Байки про детей

Форум » Юмор » Байки про детей » Ответить

Байки про детей

Это я?: Сижу вчера с детьми в машине у знакомого ("Нива" обычная). Ждем хозяина (дядя Адрей). Старшая дочь (6 лет): - Папа, а почему у всех машины крутые, а у нас простая? Я насторожился: - Катюш, а чем это дяди Андрюшина машина круче нашей? - Ну, как же, папа! У него целых ТРИ мусорницы, а у нас одна. (Как мало ребенку надо )

Ответов - 194, стр: 1 2 3 4 5 All

Keto: Не моё: Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге.

НЗ: О, супер тема, Толик - респект !! Где-то около года назад. Моему Тимке 10 лет, Сене - 5. Спорят: Тима: «Компьютер – это главное для меня» Сеня: «Нет, главное не это». Мама: «А что главное, сынок?» Сеня, задумчиво: «Главное – любовь» . Моя пирамида:

Это я?: НЗ пишет: Моя пирамида Это я?. Мужики. Грусть. (Ну, то есть, полное отсутствие )

НЗ: Толь, а старшая - красавица! Маленькую покажи!

НЗ: Это я? пишет: Старшая дочь Та же грусть. Ну то есть полнейшее отсутствие ... По моему и в перспективе, тоже...

Это я?: Иевлева Мария Анатольевна, 12 апреля - ровно 5 лет:

НЗ: Это я? пишет: Иевлева Мария Анатольевна Вау!! Одна краше другой. Младшая - твоя копия, старшая - мамина (по представленным тобой фоткам). Ещё одна байка про деток: Диалог моих старших. Около года назад. Тиме, напомню было 10 лет, Сене - 5. Сеня: «В пятницу показывали кино про войну» Тима: «Так пятница завтра!» Сеня: «А это была давняя пятница, давно была» Тима: «Предыдущая?» Сеня: «Да, это была давняя пятница, когда ещё рыцари были»

Mix: Даааа... Детки... Расскажу свой прикол. Дело было в прошлом году, сыну 4 года Иногда вечером перед сном (его кроватка рядом с колонками) слушаем песни "Любэ", песня "Там за туманами"(...ждёт Севастополь, ждёт Камчатка, ждёт Кронштадт...). Сын: Папа, а Севастополь это что? Папа: Севастополь это город русской славы, там Черноморский флот-русские корабли находятся, мы много воевали, чтобы отстоять и сохранить его. С: А сейчас это русский город? П: Эээ... Русский, но временно принадлежит Украине С: Аа... А Кронштадт это что? П: Кронштадт это крепость, там тоже находится наш флот, только Балтийский. Во время войны Кронштадт защищал от фашистских кораблей подход к Ленинграду... С: Ааа... А камчатка? П: На Камчатке базируются подводные лодки и защищаю нашу страну с востока... С: (после некоторой паузы) ПАПА, А ПОЧЕМУ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ РАСПАЛСЯ? Папа в шоке

НЗ: Mix пишет: Папа в шоке Да, продвинутый ребёнок у тебя! Здорово ! Вспомнилось вчера. Нашему среднему (тогда - младшему) - почти три года - Это у тебя что, мама? - Комарик укусил, сынок. - Комарик не может укусить, у него зубок нет!

Mix: Думаю, они все "продвинутые" Что же дальше будет?

AC: Mix пишет: С: (после некоторой паузы) ПАПА, А ПОЧЕМУ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ РАСПАЛСЯ? Папа в шоке А ты его к СН, не отправил за ответом?!!!! Если нет то зря!

Это я?: AC пишет: А ты его к СН, не отправил за ответом

AC: Баек не будет он у нас еще маленький:

БУЦК: AC пишет: маленький Блииииин, Степанов-ей-ей

AC: БУЦК пишет: Блииииин, Степанов-ей-ей Не Степанов, вот:

БУЦК: Дык ведь все равно СТАПАНОВ

AC: БУЦК пишет: все равно СТАПАНОВ АЗНАЗНАЧНО!

БУЦК: Лех, на первой фотке чуть чуть в профиль и прищур глаз твой

AC: БУЦК пишет: прищур глаз Достался от пращуров !

GK+: AC пишет: Достался от пращуров ! Неужели от Безуменко?

БУЦК: Обсудим, когда в он-лайне увидим

AC: Зыков пишет: от Безуменко? У него все кроме неубиваемости, от моих предков...

Это я?: Младшая дочь (5 лет) сегодня задает вопрос: - Папа, а какой у нас сейчас гусак? - Чего?! - Ну, мама сказала, что у нас гусака уволили, а вместо него другой стал... Ну, главный... - Маша, может, Прусак? Пауза. Со взохом: - Да мне-то все равно... Лишь бы тебе пенсию побольше сделал . Вот такая вот политика . P.S. Если кто не знает - Прусак - это наш экс-губернатор.

AC: Это я? пишет: Лишь бы тебе пенсию побольше сделал Устами младенца, вот Вам воистинно...

schaman:

GK+: Юрик, твой что ли, такой большой?!

schaman: GK+ Моя! Счас нам уже 1 и 4, а на фотке это нам есче и года небыло. Сейчас вообще чума :)

GK+: schaman пишет: Моя! А ПОЧЕМУ С МОЛОТКОМ???????

schaman: GK+ хОзяйственная!

бабуля: А как на Шамана похожа.

schaman: бабуля Видать родственники :)

Это я?: Опять-таки младшая дочь (5 лет): Опять-таки вопрос: - Папа, а ты знаешь, что такое секс? Легкое напряжение... Я (задумчиво): - Ну, Маша, секс - это взрослые отношения между мужчинами и женщинами... Старшая дочь (пренебрежительно): - А, я знаю: это когда целуются... Я (со вздохом облегчения): - Ну, в принципе, правильно, Катенька. Катенька (загадочно и со смыслом): - А ЕЩЕ БЫВАЕТ СЕКС В ПОСТЕЛИ! Ребенку 7 лет :

AC: Это я? пишет: А ЕЩЕ БЫВАЕТ СЕКС В ПОСТЕЛИ! Ты то что ответил?...

Это я?: AC пишет: Ты то что ответил?... А она сделала свое заявление и убежала. А я остался с раскрытым ртом .

AC: Это я? пишет: с раскрытым ртом Вот так у детей (при молчаливом согласии родителей) и рождаются фантазии...

Keto: AC пишет: фантазии кАКИЕ ПРОБЛЕМЫ? нАРИСУЙТЕ ИМ АИСТА

Это я?: Keto пишет: кАКИЕ ПРОБЛЕМЫ? нАРИСУЙТЕ ИМ АИСТА Не прокатит. Дураков нет. Лучше сразу на правду расколоться .

НЗ: Это я? пишет: Не прокатит. Дураков нет. Лучше сразу на правду расколоться А у нас для этого книжки специальные есть. Для любого возраста. От 5 лет, кажется....

Keto: Ага. И заодно предупредить, чтобы в садике не сильно распространялись на тему родительских рассказов. А то не все мамы и папы продвинутые нынче. Я своих сразу предупреждала

бабуля: Слава богу внучка про секс вопросы ещё не задаёт.

