Утренний позитив 2

Форум » Курилка » Утренний позитив 2 » Ответить

Утренний позитив 2

Keto: Куда-то первый позитив делся... Или найти не могу? Все равно, начните утро с хорошей новости http://news.mail.ru/society/1488426/

Ответов - 177, стр: 1 2 3 4 5 All

Keto: http://health.mail.ru/video/44723

БУЦК: МАРАДЕЦ!

lena: Keto Вот это верность и любовь!!!

Bychiko: ураааа...МЫ НА ЕВРО 2008.Хорваты в Англии сделали полупендосов красиво и благодаря им мы попали на евро.

Михалыч: Ну вот,а все говорили,что утро добрым не бывает ! полупендосов

Это я?: Bychiko пишет: МЫ НА ЕВРО 2008.Хорваты в Англии сделали полупендосов красиво Но как стыдно за нашу команду! А хорваты МУЖЧИНЫ. Слышал интервью их капитана. Они ЗА РОССИЮ ТАМ РАДУЮТСЯ!

НЗ: Это я? пишет: А хорваты МУЖЧИНЫ Это точно. А ещё меня прикалывают разговоры, что они выигрывали за обещанные нашим соотечественником "Мерседесы" .... ГЫЫЫЫ, проиграть за Мерседесы по заказу, конеШШна, можно, а как интересно за них выиграть по заказу ?

AC: Bychiko пишет: ураааа...МЫ НА ЕВРО А кто то говорил, что этого быть не может

Bychiko: AC пишет: А кто то говорил, что этого быть не может ну бывают же в жизни чудеса)

Bychiko: ну дак мы же братья славяне, хоть они и католики) а так я всегда болел за Хорватов, когда небыло наших или когда наши тупо сливали игры)

Это я?: Да я в том смысле что за НАШИХ ПОЗОРНИКОВ они искренне радуются. А еще этот капитан говорил, что они не за деньги играли, и не за подарки от России, а, типа, за СВОЮ СТРАНУ. Нашим бы такую мотивацию.

ЛК: кстати сегодня с утра инфа, что хорваты отказались от денег и Мерседесов...

Ивваныч: ЛК пишет: инфа, что хорваты отказались Если правда, то респект им и вечная уважуха. Адназначна! Одно слово - МУЖИКИ!

НЗ: Ивваныч пишет: Если правда, то респект им и вечная уважуха Они отказались от всего сразу, так об этом и говорили. Маленькая, но гордая страна .

Bychiko: Они не для России играли, а для своей страны и для своих болельщиков. Нашей бы сборной у Хорватов поучиться надобы)

ПАК: А до меня дошла информашка, что они бабулеты всётаки получили в сумме 9000000 доляров и разделили между собой(чё там МЕРС)

zuy: Вот так бывает!!! ВОЙНА!

Михалыч: Лёшка!Переделай.Ничего не получилось у тоби!..............или у мени?

zuy: чтото программа с переделкой фоток глючит вчера вечером их было видно а сегодня нет поробую еще

