Форум » Курилка » Писча. Вкусная. Иногда здоровая. » Ответить
Писча. Вкусная. Иногда здоровая.
Keto: Ну вот. Назрело. Все говорят, что пора, а никто не открывает. Исправляю ошибку товарищей по щупу и лопате - открываю. Пишите, делитесь, готовьте, пробуйте - худеть будем на пенсии. Отдельная просьба к Мазевичу - перетащить сюда весь кулинарный флуд
БУЦК: GK+ пишет: отчет о проделанной работе ШАРМАН мляяааа Евгентий При первом способе ты совершил грубейшую ошибку - эххх-ма, на зуб ведро не попробывал. А если сурьезно то действительно рис нада несколько раз промывать и лучше его подержать часа два в воде перед готовкой и потом варить в ведре постоянно помешивая ( по рису Ник прав), но... лучше до т.е. когда 75% готовность, снимаешь, сливаешь воду и закутываешь в .... (фуфайка, спальник, палатка, в обчем в теплое) и пущай томится настаиваится. А по поводу брать рис иль не брать, эт на любителя, как впрочем и все остальное. Вон Кето и коврижки и пироги и всяких вкусностев там делаеть (сама об ентом и говорила - правда же КЕТО? )
бабуля: GK+ пишет: Краткий отчет о проделанной работе: Буцку спасибо. Пожалуй самый дельный совет.
БУЦК: бабуля пишет: Буцку спасибо ПЖАЛСТА!
бабуля: БУЦК пишет: ПЖАЛСТА! Вопросик: зачем после промывки рис закутывать? Ведь он же будет холодный. Или ты сразу два рецепта в одном дал?
GK+: бабуля пишет: зачем после промывки рис закутывать? Да не после промывки, а почти перед самой готовностью, чтобы он самостоятельно дошел-дотомился в тепле, как и любая каша. Ну как в русской печке бабуля пишет: В Ростовской области обнаружены грибы мутанты Ну точно мутанты, если они в конце ноября поперли.
бабуля: В Ростовской области обнаружены грибы мутанты с большим содержанием синильной кислоты - обычные зелёные сыроежки, которые в энциклопедии считались сьедобными. Ужас! Как же теперь в лес, и без грибов?
BIG-MAX: http://gotovim-doma.ru/cooknotes/download.php -Скачать Кулинарный Блокнот (сборник рецептов)
бабуля: Макс, твой кулинарный блокнот не открывается
BIG-MAX: немного поправил адрес пробуйте
бабуля: Теперь открывается, но выдаёт отчёт об ошибке и сразу выкидывает из интернета.
BIG-MAX: во как ,а у меня нормально попробуй http://gotovim-doma.ru/ с левой стороны лежит
BIG-MAX: http://kniga-receptov.net/
BIG-MAX: http://soft.protoplex.ru/?action=showfullurl&id=3663 книга рецептов на 30- дней(без регистрации)_но можно потом просто переустановить
бабуля: Жизнь желудка женщины. Понедельник. Утро. Таак.Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаеи среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ! Вторник. Утро. Таак!..Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Не люблю кефир!! Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле...с корочкой золотистой...и со сметаной...или вот грибы. Очень вкусно...бурлл. Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата, растёт же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши. Что-то нежное, тёплое, обволакивающее...бурлл. День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай аааа! ЕЩЁ КЕФИРУ! Вечер.От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю кавлификацию. Ночь. Вот помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер был суп. И салат! И второе с мясным гарниром...Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости дорогая, это я непроизвольно. Ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат? ГДЕ САЛАТ! БЕСПРЕДЕЛ! День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке. Говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так-последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее. Такие большие сливы и все мне!? Блин, всё, пошел переваривать! Ночь.Эти дувацкие сливы, фсё никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти, я получил йогурт! Может сливы вправили её мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя! Вечер. Сидим в ресторане с мужчиной каким-то и нюхаем чужую еду. Ну, давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела, что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай умничка! Ай да мужчина! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу..бурл..чттоо-то во мне понамешшла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бурлл. О водочка, уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись печень, всссё под контролем! Ночь. Прощайте грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает!... О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.
lena:
Bychiko: хыыы=)
ПЕШЕХОД:
Михалыч: Смешно,но есть и ЖЕСТЬ !