Keto: Вау! Поисково-камуфляжная бабушка - это каласс! Про внучку промолчу. Во избежание (не сглазить штоб)

Bychiko: Keto пишет: Вау! Поисково-камуфляжная бабушка - это каласс! не успела приехать уже в няньки отдали

бабуля: Bychiko пишет: не успела приехать Не приехать, а уехать. Хотели её со мной в лес отправить.

Ник: А у меня сын вопросы про секс не задает!20 лет!Только говорит:"Батя,ключи от штаба на ночь дашь?"....

Keto: Ник пишет: А у меня сын вопросы про секс не задает!20 лет! -Сынок, тебе уже 10 лет. Пора нам поговорить про секс. -Конечно, папа, что именно тебе хотелось бы узнать? Спрашивай - не стесняйся

Это я?: Keto пишет: Ага. И заодно предупредить, чтобы в садике не сильно распространялись на тему родительских рассказов. А то не все мамы и папы продвинутые нынче. Я своих сразу предупреждала Keto пишет: -Сынок, тебе уже 10 лет. Пора нам поговорить про секс. -Конечно, папа, что именно тебе хотелось бы узнать? Спрашивай - не стесняйся Вот именно так. Вышеупомянутый разговор с детьми о сексе закончился рассказом младшей о том, как ее подружка Вера в садике со своими куклами (с Барби и Кеном) играет В СЕКС. .

AC: Это я? пишет: играет В СЕКС Надеюсь не на деньги...

НЗ: Это я? пишет: ее подружка Вера в садике со своими куклами (с Барби и Кеном) играет В СЕКС. Вполне по возрасту игры . Детишки начинают познавать мир отношений между полами....

Ивваныч: Ник пишет: Батя,ключи от штаба на ночь дашь?".... Из той же серии: -Пап, дай ключи от машины! -Бери, только там бензина нет. -А нам бензин и не нужен.

бабуля: Ник пишет: Батя,ключи от штаба на ночь дашь?"....

Bychiko: Ник пишет: Только говорит:"Батя,ключи от штаба на ночь дашь?".... 5 баллоф

Bychiko: ааааа..... у Николаича ключи просят, бабуле внучку пытаются впарить зато про секс не спрашивают

Keto: Bychiko пишет: бабуле внучку пытаются впарить Ну смех-то смехом, а моя младшенькая реально в 4,5 месяца первый раз в Лес отправилась. Итог: в мае я дурею от холода, а она скидывает с себя спальник, вопит, что ей жарко и ходит в тонкой маечке и легкой курточке. Вывод - Лес и Ребёнки - одной крови.

Ивваныч: Keto пишет: Вывод - Лес и Ребёнки - одной крови. Подтверждаю! Моя в два месяца первый поход совершила, на озеро Истошно самолет искать. Нашли.

бабуля: Keto пишет: реально в 4,5 месяца первый раз в Лес Ивваныч пишет: Моя в два месяца первый поход совершила Ничего себе вы отважные! А не опечатались вы? в 4,5 месяца, не года?

Ивваныч: бабуля пишет: А не опечатались вы? Нее. Свидетели есть и надо слайды поискать, где-то были. Я еще снимок сделал: молодые сосны все увешанные пеленками и подгузниками, а под ними акваланг с маской и ластами, и подпись: "Что бы это значило?"

Keto: бабуля пишет: в 4,5 месяца, не года? Именно месяца. И честное слово - в лесу совсем малышам намного лучше чем в городе. Спят лучше. На комаров чихать хотели. И настроение перманентно хорошее. Наверно потому, что оно хорошее у мамы - вроде она в компании, а ребятенка пристраивать не надо. Все рядом.У нас даже в свое время Лишины сделали "Мамкин лагерь" - ежегодный полевой лагерь для мамок с малышами до 5-и. Только конечно тогда мы еще при папе были и он нас в Лес на мафынке возил

бабуля: Keto пишет: Именно месяца. Отважная! А у тебя фоток этого периода не осталось? Ивваныч пишет: надо слайды поискать, где-то были Поищи пожалуйста, очень хочется посмотреть как это было.

Ивваныч: бабуля пишет: Поищи пожалуйста Попробую, хотя и не обещаю - остались в прежней семье, в той жизни...

НЗ: Ивваныч пишет: Попробую, хотя и не обещаю - остались в прежней семье, в той жизни... Я помню эти фотки, Иваныч.....

Ивваныч: НЗ пишет: Я помню эти фотки, Иваныч..... Пасиб, Наташ...

БУЦК: Быват и так Дочка приходит к маме и говорит: - мам, а можно я с Фублей погуляю? - с кем? - с Фублей и тычет матери грязной, изодранной, куклой, притом жутко воняющей чем то отвратным... Мать: Фууууу, бляяяяя.... Дочь: вот и папа её так же называет..... Можно?

Keto: Самое забавное, что ПЕРВАЯ фотка моей младшей - именно в этой экспедиции))) Но тут главное, чтобы народ вокруг был понимающий и место доступное - ежели чего чтоб до педиатра не сто км по болотам. Так что на Кересть я б такую кроху не потащила конечно))) Фотки отсканирую и выложу. Или пришлю тебе на мейл

бабуля: Keto пишет: отсканирую и выложу Кето, где фотки? Очень хочется посмотреть.

Bychiko: Сегодня дочка 5 лет: - Папуль, а скоро компьютер сломается?! - Лиза, а зачем? - Ну чтоб дядя Юра к нам пришёл и я ему сказала бы про свою игрушку, что она не работает)

schaman: Bychiko пишет: Ну чтоб дядя Юра к нам пришёл и я ему сказала бы про свою игрушку, что она не работает) Понял.. собираю инструменты

Михалыч: У моего сына выпускной в детском саду(сидит он с другом). А больше комментировать и нечего.

Keto: О Боже! Чему их там учили!!!!!!!!!!!!!!

НЗ: Keto пишет: О Боже! Чему их там учили!!!!!!!!!!!!!! Жизни!!! Во всех её аспектах...В том числе и приятных

Это я?: Какие-то подозрительные там позы. Это бы в эротику надо .

GK+: Это я? пишет: Какие-то подозрительные там позы. Это бы в эротику надо . Ты ничего не понял! Сын с другом - СЛЕВА!!!

Михалыч: Это я? пишет: Какие-то подозрительные там позы. Последние,так сказать,наставления перед выпуском в большую жизнь. Может в школе и пригодится,думал я тогда. Сейчас он в 8-ом классе.Уж и не знаю пригодилось ли?Молчит и строит из себя невинность.

Keto: Чего-то сегодня нас на воспоминания пробило - сидели с мелкими и вспоминали их "далекое детство". Ну и вот такая байка: Год где-то 96-й примерно. Галки еще нет и в проекте. Светке 3 с половиной, Лёхе соответственно около двух. Лето. Июль. Жара. Окна все нараспашку. Балкон тоже. Стираю. Выхожу из ванной - детей в квартире нет. ВООБЩЕ! НИГДЕ!!!!!!! Проверяю за входной (запертой!) дверью - нет. С ужасом выглядываю из окна - пронесло, пусто. Заглянула во все шкафы, под все диваны и под ванну. Нулевой результат. На кухне какой-то шорох. Бегу. За дверью кухни мешок с сахарным песком. Эта парочка сидит в мешке с ногами, (!) и, горстями черпая сахар, отправляют его в рот с самым блаженным видом. Немая сцена. Я не знаю, орать или хохотать. Светка поднимает на меня глаза и преспокойненько заявляет: "Мам! Ну ты же сама всегда говорила, что мы две маленькие наглые рыжие морды..." Занавес.