Keto: Пока искала Валерке песню про Розу - набрела вот на это. Рыдаю. (Детям до 16-ни-ни. Там местами слегка ненормативно ЗА КЛАРУ ЦЕТКИН И КЛАРУ БУДИЛОВСКУЮ Когда мы еще не подозревали за «Орбит» без саха-ра, а также какому херу надо того «Тампакса», одна рекла-ма таки была. А именно — «Летайте самолетами Аэрофло-та», будто ихний «Боинг» имел сильные шансы составить конкуренцию нашим аэропланам. Это сейчас мы убедились, как реклама двигает тор-говлю, даже если у населения нет бабок успевать за изо-билием унитазов, паркетов, машин, а также с радостью пользоваться шикарными услугами похоронного бюро «Карлетон». А тогда? Тогда, кроме Аэрофлота, имелась письменная оскомина на стенах домов «Храните деньги в сберегательной кассе». И таки хранили. Долгие годы. А потом в течение нескольких месяцев убедились, что от хранения наших денег в так называемых сберкассах забогател исключительно подлинный хозяин «Аэрофлота», железных дорог и прочих ископаемых. Кроме накарябанных красками двух реклам, имелось много устных, воде «Пейте пиво пенное, морда будет обал-денная», если не сказать про ту морду слегка по-другому. Поэтому мы немножко удивились, когда много лет назад Восьмого марта на улице имени Клары Цеткин, под вымы-тым дождем транспарантом с облезлыми буквами по поводу чем лучше всего летать, появилась еще одна запись. Вполне соответствующая праздничному дню, когда раз в год женщины себя такими имеют. На стене дома обычным мелом была накарябана реклама «Клара Будиловская слабая на передок», но на нее мало кто обратил сильного внимания. Тоже еще со-бытие! Подобными надписями изрисовывался весь го-род, и по той части, что рекламировалась Клара, у ней была очень сильная конкуренция не только среди рос-писей и фресок дворовых сортиров. В этом деле, не-смотря на равноправие, дамочки все равно тянули на себя одеяла, хотя, помню, на Большой Арнаутской тоже мелом рекламировалось: «Витька Осадок — пидар!», од-нако вряд ли Витька мог рассчитывать на большой ус-пех. Еще бы, в те годы сильной моды на голубых не воз-никало, а кроме письменной рекламы в Уголовном ко-дексе, на другой интерес нельзя было даже рассчиты-вать. Если рассказ зашел за рекламу, так единоразово она еще никого не выручала. Я уже врубился: хорошая рекла-ма должна капать на мозги потребителя регулярно и с не-здешней силой где ни попадя. Тогда появляется шанс, как до нее хоть кто-то обратит внимания, чтобы лишний раз выматюкаться: за анализ мочи в поликлинике качают боль-ше доллара и при нашей бесплатной медицине мордатые гниды из телевизора рекламируют болящим лекарства, ко-торые по карману исключительно здоровым ребятам из сильно коммерческих структур. Но ведь реклама за эту Клару появилась давным-давно. Когда люди не жевали «Тик-так», а водоснабжение было нивроку лучше. Все регулярно мылись, и от масс на-селения в общественном транспорте несло куда меньше, чем сегодня вместе с тем «Орбитом». Да, были времена, нам угрожал кто угодно, от немецкого реваншизма до банди-тов из НАТО, но только не этот самый кариес, неизвестно где прятавшийся столько лет. Да, так я за то Восьмое марта и рекламу про Клару с улицы еще одной. В общем, на эту надпись никто бы не обратил сильного внимания, если бы не второе сообще-ние, уже на другой улице, где расписывалось, до чего спо-собна Клара Будиловская. Способна в те годы! Гораздо рань-ше, чем с экрана телевизора одна мадам стала категори-чески утверждать, что советским людям сильно хочется нести деньги в сберкассы и даже летать самолетами Аэро-флота, но только не заниматься тем делом, которое нахо-дило отражение исключительно в искусстве росписей об-щественных уборных. Подробная реклама за Клару была накарябана на улице имени Розы Люксембург. Город слегка стал гудеть уже за праздничными столами и по поводу 8 Марта, и за эту информацию. Или! Ведь надпись появилась сначала на улице имени Клары, а потом — самой Розы. Это таки-да могло сказать за многое. Просто так чего-то можно нака-рябать и на улице имени Братьев Ачкановых, но на Кларе и Розе? Это уже было что-то... Как сейчас помню, Роза Люксембург считалась са-мой выдающейся личностью среди Одессы. Вы мне може-те начать нести, что в Одессе всегда хватало легендарных личностей, вроде Додика Ойстраха, Миша Режет Кабана, Мили Гилельса или Жоры Городенко, но... Но скажите, разве они были такими популярны-ми среди народа, как Роза Люксембург? За эту прекрас-ную женщину слагались стихи, в отличие от Додиков и Жор. Самая известная песня Одессы «На Дерибасовской открылася пивная» была написана именно в ее честь. Помните? «Но улыбнулася в ответ красотка Роза, и раскраснелась морда Васьки Шмаровоза». Только это? А «Налей мне рюмку, Роза, я с мороза»? Да мало ли еще песен в честь такой дамы, сколько влезет, пожалуйста: «А дочка Роза подцепила мужика, он дармоед и испол-нитель гопака». В общем, появление реклам за способности Клары Будиловской в день Восьмого марта на улицах двух самых выдающихся мадамочек Одессы кое за что таки да говори-ло. Тем более, это было в период безгласности, когда, кро-ме сильных полуцензурных намеков, никто не умел выра-жать свое согласие с линией партией, прущей за счастьем народа в неизвестном направлении. Мало кто не удивился, когда реклама стала распол-заться по стенкам домов быстрее бацилл имени гонконгов-ского гриппа и повышенных социалистических обяза-тельств. Тогда народ не был подготовлен до сильных на-ступлений рекламы на его нервы, но тем не менее запись за уникальные способности Клары опубликовали на углу двух Карлов — Маркса и Либкнехта. Если бы эти Карлы смогли прочитать, чего умеет Клара кроме мыть кастрю-лю, так они бросили бы украшать своими мордами барель-ефы на стенах и кинулись до этой дамочки, лишь бы убе-диться, как реклама двигает прогресс в сторону женской эмансипации. Не исключено, что кое-кто хотел придать этому делу конспиративно-политическую окраску. Иначе зачем тем же вечером Восьмого марта на улице имени Клары Цеткин появилось еще два лозунга за совсем другую Кла-ру? Можно подумать, это она, несмотря на сильную рекла-му, придумала Международный женский день. Ничего по-добного. Празднику Восьмое марта все прогрессивное че-ловечество обязано вовсе не Кларе Будиловской, и даже не Розе Люксембург, а исключительно Кларе Цеткин. Вот мы до чего дожили! Имя такой женщины перестало укра-шать собой улицу, несмотря на то, что до сих пор мы име-ем давать банку по поводу неотмененного вместе с Кларой Цеткин Восьмого марта. Если вы считаете: международный женский день стали отмечать в Советском Союзе, так вы немножко ошибаетесь. Празднование 8 Марта началось у нас в зна-менитом 1913 году, с которым любила сравнивать свои трудовые победы советская власть. Как сейчас помню, раньше всю дорогу терендели: «По сравнению с 1913 го-дом у нас в трижды возросла добыча чугуна и во много раз производство вертолетов». Правда, говоря за повы-шение благосостояния народа, почему-то не рассказыва-ли, как выросло за эти годы число шибзиков и потребле-ние водки, но и так понятно: с тринадцатого года слегка одуревшая страна сильно увеличила свой хлебательный рацион... Да, а тогда в тринадцатом году был впервые отме-чен Международный женский день благодаря настойчи-вости нашей любимой Клары Цеткин. Или вы считаете, улицу ее именем назвали просто так? Причем улицу в Одессе, где всегда хватало своих дармоедов, революцио-неров и прочих бездельников! Так вот, на той земле, где когда-то командовал событиями самый известный среди принцев по кличке Гамлет, стали организовываться проф-союзы. Это случилось слегка позже, чем датский принц двинулся мозгами от переживаний за престол и скакал между могил с чужим черепом в руках вместо собствен-ной короны над ушами. В начале нашего века профсою-зы стали не менее модными комедиями, чем у того Шекс-пира, и все датчане хотели защищать свои права не сла-бее Гамлета. Словом, население взяло пример со своей самой известной в мире личности и заболело головой на проф-союзах так же сильно, как ихний принц на желании ско-вырнуть конкурента с папашиного престола. Что необ-ходимо расценивать исключительно как попытку отсто-ять свои профсоюзные права на труд королем. Я себе думаю! Вполне взрослый мальчик, а бегает в принцах... Словом, у датчан был хороший пример для подражания. В то время ихние проститутки не противопостави-ли себя остальным гражданам и на общем собрании еди-ногласно постановили: в городе Копенгагене, кроме проф-союзов водопроводчиков, моряков, трубочистов, быть и блядскому. В общем, пролетарии всех стран, соединяйтесь! Девочки наилегчайшего поведения организовали красочную процессию и пошли вручать мэру Копенгагена петицию. А датчане махали руками и приветствовали их демонстрацию в знак солидарности трудящихся. После того как начальник Копенгагена принял уставные документы очередного профсоюза, профуры решили отметить свою победу на пути до полного ра-венства женщины и мужчины бороться за свои права зарабатывать как кто умеет. Дамский пролетариат так здорово объединился вокруг кабацкого стола, что дру-гим желающим у штанах среди там не нашлось места делать свой гармидер. Потом девочки стали давать за-рабатывать на очередном профсоюзе другим кабатчи-кам и допраздновались до такой степени, что решили: ихний мэр наверняка уже подмахнул петицию, а потому пора начинать решительно бороться за свои права на практике. И вот на тихих улочках славного города Копенгаге-на стали происходить громкие события, среди которых массовый стриптиз был не самым главным номером. Дело закончилось трагически. Настроенная против рабочего класса реакция бросила на безоружный дамский пролета-риат полицию, которая, кроме прав капиталистов грабить простой народ, ничьи больше никогда не защищала. Мадамочки вспомнили, что оружием пролетариата является булыжник; и кое-кто из цепных псов реакции в полицейской форме по-быстрому убедился в этом на собственном опыте. Тогда защитники империалистических завоеваний с копенгагской пропиской стали хватать беззащитных, не считая зонтиков и кирпичей, женщин, которые осмелились поднять голоса и юбки в защиту своих прав, а лишь затем — руки и ноги на полицейских, ставших поперек пути на-родной борьбы за лучшую долю трудящихся. Учитывая, что в этом Копенгагене до сих пор все не как у людей и, в час-тности, нет вытрезвителя, дамочек бросили в тюремные казематы вместе с другими революционерами и прочими социалистами, поддержавшими героическую борьбу про-летариата, хотя их самих плохо стояло на ногах от сильных переживаний за рабочий класс. Прошло слегка времени, и власти приложили силы, чтобы народ забыл про борьбу за свободу своих героинь. Но тут против постоянного стремления любой власти в упор не помнить то, что ей не по вкусу, встала Клара Цет-кин. Она громогласно разорялась во все стороны за добле-стное выступление датских женщин против самодержа-вия. И стала бравировать ихней демонстрацией как знаме-нем социалистической революции в мировом масштабе. Тем более, что Клара Цеткин чересчур возмущалась за драконовские происки капитализма против борьбы тру-дящихся за свои права не где-нибудь, а в том самом Копен-гагене, Во время Второй Международной конференции социалисток, за которую почему-то преступно молчали учебники нашей истории, равно как и про культ личности в нужном объеме. Конференция единогласно постановила: учредить Международный коммунистический женский день, кото-рый будет праздноваться восьмого марта. Потому что имен-но этого числа состоялось первое организованное дамс-кое выступление за лучшую долю и свои права вытворять наравне с мужчинами. Если вы думаете, эти самые мужчины горячо под-держали идею Клары, так глубоко ошибаетесь. Они тог-да не сильно стремились отмечать женский праздник, так как гуляли не по поводам красных дней в календарях, а кто как когда способен. Клара понимала: многие мужики в силу природных данных станут поперек эмансипации, а потому в кулуарах конференции распространилось пред-ложение за принять необходимые меры, вплоть до явных саботажей по поводу культуры обслуживания и прочих супружеских обязанностей. Идею социалисток поддер-жали те самые лидеры профсоюзного движения и