Форум » Юмор » Новые байки » Ответить
Новые байки
AC: Предлагаю теперь открыть эту тему и вспомнить байки совершенно новые. Вот к примеру: Дело было числа 5 мая, приехали в НКР "друзья" и видимо, то ли им унас понравилось то ли Big-Max рассказал как он типа у Боровичей колбасу по пионерству тырил. Решили они пойти на дело. Дело выгорело - собрали под "Уралом" в РД-шку мою лопатку, и еще кучу всякой мелочи. Как то старые портянки, ненужные феньки, и т.д. и т.п. А также сняли флаг что у останков стоял! И потихоньку уползли, повесив РД на наш туалет. Каково же было удивление Юры Конопатова, который с утра пошел в НКР за какой-то надобностью и обнаружил свой РД на толчке. Вначале обиделся, а потом глядь на земле гансючая ложка-вилка лежит. Поднял посмотрел, ну что ж вещь добрая. Пригодится! И пошел обратно к нам в лагерь. Пока Ник ходил разбирался с происшедшим, Юра обнаружил под "Уралом" еще и копарьский нож неприличных размеров. И снова обрадовался находке. Самое главное, что у нас ничего не пропало кроме одной старой портянки, а в обмен все выше перечисленные вещи. Неплохой ченч. Большое спасибо! Если еще у кого возникнет, чтно нибудь от "Урала" взять под покровом ночи - добро пожаловать! Только теперь побольше карманы набивайте разными чопиками, а то у нас старых портянок много можем и пару отдать. С флагом только так зря поступили! НЕ ХОРОШО!
GK+: "Уважаемый ПЕШЕХОД! Редакция нашего журнала "Знанье есть – ума не надо" благодарит Вас за справедливую критику выставленных фотографий под общим названием "Обряд посвящения поисковиков" [1], ссылка на которую находится на искомом форуме в ветке "Фотоотчет с лесных событий". Дело в том, что наш спецкор А.Б. Шпендриксон был отправлен по парт спецзаданию редакции для составления фотоотчетов "Будни Сыквтыквкарцев на новгородском поприще" и "Ферма китоврасов". Историческая справка (матчасть): Как известно, китоврасы всегда играли важную жизнь в исторической и культурной жизни Новгорода. Благодарные новгородцы даже изваяли его на калитке Софийского Собора. (как известно, это единственное сохранившееся прижизненное изображение китовраса в полном расцвете сил и боевой раскраске) [2]. Современные историки считают, что это был знаменитый китоврас царя Соломона, который смог сбежать, попутно наставив рога всему царскому гарему [3]. Не составляет секрета, что Грозный Ваня, возжаждав заполучить этот артефакт, вероломно напал на новгородцев, выломал калитку и уволок ее в Родовое Гнездо Александровской слободы, где она и поныне украшает Южный вход Троицкого собора. В дальнейшем Ваня Г. пытался проделать такой же трюк с изображением Зиланта на Казанском кремле, но во время акта вандализма уронил непогашенную самокрутку, которая попала в известные Татарские Кумысные Склады. От воспламенения паров кумыса произошел взрыв, и кусок Кремлеской стены с изображением Зиланта улетел в неизвестном направлении. Вызванный добровольцами МЧС, оштрафовал Ваню за нарушение ТБ и разрушение исторических памятников и депортировал на историческую родину в Александровскую слободу. В последнее время на новгородчине наряду со страусиными фермами получили широкое распространение и китоврасовые, где за счет Главы Администрации вылупляют, взращивают и воспитывают китоврасов, полученных методом клонирования на ксероксе с изображения на калитке. Наиболее одаренные особи впоследствии получают работу в городской администрации и даже экспортируются за рубеж, но большая часть выпускается в местные леса для восстановления популяции и улучшения экологии. После допроса с пристрастием вышеупомянутого Шпендриксона выяснилось что, по причине неумеренного потребления китоврасового молока крайней усталости и чрезвычайного нервного переутомления он случайно перепутал флеш-карты с двух репортажей. Фотографии, представленные в рубрике "Будни Сыквтыквкарцев..." на самом деле показывают процесс воспитания и адаптации китоврасов к жизни в лесных условиям. На них Вы впервые можете наблюдать вскармливание младых китоврасов; китоврасов, спешащих на водопой, брачные игрища в период спаривания китоврасов, который у них длится целый год, и прочие интимные и занимательные подробности из жизни китоврасов. Виновные в заблуждении широкой общественности понесли заслуженное наказание. С уважением. Надеемся на плодотворное сотрудничество в дальнейшем. Главный редактор журнала "Знанье есть – ума не надо": В.В.Паровозоввозов PS В последнее время среди несознательной части местного населения ходят слухи, что на самом деле поисковики и китоврасы являются одной и той же побочной ветвью эволюции, а китоврасовые фермы - всего лишь пиар-акцией Администрации, но мы с негодованием отвергаем такую гипотезу, как не доказанную достоверно, так как наукой не зафиксирован ни один случай спаривания половозрелого поисковика с китоврасом. Источники: 1. http://konst-d.livejournal.com/53657.html 2. http://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/116465 3. http://ppf.asf.ru/drl/solomon.html 13.06.09"
Ник: GK! РиУ!