бабуля: Михалыч пишет: но есть и ЖЕСТЬ Это не жесть. Это ЖИЗНЬ!
Михалыч: бабуля пишет: Это не жесть. Это ЖИЗНЬ! Это жизнь??? бабуля пишет: Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
бабуля: Михалыч пишет: Эээ, нет уж, Ну "нет" так нет, было бы предложено.
GK+: Командир женского взвода командос инструктирует подразделение: - Видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Пленных не расстреливать
бабуля: GK+ пишет: военная форма вас полнит...
Михалыч: GK+ пишет: Пленных не расстреливать А почему? Да ладно,шутка....,всё равно не скажете!
Bychiko:
lena: "....К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость. Питался странной травкой из клумбы во дворе — мышиным горошком и какими-то "калачикми". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял. Ел мел, правда, немного. Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось. Нюхал свежепоставленную в саду прививку — бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью. Жевал одуванчик. Кислятина. Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда — сладковато. В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит — груздь. Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда. Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы. И при этом — никакого гастрита, аппендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) — два дня на горшке. А теперь? Жирное — печень, острое — желудок, курить — вредно, похмелье — маленькая смерть, сквозняк — сопли, бассейн — коньюнктивит, метро — грипп... Хочу обратно. Есть пластилин..."
Настена: - К столу, любимые, вас чудо ждёт! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрём!..
Михалыч: Если судить по ингредиентам говяжьей колбасы, то выходит, что корова - это не животное, а скорее растение...
GK+: Масленица в Татарстане!!! Кто из нас не испытывал душевного томления в ожидании прихода Масленицы, древнего славянского праздника, предшествующего Великому Посту? Ведь недаром этот светлый обычай не смогли искоренить даже 15-вековые совместные усилия могущественных христианских, буддистских, мусульманских, хаббардистских и многих других обладающих огромной властью и влиянием организаций. Более того, с Масленицей в разные времена боролись даже атеиcты, масоны, феминисты, коммунисты и сионисты. В современной Туркмении, в Таиланде и нескольких американских штатах (не исключая Аляску и Небраску) празднование Масленицы запрещено на правительственном уровне, а в Китае, некоторых Эмиратах и практически на всём побережье Зелёного моря за аналогичное деяние вы будете подвергнуты смертной казни. Если же в Египте вас поймают в канун праздника с пакетом блинной муки, вам отрубят тыльную сторону ладоней и бросят под палящим солнцем без возможности утереть лоб! Обречены ли мы на полный отказ от светлого таинства, от выпекания блина - сакрального символа, призванного вызывать приход в нашу жизнь достатка, благополучия и изобилия? Стоит ли ограничить себя заказом пиццы или давиться питой из супермаркета - этими сублимированными оладушками урбанизированного ханжеского мира? Нет, не стоит отчаиваться, выход возможен из любой ситуации. Существует способ отпраздновать Масленицу, пусть не совсем легально, но хотя бы относительно безопасно для себя. Нам понадобится уединенное место, немного времени и небольшая предварительная подготовка. Носить с собой блинную муку или тесто - глупейшая ошибка. Мука должна быть обыкновенной, легально приобретенной. Нелишним будет иметь при себе кассовый чек, особенно если вы неопытны и выдаёте себя поведением. Воду, молоко, соль, сахар и яйца нужно носить скрытно, не на виду и обязательно прятать в разных местах на теле. Никому не придёт в голову подозревать вас, если у вас в кармане обычный сахар, а за ухом одноразовый шприц с молоком, улавливаете