даже беспартийные дамы от первой леди до последней бляди. Вместо того, чтобы вести себя привычно, эмансипетки продолжали теоретически повышать свой культурный уровень любовными сонетами Шекспира и стихами зна-менитого Оргазма Вроттердамского. Через пару месяцев многие мужики стали вопить во все стороны, как они ос-тро нуждаются не лишний раз выпить, а в празднике 8 Марта. Правда, говорят, что Карла Маркс, бегавший в об-нимку с Энгельсом, заради поддержать женщин не ото-рвался от своего истинного капитала. Но будьте уверены, что другой Карл, а именно Либкнехт, долго и нудно гонял за Кларой Цеткин, чисто как заводной, вовсе не за тем, чтобы украсть пресловутые кораллы. Эта гонка на выжи-вание кое-каких природных позывов продолжалась до тех самых пор, пока Карл не встал на социалистическо-дамские позиции благодаря коммунистическим методам воспи-тания. Так вот, реклама за сильные способности совсем другой Клары, а не той, что скооперировала профур вок-руг идей социализма и восьмого марта, письменно распро-странялась быстрее слухов за опять гибель нашего самоле-та в районе Внуково. И на улице обоих Карлов, и на той Цеткин, не говоря уже за красавицу Розы или какого-то Бебеля, который, говорят, тоже торчал на социалистичес-ких идеях, хотя жил по-людски. Кстати, именно на улице этого самого Бебеля стоял себе такой особнячок типа сталинского дома, который вов-сю пресекал гнусные сплетни насчет разбившегося само-лета. Между прочим, тот аэроплан таки да рухнул и на клад-бище появилось чересчур свежих могил. Зато сведения про их возникновение считались исключительно вражеской пропагандой и антисоветской агитацией. Тем более, что реклама «Летайте самолетами Аэрофлота» продолжала действовать на нервы всего города своими опасными при-зывами. Другое дело реклама за Клару Будиловскую. В Одес-се почти не оставалось места, которое не было бы отмече-но соответствующими откровениями. Надписи за Клару появились даже на улице имени того Августа Бебеля, кото-рую теперь называют его же не сильно августейшим про-исхождением. Нет, вы представляете себе, КГБ на Еврейс-кой улице? Такая хохма может быть только у нас! В те далекие годы улицы с таким вызывающим названием быть просто не могло. Зато, в отличие от сей-час, по Одессе запросто ходило полным-полно Дилеров, Брокеров, Риэлтеров и прочих Перельмутеров, о невред-ности которых при рыночных отношениях заговорили после того, как они свалили. Но их хватало во времена, когда неподалеку от здания, где располагались конто-ра с внутренней рекламой за чистые руки ее сотрудни-ков, и то была сделана соответствующая запись про те-перь уже точно самую модную в городе Клару. Так мы и без этого знали, как для чистоты рука руку моет, но регулярно читали, до чего способна не Чека, а Клара. В аккурат на стене переулка, тогда носившего название некоего Грибоедова, зато теперь именующегося самого Шухевича. Информация за выдающиеся способности Клары поползла из центра города до его окраин быстрее слухов про очередное повышение цен на золото, Вся улица Якира была исписана... Да, что вы знаете! Улицы Якира теперь опять нет. Между прочим, этого Якира в свое время грох-нули, зато сегодня его улица называется именем Рабина, который, говорят, кончил не хуже своего предшественни-ка. Может, вы не знаете, кто такой Рабин? Не менее попу-лярная в нашем городе личность, чем Клара или Роза, за которых уже шла речь. Чтобы вы себе поняли, это немнож-ко обрезанный Рабинович. Памятник великому Рабиновичу стоит во дворе Литературного музея, где бронзовый герой нашего эмиг-рантского времени смотрит выпученным глазом в небо, соображая, что в жизни всегда есть место подвигу. Так между прочим в застойные годы ни за какой памятник Ра-биновичу, кроме как на кладбище, не могло быть и речи, зато на стене его музея информация про Клару была напе-чатана мелом большими буквами. Дело дошло до того, что в нарушение грозных по-становлений горисполкома за недопустимость распрост-ранения среди города всякой самодельной рекламы типа «Продам недорого стиральную машину «Днепр» бывшую в употреблении с хозяйкой», информация за способности Клары не писалась разве что на мусорных баках, потому как их тогда не было, а смитье вывозили регулярно. Зато тогда был КГБ, которого боялись все подряд, и даже те, кто в нем работал. Тем не менее эта уже став-шая приедаться реклама публиковалась вокруг дома в ста-линском стиле. И на Бебеля, и на Грибоедова, я извиня-юсь, Еврейской и Шухевича.., Тоже хорошая хохма. Попал-ся бы тот Бебель Шухевичу, но это еще ничего. Главная хохма заключалась в том, что, оказывается, Грибоедова переименовали в Шухевича по просьбе одесситов. С ума двинуться мозгами, зачем лишних объясне-ний? Какой настоящий одессит не знает самого Шухеви-ча, которого, говорят, тоже обрезали, как того Рабина из Рабиновича? Раньше он назывался Шухеревич и был луч-шим, кто когда-то стоял среди здесь на шухере. Хотя кого-кого, а толковых шухерных мы всегда имели переизбы-ток, в отличие от руководства с мозгами. Так если про-молчать за все остальное, эти два швицара были попу-лярными не тише Розы, и за них тоже имелась пара пе-сен. Или вы не помните популярной «Мурки», которая прыгнула из отсюда на весь мир?. Мы никогда не забывали за своих героев и с дет-ства, кроме «Взвейтесь кастратами... Ах, вы ночи, матрос-ские ночи...» исполняли «... самому блатному, Роме шухерному Мурку поручили застрелить». Хорошо было задума-но, но тут вставил свои ржавые пару копеек тот самый чиканутый Рабин и вышло, как бывает только у нас: «Рабино-вич стрельнул, стрельнул, промахнулся и попал немножеч-ко в мене. Я лежу в больнице, Мурка — на Слободке, Раби-нович пьет четвертый день». Вы имеете спросить, что де-лал шухерной? Так я вам отвечу: причем здесь вообще вся-кие Шухеревичи, вы еще за Маниовича спросите. Мы же говорим про Клару Будиловскую, с информациями за ее таки да способности. В общем, все смотрят, как прореагирует на это дело КГБ, который в послеоккупационные от кукурузы годы смотрел на подобные рекламы не менее заинтересовано, чем на того Шухевича вместе с Рабиным. Тогда это было вам не сейчас, когда идеологические приоритеты перевер-нулись вверх ногами. Тем более надпись за Клару появи-лась даже на одном облупленном памятнике архитектуры. Это был особняк исторической важности. В нем целых две недели околачивался сам товарищ Старостин. Представ-ляете себе, под мраморной табличкой, что здесь жил вы-дающийся организатор отрядов Красной Гвардии, гораз-до крупнее писалось: «Клара Будиловская — это тоже что-то особенное»?! Так разве можно было расценивать сделанную кус-ком кирпича надпись, кроме как идеологическую дивер-сию? Наверное, потому надпись за Клару исчезла с дома гораздо раньше, чем мемориальная доска Старостина. В том месте сегодня имеются четыре дырки от шурупов. Зато за углом реклама про Клару сохранялась очень долго. В том самом месте, где синхронно с исчезновением доски в честь Старостина, появился мемориальный знак, что в этом доме жили тоже организаторы. Только не солдат Красной Гвар-дии, а воинов Центральной Рады. Всему свое время, а традиции есть традиции. Я не сильно удивлюсь, если через сто лет в нашем городе появится мемориальная доска, в аккурат на том самом доме, где проживал организатор появления французс-ких интервентов из Антанты вместе с их полковником Фредамбером, который до того был Фрейденбергом с нашей Молдаванки. Только не ждите дожить, чтобы под ней появилась другая реклама за гораздо более леген-дарную, чем Антанта, Центральная Рада и Красная Гвар-дия, Клару. А тогда все поняли — у этой самой дамочки имеет-ся не только высочайшее мастерство в определенном на-правлении, но и сильно волосатая лапа в органах. Иначе почему КГБ, несмотря на письменную рекламу, находило каких-то диссидентов вместо Клары? Это же вам не уст-ные рассказы за летайте на Аэрофлот! Весь город испи-сан, как Клара очень хорошо исполняет то, чем подстатейно угрожает Уголовный кодекс, а КГБ почему-то не реагирует на, можно сказать, не только явно бесплатную буржуазную рекламу, но и наглый вызов всей советской юриспруденции. Как бы то ни было, надписи за Клару плодились со скоростью эпидемии трудовых вахт в честь шестиде-сятилетия СССР и появлялись даже в Жлобограде с Люстдорфом, промолчим за Палермо и Бугаевку. Потому что там, кроме традиционных надписей на воротах «Осторож-но! Во дворе злая собака», чуть ниже добавленной фами-лии хозяина этого животного была выведена реклама: «Клара Будиловская очень даже умело удовлетворит вашу самую что ни на есть низменную страсть в особо извра-щенной форме». Хотя что за такое извращенная форма нигде в мире, кроме как у нас, до сих пор неизвестно. А чего нет? Сколько себя помню, так мы были впереди всей планеты, не так, как сейчас вперед ногами с протянутой рукой, но все-таки. Дело дошло до того, что, кроме как за Клару, го-род ни о чем уже не мог думать. На полуподпольной Юмо-рине первого апреля мимо портклуба прошмыгнула тол-па с транспарантами «Клара Будиловская — порядочная женщина», «Клара и минет — это две большие разницы». И когда у народа вышел предел терпения, все стали ин-тересоваться: что это за новая легенда затесалась среди города? Еще бы, ни один человек так и не смог похвас-тать, как он проверил на деле мастерства Клары, а зна-чит, этим рекламам можно было доверять не меньше, чем сегодняшним. И тогда свою пользу доказали менты. Они не вы-держали, когда секретарь горкома грохнул кулаком по столу перед носом их начальника и культурно по-партейному гаркнул: «Если еще раз на сельскохозяйственном совещании кто-то спросит: «Ездит ли в колхоз по раз-нарядке товарищ Будиловская?», — так я с тобой сде-лаю то, до чего способна эта еще легендарнее, чем ком-див Чапаев, личность!» Командир ментов, понятно, сделал вывод из ука-заний высшей руководящей силы страны, взрыл землю носом и сообщил подчиненным: «Имя народного героя Чапаева в опасности. За него уже рассказывают меньше анекдотов, чем про... В общем, вы вполне заслужили бе-гать, как та Анка-пулеметчица, без яиц! Когда вы, туда-сюда, мать-перемать, рот-перерот, не найдете эту таки одну в Одессе Клару, так пойдете в лучшем случае ки-даться головой в навоз, а в худшем — все равно в народ-ное хозяйство». Что такое для ментов уйти в народное хозяйство сейчас слабо понимают. Но тогда это было наказание хуже расстрела на месте и означало работу вместе с остальным народом на великих стройках соци-ализма. Менты бросились до своих информаторов, но тем тоже было любопытно, где обитает хорошо себе законс-пирированная личность при такой рекламе. Однако че-рез два дня, после того, как дворники чуть ли не языками стали ожесточенно стирать надписи на стенках исклю-чительно с именем Клара, менты прихватили одного чу-дака, которого называть другим словом, кроме мудак, очень трудно. Оказалось, что Клара Будиловская была таки да приличной женщиной и вовсе не занималась тем, за что с радостью на лице читал весь город. Этот штымп, кро-ме тот еще мудак, был по совместительству водителем «Москвича»-«пирожка» и куда бы не заезжал, так везде карябал, как доказало следствие, наглую клевету. Толь-ко потому, что Клара оказалась именно что порядочной мадамочкой, вдобавок его бывшей женой. Короче гово-ря, неизвестно, как долго он получал от ментов с их са-погами гонораров за свою нелегальную рекламную дея-тельность, нарушающую постановление горисполкома, но два года за злостное хулиганство этот жлоб с дере-вянной мордой поимел. И весь город выражал бурные надежды, как за такое письменное паскудство жопа это-го шмока будет пользоваться в зоне самым что ни есть повышенным спросом вместе с его черным брехливым ртом. Чтобы там ни говорили, но народ иногда радо-вался по поводу удачной работы ментов, хотя они мно-гим залили сала за шкуру. Сегодня в Одессе уже нет ни улицы Клары Цет-кин, ни сменившей давным-давно фамилию из-за этого пожизненно Мудиловского-Петуховского Клары Будиловской. Зато мы по-прежнему празднуем Международный женский день. Кстати, сегодня как раз Восьмое марта. Может, выпьем за неправедно обиженную Клару Цеткин? Уж кто — кто, а она таки да заслужила, чтобы о ней по-мнили.