Ник: Переходим на ЭЗОПОВ ЯЗЫК?(иносказательность )Помню,как Миров И Новицкий на новогоднем огоньке 1970 года предложили,чтобы никто не был в обиде-перейти на ИНОСКАЗАТЕЛЬНОСТЬ Был задан вопрос: ПОЧЕМУ ЦУРИПОПИКИ НЕ ВИГИРИСНИРУЮТСЯ? Ответ: ТАК КАКЖЕ ОНИ МОГУТ ВИГИРИСНИРОВАТЬСЯ,ЕСЛИ КАЖДЫЙ ПЛЮГАВЧИК СТРОИТ ИЗ СЕБЯ БРУМБРУМЧИКА! ....СО ВРЕМЕН ЭЗОПА НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!!!
GK+: Ты хочешь сказать что старик Паровозоввозов затеял всю эту бодягу только для того, чтобы очень тонко намекнуть в постскриптуме, что у тебя с НЗ ничего не могло быть по определению, и поэтому любой суд тебя оправдает, ибо, я думаю, ни у кого не возникнет сомнения в том, что ты половозрелый поисковик?
Ник: А КИТОВРАС-ТО КТО?
GK+: Это же очень легко проверить!!! Если бы ты внимательно прочитал ссылки, то знал бы, что несмотря на то китоврас совсем не дурак выпить, - ходит ВСЕГДА ПО ПРЯМОЙ!!! Нужен следственный эксперимент (насчет прямой, а не насчет выпить. Выпить-то тут все не дураки)!!
ПЕШЕХОД: Дима...
ПЕШЕХОД: Выцепил тут пошлый армейский юморСлужили мы с одним товарищем в ГСВГ. Он -командир взвода,я-зампотех роты.Ком.взвода ходили обычно НК(начальниками караула), зампотехи (для потехи)-деж.по парку. Прослужили по 3 года уже, Лёве (ком.взвода) в такой облом стало в караул получать ПМ (15-20 бойцов в карауле с автоматами-ЗАЧЕМ? и не получал!) Зам по строевой (майор-приколист) как то поехал проверять караулы в 3 часа ночи. Я был деж по парку-отправил его на деж.УАЗике(водила-боец "дембель", хохол, морда-2х3м, ремень ниже я..ц...ну и т.д.) Майор проверил караул как положено, а потом Лёвушке объявляет, что мол, боец сбежал с соседней части...Ходит с топором по военному городку, всех пугает...Пока словить не могут.. После этого садится в УАЗ и даёт команду водиле топор отнести начкару...Лёву отловили в 3-х км, на посл.посту-сбежал через окно...
ПЕШЕХОД: Вот это орлы были в Советской Армии Про то, как капитан второго ранга Мурашов чуть американский авианосец не потопил Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже. "Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф. У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во. Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера. - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят. В центральный вполз минер. - Учебная фактически, тащ командир? - Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи. И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака". - Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка! Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!! - Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!! - Здесь минер... - Чем стрелял, румын несчастный?! - Тащ... - Я тебя... я... чем стрелял, фашист?! - Ничем я не стрелял: - Как это - ничем?! - А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить: - Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!! - Тащ... а что случилось? - Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец! Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем? Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял. - Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит? - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь... - Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже? - .............................!!!!!!! Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже... .На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал: - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить... А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
Ивваныч: Не далее как вчера: Собираюсь с ребятихами домой, пошел по лагерям попрощаться. В Я рославском отряде дневалят два старпера: Валентиныч и Серенков. Погодка - закачаешься. Ведем неторопливо беседу, одновременно на костре варится компот и свекла. Вдруг один говорит, мол не испить ли нам чаю. Все соглашаются. Серенков идет в кусты, запускает дырчик, а Валентиныч включает электрический чайник. В лесу! У работающего костра! Все. Для меня это был полный пипец. Цивилизация, блинн...
Рябчик: Ивваныч пишет: Серенков идет в кусты, запускает дырчик, а Валентиныч включает электрический чайник. ДОЖИЛИ!!!!
Savanna: Ивваныч пишет: электрический чайник. В лесу! Да... Это уже почти клинический случай :) Я ноутбук отказываюсь в лес таскать, хоть Вадим и просит - чтобы людям фотографии показать или переписать. Но ведь показать фотографии можно и из дома, да и переслать кому надо тоже. В лесу же хочется отрешиться от цивилизации напрочь. Я даже телефон выключаю. Единственное исключение - фотоаппарат :)
полная версия страницы