идею? Где взять чистую ёмкость? Проявите смекалку! Обычное зеркало, протёртое лосьоном или вымытое с мылом годится для теста, если делать его правильно. А вот догадаться, что у вас с собой миниатюрный аналог миски или кастрюли никто не сможет, умишка не хватит. Чтобы ингредиенты не утекли, вначале делаем мучную горку или пирамидку. Не пользуйтесь ложкой, она понадобится для другой цели! Об этом - чуть позже. Уголком кредитной или дисконтной карточки делаем углубление для жидкостей. Многие делают это неправильно. Если вам скажут, что такова традиция - гоните горе-знатока прочь. Не исключено, что перед вами наркоман или какой-нибудь извращенец. Соль и сахар мы насыпали рядом с мукой, это сделано исключительно ради наглядности, для демонстрации пропорций. Вода... ...и молоко добавляются в равных долях. Кокосовое молоко использовать не стоит, несмотря на его доступность и длительный срок хранения. Растительное масло, и мы снова промахнулись ради наглядности. Не пользуйтесь маслами сомнительного качества, особенно синтетическим и касторовым. У нас на носу Масленица, а не финансовый кризис! Теперь понимаете, чем хороша пластиковая карточка? Она не размокнет и не сломается в самый ответственный момент. Яйцо разбивать не нужно! Сделайте аккуратный прокол в скорлупе. Через него не выльется ничего лишнего, проверьте сами. Маленькие яйца, это для нас не недостаток, а большое удобство. Мы же не собираемся накормить целую толпу? Помните, мы упоминали чистую ложку? Та-да-а! А вот и сковорода! Непохоже? Очень хорошо, что непохоже. Если бы мы отмеряли ей муку и мешали тесто, сейчас стало бы полным-полно дыма от подгоревшей на дне грязи. Перевернуть блинчик можно иглой или зубочисткой. Можете подбросить и поймать ложкой, рискуя утопить своё творение в унитазе, кто рискует - пусть отправляется пить свое шампанское, а мы будем праздновать!
ЛК: Наглядно и доступно... сразу видно, что в Татарстане проблемы с продуктами... или вселенская жадность - испечь и съесть все в одну харю... хотя на 2 уже и не хватит точно
GK+: Христос пятью хлебами всех страждущих накормил , неужели нам этого блинишшша не хватит на закуску с всеми друзьями? Просто тут вокруг одни басурмане, да вакхабитские шпиены!!! Только тсссссссс........ Шифруемся!!!
ЛК: да хватит конечно! Мы как-то закусывали одним шок.батончиком на 3 - ничего, хватило
БУЦК: А чёйто блин то не пригорел а, Жень, ложка то не тефлоновая, иль олейной смазана
GK+: "Этюд о военно-полевой кухне русской армии ХХ века"
ПЕШЕХОД: Вычитал у одного импортного кулинара:" У ВАС, у русских, все рецепты начинаются по разному, а заканчиваются одним и тем же- " А потом берешь бутылку водки и ..."
Графф: ПЕШЕХОД пишет: берешь бутылку водки и ..." еш её еш еш еш .....
бабуля: А особого рецепта солёных грибочков НЕТ! Просто белые грибы в любом виде вкусные.
ЛК: бабуля пишет: рецепта солёных грибочков НЕТ! Ну и хитрая у нас Бабуля, не делится на весь мир своими секретами, нам на ушко правда прошептала в лесу, мы сделали, НО все-равно не такая вкусняшка получилась
бабуля: Ребята, ну правда, нет ничего особенного в этих грибах. Просто я сама их очень люблю. Не есть и даже не готовить, а созерцать и собирать. ЛК пишет: НО все-равно не такая вкусняшка получилась Наверное это были не белые грибы. А технология приготовления проста. Грибы варятся в подсолёной воде. Откидываются на дуршлаг. Промываются водой из Дубовицкого. Добавляется чеснок и по необходимости соль. Остывают. Можно есть и тёплыми, но лучше остудить, чтобы дать время чесноку напитать грибы. Всё! И никаких лаврушек, гвоздик, перца и т.д. - это не суп и не маринад.
Это я?: бабуля пишет: технология приготовления проста Ну, теперь напробуемся. Лишь бы пропорции соблюсти. А воду из Дубовицкого можно спиртом заменить?
полная версия страницы