Keto: Вот вспомнилось что-то...Ходасевич кажется... в любом случАе к утречку - очень даже подойдет. Доброго дня всем! Я дарю к тебе к светлому празднику Сотни новых вестей, Звон нежданных звонков, Запах блюд, несготовленных вовсе, И мужество ни о чем не жалеть. И охапки цветов - нераскрытых еще, ароматных и бархатных, Удивленье, надежду на добрую весть, Вид из окон, еще до сих пор не распахнутых, На дорогу, которая, может быть, есть...

Keto: С добрым утром! СМС-ки вам * Она утонула. Герасим * Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна * Я его выбросил. Фродо. * Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму * Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф * Желаю счастья, вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. * Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. * Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. * Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. * Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. * Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня * Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. * Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса. * Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. * Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. * Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. * Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса. * Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь * Задержусь. Готовь печень. Орел. * Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. * )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. * В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса. * Дедушка, адрес скажи! Ваня * Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд. * Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. * Куплю стулья. Остап. * И нах$я мне эта тыква? Золушка * Кай, снежная королева - динамо! Герда * Твой хвост - у Совы. Пух * Мелофон у меня. Я дома. Алиса * Молилась. Жду. Дездемона. * Трудно быть багом. Электроник * Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. * Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра * Чудищем он мне нравился больше. Настенька. * Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте. * Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка * Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери * Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? * Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин * Папа, я всё сдал! Павлик * Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер * Половина двенадцатого! Герман, ты где? * Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч * Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д"Арт * Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин * Дождись своего трамвая. Берлиоз. * Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка * Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк * Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский * Тo gerasim: всплываю. ты рад? * Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка * Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина * Блин, когда же я высплюсь? Красавица. * ДА! И я! Брут. * Они все больные! Айболит * Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький Комарик * Папа, скоро буду. Иисус * Красную или синюю? Нео * У Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка * Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна * Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак * Скока пацанов брать с собой? Черномор * Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. * Броменталь! Купите пачку Педигри. П.П. * Достопочтимый сэр Баксервиль! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. * Брут, ты чё, в натуре? Юлик. * Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять, коня - напоить. Жена Ревнивая * Не раскачивайте доску. Бычок * Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева * Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной * *группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики

Bychiko: Keto пишет: С добрым утром! СМС-ки вам хыы...супер

lena: Keto пишет: Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Keto пишет: Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Keto: Это не я пишет. Это умора.ру пишет

Keto: Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать.... Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5". CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из "Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стиле ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выравнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ- это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью 3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке 4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы" 5 Тебе необходимо больше, чем одно утро, чтобы придти в себя после бессонной ночи (правда, правда) 6 Твои друзья женятся 7 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится.Ну, что, Старички? До встречи через 10 лет!

djkxfhf: Keto пишет: Ну, что, Старички? До встречи через 10 лет! !!!

AC: Keto пишет: Дети теперь обращаются к тебе на "вы" Вот это точно!

ПЕШЕХОД: Странное у Вас утро в 00часов. Это что признаки старческой бессонницы?

djkxfhf: КПЕШЕХОД пишет: Это что признаки старческой бессонницы Кто бы говорил.

Keto: ПЕШЕХОД пишет: Это что признаки старческой бессонницы? Ага. Щас за клюкой сбегаю

AC: Почитайте тут нашел: Как копарь свой "огород" сторожил.

Keto: Рыдаю!

Ивваныч: Не моё 29 июля 2002 Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки - спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку. Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю - посплю немного. В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя. Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня "забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой... Так я впервые съездил в Новгород.

БУЦК: Ивваныч пишет: Так я впервые съездил в Новгород

AWI: Ивваныч пишет: Не моё Верим!

ЛК: МОЁ: 29.06.1990: Директор СПТУ: - Лена, Обком комсомола прислал телефонограмму, нужно в августе съездить на семинар в Новгород ЛК: - Не вопрос! 03.07.1990: Женщина в белым шортах (Скуратова): Лена, Вы едете в Новгород? Я тогда групповые билеты беру! ЛК: - Конечно! Скуратова убегает за билетами Мужчина в белой рубашке (Новиков): Ну что, вот перечень того, что необходимо взять с собой... Дает список, ЛК читает, на п.3 видит "резиновые перчатки" ЛК: - А перчатки-то зачем? Новиков: - Ну как, там же трупный яд... Вечер того же дня. Поток мыслей в голове ЛК: семинар в Новгороде - резиновые перчатки - трупный яд - трупы.... аааааааааааа!!!! Куда же меня отправляют???!!!! Блин, а билеты-то уже купили, ехать придется по-любому... 16.08.1990 Поле у Сп.Полисти Иду шаг в шаг за предыдущим. Новиков в поезде прочитал всем ТБ и сказал, что там очень много мин. Так и есть - кругом "мины", вот и стадо пасется... Так я впервые съездила в Новгород. На СЕМИНАР ....

бабуля: ЛК пишет: Так я впервые съездила в Новгород. На СЕМИНАР ....

Keto: ЛК пишет: Так я впервые съездила в Новгород. На СЕМИНАР .... Ржунимагу!!!!!!!!!!!!!!!!

Ивваныч: К-класс!

ПЕШЕХОД: Ленчик, в связи с отсутствием позитива в стране взялась за создание позитивного настроения путем печатания мемуаров?

AC: Пешеход пишет: создание позитивного настроения путем печатания мемуаров? Так как старые байки удолили, надо, открыть новые. Кто возьметься?

Keto: Притча на день грядущий - содрано с контакта Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да,полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой (ремонтом) дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

ПЕШЕХОД: Можно читать как молитву-каждое утроclick here

Ивваныч: Не мое, но понравилось Невероятно, но мы выжили! Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...