AC: Keto пишет: рыжие морды... Всегда знал что грузины рыжие ...

Keto: AC пишет: Всегда знал что грузины рыжие Грузинский ликбез: 1.Грузинов не существует))) 2.Существуют имеретинцы, сваны, мегрелы, колхидцы, кахетинцы и т.д. Из всех этих народов и складывается понятие Грузин. 3.Рыжие - это колхидцы. Еще и голубоглазые притом. Именно у них там заварушка с золотым руном и случилась. Они считаются самыми настоящими грузинами. 4.Но это, конечно, наглое вранье, потому что самые грузинские грузины - это разумеется мегрелы. 5.Я - мегрелка

AC: Keto пишет: Я - мегрелка А какой национальности т. Джугашвили (кличка Коба)?

Ивваныч: Keto пишет: Грузинский ликбез Ай спасибо, Кето , разъяснила. Кстати прими соболезнования по поводу событий в Грузии. Не могу без содрогания смотреть репортажи из Грузии про 7 ноября текущего года. Вот уж кого мочить в сортире надо, так это американского ставленника Мишку Саакашвили. Или я не прав? Как ты видишь события?

БУЦК: Keto пишет: что в Грузии кошмар Эттта все политика растудыть её на лево! У меня во взводе два грузина были, очень эмоциональные парни, но правильные и класссные боевые друзья Кетоша держись - мы стобой Keto пишет: наглые рыжие морды..." Теперь тоже про сынулю расскажу, счас ему ужо 22, а когда было 1,5 годика ууууууу. Вобчем после ночной смены лежу спплю. Через какое то время супруга говорит сыну иди буди папу, квактит ему спать, пора обедать. Сынуля прибегает в спальню и тормошит меня за плечо приговаривая ПАПА ТАВАЙ (то бишь вставай), я мыча говорю сынуля ну дай ещё полчасика подрыхнуть отправляю на кухню к матери. Он маме и говорит - ПАПА НЕ ТАЁТ. Мама наливает капельку воды в стакан и говорит полей папу он и встанет. Сын благополучно забывает про стакан и бежит в спальню, забирается на меня, стягивает с себя колготки, достает свое мальчишеское достоинство и с визгом начинает меня поливать..... я встал (т.е. соскочил) Доводы сынули о том что велела мама папу полить для меня были железными

Keto: БУЦК пишет: Доводы сынули о том что велела мама папу полить для меня были железными Вот они - правильные Мужчины - слово любимой женщины для них - святое!!!

Keto: БУЦК пишет: Кетоша держись - мы стобой Ребят, спасибо всем. Тронули

Keto: вот не помню спрошу у тетки и напишу

ЛК: Кетошке из Москвы все-равно видится по-другому, нежели если бы она в Тбилиси была (не дай Бог)... Но все-равно интересно... Выкладывай мысли!!!

Keto: Да пока мыслей особо и нет - только ужас и боль. Про Саакашвили мои тбилисцы как раз очень неплохо отзывались. А в последние дни не дозвониться туда. Так что попозже узнАю. Я помню еще те времена, когда бабушка смотрела на происходящее там в начале 90-х и вздыхала - ну конечно, все великие цари Грузии были идиотами, а нынешние правители - прям самые умные. Отделяться им приспичило. Но тогда был Гамсахурдия, этот правда был параноик и страну в паранойю ввел. А нынешнего считали там грамотным человеком и когда здесь шла пропаганда, что в Грузии кошмар, оттдуда совсем другое рассказывали. Но это было ДО нынешних событий. Теперь не знаю, что и думать. ТАКОГО не ожидала. Вот приедет кто - тогда и спрошу, как все это там виделось А пока просто очень грустно. И спасибо тебе, Ивваныч, что понимаешь

Ивваныч: Keto пишет: И спасибо тебе, Ивваныч, что понимаешь Дык эта, чаво уж там, вопшем - так сказать - короче говоря - свои же люди, не чужие. Всегда уважал Грузинский народ.

Keto:

ЛК: кстати, что касается грузинской культуры (песни, танцы, фильмы) - пожалуй, из всех бывших республик (может только за иск.Украины) - эта наиболее распостраненная была

Ивваныч: ЛК пишет: эта наиболее распостраненная была Согласен! Еще про Ласточку... ну и про детей наших. Валерка еще маленький был - года три-четыре - я поднял кабину на Ласточке и что-то с мотором ковыряюсь, а Валерка рядом бегает и все хочет посмотреть, что же я там делаю. А потом и выдает: "папа, повесь меня на колесо" (???) я сразу и не понял даже. Ему оказывается на большое колесо не взобраться, чтобы видно было, вот он и попросил.

AC: ЛК пишет: касается грузинской культуры (песни, танцы, фильмы) Особенно фильмы

БУЦК:

Ивваныч: Как я Сына приучил к порядку, мож кому пригодится... Давно это было, когда старшему только два или три года исполнилось, а младшие еще и в проекте небыли. Батя мой в ту пору был комендантом обкомовских дач и соответственно практически все лето мы с семьей жили у него в поселке, который находился в живописнейшем сосновом бору, а домик отца стоял на самой опушке леса у въезда в поселок. Страной тогда правил старый бровастый и звездастый генсек, в стране были тишь да благодать и по этой причине поселок даже не был огорожен забором. Население местных деревенек знало какая публика сюда приезжала отдыхать и поэтому не совалась, а если и забредет по пьяни какой мужик, то милиционер, тоже из местных , быстренько отправлял его домой. Вот в такую идиллию мы с сынулей и приехали однажды летом. Сын как всегда первым делом выгреб на середину дедовой комнаты огромную корзину с игрушками, вывалил все на пол и занялся своими машинко-кУбично-зверюшечно-игрушечными делами. Когда подошло время дневного сна, я предложил детенышу собрать игрушки и навести в комнате порядок, на что получил характерную отмашку рукой – типа отстань, или ни куда они не денутся. Все мои доводы не имели должного эффекта. Не помог даже аргумент, что игрушки могут попросту сбежать от нерадивого хозяина. Конфликтовать не хотелось, но и спускать на тормозах было никак нельзя и я решил сынулю проучить. Когда я в очередной раз заглянул в комнату, то Димка уже спал стоя на коленках на полу возле дивана, головенка покоилась на любимом плюшевом мишке, а в правой руке был зажат зеленый крокодил на колесиках. Осторожно положив сынулю на диван я собрал все игрушки в корзину, навел в комнате порядок и пошел с игрушками в лес, по пути выбрасывая игрушки по одной с таким расчетом, чтобы от одной было видно другую. Метрах в ста от дома нашел уютный пятачок в молодом сосняке, по мху расставил все машинки в строгом соответствии с ранжиром, позади них аккуратно рассортировал кубики и другую мелочь, а по деревьям вокруг рассадил всех зверей. Пустую корзину поставил дома под стол у окошка и занялся своими делами. Часа через полтора маленький разгильдяй проснулся, но пока пропажу не обнаружил. Я его накормил, вместе попили чайку, вместе убрали со стола и я отправился с сигаретой на крыльцо ожидать реакции. Минут десять из дома доносились лишь осторожные шаги и что-то осторожно передвигалось, потом на крыльцо крадучись вышел сам виновник. На лице был испуг, а в глазенках полное недоумение. Я притворился сосновой шишкой, мол ничего не заметил и ничего не знаю. Сынуля пытливо посмотрел мне в глаза, молча присел рядом на теплую деревянную ступеньку и тяжело вздохнул. Только минут через пять видимо горестных раздумий он спросил: - Пап, а где игрушки? - Не знаю. Они же твои друзья, ты их сам и прибирал наверное. - Да не прибирал я их, они сами куда-то прибрались. Димка еще раз горестно вздохнул и с тоской посмотрел на небо. - Как это сами прибрались? Нет их, что ли. - Нет. Я все посмотрел. - Эх-х! – с сердцах воскликнул я, - говорил же тебе, прибираться надо, а так сбежали и попробуй их теперь найди в лесу! У сынули предательски задрожал подбородок и первая слезинка выкатилась на щеку. Та-ак. Чувствую проняло, пора спасать детскую психику: - Да не реви ты! Давай лучше послушаем, может сами где в лесу ревут. С этими словами я встал и развернувшись лицом к лесу стал «слушать», краем глаза наблюдая за сыном. М-да-а, картинка. Глазенки испуганны и широко распахнуты, уши из-за короткой стрижки кажутся оттопыренными, из полуоткрытого рта от напряжения выкатилась капелька слюны… В летнем безветрии слышно как муха на чердаке в стекло бьется и где-то далеко кукует кукушка. - Слышишь, кто-то кого-то зовет? Шепотом спросил я - Да-а. Так же шепотом ответил Димка и в этот момент увидел в траве под сосной крокодила, того самого, на колесиках. Он радостно подскочил к нему, прижал к груди и увидел недалеко следующую игрушку, а там дальше еще одну. Влажные растерянные глаза посмотрели на меня. - Корзина! Выдохнул я. Димка ломанулся в комнату, схватил огромную корзину, бережно положил в нее крокодила и побежал за остальными игрушками. Так от одной игрушки к другой он и добрался до полянки, а там… Я стоял в стороне, жадно курил и не мешал ему наслаждаться своим триумфом. А он каждой игрушке находил доброе слово, нежно целовал ее, прежде чем опустить в корзину и на лице было выражение огоромнейшего счастья. Домой мы возвращались вместе, я нес огромную корзину, а юный отпрыск крепко захватив мой палец своей рученкой городо шел рядом. Он ни кому не рассказал об этом приключении, я тоже молчал, но почему-то с той поры стал я замечать, что игрушки сами по себе не валялись и потом уже учась в школе у него всегда был полный порядок и на столе, и в портфеле, и в игрушках.. Сейчас Димка уже офицер, капитан, в дальнем гарнизоне «управляет космосом» и хочется верить, что и в космосе у него полный порядок.

GK+: Димке - привет огроменный!!! Кстати, советы для родителей: 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. 2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. 3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам 4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться. 5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. 6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. 7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. 8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе. 9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. 10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится. 11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. 13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи. 14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим. 15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. 16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо. 17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу. 18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется. 19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать

Это я?: Ивваныч пишет: Как я Сына приучил Иваныч - литератор-прозаик . А может, еще и поэт?

AC: Это я? пишет: прозаик Простите про кого? Ик...

Ивваныч: Это я? пишет: А может, еще и поэт? Не, толик, стихи плести не умею. Из твоего топорика получился квассный тамагавк-колун . В лес возьму, покажу .

ЛК: Варерка! Ты нас прямо сегодня радуешь всякими приятными историями!!! ПАСИБА!!!

Ивваныч: ЛК пишет: радуешь всякими приятными историями!!! ПАСИБА!!! Стараюсь!

Keto: Ивваныч! Да тебе печататься надо! Мона я это знакомому редактору покажу?

Ивваныч: Keto пишет: Мона Мона, мона. Пасиб, рибяты.

БУЦК: Варерка - класссссссс

Подружка: Раз уж Димка не выставляет фото своего чада... Наша завсегдатая провожающая

Keto: А провожающей-то скока годов?

бабуля: Лизон просто чудо!

Bychiko: Приехали значит гости из Ярика в Новгород на праздники и соответсвенно пошли в гости всей семьёй дабы встретиться. Мальчики сидят на кухне болтают о своём, девочки в комнате то же о своём болтают. Лизунчик начинает всем загадывать загадки. Например: домашнее животное на букву "К", ответ кошка) далее загадывает дикое животное на букву "К" в лесу живёт. все гадают гадают, а отгадать не могут. наконец все сдались и просят сказать ответ. Оказывается это КОНЬ, все в повалку. Ну дикий КОНЬ в лесу живёт))))

бабуля: Дочкам было 2,5 и 3,5 года. Читаю им сказку. Цитата "смеркалось..." Старшая спрашивает:"Почему смеркалось? Что это такое?" Младшая, желая показать свою эрудированность, тут-же ехидным голосом отвечает: "Почему, почему? Потому-что СМОРКАЛОСЬ!

Ивваныч: У меня доча (6 кл.) на днях отмочила. Заставляем закрывать двери в свежеотремонтированную комнату чтобы кот не драл новые обои. Уходя на работу я сам забыл закрыть двери. Доча рассказывает:-"Прихожу со школы, двери нараспашку - заходи кто хочет, дри что хочет!". Сначала даже не понял. Доча, говорю, "Может дери что хочешь?"

AC: Всем приве .Это Мария -жена АС. Валерий Иваныч прикольная у вас доча. Скорее бы мой карапуз начал чего-нибудь борматать.Пока только пальчиком показывает чего ему хочется, а хочется все что попадает в поле зрения.

Ивваныч: AC пишет: Это Мария -жена АС. Маша, привет! Очень рад видеть тебя на форуме!. Пока детки малые, то и бЕды малые, а вот когда подрастут, там глаз, да глаз! Пусть муж тебя научит регистрироваться и будешь общаться с народом под своим именем. Удачи!

бабуля: AC пишет: Всем доброе утро И тебе здрасьте, Маша. AC пишет: Скорее бы мой карапуз начал чего-нибудь борматать Не торопи время, наслаждайся каждым днём. Ещё наговоришся с ним до хрипоты, хотя я сама не дождусь когда внучка начнёт говорить.

НЗ: бабуля пишет: Ещё наговоришся с ним до хрипоты, Не, что не говори, а когда болтать начинают - самый лучший возраст . Лет так с 1,5....

Keto: НЗ пишет: Лет так с 1,5.... Лучше с 2,5 - тогда болтают уже внятно и не приходится "переводить"

НЗ: Keto пишет: Лучше с 2,5 - тогда болтают уже внятно и не приходится "переводить" Это для окружающих... А для меня, как мамы - как раз всё понятно. И прикольно именно с совсем малышком переходить на голосовое общение

Это я?: Приветствуем Марию Александровну. Пора уже Вашему супругу озаботиться созданием для Вас персональной регистрации . А то сапожник без сапог...

