Добрый: [img] [/img]
бабуля: Внучка, пытаясь понажимать кнопочки на моём телефоне, услышала запрет: - "Не трогать, я в АСЬКЕ!". Надув губку и пыхтя, она достала свой игрушечный телефон из кармана и с достоинством сказала: - " У меня в телефоне тоже ВАСЬКА есть!"
Добрый:
Мотыль: Приехал с ребенком сегодня из школы... Чувствую, что-то не то! Ребенок выташил все свои прописи, тетради, дневник и давай считатьипятерки и записывать на листок. Так по математике столько... по русскому столько... по рисованию столько... вобщем все посчитала и как давай реветь... Спрашиваю, что случилось то? ААААААААААААА Вот у Юли (ее подруга) 84 пятерки! А у меня всего 82! Я не крутая отличница! Еле успокоил...
Рябчик: ну что ты папаша помоги ребенку до полной отличницы дорасти
Это я?: Мотыль пишет: и как давай реветь... У моей младшей такая же хрень. Если за день ни одной пятерки - вечером слезы .
Иваныч: Гордитесь! Какие они у вас самокритичные максималистки!
AC: Время летит, вот заговорил и мой Ярослав))) *** Идем с сыном с утра в детский сад. Мороз - 20... - Папа, идем быстрее, а то у меня, сейчас зубы лопнут!!! *** Подходит с утра к телевизору, нажимает копку пульта и говорит: - Посмотрим, что там нам Путин скажет!
партизан: Достойный сын своего отца.
Keto: Вырос как! Мужик однако! (ТТТ)
Добрый: Моё. Вчера перед сном читаю дочери (4 года) сказку "Гуси-лебеди". Сказка завканчивается словами: "Родители были рады и подарили дочке: булочку и платочек." Дочь, убирая книжку на место, бормочет себе под нос: "Хм, не могли что-нибудь другое подарить?"
бабуля: Внучка, посмотрев мультик про винни-пуха, где ключевой фразой было "Именем нашего большого леса я беру тебя в ПЛЕН", перефразировала: "Именем нашего большого леса я беру тебя в ПЛЕД". Как это актуально в весеннюю вахту, с ночными заморозками и дневным снегом. И слава богу, что ребёнок ещё не знает значения слова плен, а слово плед ей ближе и теплее.
Добрый: Моё. Вчера с женой смотрим вечером телевизор, мелкая (4,5 года) крутится тут же. По телеку идёт анонс передачи "НТВшники" про милицию и полицию. Жена говорит: "Я не понимаю чем будет отличаться полиция от милиции?". Я говорю, что в принципе тоже не совсем понимаю. В это время Ксюша заявляет: "Чем, чем ... буквами" И я понял, что не зря говорят, что "устами младенца глаголет истина"
ПЕШЕХОД: click here
Ивваныч: Моя внуча Валерия (4 года) вчера выдала: "Ди-ди, ты-то уже старенький, а я-то еще новая..."
AWI: Ивваныч пишет: ты-то уже старенький Надеюсь, ты это всерьез не принял?
Ивваныч: AWI пишет: ты это всерьез не принял? Не дождетесь!
полная версия страницы