ЛК:

lena:

Keto:

Keto:

Keto: Стихи не мои. Но улыбнуло. "Сжав отчаянно кулачки, - До предела, до посинения, - По земле идут хомячки В неизвестном нам направлении. Хомячки идут не спеша, Но уверенно, гордо, твёрдо... И кого-то, может, смешат Их бесстрашные лица-морды. Ночью прячутся в камыши, Днем выходят в широко поле... Хомячкам удалось сбежать Из казенной клетки на волю. Пусть слепит глаза, режет слух Этот мир невозможно новый - В них бушует и крепнет дух, Боевой такой, хомячковый. Им диктует: «Смелей держись!» Сила воли и вера в силы. Хомячки надкусили жизнь, И она их ошеломила. Хомячков нещадно несёт В круговерть прямого эфира... Им бы только идти - и всё! Хоть бы по миру, но по миру! Разорвав былое в клочки, Неизведанной новью бредя, По земле идут хомячки, ...Веря в то, что они - медведи!.."

Ивваныч: Не моё, но с юмором: Жители деревни Боталово продали свою Родину как-то незаметно для них самих. А дело было так. Каждому из них еще в начале 90-х годов был начислен земельный пай, примерно семь гектаров. Больше десяти лет этот пай не приносил никаких доходов. Как вдруг в деревне появились люди на крутых джипах и предложили селянам реальные живые деньги. Аж по десять тысяч каждому. Только и нужно было поставить свою роспись в каких-то документах и деньги уже в кармане. Десять тысяч для деревенских были большими деньгами и практически все они свои паи продали. Колхоз 'Имени Чапаева' к тому времени числился только на бумаге, работы в деревне не было. А тут в Боталово те же люди на джипах привезли спутниковые тарелки и в каждом доме на вырученные от продажи земли деньги стали смотреть по сто каналов наших и заграничных. Так боталовцы обменяли свою Родину на телевизионный эфир. Все кроме Лехи Мурзаева и Степана Трофимова. Те стояли насмерть и свои паи продавать отказались. - Епрст, - отвечали Степан и Леха на все предложения городских скупщиков даже когда цена земли с их стороны была увеличена в несколько раз. - Родина не продается и баста. Но их уже никто не принимал во внимание. Земля была отнята у мужиков через суд. Через несколько месяцев покой деревни был нарушен гулом строительной техники. КАМАЗы, бульдозеры и экскаваторы торжественным маршем проследовали через Боталово и расположились лагерем на околице. Началось строительство нового коттеджного поселка 'Райский уголок'. Строительство началось, как и водится, с забора. Огромные бетонные плиты отгородили деревню от реки Ворожки. Чудные боталовские пейзажи были моментально закрыты для деревенских. Везде появились таблички: 'Проход запрещен. Частная собственность'. Вдоль забора были выставлены вышки, на которых покуривали сторожа из частного охранного предприятия. Впереди новые хозяева натянули колючую проволоку, за которой бегали немецкие овчарки. Все было готово для возведения очередной резервации для очень богатых новых русских. Но не тут-то было и в Боталово началась эпопея, вошедшая впоследствии в деревенскую историю как 'Битва на реке Ворожке'. В деревенском клубе было накурено так, что хоть топор вешай. А как известно из российской истории, если где-то висит топор, то он обязательно что-то отрубит. Боталовцы собрали впервые за долгие годы деревенский сход для решения глобального вопроса - как вернуть землю. Первым выступил бывший председатель колхоза имени Чапаева Иван Сидорович Карпухин: - Уважаемые земляки! Наши деды и прадеды жили на этой земле. Ее они защищали от поляков в смутное время, французов в 1812 году и немцев. Мы же ее просрали. У меня все. Народ одобрительно загудел. С проломленного предыдущими поколениями кресла поднялся Алексей Мурзаев: - Ну и что ты предлагаешь, Иван Сидорович. Ты же помнится сам первым свой пай продал. Да еще и уговаривал всех, мол люди хорошие, порядочные. Сколь они тебе за енто заплатили? Карпухин махнул рукой: - Не время, Алексей, старое вспоминать. Я думаю надо написать письмо губернатору, а может куда и выше о том беспределе, что творится в нашем Боталове. - Вот приедет барин. Барин всех рассудит, - усмехнулся журналист Виктор Викторович Сырохватов, дачник из города, участвующий в собрании на правах гостя с совещательным голосом. - Все было сделано по закону. Плох он или хорош, но по закону. - Нет такого закону, чтобы землю нашу отнимать, - возмутился Мурзаев. - А ежели кто такой закон придумал, пусть его назад и возвертает. Мой дед здесь в 41 партизанил, немцев и полицаев стрелял по возможности. Что я ему доложу, когда придется на том свете встретиться? Так в прокуренном воздухе боталовского клуба появилось слово партизаны. Но этого пока еще никто не заметил. Тут в разговор вступил отец Валерий, настоятель деревенской церкви: - Миряне, надо все решить по-хорошему. Прийти и попросить захватчиков этих уйти с земли нашей по-доброму. - Да уж просили и не раз, - не выдержал сосед Лехи Мурзаева Степан Трофимов. - Вон Кузьмичу нашему накостыляли по шее, когда он к реке пытался на утреннюю зорьку пробраться. Детишек и тех не пускают. Скоро и грибов и ягод собрать нельзя будет. Народ одобрительно зашумел вновь. - Я предлагаю, пока еще строительство не началось в полную меру, снести этот проклятый забор к чертовой матери. Извините, батюшка, за резкие выражения, - продолжил Степан. - И как ты это сделаешь, - поинтересовался Иван Сидорович. - Да вон нас в деревне сколько мужиков здоровых. А там всего десяток сторожей. Соберемся под вечер и как... - Нет так нельзя. Русский бунт самый бессмысленный и беспощадный. - встрял в разговор Сырохватов. - Нужно все делать по уму. - Я знаю как, - опять поднялся со своего продавленного кресла Мурзаев. - Предлагаю организовать отряд самообороны. Или, еще лучше, сразу партизанский. 'Имени Чапаева'. В память о нашем колхозе. - Ты, Леха, совсем сдурел, - стукнул кулаком по столу Карпухин. - Это же подсудное дело. Где ты тут немцев нашел, против которых воевать вздумал? - А эти ничем не лучше немцев. Даже еще и хуже, так как свои, рассейские. На нашу землю пришли оккупанты, значит надо сражаться. Иначе всех здесь потихоньку выживут. Прошу поставить мое предложение на голосование. Так в деревне Боталово был создан первый на территории Российской Федерации с времен Великой Отечественной войны партизанский отряд. Командиром после долгих споров, как самого толкового, избрали Степана Трофимова. Комиссаром хотели отца Валерия. Батюшка сразу же отказался. Но благословил селян на ратные подвиги. - А я стану вашим пресс-секретарем, - предложил Сырохватов. - Буду описывать боевые действия отряда 'Имени Чапаева' в своей газете. На том и порешили. Всего в отряд записалось двадцать шесть мужиков и одна женщина. Жена Степана Мария. Раненых перевязывать, если придется. Прошло несколько дней. Вся деревня усиленно готовилась к боевым действиям. Леха раскопал свой тайник на озере и принес несколько гранат и автомат 'Шмайсер', найденные им во время раскопок немецкого блиндажа. Мужики, у кого было, достали свои охотничьи ружья. Остальные вооружались чем попало. В основном топорами и вилами. Мария запаслась бинтами и зеленкой. Выступать решили рано утром. Битва на реке Ворожке началась 22 июля ровно в четыре утра, сразу после восхода солнца. Возле будущего 'Райского уголка' протекал небольшой безымянный ручей. Бойцы отряда имени 'Чапаева' остановились на его берегу перед решающим штурмом. Бывший колхозный кочегар Кузьмич, нацепивший на бейсболку красную ленту, перекрестился и произнес историческую фразу: - Рубикон будет перейден. Кузьмич не знал откуда он взял эту фразу и не знал, что повторил только что самого Гай Юлия Цезаря. Как впрочем и Гай Юлий Цезарь не знал про Кузьмича. Отряд без потерь форсировал водную преграду и окружил временно оккупированную территорию. Все немецкие кобели к тому времени были нейтрализованы следующим образом. Леха Мурзаев перекусил ножницами по металлу в одном месте колючую проволоку и туда поставили деревенскую суку, у которой к тому времени началась течка. Кобеля повизгивая исчезли в один миг. Затем через лаз в проволоке пробралось несколько бойцов. Мурзаев, перекрестясь, бросил через забор немецкую гранату и пальнул в воздух из своего 'Шмайсера'. Битва на реке Ворожка продолжалась десять минут. Взятая в плен еще сонная охрана была разоружена и вытолкана взашей на проселочную дорогу. Затем мужики завели бульдозер и принялись сносить ненавистный им забор. К обеду от 'Райского уголка' ничего не осталось. Командир партизанского отряда Степан Трофимов распустил бойцов по домам. На сенокос. Но на следующий день в Боталово прибыла карательная экспедиция. 'Кузьмича ведут', - неслось по деревне от околицы до магазина. Народ бросал все свои дела и бежал поглядеть как по улице шел со связанными сзади руками еще не успевший опохмелиться после празднования вчерашней победы над врагом бывший колхозный кочегар. Кузьмича конвоировали несколько человек в камуфляже, подталкивая его прикладами карабинов 'Тайга'. Перед магазином стоял маленький пузатый человек в окружении таких же людей в пятнистой форме. Рядом с ними расположились прокурор района, глава местной администрации и еще несколько чиновников рангом поменьше. Когда Кузьмича подвели к магазину, маленький человек забрался на пень срубленного недавно тополя и стал говорить обращаясь к деревенским жителям: - Вчера утром неизвестное, пока неизвестное мне бандформирование, разгромило самое дорогое, что у меня было. Уничтожена мечта всей моей жизни - превратить ваше захолустье в райское место. - маленький человек говорил очень тихо, но внятно. Видно было, что он взбешен. - Я найду всех, кто принимал в этом участие. Виновные понесут справедливое наказание. Пока пойман только один из бандитов, прямо на месте преступления. Этот, с позволения сказать, народный мститель ловил мою рыбу в моей реке. Для всех, кто еще не понял, объясняю. Эта земля моя. Здесь будет построен мой коттеджный поселок. Здесь буду жить я и мои друзья. Тех деревенских, кто не участвовал во вчерашних беспорядках, я возьму к себе на работу в качестве обслуживающего персонала. А пока, в назидание собравшимся, пойманный нами вор будет выпорот публично на этой деревенской площади. Снимайте с него портки. - Люди добрые, да что же это делается, - заголосила во весь голос мать Степана Матрена Евдокимовна. - Кузьмич хоть и никчемный, а все наш, боталовский. Гражданин прокурор, ты куда смотришь-то. Прокурор смотрел в землю и носком ботинка рисовал на ней какие-то иероглифы. Наступал момент истины. И тут до собравшихся на площади возле магазина донеслась песня, выводимая двадцатью шестью мужскими и одним женским голосом: 'Наверх вы, товарищи, все по местам. Последний парад наступает. Врагу не сдается наш гордый 'Варяг'. Пощады никто не желает'. В Боталово вступал партизанский отряд 'Имени Чапаева'. Во главе отряда шел командир Степан Трофимов и отец Валерий, держащий в руках красное знамя, полученное колхозом лет двадцать назад за выдающиеся успехи в труде. Леха Мурзаев со 'Шмайсером' наперевес подошел к маленькому пузатому человеку и сдернул его с пенька: - Кончай болтать, а то сенокос срывается. Чем скотину будем зимой кормить? Бойцы отряда тем временем разоружили опешившую охрану и освободили Кузьмича. Тот, потирая затекшие руки, подошел к прокурору: - Ты, это, бля. Так больше не делай. Власть же все-таки. Нельзя нынче мужиков пороть. Мы этот, как его, Рубикон перешли уже. Назад ходу нет.