AC: Анатолий рада Вас видеть! Очень приятно поболтать с хорошим человеком. Леша уехал на охоту ,а я решила посмотреть, где мой муж занят,когда сидит на форуме, пока я занимаюсь ребенком А зарегистрироваться я незнаю как, поэтому пишу под именем мужа.

GK+: Добрый ночер, Мария!

AC: И вам Женя добрый вечер!

AC: Обязательно попрошу его меня научить,Всем доброе утро, хорошего настроения на весь день!

Михалыч: Гутенморген,Мария! Значит муж ещё в засаде?

AC: Он должен вечером вернуться, надеюсь не с пустыми руками!

Михалыч: Принесёт домой лосика с кабанчиком,а на форуме скажет: -Ну, дорогие форумчане,приглашаю вас на.......фотографии !

Михалыч:

AC: Наташа,Моя мама (Оля) просила передать тебе и всем знакомым большой привет. Она всех помнит.(это снова Маша)

НЗ: AC пишет: Наташа,Моя мама (Оля) просила передать тебе и всем знакомым большой привет. Она всех помнит.(это снова Маша) И МАМЕ огромный привет !!! Я тоже ВСЁ помню !!! И соболезнования, маме, тебе и сёстрам о папе ....

AC: Спасибо большое.Всетаки настоящие друзья у батьки были из долины.

НЗ: AC пишет: Спасибо большое Да ты что... Мы не успели приехать проводить... Узнали вечером накануне и не с кем было оставить детей, не успевали договориться ..... Хотя это, конечно, отговорки, в такой ситации.... А многие и вообще не знали о дне прощания ....

AC: Наташа, с этой темой надо переходить в курилку

НЗ: AC пишет: Наташа, с этой темой надо переходить в курилку Ну, в курилку я как-то не очень с этой темой хочу.... Хотя здесь тоже не совсем то место....

Keto: Почитала про "дети в лесу не помеха" и вспомнилось: год где-то 2000 примерно. Свете 7, Алешке 5, Гале 3. Только вернулись из под Ржева, работать там конечно не работали, но в захоронении поучаствовали, разговоров наслушались, по лесу со старшими ребятами побродили. А спали мы тогда за полным неимением мебели на полу - было у нас такое времечко И вот с утра я сквозь сон слышу стук и напряженные переговоры: - Щуп дай! -Не, не сюда! Левее возьми, вдоль траншеи! -Да ладно, здесь копали уже. Пошли на тот окопчик... -Не выйдет. Саперка только одна. Ну и дальше в том же духе. И бродит кто-то вокруг. Приоткрываю глаз - один - и вижу: слоняется вся моя троица по комнате, в руках у старших - клюшка пластмассовая и швабра - щупы, значит, изображают. А у мелкой - лопатка зеленая - это саперка. Играют в поиск.

Это я?: Keto пишет: Играют в поиск. Старшая, 7 лет, весной в лес просится .

НЗ: Это я? пишет: Старшая, 7 лет, весной в лес просится Холодновато весной ..... Девочка же....

Keto: НЗ пишет: Холодновато весной ..... Девочка же.... Весна 2005-го. Дождь. Холодно. Я в палатке сплю полночи - на полночи греться к костру вылезаю. Младшая (ей было 7) - спит в трусиках и маечке и скидывает спальник с воплем:"Мама! Не укрывай! Жарко!"

Keto: Давно пора. Мне вообще кажется - их не надо специально воспитывать. Пролсто впустить в свою взрослую жизнь - сами возьмут все что нужно.

M@RIЯ: Да было бы хорошо, если бы ребенку понравилось в лесу, ведь пока маленький не понимает куда его везут, а подрастет -ненадо настаивать на этом. и все довольны.

НЗ: M@RIЯ пишет: Да было бы хорошо, если бы ребенку понравилось в лесу, Ребёнку в лесу обязательно понравится, это же свобода, общение. Только у меня, как обычно, своё мнение про детей в лесу. Я считаю, причём категорически, что малышам в поиске делать нечего. В лесу, в лагере - просто супер, но не на раскопах.... Не для детской это психики - черепа, ИМХО... Да и понимание у них ещё не сформировано... Я своих, конечно, вывожу иногда, но только когда знаю, что не будет страшно... Да и лучше, если только в лагере побыть. Это моё ИМХО, сложившееся в результате своего детского опыта и накопившегося потом жизненного. Никому не навязываю, но и не отступлюсь ЗЫ. Если бы у меня были дочери я точно не повезла бы их в лес весной... Ну если только дня на два-три не больше...

Keto: Всяко бывает - мои например того поиску объелись уже. Старшая еще ничего, младшая с удовольствием, а для сына - это вообще не его занятие. Но главное не в этом. Главное, мне кажется, в том, что они видят, что можно жить интересно, увлеченно. И кроме того, отношение к войне, к бойцам, которых подымаем - это остается. А дальше они пойдут уже своим путем, многое важное усвоив на уровне подсознания - в этом я на своих убедилась.

Ивваныч: Keto пишет: Всяко бывает - мои например того поиску объелись уже Согласен с Кето. Я мелкого своего с двух лет за собой таскал, а в итоге в лес ездит с удовольствием, а со щупом ходить и копать не будет. Доча изредка в лес вывозилась, а сейчас хлебом не корми - дай солдатика найти. Дети сами определяются, но в подсознании что-то остается от наших дел и нашего отношения к войне в целом и солдатской судьбе в частности.

lena: Хочется тоже сказать о своих детях: Пашку таскала за собой с 7 лет. Проблемы были только в одном - тырил по карманам боеприпасы! Я перед отправкой домой проверю вещмешок, карманы - нету ничего, возвращаюсь бабушка, сделав круглые глаза, шепотом мне докладывает, что стирала Пашкину куртку и вытащила две гранаты - лимонки и кучу патронов... На вопрос, куда же она их дела, отвечает, что снесла в мусорную машину (прессующую!! ). В лесу сын сам все постигал, взрослые дяденьки всему научили Когда уже был курсантом, приедет в лес на пару дней, молча лопату возьмет вечером и уйдет, влегкую и очень грамотно блиндаж поднимал один, поражал даже стариков-учителей! И сейчас из Москвы старается вырваться на недельку в поиск. А Наташа пошла в поиск со школьной поисковой группой, года 2 никто не знал, что она моя дочь: называла, как все в лесу"Лена Санна". Теперь музей на ней, пресс-релизы, буклеты, и бойцов поднимает отлично, и песни поет, хотя живет и работает в Питере. Училась всему сама.

Ивваныч: lena пишет: Хочется тоже сказать о своих детях

бабуля: Keto пишет: Всяко бывает - мои например того поиску объелись уже Да всяко. У меня вот старшая первый раз поехала - ей 13 лет было. Вернулась, рассказала и через два года я поехала. Так что не я дочку к лесу приобщила, а она меня. Только теперь ей это не очень интересно (работать ведь в лесу надо) а меня затянуло, так и езжу. Жалею, что раньше о поисковом движении не знала, а то бы раньше поехала.

Keto: Вот это да! Такие истории слышать не приходилось. А давно хочется понять - кто, как и почему попадает в поиск... Как нибудь надо заняться

бабуля: Keto пишет: кто, как и почему попадает в поиск... Может тему такую открыть?