Михалыч: А, замечательный тост !

lena: Вот так по ходу и будет!

Михалыч: lena пишет: так по ходу и будет Это, тока если,лёгкая пародия на то как будет...........если будет

Ник: Михалыч пишет В УТРЕННЕМ ПОЗИТИВЕ: 20.59.!!! А ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ТОСТ!

Ивваныч: Не мое, но на ржач пробило: Советское время, Украина, студенческая общага. Администрация в студенческий быт особо не вмешивалась и чувствовали мы себя там довольно свободно. Правда, воспитатель общежития каждый вечер совершала обход с целью провести перекличку и проверить состояние комнат, в общем, по мере возможности блюла порядок. Нашу комнату населяло шесть человек, и был среди нас такой веселый, высокий парень (Сашка) из сибирского таежного края, который познакомился (в этой же общаге) с такой же веселой девчонкой хохотушкой (Наташкой). Их отношения - это был ежедневный цирк с приколами. Так вот, вечер, мы все в комнате, кроме Сашки, тишина и покой. Вдруг, после короткого топота ног по коридору, дверь распахивается и в комнату влетает Наташка, бегло оглядывается и ныряет в шкаф. Мы недоуменно переглядываемся, но тут же в комнату входит воспитатель, женщина в годах и тучная, останавливается недалеко от двери и открывает журнал, дабы совершить свой ежедневный обряд. Мгновение спустя дверь просто вышибается и в комнату врывается Сашка, охватывает сзади в объятия своими длинными руками воспитательшу, начинает зверски рычать, трясти и телепать бедную женщину в разные стороны. Затем, видимо почувствовав что-то НЕ ТО, успокаивается, возвращает ее в исходное положение, отпускает, до него доходит, и Сашкин 2х-метровый рост сокращается раза в полтора. Обалдевшая жертва, с выпученными от перепуга и неожиданности глазами, после короткого ступора начинает мееедленно разворачиваться. В комнате зависает напряженная, гробовая тишина… Сашка, отведя взгляд в сторону и произведя неопределенные па руками, вдруг поправляется, восстанавливается в размерах и абсолютно спокойно, с видом знающего профессора, глядя воспитателю прямо в глаза говорит: - Вот так, у нас в тайге, медведи нападают на людей… Тут из шкафа слышится вспрыск и за ним девичий, но абсолютно дикий, беспардонный ржач. Дверца шкафа открывается и оттуда, корчась от смеха, вываливается Наташка. Воспитатель растерянно и как-то глупо смотрит на нас, на бьющуюся в судорогах Наташку, захлопывает журнал, молча разворачивается и выходит…

Ивваныч: Еще: Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя. По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он приобрел также и жену, из своих бывших студентов... И если вы подумали, что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки - жена, то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей, голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело его в суровые московские зимы. Но это в будущем... А пока Миша занялся со своей любимой изучением языковых азов, русских. К его радости постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через некоторое время она почти без акцента говорила мужу: "Еп твой мать, Михель!" или, к примеру: "Ну, какого хуя, ты Михель опять напиздячился?!" Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она ни черта не понимала... Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости памяти на большее уже не хватало... А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу, папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома, по-хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели мишину благоверную, с караваем хлеба в руках, ослепительной улыбкой и искрящимися глазами. И такую она держала речь: "Ебать мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть, залупоглазая распиздическая сукоблядская пиздоприебина..." И т. д. и т. п. Минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в чемодане... После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном виде мужу на кардинальную правку. Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит настоящий снег. Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая "Мария-Анна-Луиза-..." и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец осоловевшие глаза и спросил у Миши: "А по-русски то говорит?" "Да, немного..." ответил потерявший бдительность муж. "Ну, скажи чо-нить" "Посол на хуй!" с пионерскими интонациями `всегда готов! ` звонко прокатилось по гулким коридорам консульства... До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то достается за пол цены, а то вовсе даром...

БУЦК: Ивваныч пишет: Злодейка судьба

ПЕШЕХОД: Добрый день. Присаживайтесь. -- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший. -- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь. -- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод. -- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала. -- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву. -- Вы имеете в виду Жигули. -- Нет, доктор, я имею в виду Ниву. -- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Ниву? -- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Нива - то что надо. -- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник? -- А, вот вы о чём. Это будет долго. -- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно. -- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи. -- Пешки это шахматы? -- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы. -- Поподробней пожалуйста какие именно? -- Да на самом деле те же что у всего остального человечества. -- Вы можете охарактеризовать их одним словом? -- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне наверно не удастся вам объяснить. -- А вы попробуйте. -- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор. -- Да это прекрасно. -- Вы понимаете о чём я?! -- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте. -- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял. -- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник. -- Сеанс окончен, доктор? -- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи. -- О чём вы, доктор? -- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка. -- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного? -- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела. -- Не знаю, может быть. -- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней. -- Она видела, да? -- Да, она видела. Так почему же? -- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите? -- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу. -- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше. -- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета. -- Ну можно и так сказать. -- И скорость была больше сорока километров в час. -- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь. -- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз. -- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих? -- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными. -- Вы о чём доктор? -- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши. -- Вы серьёзно? -- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу. -- Доктор, умоляю, скажите где! -- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра. -- Я буду там, спасибо вам, доктор. -- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит. -- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся. -- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

ПЕШЕХОД: Что то к ночи на лирику пробило.click here

Михалыч: ПЕШЕХОД пишет: на лирику пробило Валентиныч-благодарность С улыбкой и скромной гордостью иду спать

AC: ПЕШЕХОД пишет: Что то к ночи на лирику пробило «УАЗ будет любить тебя, если ТЫ будешь любить УАЗ». однозначно...

GK+: И Михалыч сразу спать пошел.... [шепотом: - В гараж?]

ПЕШЕХОД: click here

БУЦК: дааааааа ууууушшшшш, оказываца вон в чем дело то

Добрый: Мдяяяя!!! Подобной чуши есчо нигде не читал!!!!

Ивваныч: Не мое: Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника. А впрочем все по порядку. Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов... "... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку." Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай... Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..." Рассказ от лица молодого человека: "Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай." Завершение истории от лица подруги: "И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы..."" Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))

ПЕШЕХОД: Для водителей терминТорможение двигателем: Сначала тормозят бампером, потом облицовкой, затем радиатором и только потом уже непосредственно двигателем.

Ивваныч: Я бы добавил: облицовкой с фарами и фонарями...

ПАК: Да, но последняя стадия торможения это фейсом о панель.

lena: М. Задорнов: Надпись в магазине: "Граждане! Не воруйте! Государство не любит конкурентов!"

Рябчик: Как скажет Валера Губанов: "НЕ МОЁ" Россия. Население этой страны-145 миллионов. 50 миллионов-пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах,ПТУ,ВУЗах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад.12 миллионов - безработные,а еще 8 миллионов -государственные чиновники.Значит, для работы остается 10 миллионов. 2миллиона занимают выборные должности,служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половиной. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь в одноклассниках и почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!!!

ПЕШЕХОД: click here

Keto: Щастье Ест(ь) (взято с Li.ru автор Перуанка) Щастье сидело на шкафу и тупо жрало бублик. - Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега. - Я ест! – радостно прошамкало Щастье. - Бублик? – Серега холодным потом покрылся. - Щастье ест! – энергично закивало Щастье. - Он же - закуска! Он же - последний! – Серега в ужасе схватился за голову, потом – за холодильник. – А пельмени? - Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись. - Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул. - Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье. Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо. Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был.

Ивваныч: Набрел тут: Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не поленитесь, прочитайте, оно того стоит. Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний. Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы. - А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности. К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него. - Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед. - Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то.... прорычала продавщица на деда. - Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку.... сколько она стоит?- тихо спросил дед. Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы... - Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед. - Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. - Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед. Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру. - На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась... - На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура. В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал. - Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала. - Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку. - Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я. - Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица - Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!? - Наверное 50 гривен, - сказал продавщица. Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал... У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку. - Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку. Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы. - Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу. - Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз... Leon

БУЦК: Ивваныч пишет: тихо сказал дед, спасибо тебе

Иваныч: Слов нет. Зецепило!!!

Keto: Иногда я ооочень хорошо понимаю Пешехода. Спасибо, Ивваныч. На самом деле зацепило.

AC: По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Ник: Поричтал,ПНОЯЛ!!!

AC: Ник пишет: Поричтал,ПНОЯЛ!!!

AWI: И я, пичрем, без порлебм!!!

Колокольчик: Канссло!!!

Keto: Зчаот по рукссмоу якзыу весм!!!!!

AWI: Скольких талантливых шифровальщиков недополучили спецслужбы!

бабуля: AWI пишет: Скольких талантливых шифровальщиков Сколько талантливых педагогов мучились с этими неучами

ПЕШЕХОД: Так эти, якобы, талантливые педагоги и вырастили подобную безграмотность.

Ник: Сегодня утром прочитал в новостях и ПОРАДОВАЛСЯ Во Франции ограбили дочку МЭРА КИЕВА! Из машины(НЕ ЗАПОРОЖЦА)какой-то барсеточник спер сумочку с ювелирными изделиями на сумму 4,5 млн евро!!! ВО ПОВЕЗЛО ПАРНЮ!

ПАК: Главное что хоть 10000 долларов не взяли, а побрякушки дело наживное.

lena: Что ж вы так злорадствуете-то! Все, что нажито непосильным трудом.....

ПАК: Мы не злорадствуем, мы сочувствуем своеобразно.

ПАК: Эх, в наших бы речках такая водилась, мы бы и на продукты не тратились.

ПЕШЕХОД: ПАК пишет: Эх, в наших бы речках такая водиласьЭто случайно не с Припяти уловы?

ПАК: Народ уже обсуждал эту тему. Говорят такие мутанты там не водятся.

Keto: Я как бы в общем-то на патетику не очень...но вот нынче зацепило всерьёз. Пока у нас есть такие деревни - наверно не всё для нас потеряно, а? http://radulova.livejournal.com/1697517.html Прочла статью и цепануло повторно - район-то Кольчугинский...

ПАК: Я, уже некоторое время назад, на 23 февраля и 9 МАЯ на сцене ИТК пел песни о войне и поиске, ЗЕКА слушали, пели и плакали... и то что мальчики где то в сельском клубе тоже нормально, хотя песня "Беловежская пуща" как на сегдня "место где развалили СССР"... да ладно для поколения "0" пойдёт... если объяснить. Хотя им надо это пояснить, а не кудахтать и оберегать дол.....ёбов от трудностей. По моему сразу фейсом в дерьмо (провереный способ) и не доставать пока не прочуствуют. У нас и Долина начиналась с этого. Ткнулись, мы щенки, и остались здесь навсегда, а "щеглы" что за нами пройдут через это, глядишь и такими же сталкерами станут. ДЛЯ КЕТО, "СТАЛКЕРАМИ", а не .........

Keto: Сам-то понял, что написал? Дети играют в оркестре, всё село это поддерживает и помогает, нашлись педагоги - энтузиасты. Причём здесь Долина-сталкеры-твои песни перед зеками-и тематика Пущи или не Пущи? В огороде бузина, а в Киеве дядько...

Ник: Я НЕ ПОНЯЛ ЭТО УТРЕННИЙ ПОЗИТИВ ИЛИ НЕГАТИВ ДЛЯ ПОЛУНОЧНИКОВ???

Keto: У мну был позитив - сходи по ссылке

Keto: По главной сути жизнь проста?... http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1386408

Катерина: Keto пишет: По главной сути жизнь проста? красота! а вот тоже порция позитива. Лента.ру радует: интересные нынче футболисты пошли

GK+: "- Мне остается дать тебе только один маленький совет: если тебе когда-нибудь перевалит за пятьдесят и ты почувствуешь расположение жениться на ком-нибудь — все равно на ком, запрись в своей комнате, если она у тебя будет, и отравись не мешкая. Повеситься — пошлое дело, и потому ты этим делом не занимайся. Отравись, Сэмивел, мой мальчик, отравись, и впоследствии ты об этом не пожалеешь! " (Чарльз Диккенс. "Посмертные записки Пиквикского Клуба")

Это я?: GK+ пишет: если тебе когда-нибудь перевалит за пятьдесят Евгений Юрьевич, у Васеще есть время .

Keto: GK+ пишет: Отравись, Сэмивел, мой мальчик, отравись, и впоследствии ты об этом не пожалеешь! " Пирожков со стрихнинчегом?

бабуля: GK+ пишет: Отравись, Сэмивел, мой мальчик, отравись, и впоследствии ты об этом не пожалеешь! " Конечно не пожалеет. Последствия ему уже будут по барабану. Keto пишет: Пирожков со стрихнинчегом? Лучше шаурмой с Ярославского вокзала в Москве. Кето, обеспечишь?

Keto: бабуля пишет: Лучше шаурмой с Ярославского вокзала в Москве. Ярославский вокзал, как способ общения со старыми холостяками

GK+: После КВАСЦа и Бабулиных грибочков ни одна шаверма не возьмет!!!

Keto: Валентиныч, будь другом - разберись,что к чему. Это тема для ПОЗИТИВА, то есть для ХОРОШИХ НОВОСТЕЙ, чтоб люди утру улыбнулись. А остальное - в "Стрелку". Большая просьба больше не путать темы, а пост свой стереть.

ПЕШЕХОД: Keto пишет: для ХОРОШИХ НОВОСТЕЙ, Злая ты, а президенты говорят, что у нас(у них) все хорошо. Вот и пойми Вас масквачей

GK+: Это потому что за них Одминистрация Отдувается: http://dpmmax.livejournal.com/59321.html?nc=117&style=mine

Keto:

Рябчик: Кето! Какая классная картинка, а как актуальна нынче....

Keto: Если б я могла вам всем эту картинку обеспечить а реале.....вот стану волшебницей - и сразу

Это я?: Keto пишет: вот стану волшебницей Ах, да Вы и так чаровница .