Keto: Да вот подумывала сначала. Но это как говорят в Одессе - совсем другая история. Лан, обмозгуем.

Саша М: У нас в отряде есть дядя Слава-Экскаватор (Михалыч) Его телевидение назвало "поисковик наоборот" Приехал в 2002 году сына проведать- и остался. А сын не ездит. Так что Бабуля, Ваш случай не единичный и у Вас есть так сказать побратим

бабуля: Саша М пишет: назвало "поисковик наоборот Откуда такой псевдоним? Или у дяди Славы-Экскаватора ковш не спереди а сзади

Ивваныч: Вспомнил про своего мелкого, ему сёдня кстати 17 стукнуло и он на полголовы выше меня. Так вот, ходил он в детсад и однажды звонит на работу воспитатель - приедьте сына заберите ему плохо. Примчался конечно, оказывается стошнило его, вот и вызвали меня. Ну забрал его, идем к машине, спрашиваю:-"Что случилось?" Он:-" Оделись, пошли гулять, я вышел на крыльцо и меня к-а-а-а-ак РВАНУЛО!!!" Блинн, ржал минут десять, уехать не мог. Наслушался в лесу у костра баек вот и применил...

бабуля: Ивваныч пишет: РВАНУЛО!!!"

Keto: Ивваныч пишет: РВАНУЛО!!!" ПОИСКОВЕНОК - термин придуман Танюшкой Сухановской.

Ивваныч: На anekdot.ru наткнулся, меня улыбнуло: Только что перестал смеяться и решил сразу написать.. Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался.. Однако.. : Делаем уроки, там задание - придумать задачку по уравнению. Уравнение такое: 20+40-50=Х Сынок выдает: у солдата было разряжено ружье, он пошел и купил 20 простых патронов и 40 разрывных. Потом он пошел на войну, где УБИЛ 50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Сколько у солдата осталось патронов? Однако правильный пацан

AC: Ивваныч пишет: УБИЛ 50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! Наш человек!!!

Bychiko: Ивваныч пишет: Сыну 6 лет, последние 3 года прожиты в Америке. Занимается у русского учителя математикой. Историей нигде не занимается и не занимался..50 ФАШИСТОВ, НИ РАЗУ НЕ ПРОМАЗАВ! аднако в крови уже америка сразу войну проиграет, патаму что тама много наших партизанов будет

AC: Наши партизаны везде!!!

Keto: http://kitezh.kaluga.ru/domovoy/index.htm О других детях, и "гнилых интеллигентах

Ивваныч: На anekdot.ru наткнулся: Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку. Спрашиваю: - Кому, мол, красота такая? Отвечает: - Это Косте Сергееву. Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше: - Что ты другу своему напишешь? Отвечает, очень серьезно: - СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!! Любовь )))

Ивваныч: В историях наткнулся: Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Bychiko: Ивваныч пишет: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... хыыыы... ржунемогу валяюсьподстолом

Ивваныч: Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областях. Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ЖД транспортом. В основном электричками. Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был. Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи, мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше. Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери. Смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно пяти и семи, с чемоданами. Явно не москвичка. Потому что глаза у нее заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. Детки трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и я. Как сесть с этим табором? Ну, я и подкатил к ней с предложением объединить усилия. Я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду, место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. Сказано - сделано. Сели мы удачно. Занял я крайнее «купе». Народу битком, но желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини Даши без намордника. Коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько выложили, что едут они в Калашниково (часа полтора от Твери в сторону Питера) к бабушке. Едут из Тюмени, где их доблестный папка продолжает повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. Ну и зашибись! Мне еще дальше этого Алкашникова, значит, в Твери будем действовать по отработанной схеме. Уже хорошо. Девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже Даша, захотела писать. Мама ей - потерпи. А чего терпеть? Лучше не будет. Идите, говорю, на перрон, и не стесняйтесь. Здесь сейчас как на передовой. Сходили они удачно, возвращаются. Минуты три до отправления осталось. Слышу - рев. Даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и вагоном. Мама говорит - наплевать. А Даша сопли по щекам размазывает: новенькие сандалики, только купили! Ну, ее можно понять. Выскочила маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и закрылись. Я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. До-о-олго помнить буду. Про стоп-кран я даже не думал. Какой смысл? Пока доберешься до него, пока народу объяснишь, - руки оторвут. Едем. Прокачиваю в мозге варианты. Сойти где-нибудь? А смысл? Сойти и вернуться? И чего? Сдать детей и багаж ментам? Вариант. Но сколько из меня менты душу будут вынимать? И через сколько мама с детьми встретятся? Еще бы знать, что в голове у этой курицы. Так, про эту ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в Москве, вообще не думать! Сама пусть выпутывается! Доехать до Твери и оставить детей там? Хорошая мысль. Но где Тверь, там и Калашниково. Я знаю пункт их назначения. И она знает, что я знаю. Если у нее в голове не совсем труха - определится. Решено! Едем до Калашниково! Так! Теперь дети. Даша орет. Это нормально. Надо бы их как-то различить, а то откликаются обе. Значит, собака останется Дашей, а эта будет Дарьей. Очень хорошо! Публика окружающая косится и шушукается. Насрать на публику! А вот парнишка, Коля, мне не нравится. Очень спокойный какой-то. Не ревет, не требует повернуть поезд. Не суетится. Смотрит мне в глаза и говорит: "Дядя! Вы ведь нас не бросите?" О, Боже! Чуть слезу из меня не вышиб. Много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. Такой сибирский мужичок. Семь лет. Успокоил сестру. Без сюсюканья. Сказал: хватит реветь, та и притихла. Да, серьезно в этой семье поставлен вопрос непререкаемости мужского авторитета. Накормил всех нас, четверых, булочками, напоил минералкой. Достал из кармана сумки билеты, документы, деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне и уж окончательно расслабился. Один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. Идет по вагону милицейский патруль. И смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и начинает чего-то втирать. На нас косятся. Ну и ладно, думаю. Значит, судьба. А Коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. Так. Ваши документы! Вот наши документы. Куда следуем? В Калашниково. Это ваши дети? Мент, ты же видишь, что это не мои дети. Я их сопровождаю. А вот нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. Да нет, мать их (иху мать!) нас провожала. (Хорошо, что я не стал дергаться и орать, когда электричка тронулась). Сама осталась в Москве. Будет позже. Ты чего хочешь-то, мент? С вами пройти? Хорошо. Тогда вот бери велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай Бог разбудишь) и пошли. А сам про себя вспоминаю, есть у нас в УК уже статья о кинднеппинге или нет еще? И тут Коля говорит: "Дядя Андрей, я писать хочу!" Это произвело на ментов впечатление. Почесали они тыквы и свалили. Повел я мальца в тамбур. Чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не любишь? А от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками. Так. Тверь. Конечная. Чемодан раз, мамина сумка, Даша, чемодан два, Дарья, велосипед, рюкзак, Коля замыкающим. Е-мое! Дарья в одном сандалике. Нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? Коля, ищем обувку. Нашли. Люди добрыи-и-и-и! Сами мы не местныи-и-и-и! Помогитя, кто чем моге-е-ет! А именно - перебраться на другой перрон, где электричка на Бологое. Ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет. Лишь бы чемоданы не спиздили. Но я не представляю, кто тут может бегать быстрее Даши. С чемоданом. Помогли нам три солдата - срочника. Мы отблагодарились сигаретами и пивом. Все довольны. Ура! Едем дальше!!! Калашниково. Хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. Так! Коля, вперед! Тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. Ну, до чего толковый пацан! Дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз, чемодан два, Даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. Все!!! Коля! Отпускай паровоз! Сели на травке. Чувствую, устали все. Я и сам бы прилег и задремал. Часов шесть уже в дороге. А сколько они еще от своей Тюмени ехали? Так! Не ныть! Я капитан этого непотопляемого судна. Коля - боцман. Дарья будет штурманом. Даша - лоцманом. Понюхает Дарьину ножку и приведет нас прямо к бабушке. Всем молчать! Капитан думать будет. А чего думать? Два варианта. Сидеть и ждать маму-ворону. Раз. И попробовать найти бабку. Два. А как? Двинуться со всем скарбом и спрашивать у каждого, не живут ли внуки в Тюмени? Не такое уж и большое это Калашниково. Тыщь пять населения. За неделю управимся. Так! Экипаж, слушай мою команду! Боцман пойдет и найдет мне кусок мела, известки, или на худой конец кирпича. Штурман завязывает лоцману бантики на всех местах. Лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. Капитан уходит в разведку. Через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. А так же с кем, какую держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а Пашке ейному на прошлой неделе набили рожу. И правильно. Вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком, прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. От нее за версту пахло валидолом, корвалолом и настойкой валерианы. Потом она сказала, что нисколечко не волновалась. Почему-то сразу решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до Калашниково. И заплакала один раз всего только. Когда, подъезжая к Калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по асфальту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!" Мне понравилось...