Keto: Рябчик пишет: уж поскорей бы Я очинь пастараюс Это я? пишет: Ах, да Вы и так чаровница . А как Вы догадались?

Рябчик: Keto пишет: Я очинь пастараюс Уже!!!! У нас 10 августа был сильный дождь с грозой!

Рябчик: Keto пишет: вот стану волшебницей уж поскорей бы

Ник: Я вот сегодня подумал: ЕСЛИ В РОССИИ ГОРЯТ ЛЕСА-ЗНАЧИТ,ОНИ У НАС ЕСТЬ!!! Это ответ ЭКОЛОГАМ,которые говорят,что леса вырубили А с другой стороны,если горят леса,МОЖЕТ,ПОД ЭТО ДЕЛО СПИШУТ НЕЗАКОННЫЕ ПОРУБКИ?

ПЕШЕХОД: А ты че много нарубил?

zmey: ага,дров

ПАК: Вот это позитивчик.

ПАК: Ну тоже очень прикольно.

ПАК: И это тоже неплохо

GK+: Приятный блог. А злые языки утверждают, что именно из за него симпатишному полковнику Героя не дали.

Keto: Фоторепортаж с Привоза http://radulova.livejournal.com/1900616.html#cutid1

ПАК: И тут я такой после Привоза (кстати Одесса) Проехал на машине 11500 км по бывшему Союзу. Кайф обалдительный. Питер, Белоруссия, Украина, Молдавия и по южной дороге домой в Тобольск.

Рябчик: ПАК пишет: кстати Одесса Валера, а что это ты ночью на фотке двоишься?

ПАК: А вот это с утра.... и строить уже не можешьА вот это с утра.... и строить уже не можешь Лена, это же МОРЕ!!!!!!

Рябчик: ПАК пишет: и строить уже не можешь Классные фотки так и живем как строим....

Иваныч: Рябчик пишет: так и живем как строим.... Правильно! Что строим в том и живем!

zmey: да...да...

Это я?: Товарищ, нервы бери в узду. Пришёл на работу - не ахай. Выполнил дело - шли всех в ... А если не выполнил - ... !!!

партизан: Это я? пишет: Товарищ, нервы Как это старо, и как это пошло.

Это я?: партизан пишет: Как это старо, и как это пошло. Зато отражает правду жизни .

партизан: Это я? пишет: отражает правду жизни Работать надо не за страх, а за совесть. Тэ же офицер.

Это я?: партизан пишет: Работать надо не за страх, а за совесть. Не вижу никаких расхождений с моими недавними высказываниями .

GK+:

Катерина: Прэлэстно!

Ивваныч: А если кошка попадется?

Savanna: 15 ошибок, которые чаще всего допускают в английском языке бывшие ученики советских школ и институтов.

Катерина: Пункт 13 - актуальненько.

Savanna: Утреннее пожелание :)

Keto: http://gidepark.ru/community/1433/article/270798/index/userId/606163073

ПЕШЕХОД: Какой у Вас в 2 часа ночи утренний позитив?

партизан: ПЕШЕХОД пишет: Какой у Вас в 2 часа ночи утренний позитив? Вероятно похмельная бессонница.

Keto: партизан пишет: Вероятно похмельная бессонница Как же Вы неромантичны, уважаемый Партизан)))

GK+: Поддерживаю предыдущих ораторов!! Многочисленные натурные эксперименты на добровольцах показывают, что утренний позитив после похмельной бессоницы возникает ну никак не раньше 10 утра, когда начинают торговать этим самым позитивом!! Не у всех же есть стратегические запасы позитива, как в штабе одного маленького, но симпатишного города Новгородской области!!!

AWI: GK+ пишет: ...есть стратегические запасы позитива, как в штабе одного... Он слишком много знает! Он проговорился...

Ник: Ну вот,снова придется перепрятать

Катерина: Ник пишет: снова придется перепрятать Бесполезно. У некоторых товарищей нюх на эти самые стратегические запасы

GK+: Бесполезно!!! Тяга народа к позитиву - неистребима!!!

Keto: Николаииииич!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! наша взяла!!!! Будем жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://www.gzt.ru/topnews/education/-obschestvenniki-prizvali-fursenko-otkazatjsya-ot-/349270.html

Катерина: Ну да неужели! Одумались!

ПЕШЕХОД: Обшественный совет-не догма. Рано радоваться.

AWI: Хоть какие- то предметы хотели оставить как обязательные, а теперь...

Keto: http://button.dekel.ru/ Товарищ!!! Загляни и нажми!!!

lena: Убрали бы чертов ЕГЭ еще, было бы лучше. Какое счастье, что мы учились в советской школе, радуюсь этому всегда!

Ник: Всем,кто хочет увидеть СТРАНУ ДИВ-в воскресенье по РОСИИ в 9.25-ГОРОДА И ВЕСИ....БОРОВИЧИ!!! (УТРЕННИЙ ПОЗИТИВ )

ПЕШЕХОД: Никита Михалков основал новую студию, назвав Бесогон TV click here и видимо хорошо перед этим подумал о своей сущности. Что же обозначает слово бесогон... click here Честен стал барин.

Keto:

Keto: 18.07.2011, Россия | Вряд ли этот сюжет станет популярным в ЖЖ. Блогеры не очень любят «хорошие» новости, но то, что произошло сегодня на космодроме Байконур, действительно заслуживает внимания. Стартовавшая ранним утром в понедельник с Байконура ракета-носитель «Зенит-2SБ» вывела на орбиту уникальную российскую астрофизическую обсерваторию для изучения Вселенной «Спектр-Р» (проект «РадиоАстрон»), сообщил РИА Новости представитель Роскосмоса. Другими словами, Россия возвращается к научным программам в космосе и выводит на орбиту радиотелескоп, который по своим характеристикам получаемого изображения в 1000 раз лучше американского «Хаббла». Во всяком случае, так утверждает разработчик «РадиоАстрона» — астрокосмический центр ФИАН. Планируется, что обсерватория, над созданием которой работали ученые двадцати стран, проработает как минимум пять лет. Теперь и российские ученые, объединив космический радиотелескоп с крупнейшими радиотелескопами на Земле, смогут на самом современном уровне изучать нейтронные звезды и черные дыры в нашей Галактике. Вот отсюда взяла: http://drugoi.livejournal.com/

ПЕШЕХОД: Взлетать то они пока еще взлетают, только через месяц либо падают либо отказываются работать...

ПЕШЕХОД: Вот наткнулся..click here

lena: Блондинки тут ни причем. Есть куча подобных фото: и брУнетки, и рыжие, и шатенки и т.п. Ето "мода" такая, а потом простуды, отсутствие детей и т.п....

партизан: lena пишет: Блондинки тут ни причем Как, ни пичем? Вот я например не блондин и штаны у меня всегда на месте.

Keto: http://www.youtube.com/watch?v=Vi-QZafuhvo&feature=related

Ник: Наша молодежка СНОВА РАЗГРОМИЛА КАНАДЦЕВ!!! (Как и в прошлом году,самый драматичный-3 период,НО КРАСИВО!!!) Впереди ФИНАЛ со шведами!

Keto: http://news.mail.ru/society/8033024/?frommail=1 Вы будете смеяться, но читала и радовалась, как ребёнок

Михалыч: тоже хорошие новости на перспективу смылару click here

Keto: http://www.kommersant.ru/doc/1269923

ПЕШЕХОД: Вот это позитив.click here

Keto: Ааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!! ПАЦТАЛОМ!!!!!!!!!!!!!

Keto: Зашла в одну ЖЖ-шечку типа картины глянуть, а там.....

Keto:

Ник: А все-таки в Новогодних праздниках ЧТО-ТО ЕСТЬ!!! Сейчас курил на лоджии...Вчера выпало много снега...Вижу как таксист буксует,не может подняться в горку...Навстречу-УАЗИК,останавливается...Таксист просит о помощи...У водителя УАЗИКА нет троса...ПРЕДЛАГАЕТ ПОМОЩЬ ЧАСТНИК(дает трос) Таксиста вытаскивает УАЗИК! А когда он пытается расплатиться-ему говорят: БРАТАН,ДА С КЕМ НЕ БЫВАЕТ!!! С НАСТУПАЮЩИМ!!!

Это я?: Ник пишет: А когда он пытается расплатиться-ему говорят Я тоже в таких случаях отказываюсь . Хотя, таскать зимой приходится частенько . Эх, на новую машину уже заработал бы

AWI:

полная версия страницы