lena:

Keto: Класс!!!

Подружка:

Добрый: Реальная история, которую мне рассказала сегодня моя супруга(преподаватель вокала в новотроицкой детской школе искусств). Одна из учениц, которой 10 лет, у неё мать работает гинекологом, вчера пропустила занятия. Сегодня моя жена спрашивает у неё на занятиях: - Леночка, ты почему вчера не была на уроке? Ответ ребёнка: - Ой Оксана Валерьевна, у мамы вчера было аж семь абортов, она устала и забыла меня отвести на занятия! ( Я не знаю как они смогли закончить сегодняшний урок!!!)

БУЦК: Идя утром на стоянку за машиной прохожу мимо детского садика, как раз детей в садик ведут и вот картина, бабушка с внуком (4-5 лет) за ручку идут и вдруг глубоко вздохнув ребенок останавливается и повернувшись к бабушке заявляет - Да бабуська, я лодырь, .....согвасен с мамой, папой и тобой с дедуской.....лень во мне зивет........НУУУУУУУ возьми меня на ручки.....а?

Рябчик:

Добрый: Не моё. Питер. Трамвай. Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери: "Что это мама у тебя такая сердитая?". "Мама не сердитая! Мама какать хочет!" ******* ...Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.:"Пап, ну пааап ..." Не шевелюсь, думаю отстанет. "Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!" Отдых был закончен. ***** Жена читает младшему ребёнку (8 мес.) известный стишок: "Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..." Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто такой мудала?" И поясняет в ответ на недоумение матери: - Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".

Добрый: Тоже не моё. Едем мы как-то перед новым годом в маршрутном такси. На самом переднем сидении устроилась бабуля со своей внучкой, которая была достаточно любопытной. Она все спрашивала у водителя, что это такое, а это что, а для чего это нужно. Короче будущий журналист. Спустя какое-то время в маршрутку заходит старичек, с бородой. Это чудо естественно привлекло внимание девочки, и она с полуоткрытым ртом принялась разглядывать его, без грамма стеснения. Старичек, заметив это, спрашивает: Ну что, на кого я похож? Он, вероятно, подумал, что накануне новогодних праздников, старичек с бородой естественно будет асоциироваться с Дедушкой-морозом. Но не тут-то было, внучка, недолго думая, громко ответила: На бабушкину пипиську!……… Ну, вы представляете, что здесь было. Маршрутка остановилась, потому что водитель не мог продолжать ее водить, с коликами в животе от смеха. Единственно кого было жалко, так это бабулю, которая с угрозами в адрес внучки, вылетела из маршрутки как ошпаренная, скорее всего, не доехав до полагающегося места.

Ивваныч: Тоже не мое: Ситуация: переполненный автобус, сосредоточенные лица пассажиров, которые во что бы то ни стало торопятся куда-то доехать, пока не кончился обеденный перерыв. На двойном сиденьи пара молодых людей уступает место моей тетушке с 4-летним сыном (которого она садит на колени) и некоей старушенции невероятных размеров, мечтавшей плюхнуться на какое-нибудь сиденье. Старушенция сразу начинает приставать к ребенку с обычным старческим сюсюканьем, а ребенок для своих неполных четырех лет, невероятно коммуникабельный и сообразительный, охотно с ней общается. После предварительного знакомства завязывается диалог такого рода: (все это громкими голосами, слушает весь автобус, ибо другого развлечения на маршруте все равно не предвидится) (Старушенция) - Ты ведь хороший мальчик ? (мой кузен) - Да... (С) - А я хорошая тетя ? (К) - Да... (С) - А ты возьмешь меня к себе в садик ? (К) - Нет ! (С, очень обиженно) - А почему ? (К, на весь автобус, окинув ее взглядом) - А у нас для тебя горшочки слишком маленькие будут ! Старушенция, цвета свеклы, пулей вылетела на ближайшей остановке из гогочущего автобуса...

Добрый: Опять не моё. братец мой в пору своего детства, когда толькл учился говорить, выдавал грандиозные перлы. ну "макар" вместо "комар", "маталок" вместо "молоток" этим никого не удивишь. но ведь он умудрился "мухомор" вывернуть наизнанку. букву Р он не выговаривал. и вместо названия гриба на весь лес крикнул "хуямой". это был финиш..

Добрый: НЕ МОЁ: Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу. Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа. Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!» Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H.... Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана». Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек». Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где? Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки... Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс) «Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй. Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс): Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс) Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс) А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться. Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс) Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях вЂ“ собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К.: Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями. Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа? Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H. Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы. Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс): Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно. Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть - "Всегда готов!" Саша Ш. (8 класс) Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись! Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс) Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков. Hаш друг Корчагин И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс) Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах. Александру Матросову Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс) Возвращение солдата Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс) Японские поэты делают себе харакири. ...И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс) ...но мозги сопротивлялись. Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс) Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове волосы. А волоса в другом месте. Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс) Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах. Родина - слово дороже всех! Родина - это уже не смех. Таня Р. (3 класс) Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет. Флаги вьются над землей, Музыка играет. Все ребята во дворе Hоги поднимают. Аня крикнет: - Посмотрите! Оля встанет на дубок. Первомай идет к вам, дети, - Значит всем народам мир! Юля Т. (2 класс) Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир». Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет) Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов. Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый. Оля И. (2 класс) Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка. Вошла Аврора в берега, Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс) Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими - Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс) Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль». Ты, Ленин, нам заветы дал Hа все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс) Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник. ...И жизнь отдам я за тебя, И постою я головою... Рита Г. (10 лет) Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г. Смерть комсомолки Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была - Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: "Hаверное, девчата из нашего села". Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой... Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс) Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет чужое, и собирать это нельзя. Мересьев Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Hо на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. Hа педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел. Оля Ш. (6 класс) Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!» "Мама" - нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. "Берегите, товарищи, маму", - Завещал нам Владимир Ильич. "Мама" - священное слово. Люби же и ты свою мать". Таня Г. (3 класс) Hет на свете мамы дороже, Чем в семье нашей дружной, пригожей. Пусть она будет здоровой и смелой, Пусть она бьется за правое дело. Слава Г. (2 класс) ...с папой. Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз. Алеша М. (6 класс) Забыла, что умерла. Ужас. Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня. Саша И. (3 класс) Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это «пять». У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. Люда В. Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, например. Дедушка - это тот, кто родил меня. Дедушка - это тот, кого вижу я. Дедушка - это символ земной доброты. Дедушка - это целое: я и ты. Дедушка - это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс). Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

ЛК:

Иваныч: Спасибо, Добрый!Уморил.

Рябчик: Тут моя Алиска выдала: Вызвали "Скорую помощь". У нас в доме есть собака (такса) зовут Шейла. Ждем приезда "Скорой" и я говорю: я: Надо Шейлу запереть на кухне, чтоб не бросалась облизывать врачей. Алиса, если будешь баловаться, тоже запру на кухне Алиса: Мамя, я не пойду на кухню, я не хочу быть запернутой...

Ивваныч: Рябчик пишет: Тут моя Алиска выдала: Мой Валерка тоже отжигал. Раз колодец чистили и воду с песком выливали в углубление наподбие ванны, откуда вода стекала через дырку, песок соответственно оседал. Валерка все пытался воду задержать, затыкая слив песком, который при очередном ведре вымывало. А тут заткнул глиной и кричит: "папа, лей скорее воду, я дырку ЗАТЫК!" А Раз траванулся в садике, меня вызвонили, приехал, забрал, вышли на улицу, я испрашиваю, мол как случилось, а он рассказывает: "вышел на крыльцо, а меня ка-а-ак РВАНУЛО!"

Колокольчик: Я работаю с детьми, причём группа почти всегда разновозрастная, поэтому приколов бывает достаточно... Вот и сегодня: трёхлетний карапуз стукнул семилетнего, который его постоянно донимал, кубиком по голове.... Ну вроде так нельзя.... провожу воспитательную беседу и спрашиваю: "Ты зачем, Миша, Дамира кубиком стукнул?" а мне в ответ: " А как бы я его ещё победил?"...

Добрый: Выражения Детей Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Влюбленный Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет) Джентельмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет) Дон Кихот Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцирь. Он рыцаря защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет) Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена 1. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) Муж 2. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5 лет) Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет) Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих – некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Счастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет) Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) Шерсть У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет) "Социологический" опрос среди детей на тему " Allways", "Tampax" и т.д. Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?" Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства. Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу. Алеша, 5 лет: -Когда тетенька этим пользуется, она может сесть. -Как это? -Ну на стул. На любой. Дима, 5 лет: -Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать. -А так без них нельзя танцевать? -Можно. Но не так успешно. Сережа, 6 лет: -Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день -А мужчины этим не пользуются? -(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят. Лена, 6 лет: Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры. (Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки напользовавшись этим, играют в волейбол.) Света, 4 года: -Это для женщин. -А зачем им это? -Ну не знаю...У женщин все для мужчин

Добрый: На одном из румынских телеканалов передачка-типа \"устами детей\".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает: - Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском шокат)? - Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного \"петушка\"кушает. Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей крассных и закрывающих лица....... Между приступами смеха ведущий спрашивает: - А чего ты испугался?! Малыш говорит: - Я ИСПУГАЛСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ \"ПЕТУШОК\" СКУШАЕТ. Зал лег. Занавес!

Колокольчик: не моё... В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

Добрый: Не моё Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

Ивваныч: Как тут принято - не мое: Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.

Keto: НЕ МОЁ: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает))))))))) Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Добрый: [img] [/img]

бабуля: Внучка, пытаясь понажимать кнопочки на моём телефоне, услышала запрет: - "Не трогать, я в АСЬКЕ!". Надув губку и пыхтя, она достала свой игрушечный телефон из кармана и с достоинством сказала: - " У меня в телефоне тоже ВАСЬКА есть!"

Добрый:

Мотыль: Приехал с ребенком сегодня из школы... Чувствую, что-то не то! Ребенок выташил все свои прописи, тетради, дневник и давай считатьипятерки и записывать на листок. Так по математике столько... по русскому столько... по рисованию столько... вобщем все посчитала и как давай реветь... Спрашиваю, что случилось то? ААААААААААААА Вот у Юли (ее подруга) 84 пятерки! А у меня всего 82! Я не крутая отличница! Еле успокоил...

Рябчик: ну что ты папаша помоги ребенку до полной отличницы дорасти

Это я?: Мотыль пишет: и как давай реветь... У моей младшей такая же хрень. Если за день ни одной пятерки - вечером слезы .

Иваныч: Гордитесь! Какие они у вас самокритичные максималистки!

AC: Время летит, вот заговорил и мой Ярослав))) *** Идем с сыном с утра в детский сад. Мороз - 20... - Папа, идем быстрее, а то у меня, сейчас зубы лопнут!!! *** Подходит с утра к телевизору, нажимает копку пульта и говорит: - Посмотрим, что там нам Путин скажет!

партизан: Достойный сын своего отца.

Keto: Вырос как! Мужик однако! (ТТТ)

Добрый: Моё. Вчера перед сном читаю дочери (4 года) сказку "Гуси-лебеди". Сказка завканчивается словами: "Родители были рады и подарили дочке: булочку и платочек." Дочь, убирая книжку на место, бормочет себе под нос: "Хм, не могли что-нибудь другое подарить?"

бабуля: Внучка, посмотрев мультик про винни-пуха, где ключевой фразой было "Именем нашего большого леса я беру тебя в ПЛЕН", перефразировала: "Именем нашего большого леса я беру тебя в ПЛЕД". Как это актуально в весеннюю вахту, с ночными заморозками и дневным снегом. И слава богу, что ребёнок ещё не знает значения слова плен, а слово плед ей ближе и теплее.

Добрый: Моё. Вчера с женой смотрим вечером телевизор, мелкая (4,5 года) крутится тут же. По телеку идёт анонс передачи "НТВшники" про милицию и полицию. Жена говорит: "Я не понимаю чем будет отличаться полиция от милиции?". Я говорю, что в принципе тоже не совсем понимаю. В это время Ксюша заявляет: "Чем, чем ... буквами" И я понял, что не зря говорят, что "устами младенца глаголет истина"

ПЕШЕХОД: click here

Ивваныч: Моя внуча Валерия (4 года) вчера выдала: "Ди-ди, ты-то уже старенький, а я-то еще новая..."

AWI: Ивваныч пишет: ты-то уже старенький Надеюсь, ты это всерьез не принял?

Ивваныч: AWI пишет: ты это всерьез не принял? Не дождетесь!

полная версия страницы